Тексты

[Rei]

Не смог удержаться, пишу из пацтала. 

http://www.omway.org/omforum/index.php?topic=41781.msg176108#msg176108
Ом (о выборах президента):

лучше подходит нагваль, но редко идет на такое
вот Назарбаев

Нагваль Назарбаев! 

[Теплее]

Нагваль Назарбаев!

Так вот кто ведет партию ома

[Indent]

Не смог удержаться, пишу из пацтала.

тонализация видима начинает сказыватца в полной мере

[Фрау Конь]

может назарбаев создал себе площадку на омвее для будущей предвыборной кампании *nfs*ну а че там 2000 зарегенных есть с кем работать

[fidel]

Ом все знает о политике 123 итп
кто есть ху
почему интресно  никто за легализацию психоделиков не выступает ?
имел бы шанс типа прскачить как бы почти мима орла

[Фрау Конь]

почему интресно  никто за легализацию психоделиков не выступает ?
имел бы шанс типа прскачить как бы почти мима орла

или так разговор в приемной орла - привет вася  ты за кого голосовал за назарбаева? проходи

[Rei]

[fidel]

Энциклопедия духовных знаний
Топик: Дон Хуан Матус

Хуан Матус и Его спутники описаны в книгах Карлоса Кастанеды, получивших всемирную известность.

Следует отметить, что в своих книгах Кастанеда описывает период общения с доном Хуаном Матусом, длившийся примерно три десятка лет. За это время развивался не только Кастанеда, но и сам дон Хуан. То есть, по книгам Кастанеды можно видеть и ранний, и поздний личный духовный поиск дона Хуана, включавший и ошибки. Поэтому духовную концепцию Школы следует видеть не в том, что говорил и делал дон Хуан на протяжении этих десятков лет, а в том, к чему он пришёл к концу своей земной жизни.
Будущий автор бестселлеров о Школе Хуана Матуса Карлос Кастанеда заканчивал университет в США по специальности этнография. Ему нужно было собрать диссертационный материал, и он с этой целью поехал в Мексику, чтобы изучить опыт применения местными индейцами лекарственных и психотропных растений. Прибыв в Мексику, он стал искать компетентных в этом вопросе людей. Его познакомили с индейцем по имени Хуан Матус, который взялся бесплатно обеспечить Кастанеду интересующими его сведениями.         
                                            ***
Философская концепция данного Учения подробно изложена в книге Владимира Антонова 'Учение Хуана Матуса'.

[fidel]

Растамандита
http://pryahi.indeep.ru/projects/rastamandita/tale_06.html

                         Сказка про Волшебный Хуй

Вот думала-думала как это сказку начать, а потом назвать. Вроде две или даже три линии сюжетные. Первая - про подружек, Калину-Малину. Вторая - про принца и его Волшебника. Ну а третья - собственно про ХВ. (хуй волшебный)

Ну, начнем усилием воли про Принца.

Жил-был один принц. Был он высок и статен. Родители его очень любили и баловали. И познакомился он как-то раз с волшебником на курсах по автовождению. Проговорили они весь день и всю ночь, а потом отвалил волшебник в дальние края за три моря. И звонит волшебник принцу с вопросом - что тебе прислать из-за волшебной из-за границы?

Долго думал принц, а потом говорит: "Хочу, грит, что был у меня секс всегда безопасным. В смысле, чтоб я ебался, а телки от меня не беременели!"

"Хорошо, отвечает волшебник, передам я тебе с одной девушкой вещь дорогую заграничную, вибратор называется. А по нашему - волшебный Хуй! Всегда стоит, всегда хочет и может, а главное - никаких детей от каучука. Будешь им телок ебать, так они довольны будут и сами за тобой бегать начнут толпами!"

Обрадовался принц и стал подарок ждать с нетерпением.

Или вот так можно сказку начать:

Жили были две подруги, Калина-Малина. Были они не разлей вода, вместе учились, Сартра читали и вообще - одна фразу начинает, другая подхватывает, короче, полная любовь и взаимопонимание. Разве что не еблись, а так - парочка-парочкой. И поехала как-то Калина за границу, в дальние края. У нее там среди прочих друг жил, Леша. И этот Леша говорит ей: "Калин, я тут другу моему подарок хочу с тобой передать, возьмешь?" Отчего ж, - думает Калина, не взять, возьму! Взяла сверточек продолговатый, положила в чемодан и на самолет.

И приходит Принц к Калине за подарком от Волшебника Леши. А у нее как раз и Малина была - пришла за своим подарочком заграничным, джинсами. А так как принц наш был высокий, красивый да еще и умный в придачу, тоже Сартра почитывал, а может это Хуй Волшебный сквозь упаковку действовать стал, да только обе подружки втрескались в принца с подхода.

Влюбились обе по уши. А Принц от Калины с Малиной вместе ушел. И чуть ли не по дороге в подъезде выебал ее резиновым, то есть Волшебным Хуем. А потом вернулся и Калину тоже выебал. Обе счастливы, звонят друг другу на следующий день! "Ой, у меня такое случилось!" - говорит Малина. "И у меня!" - отвечает Калина. "Я с Мишей трахнулась!" - радостно вопит Малина. А Калине на такое пришлось срочно про новые сапоги выдумывать.

И стали они тихонько друг от друга прячась с Принцем по очереди трахаться. А Принца ситуация устраивает. он в уверенности, что девушки с ним ВСТРЕЧАЮТСЯ. Отношения у подружек стали уже не те, скрываться начали - неудобно вроде в неглиже у принца столкнуться. А сами улучат свободную минутку - шасть к принцу во дворец, благо он большой был и в центре города, поеблись слегка, и дальше довольные пошли. Опять же можно зайти всегда пожрать или тяжелую сумку оставить. А если в кино идти или на дискотеку, так у них для этого другие мальчики были. На дискотеки действие Волшебного Хуя не распространялось.

Продолжалось так около года - а время то идет, пора нашим девицам и замуж бы уже. Решила Калина ситуацию в корне разрулить, а именно - принца бросить. И - менять жизнь так менять - и с Малиной тоже поссорилась. Тем более у той крыша начала подтекать вследствие перенесенного в детстве менингита. Короче, послала Калина всех нахуй и зажила самостоятельной жизнью.

И все бы ничего, да через пару лет встретила она Принца на улице. Шел Принц грустный и озабоченный - у Малины была задержка три недели, "вот бля, - думает Принц, наебал меня Волшебник Леша, втулил хуй какой-то бракованный!" И тут Калину увидел - и закралась ему в голову мыслишка, действие Хуя проверить. "Давай, говорит, старое помянем, дорогой мой друг Калина! Приходи ко мне в гости на чаек, пока моя невеста Малина на море с мамой и глухим братиком уехала!"

"Чаек-хуек", - мрачно отвечает Калина, "выебать меня хочешь, а у самого Малина направо-налево ебется, еще заразишь меня чем-то. Вы меня в ваше бордельеро не втягивайте!"

"Пиздишь!"- завопил Принц и позеленел от злости. "Может и пижжу, отвечала Калина, - а на море твоя Малина не с мамой и инвалидиком, а с Парасочкой, женихом своим постоянным. И ничего они не расстались, как тебе она лапшу навешала."

Короче, начались разборки недетские, вернее, детские, потому что малое дитя уже у Малины в пузе зрело, непонятно чей плод. Принц от злости с ума сходил, чуть Малину не убил. "Я говорит, тебе, суке, и пятидесяти долларов на аборт не дам! И тебе, Парасочка, не советую! Давай вдвоем ее бросим! А я в придачу, тебе назло пойду и женюсь на Калине!"

"Только не на Калине! - взвывала бедная беременная Малина. Она ж такая как я!" - запихивала глюконата кальция упаковку в рот - травилась. Принц с Парасочкой за ней бегали с тазиками и марганцовкой. А закончилось все счастливо - свадьбами, как и во всех сказках. На Малине Парасочка женился. "Люблю, сказал, - и мне похуй, чей это ребенок". Принц Калине предлагал жениться, в ногах валялся, а как Калина со смехом отказала, особо не расстроился, а женился на третьей - на королеве красоты, которая вообще до поры до времени была не в теме.

Жили они правда недолго и несчастливо, но это уже для других сказок сюжеты.

[fidel]

Статья к.ф.-м.н. Р.А. Миллера
ЭКСПАНСИЯ ДВОЙНОГО ЧЕЛОВЕКА - ДВАЖДЫ РОЖДЕННОГО - ИУДЕЯ - НАГВАЛЯ В ПРИЧАСТИИ К МАШИАХУ

http://samlib.ru/m/miller_r_a/5nagval.shtml

ИМЕЮЩИЕ ДВЕ ДУШИ НАГВАЛИ ТОЛТЕКОВ   
   Доктор антропологических наук Карлос Кастанеда, рассказывая о своем Духовном Учителе, замечает уникальную особенность двойных людей:
   "Его выдающееся положение покоилось на том случайном акте, путем которого он вошел в "правило". Быть вовлеченным в правило все равно, что ЖИТЬ В МИФЕ."
   Как это жить в мифе?
   Чтобы ясно ответить на этот вопрос, мы должны, например, согласно Торе, вспомнить спор, проявившийся между пророком Моше и Богом. Когда Моше стал говорить, что он не речист, и не сможет говорить непосредственно своему народу Указания - Сион Бога! Тогда то Господь и устанавливает иерархическую особенность в передаче информационно - энергетических принципов внутри Еврейского Народа! Господь говорил:
   "Ты Моше (как пророк) будешь Богом для твоего брата Агарона! А УСТА Агарона (как мудреца) будут Богом для Еврейского Народа, т.е. для тех двойных людей, о которых мы и ведем речь! Отсюда и следует, что нагваль всегда имеет способность слышать внутренний голос, исходящий из УСТ БОГА! Другое дело, что содержание этой речи людьми, не родившимися такими нагвалями, воспринимается как: миф, сказка, аггада, притча, сказание, былина или просто ВЕДЫ!
   А что это за такое правило?
   Эти правила по своей сути и есть Указания - Инструкции - Сион Бога, как следовать нагвалю в своей жизни! Если этот нагваль иудей, христианин или мусульманин, то он не ставит себе задачу УХОДА за пределы Земли, и тогда эти правила соответствуют Танаху, Евангелию и Корану!
                                      ***
ЛИТЕРАТУРА

  -- Тора от пророка Моше.
  -- Евангелие от апостолов Спасителя.
  -- Коран от пророка Мухаммада.
  -- Карлос Кастанеда, "Внутренний Огонь".

[Фрау Конь]

да уж O_0похоже на тех товарищей что Аня аудиофалы постила

[fidel]

Тест Молодого Нагваля
http://www.scorcher.ru/autor_publisher/show_art.php?id=67
Карлосу Кастанеде посвящается



Нагвализм, сталкинг, курение союзника. Тока тупой баран может высокопарно утверждать, что все эта пустые слова и выдумка Папы Карлы, искавшего капусты и женского внимания. Для реальных пацанов за этим реально стоит Бесконечность и Сила со всеми вытекающими. А чтобы реально понять свое место во Всемирной Иерархии Нагвализма, есть система. И она реально работает!!!  Так что берем, братаны, корондашики, и щитаем свои баллы на бумаге.

Long live Castaneda!







1. Ты приглашен принять участие в летнем магическом тренинге на базе топового алтайского пансионата "Новое Всё" (дайвинг, рыбалка, боулинг все включено проезд за свой счет). Туда ты добираешься:

а) автостопом - 1
б) ищешь спонсора для проведения маркетинговых исследований в сфере экотуризма и летишь бизнес-классом - 5
в) поручаешь лететь дублю - 100
г) поручаешь лететь теще - 10

2. Собирая багаж, ты в первую очередь упаковываешь:

а) ловца духов - 5
б) презервативы - 10
в) путеводитель по Северной Карелии - 1
г) все необходимое ты уже вознамерил в свой номер - 100

3. По прибытии на место твой бенефактор находит тебе Вызов: обслуживание канализации и водопровода пансионата (подробная инструкция прилагается) в течение сезона. Твоя реакция:

а) без базара соглашаешься - 1
б) соглашаешься и немедленно перепоручашь своему олли - 100
в) соглашаешься, но только по очереди со всеми - 5
г) но я же все-таки женщина! - 10

4. На ночных учебных полетах в ОС какой-то лох сталкивается с тобой на повороте с основной, мнет тебе кокон и вдребезги разносит передние правые светящиеся волокна. Ты:

а) нервно закуриваешь растение силы, сновидишь мобилу и вызываешь союзника - 5
2) с кроткой улыбкой предлагаешь разбить и передние левые - 1
3) куришь с ним растения силы вместе, потом так же вместе долго ржош - 10
4) тебе все пофиг - у тебя фуллкаско - 100

5. Во время охоты на силу тебе неожиданно показывают себя несколько батончиков Алтайтля, палева просто редкого. Ты:

а) звонишь властям - 1
б) быстро все жуешь, потом звонишь себе - 5
в) совершаешь беглый перепросмотр прошлого и валишь от греха подальше - 10
г) осознаешь, что находишься во втором внимании, потому что кактусы в этой местности не растут - 100

6. Тринити, сталкер-инструктор североамериканской линии нагваля Морфеуса, только один день дает мастер-класс астрального паркура 4 часа 295 евро. Ты:

а) приходишь с цветами и предлагашь ей стать твоим ветром - 1
б) - А деньги?!!, - Гусары денег не берут-с! - 10
в) замечаешь дырку под штепсель в затылке женщины и врубаешься: дубль, с такой травмой не живут - 100
г) договариваешься с Матрицей на 15% с каждого своего клиента - 5

7. Придя в сауну и впервые наткнувшись там на своего дубля, ты:

а) бежишь еще за пивом - 10
б) невзначай замечаешь окружающим, что без косметики и смотреть не на что - 5
и) немедленно бросаешься на пол ногами к дублю лицом вниз и просыпаешься туда, откуда заснул - 100
г) пытаешься разбудить дубля (да,бля...) - 1

8. Вернувшись домой, ты:

а) обнаруживаешь, что жена ушла
б) обнаруживаешь зуд дубля в области первого внимания
в) обнаруживаешь, где печень
г) не обнаруживаешь тещи
(за любой вариант ставишь себе 100 баллов - трип удался!)

Теперь остается только подсчитать сумму набранных баллов.

7 БАЛЛОВ. Ты волшебный олень.

МЕНЬШЕ 35 БАЛЛОВ. Ты начинающий сталкер, в чем-то сновидящий, но не до конца. У тебя еще недостаточно личной силы, но тяжело в ученьи - легко в бою, не вырубишь топором. Развивай успех, и удача обязательно тебе улыбнется. Но не проявляй поспешности, тише едешь - толще дубль.

ОТ 36 до 170 БАЛЛОВ. Ты самое то. Одной ногой уже там, другой здесь, ловко балансируешь на стыке миров, не проваливаясь в трещину, но и не упуская возможности предаться контролирумой глупости хотя бы по уик-эндам. Хотя лично я от твоих выходок краснел.

СВЫШЕ 170 БАЛЛОВ. А вот ты - слегка уже оборзевший молодой нагваль. Пора бы тебе прильнуть к истокам и вернуться к совершенствованию базовых техник. И кончай уже курить эту дрянь.

800 БАЛЛОВ. Ты Карлос Кастанеда. Happy business!!!

[fidel]

http://www.newsru.com/world/02jan2012/tadkill.html

В Душанбе молодой человек, одетый в
костюм Деда Мороза, был убит толпой молодых людей, выкрикивающих 
обвинения в религиозной неверности, сообщает "Интерфакс" со ссылкой на 
высокопоставленный источник в МВД Таджикистана.
...
"Молодой человек решил поздравить своих родственников и оделся в
 костюм Деда Мороза. Когда он подошел к подъезду своего дома, то на него 
напала толпа из молодых людей в количестве около 30 человек, которые с
криками "Ту кофири" ("Ты неверный") нанесли Парвизу многочисленные
 ножевые ранения, от которых он скончался в больнице", - сообщил
 источник. 


[fidel]

Уход нахуй 

ВОДОЛЕЙ. Водолей уходит нахуй жизнерадостно, припевая по дороге и не оглядываясь. Нахуй так нахуй, чего уж там.

РЫБЫ. Рыбы просто уходят. Пожимают плечами, если они есть, и уходят. Ну подумаешь - нахуй. Бывало и хуже. Не на расстрел ведь.

ОВЕН. Овен уходит нахуй, как истинный Овен - молча и зло, твёрдым шагом и с решительно расправленными плечами.

ТЕЛЕЦ. Телец в ужасе спросит - "то есть как нахуй?". И пойдёт всем жаловаться, что его послали. Да, нах... Представьте себе, а? Но в конце концов все-таки уйдёт, горестно покачивая головой и шепча под нос обидные слова.

БЛИЗНЕЦЫ. Близнецы нахуй не уходят. Ну вот не уходят и всё. Они остаются и глядят на пославшего с укоризной во взоре. В конце концов пославший уходит нахуй сам.

РАК. Рак расстроится и постарается выяснить, точно ли его послали именно нахуй? А вы уверены? А может, всё-таки...? А-а-а, да, я понимаю. А может, не надо? Но как и Телец, в конце концов уходит, но - гордо.

ЛЕВ. Лев уходит нахуй. Его же послали? Послали. Значит, надо выполнять ответственное поручение. Когда дойдёт - обязательно вышлет рапорт об исполнении.

ДЕВА. Дева будет плакать. Потом она будет плакать ещё. Потом она поплачет. Потом она нерешительно двинется в указанную сторону, останавливаясь по дороге на поплакать. Дойдёт не скоро, но обязательно.

ВЕСЫ. Весы пошлют нахуй пославшего и уставятся на него с интересом. Если пославший сам не уйдёт, Весы постараются уговорить его пойти вместе, потому что вдвоём веселее.

СКОРПИОН. Скорпион даже не заметит, что его послали нахуй. У него совершенно другие жизненные интересы и ваши мелкие разборки его совершенно не касаются.

СТРЕЛЕЦ. Стрелец будет уходить очень долго, оглядываясь и останавливаясь по дороге в задумчивости. И даже когда уйдёт, периодически будет приходить обратно и спрашивать - а можно уже вернуться? Нет? Ну ладно, чё, спросить уже нельзя...

КОЗЕРОГ. Козерог уходит нахуй быстро и решительно, не оборачиваясь и не мусоля. Но потом - о-о-о, он потом обязательно отомстит, будьте уверены. Козероги - они такие.

[fidel]

ПИСЬМО ПОДРУГИ ИЗ ГЕРМАНИИ..
( орфография сохранена..)

... Иду, значит, шоппингую, смотрю: на обочине ёжик
лежит. Не клубочком, а навзничь, и лапками кверху. И
мордочка вся в кровище: машиной, наверное, сбило. Тут в
пригородах кого только не давят! Ежи, лисы, змеи.. иногда
даже косули попадаются. Мне чего-то жалко его стало:
завернула в газету, принесла домой. Звоню Гельмуту,
спрашиваю, что делать? Он мне: отнеси в больницу, там
ветеринарное отделение есть. Ладно, несу.
Зашла в кабинет. Встречает какой-то Айболит
перекачанный: за два метра ростом, из халата две
простыни сшить можно. "Вас ист лось?!" - спрашивает.
Вот уж, думаю, точно: лось. И прикинь: забыла, как
по-немецки ёж. Потом уже в словаре посмотрела. Ну,
сую ему бедолагу: мол, такое шайсе приключилось,
кранкен животинка, лечи, давай. Назвался лосем - люби
ёжиков.. Так он по жизни Айболитом оказался: рожа
перекосилась, чуть не плачет бедняжка. Тампонами
протёр, чуть ли не облизал и укол засандалил. Блин,
думаю, мало ёжику своих иголок. И понёс в операционную.
Подождите, говорит, около часа.Ну, уходить как-то стремно
- жду. Часа через полтора выползает этот лось. Табло
скорбное, как будто у меня тут родственник загибается.
И вещает: мол, как хорошо, что вы вовремя принесли
бедное существо! Травма-де, очень тяжёлая: жить будет,
но инвалидом останется.. Сейчас, либе фройляйн, его
забирать и даже навещать нельзя: ломняк после наркоза.
Я от такой заботы тихо охреневаю. А тут начинается полный
ам энде. Айболит продолжает: Пару дней пациенту
(nоtа bеnе: ёжику!) придётся полежать в отделении
реанимации (для ёжиков, н/// х?!!!), а потом сможете его
забирать. У меня, наверное, на лице было написано: А на
хрена мне дома ёжик-инвалид?!.. Он спохватывается: Но,
может быть, это для вас обременительно и чересчур
ответственно ( ё-мое!!!). Тогда вы можете оформить
животное в приют (б///я!!!). Если же все-таки вы решите
приютить его, понадобятся некоторые бюрократические
формальности... Понимаю, что ржать нельзя: немец
грустный, как на похоронах фюрера. Гашу лыбу и
спрашиваю: - "Договор об опеке (над ёжиком, е///т!!!)?" -
"Да - отвечает, а также характеристику из магистрата."
Я уже еле сдерживаюсь, чтобы не закатиться. Этот
зоофил на полном серьёзе продолжает: характеристика
в отношении вашей семьи, фройляйн. В документе
должны содержаться сведения о том, не обвинялись ли
вы или члены вашей семье в насилии над животными
(изо всех сил гоню из головы образ Гельмута, грубо
сожительствующего с ёжиком!). Кроме того, магистрат
должен подтвердить, имеете ли вы материальные и
жилищные условия достаточные для опеки над
животным (не слишком ли мы бедны для ёжика, с///ка!!!).
У меня, блин, ещё сил хватило сказать: мол, я
посоветуюсь с близкими, прежде чем пойти на такой
ответственный шаг, как усыновление ёжика. И спрашиваю:
"Сколько я должна за операцию?" Ответ меня додавил.
"О, нет, - говорит, - вы ничего не должны! У нас действует
федеральная программа по спасению животных,
пострадавших от людей". И дальше - зацени: "Наоборот,
вы получите премию в сумме ста евро за своевременное
обращение к нам. Вам отправят деньги почтовым
переводом (... восемь, девять - аут!!!). Мы благодарны за
вашу доброту. Данке шен, гуторехциг фройляйн,
ауфвидерзейн!" В общем, домой я шла в полном угаре,
смеяться уже сил не было. А потом чего-то грустно стало:
вспомнила нашу больничку, когда тётка лежала после
инфаркта. Как еду таскала три раза в день, белье, посуду;
умоляла, чтобы осмотрели и хоть зелёнкой помазали...
В итоге родилась такая максима: "Лучше быть ёжиком в
Германии, чем человеком в России."