Анеки

[1234567890]

Священник в церкви:
- Кто будет материться в церкви, того я палкой отхуячу!
- Простите, святой отец, вы же сами сказали "отхуячу"?
- Получай пизды, окаянный!

[1234567890]

[Madlen]

— Святой отец...
— Да, святой сын.
— Святая мать сварила святой борщ!

Идут две женщины-иеговистки по пaрку со своими брошюркaми. Подходят к компaнии бaйкеров-метaллистов и говорят:
- Верите ли вы, что нaшa плaнетa скоро погибнет?
Ответ:
- А вы с кaкой плaнеты?

Hовый священник спрашивает прихожанку, как ей нравятся его проповеди. - Изумительно. Можно сказать, мы о грехе ничего не знали, пока вы к нам не приехали!

- Как зовут вашего бога?
- Мы не называем его имени.
- Что? Длинное и много согласных?
- Да нет, его легко произносить.
- Почему тогда вы его не называете?
- Он стесняется.
- Чего?
- Имени. Оно женское.
- Как так вышло?
- Его мама всегда хотела девочку.
- Тогда почему он его не сменит?
- Он еврейский бог. Не хочет расстраивать мамочку.

[Madlen]

— Слушай, я была не права и понимаю, что обидела тебя. Как мне загладить свою вину? Три-четыре банки пива сойдёт?
— Один... ящик... водки. Сойдёт.
— Надо же, какой ты, сволочь, ранимый..


4 дня просидела на диете. Ночью захотела пить, подошла к холодильнику... дальше все как в тумане... Очнулась, когда запивала шоколадку борщом.

[fidel]

не чоень смишной пажалуй ну так

Моисей сказал: "Все от Бога".
Соломон сказал: "Все от ума".
Иисус сказал: "Все от сердца".
Маркс сказал: "Все от потребностей".
Фрейд сказал: "Все от секса".
Эйнштейн сказал: "Все относительно".

Сколько евреев - столько и мнений

[Madlen]

Одностишья от Люды Кошарной

* Как жаль, я вам теперь не по карману...
* Хотите сладких снов? Усните в торте!
* Нет вкуса? У меня?! А вы лизните!
* Вы с этим умным видом даже спите?
* Как утомляет симулировать нормальность!
* Гляжу, вы лирик с матерным уклоном...
* А в письмах Вы казались мне стройнее...
* "Нахал" - совсем не значит "прекратите"!
* Да, ты по-крупному умеешь мелочиться...
* Нормальность в этом мире неуместна.
* Наш кот не гадит в туфли - он брезгливый.
* Здесь юг?.. У вас какой-то дикий компас!
* Да, невесёлым получается некролог...
* Быть честным хочется... Но меньше, чем богатым
* И жить не хочется, и застрелиться лень...
* Не надо инсценировать раздумья.
* Сейчас я расшатаю вам здоровье!
* Украсьте мир отсутствием своим...
* О, как не вовремя порой приходит время!
* А не могли бы вы, мадам, молчать потише?
* Украсьте мир отсутствием своим...
* Ты правда глупый или это имидж?
* Еще вчера сегодня было завтра.
* Контрольный выстрел вас бы не испортил.
* Идут года, мне все еще за тридцать...
* Я выгляжу неплохо, но не часто.
* Какие это деньги? Это сдача!!!
* Мужчины косяком -- и мимо, мимо...
* Как идиот, вы были безупречны.
* Спаситель наш, вы из какой палаты?

[Anya]

Программисты на работе общаются двумя фразами: "непонятно" и "вроде работает".

Пока вспомнишь о чём забыл, забудешь о чём помнил

- У вас глаза красные. Плакали?
- А у вас зрачки широкие. Какали?

- Девчонки, скажите, что делать, если парень охладел?
- Хоронить.

[Anya]

Устал, как жопа на лекциях!!!
**

Библия учит любить ближнего своего,
А Кама-Сутра объясняет как именно.
**

Страна ислама. По улице идет девушка, направляясь к большому серому дому.
К ней пристает парень. Девушка забегает в дом и жалуется своему отцу:
"Папа!" - показывая в окно - "Вон тот парень ко мне только что приставал!!!"
А папа у девушки генерал. И он, стало быть, приказывает своим солдатам
схватить парня и доставить к нему.
Парня схватили и доставили.
Генерал начинает орать: "****** твою мать!!! Да ты понимаешь, на кого
посягнул, ****** ты эдакий!!!... Ибрагим!!!"
Заходит сержант.
Генерал: "Ибрагим! Возьми этого придурка, отвези куда-нибудь и трахни."
Ибрагим молча берет парня, сажает его в машину и едет в аул.
По дороге парень говорит: "Ибрагим, не трахай! Сотню дам!"
Ибрагим молчит.
Парень опять: "Ибрагим, не трахай! Две сотни дам!"
Ибрагим молчит.
Парень снова: "Ибрагим, не трахай! Три сотни дам!"
Ибрагим молчит.
Приезжают они в аул. Ибрагим молча берет парня, вытаскивает его из машины,
ведет в дом, заводит в комнату и начинает раздевать.
Вдруг звонок по телефону. Генерал: "Ибрагим! Срочно ко мне!"
Ибрагим молча берет парня, выводит из дома, сажает в машину и едет в город.
Приходит к генералу. У генерала трое мужчин в наручниках.
Генерал: "Ибрагим, возьми этих троих, отвези куда-нибудь и расстреляй."
Ибрагим молча берет парня, этих троих, сажает их в машину и едет в аул.
Парень с заднего сиденья протягивает руку, легонько стучит Ибрагима
по плечу и говорит:
"Ибрагим! Ты помнишь?! Меня - трахать!!!"

[Anya]

Пробежки по утрам, употребление безопасных продуктов питания и полный
отказ от вредных привычек может существенно продлить ваше жалкое
существование...

- Кать, идем ко мне заниматься сексом?
- Меня не Катя зовут!..
- Хорошо, невопрос, я собственно, не об этом..

Два чувака на луну смотрят.
— Луна... Она мне напоминает лицо любимой девушки...
— А мне — дырку в жопе!
— Ты что, сдурел? Какая дырка в жопе?! Луна — это такое светлое, а то...
грязное и вонючее!
— Да нет, ты не понял, мы — ВНУТРИ!

[fidel]

Анек из книги
Хольнов С.Ю. - Искусство Восприятия или Человек без формы

Один душевнобольной полагал, что он — овёс, и лет десять его лечили в разных клиниках. Наконец, нашёлся психиатр, который как-то сумел внушить бедняге, что он — человек. Ну, выписывают этого человека из клиники, выходит он на улицу и... И в панике несётся обратно.
— Ты чего? — спрашивает врач.
— Там курица!..
— Ну и что?! Ты-то ведь знаешь теперь, что ты — не овёс?
— Я-то знаю, но не знает курица.

[Madlen]

перлы переводчиков (для тех, кто знает английский).
я не знаю, поэтому запостила наобум, может сойдёт для улыбки

http://www.lingvofanclub.info/pearls.htm

[Indent]

(для тех, кто знает английский).
я не знаю, поэтому запостила наобум, может сойдёт для улыбки

я не читал, но для улыбки сошло 

[fidel]

Нарот окончательно обленился Сегодня получил нигерийское письмо всего из одной строчки

Please contact me for more information on the transfer of $ 15,4 Million to you

[fidel]

http://www.youtube.com/watch?v=1g1-kReAq9w&feature=player_embedded

[Madlen]

Работники лакокрасочного завода возвращаются домой через сказочный лес

- Девочка! Почему не на занятиях?! Ты ещё и куришь?! Какой класс?!
- Буржуазия..

С сайта  http://www.anekdot.kz/page/18/

Новое значение знакомых слов:
Брелок – позволяет потерять все ключи одновременно.
Вежливость – не только послать, но и проводить.
Всё – когда под портретом появилась вторая дата.
Естественный отбор – изъятие денег у мужа после получки.
Животное – не такая скотина как человек.
Мозг – орган, с помощью которого мы думаем, что думаем.
Налоговик – человек, приходящий на выручку.
Наёмный работник – человек, которого всё время наёмывают.
Неописуемость – баобаб для собаки.
Опыт – то, что получаешь, не получив того, что хотел.
Холостяк – мужчина, которому удалось не найти жену.
Хотдог – Жарпсина...
Энтерит – воспаление пальца, возникающее при частом нажатии на клавишу «Enter»