Анеки

[fidel]

я был реально забанен на сайте сотонистов када на предложение учить русский язык
ответил - учись блеять, казел

[Anya]

Люди охотнее верят в божественный промысел, чем в центробежную силу

Мужик сидит на кухне и неотрывно смотрит как жена снимает кожу с тушки курицы "чулком" для фаршировки.
- А ты и с человека так бы смогла?
- В инквизициях не обучалась, но думаю, что принцип тот же:)

Теперь шпионов учат, как правильно говорить и писать с ошибками.


- Что случилось с "Pussy Riot"?
- Их забанили на 2 года.
- За что?
- За троллинг.

Он питал иллюзии. Они растолстели и вытеснили реальность.

- Дорогая, я, кажется, слишком много выпил. Он у меня плохо стоит.
- Да он у тебя даже висит плохо!

В голову кто-то постучал. Подхожу, открываю, там стоит какая-то мысль. Я говорю:
- Вам кого?
А она отвечает:
- У меня здесь доля собственности. Я теперь здесь буду жить.

Все религии основаны на том, что большинство боится смерти, а меньшинство ловко использует этот страх.

[Anya]

Любой рецепт в кулинарной книге должен начинаться со слов «1. Выключите компьютер...»

Российские быстрорастворимые дороги.
Просто добавь воды!

Бездельник, Повторник, Бреда, Бухверг , Питница, Клубббота , Похмельсенье.

- Маша! Ты первый раз у нас на форуме. Скажи, а сиськи у тебя есть?
- Да, есть.
- А больше чем у Семенович?
- Тебе три надо что-ли?

В супермаркете:
— Два рубля не посмотрите?
— Х@й с ним, показывайте!

[Anya]

Мужик пожаловался другу, что у него болит рука.
Друг ему говорит:
- А вот тут в магазине автомат поставили, и он по одному анализу мочи
за десятку определяет что с тобой, да еще и рекомендации дает. Попробуй!
Ну, мужик думает:
"Не может быть", но проверить охота; пописал в баночку,
принес. Засунул десятку, залил мочу в специальное отверстие, автомат
зашуршал, на нем загорелись огоньки, и выскочила бумажка.
Там напечатано:
"У вас привычный вывих локтя. Делайте теплый компресс, избегайте поднятия
тяжестей. Через 2 недели все доложно пройти".
Мужик думает: "Ни фига, до чего дошла техника!"
Всю дорогу домой думал,
может, все-таки этот агрегат можно перехитрить?
Дома попросил жену
пописать немного в баночку, потом дочку, смешал все это, нашел в кошачьем
туалете какашку, бросил туда, разбавил водой из-под крана и в довершение
еще и сонанировал туда.
Приходит в магазин, бросает в автомат десятку, заливает свою адскую
смесь и ждет.
Автомат снова зашуршал, опять загорелись разноцветные
лампочки, и, как положено выскочила бумажка.
Берет ее мужик и читает:
"В вашей воде слишком много железа. Купите специальный фильтр.
У вашей кошки глисты. Купите таблетки в вет. лечебнице.
Ваша дочь кокаинщица.
Скорее отправьте ее в реабилитационную клинику.
Ваша жена беременна, близнецами. Отец не вы. Найдите хорошего адвоката.
Ну а сам-то ты, мужик, если не перестанешь др@@ить, вывих никогда не вылечишь.
И перестань рваные деньги сюда пихать!

[Anya]

Ты вообще чем занимаешься?
- Людей достаю.
- А они?
- Они орут.
- А морду еще не били?
- Нет, пока. Я акушер в роддоме.

- Виталик, перестань немедленно бить мальчика лопаткой по голове, а то вспотеешь и простудишься.

В армии: Прапор: "Кто поедет на картошку?"
Два бойца делают шаг вперед.
прапор: "Молодцы орлы, остальные пойдут пешком!"

Два нарика сидят на лавочке ,один другому:
- Отгадай животное, начинающееся на ЛЯ и заканчивающиеся на ГУШКА.
- Слон
- Ай,ты знал,ты знал...

- Как настроение?
- Неадекватное
- Это как?
- Это когда дела вообще п@@дец, а настроение - з@@бись!

Все больше не пью... ващще!
- А что так?
- Я в пятницу вернулась с работы... устала - как собака. Решила остаться дома: приняла душ, нырнула под одеяло и выпила целую бутылку коньяку...
- Ну и что?
- Меня потом в трех ресторанах видели... в том одеяле.

[Anya]

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:
- Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому
какой.. Первый подарок - писать стоя..
Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать
стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду,
радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на
каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании
смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила:
- Боже мой, а второй-то подарок какой?..
И молвил Бог:
- Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе
он тут все обоссыт!


Мужику на охоте нечаянно выстрелили дробью прямо в мужское достоинство. Он бросился к хирургу.
После операции хирург ему говорит:
- Я сделал все что мог, вот вам визитка моего брата.
- Ваш брат тоже хирург?
- Нет, он флейтист и покажет вам, как ставить пальцы, когда вы будете писать, чтобы моча в глаза не попадала...

[Anya]

Муж возвращается домой, жена моет пол, он ее по заднице хлопнул и говорит: "Убери свой комбайн с дороги". Жена обиделась, а ночью муж к ней лезет с интимными намерениями:
"Ну, повернись ко мне, дорогая"
Жена ему:
"Щас! буду я из-за одного колоска свой комбайн разворачивать, отвернись и молоти вручную!"

— Зай, я не сдала на права.
— А что завалила? Теорию? Практику?
— Инспектора, дерево и двух бомжей..

Парень приводит девушку
домой знакомится.
Она заходя в прихожую
громко пукает, смущается и
смотря на потолок говорит:
- Какая у вас люстра красивая.
- В зал зайдешь вообще
обосрёшься!

[Madlen]

Мария Сергеевна потомственная гадалка и ясновидящая:
Снятие предсказания кукушки, правка изгибов судьбы. Гадание по трещинам на пятках.
Исцеление  хитроватых.
Любовь: возвращение любимого, обьятия, слезы.
Регулировка потенции, коррекция угла. 
Помощь в бизнесе. Готовые ауры успешных компаний, фирм. Ауры под ключ. Разработка амулетов с логотипом вашей компании. Составление фирменных молитв. Снятие порчи с трудового коллектива по групповой фотографии.
Сниму: венец безбрачия, фату одиночества,  штамп целомудрия, "пластырь немоты", "кандалы безручия", "трусы бессилия".
Изгнание тараканов из башки и жилища.
Временная порча для военкомата, справки о порче. Заговор повестки. Отворот военкома.

(с какого-то форума) Иногда мой кот смотрит на меня, как бы говоря: "Вот я – кот. А чего добился ты?"

[Anya]

Dо уоu sреаk Еnglish?
- уеsлибы

Дорогой, я похожа на секс-бомбу?
- Пожалуй, больше на секс-петарду: шума много, а реально посмотреть не на что.

Мужик опоздал на работу. Начальник спрашивает:
- Почему опоздал?
Мужик:
- С вечера пол выкрасил, утром встал - ноги прилипли, пока ноги отодрал - руки прилипли, пока руки отодрал - соседка пришла, пока соседку отодрал, на работу опоздал.


Встречаются две подруги. Одна другой говорит:
- Добрый член... Ой, нет-толстый день... Короче, вчера такое было!

Едет Илья Муромец по лесу. Вдруг с дуба раздается хамский голос Соловья-разбойника:
- Так, мужик. С коня - слез, булаву, кольчугу, сапоги в кучку, бабки сверху.
Да, и нагнуться потом не забудь - любить тебя буду, недолго, но глыбоко!
Илья, о%уел:
- Ты что, придурок? Поди сюда, сейчас х%й отсосешь!
Соловей достает мобильник, звонит:
- Алле, Горыныч? Прикинь, один козел совсем оборзел. Говорит, слезай, х%й сосать будешь. Что? Не, не знаю, как зовут. Эй, чмо, тебя как звать-то?
- Илья Муромец!
- Слышь, Горыныч, говорит, Илья Муромец... Опа! Ага... Да. Понял. Слазю...

[Anya]

- Вот танцую я с ней вчера, руку ей под юбку засунул. Чувствую, что хочет она меня!
- А как ты догадался?
- Кхм... Как тебе объяснить... Ты коня с руки кормил когда-нибудь?
))))))))))))))

[Anya]

- Потрогай грудь. Видишь, как сосочки затвердели? Это от холода.
- Петрович, ты зае..., давай работать!

Однажды я наблюдал за амебами и понял, насколько люди отличаются от животных.
Ни одно животное не будет так долго наблюдать за амебами.

[vnv]

Anya, в оригинале анекдот ещё лучше.

Наташа Ростова блистает на своём первом бале. Те, кто смог пробиться с ней потанцевать, обсуждают впечатления.

Пьер: -Господа, мне удалось ощутить запах её духов!
Все: -И как, как?!
Пьер: -Как роза, натуральная роза!

Андрей: -А я прикоснулся к её плечу.
Все: -И как, как?!
Андрей: -Бархат, настоящий бархат, господа.

Поручик Ржевский: -Ну, а я запустил ей руку под юбку...
Все: -И как?!!
Ржевский: -Господа, вы кормили когда-нибудь лошадь с руки?

[Anya]

1: Привет, как дела?
2: +
1: В институт пойдешь сегодня?
2: -
1: Тебя же отчислят!
2: =
1: Блин, ты с калькулятора в аське сидишь, что ли?

[1234567890]

-Знаешь как заинтересовать дурака?
-Как?
-Завтра расскажу

[fidel]

на полном сирьезе
один из топиков форума Место без жалости 
http://ceceyohual.mirbb.net/t495-topic

Качаем эту книгу. Открываем страницу 4, читаем упражнение "Проковырять дыру в бесконечность". Делаем это упражнение каждый день, начиная от сегодня и далее на всём протяжении практикума.

Более нам эта книга не понадобится, её даже читать не обязательно