Анеки

[Anya]

Он:
- Настоящий мужчина хотя бы раз в неделю должен ночевать не дома!
Она:
- Ага, чтобы другому настоящему мужчине было где провести ночь...


- На какую птицу похож современный человек?
- На попугая: летать не летает, а только повторяет чужие глупости.

Всё-таки бабушки - странные существа! Пришла с тросточкой, ушла - без. Почти бегом вернулась, взяла тросточку и медленно пошла прочь...


Если купить синее китайское одеяло, то утром можно проснуться Аватаром.

Никогда не делай того, чего нельзя быстро объяснить врачам "Скорой".

[Anya]

- Я сегодня учил уроки до 4-х часов ночи.
- О-о-о, молодец!
- В 3:50 начал...

- Ты можешь дать мне денег?
- На что?
- Ну-у-у... На память!

[Indent]

У мужика на поле стали пропадать арбузы. Тогда он повесил табличку: "В одном из арбузов крысиный яд!".
Приходит - все арбузы целы, а на табличке приписка: "Теперь в двух!"

[fidel]

Запись в дневнике:
"С утра трясутся руки с похмелья. Стал расстегивать пижаму - отлетели пуговицы. Взялся за портфель - отпала ручка. Боюсь идти в туалет".

Правительством, наконец, утверждена программа ликвидации орбитальной станции "Мир". По старинной русской традиции, станция будет разворована самими космонавтами

1 января. На столе записка:
С Новым Годом!
P.S. Рассол в холодильнике.
P.P.S. Холодильник на кухне

В тебе есть одна хорошая черта, которая делит жопу пополам

Если бы повысилось искусство вести беседу, понизилась бы рождаемость.


Признаки того, что ваша жена умерла:
секс вроде тот же, а гора посуды на кухне растет

[Madlen]

Мужчина, проходя мимо пивной, обращается сам к себе:
- А ну-ка,  есть ли у тебя сила воли?
- Есть! - отвечает он сам себе и твердо идет мимо пивной.
Через десять метров останавливается.
- Молодец! Есть у тебя сила воли! - и возвращается назад к пивной.

В реанимации:
- Мы его теряем! Мы его теряем!!! О боже, мы его потеряли!
Голос сверху:
- Всё нормально, мы нашли его.

Если вас загрызла совесть – выбейте ей зубы и пусть она вас нежно обсасывает!

Хулиганы-альпинисты надругались над пропастью.

[Anya]

(про погружение  ) Само приплывает только дерьмо. За жемчугом надо нырять.

Только русский человек на вопрос "Ты куда?" отвечает "Сейчас приду".

- Принеси мне завтра мою флешку. Целую...
- Я тебя тоже!
-... и невредимую.

У девушки, на заднем стекле автомашины: "НЕ ГУДИТЕ, ПОЖАЛУЙСТА, И ТАК СТРАШНО!"

[Фрау Конь]

xxx: О грамматических ошибках сообщают в личку а не в комменты. В противном случае вы рискуете потерять немного сами-знаете-чего.
yyy: Учту на будущее.
xxx: Немного Волан-де-Морта?


Я (за день до свадьбы): а что в ЗАГСе спрашивают? Только "согласны ли вы?" и "какую фамилию берёте?"
Жених: да. Не волнуйся, если что-то по математике спросят, я подскажу.


xxx: В мире и так полно непонятного, а тут еще эта таблица умножения.


Ольkа: все вокруг говорят, что я нехорошо кашляю. а по-моему, у меня классно получается

[Anya]

94НН03 С006Щ3НN3 П0К4ЗЫ8437, К4КN3 У9N8N73ЛЬНЫ3 83ЩN М0Ж37 93Л47Ь Н4Ш Р4ЗУМ! 8П3Ч47ЛЯЮЩN3 83ЩN! СН4Ч4Л4 Э70 6ЫЛ0 7РУ9Н0, Н0 С3ЙЧ4С Н4 Э70Й С7Р0К3 84Ш Р4ЗУМ ЧN7437 Э70 4870М47NЧ3СКN, Н3 З49УМЫ84ЯСЬ 06 Э70М. Г0Р9NСЬ. ЛNШЬ 0ПР393Л3ННЫ3 ЛЮ9N М0ГУ7 ПР0ЧN747Ь Э70


(читается на повышеннои скорости )

[Anya]

- Где у тебя зум на фотике?
- Шаг вперёд, шаг назад.

На диете сидишь ? Слезь !!! Раздавишь...


Поздно вечером родители собираются в кино. Дома остаеться пятилетний сын. 
- Дверь никому не открывай и вообще не подходи к ней! У нас с мамой ключи! Понял?
- Ага!
Уходят, но мать продолжает волноваться. Отец говорит:
- Сейчас я пойду проверю...
Подходит к двери своей квартиры, стучиться...
За дверью:
- Кто там?
Папаша:
- МОСГАЗ, откройте!
За дверью:
- Пошел на х#й, мы дровами топим!

[Indent]

Экзамен по теологии в МИФИ:

- Как происходит распад урана-238?
- На все воля божья.
- Пять, давай зачетку.

[fidel]

Больной был обследован, был прооперирован, был хорошим товарищем...

[Куку]

Бpосил куpить сам - бpось куpить дpугому

Не относитесь слишком серьезно к жизни, живыми вам все равно из нее не выбраться...

Сотрудница приходит на работу с синяком под глазом.
Её спрашивают: - Кто это тебя так?
- Муж.
- А мы думали, он в командировке...
- Я тоже так думала...

[Куку]

с баша
xxx: Кто в снах разбирается? Мне приснилось, что я ложусь спать и вижу сон, в котором я ложусь спать и вижу сон и т.д. К чему это?
yyy: к переполнению стека :/

[Anya]

Люди делятся на тех, кто живет ради получения удовольствия от жизни, и на тех, кто этого не осознает.

Мужик с похмелья подходит к зеркалу, смотрит на своё помятое, заплывшее лицо и тихо вслух говорит:
- Ну как тут не пить, блядь?..

[Куку]

Мы здесь собрались для того, чтобы выпить. Так выпьем же за то, что мы здесь собрались!

Праздничный набор конфет для программиста "Мышка на сервере"..