Анеки

[Куку]

Надя всегда путала противозачаточные таблетки с успокоительными. Теперь у неё 15 детей, а ей похер

[Куку]

В моём возрасте больше не нужны наркотики. Чтобы словить приход, мне достаточно резко встать со стула.

Я ни на кого не обижаюсь, они всё равно заболеют и сдохнут.

Как обидеть женщину:
1) Когда она закончила свое получасовое подбирание одежды и оделась, спросите: "Ты серьезно в этом пойдешь?"
2) Бегите

[Куку]

У меня шизофрения, я не хочу ничего решать, я чечевица, топор, Горбачёв, жимолость.

-Вы приговорены к смертной казни. У вас есть право на последнее слово.
-Жирафик

[Куку]

— У меня проблемы с алкоголем...
— Что вы говорите?
— Он закончился.

Прислушайтесь к голосу разума! Слышите? Слышите какую х**ню несет?

[Куку]

В семье реалистов:
— Сынок, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
— Планирую выполнять скучную работу и спиться к 45
— Наша школа

Пожалуйста не говорите так быстро, а то я не успеваю класть хер на всё, что вы говорите

Если ты сильный, смелый, ловкий и очень привлекательный, иди домой. Ты пьян.

[Линза]

Нету тела - гуляй смело

[fidel]

Приходит дедушка в секс-шоп.
-дедушка, вы чем-то не удовлетворены?
-да, я не удовлетворен двумя вещами: итогами второй мировой воины и своей интимной жизнью. Поэтому вопрос: у вас есть надувной Гитлер?

***

...Дверь распахнулась и рыцарь вбежал в комнату к красавице принцессе. Красавица плакала сидя на кровати. Увидев его она разрыдалась еще сильней.
- Завтра меня отдадут дракону, - причитая сообщила она рыцарю. Каждый год дракон требует на съедение самую красивую девственницу города. А это я! Ну почему я такая красивая?!
- Я спасу тебя! - пылко ответил рыцарь.
- Ты убьешь дракона? - обрадовалась принцесса.
- Есть и более простое решение, - ответил рыцарь, стягивая с себя штаны.
- А других простых способов нет? - с сомнением в голосе поинтересовалась принцесса
- Ну, еще можно сломать тебе нос и ты перестанешь быть самой красивой, - задумчиво сообщил рыцарь.
Принцесса вздохнула и принялась стаскивать с себя платье...

[fidel]

1. Интеллигентный человек никогда не скажет: "Ушёл - и х.. с ним!". Он скажет: "Ушёл, сохраняя достоинство!"
2. Интеллигентный человек никогда не скажет : "ёб твою мать!" , он скажет : "...я Вам в отцы гожусь".
3. Интеллигентный человек никогда не скажет - "да ну её на х.. эту работу! Он скажет - "А не пора ли сделать перерыв?"
4. Интеллигентный человек никогда не скажет "Барыга толстожопая", интеллигентный человек скажет - "Продавец широкого профиля"
5. Интеллигентный человек никогда не скажет: "Ибёт мне мозги...". Он скажет: "Мы вступили в ментально-половые отношения"
6. Интеллигентный человек никогда не скажет: "гомосек" или "гомосятина". Интеллигентный человек скажет: "Труженик тыла..."
7. Интеллигентный человек никогда не скажет: "Засуньте это себе в жопу". Вместо этого он скажет: "На Вашем месте я бы занес это в анналы..."
8. Интеллигентный человек никогда не обзовет вас пидарасом. Он скажет: "Вам вполне можно выступать на эстраде ..."
9. Интеллигентный человек никогда не скажет "да пошел ты на х...", интеллигентный человек скажет -"О, я вижу, что Вы далеко пойдете!"

[Куку]

Как провести незабываемый вечер:
1. Провести вечер.
2. Постараться не забыть.

[Куку]

Только в России из перевёрнутой машины может доноситься смех

[Линза]

— Великий Мастер! Три года каждое утро я смотрел, как восходит солнце, и каждый вечер— как оно садится. Научите меня КунгФу.
— Да,–сказал Великий Мастер.–Но прежде ты должен научиться зависать на высоте пять метров от земли.
Молодой человек ушёл. Но через пять лет вернулся.
— Великий Мастер. Пять лет каждый день я посвящал себя тренировкам, и теперь я могу зависать над землей,— сказал молодой человек и завис на высоте пять метров от земли.
— Ни (...) себе,–сказал Великий мастер.

Шесть слепых слонов как-то собрались и стали рассуждать, на что похож человек. Один потрогал человека ногой и сказал:
– Человек – это что-то маленькое и плоское.
– Все остальные тоже потрогали человека ногой и согласились, что человек – что-то маленькое и плоское.

Приходит девушка, божье дитя, и потупив очи долу, спрашивает священника:
— Батюшка, дайте пожалуйста концептуальную оценку той интерпретации исихазма, которую отец Иоан Меендорф осуществил в своей последней монографии, вышедшей в Париже в период становления там русской диаспоры...
— Замуж, дура! Немедленно замуж!!!!!

- Кто самый крутой в мире?
- Электрический ток. Он всех бьёт, а его никто.
- А почему он такой крутой?
- Он умный. Всегда идёт по пути наименьшего сопротивления.

Возле дома просветлённого Горного Даоса приземлилась серебристая летающая тарелка. Шлюз медленно открылся. Яркий белый свет залил лужайку у дома.
Из света показалась неестественно тощая и высокая фигура.
Рауати Ксентари, достойный сын расы Ксентари, вошел в дом Даоса и прямо с порога спросил:
- Что ты отдашь мне взамен на все тайны строения Вселенной?
Мудрец сидел профилем к своему гостю и созерцал стоящее перед ним жестяное ведро. Не поворачиваясь к пришельцу он спокойно произнес:
- Вот это ведро с говном.
Инопланетянин крепко задумался.
- Но почему? -- наконец спросил он. Мудрец медленно повернулся к гостю и строго посмотрел в его огромные темные глаза.
- Потому что в доме Горного Даоса, -- изрёк он с прижимом, -- не место ведру с говном!
В тот же вечер Рауати Ксентари стал его учеником.

[Куку]

- Бэримор, что это за шум на улице?
- Гей-парад, сэр.
- А зачем он?
- Требуют однополой любви, сэр.
- А им запрещают?
- Нет, сэр.
- Тогда почему они шумят?
- Пидарасы, сэр.

[Nancy]

Я укладываю ребенка спать, а он говорит мне: «Папа, проверь монстров под кроватью». Cмотрю под кровать, чтобы его успокоить, и вижу там своего ребенка, который смотрит на меня с ужасом и дрожащим голосом говорит: «Папа, там кто-то другой в моей кровати».

***

Проснулся я из-за того, что услышал стук по стеклу. Сначала я подумал, что кто-то стучит в мое окно, но потом услышал стук еще раз... из зеркала.

***

Мама позвала меня на кухню, но по пути туда я услышал, как мама шепчет из другой комнаты: «Не ходи туда, я тоже это слышала».

***

Врачи сказали пациенту, что после ампутации возможны фантомные боли. Но никто не предупредил о том, как холодные пальцы ампутированной руки будут чесать другую.

***

Я никогда не ложусь спать, но каждый раз просыпаюсь.

[Куку]

- Как настроение?
- Неадекватное
- Это как?
- Дела пиздец, а настроение - заебись

- Вы так молодо выглядите, в чём ваш секрет?
- Мне двадцать.

– Иногда хочется ему просто врезать!
– И мне тоже.
– Ага, и тебе тоже!

[fidel]

из реальной ссутры

В древности, когда Вирудхака1, царь Шравасти, напал на город шакьев Капилавасту и убил восемьдесят тысяч жителей, Будда тоже пострадал, но это проявилось только в виде головной боли. Когда ученики спросили о причине его недомогания, он ответил: «Когда в прошлом шакьи были рыбаками, они убивали и поедали множество рыб. Однажды они поймали двух больших рыб, но не убили их сразу, а вытащили из воды и привязали к шесту. Корчась в мучениях, рыбы думали: "Эти люди убивают нас, хотя мы не сделали им ничего плохого. Пусть и мы сможем их убить, даже если в будущем они не причинят нам вреда". В результате эти две большие рыбы переродились в облике царя Вирудхаки и его приближенного по имени Матро-пакара, а другие рыбы, убитые шакьями, переродившись, стали их воинами. Ныне шакьев истребили. В те времена я был сыном одного из этих рыбаков и смеялся, глядя, как бьются на земле те две большие рыбы. Это и стало причиной моей сегодняшней головной боли. Не обрети я этой благой Дхармы, сегодня меня тоже убили бы воины Вирудхаки».