Анеки

[Фрау Конь]

Сидим с отцом на лавочке, на детской площадке. На горку, на самый верх забирается девочка и кричит: "Бабушка, смотри..." Отец тихо добавляет: "... как я пизданусь"



Лес. Узкая дорога. Едет на своей кляче Д"артаньян. На встречу ему Илья Муромец на коне.
Д: Месье, я - подданный великой Франции, Вы обязаны меня пропустить!
И: Уйди, дурак.
Д: Господин, я - великий мушкетер, Вы обязаны уступить мне дорогу.
И: Уйди, дурак, я тороплюсь!
Д: Месье, если вы не уступите мне дорогу, я буду вынужден вызвать Вас на дуэль и убить Вас!
Они уходят за кусты. Через 5 минут выходит из-за кустов Илья Муромец, вытирает меч и говорит: ХУЛИГАНЬЕ, ЧУТЬ ГЛАЗА ПРОВОЛКОЙ НЕ ВЫКОЛОЛ...

[Фрау Конь]

Украла как-то лиса y мyжика целый воз рыбы. Сидит-объедается. А из лесy выходит голодный волк.
- Лиса, дай рыбки!
- Пойди да сам налови, - отвечает лиса.
- А как? У меня и yдочки-то нет, - говорит волк.
- У меня тоже нет, - сказала лиса, - а я хвост в прорyбь закинyла, вот на него и наловила.
- Вот спасибо за идею! - обрадовался волк, оторвал лисе хвост и пошел на рыбалкy..

[Iden]

Каждый мужчина должен посадить дерево, построить дом и продолжить круг бессмысленных перерождений.

[Линза]

Суп "Недвойственный".
Состав: суп

[swarm]

про рекурсию во взаимоотношениях:

— Рабинович! Ваша дочка уже вышла замуж?
— Таки нет.
— И шо так?
— Ой, она слишком умная, шоб выйти замуж за того идиота, шо согласится на ней жениться.

[Линза]

нож перед рождеством

[fidel]

рицепт недвойственности:

[Линза]

в сансаре густо, а в нирване

[Куку]

соревнуетесь в остроумии? нуну

[Куку]

— А какая надпись на пачке сигарет действительно отпугнула тебя и заставила бы бросить курить?
— 558 рублей.


- Ты ищешь в кармане куртки гандон. Ты еще не знаешь, что единственный оставшийся гандон в твоей куртке, это ты


– Вот, положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей.
– Зачем??
– Ну чего же тут непонятного? Масло намажешь на хлеб и съешь.
– А гвозди?
– Ну так вот же они, положила.

[Линза]

Все одинаково и одинаково шикарно

[Куку]

— Половую жизнь ведёте?
— Нет, я половой мертвец.

— Пора прекратить заниматься просто хуйней и начинать заниматься невероятнейшей хуйней, какую свет не видывал.

– Чай? Кофе?
– А покрепче?
– Вот орехи.

— Вы всегда так уверены в себе и так оптимистично настроены. В чём Ваш секрет?
— Я бухаю.

[Куку]

Штирлиц  шел по Берлину и увидел на стене надпись "Штирлиц - дурак". Только он один понял, что ему присвоено звание Героя  Со-
ветского Союза.

Мюллер с бешенной скоростью мчался в автомобиле. А рядом шел Штирлиц, делая вид, что он прогуливается.

[Куку]

Наркоман может бесконечно смотреть на три вещи: как горит вода, как течёт огонь и как улитка в костюме сталевара бреется ластиком.

[choose belly]

Если проблему можно решить за деньги, то это не проблема. Это расходы.
Старинная еврейская мудрость.