Анеки

[1234567890]

- съешь какашку!
- с чего это вдруг?
- потому что это хорошо))
- аа, ну ладно, ням ням ням

[fidel]

eagle поедание дерьма вроде бы имет физиологические психоделические иффекты, ну и психологические
однозначно Еще нарот какбы юзает это в сексе но пака я недарос до такого авангарда

[fidel]

- внучек напомни фамилию немца от которого я без ума
- Ольцгеймер бабушка

[Фрау Конь]

xxx:
Кенгуру по генам близки к человеку

У кенгуру и человека был общий предок 150 млн лет назад. Такое открытие сделали ученые, расшифровав генетический код сумчатых.

xxx:
ну да, спиздить, положить и упрыгать
-----

Если рядом с вами происходит извержение вулкана и вам уже поздно убегать, застыньте в непонятной позе - сломайте мозг археологам
------

Летит самолёт. Стюардесса объявляет:
- Уважаемые пассажиры! Пожалуйста, вырвите из своих паспортов вторую страницу, сверните в трубочку и засуньте её себе в задницу!
Пассажиры:
- ЗАЧЕМ!?
- В прошлый раз такая неразбериха с трупами была...
---


Алло! Это агентство "Быстрое и эффективное восстановление
справедливости"?
- Да.
- Вы правда восстанавливаете справедливость?
- Да, да.
- Вы сможете вести мое дело в суде?
- Нет. Если вы хотите судиться, то вам следует обратиться в коллегию
адвокатов.
- А что предлагаете вы?
- Услуги киллера.

[Madlen]

Русская ведущая на украинском концерте.
С недоумением глядит в список концертных номеров...
Потом неуверенно объявляет:
— Висела писенька?!...

Просыпается мужик от жуткого кошмара - приснилось ему, что Смерть придeт за ним ровно в 12 дня в его любимый бар...
Посоветовался с женой, и та предложила замаскироваться - Смерть его и не узнает.
Ну, мужик решил не мелочиться - обрился на лысо, напялил свитер жены, драные джинсы и кеды сына. Приходит в бар - никто его не узнаeт.
Сидит, расслабляется, и вдруг заходит
Смерть, оглядывает зал и говорит:
- Так, если тот, за кем я пришла, через
5 минут не появится, заберу вот того, лысого в драных джинсах.

пару анекдотов а-ля-Хель

— Одиноко мне че-то...
— Возьми микроскоп, сделай мазок с гланд и рассмотри. Чувство одиночества сразу исчезнет!

- Поговорим о прекрасном. У вас есть глисты?
- Нет.
- Ну вот и прекрасно!

[Wind]

http://www.youtube.com/watch?v=uAhg2qKPLbE

пашли все нахуй)) йа мотивирован

[Madlen]

-Батюшка, а можно пить водку во время поста?
-Вкушай. Но скорбно...

Утро. Теща выходит из своей комнаты и жалуется:
"Всю ночь комары кусали - утром проснулась, а подушка в крови. "
Зять: "Так их после этого рвало! "

Приходит Осёл ко Льву и говорит:
-Это несправедливо. Почему имено ты царь зверей?
-Ну, у меня грива.
-И у меня вот... чёлка тоже есть.
-Ну, у меня кисточка на хвосте.
-И у меня кисточка на хвосте. Нет, не аргумент, не верю. Слушай, Лев, а давай кто дольше в сексе продержиться, тот и царь зверей.
Лев согласился, Осёл подставился, 15 минут - и Лев кончил. Поменялись. Проходит 5, 10 минут а Осёл методично делает своё дело, и даже ни в одном глазу. Лев заволновался, звонит львице: "-Дорогая, а что ты делаешь, чтоб я быстрее кончил? - Я попой кручю, то да сё." Тут Лев начал задом вилять, апмлитуду увеличил, а потом еще коготками яйца Ослу поскрёб. Осёл не выдержал и в изнеможении счастливый упал на землю. Лев говорит:
-Ну теперь-то ты веришь, что я - царь?
-Нет... Ты не царь... Ты БОГ!!!

Ахиллес типа нашего Кащея, неуязвимый. Тока мама у Кащея построже была, не за пятку держала.

[Anya]

Ничего так не бодрит, как с утра метеорит.

Никогда не спрашивайте у знакомых, как у них дела. Они ведь могут и рассказать.

Настоящая свобода - это способность делать выбор там, где его нет.

[Куку]

с баша
xxx: Хочууу вииирт... Давай ты будешь индейцем, а я твоей белой добычей
ууу: Я медленно снимаю с тебя скальп...
xxx: Сволочь!!!!!

[Wind]

Толстая, но хитрая девушка носила одежду на два размера больше.
Чтобы все думали, что она похудела.


Сегодня исполняется ровно десять лет, как из Таллинского зоопарка начала сбегать черепаха.


Челябинские мужики настолько суровы, что во время падения метеорита обосрался всего один, да и тот божится, что просто отравился колбасой!


ВКонтакте:
- Маша! Ты где? Не могу до тебя никак дозвониться
- На кухне я! Иди жрать, придурок!!!

ФУТУРИСТЫ - наши отдыхающие глазами турок.


Отец с сыном идут из школы.
Отец:
- Сынок, видишь вон ту девочку?
Сын:
- Вижу.
- Какая она красивенькая!
- Да!
- Какие у нее ножки, какая фигурка!
- Да!
- Так запомни, что такие девочки спят только с отличниками.

[Madlen]

Ползет мужик по пустыне. Пить хочет, изнемогает... На последнем издыхании, в общем. Вдруг смотрит - впереди колодец! Мужик падает на колени и надтреснутым голосом кричит: "Водаааа!" Из колодца мигом появляется лицо:
- Гдееее???!!!

- Опиши себя! - Кости, мясо, полведра крови и веселые задорные глаза.

Социопат Василий ненавидел все что движется, а что не двигалось он двигал и ненавидел.

- Познайте, черви, жестокость ночи в минус 30!!!!
- Тебя уволят, если продолжишь вести прогнозы погоды в таком духе.

[Madlen]

У врача:
- Вас уже оперировали?
- Да.
- Hу и как?
- Три тысячи гривен...
- Я имею в виду, что у вас было?
- Только одна тысяча...
- Вы опять не поняли. Я спрашиваю, на что вы жалуетесь?
- Дорого, бл@@!!!

В одной эстонской семье, на хуторе...
Отец наставляет сына в ночь перед свадьбой.
-Вечером, когда поведёшь молодую жену в спальню, расскажи ей намёком, какая красивая Эстония! А потом распахни халат и покажи ей какая могучая Эстония!!!
Дед с печи :
- А потом начни яростно дрочить! Покажи ей, какая Эстония независимая!

(ну...  насчёт независимой прибалтики...  что-то в этом есть  )

[fidel]

Однажды к Анааме Бабе на
даршан (чтобы увидеть его
и обрести просветление)
пришли несколько ищущих
и каждый по очереди
подходил к нему с личной
просьбой.
- Тебе чего? - спросил Баба
  очередного.
- Учитель, я хочу быть
  свободным.
- Свободен, сказал Баба.
- Следующий.

[Заза]

Что нужно обязательно сделать в жизни:

— Нанять двух сыщиков следить друг за другом.
— Сделать ванильный пудинг. Положить его в банку с майонезом. Есть на публике.
— Стать учителем. Сделать тест, где все правильные ответы "Б". Наблюдать за реакцией.
— Забежать в магазин, прокричав: "Какой сейчас год?". Услышав ответ, выбежать с криком "Сработало!".
— Купить коня, назвать его "Пришел первым" и участвовать в скачках.
— Купить попугая. Научить его произносить "ПОМОГИТЕ! Меня превратили в попугая!"
— Находясь в лифте с незнакомыми людьми, повернуться к ним и сказать: "Вам, наверное, интересно, зачем я Вас здесь собрал?"

[Заза]

Мужика, стоящего в очереди нагло толкает женщина и идет дальше. Мужик обиженно:

— Ну вот, взяла и толкнула...

Тут женщина оборачивается и смотрит на него...

Он:

— Ну вот, блять, еще и напугала!!!