Анеки

[Madlen]

Идет по городу практикующий эзотерик,  захотелось ему  в туалет.  Вспоминает он технику самовнушения, и давай себе под нос бубнить: "Я - не тело, я - не тело, я - не тело"... Короче, не выдерживает, забегает за угол...: "Это не я, это не я, это не я"...

Лучшая комедия для русских – это фильм на украинском.
На днях открыли памятник вандалам. Вандалы в смятении.

[1234567890]

Идёт священник по пустыне, а на встречу лев.
Священник начинает молиться:
- Господи, внуши этому льву христианские мысли.
Лев встаёт на колени:
- Боже, благослови пищу мою!

[Anya]

ВЕЧНО МОЛОДОЙ ОДЕССКИЙ ЯЗЫК
Не делай мине беременную голову!
Я себе знаю, а вы себе думайте, что хотите.
Не надо мне делать нервы, их есть кому портить.
Мне таки стыдно ходить с вами по одной Одессе!
Я имею кое-что сказать.
Я готов послушать за вашу просьбу.
Вы шо, спешите скорее, чем я?!
Я не могу его слышать, потому что я не могу его видеть.
Стал заносчивый, как гаишник с престижного перекрёстка.
Я вас уважаю, хотя уже забыл за что!
Ну ты посмотри на этого патриота за мой счёт!
Вы шо, с мозгами поссорились?
Я личность творческая - хочу творю, хочу вытворяю.
Фима, не расчёсывай мне нервы!
Объявление на Привозе: "Приехало свежее мясо из Киева".
Соседка соседке по поводу декольте:
- Мадам, у вас сердце на двор!

[Indent]

И помни - никакой агрессии! Бей и улыбайся

[fidel]

- Папа, а почему небо голубое?
- А хуй его знает, сынок. Наверное это потому что наш президент пидорас...

[fidel]

Из жизни CC-овцев:
..приезжает однажды Херкес неожиданно из командировки домой:

- КТО У ТЕБЯ ЗДЕСЬ?!?!
- нникого...
- Да? (прислушавшись) А в гардеробе кто сопит?!?!

(резко раскрывая дверцу гардероба)

- АГААА!!! ТЫ тут что делаешь?
- П-п-перепросмотр...
- Ааа, ну-ну...
(Осторожно закрывает дверцу гардероба)
-------------------------------------------------------------
Реальная книга
Дональд Ли Уильямс
Пересекая границу.

Маленький Дымок
Познакомившись с Чертовой Травкой, Карлос узнал, что у дона Хуана есть и другой союзник, "маленький дымок".[87] Маленький Дымок открывает ученику его способность к психической объективности, потому что природа этого галлюциногенного гриба обеспечивает состояние беспристрастной ясности.

Юнг пережил тот же самый психический фактор, персонифицированный Маленьким Дымком, столкнувшись в своем активном воображении с фигурой, названной Филемоном. Филемон представлял из себя старца с крыльями зимородка, рогами быка и четырьмя ключами, которые он держал так, будто бы собирался открыть замок. Путем внутреннего диалога с Филемоном, Юнг пришел к пониманию глубокой объективной реальности психического

[Madlen]

— Мама, я научился считать!
— А что считаешь?
— Считаю всех говном.

Перед смертью отец решил разделить все
наследство между тремя сыновьями.-
- Зае..сь, бля!!!-Сказал четвертый сын

Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берёт с собой проводника из местных,
идут по тайге - проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем,
охотник идёт за ним с ружьём, в спину дышит...
Хлоп! из чащи медведь на встречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса:
- Иди сюда...
Сзади тишина, он снова повторяет:
- Иди сюда!
Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит:
- ИДИ СЮДА, БЛ@ТЬ!
Сзади голос охотника на пол-тона тише:
- Наx@й ты его зовёшь?

[Anya]

Автобус. Давка. Женский возмущенный голос:
- Мужчина, что вы делаете?
Пауза. Тот же женский голос: - Что вы делаете, мужчина?!
Пауза. Заинтеpесованный голос с задней площадки:
- Мужик, ну ты чего молчишь-то?

Как отличить плохой фильм ужасов от хорошего?
Просто! В плохом фильме ужасов пугают изо всех сил битым стеклом, обгоревшими людьми, резкими звуками, и ВНЕЗАПНО прыгающими зомби.
А в хорошем - в кадр тихо мирно вползает ежик, и от этого можно обоср@ться!!!

[Madlen]

Телефон доверия. Измученный консультант-психотерапевт уже 4ый час общается с мужиком, у которого жуткая депрессия:
-А про самоубийство вы не думали?
-Нет...
-А вы подумайте, подумайте!


— Папа, знакомься, это Александр..!
— Проходите Александр, отобедайте с нами..!
— Папа, Александр сыт..!
— Александр, не ссыте, проходите!

— Ghbdtn? Rfr ltkf^
— Это чаво?
— Podskazhi, kakuju kodirovku vybrat?
— А ты кто ваще, откуда?
— Nifiga ne chitaetsja, chto ty napisal. Na vsjakij sluchaj — idi sam na huj...

[Anya]

Одинокая женщина останавливает такси, засовывает голову в окошко и спрашивает:
- Минет не желаете сделать?
Таксист, в ужасе:
- Кому?!..

Вчера участвовал в акции "Получи деньги!". Отправил sms со словом ДЕНЬГИ и мне пришел ответ: "Ваши деньги получены. Спасибо за участие!"

Некоторые девушки пишут нормально.
НЕКОТОРЫЕ ПИШУТ НА CAPS LOCK.
А нЕкОтОрЫе ПиШуТ тАк, БуДтО иХ е*уТ пРяМо За КлАвИаТуРоЙ!

В городе началась бессмысленная и беспощадная битва водителей грейдеров,
убирающих снег с проезжей части на тротуар,
и дворников,
кидающих снег обратно.

Супружеское ложе - муж с женой:
Жена: - Дорогой, а давай мы будем играть в ролевые игры?
Муж: - Давай.
Жена: - Ты таксист, а я молодая, симпатичная девочка, которая доехала, но у меня нет при себе денег рассчитаться за проезд.
Муж: - Давай.
Жена: - Дяденька таксист, у меня нет денег расплатиться за проезд, отпустите меня, пожалуйста!
Муж: - Иди...

Купил аудиокурс "Английский на ночь". Каждый раз перед сном ставил диск. Результат неожиданный: как только услышу английскую речь - клонит в сон.

Две одесситки:
- Роза, как тебе нравится мое новое платье?
- Извини, Сара, я спешу, мне сейчас не до скандалов!

[fidel]

- у меня сегодня экзамен, поругайте меня, пожалауйста
- ты обкуренный мудак, экзамен был неделю назад

[1234567890]

Разговор на рынке:
- Это черная смородина?
- Нет, красная.
- А почему она белая?
- Потому, что зеленая.

[Anya]

ХХХ: Долой пи%арасов с чата!
Аdmin: пользователь ХХХ удален по собственной просьбе.

- Почему опоздал?
- Ударился головой об угол подушки и потерял сознание на два часа.

- Ну как вам новые свечи против бессонницы?
- Просто замечательно, даже палец не успеваю вынуть!

[Nancy]

"вчера легли с мужем спать, я ему голову на плечо положила, а он говорит - отодвинься, мне твои волосы мешают! в нос лезут!
так я встала тихонько, подошла к комоду, порылась там, нашла шапочку для купания. С темноте ее натянула на себя, снова в постель пробралась и к мужу на плечо легла и притихла. Муж сначала сопеть перестал. Потом меня по голове пощупал, а потом как заорет!!!"

[Wind]