Анеки

[Заза]

[Заза]

Ночь. На улице стоят два человека.
— Чему вы улыбаетесь? — спрашивает один другого.
— Да вот, любуюсь Луной.
— Чем любуетесь?
— Луной, — человек показывает на Луну пальцем, но его собеседник даже не поднимает головы.
— Какой Луной? — спрашивает он.
— Да вот же она, — удивляется человек, — прямо перед вами, жёлтая такая.
— Жёлтая?! О Боже! Надо кому-нибудь рассказать!

Через полчаса вокруг человека собирается толпа.
— Учитель, расскажи нам о Луне, — робко просит делегат от толпы.
— Какого лешего тут рассказывать? — горячится человек. — Поднимите головы и всё увидите сами.

Кто-то, не отрывая от человека преданных глаз, торопливо пишет в своем блокноте: «Стоит лишь поднять голову, и взору откроется луна, жёлтый круг на фоне черного неба...»
— Ты чего это пишешь? настороженно спрашивает человек.
— Кто-то должен сохранить учение для потомков, а если не я, то кто?
— Какое, к чёрту, учение?! Просто подыми голову!!!
— «Поднять голову — не сложно, а просто...» — вновь начинает строчить новоявленный евангелист, но человек бьёт его снизу кулаком в подбородок и перед глазами пишущего мелькает желтое пятно.
— Что это было, Учитель???
— Луна.
— Боже, я увидел Луну. Я увидел Луну! Луну!!!
— Он увидел Луну, — волнуется толпа и начинает водить вокруг потирающего подбородок луновидца хоровод.

Человек, между тем, машет на всё это дело рукой и уходит прочь, любуясь полнолунием...

Через две тысячи лет кто-то читает лунное евангелие и тяжело вздыхает.
— А толку-то, — думает он. — В те времена Учитель был рядом и всегда мог дать тебе по зубам в нужный момент. Некоторые, правда, утверждают, что одной книги достаточно и что они собственными глазами видят Луну каждую ночь, но кому можно верить в наше время? А, может, и вообще сказки все это...

[fidel]

у мужика заболелели уши, он пишел к хирургу и тот сразу ему гаварит - надо резать !
мужик испугался побежал к терапевту, тот говорит - этим мясникам лишь бы отрезать
вот возьми таблетки - неделю попьешь, уши сами отвалятся

[Куку]

оп-5 самых оскорбительных фраз для Сельди, благодаря которым Вы сможете выйти победителем в словесной перепалке с ней.

1) "Дай пять!"
После этой фразы у сельди начинаются депрессии по поводу того, что плавничками невозможно дать пять.

2) "Встретимся через год!"
Очень обидная фраза! Редкая сельдь в нынешних условиях живет больше одного года, и после этой фразы сельдь не может вести диалог, она уходит в себя и думает с грустью о своей жизни.

3) "Сбегай за пивом"
Втройне обидная фраза для сельди. Во-первых у сельди нет ног, во вторых пиво - это напиток под который исчезает большинство её сородичей. В третьих, в воде нету пивных ларьков.

4) "Прыгни с парашютом!"
Абсолютное большинство сельдей боятся высоты, и не прыгают с парашютом. Плюс заводы по производству парашютов, до сих не изготовили для них хоть какой-то модели.

5)"Как тебя зовут?"
Сельдь не знает как ее зовут.

[fidel]

Припоминается что евреев уехавших из совка в израэль и затем вернувшихся обратно в совок называли
"дважды еврей советского союза"

[swarm]

Из книги про дзогчен

историческую подлинность текстов Дзогчена можно доказать благодаря некоторым текстам, обнаруженным среди рукописей Дуньхуана, которые все ученые признают оригинальными и подлинными

[vnv]

Книга основного держателя линии Дзогчен
Намкай Норбу Ринпоче
ДЗОГЧЕН
СОСТОЯНИЕ САМОСОВЕРШЕНСТВА
Шанг-Шунг, С-Пб, 2001

Издательство Шанг-Шунг мне тоже кое о чём напоминает...

[fidel]

с пня

-але , это ясновидящая Тамара Петровна ?
-да , Сергей Степанович
- я не Сергей Степанович
-я знаю

[Куку]

- Мама, а я повешусь!
- А я тебя накажу!
- Как? В угол перевесишь?

[Madlen]

Голос из кабинки:
- Безобразие! Почему в туалете нет бумаги?! Немедленно принесите мне сюда жалобную книгу!!!

- Ты не одолжишь мне простой карандаш?
- Hа, возьми.
- Это же красный
- А что, красный для тебя уже слишком сложно?

[Куку]

Мастер постоянно напоминал о том, что люди живут как роботы:
— Как можно называть человеком того, кто мыслит, чувствует и действует машинально, того, чьей жизнью управляют привычки, а не он сам?
— Можно ли как-то покончить с подобной обусловленностью и стать свободным?
— Можно. С помощью осознанности. Подумав немного, Мастер добавил:
— И катастрофы.
— Катастрофы?
— Конечно. Один «очень английский англичанин» однажды рассказал мне, что, когда его корабль затонул посреди моря, он целый час плыл рядом с другим англичанином и в конце концов смог побороть свои предубеждения и заговорить с незнакомцем!
— И что же он сказал?
— Он сказал: «Извините, что обращаюсь к вам, не будучи представленным, но не подскажете ли мне, в какой стороне Саутгемптон?»

[fidel]

бывает пошлеш кого нить нахуй
и потом переживаеш мучаешься думаеш
а вдруг не дошел 

[Madlen]

Эзотерик-практик медитирует на растворение «я», медленно проваливаясь в нирвану, и в момент полного растворения слышит звонок в дверь. Не открывая глаз, кричит:
- Кто там?
- Я!
- Я???????

[Куку]

мы про евгения решили
что он умён и очень мил
а он нам всем поочерёдно
вломил

я вас не понимаю люди
с балкона прокричал илья
а каждый шёл и с грустью думал
и я

[Куку]

семён оксане в крышку гроба
забил уже пятьсот гвоздей
а не допросишься бывало
с обидой думает она