Анеки

[Куку]

Жить надо на всю катушку. Танцевать так, будто никто не видит, а шутить, как будто у тебя все зубы еще раз вырастут

Вблизи пансионата специально обученные кукушки подбадривают пенсионеров.

[Куку]

Тут-тук.
- Кто там?
- Галиматья!
- КТО???
- Галиматья!!!
- Бред какой-то.
- Да не бред я! Гали мать я! Галя у тебя?

Вчера трое неизвестных напали на гражданина и сожгли его паспорт. Теперь неизвестных четверо.

- Юль, почему тебя постоянно называют Юлька-кастрюлька?
- Потому что частенько крышечка съезжает.

[Куку]

- Вы знаете, я изобрел способ разбогатеть.
- Знаю, вы у меня уже занимали.

Единственный кто тебя поддерживает, это твой позвоночник.

[Куку]

— Скажи парашютистам, чтобы перестали прыгать. Мы еще не взлетели.

- Какие планы на вечер?
- Пока никаких. А какие есть предложения?
- Сложносочинённые и сложноподчинённые.

[Куку]

- Слушай, ты такой прикольный, когда выпьешь...
– Ага! Когда я выпью, ты тоже ничего!

Бесконечный цикл — это дать сонному человеку треугольное одеяло.

- Дорогой, я сегодня вся на нервах, не спрашивай почему.
- Хорошо.
- Вот тебе всегда было всё равно!

Я всегда беру с собой на разборки нож, на случай, если кто-нибудь принесет тортик.

[Куку]

Ты можешь достигнуть всего, что захочешь.
Нужны только упорство и плохая фантазия.

Встретились как-то человек-паук, человек-летучая мышь и женщина-кошка. "Я собрал вас неслучайно" - обратился к ним Человек-психиатр.

Шизофрения – это удобно. Всегда есть с кем поговорить.

[Куку]

Еду в метро. У дверей стоит парень с коробкой от дорогой магнитолы. И вдруг при фразе "двери закрываются" какой-то паренек выхватывает коробку и выскакивает из вагона. Двери закрываются,  поезд отьезжает. Хозяин коробки истошно кричит: "идиот,  хомяка украл!!! "

[Куку]

- Чебурашка, слышь, чё говорю?
- Гена, ну ты посмотри на меня, конечно слышу...

Спорить с женщиной, тоже самое что спорить с женщиной, потому что нет аналогии этому действию.

— Вам какой наркоз — дорогой или подешевле?
— Желательно подешевле
— Баю, баюшки — баю

[Куку]

- Если будут проблемы, у тебя ведь мой номер есть?
- Есть
- Удали

У зимы есть один большой минус. Минус тридцать.

Дул сильный ветер. Чебурашка зверски был избит своими ушами...

- Студент, вы почему на лекции спите!
- Я не сплю, я медленно моргаю.

В психушке пациент ползёт держась за стенку.
- Больной, вам плохо?
- Нет, я паучок.

[Куку]

Появился новый компьютерный вирус "Бомж". Программы не трогает, но роется в "Корзине".

Смерть к нам приходит в черном и с косой. А к мухам - в трусах, майке и с газетой.

[fidel]

[Куку]

- У вас найдется что-нибудь перекусить?
- Кусок медного провода вас устроит?

- Я дважды не повторяю! Ясно? Дважды не повторяю!!!

Если рядом с вами происходит извержение вулкана и вам уже поздно убегать, застыньте в непонятной позе – сломайте мозг археологам.

[Куку]

Люблю свою жену, приятно смотреть на женщину, которая разбирается в мужчинах.

Поймал старик золотую рыбку, она ему и говорит:
- Загадывай три желания.
Старик:
- Стакан, бутылку пива и засохни!

Заезжаю в новую квартиру.
Думаю: «Интересно, здесь хорошая слышимость?»
— Очень, - отвечают из-за стенки.

[Куку]

— Здравствуйте, мы вчера деньги на счет положили в вашем банке.. с вами можно об этом поговорить?
— Давайте поговорим. Вас это тревожит?

Милые ученики, я знаю, что на уроках вы шлете друг другу СМС-ки, потому что никто просто так не смотрит себе между ног и не улыбается.

Заварил китайский чай... Сижу, наслаждаюсь... На ум приходят мысли древних китайских мудрецов.... Жаль, я по-китайски ни хрена не понимаю

[Николай Александрович]

Поспорили както дальнобойщик(д) и летчик(л) кто кого больше напугает на своем транспорте. Полетели они на самолете летчика. Летят 500км в час, л. спрашевает у дальнобойщика,
Л.- Ну че? страшно?
Д.- Да нет.
Тут л. дает еще плюс 500км\ч.
Л.-Страшно?
Д.- Не совсем.
Тут л. еще плюс 500к\ч.
Л.- Страшно?
Д.- Да есть чуть чуть.
Тут л. делает мертвую петлю.
Л.- Ну че? Боишься?
Д.- Да так се.
Приземлились.Пересели в фуру. Д.разгоняется 100км\ч.
Д.- Ну че,боишься?
Л.смеясь- Нет конечно, ты ж ползешь, а не едешь.
Тут д. достает из под сидушки 500 водки и залпом выпивает, потом спрашивает:
— Ну как страшно?
Л.- Немного. Пристегивая ремень безопасности.
Д.разгоняется еще плюс 50км и достает еще половинку из под сидунки и вливает в себя как в цистерну. Д.начинает пьянеть и соответственно машину начинает вилять. Потом поворачивается к л. и спрашивает:
— Страшно?
Л.- Да ты че мужик! Больной что-ли?
Л.отстегивает ремень и открывает дверь чтоб выпрыгнуть, а его д. хватает за шкирку и орет:
Д.- КУДАААА...ЩА МЕРТВУЮ ПЯЯЯТЛЮ БУДЕМ ДЕЛАААТЬ !!!!