Анеки

[fidel]

Пpиходит ко мне как-то HР (пиджак,pаспальцовка,мобил.тел.итд) и
заявляет:
HР:
- Я в натypе откpываю дело по пpодаже кактyсов SAMOGON называется.
  Слышал? Тебе как спецy надо бyдет pастолковать бpатанам как его yпотpеблять.
Я смотpю на него как на дыбила.
HР:
- Мне говоpили что ты колдyн и можеш сделать так что компyтеp
бyдет висеть - енто пpавда?
Я:
- Hy могy, а что?
HР:
- А на какой высоте?
Я вижy что ентот новый чyкча вообще фишкy не pyбит:
- Hy сантиметpов на 20 !
HР:
- КОЛДУH! А меня наyчиш?
Я вижy что из дypака может быть для меня польза - Посмотpим...
Потом мы бyхали с ним SAMOGON и HР так yжpался, что бегал вокpyг
дома и обос#ал соседкиного пyделя. HР оказался забавным сyществом: - веpил
любой глyпости, быстpо yпивался и постоянно был бyхим что позволяло
пpоизводить над ним всяческие опыты, совеpшенно не понимал когда его под©бывают.

А потом HР пpиехал опять и показал книжкy "Как повесить IBM PC для чайников"
котоpyю он издал.

[Линза]

Идут параноик и шизофреник. Параноик: — Давай перейдём на другую сторону, навстречу гопники идут.
— Фигня, пошли вперёд.
Гопники нападают, шизофреник всех раскидал. Параноик:
— Как ты это сделал?
— Легко. Их было 5, а меня 10...

[Madlen]

Мужики петляли по лесу, наконец-то выходят на полянку, а там дедушка на пеньке сидит, папироску курит.Они:
- Подскажи, дедушка, как нам к ближайшей деревне выйти.
- Пойдете направо - там конопляное поле. Сразу за ним - говорящая река...

[Линза]

инвентарный список(ис) говорит чувству жалости к себе (чжс):

ис: а ты знаешь, что я лучше всех создаю атмосферу безопасности и уюта?
чжс: хм... между прочим, я тоже только и делаю, что толкаю нашего хозяина в сторону комфорта, уюта и безопасности!
ис: надо же, какой у нас уютолюбивый хозяин...

[fidel]

Собрались нагваль Хулиан, нагваль дон Хуан и Карлос Кастанеда, и решили показать свое охотническое мастерство. Нагваль Хулиан показывает далеко в небе орла и сбивает его одной стрелой. нагваль дон Хуан показывает воробья еще выше и сбивает его одной стрелой. Карлос Кастанеда показывает далеко на дереве комара и стреляет. Комар улетает. Хулиан и дон Хуан тащатся. Кастанеда спокойно: "Зато он больше не мужчина !"

Идет ученик мага по улице. Hавстречу - Нагваль, который его накануне испытывал на количество "Личной Силы".
Ученик мага:
- Здравствуйте.
Нагваль:
- Я с небезупречными не здороваюсь.
Студент:
- А я здороваюсь.


Нагвали вели разговор о своих женщинах-нагвалихах:
- Моя как серна - сказал один, - стройна, нежна, с огромными влажными глазами.
- А моя хитрая, лукавая, но быстрая и проворная, точь в точь как лисичка.
- Что я вам скажу, - пробормотал третий, - моя внешне выглядит как человек.

Один Нагваль в гостях у другого. Употребили Растение Силы и сидят на веранде. Приходит маленькая такса и начинает пить из миски. Один Нагваль смотрит на нее и говорит другому: "Что-то у твоей собаки ноги очень короткие..." Второй Нагваль тоже долго и внимательно смотрит на таксу, потом говорит:
- Да не-е-ет... До пола вроде достают...

[fidel]

Лондон. 20-квартирный фешенебельный дом. Солидный джентльмен дергает
дверь, пытаясь выйти из него на улицу.
- От себя, сэр! - подсказывает ему услужливый швейцар.
- Но здесь написано "на себя"! - уставился на него джентльмен.
- Именно так, сэр, - охотно соглашается швейцар, - это мистер из
10-й квартиры придумал. Он таким образом любовников жены догоняет

[fidel]

- Петро, куда с винтарем пашел ?
- Та до лису, може маскаля стрельну
- А если он тебя ?
- А меня за шо ?

[fidel]

старинная толтекская поговорка
"Сила есть - ума не надо"

[Линза]

Мне вот эта пословица непонятна, может быть кто-то поймет:
Один ум - пол-ума; три ума - полтора ума; два ума-ум.

А вот эта просто нравится:
Плотник топором думает.

[fidel]

 Але,это телефон Карлоса Кастанеды ?
- Нет.
- А чей это телефон ?
- А у меня вообще телефона нету.

***

- Дон Хуан,я сделал все,как ты просил !
- ??????
- Мои книги теперь будут выпускаться на мягкой бумаге,сразу в рулонах и без типографской краски.

***
Тайша поет Голубой Лазутчице колыбельную. Поет-поет,а она все не засыпает.
Через некоторое время ребенок говорит:
- Мамаша,Вы,конечно,з$%бись как поете,но я спать хочу...

***
- Дон Хуан,как ты думаешь,какой гроб лучше всего купить перед смертью?
- Трудно сказать. Цинковые,конечно,долговечнее,однако деревянные полезнее для тела.

[Madlen]

Мне вот эта пословица непонятна, может быть кто-то поймет:Один ум - пол-ума; три ума - полтора ума; два ума-ум.

ну izuba, не знаю, я в свои полума думаю что это типа: одна голова хорошо, а две лучше ))
а про топрор хорошо, мне тож понравилась.

[Фрау Конь]

Прикинь, Наташа попала в аварию и разбила себе подбородок...
- Ничего страшного, у нее второй есть.

По ночам Мальвина любила смотреть одним глазом на звездное небо и вспоминать о том незабываемом поцелуе, который ей подарил Буратино

- Как вы относитесь к тому, что ваш муж бегает за молоденькими девушками ? - Нормально, моя собака бегает за машинами, но это не значит, что если она догонит, то сядет за руль.

[fidel]

еврей приходит к равви и гаварит
у меня сын хочет стать христианином что мне делать ?
равви уходит в другую комнату что бы спросить совета у яхвэ
через 15 мин возвращаеца и грустно гаварит
- Яхвэ тебе помочь не может, у него те же проблемы

[fidel]

- Дон Хуан, я так храплю по ночам, что просыпаюсь от собственного храпа. Что посоветуешь?
- Спи в другой комнате.

***

- Я очень жалею, что не слушал раньше того, что говорил мне дон Хуан...
- А что он говорил?
- Я не знаю, я не слушал...

***

И на нашей улице индейцы пейот продавать будут
(с) старая шутка диаблеро

***

Для безупречного воина сто верст не крюк.
(с) из наблюдений бешеной собаки

[fidel]

Буддиский юмор

Однажды молодой буддист по дороге домой вышел к реке и увидел, что мост смыло водой. В отчаянии глядя на непреодолимое препятствие перед собой, он всё думал и думал о том, как же пересечь такую широкую реку.
Когда он уже собрался бросить всё и пойти назад, он увидел учителя на другом берегу реки.

Молодой буддист крикнул учителю: "Досточтимый, вы не подскажете, как мне перебраться на другой берег этой реки?"

Учитель задумывается на мгновение, смотрит вверх и вниз по реке и кричит в ответ: "Сынок, ты уже на другом берегу!"

***

Украинский новичок-десантник проходит стажировку в Таиланде.
Самолет с парашютистами набирает высоту.
Инструктор подробно объясняет, как прыгать.
Нервно дрожащий новичок спрашивает:
– А что д-д-делать, если п-парашют не р-раскроется?
Инструктор отвечает:
– В случае опасности для жизни произносите: "Буд-да, Буд-да", и вы спасетесь.
Во время прыжка новичок так испугался, что забыл дернуть кольцо.
Собрав остатки самообладания, он стал произносить: "Буд-да, Буд-да", из облаков появилась рука и поддержала его.
– Фу-у-у-х, – облегченно вздохнул он, вытирая капли холодного пота, –
– Сла-а-ава Богу!
Рука отпустила его.

***

Записка на теле самоубийцы:
"И не вздумайте меня больше рожать!.."

***
Ученик пришёл к своему учителю со словами:
– Когда я медитирую, я чувствую себя совершенно отвратительно. Я постоянно отвлекаюсь. У меня жутко болят ноги. И ещё я всё время проваливаюсь в сон. Это ужасно!
– Это пройдёт, – спокойно ответил учитель.

Через неделю ученик пришёл опять.
– Моя медитация – чистое счастье! Я чувствую себя настолько живым, таким спокойным! Это прекрасно!
– Это пройдёт, – спокойно ответил учитель.