Анеки

[fidel]

С лукмора

Однажды Учитель, сидя в зале для медитаций, чинил табуретку. И, натурально, заехал себе молотком по пальцу.
— А, чтоб тебе, Будда тебя за ногу, тройным заплывом через сигмовидную кишку, в девятнадцатой жизни возродиться зачуханным глистом, обитающем в заднице другого глиста! — кратко выразил свои чувства к молотку Учитель.
Ученики зааплодировали.
Учитель театрально раскланялся и для усиления эффекта яростно швырнул молоток в стену.
Штукатурка треснула и из древнего тайника на пол хлынули драгоценные камни.
— Ой, блин, — растерянно сказал Учитель.
Ученики зааплодировали ещё сильнее.
Мораль первая: даже если Учитель ругается — у него есть чему поучиться.
Мораль вторая: действия Учителя всегда верны, даже если он сам об этом не знает.

[fidel]

Поскольку тему  Тексты в  разделе Обзоры никто видимо не читает продублирую тут текст "Хуанитос"
http://darorla.org/index.php?topic=27.msg39593#msg39593

[fidel]

Когда дубля посадили за решетку, Карлос стал носить ему передачи.
- Вы, что же, братья? - удивлялась охрана.
- Нет, однофамильцы!!!

[fidel]

Встретились два школьных друга.
— Ну что ты женился?
— Да, жена красавица. А ты?
— Я тоже женился, говорят моя жена на Божью Матерь похоже.
— Да, ну!
— Хочешь, фото покажу?
Достаёт фотку, протягивает другу. Тот:
— МАТЕРЬ БОЖЬЯ!!!

[Iden]

Вот говорят - не открывайте зеленку зубами.
Я вам больше скажу, лучше вообще ее нахрен не трогайте.

***

Жил бы себе спокойно, но нет, проснулся же.

[Фрау Конь]

- Мам, я есть хочу.
- Ну разбей себе два яйца.
- Может мне еще и руку сломать, чтобы ты мне покушать дала?
........
Косоглазый мальчик пошел куда глаза глядят и разорвался.
......
Дедка за репку, бабка за дедку, внучка за бабку, жучка за внучку, кошка за жучку, мышка за кошку. Тянули-тянули, тянули-тянули... И разорвали Жучку к еб%ням...
..........
Если бы слово отъе**ись всегда работало,я бы назвал его волшебным!

[Nancy]

из Разговорника для мутного сталкера. Хозяйке на заметку.

Где я могу найти стоматологию с самообслуживанием?
Where I can find a self-service dentist office?

[Фрау Конь]

Вечером в подворотне:
- Закурить не найдётся?
- Я - боксёр. И три дня назад уже объяснял, что не курю.
- Извините, глаз заплыл, не узнал... Богатым будете.

[fidel]

Доктор - пациенту:
- Для вас две новости - хорошая и плохая..
- Давайте хорошую..
- Скорее всего, болезнь назовут в вашу честь..

***

- Скажите, пожалуйста, вас ваша работа удовлетворяет?
- Вы знаете, иду на работу: девки хорошие, хочется ..
Иду с работы, те же девки, но уже не хочется. Значит, удовлетворяет

***

Кузнец держит щипцами раскаленную подкову.
- Боже, какая она горячая! - восхищается крестьянин.
- Да нет! - говорит кузнец. - Дадите десятку, так я ее языком оближу.
- Да будет вам! Пожалейте свой язык!
Hо в предвкушении необычного зрелища протянул кузнецу десятку.
Кузнец облизал десятку и положил себе в карман.

***

Разговор двух подружек:
- Сколько ты дала за эту чудесную шляпу?
- Два раза . . .

[fidel]

В секс-шоп заходит старушка лет семидесяти, вся трясется,
и обращается к продавцу таким дребезжащим голоском:
- Про-о-остите, у в-вас е-есть в-в п-п-продаже
иску-у-уственныы-ые члены?
Продавец, недоуменно глядя на старушку:
- Есть, бабушка.
- А е-есть вв-оо-от т-а-акой (показывает трясущимися руками
сантиметров сорок) дли-ины?
- Ну есть, - продавец офигевает.
- А-а е-есть в-в-о-от т-та-акой тол-лл-щины? (трясущимися
пальцами обеих рук показывает окружность диаметром 10 сантиметров).
- Есть пять разных видов, - продавец еще больше офигевает.
- Аа-а ес-сть сре-ееди них с вии-иибра-аатором?
- Есть один...
- А-а в-ыы-ы н-не-е п-оо-одскажи-ите, ка-ак о-он вы-ыы-ыключается?

[fidel]

Карлос с Паблито застопили машину:
- Слыш, мужик, ты нас ТРОИХ чисто до города не подбросишь?
- Мужики, так вас же двое!!!
- Ты че чувак, в натуре, с нами не поедешь, что ли???

[fidel]

- любит не любит, любит не любит, любит не любит
- ты на кого гадаеш ?
- да не, я за кроликами наблюдаю

[swarm]

— Какая у вас в детстве была любимая игрушка?
— Пластилин.
— Что из него получалось?
— Всё.
(из интервью В.Цоя)

[Линза]

Математики верят, что пересечение двух плоских шуток дает одну тонкую.

«Бегал по воде на уроке православия!»

Первое правило Клуба Тавтологий — это первое правило Клуба Тавтологий.

Свои услуги горожанам предлагает такси "Дермист"
Такси "Дермист" - куда тебе, чучело?

[плюмбум]

что ж вы так убиваетесь
вы же так никада не убьетесь