Привязанности

[Раста]

Решила таки написать более развернутое видение касаемо привязанностей
Так или иначе в течение жизни мы привязываемся к людям, к местам, вещам, годами не можем что-то выбросить из ненужного хлама, потому что привязаны. Я частенько размышляла над этим вопросом, особенно раньше, когда привязанностей было на порядок больше, что создавало даже некую зависимость от жизни. Что же в итоге заставляет нас творить для себя эти жизненно-важные связи?
Думаю, что у каждого есть представление о себе, кто есть я. И в это представление с самого нашего рождения вхожи люди, предметы, семейные предания, отношения. С рождения ребенка начинают "творить" люди. И первые представления в его уме это чужие представления, чужие категории. Со временем эти представления расширяются, в них входят новые люди, новые отношения, новый ряд вещей, идей, кстати тоже. И это все складывается в итоге в личную историю. А ум, он так устроен, что очень боится потерять сам себя, поэтому все больше и больше пытается завязать нас в круговорот этой истории о самом себе.  У нас мнение о себе на основе того, что думает кто-то важный для нас, мы связываем жизнь с какими то событиями, и все, кто нас окружают, добавляют этот образ. Убери из мозаики гвоздик - и ум начинает нервничать, есть вероятность потерять себя. Ведь представление о себя связано со статусом, семьей, воспоминаниями, событиями, людьми, убери все это что останется? Поэтому ум нервничает. Без личной истории ты уже не являешься собой. А потерять личность для многих это хуже смерти. И есть тенденция трестись над каждым кусочком пазла...

[Раста]

Стирая личную историю, делая перепросмотр, познавая неизвестное, мы как раз избавляемся от привязанностей, медленно но верно. Там где личности нет эти привязанности не нужны, некого привязывать и не к чему. Поэтому когда спрашивают, как избавиться от зависимости, привязанности к человеку, в том числе и болезненной, от вредной привычки, как решиться и выбросить старую мебель и все в этом духе, я говорю, забей, займись делом, все пройдет само. Это я еще заметила при практики йоги, а практикую уже много лет. Во всей йогической литературе всегда говорят, сначала откажись о мяса, вредных привычек, сексуальной зависимости, плохих мыслей, перестань желать другим зла, а потом тока практикуй, иначе ничего не получится. Но я всегда с подозрением отношусь к голой теории, не пропущенной через себя.  На самом деле все наоборот. Начинаешь практиковать и через какое-то время замечаешь что  и мяса-то совсем не хочется, как и сладкого, все меньше начинаешь кого-то винить, это становится просто не интересно. Но поскольку я начала в 10 лет, то каких-то там страшных вредных привычек не было, так что смогла проверить на пищевых предпочтениях и пожеланиях зла другим ) Однажды подруга говорит, хочу йогой заняться, но я курю, а вроде как надо сначала бросить. Я ей говорю, кури как обычно и занимайся. И в итоге смотрю, не курит уже несколько лет, йогничает. Но в общем можно и продолжить курить и это не будет помехой. Так же как жить с семьей, получать какие-то удовольствия от жизни, которая на них не сильно-то и щедра. Но при этом не стать зависимым от своей зависимости. Ведь на самом деле это не важно, когда появляется сила и ты учишься с ней взаимодействовать, то все становится не важно, ты переориентируешься в себе. При этом ты перестаешь лелеять свою зависимость, борьба с ней это тоже зависание над ней. Ну нравится тебе тортики, если задница от них не растет, то ешь, ну прикольно тебе старый шкаф иметь - да пожалуйста, нравится тетка - ну и пользуйся моментом пока есть возможности, а не только желания. Смысл избавляться от зависимости автоматически пропадает, когда в людях, в вещах, в отношениях нет самоцели, это не цель, а просто есть на пути, не более того. При чем ты не становишься сухарем по отношению к людям, напротив, когда не привязан, то тебе проще оставаться адекватным, а адекватности нет где эмоции зашкаливают. Но когда твое внимание перешло внутрь, то как тебя могут захватить эмоции по поводу внешнего? Никак. Чем глубже и дольше контакт с неизвестным, тем меньше в нас человеческой формы, а соответственно нам все меньше нужно что-то для защиты эго.

[Chaoday]

Очень верно подмечено- потеря личности - хуже смерти- это основа саморефлексии. Это наш мир где есть гравитация и чудо давно погребено в виртуальном пространстве.
А если рассматривать привязанность как энергетический факт? ) Общаясь мы совершаем обмен, в особенности это касается эмоций. Эмоции -это расход энергии без сдвига точки сборки. Про родителей и сексуальных партнёров пока не говорю.....Основной момент в магии -это сдвиг точки сборки- отсюда и усилия направленные на это. Но попадая в цикличные события вместо сдвига мы снова испытываем те же эмоции и так продолжается до тех пор пока силы нас не оставят... Грустно. Поэтому освобождаясь от привязанностей путём перепросмотра есть возможность пустить свою личную силу на сдвиг, который рождает новый всплеск энергии, но... по каналам привязанностей этот всплеск ощущают все с кем мы ещё не разорвали этих ниточек. Многие рассматривают отказ от привязанностей очень однобоко по типу- А я уеду от всех на край земли....но для энергии пространство и время значения не имеют...Как только мы ощущаем всплеск энергии от даже небольшого сдвига все участники получают в соответсвии со своим "эмоциональным" вкладом и в итоге есть большая вероятность что точка сборки вновь "застрянет" поэтому многие так и не доходят до так называемой магической третьей точки или положения "Безмолвного знания" или появления "дубля" или состояния "здесь и здесь". Используя этот "эмоциональный всплеск" согласно команде орла мы начинаем объяснять себе этот опыт. Пишем на форумах умные посты и верим что это истина в последней инстанции...и так оно и есть до тех пор пока точка сборки вновь не сдвинется в новое положение и то что мы считали истиной окажется пшиком над которым можно посмеяться))
Если вернуться к привязанности то практически не нужно никуда уезжать или рвать отношения- энергетически важно порвать все нити с людьми которые не входят в круг наших "магических " интересов.  На практике это волшебным образом происходит само собой- люди не могут вам дозвониться если в этом нет нужды и прочее...Что касается ума то наш истинный ум  словно ребёнок и до тех пор пока есть внешнее давление и сомнения "рассудка"  он не проявляет себя. Страх одиночества -это основа возникновения привязанностей.  Видимо многие считают, что если с нами в лодке другие и сильным течением (силой)  нас несёт к  обрыву (смерти) ,  то это лучшая ситуация нежели если плыть в этой лодке одному......

[Раста]

Многие рассматривают отказ от привязанностей очень однобоко по типу- А я уеду от всех на край земли....но для энергии пространство и время значения не имеют...

Вот именно. Уехать, скрыться, избегать встречи, закрываться, это путь провала. На любом краю света ты остаешься таким же доступным для мира через свои эмоции, за те, ниточки, которыми ты себя связал.

Используя этот "эмоциональный всплеск" согласно команде орла мы начинаем объяснять себе этот опыт. Пишем на форумах умные посты и верим что это истина в последней инстанции...и так оно и есть до тех пор пока точка сборки вновь не сдвинется в новое положение и то что мы считали истиной окажется пшиком над которым можно посмеяться))

Об этом еще дх писал, что слабая сторона слов в том, что мы начинаем чувствовать себя слишком осведомленными, а в итоге оказавается смотрим все тем же пустым взглядом. Поэтому когда мы начинаем себе казаться слишком умными, знающими все, то уже где-то на этом этапе стоит начать смеяться, потому что мы опять заблудились. Как у тебя в подписи, кто обладает хоть каким-то пониманием - сомневается

Страх одиночества -это основа возникновения привязанностей.  Видимо многие считают, что если с нами в лодке другие и сильным течением (силой)  нас несёт к  обрыву (смерти) ,  то это лучшая ситуация нежели если плыть в этой лодке одному......

Согласна, многие боятся одиночества и пытаются специально заполнить лодку по-полной, забывая, что лодка - для одного. Мы перед смертью предстаем лицом к лицу всегда одни и чем раньше избавишься от иллюзий, тем лучше и тебе и спутникам. Хотя я не отрицаю спутников на определенном этапе, обмен опытом, мнениями, знаниями, без отдачи себя определенной личности, это очень не плохо и полезно. Но просто не стоит никогда забывать что никто не обязан идти с тобой до конца, каждый может преследовать свою и только свою цель и только для чего-то своего и имеет полное право уйти также неожиданно, как появиться. Что никто не становится нашей собственностью, никто не навсегда. И любой опыт, полученный от другого может стать твоим только трансформировавшись через тебя, а это не просто повторение. Поэтому по моим кретериям одному в лодке - проще. Правда столкнулась с такой проблемой, когда не все ниточки развязаны, и за некоторые тебя еще дергают, что все же захотелось взять некоторых в эту лодку для их блага. И мне кажется с этим столкнулась не только я одна. А начав прорабатывать эту ситуацию, медитировать над ней понимаешь, что это чсв. Освобождаясь от привязанностей, осознаешь, что ты властелин только своему намерению, а за другого человека ты намеривать не можешь вообще ничего. Возможно косвенно, своим примером, но не стоит особо рассчитывать и на это, у каждого свой путь, все и кто есть в этом мире не принадлежит тебе и также уйдет, как и было любезно предоставлено на время лишь. И осознание этого, глубокое, хорошее,всем сердцем, делает уход от привязанностей не болезненным чем-то, а вполне закономерным явлением.

[Rei]

я видел, эта тема в чате началась, и поскольку Раста начала в правильном ключе, решил и от себя добавить немного ещё раз (раньше то я часто об этом писал).

что делать с привязанностями, желаниями личности, ожиданиями и пр.пд. для меня главная практика - это отделение наблюдателя от наблюдаемого. оно же зрящего от зримого, свидетеля от... того, что он свидетельствует  и т.д.

если это действительно происходит, то чел перестаёт участвовать в своих же страстях, желаниях, ожиданиях, а начинает наблюдать за ними как со стороны. в этом случае желания как бы перестают получать подпитку. а подпитку они получают как раз в активной заинтересованности в них, в их реализации, либо наоборот - в желании что-то с ними сделать, наприм избавиться, стать лучше, соответствовать своему наприм идеалу. (подпитка их в обоих случаях - это импульс, проходящий внутри от того, что желаемое не соответствует действительному).

Здесь же чел теряет внутреннюю заинтересованность в них: в как их наличии, так и их отсутствии. и без этой подпитки они постепенно и плавно угасают, а энергия, питавшая их самоосвобождается.


другое дело, что в этой практике важно не налажать, а это с непривычки проще простого: нужно не создать ещё одного (вернее, не усилить уже существующего) наблюдателя внутри личности, внутреннего контролёра, который следит и оценивает поведение, эмоции, проявления на их соответствие желаемым. т.е. не усилить саморефлексию.

принципиальная разница в том, что зрящий наблюдает со стороны также и само привычное "я" со всеми его проявлениями. то "я" с которым раньше чел отождествлялся - становится объектом наблюдения, т.е. как бы "внешним" по отношению к наблюдателю.
таким образом он беспристрастно наблюдает со стороны и обычную личность и то, что она делает, и что происходит, внутренне не участвуя во всём этом. всё это становится просто объектом медитации. конечно, в меру своих скромных сил 

[wind1]

Продал Паджерика, машину, на которой отъездил больше 20 лет. За такое время машина становится членом семьи, тем более такая машина, которая ни разу не подводила, сама ремонтировала мелкие неисправности. Это как старая верная лошадь или собака. Как-то вышел из строя генератор и мы 300 км ехали до дома на аккумуляторе. Под конец вольтметр вообще не показывал напряжение в бортовой сети, но двигатель каким-то чудом работал, довёз нас до дома и вырубися. Мы же даже с ней разговаривали.
Почему же я ничего не чувствую?
Это плохо. Я думал, что уже переодолел этот этап.
Это плохо.

[Раста]

Почему же я ничего не чувствую?

А что ты хотел чувствовать? Тебе должно быть жаль машину или воспоминания, связанные с ней, этот этап жизни длиной в 20 лет? Это конечно очень людское, очеловечивать вещи, делать их живыми. Трогательная штука, но абсолютно бесполезная, забирающая энергию. Ну не прощальный же ритуал производить, продавая вещь, которая не вписывается сейчас в твою реальность.  А некоторые так любят людей тянуть за собой, которые уже не вписываются. Часто наблюдала такую картину, уже и общих тем нет, и люди уже изменились, и в общем-то воспоминания такие, что не имеют реального  значения ни для кого. Но все  равно за уши тянут отношения ,которые никому не нужны (если б для дела, ну тут еще куда ни шло), а ту по непонятному шаблону, что если друг детства, то значит надо обязательно пройти с ним через жизнь, даже если не нужны друг другу обоюдно. Вот чисто человеческое... Ну это так лирическое отступление.
А если отделить наблюдателя и посмотреть на свою тоску или нетоску по вещи, имеют ли смысл эти ожидания какой-то реакции от себя? Не является ли это ожидание частью ЛИ, нежеланием стирать свою ЛИ?

[Раста]

Извиняюсь за еще одно лирическое отступление. Вспомнилось, одна знакомая жаловалась, что ребенок очень легко отучился от пустышки и сам. А ее это, помниться, напрягало, ведь  обычно дети тяжело отучаются, скучают, родители чего только не придумывают. И обычно если все проходит само собой, то жутко радуются. А ей казалось что он может вырасти эмоционально холодным эгоистом, и что не любит маму и сильно эмоционировала по этому поводу ))

[fidel]

привязанность начинается со стремления обладать имха

[Раста]

привязанность начинается со стремления обладать

Стремление обладать присуще человеческой природе, бесспорно. Но есть моменты, когда априори, ты не можешь обладать, как бы к этому не стремился. Допустим, человека уже нет, а хранятся и не могут выброситься его личные вещи, даже старые и ненужные. Я не говорю про моменты, когда у людей едет крыша от горя. Но если человек в адеквате, осознает что близкий ушел, но все равно методично собирает и оберегает все, что было с ним связано. Не свою ли ЛИ он оберегает? Не боится ли в итоге потерять себя, потеряв связи с прошлыми моментами?
Почему люди привязываются к тиранам, которые постоянно издеваются, унижают морально и физически? Обладание тираном довольно неинтересная перспектива, имхо. Но возможно, если человек решится уйти, то он уже не сможет ассоциировать себя с таким романтичным для себя образом мученика, а кем еще быть не представляет? Или привязанность к определенному образу мыслей, к какому-то творчеству, что забери у художника кисть, то кем он останется для себя, если его жизнь именно в этом? Но можно ли обладать или не обладать, скажем, творчеством, это категория, намой взгляд, за гранью личностного обладания.

[wind1]

А что ты хотел чувствовать?

Я хотел чувствовать может быть тоску по утерянному другу, может быть разочарование от своего предательства. Не знаю. Хоть что нибудь. Ну хоть что-нибудь.
Но ничего.
Я думал, что справился. Я думал что прошёл этот дебильный этап отрицания.
Я ошибался. Я не чувствую ничего.
И ещё раз. Это плохо. Это очень плохо.
Возможно вы не понимаете этого. Вы сремитесь не ЧУВСТВОВАТЬ. Удачи. У меня сейчас обратная цель.
Я ТЕПЕРЬ ХОЧУ ЖИТЬ и БУДУ ЖИТЬ. А Вы тут как хотите.
Я справлюсь и в этот раз. Я буду жить.......
Раста
Стремиться не чувствовать. Блин... Это ведь не сложно. Не чувствовать. Не сложно, но скучно/убого. Это ведь и туда сюда, по другому не получится. Мне это не подходит. Это вы себе оставьте.
Я выбираю жизнь.

[Раста]

wind1, жизнь в любом случае остается жизнью. А чувства, почему, можно и чувствовать, но не вовлекаться, не жить этими чувствами, не вовлекать себя в цепь превязанностей к людям и предметам. Ведь все только на время нам дано, это же очевидно. Мне понятен твой посыл, но он в общем свойственен городским скорее. Я человек деревенский, в деревне ко всему отношение проще. Люди ближе к природе, вовлечены в ее циклы, и относятся ко всему нормально. К детям относились ни как-то блаженно, а как к людям, мы были и на свадьбах, и на похоронах с малых лет, знали откуда берутся дети, ну видели как рождаются котята, козлята, как делаются, и не думали что у людей как-то сильно иначе. Что если дед умер, то значит умер, больше не придет, что не уехал в командировку или улетел в космос, и это тоже закон природы, что когда то и мы умрем и нас похоронят на кладбище. Мне очень нравился обряд похорон, это было что-то вроде коллективного перепросмотра жизни покойного. Собирались друзья, коллеги, родственники, вспоминали жизнь покойного, какие-то истории, и курьезные и серьезные, в вкратце проходили все вместе весь его жизненный путь. Потому что на горевание было несколько дней, а потом выходить на работу, обрабатывать землю, растить детей, жизнь продолжалась, не было времени на индульгирование, жалость к себе, оставшимся. Поэтому изливали горе и отпускали уже на поминках.  Например, на похоронах деда я наверно окончательно узнала что он был за человек и какую удивительную жизнь прожил. Запомнилось, как один родственник говорил много добрых слов о нем, а в заключении  сказал, что был наш дед очень сильным человеком, а когда его не стало, сила никуда не делалась, она перешла ко всем нам, оставшимся и мы все стали немного сильнее. Мы как бы и почитали память ушедшего и возвращали назад свои "ниточки", потому что надо жить дальше. Конечно хоронили и молодых, и маленьких детей. Мы ходили на похороны нашего друга утонувшего в реке. И конечно родственники горевали, но никто не прыгал с обрыва, не драл на себе волосы, не лишался рассудка. Потому что не происходило ничего , что не происходит у других, ничего с чем каждый столкнется и ничего, чего пережить в принципе, нельзя, это жизнь в белковом теле. Поэтому люди все были какие-то адекватные и адекватно реагировали на все события. А в сад меня возили рждшный в Москву, потому что там английский и бассейн, ну и привыкать к дороге, потому что школа тоже в Москве планировалась. Конечно долго я пребывала в шоке от местных детей. Чашку разбила одна мадам и ревет до вечера над этой чашкой, игрушка сломалась - так вообще бьются об стенку, воспитательница тока и бегает их развлекает, так еще потом месяц помнят об этой игрушке. Я когда рассказывала своим друзьям в деревне, они говорили"наверно это садик для сумасшедших детей, не ходи туда" ))).  И этот трэш про детей, найденных в капусте, про то что дед или бабушка уже пятый месяц в командировке в северной экспедиции... И я решила посвятить своих юных коллег в тайны рождения и смерти, что деды ни у кого не вернутся из космоса, что они в могилах под землей и что все тут собравшиеся тоже будут там лежать и их тела будут кушать черви, а потом вырастут деревья. И конечно у доброй части детей случилась истерика. Вечером отец огреб от воспитателя и няни. А мне, соответственно, пришлось ознакомиться с еще одним законом жизни: не учи. Даже если ты знаешь больше, чем другие, это не значит, что имеешь право причинять боль этим знанием другим, кто пока еще к этому не готов...
Так что Винд, конечно каждый выбирает для себя, то к чему он готов. Но я считаю, что ты не станешь сухарем и не позабудешь понятие Чести, если не будешь грустить по проданной машине.

[fidel]

Но можно ли обладать или не обладать, скажем, творчеством, это категория, намой взгляд, за гранью личностного обладания.

проблема терминологии - чел любит ощущения и это не привязанность, а лубофь C памятью челу нравится воспроизводить воспоминания или фантазировать на тему и опять на мой взгляд это не привязанность

[Раста]

это не привязанность, а лубофь

А насколько в любви  превязанность отсутствует? Тоже вопрос. Обычно если задаться вопросом, то к кому эта любовь в итоге, то часто оказывается к себе, к своему эго в этих отношениях, или в этой профессии. Как говорил Ницше, дословно не помню, что в любви человек желает получить в подарок самого себя. В общем это применимо и к творчеству, и к профессии. Не даром же многих выбивает из колеи необходимость что-то поменять, направление деятельности, место жительства, а человек цепляется, придумывает даже вполне логичные отговорки. А в итоге это страх потери себя, если копнуть поглубже, ведь может рухнуть миф о самом себе, а что тогда останется и что с этим делать?

[fidel]

Раста я думаю что любовь может влечь за собой привязанность но они не тождественны В творчестве нет объекта а поэтому привязываца не к чему и поэтому привязанности нет и это любовь Мы влезли в личностную область в которой все субъективно и лучше ее избегать