Истории из жизни

Автор choose belly, 18 января 2015, 23:26

« назад - далее »

0 Пользователи и 1 гость просматривают эту тему.

choose belly

 Предлагаю обогатить раздел "Юмор" темой с реальными историями, услышанных от родственников\знакомых или в которых лично довелось поучаствовать. Можно не только смешное, но и познавательно-поучительное.

Несколько историй для затравки от меня.

Дали мне мобильный телефон одного мастера по изготовлению термических печей. Созвонились, договорились встретиться по адресу на улице Героев Сталинграда.
В назначенное время подъезжаю по адресу, и не нахожу там ориентира упоминаемого (супермаркета какого-то). Звоню человеку, он отвечает, что уже на месте и не понял, как это я не могу найти. Объясняет ещё раз, я проехался по улице туда-сюда - да нету на ней таких супермаркетов, и не было никогда!
Начинаю выпытывать, как к нему добраться, если бы я ехал из центра города и он начинает объяснять это, используя названия микрорайонов ... соседнего областного центра.
Вот в чём тут вышел затык: обычно, если тебе дают номер телефона, то по умолчанию считается, что абонент - житель твоего города. И я так думал, разыскивая в Запорожье супермаркет, расположенный в Днепропетровске.
Когда всё выяснилось, мы оба посмеялись в свои трубки. А печку он мне потом изготовил. Недорого, но качественно, и выслал автоперевозчиком.
----------------------------
Мой тесть при советской власти работал бригадиром в колхозе. Дело было в уборочную кампанию, когда все с полей возвращались уже по темноте (и это в июле месяце). Вот и мой тесть, вернувшись домой, принял душ на ощупь (душевая на улице, без освещения) и пошёл спать.
Утром он пришёл на разнарядку в колхозную контору, а с него ржут все. Он осмотрел себя: ширинка застёгнута, сандалии не разные, ничего из одежды не порвано. С чего они ржут? Наконец, кто-то дал ему зеркальце и он увидел, что вся его шевелюра окрашена красно-розовыми разводами.
Оказывается, он в темноте принял за шампунь крем-краску для волос, оставленную в душе его супругой. Пришлось ему побриться на лысо.
-------------------------------------------
Пара историй, произошедших в общественном транспорте Днепропетровска в начале 90х.

Длинноволосые парни тогда ещё были редкостью, но вот едет один такой экземпляр в троллейбусе. Сзади тётенька:
- Девушка, передайте на талон водителю...
- Я не девушка!
- Тю, дура! Нашла чем хвастаться!


Еду в трамвае зайцем, вдруг вижу - контролёр! Дедушка лет 60 и даже в форме какой-то (транспортной, наверное). Проверенные талоны лихо как-то надрывал пальцами одной руки и возвращал их пассажирам. Но вот только проверял он не всех, а лишь тех, кто хотел талон показать. Зайцев он не "замечал".
Этот образ навсегда стал для меня антипримером. Как при внешних признаках профессионализма можно халтурно выполнять своё дело.

Куку

Одному парню запретили появляться в супермаркете потому что он:

15 июня: Взял 24 упаковки презервативов и разложил их в корзины других покупателей, пока те не видели.
2 июля: Установил все будильники в отделе товаров для дома так, что они звонили с 5-минутным интервалом.
7 июля: Сделал дорожку из томатного сока, ведущую в туалет.
19 июля: Подошел к сотруднику магазина и официальным тоном заявил ей: "Код три в отделе товаров для дома". Наблюдал за реакцией.
4 августа: Просил у администратора оформить покупку пакета семечек в кредит.
14 сентября: Передвинул предупреждающий знак "Осторожно. Мокрый пол" в зал с ковровым покрытием.
15 сентября: В отделе туристических товаров поставил палатку и приглашал остальных покупателей зайти к нему, если они захватят с собой подушки.
23 сентября: В ответ на предложения сотрудников помочь в выборе товара начинал плакать и кричать "Люди, почему бы вам просто не оставить меня в покое".
4 октября: Смотрел в видеокамеры наблюдения, делал вид, что смотрится в зеркало и ковырял в носу.
10 ноября: В отделе огнестрельного оружия спрашивал у продавца, где можно купить антидепрессанты.
3 декабря: Носился по магазину, подозрительно громко напевая музыкальную тему из кинофильма "Миссия невыполнима".
6 декабря: В отделе автомобильных запчастей изображал Мадонну, используя воронки разных размеров.
18 декабря: Прятался в стоках с одеждой и пугал покупателей криками "Выбери меня, Выбери меня".
21 декабря: Услышав объявление по громкой связи в зале магазина, принял позу эмбриона и закричал "О нет. Снова эти голоса!"
23 декабря: Заперся в примерочной кабинке и спустя некоторое время громко кричал: "Здесь нет туалетной бумаги!"

Nancy

У нас было две сессии холотропа, семьдесят пять сеансов регрессивного гипноза, три дня сухого голодания, десятидневная випассана, большой ретрит динамической медитации, Кастанеда, Ошо и целое множество современных западных техник. А также полный курс йога-нидры, суфийских кружений, обливание по системе Порфирия Иванова, трёхлетний тёмный ретрит тибетского буддизма и статуэтка будды Шакьямуни на удачу. Не то, что бы это был необходимый запас для полного освобождения от цикла перевоплощений. Но если начал духовное развитие, становится трудно остановиться. Единственное что вызывало у меня опасение — это Сознание Кришны. Нет ничего более беспомощного и навязчивого, чем зомби Сознания Кришны. Я знал, что рано или поздно мы перейдём и на эту дрянь.


Natkalka

Выкладываем в это теме реальные смешные истории из жизни людей, не только в вашей жизни, где то прочитали, кто то рассказал, где то услышали.

galeon

Цитата: Рычаг от 19 марта 2015, 21:07А давайте и чужие байки (типа приколы из жизни) сюда постить.

может лучше свои под видом чужих, так интереснее
попутного ветра и семь футов под килем

Продвинутый

Историю рассказал владелец маленького магазинчика "Все для рыбалки".  Он и его дружбан  договорились  с одним знакомым, который богаче их, и имеет свой катерок, сьездить на ночную рыбалку на море. Тот, у которого катер, он какой-то адвокат  или  с тех, короче  деньги есть а вот   в рыбалке ничего не понимает, поэтому он и согласился поехать с ними,  с двумя метрами, те  же продают все и должны знать как ловить рыбу.
-  Ну мы быстро ему нацепили червяка на гачек, забросили и сказали что когда будет дергать, пусть зовет нас,  поставили его по центру, а сами по бокам, все как положено, гачек по размеру, червяки самые отборные, забросили , ждем. Тут адвокат говорит: " вроде клюнуло".  "Жди", -  оба рявкнули, но он не унимается и говорит что клюет. "Тяни", он  и вытянул, довольно хорошую . Ладно, повезло , подумал.   Снова нацепил ему червяка, он же не умеет , и  забросил, дал в руки и   приказал ждать, а сам к моим  удочкам,  и что ты думаешь, этот адвокат опять" У меня вроде клюет".  " Да не может у тебя клевать, только что забросил", но не унимается. Не хочу чтобы вытягивал, а то опять придется идти и забрасывать, но он все клюет, клюет, говорю, ладно вытаскивай... опять рыбу вытащил.  Тут мы охренели. 
У него же одна удочка,  мы имеем по несколько, у нас разные размеры  мы забрасываем и возле его удочки, но у нас вообще нифига. Мой напарник говорит что  сейчас исправит ситуацию, а то хрень какая-то получается, мы нацепливаем адвокату  червяки и отцепливаем рыбу, которую он вытаскивает, а вроде собирались сами рыбачить.  Напарник подошел и сказал адвокату,  что нужно поменять крючек, а то он затупился, ведь уже две рыбины поймал. Взял огромный крючище, и привязал тот крючище.
-А червяка нацепите?
-Да, да, нацепим, нацепим!!!!- это уже я ответил, выбрал самого маленького червячка,  короче, того червячка трудно увидеть на том якоре, который привязал мой напарник, забросил и пошел к моим удочкам, наконец-то должна начаться рыбалка...
-У  меня вроде клюнуло- снова радостно вякнул адвокат . - Что мне делать? Можно тащить или нужно ждать.
Главное же смотрю, ну нифига же у меня не клюет, вообще, и напарник с другой стороны угрюмый сидит, говорю:
-Тащи...
-О, опять рыбина, классно. А червяка нацепите?
-Я нацеплю, - рявкнул напарник , подошел к адвокату, посмотрел на гачек, и сказал- еще этот червяк хороший, нечего нового цеплять, на этот будешь ловить- и забросил удочку....
- О, а у меня клюет- снова вякнул адвокат. И главное же не затыкается, говорит, говорит, пока ему кто -то из нас не скажет "тащи", после этого он вытаскивает рыбину, кто-то из нас идет отцепливать ту рыбину, делать что-то с тем гачком, там только уже запах от червяка остался, забрасываем и опять по новой, как током
-О, а  у меня клюет... 
Прикинь, так целую ночь, адвокату нравится рыбалка,  я с моим напарником  ему цепляем червячки  и отцепливаем пойманую рыбу, сами вообще нифига не ловим, вообще, ну не клюет, куда не забрасываем.
-И чем все это закончилось?- мне стало интересно.
- Ему очень понравилась рыбалка, и он все нас приглашает еще раз сьездить, но мы не соглашаемся.

Продвинутый

Мне рассказали одну интересную историю.
В одной школе-интернате, там с каким- то спецуклоном, где обучались старшеклассники, была одна "хитрая" воспитательница.  Ее хитрость заключалась в том, что она позволяла себе без стука заходить в комнаты учеников, таким образом ей казалось, что она в курсе даже тайных дел, ну потому что  она подкрадывалась, и подслушивала, а потом раз и просто зашла.  Дело в том, что в той школе было несколько воспитателей, и только она так делала. Все остальные , когда шли  в спальный корпус, громко топали и громко  стучали, издалека давая  понять что они идут.
Что случилось?
А случилось вот что. Та школа была для действительно одаренных детей, и однажды , когда "хитрая" воспитательница  подкралась и подслушивала и вот ей показалось что вот оно , тот момент, она открыла дверь и шагнула в комнату, и...
...  и обнаружила что абсолютно все ученики, которые находились в комнате, стали раком  и сбросив одежду показывают ей голую жопу.  Она на мгновение замешкалась, а потом быстро вышла и закрыла дверь.
После того момента она никогда не позволяла себе зайти в комнату к ученикам   без стука.
Вроде бы все  решилось без шума и пыли, вот только  со временем другие воспитатели узнали, что кличка у "хитрой" воспитательницы стала  "Жопа".