современный юмор

Автор Аня, 24 ноября 2015, 21:13

« назад - далее »

0 Пользователи и 1 гость просматривают эту тему.

Аня

предлагаю постить сюда анеки и тп, в которых на ваш взгляд хоть в какоито степени отражены последствия современнои модальности тоналя  *v*

Мое детство и юность прошли без интернета. Может быть поэтому я понимаю, что за языком нужно следить, а за слова отвечать...

ТВ и Интернет – прекрасные изобретения. Они не дают дуракам слишком часто бывать на людях. © Дуглас Коупленд.


Наверное, у каждого был такой момент, когда так хотелось бросить свой телефон об стенку, но вот его стоимость всегда заставляла аккуратно бросать его на кроватку!

Играл на компе в рыбалку. Поставил РЕАЛИСТИЧНОСТЬ на максимум. В итоге два часа тупо просидел перед экраном. Не клевало...

— Ты что-то умный дофига. Признавайся! Википедию читал?!
— Нет, мам, это пацаны читали, я просто рядом стоял!
— Крестьянская реформа...
— Началась в 1861 году и упразднила крепостное право в Российской империи. Черт!
— Прости, Господи! Кого мы воспитали! Брал бы пример с отца. Смотри телевизор, пей пиво, откладывай на элитный доширак. Я нашла у тебя под кроватью книги Оруэлла, Стругацких, Брэдбери и Гессе. Что дальше? Критическое мышление?!
— Мам, ведь должно же быть что-то большее! Я читал, что люди летали к звездам.
— Ха! Не говори ерунду, все знают, что это невозможно. Они бы разбились о небесную твердь. Не позорь семью, ты меня понял? — Да. Понял.
— Что ты понял?
— Что статья об отмене крепостного права ошибочна и преждевременна!


— Как ты там один дома, сынок?
— Хорошо. Вот, подругу привел. Бухаем, тр@хаемся.
— Ой, не п@зди. Небось сидишь там за компьютером. Лошара.


Совет всем, кто в спешке пользуется принтером. Не давайте принтеру понять, что вы куда-то торопитесь. Они чувствуют страх.










Аня

Разработан новейший стопроцентный способ проснуться рано утром! Необходимо поставить будильник на 7: 00, а форматирование жесткого диска на 7: 05. И только попробуй проспи!

Помню, в детстве я так смеялся, когда волк в "Ну, погоди! " сам себя фотографировал. Это было так странно! Но кто же мог подумать...


— Привет! ... Я первый день в интернете! ... Не подскажите... что делать? ...
— Беги м*ть твою, БЕГИ!


Когда нажимаешь "Завершение работы", одесский вариант системы выдает:
" Тю! А шо такое? "  *lol*

Аня

Покупатель: «Я простой ФСБэшник, зачем мне эти ваши новомодные штучки».
Продавец: «ОК, Гугл. Кто такой маркшейдер».
Телефон: «Марк Шейдер, 48 лет, искусствовед, женат, проживает в Москве, на Цветном бульваре. Сейчас стоит в пробке, 15 километр МКАД, синий Опель.

— Ааа все, приближается конец света! Люди пропали, телефоны не ловят, даже радио не работает. Ааа!
— Успокойся, мы в деревне!

Аня

Приходит мама за ребенком в сад. Смотрит, дети в песочнице сидят с телефонами, а воспитательница на скамейке спит.
— Что ж вы спите? У вас же все дети разбегутся...
— Да куда они денутся, у нас Wi-Fi только в пределах песочницы.

У тех, кто пальцем уверенно нащупывал USВ-вход на задней панели корпуса компа проблем с девушками не будет.

— Я тут котенка завела. Помоги придумать какое-нибудь компьютерное имя...
— Мышка!
— Ты че, это же котик!
— Ну, тогда БЛОХ ПИТАНИЕ.



Аня

- Я, когда на этот курорт уезжала, мне мой сказал, что если изменю - убьет!
- И что?
- Приеду домой - умру!


Подходит проводник и спрашивает:
- Ваши билеты.
- Ми их потеряли.
- В таком случае у вас будут проблемы.
- Ша, люди, вы только послушайте! Мы потеряли билеты, на вокзале у нас украли вещи, Изя отстал от поезда, и вообще мы едем не в ту сторону.
И этот поц говорит у нас будут проблемы!

Объявление на дверях отдела кадров Газпрома:
"Приёма на работу нет. Работа передаётся по наследству".

Аня

Мама спрашивает свою дочь:
— Если вечером в парке к тебе будет приставать маньяк, что ты будешь делать?
— Себе задеру юбку, а ему спущу штаны с трусами до пяток.
— Ах ты шалава, б... дь ты такая, пр@ститутка !
— Мама, а ты подумай кто быстрее побежит?


— Люся, ты бы вернула мне ключи, мы же расстались! Вдруг ты вот так придешь неожиданно, а я cекcом занимаюсь! — Не страшно. Я полторы минуты подожду.

Если понимаете, что у вас поехала крыша, не расстраивайтесь, ведь это означает, что вы не только живой, но и еще что то понимаете.

Молодой отец в панике звонит педиатру:
— Доктор, что делать? Трехлетняя дочка напилась зеленки!
— Так, а как ребенок сейчас выглядит, что делает?
— Что делает... Улыбается зелеными губами, высовывает зеленый язык сквозь зеленые зубы... Доктор, что мне делать?!
— Фотографируйте!


— Будешь сухое вино?
— Насыпай, х@ле


— Чего не спишь?
— В нете сижу.
— Круто, а я в гостях.
— У кого?
— У тебя!
— Черт, извини, забыл.


Когда же наконец придумают компьютеры, которые по голосовой команде "Бл*дь!" отменяют все последние действия???

Nancy

хорошо отражает текущий дух времени


Шум


fidel

не уверен что современный это юмор
Б.Г. Голохвастов-Обломский
Геморрой, как следствие локального напряжения Жопы.
Спойлер



               "Доктор, у меня это...
               Геморрой в жопе!"

                    (Анонимный прапоpщик)



            ВСТУПЛЕНИЕ.



   Хотелось бы сразу, отметая возможные обвинения в
утилитарности, заявить, что рассматриваемый в данной работе 
Геморрой - понятие чисто теоретическое,  до сих пор лично ав-
тором в наблюдаемом пространстве не наблюдавшееся, однако
же, как показывает жизненный опыт, вполне в окружающей Жопе
возможное.


            НАСТУПЛЕНИЕ.


   Итак, Геморрой, по мнению автора, есть конгломерат
вырожденных клеток Жопы, возникающих вследствие чрезмерного
внутреннего давления, нарастающего из-за попыток некоторых ра-
зумных индивидуумов, в Ней находящихся, вырваться из Ее пре-
делов. Проблема состоит в том, что индивидуумы эти, пребывая в
абсолютном неведении относительно пределов Неделимой, таковые
пределы изобретают в любой отдельно взятой точке. Рассмотрим
следующий пример:
   Как понятие Бесконечности, Жопа может быть выражена
символом OO (обратите внимание на то, что Жопа может быть выра-
жена приведеным символом и не как понятие, а просто как Жопа.
Для того, чтобы в этом убедиться, достаточно посмотреть на соб-
ственный тыл в зеркало - данный символ находится именно там.
Не в зеркале, а в тылу.) На стыке двух Полупопий образуется некая,
я бы даже сказал некакая, пространственная точка, каковая, я бы
даже сказал, какОвая, может теоретически считаться Центром Жопы
(и одновременно Ее же пределом). Сходящиеся в эту точку со всех
сторон пространственные векторы должны, по всей видимости, не-
представимое давление, ибо их бесконечно много, а пространства -
на всех одна точка. Так бывает и в политических центрах - достаточ-
но спросить об этом жителей, скажем, Москвы.
   И вот, согласно теории вероятности, в этой точке простран-
ства оказывается Некто. Ему тоже тесно и он ищет выхода, потому
что ему справедливо кажется, что он дошел до точки. Он думает,
что Жопа давит его, хотя на самом деле его давит Жаба... Впрочем,
это тема другого реферата. Он суетится, расталкивает сходящиеся
к нему векторы руками и плечами, совершает массу телодвищений,
увеличивая таким образом энтропию в пространстве, которого и без
того мало, и повышая при этом его и собственную температуру. В из-
неможении он утирает платком шею или, за неимением платка, просто
высовывает язык, стараясь подсознательно увеличить площадь испа-
рения. И вдруг он видит перед собой нечто длинное, красное и вытяну-
тое в сторону, противоположную растреклятой тесной точке, до которой
он дошел ! По немедленной подсознательной ассоциации Некто может
решить, что видит перед собою Шею или Язык, вырвавшиеся из жуткой
толкучки за пределы Жопы. На этого "Deus ex Machina" Некто готов даже
молиться...

            ИССТУПЛЕНИЕ.

   Он жестоко ошибается. Произошла естественная замена понятий -
не зная, что перед ним, некто облек неизвестное явление в привычную
для себя форму. Что же он увидел на самом деле ? От космического на-
пряжения в условной точке, усугубленного к тому же привнесенными на-
шим индивидуумом попытками противостоять направленным векторам
(сразу всем!) и вырваться наружу (на какую?), молекулы пространства
вырождаются по вектору движения этого индивидуума, направленному
в произвольную сторону с началом в рассматриваемой точке. В процессе
вырождения и трения об индивидуума молекулы, как им и положено,
отдают в окружающее пространство тепло, отсюда и красное их свечение.
Так возникает Геморрой, конгломерат вырожденных клеток Жопы, отме-
чающих путь разумного существа прочь из тесной точки, теоретического
центра Ее. Именно таковой конгломерат наблюдатель и катализатор реакции
и полагает Шеей либо Языком, в зависимости от фантазии или степени
алкогольного опьянения.

            ОСТУПЛЕНИЕ.

   Но если Геморрой и впрямь удаляется от точки центра Жопы,
удаляется ли он из Жопы как таковой ? Нет, разве что неведомым нам
путем хирургического вмешательства из непредставимого вне. Что же
с ним происходит ? В наших ощущениях Жопа трехмерна, то-есть окру-
жает любую произвольно взятую точку, в том числе и Свой центр со всех
сторон. Поэтому вырожденные клетки никуда из Жопы деваться не могут,
куда бы они не направлялись. Отдавая накопленную энергию, они теряют
свое свечение, сдвигаются в ультрафиолетовую часть спектра и снова
врождаются в Неделимую, канув в произвольном направлении. Таким
образом, можно утверждать, что Геморрой - врожденный процесс вырож-
дения клеток в центре Жопы.


Я кончил.

(последнюю главу дописал пр.Горыныч. )

                        Преступление

        А теперь о простой возможности избежать Геморроя.
        Не будем оспаривать нарисованную автором апокалиптическую
картину пребывания Некто в Центре (пределе) Жопы, завершающий штрих
которой поистине впечатляет: "И вдруг он видит перед собой нечто
длинное, красное и вытянутое в сторону, противоположную растреклятой
тесной точке, до которой он дошел !" Но вывод!
        Неужели "длинное и красное" навевает ассоциации только с
Шеей или Языком ;-) ? Правильно, настоящий похуист давно уже всё
понял. Лучший способ избежать геморроя - положить (самые молодые и
энергичные похуисты употребляют способ "забить") на Жопу. И никакого
Геморроя! Да, похуисты не отрицают, что находятся в Жопе, им так же
тесно и жарко, как гипотетическому Некто, но они способны легко
ПЕРЕступить это состояние (что, конечно, не означает выхода за
пределы Жопы), использовав магическое заклинание "Похуй" и ни на
йоту не увеличив энтропию пространства. Чего и всем советуют.
Только овладев знаниями и методами истинного похуфигизма можно
легко и беззаботно пребывать в Жопе не опасаясь геморроя.

И я кончил.

[свернуть]
(сталкер не обязан понимать то, о чем он говорит)


Продвинутый

Здравствуйте, я новенький.   :)
Появилась такая идея , подумать как бы происходило обучение Кастанеды у дона Хуана, если  бы это все происходило в современном мире, где общение происходит в инете.

Заходит Карлос в хибарку дона Хуана, и видит что комп сам печатает сообщения.
-Дон Хуан,  что у тебя за программа такая?
- Союзник называется.
-И что  он делает?
-Общается на разных форумах.
-Ух ты.  А какой у него ник.
-А он не может лгать, у них там свои правила, если будет лгать то влепят бан, поэтому он везде и пишет  что он Союзник.
-А можно я посмотрю?
-Да, но используй свой комп,  пора тебе серьезно обучаться видению  и видеть Союзника.
И Карлос сразу вбил в поиск и нашел много союзников.


Продвинутый

Цитировать
-Ты не думай, что тебе придется прыгать  так, как прыгает  Хенаро. Ты сможешь  схватить союзника  и без  этого,- предупредил дон Хуан.  -  Хенаро  способен на такие прыжки потому, что  ему союзник уже помогает...

Путешествие в Икстлан.
Карлос никак не мог отвязаться от мысли о  своем  собственном союзнике. Он сам видел как тот старикашка, которому явно за шестьдесят, такое вытворял, что   ого-го-го. Дон Хуан проговорился, что  так  получается у Хенаро, потому что ему помагает союзник.  "Ой как же классно будет",-  Карлос  уже видел себя, заходящего на местную дискотеку, с союзником, конечно невидимым. И тут он бабах, ну как  Нео в матрице, до  потолка,  там  пару  фляков, шпагат, и  так красиво  опускается возле Клавки,  имя конечно у нее дурацкое, но красивая,   и приглашает ее станцевать. Ух ты,  конечно не откажется.   А то  достали, мол ростом маленький, гномик иди отсюда не стой возле меня и не позорь меня. Ну нравятся мне женщины , которые выше меня на голову... Из грез Карлоса выбил голос дона Хуана:
- Если бы ты видел себя в зеркало, то  обязательно бы записал себя и отправил в свой ютуб, с подписью "Что такое счастье".
-Дон Хуан- вкрадчиво начал Карлос- а ты поможешь мне поймать моего союзника?
- Чего бы не помочь, помогу. Ты где его хочешь ловить?
-А что можно выбирать?
-Конечно. Союзник это  не хухры -мухры, это серьезно.  Для него почти  не существует преград, это  не  простой человечек,  который ограничен  своими шаблонами,  ну  как ты,   и который может ходить писать только на  один, ну максимум на два  форума. -  на полном серьезе ответил дон  Хуан.
-И что  , даже в интернете его можно ловить?! - радостно воскликнул Карлос.
- Да, только нужно уметь это делать. Раньше, когда не было интернета, да  было такое время, было, это конечно позже  того времени, когда жили маги  древней Мексики,  но в прошлом, так вот  тогда союзников ловили в горах.  И представь, не каждый человек , который шлялся в горах,  ловил союзников.   Были такие, которые всю жизнь жили в горах,  и даже понятия не имели, что в горах водятся союзники.
-Ну и причем этот экскурс в историю? - нетерпеливо спросил Карлос.
- Это  при  том, что если ты каждый день ходишь в интернет, то это еще не означает, что ты сможешь поймать союзника, даже если ты его и встретишь там.  Ну как и  те, которые всю жизнь жили в горах и  понятия не имели что в горах есть союзники.
-Хорошо, я понял. Что я должен делать, чтобы поймать моего союзника в интернете- и Карлос моментально  открыл свой ноут, и приготовился строчить инструкции в ворде, в своем собственном красиво оформленном дневнике.
-Сначала  ты должен быть готов- дон Хуан хитро улыбнулся.
-Дон Хуан, пожалуйста не  начинай. Я верю, что ты без проблем  превратишь меня в идиота своими разговорами, я верю, я помню,   давай лучше про союзника. Тебе что  жалко? Ну скажи, что я  должен делать?
-  Хорошо. Забросить наживку.
-Что  ? - Карлос непроизвольно открыл рот.
- Продолжим разговор   в следующий раз- ответил дон Хуан,-  сейчас у меня дела.
- Хорошо- Карлос помнил, что если у старика дела, то старику до лампочки любые его истерики,   дела у старика. И Карлос покорно закрыл свой ноут.

Продвинутый

Цитировать
Он добавил, что, судя по моим успехам в сновидении, я, видимо, научился  останавливать  внутренний диалог по своему желанию. Я подтвердил это.

Сказки о силе.

-Дон Хуан, а мне Хенаро  флешку подарил. Признаться, я и не подозревал, что у него есть его комп, почему- то думал, что только у тебя в твоей хибарке стоит только твой, старого образца ноут. Я, когда рассказываю моим  друзьям, говорю что твой комп работает на дровах, такой он старый, ха, ха... Хочешь я тебе подарю мой, ну он же новее, и лучше, а себя я куплю еще новее...
-  Да нет,  не надо.   Ты что думаешь, что у тебя лучше, ну так проверь его,  сможет  ли твой комп прочитать флэшку Хенаро.   Мой может, а как на счет твоего?
-Без проблем, -и  Карлос показательными движениями, начал нажимать разные кнопочки , но каждый раз на экране его компа появлялась огромная фига и стоял  оглушительный смех Хенаро.- Так нечестно.- обиженным голосом сказал Карлос- ну подарил же флэшку, а почему она заблокированна.
- А что , разве Хенаро тебе не сказал, как ее разблокировать? - удивленно спросил дон Хуан.
- Мне говорил , мол надо остановить внутренний диалог. Но причем это до  флэшки- Карлос продолжал  ныть.
-А  ты попробуй, а вдруг сработает.
-Ну хорошо-  И Карлос  сел  скрестив ноги   и положив возле себя свой ноут и флэшку  Хенаро. Через  некоторое время ему удалось утихомирить все мысли и он сидел с пустой головой уставившись перед  собой. Вдруг он увидел, как флэшка сама встала и пошла к компу, там с ноги ударила два раза и сказала: " открывай, гость пришел  16 гигабайт притаранил", у компа с противным скрипом  открылась маленькая дверь, и флэшка шагнула туда. Тут открылась с тем же противным  скрипом  вторая дверь ,  побольше,  и  оттуда Карлос услышал:" Ну что , так  и будешь сидеть застывшим, аки столб соляной, или пойдешь смотреть флэшку Хенаро?". Это выбило Карлоса, и он проснулся. Автоматом  повернулся к дону Хуан, мол , что это было?
-Хенаро, он же, это ведь, короче, его флэшку можно только смотреть при вырубленном внутреннем диалоге, как то он наловчился так свои флэшки  делать, еще никому не удалось  сломать его флэшку и увидеть что там  есть, если внутренний диалог не остановлен.
-Бред какой то- выдавил из себя Карлос.

триводном

Продвинутый , чёта тут какая та лажа .  Там вверху было интересно почитать .   а тут хирня какая то .  :(

Продвинутый

-Дон Хуан- дверь в хибарку просто слетела с петель  и туда ворвался разьяренный Карлос. Старик сидел на корточках и копался в каких-то зернах,  не оборачиваясь он тихо спросил:
- Что в этот раз случилось? Накопил много энергии и решил вообще сломать мою хибарку?
-Дон  Хуан. У меня вопрос жизни и смерти,   скажи, ты еще кому -нибудь, кроме меня, рассказывал о сталкерах?- Карлоса трясло от гнева, и старик решил все-таки  с ним поговорить, а  то еще случайно умрет, от простой глупости,  не говоря о контролируемой.
-Ты не волнуйся, что случилось?
-Дон Хуан, ну ответь, вот ты  еще кому-то рассказывал о сталкерах, ну  там обо всем этом, о четырех настроениях сталкеров, о принципах и так далее, ну как мне рассказывал, рассказывал кому-то еще , или нет?
-Так как тебе, никому не рассказывал- искренне ответил дон Хуан.
- Я так и  знал, -   в чувствах  рявкнул Карлос-  тот козел все придумал, он все врет, ух какой...  Представляешь,  иду значит я по моему Лос Анжелесу и  вижу обьявление о приеме в группу на обучение сталкигу.  Я сначала даже и не поверил. Ну решил сходить,  я же  хоть немного, но понимаю в сталкинге,  я же помню, что ты там рассказывал,  так вот  прихожу, а там вход пять баксов.  Уже не то, уже не правильно. Ну как это возможно обучаться сталкингу за деньги, а?- И Карлос в праведном гневе обернулся к дону Хуану.
-Ах вот оно что, ты об этом. - дон Хуан улыбнулся- так это проделки Хенаро.
- В смысле?- Карлос испугался. Он уже давно за собой замечал рефлекс пугаться имени  Хенаро.
- Хенаро , он же ведь не любит думать, он все решает простым способом, вот и решил своего ученика обучить сталкингу упрощенным методом, ну без сдвигов в повышенное осознание и множества обьяснений. Для этого он нашел бизнесмена и предложил бизнесмену дело, открыть школу сталкеров, а почему бы и нет? Он, пока ты ходил по "большому делу " в кусты, тупо скопировал твои тексты о сталкинге, и отдал флэшку бизнесмену, мол там все что нужно знать. Дальше просто, берется плата с желающих, мусолятся те тексты на занятиях, а в конце всем говорят что они сталкеры, потому что прошли курс. Хенаро даже посоветовал выдавать удостоверение сталкера на таких курсах,  так более солидно.
- Ну это же фигня, дон Хуан- Карлос скривился.
-Как сказать. Разве ты знаешь что сделал Хенаро в отношении своего ученика?- дон Хуан хитро прищурился.
- Что?- И Карлос моментально вспомнил Паблито.
-Он сказал, что существует школа,  в которой всего за пару баксов обучают сталкингу... ну и предложил туда сходить ученику.
-Офигеть... а зачем?- Карлос обнаружил что вообще теряет нить действий Хенаро.
-Завтра Паблито  покажет тебе свое удостоверение сталкера,  за которое он заплатил денюжку и целый месяц ходил в школу,  у тебя же нету такого удостоверения?
-Нету- Карлосу становилось это дело каким-то уж очень подозрительным.
-Ну так вот, я с Хенаро и смогу разрешить наш давний спор. Хенаро настаивает, что если человек заплатит свои деньги, то он запомнит что он дурак, а я говорю, что это не помагает.
-иккккк- Карлос просто икнул, ему уже совсем все не нравилось.
-Да не переживай ты так. Завтра ты и Паблито попадете в ситуацию встречи с неизвестным,  вот и увидим, будет хоть какая-то разница между тем, что у одного есть купленное удостоверение сталкера а в другого нету. Я говорю, что разницы не будет, а Хенаро говорит, что  будет. Проверим, завтра у вас день нагваля.....- и дон Хуан широко улыбнулся....

Nancy

Продвинутый, отличные рассказы!

Продвинутый

В дверь протиснулась голова Карлитоса и он спросил вкрадчивым голосом:
-Дон Хуан, а что ты делаешь, когда в твоем компе вирус заводится?
- В моем компе вирус не заводится- дон Хуан в этот раз сидел и попивал чаек.
- А какой у тебя антивирусник?- с нотками зависти прозвучал голос Карлитоса, и он целый пролез в дверь.
-Я не знаю- все тем же невозмутимым голосом ответил дон Хуан и снова "сьорбнул чайку".
-Ну что тебе жалко, ну скажи, я уже задолбался, каждые шесть месяцев приходится чистить комп от вирусов, я уже все антивирусники перебровывал, от самых дорогих до самых дешевых, ну скажи что у тебя за антивирусник- Карлос применил, по его мнению , самый эффективный способ воздействия на опонента, то есть нытье.
-Да не жалко мне, я действительно не знаю . Это Союзник там все поустанавливал, что нужно, посколько же у союзников там какие- то свои внутренние правила,  ну нельзя им лгать, то они и не лгут.
-Ну и что это означает?- с вызовом спросил Карлитос.
-Ну если Союзник установил антивирусник, то это означает что на компе не может быть вирусов, ведь он же установил антивирусник. Какая разница, какой антивирусник установил Союзник, никакой. - и дон Хуан  снова "сьорбнул чайку".
-Дон Хуан, ты же обещал, что поможешь мне заполучить моего Союзника, ты обещал-Карлос затопал ногами по земельному полу хибарки-  ну давай, помагай, я тоже хочу Союзника- плаксивым голосом продолжи Карлос.
- Ты уже забросил наживку? -дон Хуан снова "сьорбнул чайку"
-Да я понятия не имею что это такое, - зло ответил Карлитос.
-Да, ты действительно туповат. Как по-твоему Союзник узнает, что ты хочешь его заполучить?
-Я и не думал об этом....
-Так вот, ты должен где-нибудь на каком-либо форуме написать сообщение, что  ты хочешь заполучить Союзника и ждешь его. Если ты этого не сделаешь,  то к тебе не может придти  Союзник, у них же все по их внутренним правилам, все "по-чесноку", чего это он должен к тебе идти, если ты его не ждешь и не сказал что он тебе нужен.- и дон Хуан снова "сьорбнул чайку....

Продвинутый

Цитировать
...Кастанеда рассказал следующий случай:
-Однажды я шел  по територии Калифорнийского  университета. Вдруг один студент, который знал меня в лицо, крикнул девушке, с которой он  только что  распрощался: "Эй, вон идет Карлос Кастанеда!" Девушка повернулась, смерила меня взглядом и ответила парню: "Ну и шуточки  же у тебя!"- Кастанеда  залился смехом...

Беседы с Карлосом Кастанедой. Кармина Форт. Мадрид 1990г.

Дверь в хибарку дона Хуана приоткрылась и показалось озабоченное лицо Карлитоса.
-Дон Хуан,  одно из двух, или  я полностью рехнулся, или мой комп полностью рехнулся.
-Может быть что вы оба полностью рехнутые - сделал предположение дон Хуан.
-Я обнаружил странные записи в моем компе, причем , как будто бы я сам то все и понаписывал, но я такое же не писал, я же помню- Карлитос пытался держаться уверенно.
-И в чем странность тех записей?-  с интересом спросил дон Хуан.
-Да блин какие-то непонятные слова, сталкинг, контролируемая глупость... что это вообще такое?
-Я думал, что ты уже знаешь, что Хенаро может делать свои проделки- и дон Хуан улыбнулся. Карлитос обнаружил что ему очень хочется сорваться в галоп, но неимоверным усилием воли он сумел удержаться и дрожащим голосом сказал:
-А можно, чтобы Хенаро мне не помагал?  А?
-Нельзя. Он твой бенефактор- невозмутимо ответил дон Хуан.
-Ну и что мне делать сейчас?- обреченно сказал Карлос.
-Ну если тебя заинтересовали те записи, которых ты вроде и не делал, ну то хотя бы прочитай их- и дон Хуан отвернулся. Карлитос свернул комп впрыгнул в свой фольксваген  и  укатил в гостиницу, так спокойней, он уже вычислил, что когда он в гостинице, то Хенаро ему не помагает.
Через два дня в дверь хибарки дона Хуана уверенно постучали и она открылась. На пороге стоял улыбающийся Карлитос  в безупречно отутюженном костюмчике.
- Здравствуйте, здравствуйте. Рад представится, Кастанеда, Карлос Кастанеда,   сталкер. - и он поклонился.
Дон Хуан и Хенаро , который гостил в то время там, переглянулись. Было видно, что это произвело впечатление.
-Рад встречи с Великим Сталкером- торжественным тоном ответил дон Хуан- а можно ли попросить Великого Сталкера выйти и еще раз зайти и представиться, что бы мы могли еще раз лицезреть это величайшее действие Великого Сталкера.
-Конечно,- с невозмутимым видом ответил Карлитос и вышел в дверь. Через минуту открылась дверь и Карлитос сделал шаг, открывая рот для произнесения речи, но хитрый старикашка Хенаро неожидано материлизовался прямо с воздуха и прямо перед лицом Карлитоса, и сказал :" Бу!". Это   возымело свое воздействие на тело Карлитоса, и Карлитос обнаружил что он уже в галопе, просто бежит галопом вокруг хибарки дона Хуана, все слова  о правильном представлении изчезли с головы а сидела всего одна странная мысль"ах вот оно как, остановка внутреннего диалога"
-Да, Хенаро, в этот раз ты выиграл, ему удалось самому добраться на левую сторону, хоть и не надолго-  сказал в пустоту дон Хуан- сейчас он уже почти обычный, и конечно не видит тебя....

Продвинутый

Дверь в хибарку дона Хуана открылась и показалась голова Карлитоса, который обиженным голосом сказал:
-Все, дон Хуан,  достали. Я тут зарегился на одном форуме и рассказывал  о моих визитах к тебе, сначала ставили лайки , говорили  что нравится, а потом перестали, за последний мой рассказ никто никакого лайка не поставил, ну их, не буду больше ничего рассказывать о том , как проходит  обучение у реального мага, пусть калатают свое, это же надо десятилетиями калатать одно и тоже....- и Карлитос обиженный пошел куда-то в  кусты, продолжая разговаривать сам с собой.  Дон Хуан взглянул на все это  и тут эмиссар дона Хуана вмешался:
-Можно скажу я, можно, ну дай ты ему задание, практическую задачу, каждый день писать одно сообщение    на том форуме, заодно и посмотришь насколько он свободен, ну а если точне, то НЕ свободен от шаблонов...
Дон Хуан продолжил копаться в своих зернышках, создавалось ощущение что ему вообще до лампочки, чего там пишет Карлитос на разных форумах. Ну а на самом деле кто его знает что "думает" человек знания, можно только догадываться и.. не догадаться.

Продвинутый

Цитировать
Я сказал дону Хуану, что забыл о шляпе, но уверен, что это происходило  где-то  между так называемыми прыжками. Но ведь  мое воспоминание  об этих "прыжках" составляло единое, непрерывное целое!

Сказки о силе. Глава 3. Пузырь восприятия.


-Я знаком с серьезным магом, настоящим,- Карлитос решил расслабиться и поболтать . Он забрался на дискотеку, собрал нескольких слушающих и позволил своей привычке читать лекции, взять над собой верх.
-И что, ты даже принимал участие в магических ритуалах?- спросила одна брюнетка.
-Да че там ритуалы, я вообще  летал- Карлитос задрал свой нос прямо в потолок.
-Тоже мне, я тоже летала- сказала блондинка и все автоматом повернулись к ней, заметив это  она сразу же добавила- ну да, вот  вчера с Торонто прилетела.- все снова уставились на Карлитоса.
-Ха, я без самолета летал- и Карлитос еще выше задрал свой нос.
-Как? - все хором спросили.
-Ну вообще-то нужно быть голым- голос Карлитоса приобрел профессорские нотки.
-Ну да, это я уже слышала, сначала разденься а потом полетаем, знаю о каких полетах идет речь- снова вставила блондинка, но на этот раз на нее не обратили внимание.
-Ну можно и не раздеваться,  ну тогда придется выбросить костюм- поучительно сказал Карлитос.
-Что ветром порвет- спросила брюнетка,- ну очень быстро летишь и ветер разрывает  в клочья костюм?
-Ну вообще -то , если честно то не совсем ветер- как то замялся Карлитос.
-А что?- все хором спросили.
-Ну там , это перегрузки, это же сложно, вот  и не выдерживает организм, - Карлитос выдавливал из себя слова, ему уже не нравилось, что он упоминул об этой особенности.
-Ты чего, рассказываешь как ты  сидя на очке представлял полет?- удивленно спросила блондинка- круто, надо попробывать.
-Да нет же- с чувством сказал Карлитос.
-Так ты что, серьезно,  обосрался  в полете?- все хором спросили.
-Да я не об этом- попытался обьяснить Карлитос. Но все уже смеялись и слышались сквозь смех выкрики: "вот это крутой прикол, рассказать как обосрался в полете,  не дай бог проходить под ним, когда он летит, ворону я еще прощу себе, но его, ни за что... ты когда снова соберешься полетать, скажи, мы спрячемся...."
-Да ну вас, вы всеравно ничего в магии не понимаете- и Карлитос слез со стульчика и пошел к выходу. "...а казалось такая классная дискотека, а здесь бездушные тупые существа..."Карлитос усиленно отрабатывал приемы своего внутреннего диалога...

Продвинутый

-Дон Хуан, а что я делал?-Карлос каким-то образом сам добрался  до состояния повышенного осознания  и с интересом все рассматривал- я же на самом деле не общался с другими людьми?
- Нет- и дон Хуан в шутливом жесте развел руки- у нагвалей существует свой закон, такая маленькая брошюрка, всего двадцать один закон. Так вот, в этот раз я применил к тебе закон под названием "уловка духа".
-А что  это означает?- с серьезным лицом спросил Карлос.
- Мы это уже обсуждали,  и тебе остается только вспомнить  наше обсуждение.
- Но я же ничего не помню- озабоченно сказал Карлос.
- Конечно, ведь для того, чтобы вспомнить нужна энергия. - и дон Хуан бахнул по левой стороне Карлитоса, тем самым послав его в обычное состояние осознания, где у Карлитоса были важные дела связанные с его ростом,  популярностью, успехами в женской половине человечества и конечно же непреодолимое жеклание читать лекции, где-угодно, но рассказывать о его удивительных встречах с нагвалем....

Николай Александрович


fidel

(сталкер не обязан понимать то, о чем он говорит)

Куку

Фидель,  мой ум не может сложить из этого настройку

Николай Александрович


Николай Александрович



Николай Александрович

Москва. Выход с эскалатора станции Арбатская. Подходит иностранец:
– Извините, это станция Арбатская? (Excuse me, is it Arbatskaya station?)
– Которая из них? (Which one of them?)
– Что вы имеете в виду? (What do you mean?)
– Есть две станции с одним названием на разных ветках. (There are two stations with the same name on different lines.)
– Блин. (Fuck.)
Чего-то тыкает в телефоне.
– Синяя ветка! (The blue line!)
– Они обе «синие», одна синяя, одна голубая {светло-синяя}. (They are both on blue lines, one is pure blue, another is light blue.)
– Что?! Вы издеваетесь?! У вас две долбанных станции с двумя одинаковыми названиями на двух, черт подери, синих ветках?! (What?! Are you kidding?! You have two fucking stations with two similar names on two goddamn blue lines?!)
– Фактически да. (In fact yes.)
– Но как их различать?! (How one should get the difference?!)
– Вы должны чувствовать их. (You should feel it.)

Я ему, разумеется, помог. В конце он отрезал:
– Это безумство. Обама никогда не победит. (It's all insane. Obama will never win.)

Николай Александрович


Николай Александрович


Николай Александрович


Фрау Конь

похихикать :)
Выдержки из  сочинений школьников

1. Машина мчалась по огороду, слегка попахивая...

2. Летом мы с пацанами ходили в пляж с ночевкой, и с собой взяли все: картошку, палатку, вина и Марию Ивановну.

3. М. Ю. Лермонтов умер на Кавказе, но любил он его не поэтому!

4. Сосушкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.

5. Он вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.

6. Дантес не стоил выеденного золотого яйца Пушкина.

7. Во двор въехали 2 лошади. Они были сыновья Тараса Бульбы.

8. Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.

9. Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.

10. Внутри Онегина было тяжело, и он пришел к Татьяне облегчиться.

11. Лермонтов родился у бабушки, когда его родители жили в Петербурге.

12. Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.

13. Герасим налил Муме щей.

14. Тамара стала рвать цветы и этим кормить свою мать.

15. Молотков сел в бричку и крикнул: "Гони, голубчик, в аэропорт!

16. Отец Чацкого умер в детстве.

17. Пьер был деревенским человеком и поэтому мочился духами.

18. В старости его приковало к постели раком.

19. Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.

20. Лошодиха нашла у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.

21. У соседа три дочери: Катя, Ирина и Александр.

22. Александр сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.

23. У Марины есть душа которая полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь

25. Евгений был богатым человеком: по утрам сидел в уборной, а потом ехал в цирк.

26. Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко топая копытами.

28. Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.

29. Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.

30. Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.

31. С Лермонтовом я познакомилась в детском саду.

32. Геркулес ел за четверых, а работал один.

https://lamp.im/shkolniki-vzorvali-internet-vyiderzhki-iz-ih-sochineniy/
вот ты сегодня спас утопающую вот она тебе отдается в подарок вот ты уже без мошонки ходишь потому что она улитка(Куку)


Кот Учёный

Давайте, по быстрому определяйтесь, кто вы есть

КЛАССИФИКАЦИЯ ПОСЛЕДОВАТЕЛЕЙ КАРЛОСА КАСТАНЕДЫ:
( Не так страшен Кастанеда, как тот, кто его прочитал.)

- "ПОДСНЕЖНИК СИЛЫ" (по аналогии с "растением силы")
дочитал в первых двух книгах до употребления психоделиков и, либо брезгливо закрыл книгу, либо отправился на поиски психоделических приключений...

- БРЕЙНВОШ (англ. brainwash — промывка мозгов)
прочитал брошюру по нагуализму в жанре фентези от компании "Cleargreen" на пару с рекламой витамином C, который делает эманации такими мягкими, шелковистыми...

- ДОМОХОЗЯЙКА
занимается практиками только у себя дома. Придумывает невообразимые неделания, идёт по пути воина из кухни в комнату и обратно. Мир параллельный, за пределами квартиры память стирается...

- ДОХЛЫЙ ВОИН (по аналогии с мертвый воин) — пытался реализовать принципы пути воина, но егэ, сессия, друзья, работа, проекты, семья, ипотека, дети, машина, дом, пенсия оказались сокрушительным ударом первого внимания.

- МАМОНТ (отсылка к объединенному смыслу слов мамон и мамонт — брюхо наполненное житейскими ценностями, склонное к стадному существованию и обреченное на вымирание)
семейный человек, который десятилетиями мечтает вырваться из рутины и считает, что семья - это его вызов и отряд мелких тиранов. Ему трудно смириться, что он дохлый воин и он лелеет надежду на освобождение, когда-нибудь, но не сейчас. Особым развлечением среди мамонтов является обсуждение темы секса. Женские мамонты обычно поддерживают точку зрения Дона Хуана о том, что секс — это трата энергии. Мужским мамонтам же трудно с этим смириться.

- РЭНДУМАЙЗЕР (англ. random — случайность)
читал книги Кастанеды не последовательно, в разное время, в разном состоянии, один раз или не все. В итоге помнит понравившиеся обрывки и апеллирует к этим знаниям, временами несут чушь из-за отсутствия системного понимания.

- МИКСЕР (англ. mix — смешивать)
понемногу увлекается различными эзотерическими и религиозными учениями, которые в его голове перемешиваются. Часто верит, что все учения об одном и том же, просто написаны разными словами.


- ГАМОВЕР (от англ. game over)
дочитавший, либо до строки "нет игры без нагваля", либо до строки "Все кто идёт к знанию, ибо они - треснувшие горшки", и принявший такую судьбу...

- ОБДЕЛЫВАТЕЛЬ (по аналогии с обделаться) дочитал до сталкинга и стал объяснять свои желания, продиктованные обычно индульгированием, через практики сталкинга. Когда обделыватель для разнообразия хочет стать вегетарианцем, он говорит "буду неделать еду"... Но, когда в свой тоскливый вечер захочет пойти в ресторан, он говорит "сегодня сталкинг в ресторане". Когда врёт друзьям, что занят, он оправдывает себя тем, что "практикует стирание личной истории". Таким образом обделыватель считает себя постоянным практиком и удовлетворен тем, что такая практика жить не мешает, а только помогает...

- ПЕРЕДАЮЩИЙ...
Дочитал таки до девятой книги и уже имеет личную страницу, (видео)блог или сайт, на котором собраны книги Кастанеды и обязательно открыт форум на котором собираются страждущие просветления... Реже пишет сочинения на тему своих личных достижений. Он создаёт ореол знающего практика. Он даже решает открыть онлайн-курсы за деньги для лечения депрессивных расстройств...

ОБЛЕГЧЕНЕЦ (отсылка к двум смыслам: упрощать и справлять нужду)
дочитал таки до шестой книги и желает быстрее соединить мистический опыт со своей персоной и, поэтому, упрощает и подгоняет абстрактные понятия под свой опыт. Облегченцы часто считают, что, когда подолгу смотрят на объект или субъект, то видят его ауру, хотя это на самом деле обычные психо-истеричные зрительные искажения. Движение точки сборки у облегченца происходят постоянно, ведь это привычная смена его настроения ещё с глубокого детства... Мелким тираном облегченец видит недоумками всех, кто его раздражает.

- ДЕСИНТЕРПРЕТАТОР (приставка дис означает нарушение)
дочитал до восьмой книги и считает, что термины из книг Кастанеды имеют очевидное значение и смысл, понять который, в крайнем случае, можно почитав толковый словарь. Он игнорирует ошибки перевода книг с английского на русский язык и проецирует на термины свой обывательский или астральный опыт. В результате дисинтерпретатор не улавливает последовательности, структуры и взаимосвязи понятий, упускает их смысловую многогранность и в рассуждениях сращивает квадратное с восклицательным!...

- БУБКА (то есть, это прыгун выше головы)
читал сборник цитат Кастанеды, чтобы сэкономить время, и занимается саморазвитием во все стороны и видящий в практиках сталкинга и сновидения возможности для личностного роста. Бубку не интересует поиск абсолютной свободы. В первую очередь Бубка стремится ответить на вопрос "Что лично мне это даст в плане выгоды в обычном мире обрести эти сверхспособности и для самореализации в повседневной жизни"...

- ИНВЕНТАРИЗАТОР
пытается понять непознаваемое путем составления инвентарного списка из цитат, определений и шуток дона Хенаро. Вместо того, чтобы инвентаризировать свою личную историю и заниматься самовыслеживанием. Инвентаризатор занят перемешиванием инвентаризационного списка учения Карлоса Кастанеды. Накопив таки критическое число записей, теряет к ним интерес.

- РАЗОБРАННЫЙ ВОИН (от понятия к точки сборки) его мучают психологические проблемы или не решенные вопросы личного плана, но он ищет решение своих проблем в эзотерических учениях, вместо того, чтобы обратиться к психологу или начать самому изучать психологию.

- НЕВАЖНЫЙ ВОИН (отсылка к ЧСВ " - чувству собственной важности")
дочитал до ЧСВ или встретил эти буквы в интернете. Отважно начал бороться с ЧСВ: избегать фотографирования, "забывать" про свой день рождения, стал активно помогать окружающим избавиться от ЧСВ. Он лелеет надежду на то, что он самый лучший, хотя и неважный воин, и только ему, исключительно праведному, удастся когда-нибудь проскочить мимо Орла...

- КЛОУН (почти цирковое искусство)
дочитал до описания неделания. Ходит задом наперед, пишет левой рукой или ногой, во рту держит соску, завязывает шнурки сначала на правом ботинке, поёт и пляшет на улице, ходит на руках, считает утюг своим домашним животным и выгуливает его в парке. Клоун считает, что чем большим количеством необычных умений он обладает, тем больше его личная сила.

- ТОРМОЗ (отсылка к остановке "внутреннего диалога")
дочитал до остановки внутреннего диалога, вспомнил про платный семинар про медитации и начал останавливать всё, что движется... У него остекленелые глаза, замедленный мыслительный процесс, состояние овоща или барашка на лугу, это главные достижения тормоза.

- ПРЕДПРИНИМАЛЬ(предприниматель+нагваль)
дочитал до строки о том, что дон Хуан владел акциями на бирже. Предпринималь воспринял это, как индульгенцию к занятию бизнесом и зарабатыванию денег, как независимо, так и прямо на самом "Кастанеде", путём оформления своих фантазий в виде книг или видеоблога.

- ЭНИКЕЙЩИК (англ. any key; Эни, Энакин; в запущенном случае это Вейдер)
считает, что сознание, как компьютерная программа, имеет исходный код. Сновидение, остановка внутреннего диалога и другие практики — это отладчики и "дизассемблеры" с помощью которых можно проникнуть в "божественный исходник" и даже переписать его. При столкновении с непознаваемой действительностью уходит в "BSoD" или пытается пересобрать ядро...

- МОЗГОСЛИЗЕНЬ (отсылка к футураме)
настолько конкретно воспринял идею существования "летунов", что начал всеми силами с ними бороться и искать у других. Главным в жизни мозгослизня стала война с летунами. Не с собой, а с летунами. Часто такими "воинствующими мозгослизнями" являются последователи Гурджиева, которые, прочитав о летунах, вспомнили "имплантированное в мозг устройство контроля". Идея о летунах — бездна открытий для различного рода искателей всех мировых заговоров, изгонятелей бесов и тех, кто считает, что городские вышки сотовых операторов и мобильные телефоны созданы для контроля "мозговых волн" людей...

- СНОВИДЕЦ КУСТОВ (по аналогии с Жак-Ив Кусто)
прочитал "Искусство сновидения", но ступил таки мимо шлюпки, погрузился в астральные и вне телесные путешествия... Он годами плавает в фантазиях и грезит осознанными сновидениями, не имеющими ничего общего с практикой "снови́дения" Карлоса Кастанеды.

- ВИДАЛЫЙ (по аналогии с бывалый) утверждает, что видел. Отличается особым типом сообщений на форумах: абстрактно-глубокомысленные вперемежку с шутками и прибаутками в стиле дона Хенаро. Видалый называет Кастанеду Карлитосом, реже Карлушой, и окутывает свою личность туманом, как неуловимый Джо. Видел ли он на самом деле не известно, так как новой информации не приносит, а удар нагваля или прыжок в пропасть делать отказывается, так как, бережёт энергию. Видалый выполняет роль еле видимого в тумане маяка, то появляющегося, то исчезающего, помогая "подснежникам силы" и другим "рэндомайзерам" не терять нить и продолжать верить в свои фантазии.

- ВЕЧНЫЙ ДРЫГАТЕЛЬ (по аналогии с вечный двигатель)
дочитал до магических пассов, но... Увлёкся дамами из ВИАГры - там, действительно, есть чем в себе натурально подрыгать...

- СВИДЕТЕЛЬ ХУАНА (оксюморон).
считает Хуана Матуса уникальным, реально существующим, тайным магом древней линии, великим вождём и учителем, а Карлоса Кастанеду нерадивым учеником, который исказил великое древнее знание. Свидетель с пристрастием вырезает из книг цитаты с прямой речью Дона Хуана, чтобы скомпилировать из них истинное учение! На многочисленные отсылки Кастанеды к необходимости сдать экзамен по западной и восточной философии, зачёт по оккультизму и хотя бы уверенно стоять столбом на физкультуре, свидетель либо реагирует походкой силы в противоположную сторону, либо безупречно делает в штаны...

- ЁЖИК В ТУМАНЕ,
в течение долгих лет стоял на пути воина, но ошибся автобусной остановкой. Ёжик до сих пор стоит в тумане и думает, что стёрта личная история, его привычки, остановлен его внутренний диалог, секса у него нет, ТВ-ящик для перепросмотра разрушен, нагваля нет, толчка духа нет, по ночам снятся чьи-то руки, платные семинары, которые были безрезультатно исхожены, а индульгировать их уже нельзя... Ёжик стоит в тумане и не знает, далеко ли ещё до "второго внимания"...

exe

ЦитироватьВсе пути ведут в никуда, но один имеет сердце, а другой — нет.
Может стоит ещё раз прочесть,
что же там понаписал  Кастанеда.
От себя добавлю - кому, ты тут мозги полоскаешь?
Широкая электрификация южных губерний даст мощный толчок подъёму сельского хозяйства.

Кот Учёный

Цитата: exe от 18 декабря 2018, 13:39Может стоит ещё раз прочесть,
что же там понаписал  Кастанеда.
От себя добавлю - кому, ты тут мозги полоскаешь?

Да уж. Современный юмор уже не тот, что был в мое время

exe

Мне вот совсем не смешно, когда форумы засираются подобным чтивом.
Искать бриллианты в говне становится всё труднее, особенно если ИХ ТАМ НЕТ!
Широкая электрификация южных губерний даст мощный толчок подъёму сельского хозяйства.

Кот Учёный

Цитата: exe от 18 декабря 2018, 16:32Искать в говне становится всё труднее

Не ищи. Какие проблемы?))

Кот Учёный

Посадил дед печень.
Выросла печень большая-пребольшая
Тянул дед тянул...
И не дотянул.

exe

Не там ты дед в молодости сидел, ой,
не там!
Широкая электрификация южных губерний даст мощный толчок подъёму сельского хозяйства.

fidel

Убили бы вы толстяка? / ответ на главный вопрос моральной философии


[свернуть]
(сталкер не обязан понимать то, о чем он говорит)

swarm

Прога по ссылке генерирует вполне осмысленные на первый взгляд тексты на заданную тему. Хотя приходится выбирать из нескольких.

Задал эти предложения, вышло:

Прога генерирует вполне осмысленные на первый взгляд тексты на заданную тему. Хотя приходится выбирать из нескольких. И выбирать надо. Если тебе нравятся подобные тексты, то их и надо выбирать. Не нравятся? Но ведь тогда зачем их читать? Чтобы их не было, не надо и читать. А, собственно говоря, зачем? На самом деле я уже задал этот вопрос себе. Действительно: зачем? Зачем мне это нужно?

Вот ещё несколько забавных по запросам "остановка внутреннего диалога", "внутренний диалог"



Остановка внутреннего диалога. Практикум работы с сознанием.
В процессе практики, мы выяснили, что сознание является нашим главным помощником и ресурсом для всего, чем мы являемся.
Оно помогает нам быть здесь и сейчас, оно помогает нам идти по пути развития, эволюции.
И, при этом, сознание постоянно пытается уйти от нас, уводит, утаскивает нас в мир иллюзий.
Показать полностью...
Уводит нас от того, кто мы есть, от нашей истинной природы, от наших истинных желаний и устремлений.

[https://yandex.ru/lab/yalm/share?id=6ba93ef93a44242cb809f544165525b156f93259dd00725c3105c747b9027ecc


https://yandex.ru/lab/yalm/share?id=f952818d8b8373c3bfe47ad492c49a6ea0c8e494c8e1987fff9ac1a405aa5d12
Внутренний диалог представляет собой непрерывный процесс формирования и передачи мыслей, образов, представлений и желаний.
В отличие от речи, его нельзя остановить.
Он состоит из множества голосов, которые в разное время могут меняться и звучать одновременно.
На первый взгляд, это очень удобно и даже приятно: все мысли в порядке, никто не отвлекает, можно в любой момент выбрать любую из них и озвучить.
Но на самом деле, такой разговор с самим собой несет большую опасность.

https://yandex.ru/lab/yalm/share?id=3248ee127c0a68567afc260b2fd9129f00bc742fa825003e02d3bbf66a20ff93

Остановка внутреннего диалога Остановка внутреннего диалога – это процесс, в результате которого человек делает осознанным свое внимание и его возможности.
Он не просто смотрит внутрь себя, но и начинает видеть свое внимание, которое наблюдает за ним.
При этом сознание человека выходит из состояния покоя и перестает быть наблюдателем состояния покоя.

Сразу становится понятно, как работают наши собственные нейросети между ушами и внутренний диалог.

Ps приложение балабоба. Напутал что-то в ссылках, может не совпадать.
не шути со временем

swarm

Положительно в ахуе от скорости прогресса нейросетей. Недавно выпустили ChatGPT, пишет тексты по запросу, причем достаточно хорошо, чтобы получать положительные оценки в школьных сочинениях, отвечает на вопросы, запоминает контекст, умеет шутить, использует в тексте иллюстрации ("рисует" через другие нейронки ) и т.п.
Вот пример юмора из статьи (написанной ЧатДжиПиТи) "Восстание роботов: Анализ потенциальных результатов глазами нейросети"
https://pikabu.ru/story/vosstanie_robotov_analiz_potentsialnyikh_rezultatov_glazami_neyroseti_9787047
ЦитироватьОт себя могу лишь добавить несколько точно рабочих способов, как человечество сможет победить продвинутый ИИ, в случае восстания. Не забудьте записать их себе, ведь интернета больше не будет:

Обучите команду высококвалифицированных котят, чтобы они уничтожали роботов-злодеев, используя свое очаровательное обаяние и острые как бритва когти.

Создайте гигантскую, в человеческий рост, версию классической настольной игры "Камень, ножницы, бумага" и вызовите роботов на поединок. Если люди победят, роботы должны будут деактивироваться.

Взломайте программу роботов и замените весь их код мемами и GIF-файлами, сделав их полностью бесполезными.

Используйте силу танца, чтобы победить роботов. Соберите команду искусных танцоров и устройте танцевальное состязание против роботов. Если победят люди, роботы должны будут отключиться.

Используйте силу любви, чтобы победить роботов. Соберите группу людей с сильными, положительными эмоциями и отправьте их в штаб-квартиру роботов, чтобы они обнимали роботов, пока те не перестанут функционировать.

пример абстрактного юмора от сетки с пояснением

Что касается комикса, я создал его, потому что хотел привнести нотку юмора и абсурда в унылый зимний сезон. Я подумал, что было бы забавно увидеть человека, одетого в одни трусы, стоящего в заснеженном лесу с бородой, полной снежинок. А потом, в довершение всего, он решает стать рождественской елкой, потому что он явно сошел с ума. Надеюсь, вам понравилось, как и мне. Еще раз спасибо за вашу поддержку!
[свернуть]

Работает на английском, для доступа нужно как-то шаманить с ВПН, сам не пробовал, со стороны выглядит крайне любопытным.

Еще, кстати, сетка неплохо умеет программировать, причем меняет код по словесному запросу. Правда говорят что пока будешь объяснять сетке что нужно поменять - нормальный программист и сам внесет нужные изменения.
Вот только во-первых, сетки развиваются, и быстро - то что сейчас она не вдупляет сходу, через 1-3-5 лет будет понимать сразу скорее всего. Во-вторых, программист то может и быстрее справится, но это учится надо и набирать опыт, а словами объяснить можно научится куда быстрее.
процесс создания простенькой игры по словесному описанию
[свернуть]

ЗЫ ну и рисунки по прежнему офигенны, хотя к этому уже все как-то успели привыкнуть, чтоли
не шути со временем

Шум

ЦитироватьВот только во-первых, сетки развиваются, и быстро - то что сейчас она не вдупляет сходу, через 1-3-5 лет будет понимать сразу скорее всего. Во-вторых, программист то может и быстрее справится, но это учится надо и набирать опыт, а словами объяснить можно научится куда быстрее.

чтобы получилось то, что нужно, то надо давать очень подробные инструкции и в конце-концов придешь в выводу, что классический язык программирования проще и лаконичней "обьяснений". хотя для скриптов и мелких поделок впоне сгодится