современный юмор

[Аня]

предлагаю постить сюда анеки и тп, в которых на ваш взгляд хоть в какоито степени отражены последствия современнои модальности тоналя 

Мое детство и юность прошли без интернета. Может быть поэтому я понимаю, что за языком нужно следить, а за слова отвечать...

ТВ и Интернет – прекрасные изобретения. Они не дают дуракам слишком часто бывать на людях. © Дуглас Коупленд.


Наверное, у каждого был такой момент, когда так хотелось бросить свой телефон об стенку, но вот его стоимость всегда заставляла аккуратно бросать его на кроватку!

Играл на компе в рыбалку. Поставил РЕАЛИСТИЧНОСТЬ на максимум. В итоге два часа тупо просидел перед экраном. Не клевало...

— Ты что-то умный дофига. Признавайся! Википедию читал?!
— Нет, мам, это пацаны читали, я просто рядом стоял!
— Крестьянская реформа...
— Началась в 1861 году и упразднила крепостное право в Российской империи. Черт!
— Прости, Господи! Кого мы воспитали! Брал бы пример с отца. Смотри телевизор, пей пиво, откладывай на элитный доширак. Я нашла у тебя под кроватью книги Оруэлла, Стругацких, Брэдбери и Гессе. Что дальше? Критическое мышление?!
— Мам, ведь должно же быть что-то большее! Я читал, что люди летали к звездам.
— Ха! Не говори ерунду, все знают, что это невозможно. Они бы разбились о небесную твердь. Не позорь семью, ты меня понял? — Да. Понял.
— Что ты понял?
— Что статья об отмене крепостного права ошибочна и преждевременна!


— Как ты там один дома, сынок?
— Хорошо. Вот, подругу привел. Бухаем, тр@хаемся.
— Ой, не п@зди. Небось сидишь там за компьютером. Лошара.


Совет всем, кто в спешке пользуется принтером. Не давайте принтеру понять, что вы куда-то торопитесь. Они чувствуют страх.

[Аня]

Разработан новейший стопроцентный способ проснуться рано утром! Необходимо поставить будильник на 7: 00, а форматирование жесткого диска на 7: 05. И только попробуй проспи!

Помню, в детстве я так смеялся, когда волк в "Ну, погоди! " сам себя фотографировал. Это было так странно! Но кто же мог подумать...


— Привет! ... Я первый день в интернете! ... Не подскажите... что делать? ...
— Беги м*ть твою, БЕГИ!


Когда нажимаешь "Завершение работы", одесский вариант системы выдает:
" Тю! А шо такое? " 

[Аня]

Покупатель: «Я простой ФСБэшник, зачем мне эти ваши новомодные штучки».
Продавец: «ОК, Гугл. Кто такой маркшейдер».
Телефон: «Марк Шейдер, 48 лет, искусствовед, женат, проживает в Москве, на Цветном бульваре. Сейчас стоит в пробке, 15 километр МКАД, синий Опель.

— Ааа все, приближается конец света! Люди пропали, телефоны не ловят, даже радио не работает. Ааа!
— Успокойся, мы в деревне!

[Аня]

Приходит мама за ребенком в сад. Смотрит, дети в песочнице сидят с телефонами, а воспитательница на скамейке спит.
— Что ж вы спите? У вас же все дети разбегутся...
— Да куда они денутся, у нас Wi-Fi только в пределах песочницы.

У тех, кто пальцем уверенно нащупывал USВ-вход на задней панели корпуса компа проблем с девушками не будет.

— Я тут котенка завела. Помоги придумать какое-нибудь компьютерное имя...
— Мышка!
— Ты че, это же котик!
— Ну, тогда БЛОХ ПИТАНИЕ.

[Аня]

- Я, когда на этот курорт уезжала, мне мой сказал, что если изменю - убьет!
- И что?
- Приеду домой - умру!


Подходит проводник и спрашивает:
- Ваши билеты.
- Ми их потеряли.
- В таком случае у вас будут проблемы.
- Ша, люди, вы только послушайте! Мы потеряли билеты, на вокзале у нас украли вещи, Изя отстал от поезда, и вообще мы едем не в ту сторону.
И этот поц говорит у нас будут проблемы!

Объявление на дверях отдела кадров Газпрома:
"Приёма на работу нет. Работа передаётся по наследству".

[Аня]

Мама спрашивает свою дочь:
— Если вечером в парке к тебе будет приставать маньяк, что ты будешь делать?
— Себе задеру юбку, а ему спущу штаны с трусами до пяток.
— Ах ты шалава, б... дь ты такая, пр@ститутка !
— Мама, а ты подумай кто быстрее побежит?


— Люся, ты бы вернула мне ключи, мы же расстались! Вдруг ты вот так придешь неожиданно, а я cекcом занимаюсь! — Не страшно. Я полторы минуты подожду.

Если понимаете, что у вас поехала крыша, не расстраивайтесь, ведь это означает, что вы не только живой, но и еще что то понимаете.

Молодой отец в панике звонит педиатру:
— Доктор, что делать? Трехлетняя дочка напилась зеленки!
— Так, а как ребенок сейчас выглядит, что делает?
— Что делает... Улыбается зелеными губами, высовывает зеленый язык сквозь зеленые зубы... Доктор, что мне делать?!
— Фотографируйте!


— Будешь сухое вино?
— Насыпай, х@ле


— Чего не спишь?
— В нете сижу.
— Круто, а я в гостях.
— У кого?
— У тебя!
— Черт, извини, забыл.


Когда же наконец придумают компьютеры, которые по голосовой команде "Бл*дь!" отменяют все последние действия???

[Nancy]

хорошо отражает текущий дух времени

[Шум]

[fidel]

не уверен что современный это юмор
Б.Г. Голохвастов-Обломский
Геморрой, как следствие локального напряжения Жопы.

Спойлер

               "Доктор, у меня это...
               Геморрой в жопе!"

                    (Анонимный прапоpщик)



            ВСТУПЛЕНИЕ.



   Хотелось бы сразу, отметая возможные обвинения в
утилитарности, заявить, что рассматриваемый в данной работе 
Геморрой - понятие чисто теоретическое,  до сих пор лично ав-
тором в наблюдаемом пространстве не наблюдавшееся, однако
же, как показывает жизненный опыт, вполне в окружающей Жопе
возможное.


            НАСТУПЛЕНИЕ.


   Итак, Геморрой, по мнению автора, есть конгломерат
вырожденных клеток Жопы, возникающих вследствие чрезмерного
внутреннего давления, нарастающего из-за попыток некоторых ра-
зумных индивидуумов, в Ней находящихся, вырваться из Ее пре-
делов. Проблема состоит в том, что индивидуумы эти, пребывая в
абсолютном неведении относительно пределов Неделимой, таковые
пределы изобретают в любой отдельно взятой точке. Рассмотрим
следующий пример:
   Как понятие Бесконечности, Жопа может быть выражена
символом OO (обратите внимание на то, что Жопа может быть выра-
жена приведеным символом и не как понятие, а просто как Жопа.
Для того, чтобы в этом убедиться, достаточно посмотреть на соб-
ственный тыл в зеркало - данный символ находится именно там.
Не в зеркале, а в тылу.) На стыке двух Полупопий образуется некая,
я бы даже сказал некакая, пространственная точка, каковая, я бы
даже сказал, какОвая, может теоретически считаться Центром Жопы
(и одновременно Ее же пределом). Сходящиеся в эту точку со всех
сторон пространственные векторы должны, по всей видимости, не-
представимое давление, ибо их бесконечно много, а пространства -
на всех одна точка. Так бывает и в политических центрах - достаточ-
но спросить об этом жителей, скажем, Москвы.
   И вот, согласно теории вероятности, в этой точке простран-
ства оказывается Некто. Ему тоже тесно и он ищет выхода, потому
что ему справедливо кажется, что он дошел до точки. Он думает,
что Жопа давит его, хотя на самом деле его давит Жаба... Впрочем,
это тема другого реферата. Он суетится, расталкивает сходящиеся
к нему векторы руками и плечами, совершает массу телодвищений,
увеличивая таким образом энтропию в пространстве, которого и без
того мало, и повышая при этом его и собственную температуру. В из-
неможении он утирает платком шею или, за неимением платка, просто
высовывает язык, стараясь подсознательно увеличить площадь испа-
рения. И вдруг он видит перед собой нечто длинное, красное и вытяну-
тое в сторону, противоположную растреклятой тесной точке, до которой
он дошел ! По немедленной подсознательной ассоциации Некто может
решить, что видит перед собою Шею или Язык, вырвавшиеся из жуткой
толкучки за пределы Жопы. На этого "Deus ex Machina" Некто готов даже
молиться...

            ИССТУПЛЕНИЕ.

   Он жестоко ошибается. Произошла естественная замена понятий -
не зная, что перед ним, некто облек неизвестное явление в привычную
для себя форму. Что же он увидел на самом деле ? От космического на-
пряжения в условной точке, усугубленного к тому же привнесенными на-
шим индивидуумом попытками противостоять направленным векторам
(сразу всем!) и вырваться наружу (на какую?), молекулы пространства
вырождаются по вектору движения этого индивидуума, направленному
в произвольную сторону с началом в рассматриваемой точке. В процессе
вырождения и трения об индивидуума молекулы, как им и положено,
отдают в окружающее пространство тепло, отсюда и красное их свечение.
Так возникает Геморрой, конгломерат вырожденных клеток Жопы, отме-
чающих путь разумного существа прочь из тесной точки, теоретического
центра Ее. Именно таковой конгломерат наблюдатель и катализатор реакции
и полагает Шеей либо Языком, в зависимости от фантазии или степени
алкогольного опьянения.

            ОСТУПЛЕНИЕ.

   Но если Геморрой и впрямь удаляется от точки центра Жопы,
удаляется ли он из Жопы как таковой ? Нет, разве что неведомым нам
путем хирургического вмешательства из непредставимого вне. Что же
с ним происходит ? В наших ощущениях Жопа трехмерна, то-есть окру-
жает любую произвольно взятую точку, в том числе и Свой центр со всех
сторон. Поэтому вырожденные клетки никуда из Жопы деваться не могут,
куда бы они не направлялись. Отдавая накопленную энергию, они теряют
свое свечение, сдвигаются в ультрафиолетовую часть спектра и снова
врождаются в Неделимую, канув в произвольном направлении. Таким
образом, можно утверждать, что Геморрой - врожденный процесс вырож-
дения клеток в центре Жопы.


Я кончил.

(последнюю главу дописал пр.Горыныч. )

                        Преступление

        А теперь о простой возможности избежать Геморроя.
        Не будем оспаривать нарисованную автором апокалиптическую
картину пребывания Некто в Центре (пределе) Жопы, завершающий штрих
которой поистине впечатляет: "И вдруг он видит перед собой нечто
длинное, красное и вытянутое в сторону, противоположную растреклятой
тесной точке, до которой он дошел !" Но вывод!
        Неужели "длинное и красное" навевает ассоциации только с
Шеей или Языком ;-) ? Правильно, настоящий похуист давно уже всё
понял. Лучший способ избежать геморроя - положить (самые молодые и
энергичные похуисты употребляют способ "забить") на Жопу. И никакого
Геморроя! Да, похуисты не отрицают, что находятся в Жопе, им так же
тесно и жарко, как гипотетическому Некто, но они способны легко
ПЕРЕступить это состояние (что, конечно, не означает выхода за
пределы Жопы), использовав магическое заклинание "Похуй" и ни на
йоту не увеличив энтропию пространства. Чего и всем советуют.
Только овладев знаниями и методами истинного похуфигизма можно
легко и беззаботно пребывать в Жопе не опасаясь геморроя.

И я кончил.

[свернуть]

[Nancy]

[Продвинутый]

Здравствуйте, я новенький.   
Появилась такая идея , подумать как бы происходило обучение Кастанеды у дона Хуана, если  бы это все происходило в современном мире, где общение происходит в инете.

Заходит Карлос в хибарку дона Хуана, и видит что комп сам печатает сообщения.
-Дон Хуан,  что у тебя за программа такая?
- Союзник называется.
-И что  он делает?
-Общается на разных форумах.
-Ух ты.  А какой у него ник.
-А он не может лгать, у них там свои правила, если будет лгать то влепят бан, поэтому он везде и пишет  что он Союзник.
-А можно я посмотрю?
-Да, но используй свой комп,  пора тебе серьезно обучаться видению  и видеть Союзника.
И Карлос сразу вбил в поиск и нашел много союзников.

[Продвинутый]

-Ты не думай, что тебе придется прыгать  так, как прыгает  Хенаро. Ты сможешь  схватить союзника  и без  этого,- предупредил дон Хуан.  -  Хенаро  способен на такие прыжки потому, что  ему союзник уже помогает...

Путешествие в Икстлан.

Карлос никак не мог отвязаться от мысли о  своем  собственном союзнике. Он сам видел как тот старикашка, которому явно за шестьдесят, такое вытворял, что   ого-го-го. Дон Хуан проговорился, что  так  получается у Хенаро, потому что ему помагает союзник.  "Ой как же классно будет",-  Карлос  уже видел себя, заходящего на местную дискотеку, с союзником, конечно невидимым. И тут он бабах, ну как  Нео в матрице, до  потолка,  там  пару  фляков, шпагат, и  так красиво  опускается возле Клавки,  имя конечно у нее дурацкое, но красивая,   и приглашает ее станцевать. Ух ты,  конечно не откажется.   А то  достали, мол ростом маленький, гномик иди отсюда не стой возле меня и не позорь меня. Ну нравятся мне женщины , которые выше меня на голову... Из грез Карлоса выбил голос дона Хуана:
- Если бы ты видел себя в зеркало, то  обязательно бы записал себя и отправил в свой ютуб, с подписью "Что такое счастье".
-Дон Хуан- вкрадчиво начал Карлос- а ты поможешь мне поймать моего союзника?
- Чего бы не помочь, помогу. Ты где его хочешь ловить?
-А что можно выбирать?
-Конечно. Союзник это  не хухры -мухры, это серьезно.  Для него почти  не существует преград, это  не  простой человечек,  который ограничен  своими шаблонами,  ну  как ты,   и который может ходить писать только на  один, ну максимум на два  форума. -  на полном серьезе ответил дон  Хуан.
-И что  , даже в интернете его можно ловить?! - радостно воскликнул Карлос.
- Да, только нужно уметь это делать. Раньше, когда не было интернета, да  было такое время, было, это конечно позже  того времени, когда жили маги  древней Мексики,  но в прошлом, так вот  тогда союзников ловили в горах.  И представь, не каждый человек , который шлялся в горах,  ловил союзников.   Были такие, которые всю жизнь жили в горах,  и даже понятия не имели, что в горах водятся союзники.
-Ну и причем этот экскурс в историю? - нетерпеливо спросил Карлос.
- Это  при  том, что если ты каждый день ходишь в интернет, то это еще не означает, что ты сможешь поймать союзника, даже если ты его и встретишь там.  Ну как и  те, которые всю жизнь жили в горах и  понятия не имели что в горах есть союзники.
-Хорошо, я понял. Что я должен делать, чтобы поймать моего союзника в интернете- и Карлос моментально  открыл свой ноут, и приготовился строчить инструкции в ворде, в своем собственном красиво оформленном дневнике.
-Сначала  ты должен быть готов- дон Хуан хитро улыбнулся.
-Дон Хуан, пожалуйста не  начинай. Я верю, что ты без проблем  превратишь меня в идиота своими разговорами, я верю, я помню,   давай лучше про союзника. Тебе что  жалко? Ну скажи, что я  должен делать?
-  Хорошо. Забросить наживку.
-Что  ? - Карлос непроизвольно открыл рот.
- Продолжим разговор   в следующий раз- ответил дон Хуан,-  сейчас у меня дела.
- Хорошо- Карлос помнил, что если у старика дела, то старику до лампочки любые его истерики,   дела у старика. И Карлос покорно закрыл свой ноут.

[Продвинутый]

Он добавил, что, судя по моим успехам в сновидении, я, видимо, научился  останавливать  внутренний диалог по своему желанию. Я подтвердил это.

Сказки о силе.

-Дон Хуан, а мне Хенаро  флешку подарил. Признаться, я и не подозревал, что у него есть его комп, почему- то думал, что только у тебя в твоей хибарке стоит только твой, старого образца ноут. Я, когда рассказываю моим  друзьям, говорю что твой комп работает на дровах, такой он старый, ха, ха... Хочешь я тебе подарю мой, ну он же новее, и лучше, а себя я куплю еще новее...
-  Да нет,  не надо.   Ты что думаешь, что у тебя лучше, ну так проверь его,  сможет  ли твой комп прочитать флэшку Хенаро.   Мой может, а как на счет твоего?
-Без проблем, -и  Карлос показательными движениями, начал нажимать разные кнопочки , но каждый раз на экране его компа появлялась огромная фига и стоял  оглушительный смех Хенаро.- Так нечестно.- обиженным голосом сказал Карлос- ну подарил же флэшку, а почему она заблокированна.
- А что , разве Хенаро тебе не сказал, как ее разблокировать? - удивленно спросил дон Хуан.
- Мне говорил , мол надо остановить внутренний диалог. Но причем это до  флэшки- Карлос продолжал  ныть.
-А  ты попробуй, а вдруг сработает.
-Ну хорошо-  И Карлос  сел  скрестив ноги   и положив возле себя свой ноут и флэшку  Хенаро. Через  некоторое время ему удалось утихомирить все мысли и он сидел с пустой головой уставившись перед  собой. Вдруг он увидел, как флэшка сама встала и пошла к компу, там с ноги ударила два раза и сказала: " открывай, гость пришел  16 гигабайт притаранил", у компа с противным скрипом  открылась маленькая дверь, и флэшка шагнула туда. Тут открылась с тем же противным  скрипом  вторая дверь ,  побольше,  и  оттуда Карлос услышал:" Ну что , так  и будешь сидеть застывшим, аки столб соляной, или пойдешь смотреть флэшку Хенаро?". Это выбило Карлоса, и он проснулся. Автоматом  повернулся к дону Хуан, мол , что это было?
-Хенаро, он же, это ведь, короче, его флэшку можно только смотреть при вырубленном внутреннем диалоге, как то он наловчился так свои флэшки  делать, еще никому не удалось  сломать его флэшку и увидеть что там  есть, если внутренний диалог не остановлен.
-Бред какой то- выдавил из себя Карлос.

[триводном]

Продвинутый , чёта тут какая та лажа .  Там вверху было интересно почитать .   а тут хирня какая то . 

[Продвинутый]

-Дон Хуан- дверь в хибарку просто слетела с петель  и туда ворвался разьяренный Карлос. Старик сидел на корточках и копался в каких-то зернах,  не оборачиваясь он тихо спросил:
- Что в этот раз случилось? Накопил много энергии и решил вообще сломать мою хибарку?
-Дон  Хуан. У меня вопрос жизни и смерти,   скажи, ты еще кому -нибудь, кроме меня, рассказывал о сталкерах?- Карлоса трясло от гнева, и старик решил все-таки  с ним поговорить, а  то еще случайно умрет, от простой глупости,  не говоря о контролируемой.
-Ты не волнуйся, что случилось?
-Дон Хуан, ну ответь, вот ты  еще кому-то рассказывал о сталкерах, ну  там обо всем этом, о четырех настроениях сталкеров, о принципах и так далее, ну как мне рассказывал, рассказывал кому-то еще , или нет?
-Так как тебе, никому не рассказывал- искренне ответил дон Хуан.
- Я так и  знал, -   в чувствах  рявкнул Карлос-  тот козел все придумал, он все врет, ух какой...  Представляешь,  иду значит я по моему Лос Анжелесу и  вижу обьявление о приеме в группу на обучение сталкигу.  Я сначала даже и не поверил. Ну решил сходить,  я же  хоть немного, но понимаю в сталкинге,  я же помню, что ты там рассказывал,  так вот  прихожу, а там вход пять баксов.  Уже не то, уже не правильно. Ну как это возможно обучаться сталкингу за деньги, а?- И Карлос в праведном гневе обернулся к дону Хуану.
-Ах вот оно что, ты об этом. - дон Хуан улыбнулся- так это проделки Хенаро.
- В смысле?- Карлос испугался. Он уже давно за собой замечал рефлекс пугаться имени  Хенаро.
- Хенаро , он же ведь не любит думать, он все решает простым способом, вот и решил своего ученика обучить сталкингу упрощенным методом, ну без сдвигов в повышенное осознание и множества обьяснений. Для этого он нашел бизнесмена и предложил бизнесмену дело, открыть школу сталкеров, а почему бы и нет? Он, пока ты ходил по "большому делу " в кусты, тупо скопировал твои тексты о сталкинге, и отдал флэшку бизнесмену, мол там все что нужно знать. Дальше просто, берется плата с желающих, мусолятся те тексты на занятиях, а в конце всем говорят что они сталкеры, потому что прошли курс. Хенаро даже посоветовал выдавать удостоверение сталкера на таких курсах,  так более солидно.
- Ну это же фигня, дон Хуан- Карлос скривился.
-Как сказать. Разве ты знаешь что сделал Хенаро в отношении своего ученика?- дон Хуан хитро прищурился.
- Что?- И Карлос моментально вспомнил Паблито.
-Он сказал, что существует школа,  в которой всего за пару баксов обучают сталкингу... ну и предложил туда сходить ученику.
-Офигеть... а зачем?- Карлос обнаружил что вообще теряет нить действий Хенаро.
-Завтра Паблито  покажет тебе свое удостоверение сталкера,  за которое он заплатил денюжку и целый месяц ходил в школу,  у тебя же нету такого удостоверения?
-Нету- Карлосу становилось это дело каким-то уж очень подозрительным.
-Ну так вот, я с Хенаро и смогу разрешить наш давний спор. Хенаро настаивает, что если человек заплатит свои деньги, то он запомнит что он дурак, а я говорю, что это не помагает.
-иккккк- Карлос просто икнул, ему уже совсем все не нравилось.
-Да не переживай ты так. Завтра ты и Паблито попадете в ситуацию встречи с неизвестным,  вот и увидим, будет хоть какая-то разница между тем, что у одного есть купленное удостоверение сталкера а в другого нету. Я говорю, что разницы не будет, а Хенаро говорит, что  будет. Проверим, завтра у вас день нагваля.....- и дон Хуан широко улыбнулся....