Анеки

[Раста]

Семинар по этике. Преподаватель задает вопрос ученикам:
— Представьте такую ситуацию: вы заметили у девушки на юбке волос. Как вы об этом ей сообщите?
Поднимаются руки:
— Ну, я бы сказал: « Девушка, у вас на интересном месте... »
Преподаватель:
— Нет, это звучит пошло.
— А я сказал бы: « Девушка, у вас на попе волос! »
Преподаватель:
— Ну, что вы... Нет, надо сказать так:
« Девушка, у вас на плече волос».
— ?
— Поясняю: она посмотрит на плечо и не увидит, посмотрит ниже, еще ниже...
Из зала:
— Извиняюсь, у вас на галстуке молния расстегнулась...

[Раста]

Мужик в общественную баню приходит, видит мужика с елдой до колена, спрашивает у него, как мол само выросло или помог чем?? Он грит гантельку 5 килогромовую повесил, недельку походил, вот и растялось.
Мужик домой пришел, а у него гантельки на килограмм и гиря пудовая. Привязал одну гантельку, неделю походил-результата нет. Привязал вторую-результата нет. Думает "а чё терять" и гирьку привязал. Оттянул себе елду ниже колена, а трахаться не может, не стоит.
приходит опять в баню, подходит к тому мужику, спрашивает
"ну че, мужик, я оттянул, ниже колена, больше, чем у тя, а че с ним делать-то теперь?"
"Я не знаю, я своим жопу вытираю, а ты можешь зубы чистить..."

[Раста]

Муравей таскает камешки, веточки, строит дом. Подъезжает стрекоза на кабриолете:

— Что делаешь

— Дом строю.

— А зачем?

— Ну, зима придет, холодно будет, а я в домике согреюсь.

— Ну ладно, строй, а я в ночной клуб поеду. И уехала.

Муравьишка тащит камень и думает: "Ну ладно. Придет зима — посмотрим..."

Наступила зима. Муравьишка пилит дрова, подъезжает стрекоза вся в мехах:

— Что делаешь?

— Дровишки пилю, холодно, сейчас печку затоплю и согреюсь.

— Да, холодно. А я в аэропорт еду, полечу в Рио–де–Жанейро, там богема вся собирается, художники, писатели, с ними и перезимую.

— А Крылов будет?

— Конечно будет, все собираются.

— Ну, увидишь — передай, что я его маму ебал.

[Раста]

Мужик поймал золотую рыбку.
Золотая рыбка говорит: «Проси что хочешь, но знай, твой сосед получит в 2 раза больше».
Мужик думал-думал: «Попросишь дом, у соседа их 2 будет, попросишь кучу денег, сосед вдвое богаче будет, все не то...»
Вдруг озарило мужика и он решился: «Золотая рыбка, выколи мне один глаз».

[fidel]

Буденого как то спросили как он относится к Бабелю
он ответил - это смотря какая бабель

[fidel]

заходит в бар ковбой и просит у бармена стакан вотки
бармон спрашивает по какому поводу выпивка
ковбой говорит - я сегодня первый раз опробовал оральный секс 
Бармен говорит - может тогда шампанского ?
ковбой - нет шампанским этот вкус не перебьешь

[fidel]

возможно уже рассказывал это из пьесы "Яйцо орла" 
Кака спрашивает дх -
Кака : дх ты умеешь летать ?
дх - КОНЕЧО УМЕЮ 
кк: тогда слетай за сигаретами - мои Хенаро скурил 

[fidel]

один чел српашивает другого
за сколько ты бы съел дерьмо ?
перый - минут за пять

[swarm]

Проходил как–то Будда со своими многочисленными учениками одной деревней. Собралось несколько человек – его противников – и принялись они горячо и зло оскорблять Будду. Он молча слушал очень спокойно. И из–за этого спокойствия им стало как–то не по себе. Возникло неловкое чувство: они оскорбляют человека, а он слушает их слова, как музыку. Тут что–то не так. Один из них обратился к Будде: — В чём дело? Ты что, не понимаешь, что мы говорим? — Именно при понимании возможно такое глубокое молчание, – ответил Будда — Приди вы ко мне десять лет назад, я бы бросился на вас. Тогда не было понимания. Теперь я понимаю. И из–за вашей глупости я не могу наказывать себя. Ваше дело – решать, оскорблять меня или нет, но принимать ваши оскорбления или нет– в этом моя свобода. Вы не можете их мне навязать. Я от них просто отказываюсь; они того не стоят. Можете забрать их себе. А сейчас мои ученики вас отпиздят.

[Котори]

Это типо притча, но, на мой взгляд, довольно анекдотичная:-)
                               
                       В мире грёз

Каждый день в полдень наш учитель обычно дремал, — рассказывал ученик Сена Саку. — Мы, дети, спросили его, почему он так делает, и он ответил: "Я ухожу в страну грез, чтобы встретить там старых мудрецов, как это делал Конфуций." Когда Конфуций спал, он видел во сне древних мудрецов и позже рассказывал о них своим ученикам. "Однажды был очень жаркий день, так что некоторые из нас задремали. Наш учитель побранил нас. "Мы отправились в страну грез, чтобы встретиться с древними мудрецами, как это делал Конфуций," — объяснили мы. "Что же вам сообщили мудрецы?" — требовательно спросил учитель. Один из нас ответил: "Мы ходили в страну грез и встретили мудрецов, мы спросили их, приходит ли сюда наш учитель каждый день в полдень, но они ответили, что никогда не видели такого человека."

[fidel]

вдали слышан звон уходящего трамвая
по рельсам катится голова,мартвеющие губы удивленно шепчут -
ни фика сипе за хлебом сходил

[кира]

это знаешь стишок еще из девяностых . который никогда не теряет актуальности

Вот лев сидит , он царь зверей
ебал я в рот таких царей...

так и справляюсь с негативом )

[кира]

По семейным обстоятельствам. (Сурат)
   
   
   В полночь, третьего февраля 2002-го года, я вспомнил, что я - марсианин.
   Это было для меня такой неожиданностью, что даже будильник, словно подавившись, громко сказал: "Тик-так!" и замолк навсегда, потому что все его шестеренки в одну секунду расплавились, а стрелки отвалились.
   Первой мыслью, которая приползла ко мне в эту минуту, была мысль о том, идти ли мне завтра на работу или не идти? Вспомнить о том, что ты марсианин, это все равно что заболеть, а в таких случаях обычно берут отгул. С другой стороны, меня не поймут, решил я утром - и пошел на работу.
   А там как раз привезли полтора куба известкового раствора и все это нужно было поднять на пятый этаж, потому что на улице был февраль и раствор мог замерзнуть до марта. Я взял ведра и, размышляя о том, что это весьма странное занятие для марсианина, принялся за нехитрый и почетный свой труд. В обеденный перерыв я открыл банку с холодной гречневой кашей и понял, что все мое марсианское нутро горячо протестует против такого положения дел.
   Я пошел к прорабу и сказал, что мне нужно взять отпуск недели на две.
   "С какой это стати?" - раздраженно спросил прораб, думая о том, как его, коренного жителя Венеры, все это достало.
   Вот мудак, подумал я, так тебе все и объясни. Ты же первый меня сдашь в дурдом, если я тебе во всем признаюсь, не так ли?
   Конечно сдам, подумал прораб, тут и говорить не о чем. И зарплату твою, которую тебе задолжали за три месяца, сам найду способ получить. Мы-то в отличие от вас, марсиан, тормозить не любим.
   Допустим, подумал я, у меня заболела тетя в Брянске, а живет она одна и помочь ей некому?
   Тетя в Брянске не прокатит, подумал прораб, это явный гон.
   "По семейным обстоятельствам!" - решительно сказал я и сплюнул.
   "А что случилось?" - законно поинтересовался прораб.
   "Знаете, - сказал я, - если бы мне хотелось об этом рассказывать, я бы не соврал, что "по семейным обстоятельствам", а начал бы изливать перед вами душу - мол, так-то и так-то, заболела тетя из Брянска, но ничего этого я не хочу, поэтому и говорю, что по семейным обстоятельствам"
   "Я просто спросил, - примирительно сказал прораб. - Надо так надо. Пиши заявление на имя главного инженера. По семейным обстоятельствам и все такое"
   Я написал заявление и решил, что венериане - не такие уж и мудаки, просто детство у них было суровое.
   В конце концов, подумал прораб, в одной солнечной системе живем - соседи, как-никак...
   Когда я шел домой под ногами путались одни земляне и ни одного земляка. Характерная черта землян - сутулая спина, затюканная физиономия, семенящая походка и авоська в руке. Но самое главное - каждый думает о своем.
   Мне даже захотелось аспирину, но дойти до аптеки я не успел, потому что меня сбил грузовик. За рулем был, конечно, землянин. Он так задумался о своем, что даже не заметил, что я стою посреди улицы и хочу аспирину.
   По крайней мере - хорошо, что я взял отпуск.
   "Странно, - сказал санитар, - что он не потерял сознание..."
   "Сознание так просто не потеряешь, - объяснил я ему, хотя говорить было больно. - Это все равно, что потерять стог сена в иголке, потому что сознание - это все, а я - ничто. Я сам могу в нем потеряться, но потерять его - это из области научной фантастики!"
   "Вы бы лучше берегли силы, - попросил меня санитар, - а не разговаривали..."
   "Если силам будет угодно, - не унимался я, - они сами меня сберегут, я же над ними не властен, как же я могу их сберечь?"
   "Просто - закройте рот!" - посоветовал санитар и я замолчал.
   В больнице мне удалили левую почку, заверив меня, что это еще ничего по сравнению с тем, если бы мне удалили левое яичко или левое полушарие мозга, потому что человек живет либо тем, либо другим, а остальное у него просто для красоты.
   Во время операции я три раза перенес клиническую смерть и один раз - клиническую жизнь, которая так меня истощила, что я знаками стал умолять хирурга, чтобы он это дело поскорее кончал. Мне ввели какой-то наркотик - и клиническая жизнь оборвалась так же внезапно, как и началась. Вместо нее передо мной появился бодхисаттва Авалокитешвара, а в правом ухе заиграл лондонский симфонический оркестр. Авалокитешвара сидел в позе лотоса, но, взглянув на меня, понял, что цирк ни к чему, и с явным удовольствием расплел затекшие ноги.
   "Ну, как тебе все это? - поинтересовался он. - Не очень грузит?"
   "Я бы хотел узнать, - сказал я, - что я здесь делаю?"
   "Ты смешной парень, - улыбнулся Авалокитешвара. - Вас ведь только для того и отправляют на Землю, чтобы вы это узнали. А я тебе просто мандарины принес..."
   И тут я понял, что это не Авалокитешвара, а мой прораб стоит над моей кроватью и держит в руках авоську с мандаринами.
   "Куда ее положить?" - спросил он.
   "Я не знаю, - честно признался я ему, - я сам только что здесь очутился. А вы уверены, что вы не Авалокитешвара?"
   "Нет, не уверен, - так же откровенно сказал он. - С тех пор, как я вспомнил, что я - венерианин, я больше ни в чем не уверен..."
   В это время в палату вошла старушка-медсестра с Меркурия и принесла обед - жидкую кашицу поносного цвета. Видимо, она недолюбливала венериан, поэтому стала ворчать на прораба, что, мол, шляются тут всякие, пациент еще от операции не отошел, а ему уже житья не дают, вот, поешьте-ка супчику, только сначала эти две таблетки выпейте и не капризничайте, я не ваша бабушка, капризничать дома будете... Тут она замолчала, потому что мы все втроем вспомнили про свой дом - кто про Марс, кто про Венеру, кто про Меркурий.
   Прораб вздохнул, выпил мои таблетки и стал есть суп, а старушка сказала, что ничего, пусть кушает, она еще принесет.
   
   Когда я выписался из больницы, я все это специально для тебя написал. Ты ведь уже догадался, что не просто так читаешь эти строки? Я допускаю, что ты еще не вспомнил, но я точно знаю, что ты догадываешься. У меня же к тебе - всего лишь один вопрос. Что ты здесь делаешь?