Анеки

[Фрау Конь]

- Стив Джобс начал свой грандиозный бизнес, имея только паяльник и
гараж!
- Ну, в России так многие начинали..

Мальчик Витя не может уснуть, потому что боится, что мама смоет его в унитаз, как уснувших рыбок.

Осведомленный электрик боится взять жену одновременно за две груди

- Сука, кто сожрал мою жену??? - кричал Иван-Царевич на французском корпоративе.

Этот мир настолько жесток, что даже в слове "картавость" есть буква "р"

Водитель маршрутки восстал из мёртвых после того, как работник морга громко хлопнул дверью

Ты представляешь? Маша попала в аварию и разбила подбородок!
- Ну ничего страшного: у нее второй есть

Буратино решил поехать на Кавказ, услышав от кого-то, что там могут
вырезать семью.

Чтобы не перепутать, бабушка одного новорожденного котёнка назвала
Барсик, а второго утопила.

В продажу поступили книжки-раскраски для детей из бедных семей, у
которых есть только один, чёрный карандаш: "Женщины Ирана" и "Все
баскетболисты НБА"

[Anya]

69 людей из тысячи находят что-то пошлое в каждом предложении.


Разговор двух приятелей:
- А ты что лыбишься, ты же вчера тачку тюкнул.
- Ага.
- Бампер помял.
- Ага.
- Стекло разбил.
- Ага.
- Твоя тёща головой сильно ударилась.
- Во-о-от.


Кто рано встает – тот бабушка в поликлинику.

Встречаются два друга.
- Хочу собаку купить, жена не даёт...
Второй:
- Думаешь, собака даст???

Оператор бетономешалки Сидоров поскользнулся и ушел с головой в работу.

Я сама раозбарла, поичтсила и сбоарла клаиуавтру

[Anya]

Укуренные нарки собрались домой. Один, самый близкий к поверхности сознания, руководит:
- Я ща тачку словлю, договорюсь, а вы сядьте и молчите. Чтоб никто не догадался, что мы уже пыхнувшие!Поймал тачку, договорился. Сели, едут.
Водитель:
- Вы что, траву курили?
- А как догадался???
- "Как догадался".... Сидят впятером на переднем сидении и молчат все время....

Два наркомана хорошо курнули и решили развлечься. А какое развлечение в абсолютно пустой квартире на восьмом этаже? Отодрали от пола доску, кинули через подоконник, катаются. Кайф! Через какое-то время тот, который сидел внутри, слышит стук в дверь. Встает и идет открывать. На пороге стоит тот, который снаружи сидел, и, стукая себя пальцем в лоб, говорит:
- Ты что, козел, я же упасть мог!

Сидят нарки на хате! Тут вламываются менты и кричат - ВСЕМ ЛЕЖАТЬ! Ну все легли а один не лёг. Они повторил 3 раза а он сидит на диване с газетой и не ложится. Подходит мент кидает его на пол. Смотрит что у него топор в спине и говорит:
- Кто его убил?
ПОВТОРИЛ РАЗ 5 ВСЕ МОЛЧАТ. Он спросил последний раз.
И один нарк говорит:
- А мы не знаем, он убитый пришёл!

[Куку]

"Косил косой косой косой косой" или Рассказ о том, как нетрезвый заяц косил что-то кривой косой.

- скажи мне кто твой друг и я скажу кто ты
- кто твой друг
- кто ты

[fidel]

Реклама почты:

Каждый раз облизывая почтовую марку, вы приобретаете 1/10 калорий.

[fidel]

- Дон Хуан, мне уже 70, а я все еще бегаю за девушками!..
- Карлитос, это же прекрасно!
- Да, но я не помню, зачем

почти забытое

Одним погожим утром просветленный даос Винни-Пух пошел в гости к толтекскому мастеру Кролику. Подойдя к его обители Пух аккуратно постучался.
- Кто там? -- спросил Кролик.
- Это я, - с неподдельной даосской простотой ответил Пух.
- "Я" бывают разные... - последовал ответ.

Дон Хуан часто говорил мне: "Карлос, не пей много горячего кофе. Мочевой
пузырь может лопнуть и обжечь тебе ноги"

[Rei]

ДХ: А сейчас, Карлос, мы войдём в сновидение и выделим дубля.
- Что, бля?
- Спать, бля!!!


Иностранец в кассе аэропорта:
- Two tickets to Dublin
- Куда, блин?

[Wind]

 Собрание сочинений Карлоса Кастанеды:
- Учение Деда Ивана,
- Путь знания деревни Якино,
- Путешествие в райцентр,
- Дар Петуха,
- Сила мычания,
- Огонь в нутрях,
- Искусство дрыхнуть!

[fidel]

На тонущем корабле один из пассажиров спрашивает капитана: —Далеко ли отсюда до земли?
—Одна миля, сэр, — мрачно отвечает капитан.
—А в каком направлении?
—В вертикальном, сэр.
-----------------------------------
Строй в армии. Прапорщик:
- Бойцы, говорите кто чего делать умеет.
Один встает:
- Я, Иванов, в радиотехнике разбираюсь.
Прапор:
- Хорошо, молодец.
Второй:
- Я, Петров, я слесарь.
Прапор:
- Отлично.
Третий:
- Я, Морозов, и я умею делать, клюкало.
Прапор:
- Клюкало? А что это?
Морозов:
- Ну, дайте мне три месяца отпускных и гараж с инструментами, тогда я сделаю клюкало.
Прапор дал три месяца отпускных, и гараж. Все три месяца из гаража был слышен стук, летела стружка. Через три месяца солдат показывает прапору железячку, просверленную множество раз. Прапорщик взял ее и кинул в угол. Через месяц приезжает в часть командир, увидев в углу железяку он воскликнул:
- Кто зделал это клюкало, ведите его сюда!
Прапор привел Морозова.
Командир:
- Ты за сколько это клюкало сделал?
Тот с гордостью:
- За месяц.
Командир:
- Скорее поехали запускать!
А, прапор с ними напросился. Уехали они за город, на озеро. Выплыли на середину озера.
Дождались хорошей погоды, чтоб ни ветерка. Прапор:
- А можно я клюкало запущу.
Команир:
- Запускай!
Прапор:
- А, как?
Командир:
- Держи над водой.
Тот держит.
- А теперь отпускай, и резко убирай руки.
Тот отпускает, убирает руки. А там такой звук: "Клю-клю".

[fidel]

начало реальной буддисnкой сутры "Пратьютпанна Самадхи Сутра"

Так я слышал:
   Однажды Бхагаван пребывал в Бамбуковой Роще Kapanдa города Раджагриха, с бесчисленным множеством великих Бодхисаттв, бхикху, бхикшуни, упасака и упасика, а также богов, драконов, асуров, якшей, гаруд, киннаров и махарагов. Все сидели в огромном собрании.

MAHAKALA TANTRA

OM NAMO MAHAKALAYA

   Так я слышал. Однажды Бхагаван пребывал в трех углах Богини (девитриконешу кайявакчитта). Бхагаван сказал: "Даже если это неприлично, есть ли заслуживающая доверия правда, что, поистине, является недостижимой в мире посредством твердо стоящего Тела Ваджры?"
   ***
Бхагаван сказал: "Поскольку ты спрашиваешь ради пользы живых существ, я буду учить тебя Творению. О Богиня! В этой Джамбудвипе что я могу сказать о желанных силах (иштасиддхи)? Они - для достижения цели "любить живых существ".
   Богиня спросила: "Тогда как ты реализуешь то, что должно осуществляться как небытие или бытие?"
   Бхагаван сказал: "Даже тот, кто утверждает нигилизм (настивадита), будет накапливать и творить карму несуществования и существования. Спариваясь согласно собственным возможностям не порождают умственных построений. В мире не существует семян без метода".
   Богиня спросила: "Как существует метод (упасья)?"
   Бхагаван сказал: "То, что ум может быть даже объектом ума, - такая же нелепость, как, например, принимать тигра за льва".
   Богиня спросила: "Сколько нади (каналов) содержится в теле (шарира) Бхагаван?"
   Бхагаван ответил: "Нади бесчисленны, Богиня".
   Богиня спросила: "Если возможно, расскажи, как все в действительности. Поистине, о Герой, ты подобен частице атома; и поистине значительно больше настиков, в твоем теле отсутствуют порождения фантазии (кальпам мохена)".

Бхагаван сказал: "Тело, как сказано, является Ваджрой. Это, сказано, является соединением путей, происходящим от подключения человека; в природе майи пребывают и в различных видах разыгрываются левый, правый и центральный каналы в пяти скандхах. Слияние путей как ваджра очищается мантрой. Любой практикующий сведение на нет различающихся проявлений любви к процветанию находится вне любви, способной быть процветающей согласно с тем сведением на нет, что называется Великая Дисциплина".

[1234567890]

Помогайте весне - ешьте снег))

[Wind]

норкоманы, это те кто любит норок )))

[Куку]

Девушка, работающая в прогнозе погоды, беременна и родит 5-7 детей. Ночью 2-3

[1234567890]

Объявление.
требуется Нагваль с правильным тоналем обладающий всем необходимым набором тольтекских знаний, для работы дворником на острове тональ молодого и очень перспективного воина.
Нераздельное внимание гарантируется.
Оплата так же производится вниманием.

[Rei]

там приписку ещё нада: голубых лазутчиков и совсем мёртвых воинов просьба не беспокоить