Анеки

[Раста]

Один индеец который уже день достает вождя племени просьбой устроить праздник перемены имен. — Ну кому он нужен этот праздник? Сказал вождь. — Да все хотят. Не унимается индеец. — Ну хорошо, давай спросим. Эй Быстроногий Олень, тебе нужен праздник перемены имен?" — Да нет. — А тебе Гордый Орел? — Нет, не нужен. — А тебе, Хитрая Лиса? — Нет. — Ну вот видишь Обосранный Пень, никому твой праздник не нужен.

[Раста]

Грузинский театр. Полный зал народа. Постановка сказки про Буратино.
На абсолютно пустой сцене стоит стул, на нем сидит здоровый, волосатый
грузин, с голым торсом. За ним декорация двери. Начинается спектакль.
Стук в дверь.
Грузин: "Кто там, А?"
Из за двери: "Карабас-барабас, послушай, да!"
Грузин, почесывая волосатую грудь: "Ой баюс, баюс!"
Занавес

[Серый]

Как выжить в тайге.
Лучше всего пришить к одежде колокольчик. Его звон отпугивает медведей.
И лучше не ходить по медвежьим тропам, их можно узнать по наличию медвежьего помета.
Понять, что это помет медвежий, не сложно. Как правило, из него торчит колокольчик

[Серый]

Просыпаются два админа после праздника, смотрят по сторонам, голые стены кругом.
 — А че ничо нет... Где окна-то?..
Второй, зевая: — Да грузятся еще!

[Серый]

Три старика в палате обсуждают свои проблемы со здоровьем.
Семидесятилетний говорит:
- У меня проблема так проблема. Каждое утро встаю в 7:30, чтобы
пописать, и мне приходится стоять час перед писсуаром, потому что моча
капает еле-еле.
- Ха, это ерунда, - говорит восьмидесятилетний. - Каждое утро я встаю в
8:30, чтобы покакать, но мне часами приходится сидеть на унитазе из-за
запора. Это просто ужасно!
Девяностолетний говорит:
- Ребята, и вы думаете, что у вас проблемы? Каждое утро в 7:30 я мочусь,
как бык, а в 8:30 какаю, как конь. Проблема в том, что просыпаюсь я лишь
в одиннадцать.

[Раста]

Приходит любовник к жене и говорит:

– Давай раздевайся, я придумал новую позу, ща будем экспериментировать.

– Не могу, муж купил говорящего попугая, тот все расскажет.

– Не волнуйся, накроем клетку – ничего не увидит. Ты вставай у стола, нагнись вперед, а я залезу на люстру, раскачаюсь, и все будет, как надо.

Вдруг бешеный рев из клетки:

– Вырвите мне язык, но я должен это увидеть!

[Раста]

— Как вас зовут? — спрашивает владелец огромного преуспевающего банка своего нового шофёра. — Вася... — Дорогой мой, я не принадлежу к кругу людей, которые обращаются к своему шофёру по имени! Как звучит ваша фамилия?! — Любимый... — Кхм... Вася, следите за дорогой!

[fidel]

древний анек, но почему то вспомнился из за крылатой фразы

На улице, держась за столб, с трудом стоит пьяный.
К нему подходит малыш. — Дяденька! Надуй мне шарик.
— Вот сейчас все брошу и буду тебе шарик надувать!

[Раста]

Идет милиционер по улице. Видит : в песочнице играет маленький мальчик. По привычке подходит и грубо спрашивает:   — Че делаешь?   Мальчик поворачивается и отвечает:   — Говно с песком мешаю.   — А зачем?   — дяденьку милиционера лепить буду.   Тот хватает пацана за ухо и с матюгами тащит к отцу. На следующий день  милиционер опять идет и видит в песочнице того же пацана. Тут уже с осознанием долга гаркает:   — Че делаешь?   — Говно с песком мешаю.   — Зачем?! — дяденьку пожарника лепить буду.   Милиционер (помягче с улыбкой)  — А ты говна побольше клади.   — Нельзя!   — Почему?   — Получится дяденька милиционер.

[Раста]

Лето, деревня, туалет без двери, сидит мужик. Мимо идет тетка: — Петрович, чтоб тебя, ты хоть бы дверь навесил. — Дверь?! Зачем?! ! Че тут брать-то? !!!

[Раста]

В почти пустой автобус заходит хиппи и увидев симпатичную
молодуыю монашку, предлагает ей трахнуться. Монашка,
конечно, оскорбляется, краснеет и выходит из автобуса
на следующей же остановке. Тогда водитель автобуса говорит
хиппи:
- Я скажу тебе, как эту монашку трахнуть. Каждую ночь она
приходит в длинной рясе на городское кладбище молиться Богу.
Ты надень маску, иди на кладбище, подожди ее, посмотри, как
она Бога зовет, потом выйди и скажи что ты Бог.
Ну, хиппи пошел на следующую ночь на городское кладбище,
смотрит - идет монашка в длинной рясе с капюшоном. Подождал он,
пока она молитву закончит, потом выходит в маске и говорит:
- Я Бог. Отдай мне твое тело!
Ну, монашка говорит:
- Ладно, только, пожалуйста, трахни меня в жопу, потому что
я не хочу терять невинность.
Ну, хиппи сделал свое дело, снимает маску и, смеясь в лицо
монашке, говорит:
- Ха-ха-ха, я не Бог, я хиппи!
А монашка, снимая капюшон, отвечает:
- Ха-ха-ха, а я не монашка, я водитель автобуса!

[Раста]

Молодая жена стала подозревать, что муж изменяет ей с горничной. В пятницу вечером она отправила горничную в город, а сама легла спать в ее комнате. Вскоре дверь тихонько открылась и вошел мужчина. Не включая свет он разделся и с жаром принялся за дело... Как только он закончил она кричит: -Ну что, паразит, ты удивлен... — и включает свет. — О-о-очень... Только и смог выговорить их новый шофер.

[Раста]

На светофоре останавливаются :шестисотый и "Запор " . Водитель "Запора"
предлагает :"Давай ты мне за 50 000$ сделаешь миньет !"
Водитель "шестисотого" : "Ты что, о...!"
"Ну ладно, не хочешь за 50 000$, давай за 300 000$ !!!"
"Ладно, лезь ко мне в машину !"
" Твою все знают, давай ко мне!"
Водитель "шестисотого" забирается в "Запор" и начинает исполнять....
Водитель "Запора" ,откидываясь на сиденье и раскидывая руки:
" Ну давай, давай, вгоняй меня в долги, вгоняй меня в долги !!!"

[Раста]

Пошли 2 женщины на ипподром.
Решают, на какую лошадь поставить.
- У тебя какой размер груди?
- 3-й
- А у меня 2-й.
Складываем, ставим на 5-ю лошадь.
Выигрывают кучу денег!!!! Дома рассказали мужьям.
Те на следующий день на ипподром.
- Ты сколько раз за ночь жену?
- Я - три.
- А я - четыре.
Ставим на 7.
Победила лошадь под номером 2.
Мораль: не надо ля-ля!

[Раста]

Совещание в селе по поводу улучшения финансового положения. Весь народ сельской собрался. Ну начали и один говорит:
- Люди, а давайте коров еще заведем, будут молоко давать, мы его продавать, прибыль будет.
Все в зале подхватили, мол, да, давайте. Кто то из последних рядов кричит:
- А нах*й оно нам надо?!
Все опять подхватили, да, зачем. Ну мужик еще раз начинает:
- Люди, а давайте комбайн новый купим, будет больше собирать, прибыль - ВО!
Весь зал:
- Давайте, отлично!
И опять с последних рядов кто то:
- А нах*й он нам надо?!
Все в зале опять за ним, да, мол, а зачем.
И тут мужик не выдерживает и говорит тому:
- Да задолбал ты, сидишь там кричишь, а сам ничего не предлагаешь!
Тот отвечает:
- Ну почему же. Давайте купим огромный воздушный шар, надуем его и отпустим в небо.
Все в зале оболдели, а один мужик и спрашивает:
- А зачем отпускать то?
- А нах*й он нам надо?!