Анеки

[fidel]

любимый анек Высоцкого

[Раста]

Молодой священник, только закончивший обучение, приходит в церковь.

Ему поп говорит:

- Иди читай проповедь!

Тот идёт, боится, в первый раз всё-таки...

Другой поп его пожалел и говорит:

- Сын мой, сходи за алтарь, остаканься, и смело иди читать, всё получится.

Ну тот сходил, остаканился... С утра просыпается - башка квадратная, весь

перекошенный, перегаром несёт...

Подходит к попу:

- Святой отец, ну,как я вчера отчитал?

- Ну в общем-то ничего, но были некоторые неточности...

- Вы хоть скажите какие, чтобы я не повторялся...

- Ну, ладно...

Во-первых, я сказал остаканиться, а не ографинеться;

Во-вторых, к алтарю выходят на двух ногах, а не на четвереньках с криками: «иду уже нах»;

В-третьих, рясу в трусы не заправляют;

В-четвертых, кадилом махают вперед-назад, а не над головой;

В-пятых, прихожанки не бляди;

В-шестых, Христа распяли евреи, а не менты;

В-седьмых, в священном писание кроме Божьей Матери никакой другой не упоминается;

В-восьмых, нужно говорить не «пиздец тебе грешник», а «Господь вам все простит»;

В-девятых, было 12 апостолов, а не хуева дюжина апёздолов;

В-десятых, по окончанию службы надо отпускать с миром, а не посылать на хуй;

В-одиннадцатых, молитва заканчивается словом «Аминь», а не словами «все пиздец, расходимся»

[Серый]

Ректор университета просмотрел смету, которую ему принес декан физфака,
и, вздохнув, сказал: — Почему это физики всегда требуют такое дорогое оборудование? Вот например математики просят лишь деньги на бумагу, карандаши и ластики, — и, подумав, добавил, — А философы, те еще лучше. Им даже ластики не нужны.

[fidel]

мужик говорт - Я реашил жить вечна
ему гавапят и как ?
Он гооврит - пока получаица

[Серый]

2030-й год. Новый русский приобретает для своей фирмы новинку — секретаршу-робота с внешностью Памелы Андерсен, печатающую со скоростью 500 знаков в минуту, говорящую на 8-ми иностранных языках и обладающую энциклопедическими познаниями. Он, естественно, приглашает друга, чтобы похвалиться: — Ты гляди, Колян, какая клевая телка, все умеет! — Да, Вован, это ваще! Слушай, может, и мне такую же купить? Дай я ее тут че-нибудь подиктую, типа потестирую. — Без базара! Вован выходит из кабинета. Вдруг через несколько минут оттуда раздаются ужасные крики. Вован хватается за голову: — Ой, блин, я ж его забыл предупредить, что у нее во рту точилка!

[Раста]

Сидит Петька грустный, грустный. Василий Иванович спрашивает:
-Че случилось?
-Да вот электродрочилка вжикнула и в окно улетела...
-Ну и хуй с ней, новую купишь!
-Так ведь в этом-то и дело, что и хуй с ней...

[Раста]

Приходит к зайцу-леснику лиса и говорит:
- Заяц, дай елочку.
- Нет руби березу.
- Заяц, дай хотя бы осину.
- Нет руби березу.
- Ну заяц дай сосну.
- Ладно сосни, но срубишь все равно березу.

[fidel]

от Серго из чата
К врачу мужчине заходит женщина - он командует ей - раздевайтесь
женшина раздевается. Врач командует - одевайтесь
женшина одевается врач говорит - все идите
женщина выходит Врач пишет в журнале напротив имени женщинв:
со слухом все нормально

[fidel]

чукча - мы в полярную зиму в хордильниках греемся 
ему говрят как зачем ?
он говорит наруже -50 а в холодильнике -4 

[Раста]

Порутчик Ржевский с Наташей забавляются в постели. Денщик стоит рядом с кроватью, держит свечку.
- Хорошо ли тебе, Наташа?
- Плохо.
- Ванька, встань справа!
Через некоторое время:
- Хорошо ли тебе?
- Плохо!
- Ванька, встань слева !
Через некоторое время:
- Хорошо ли тебе?
- Плохо!
- Дай сюда свечку, а сам ложись на мое место!
Сам со свечкой стоит у изголовья и через некоторое время спрашивает:
- Хорошо ли тебе, Наташа?
- Ой, хорошо, хорошо!
- Учись, дурак, как свечку держать надо!

[fidel]

Анекдот без цензуры от Юрия Никулина про артистов в колхозе (1992)

[Серый]

В связи со сложной эпидемиологической ситуацией, на новый год вместо первого тоста , ВОЗ рекомендует сделать первый тест.

[Серый]

Жена говорит мужу:
- Может, купишь мне вибратор?
- Зачем?
- Просто так попробовать, а то дожила почти до седых волос, а не пользовалась.
- Ну, давай.
- А тебе искусственную, как её там... вагину!
- На фига она мне?!
- Ну, чтоб была. Я, к примеру, устала... а у тебя есть замена!
- Ага, а если мы оба устали, то нажали на кнопочки - они там ебутся втихаря, а мы спокойно спиииим себе...

[Раста]

Один товарищ опоздал на партсобрание. Он входит на цыпочках и присаживается с
краю. Вдруг он замечает, что у всех - веснушки.
- Что, спущено указание насчет веснушек? - тихо спрашивает он соседа.
- Да не, - отмахивается тот, - просто один беспартийный в вентилятор насрал.

[fidel]

стали возникать новые политичекие анеки 
за счет переписывния старых
учительница диктуют
в углу скребет мышь
Вовочка спрашивает - кто такой Скр ?
учительница - это Следственный комитет России