Анеки

[Раста]

Приехал иностранец в Российскую глубинку. Погода мерзкая,
дороги развезло, настроение паршивое. Как они здесь живут?
Навстречу ему идет мужик в одном сапоге. Довольный...
- Чего ты радуешься, посмотри кругом, грязь,
слякоть, да вот и сапог потерял.
- Да не потерял! Нашел!

[fidel]

к парню из хоббитов по кличке Логоваз в трамвае подходит  билетер
-девушка оплатите проезд
Логоваз - я не девушка
билетер - нашла чем хвастаца 

[Раста]

Ехал священник краем поля и увидел - парень сено косит, а к ногам
его колокольцы привязаны. Удивился поп, но не стал человека от работы
отрывать, проехал мимо.
В воскресенье увидел поп этого парня в церкви, подозвал и спрашивает:
- Видел я такое диво... Что это такое?
- А это, батюшка, вот что. Бывает, косой махнешь - и не заметишь
зайчишку какого, птенчика, букашку... А так они колокольцы издали
слышат - и разбегаются...
- Да-а, сын мой, велика твоя святость... У тебя, наверное, и грехов-то
нет при такой святости...
- Как же, батюшка... Живу я у барина. Так, бывает, барин кобылку
запряжет, да с барыней в город отправится, барышня дома останется...
Грешен, батюшка...
- Ну, что это за грех, это дело молодое... Девка-то хороша?
- Хороша... А, бывает, барин кобылку запряжет, да с барышней в город
отправится, барыня дома останется... Грешен, батюшка...
- Это, конечно, грех... Но за твои колокольцы простит тебе Бог
и я тебя от этого греха разрешаю и прощаю...
- А бывает, барин кобылку запряжет, барыню с барышней в город
отправит, а сам дома останется... Грешен, батюшка...
- Да, сын мой... Молиться тебе до конца своих дней, чтобы Бог тебя
простил... Если бы не твои колокольцы, я бы тебе...
- А бывает, по осени дороги раскиснут, барин с барыней да с барышней
пешком в город уйдут, кобылка дома останется... Грешен, батюшка...
- Ну, сын мой, не на то место ты себе колокольцы повесил!

[fidel]

Из чата от Серого:

Жена ночью приходит домой, муж -"Опять блядствовала?!), а она говорит "Нет , это лёгкая изменёнка"

[Раста]

Приехала кума к куму в деревню. Повел он ее погулять на природе.
Проходят мимо поля. Кум спрашивает:
— Кума, а ты меня не боишься?
— Нет, кум.
— Смотри, а то я такой!
Заходят в лес. Кум снова спрашивает:
— Кума, а ты меня не боишься?
— Нет, кум.
— Смотри, а то я такой!
Возвращаются назад. Кум спрашивает:
— Кума, а ты меня не боишься?
— Нет, кум.
— Смотри, а то я такой!
— Если бы я знала, что ты такой, то надела бы трусы, а то комары всю
жопу искусали!

[Раста]

Пошли монашки купаться на озеро. Пришли на берег и увидели обнаженного настоятеля монастыря. Между ног у него они обнаружили незнакомый орган и обратились к нему с вопросом: — Что это, батюшка? — Грехоизмеритель, сестры. Если хотите — покажу вам как он работает. Монашки захотели. Он "показал". Монашки остались очень довольны... Идут они вечером обратно в монастырь и встречают пожилую игуменью. Рассказали ей про грехоизмеритель. Игуменья (обиженно): — А мне сказал, что это божий леденец — я его всю ночь сосала.

[Раста]

Муха подлетает к слону и спрашивает: Хочешь кайфа?
Слон: Ну, давай.
муха влетела в задницу слону и вылетела через хобот: Ну, как?
Слон, закатив глаза: Кайф... Давай еще. Муха опять влетела. И тут слон
приставил хобот к жопе: Вечный кайф...

[fidel]

Муха выходит из кабака пьяная в дупель:
- " Вжжжжж... Вжжжжжжиииии...", - А ну нафиг, пешком пойду.

[Раста]

Давно это было. Появился в дремучем лесу очень вежливый лось, но не простой лось а жуткий трахальщик. Сначала досталось лисичке, потом волк пострадал, а самое страшное, что лось и медведю тоже вставил, просто нет на него никакой управы.
А тут заяц вернулся из длительной командировки, лесные звери ему и говорят:
- Осторожнее давай, косой. Беда в лесу, вежливый лось уже всех отодрал, один ты остался.
Забился заяц в нору, день прячется-второй. На третий день кончилась вся морковка-надо выходить. Нашел о в норе шишку, вставил ее себе в зад, на всякий случай и выполз из норы.
Только прошел полметра, как услышал подозрительный стук копыт, а затем раздался предательский звук "чпок" и нежный бархатистый голос лося:
- Добрый вечер.

[fidel]

из чата от коня

собаку погладить можно? -можно - а она не укусит? - укусит.

[Раста]

Василий Иванович с Петькой сидят, скучают:
- Петька, сгоняй на хутор к старику-самогонщику, сообрази чего-нибудь!
- Это можно.
Через час Петька возвращается.
- Ну как?
- Да нет у него ни фига.
- Эх, молодежь, всему вас учить надо. Пойдем вместе.
Приходят к деду. Василий Иванович:
- Здорово, отец!
- Здорово, сынки!
- Мы вот к тебе от имени Советской власти. Вот я гляжу, хата у тебя старая.
- Ох, какая старая!
- Петька, запиши: новую хату ему от Единой России И жена у тебя вроде старая.
- Ой, какая старая!
- Петька, запиши: новую жену ему от Единой России
- Сынки! Родненькие! Да сколько ж я вас ждал!
Сели за стол, выпили, с собой взяли. Уже в дверях Василий Иванович как бы невзначай:
- Слышь, дед! А может у тебя и хуй старый?
- Уж какой старый!
- Петька, запиши: хуй ему от Единой России

[fidel]

- Абрам Самойлович, это правда, что у вас, в Одессе, отвечают вопросом на вопрос?
- Да, а кто это вам сказал?

[Раста]

Приходит Вовочка на экзамен и нифига не знает. Ставит ему училка "пару"
ну тут вовочка грит:
- Стойте, стойте! Давайте я укушу себя за локоть, а вы мне 3 поставите?!
- Вовочка, так это же невозможно!
- Ну я попробую!
Пробует Вовочка, вертиться, прыгает с парты и кусает все-таки себя за
локоть. Ну учител собирается поставить ему 3, а он опять говорит:
- Подождите, Марья Ивановна! Давайте я себя за жопу укушу, а вы мне 4!
- Вовочка, ну это абсурд!
- Ну пожалуйста!
Опять вертиться и кусает себя за жопу. Марья Ивановна собирается уже
рисовать ему четверку, но он опять начинает:
- А давайте вы у меня отсосете, а я кончу кока-колой!
- Владимир, это же нонсенс!!!! Это невозможно!
- Ну давайте попробуем....
Сосет она у него и он кончает
- Вова, но это же не кока-кола!
- А хуй с ним, ставьте четверку!

[Раста]

 -Какая твоя любимая поза?
- Сзади.
- Почему?
- Не надо делать счастливое лицо!

[fidel]

мюллер говорит штирлецы - ты антисимит, ты ненавидишь евреев
штирлец - да ты что мюллер я интернациналист - я всех ненавижу