Анеки

Автор Wind, 17 ноября 2011, 19:22

« назад - далее »

0 Пользователи и 2 гостей просматривают эту тему.

Wind

— Ты мне изменила!
— Я думала, что ты меня бросил.
— ДА БЛЯТЬ Я НА МИНУТКУ В ТУАЛЕТ ВЫШЕЛ!!!!

Куку

самые лучшие анекдоы про семейную жизнь

- мы с женой были счастливы 20 лет....
- а потом?
- а потом мы встретились

- Дорогая, давай устроим друг другу прекрасые выходные!
- Давай любимы!
- отлично, тогда до понедельника

Куку

- Не спешите сносить Виндоуз! Сносите ее медленно и с удовольствием!

- Идет третий этап завершения продолжения окончания установки Microsoft Office 2000.

- Российский народ вот уже 80 лет качает права... Скачать удалось пока только процентов 10...

Anya

Полезный совет мужчинам. Прежде чем назвать женщину Зайкой, подумай,
хватит ли у тебя капусты и не подведёт ли морковка.

Самый быстрый бегун в истории человечества умер на первых же
соревнованиях - его разрезало пополам финишной ленточкой

Палач, замахиваясь топором, говорит лежащему на эшафоте:
- Не крутись, а то по руке попаду! 

- Холодно так! Я бы щас дома забралась под плед, в шерстяных носочках,
на кресло с горячим кофе.
- Спаришься...
- Ага, и спарилась бы с кем-нибудь...

- Официант! Почему в моей котлете волосы?
- Понимаете, у нас повар однорукий-он котлеты на груди лепит, вот и налипли...
Раздается дикий смех клиента:
- Представляю, чем он у вас перец фарширует!


Самолет потерпел катастрофу и упал на необитаемый остров. Единственный оставшийся в живых сидел под пальмой, обгладывая кость, когда его увидели спасатели, застывшие в ужасе перед ним и кучей человеческих костей за его спиной.
- Я понимаю, вы меня ненавидите за то, что я сделал - но я должен был бороться за свою жизнь! Мне нужно было выжить одному на необитаемом острове.
Командир спасателей:
- Я, конечно, понимаю, ради жизни человек способен на все...
Но, еб твою мать, самолет же упал вчера вечером!!!

- Мама! А правда я такая страшная?
- Сейчас ничего, а когда родилась доктор сказал: зашевелится, стреляйте...




Anya

Палач всю ночь готовился к юбилейной - 1000-й казни, топор наточил до состояния бритвы. Утром на помосте приговоренный кладет голову на плаху, взмах топора...
Приговоренный:
- Что, уже все?
Палач:
- Да.
- А почему я ничего не чувствую?
- А ты кивни...

*lol*

Идет Красная Шапочка по лесу. Навстречу Серый Волк: - Красная Шапочка, хочешь я тебя поцелую в такое место, куда еще никто не целовал?
Красная Шапочка (затягиваясь сигаретой):
- В корзину, что ли???



Wind

Весь день искал дома сосиски, но так и не нашел. Потом посмотрел
на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте.

У мужика х...й 50 см, все средства перепробовал! Ни чего не помогает!!! Тут услышал что на болоте живет старая ведьма которая может помочь. Мужик думал думал и решил попробовать, пришел и говорит:
-бабка помогай!!! Х...й 50 сантиметртов, все бабы боятся!!! Что делать?
- а ты внучек, обойди дом, там жаба будет. Так вот, если она скажет НЕТ, у тебя х...й на 10 сантиметров и уменьшится!!!
Так мужик и сделал,нашел жабу и говорит ей:
- жаба, выходи за меня замуж! -нет!
Раз х...й на 10 см и уменьшился!!!
-ну выходи замуж!!!
-нет!!!
Раз, ещё на 10 см уменьшился!!! Тот думает:"ну ещё на десять сантиметров и порядок!!!"
-жаба, ну подумай хорошенько!!! Выходи за меня!!!
-НЕТ, НЕТ, НЕТ И ЕЩЁ РАЗ НЕТ!!!

Обычное утро, мама принимает душ, папа бреется, Вовочка бегает по комнате. Нашла на папу с мамой любовь, решили сексом с утра заняться в душе. Тут вбегает Вовочка, и чтобы сын ничего не заподозрил, папа, совершая движения, стал приговаривать:
- Не смей бить сына,не смей бить сына...
Вовочка смотрит и говорит:
- Папа, вы*би еще кота, чтобы не царапался!

Куку

"Windows" - это слово из диалекта Апачей. В переводе означает "Белый человек, глядящий через стеклянный экран на песочные часы"

- Для пеpехода к следующей ошибке нажмите кнопку ДАЛЕЕ.

Wind

 Одному мальчику не хватало денег, чтобы купить плеер, он просто запоминал музыку и слушал ее в голове :)

Куку

Странные грибы попались, сначала я за ними по лесу ходил, потом они за мной.

наркоман идёт по дороге тут навстречу машина, сбила его. Он упал, через 5 минут встаёт идёт дальше, навстречу лошадь, сбила его, опять упал. Через 5 минут встаёт навстречу ракета опять его сбила, он думает чтож за день такой. Голос из-зи спины придурок отойди от карусели.

Звонит мужик в морг и говорит:
- Доктор, приезжайте - мне кажется, моя жена умерла...
- А почему вы так думаете?
- Секс все тот же, но посуда начинает скапливаться в кухне.

Куку

Идет суд над двумя наркоманами. Судья говорит:
- Я смотрю, ребята вы неплохие. Поэтому вместо меры пресечения я даю вам задание:
Вы пойдете на улицу и будете убеждать других наркоманов навсегда бросить наркотики.
Возвращаются они через несколько дней к судье.
Тот спрашивает одного:
- Сколько человек ты отговорил от наркотиков?
- 10.
- Молодец. А как ты это сделал?
- Я нарисовал две окружности, маленького радиуса и большого. Большая
окружность, говорю, это мозг до использования кокаина, а маленькая - после.
Судья у другого парня спрашивает:
- Ну, а у тебя какие успехи?
- Я, ваша честь, смог уговорить 200 человек.
- 200?! Отлично! Но как тебе это удалось?
- Я тоже нарисовал две окружности, маленькую и большую. Показывал на маленькую
и говорил:
- Вот, это размер вашего заднего прохода ДО того, как вы попадете в тюрьму...

Wind

Расставаться с девушкой лучше всего в Макдональдсе.
Там нет острых ножей/вилок, тяжелой посуды и всегда можно спрятаться за жирного ребенка )))

Выслушав меня, мой психолог
записался к своему.

1 сентября заходит женщина с
сыном в магазин и спрашивает:
— Сосиски поступили?
— Да поступили.
Женщина сыну:
— Вот видишь ДАЖЕ СОСИСКИ ПОСТУПИЛИ!

Вчера подругу к гинекологу провожал, такого в очереди насмотрелся, бог мой! кого только не ебут! :D

Чак Норрис может довести женщину до оргазма подзатыльником :)

Мужик опоздал на работу. Начальник:
- Почему опоздал на работу?
Мужик:
- Да вот будильник сломался...
- Да ладно, скажи честно, напился вчера и разбил?
- Если честно, то накурился и разобрал.

Куку

— Доктор, я разговариваю сам с собой.
— Нормально, внутренний диалог.
— Просто эти разговоры о гаплоидном наборе хромосом. Я не понимаю о чем речь.

fidel

Катя на местном борде придумала анек :)
не судите строга двушку она слегга таво судя по текстам
--------------------------------------
Приходит ДХ к Богу, а тот делает магические пассы
ДХ в полном охуе  - Отче наш вы чтоли пыхнули мескалина ? *nfs*
Бог - Да Нет Решил заняца спортом Палитать мимо орла
(сталкер не обязан понимать то, о чем он говорит)

Куку

Автоответчик:
"Добро пожаловать на горячую линию срочной психиатрической помощи!
Если вы слишком импульсивны несколько раз быстро нажмите 1.
Если вы чувствуете себя зависимым попросите кого-нибудь нажать 2.
Если вы чувствуете в себе множество личностей нажмите 3, 4, 5 и 6.
Если у вас мания преследования мы знаем, кто вы и чего хотите, просто никуда не уходите, а мы пока отследим ваш звонок.
Если вы шизофреник слушайте внимательно, и тихий голос подскажет вам, какую цифру нажать.
Если у вас депрессия неважно, что вы нажмете... никто все равно не ответит."


-Вам нужно полностью расслабиться во время отпуска. Для этого давайте жене по одной таблетке успокоительного каждое утро.

- Спасибо, доктор, что вы вылечили меня от мании величия. Теперь я человек совершенно непревзойденной, фантастической, можно сказать, феноменальной скромности.

Куку

Надпись на машине психбольницы: "Назвался груздем - полезай в кузов! "

Маша, какие у тебя круги под глазами!
Это я циркулем! Посмотри, ровно?

- Как ты думаешь, мне выдадут патент на изобретение?
- А в чем суть изобретения?
- Помогает проходить сквозь стены.
- А как называется?
- Двери.