Заметки на полях альтернативного воина

[Раста]

Идея альтернативного воина возникла давно. По своему опыту, глядя на опыт других людей, складывалась картинка, что все что происходит, происходит вопреки, а не благодаря чему-то. А мы склонны вводить себя в заблуждения, меняя местами причину и следствие. Пыталась чего-то записывать даже, правда все мои рукописи сгорели миллионы лет назад. Остались только заметки на полях, что-то я конечно уже тут высказывала, какие-то идеи, мысли. Вот решила их собрать.

Конечно книгу писать не буду, хотя тут и предлагали в шутку. Но для этого надо или намерение заработать, или прославиться, набрать учеников в студию, или еще что-то. Возможно желание поделиться со всеми, но мне это точно ни к чему, все не поймут, да и не надо, а кому надо в книгах не ищет. В общем, вдруг кому-то станет скучно, и он этим развлечется, может быть кому-то что-то пригодится. Было бы здорово, если кто-то что-то напишет, дополнит. Да, хорошо, когда все идеально, но в этой жизни идеально все кроме жизни и любые практики обычно вопреки, но я повторяюсь... Если бы создатель был, нам точно его не за что было бы благодарить, как считаете?

Вот, в качестве альтернативы можно порассудить. Идея благодарности, прощения, любви к миру, весь такой позитивчик...
Конечно можно изначально посетить хоспис, дом инвалидов или приют для бездомных животных. Но считаю провальной идею сравнивать с тем, у кого хуже. Хуже это такое нечто, что туда всегда есть куда дальше. Но парадокс в том, что при достижении чего-то лучшего ничего не меняется. Думаешь, что что-то изменит появление недвижимости, отношений, машины, собаки, а не меняется ничего. Просто начинает недоставать чего-то большего. Как в стишке:

как много надо человеку
зарплату секс поесть борща
и думаете он доволен
да ща

И дело даже не в том, что что-то не достижимо или чего-то не будет никогда. Дело в том, что ничего не принесет радости, а если что-то принесет, то быстро закончится. Вот, опять же, жизненные сроки. Вам не кажется, что если их кто-то прописывал, то он извращенец? Сначала родители тебя третируют, это нельзя, это надо, что такое хорошо, что такое плохо, сад, школа институт. Ну дай бог после 18-ти появляется какая-то независимость и возможность жить, не подстраиваясь под старшее поколение. Но нет, работодатель не лучше, из 24 суток тебя принадлежат теперь, если вычесть работу, сон, еду, дорогу домой, какие-то обязательства, часа три четыре, плюс отпуск два раза в год по две недели. Ну ладно, дальше появляются мужья, жены, дети и тебе не принадлежит вообще ничего из собственного времени. А потом пенсия, но она как правило забита внуками или отсутствием уже желания или возможностей жить. Но прикол в том, что дай людям все это время, все 60 лет освободи, они сами себе придумают всякую фигню и по-любому спустят жизнь в унитаз. Потому что тут по-другому нельзя, это такая наша земля. И реально, придумать такое, мог только больной фантазер. И стоит ли его благодарить, что именно вас не коснулась его больная фантазия?

Но благо, есть альтернатива – случайность. Просто так сложилось, так получилось, небольшой замес и справедливое распределение, кому-то больше, кому-то вообще ничего или в минус, но в целом пропорции соблюдены и шарик закрутился. Я обожаю эту идею в книгах КК, что человеческая полоса эманаций настолько мала, что просто смешно представить, что если кто-то и есть в качестве первоисточника, то ему есть какое-то дело до кого-то в Подмосковье, скажем. Поэтому как-то умилостивить его, упросить не получится, нет синхроничных органов для диалога. А благодарить слепой случай в гонке природы за что бы то ни было вообще что-то убогое. Спасибо за то, что кабачок не баклажан, а баклажан не ячменное зернышко... Опять же благодарность — это ожидание, один из видов религиозности, повернись к миру и он повернется к тебе. Ерунда, можно помечтать, но в итоге как бы он не крутился, по отношению к людям он всегда будет стоять задней позицией. А мы вольны фантазировать, что это лицо, имеем право)).

Так, впрочем, и с прощением. Тоже нечто уродливое, не замечали? Но хотя это конечно больше христианская тематика про вторую щеку, но я по-быстрому. В учдх, по-моему, было что-то о том, что если ты на кого-то сердишься, то значит признаешь этот поступок важен, а как мы знаем ничто не важно. Но, постойте, как неважно, тебе причинили зло, допустим, важно оно или не важно, но эта гадость уже летит к тебе. Ты потом будешь делать пп, смотреть на ситуацию со стороны, работать с негативными эмоциями, решать значит, важно оно для тебя или вообще нет, в общем тратить какое-то количество энергии на это все действо. Не важно, много или мало, но ты же отдаешь свое и кому – тому человеку который тебя сделала гадость, неважную такую противную гадость. Есть отличный способ, не всегда правда срабатывает, но со временем получается отлично. Не принимать ничего чужого еще до того, как оно к тебе прилетело. Вот злой умысел, подстава, дурость, не важно происходят, а ты не принимаешь, энергетически не даешь дойти до себя. В первое время чтоб было проще, можно даже проговорить, все свое оставь себе или что-то в этом роде. И даже если тебе придется разгрести последствия того, что сделано не в твою пользу, ты хотя бы не примешь чужие ниточки и не будешь потом вытаскивать. Как вариант можно сразу отреагировать или очень быстро отомстить. Я не хочу особо вдаваться в то, хорошо это или нет, мораль тут ни при чем, но ты вернул хозяину его хозяйство, его же салом ему же по мусалам. Может быть это и не ахти какое приобретение, но твоя энергия осталась с тобой. Но однозначно, если отреагировать не удалось, мстить нет намерения ну и как бы да, делаешь пп, смотришь, осознаешь, что это не важно. Но не прощаешь. Никогда. Тут я конечно не про мелочи жизни, когда мы все друг друга обижаем, но это моменты, я про реальное зло. Если ты простишь челу, ты как бы признаешь его поступок правильным, ты его примешь, и энергия у тебя уйдет. Это кстати легко пронаблюдать на себе. Часто так бывает что ты вроде отпустил, простил, вроде бы тебе и легко, а сил нет. Вот это оно. Можно даже чисто по-человечески понять, продолжить общаться с челом, не осуждать, ни в коем случае не носить в себе, не помнить, но не дать такой ответ как прощение. Потому что как говорил дх, энергии мизер, скупимся, скупимся, друзья, зажимаем для этого ничтожного мира с его унылыми обитателями))).

[Раста]

Вот еще нечто, на мой взгляд, допускающее альтернативу, всяческие аскезы, отказы там от чего-то, зож, режим... Нет, вопрос не в том, что если есть такое намерение, то не надо этого делать. Просто забавно, когда все это приобретает некий оттенок духовности. загоняю себя в какие-то рамки, чего-то лишаю, чтоб что-то получить. Я вижу идею жертвы. Как в православии, чем дольше простою в очередь к чудотворной иконе, тем больше гарантий, что она мне поможет. Эффект плацебо никто не отменял, но это всего лишь эффект и работает он не всегда и не для всех. В общем-то дело даже не в том, что меня это как-то задевает, как другие строят свою жизнь. Неприятно видеть скорее нетерпимость к тому, что другие спокойно обходятся без этого самоограничения и пытаются это как-то навязывать остальным. Я тоже не буду никому ничего навязывать, просто скромно выскажу мнение. С оговоркой что я тут вовсе не призываю к анархии и беспределу и все что считаю хорошим, хорошо конечно же в меру.

Вот тот же кофе, чай, что покрепче. Это как будто бы мешает сновидеть. Пробовала на практике – не мешает. Что с чаем, что без чая. ДХ пил только воду, отлично, но при этом он не смотрел в тарелку и чашку не только КК, но и собственному внуку. Поэтому, когда ссылаются на него, то это несколько забавляет. Ну и как бы пользу того же чая или кофе для организма нельзя недооценивать, это и микроэлементы, и возможность поднять тонус, в конце концов они могут поднять настроение и помочь скрасить время за рутинными делами.

Здоровое питание, это отдельная конечно юмористическая тема. Хотя бы потому что нет единого мнения по этому поводу, что сюда входит что нет и так далее. Но и сам факт сего не гарантия, что у тебя все будет хорошо. И опять же, говоря о здоровье. Если человек на пп имеет свой скот, живет в горах, выращивает свои овощи, знает, чем их поливает, удобряет, пьет чистую воду из родника, то к нему вопросов нет. Но обычно народ потребляет диетические курогруди из магнита и нитратные помидорки из него же... вопрос, а нахуан себя обманывать? В чем прикол? Ну может быть кто-то берет у поставщика, но поставщик, так, ну если помозговать, не благотворитель, своей семье он конечно поставляет что надо, а вот для остальных это может быть несколько иное. Опять же воздух. В Москве, считаю, в принципе, курит человек или нет, легкие у всех одинаковы. И это подтвердит любой нормальный пульмонолог. А уж после 2010 года со смогом курилками стали даже грудные дети. Это грустно конечно, не спорю. Тут полезно себя не обманывать опять же, про то что здоровый образ жизни в нездоровом месте что-то дает бонусом, кроме стертых коленей и отсутствия минимальной удовлетворенности. Еще бы живя в Чернобыле удивились, как так, мы ж каждый день трусцой бегаем, рыбий жир пьем а волосы все равно выпадают ))). Хотя бы не удивляйтесь потом что ли...

Вегетарианство тоже конечно смешно. Может быть кому-то полезно, кому-то нравится. Но пришло оно к нам из стран, где нет зимы поэтому как минимум не во всех регионах применимо. Опять же организм у всех разный, кому-то подходит хорошо, а у других потом зубы выпадают и сил нет. Просто элементарно сдать анализы и посмотреть всего ли тебе хватает тоже как бы народ ленится, а потом удивляется. Хозяин – барин, безусловно, но, когда это начинают навязывать, а тем более маленьким детям... в общем неоднозначно очень. Про моральный аспект вообще смешно. Да, ты не убиваешь животное, но возделываешь сад, чтоб посадить туда ту же картошку, морковку. И повреждаешь жилье организмов, живущих в земле. Или если они не глазастенькие, не пушистенькие, не жалко? А уж про духовный аспект этого дела вообще смешно. Я помню в туалете кто-то повесил в пост «Если бы духовность зависела от еды, то самыми бы духовными существами были коровы». По-моему, и добавить-то нечего. Опять же, то что это может чем-то помешать практикам воина, ну только одно могу сказать – не надо плотно жрать и делать это на ночь, тогда и пищеварение будет в порядке и духовность))

Ну и как бы еще такой вопрос, сможет ли убежденный веган отличить наличие мяса? Вот вам истории из жизни. Я люблю шутки, в том числе и недобрые. Было как-то дело, должен был зайти в гости чувак, такой весь вег-вег, от мяса теряет сознание. А мне готовить лень, был борщ, на мясе. Ну, думаю, буду я тебе специально что-то готовить, вынула мясо, спрятала в холодильнике, налила ему как вегетарианский. А когда наливала, увидела, что попал ему в тарелку маленький обрывок мяса и плавает значит так, без палева. Ну, думаю, сейчас ору будет. Ан нет, кусочек замечен не был, борщ съеден, добавка попрошена, потом, кстати долго тот суп нахваливал. Типа именно борщ вегетарианский он никогда не любил, чего-то в нем не доставало, а мой вегетарианский борщ самый отличный и ни у одного повара пока такое не получалось. Что ж, приятно )). Второй случай с точностью наоборот, парень не признавал наоборот, ничего без мяса, а борщ был вез него таки. Ну я порезала туда курицу, благо была вареная, съелся с удовольствием «мясной бульончик».
Третий случай конечно не про веганство, чувак просто ненавидел грибы, при чем уже всех в компании это раздражало. Не любишь ни ешь, но зачем комментировать и другим аппетит портить. И тут он тоже как-то был в гостях, а я люблю картошку с грибами и уже настроилась. Конечно можно было безо всего, ну, думаю, проверю, тебя сволочь. Нарезала просто грибы мелко-мелко, пожарила. Приходит, так, подозрительно смотрит, а с чем это картошка. С баклажанами, говорю. Ну он такой усомнился, потом попробовал, понравилось, говорит ну нифига себе как можно сделать, скажу девушке своей чтоб тоже так жарила. Потом, говорит, у нее не так получилось, не вкусно. Ну я ему, так вымачивать надо было баклажаны-то))). До сих пор, кстати, живут и не знают, что ели в ту светлую пору. При чем это не те люди, которым присуща интеллигентность, свои, из деревни, к тому же друзья. А другу то можно и кастрюлю на голову надеть, если что не так)). Так, что воины, если загоняемся на что-то, не теряем осознанности.

Конечно можно тут много еще всего написать, но я хочу подвести к тому что слушать надо свой организм, себя. Каждый наверно замечал, что, когда температура, плохое самочувствие может хотеться определённый продукт или напиток, иногда даже парадоксально меняется вкус. Организм знает, чего ему не хватает. Так же он знает свой лучший режим, когда лучше лечь, когда встать и сколько именно часов проспать. Когда полежать, когда побегать, дробное питание ему подойдет или стандартное, нужен ли с утра завтрак или можно начать с обеда. Рамок нет, нет правил. Есть разумное чувство меры и думаю, опираясь на него, сложно ошибиться. А вот следуя многочисленным запретам можно. Но опять же почему иногда не позволить себе что-то вредное и аморальное, хотя бы для того чтоб проверить, что ты еще живой.

Мне один знакомый йог, он уже в годах, как-то рассказал одну мудрость, что человек, чтоб хорошо выглядеть и хорошо себя чувствовать всегда должен быть немного на пределе. Немного недоедать, немного не досыпать, немного больше брать нагрузки, чем кажется, что сможешь выдержать. Но если почувствовал, что предел вот он, то послать к чертям всю систему и делать что хочешь. Но опять же не забывая, что анархия нам ни к чему.

[Раста]

Про скучнозачатых тут как-то тема поднималась, про сексуальную энергию там, про расход, из серии или люби кого-то, или практикуй. Ну или только сделанные в любви могут покойно предаваться мирских утехам, а остальные копить энергию и даже не рукоблудить... Не, половая распущенность, как и любая другая ни к чему хорошему не приводит. Но, вы меня извините, анек вспомнился, пошлый. Можно?
Разговаривают два приятеля:
-Твоя жена курит?
-Нет, ты что даже в рот не берет!
-М-да, не повезло тебе, моя и курит и в рот берет.

Ну и совсем не пошлая народная пословица, с истинной мудростью: береги честь смолоду, коли рожа крива...

К чему я это, а к тому, что это собственно может быть вопрос в том, что никому ты не сдался в этом плане и пытаешься как-то духовностью прикрыться? Ну и как бы как оно может помешать? На самом деле на этот вопрос надо ответить для себя. Вот, знаю одну тетку, кичится, я вот с пацанами не гуляла, вотку не пила, на коленках не сидела, такая вся духовная. А по факту не звали ее просто и что как-то не разочароваться в себе пришлось придумать себе красивую легенду. Зеленый виноград, как в басне Крылова. Опять же некоторые воины живут с мужем/женой, супружеский долг деньгами отдавать?))) или отказаться от пути воина? Ну смешно на самом деле. Конечно не стоит делать скажем так ни из чего идола, но природа есть природа, лучше безупречно трахнуться, чем сидеть и гордиться собой, что вот я держусь и думаю о высоком... Обычно потом падать низко бывает очень интересно, что не могут уже остановиться такие великие воины... Ну то есть тут как и во всем, слушаешь себя, надо тебе это или нет. Кому-то реально не надо, в этом случае тоже смысла нет себя насиловать.

Но вот темка, довольно интересная, ДХ некоторым разрешил, зачатым, так сказать в любви. А тому, кто при скучном совокуплении, тому значит не рекомендовал. Вот знаете, если кто-то реально воспринял это всерьез, человек без юмора. ДХ открыто стебал КК таким образом, ну потому что некоторых людей больше никак не подтолкнешь, кроме как таким способом. Надо найти препятствие, чтоб преодолеть, а если его нет, то ничего не получится. А ДХ был мужик с фантазией, себе, кстати, при этом ни в чем не отказывал, зажигал с молодухой и это не мешало ему и ходить во второе внимание как в дом родной. Ну и как бы дискриминирующий момент, как с дырявыми горшками. И вопрос этики, у родителей то спросить не сильно удобно. Или услышать, сынок, а я не помню, и живи потом с этим безмолвным знанием))). Еще дословно не помню, ну что-то вроде мешает сновидению...Нет, не мешает, скорее если будешь часто думать об этом или отрицать помешает. Также что-то припоминаю про неумелое использование сексуальной энергии, вроде того что можешь сдвинуть тс как бы неправильно. Это извиняюсь как такое возможно? Не х-м же будешь ее двигать-то... Но кто-то решил использовать эту выдержку из книги для практического применения, то тут сказать, жаль чела... Как бы с годами проблема сама решается, как бы нет смысла торопиться.

Ну и в контексте данного вопроса можно еще подумать про острие. Типа воин отдают его детям. Ну тоже смешно. Понятно, что ребенок не воротник и его как минимум надо воспитать, это определённые ограничения там, это понятно. Но что у кого детей нет каких-то других забот, которые могут отвлечь. Тут из серии, что плохому танцору всегда что-то мешает. По поводу времени и места для практик, так это и при обладании и временем и местом можно ничего не умудриться сделать. А кто намерен, найдет и время, и место. Ну и опять же как с дырявым горшком, а судьи кто?... Кстати, кроме шуток, от некоторых слышала, какие они были раньше орлы, но вот дети значит не дали реализоваться. Если не знаешь человека, то может и поверишь. А когда его жизнь прошла у тебя на глазах то так и хочется сказать, друг, ты что в шапке дурак, что без шапки дурак, ничего не потерял и не отдал, а не было у тебя ничего просто. Но это кстати, сейчас очень любимая многими позиция, одно обвиняют родителей в своих неуспехах, другие детей, а где были в это время сами – молчат. Орел им судья.

[Раста]

Пока писала всю эту муть вспомнила про тантру, я тут в чате немного рассказывала, когда тема всплыла, давайте вас еще раз развлеку, это такой анекдот был, с претензией на духовность.
Дело было в Индии. Собрались значит такие тетки и дядьки с претензией на просветление послушать духовных учителей, достопочтенных гуру-махараджей. И не куда-то там, а в священные горы, на Аруначалу. Где практиковал великий Шри Рамана Махарадж, буквально до сих пор земля хранит следы его босых ног. Ну короче, ни с бабкой вам в кегли, а в уважаемое место прибыли паломники. Все конечно гордые, мать вашу, разговоры только о реализации при жизни, мантрах, тантре, выходе из колеса сансары. Только высоким слогом, от слова жопа теряют сознание. Чин-чинарем короче. При ашраме мини-отель типа хостела с минимум удобств, но люди-то сюда не за удобствами приехали, наоборот, это даже полезно для духовности. Зато цена маленькая и как бы еда включена, бедненькая, без мяска, но опять же для духовных людей. Послушать гуру было за деньги, тут цена поболее, но как бы за этим и ехали.

Несколько лекций как бы общие вопросы, был переводчик, переводил с хинди на английский, о русском-то понятно никто не знал там даже. Но и на инглиш переводил довольно плохо, но контекст-то понятен для духовных людей-то. В общем вещали все что мы давно знаем, про Я есть То, про коня в пальто, про единстово атмана и брахмана, читту и вритти. Потом занятия пошли подороже, потому что добавились песнопения, тут уже никто не переводил, надо было сидеть и слушать и проникаться. А-ля сеансы Кашпировского, эриксоновский транс. После этого многие жаловались на головную боль, но гуру сказал, что это грязь выходит или типа того, народ успокоился.

Тантра была самым последним уровнем и самым дорогим. Но надо отдать должное индийским учителям, у кого закончились деньги, можно было отработать в саду день до или после, убираться на скотном дворе или помогать на кухне. Ну вот настал великий день, когда народ был допущен до тантры. Сначала сводили в баню, ну как же без этого. Все помылись, побрились, значит, пришли, расселись на коврах, ожидают. Заходит учитель, триндел чего-то там, потом песни, народ явно заскучал, уже перешептывается, какое-то наедалово вроде, ничего не происходит. Но как могли конценитрировались на мантрах.

Потом принесли какой-то напиток, что там было сложно сказать, к тому же великий секрет, но похоже на молоко с ганжой. Народ выпил, получшело настроение, как-то напряжение ушло, песнопения более активные, все помяукивают в такт. Некоторых правда затошнило, но это тоже было объяснено духовным очищением. И накрывает так, обволакивает сознание пелена. И голос махараджа уже как тебе на ухо. Начали читать имена индийского пантеона богов, Кали, Кришна, Вишну, переводчик испарился, но и без него все понимали. И уже как бы видели друг перед другом лики сеих божеств. А накрывает еще больше,  уже херувимчики перед глазами летают обнаженные.

Люди совсем расслабились, такой мат стоял... При чем они не ругались, а это как бы некий эмоциональный выход уже пошел, экстатический. И музыка нарастает. И тут духовный наставник объявляет, что вот боги пришли и теперь для полного духовного единения и выхода в нирвану надо с ними совокупиться. Со всеми по очереди и со всеми сразу. И что-тут началось ребята. Вот кто помнит сцену из Парфюмера про свальный грех, так это так, детский садик «Ромашка». Чего только люди на грани просветления не творили. Некоторые, правда, скромно ушли уже после употребления напитка силы, не захотели продолжать. Их объявили отступниками и слабыми людьми, но слава орлу, не задерживали и отпустили с миром. А все оставшиеся на несколько дней придавались наркомании и бл-тву, духовному тантрическому вознесению...

[Раста]

По просьбам трудящихся, продолжим исследовать «нижний этаж», разбирая по ходу возникающие вопросы)). Недавно поднялся, на мой взгляд, интересный вопрос, про накопление энергии вообще, в контексте которого обсуждали трансформацию сексуальной энергии. Есть мнение, что до и после секса энергия разная, уходит и реализуется одна, после приходит совсем другого качества. Не то что противоположного, но как сравнить теплый бриз и освежающий глоток прохладной воды в горячей пустыне. Мне стало интересно в этом не то чтоб даже разобраться, но изучить этот угол зрения, решила немного помедитировать на тему.

Но для начала освежила память, есть у меня тут книжки интересные и разные магические и ведические. Когда-то они нравились сильно, а сейчас почитала этот замес, чуть глаз не вывалился, чакры, кундалини, карма, поднятие через верхние столбы, выход через нижние котлы, мама дорогая... Не могу удержаться и не привести пример практики, на мой взгляд жутковатой, зашивание трусов черными, нитками а-ля кастанедовского пп, пока зашиваешь, вспоминаешь всех своих партнеров и отрываешь "червячков", сосущих энергию пожизненно, и крепятся эти червячки к тем самым местам, жуть. А после конечно хранить хранить целибат и сублимировать пожизненно. Еще наткнулась на сексуальные практики на двадцать часов, с размышлениями о продвижении энергии, наискучнейшие, еще бы томик Блока предложили почитать во время, с выражением, приглянуться если только импотентам и фригидам, даже комментировать не хочется.  Нет, друзья мои, не могу это читать. Простите непутевого, дремучего человека, уважаемые гуру, но ваши книжки сегодня торжественно возложу на костер, ответов там нет.

Так что как обычно не будем искать ответы в книжках, а обратимся к себе? И что же там? Я решила начать с истоков. Что это за ощущения, почему они могут качественно отличаться, почему мы теряем энергию, несмотря на все практики, воздержания, голодания и отшельничества. По факту оно так и есть. Не сильно верю тем, кто говорит про какие-то великие приходы от воздержания. Если тебе пока оно надо, то добрая часть этого якобы, полученного, идет на нейтрализацию желания. И приходит ровно столько, чтоб это желание нейтрализовать, в итоге желания нет, но энергия так же отсутствует. Опять же, переключил энергию на творчество, или стал активно рубить дрова или звонить в колокол, энергия уйдет через это.

Я пыталась увидеть, что происходит. Ведь мы говорим о недостатке энергии для сдвига тс, для погружения, для глубокой медитации, для выхода за рамки человеческой полосы. Вот посмотрите по сторонам, много энергичных людей, даже не обладая особым чутьем, чувствуешь, что они как фонтаны, ка атомные станции, в них очень много энергии, но они так же не могут сдвинуть тс. А бывает, что ты сам, обесточенный, уставший, еле доползая до дверей чтоб упасть и принять горизонтальное положение двигаешь тс волей и получается. Считаю дело не просто в количестве энергии, а в наличие свободной энергии, ничем не опосредованной и только твоей.  Эта энергия ничем не опосредованная, практически мало чем отличается от первоистока, фактически, энергия-основа. И вот ее может не быть и при достаточном количестве энергетического потенциала в целом.

Почему при сексе это более глубоко и очевидно чувствуется, потому что сие действие из всех совершаемых нами обычно, ближе всего к природе. И то что ты чувствуешь, то дает тебе прикоснуться к энергии на глубине. Энергия в теле, энергия вокруг себя как бы опускаются, теряя интерпретацию и оценку, становятся ближе к животному. Нечто похожее есть в энергии трансформированной в азарт, когда ты настолько в том что горишь. А энергия она по сути есть одно, она ни какая-то разная, именно там, где берет начало. В потоке нет разноплановости и даже представления о ней, какого-то намека. Но обычно в миру мы имеем дело с проявленным. То есть по сути мы сами меняем направление, переводя энергию в какой-то канал, половой там или трудоголический, не важно, основа то одна. И чем ближе мы к инстинкту, тем больше в нас бессознательного. Вот тут есть смысл рассмотреть два вида энергии, их разницу. То, что мы чувствуем вначале, оно именно такое, неопределенное и сильное, на нем минимум фильтров, максимально животное начало, что-то как бы твое, но в то же время пришлое. Сильная энергия, мощный поток, идущий из глубины, но он как дикий конь, не достаточно твой, чтоб использовать его в своих интересах. То, что приходит к нам после, а, как и в любом деле, которое ты делаешь с удовольствием, секс, не исключение, энергия обязательно приходит. После хорошей прогулки, пробежки, заплыва, реализации творческой идеи мы чувствуем усталость, но вместе с ней и наполненность.  Но это резерв, ей надо сначала наполнить кладовые сознания, улечься, выдержаться и только после этого она может стать свободной. Если сумеем увидеть. Мы вращаемся в потоках энергии, но то что нам принадлежит, ничтожно мало. Потому, как раз если это твое, то мы можем смело использовать так, как считаем нужным.

Когда мы делаем что-то с сердцем, от души, мы конечно расходуем, но приобретаем на самом деле больше. Вопрос в том, что мы не можем использовать этот запас, мы его не видим. Или пускаем опять же на тональ, может быть ищем снаружи, может быть медитация наша поверхностна, может быть шаблоны закрыли нам глаза? Можем ли мы использовать изначальную волну всплеска сексуальной энергии, но не по назначению, а перенаправив, скажем на практику. Когда я смотрю со стороны на этот энергетический всплеск, он видится как нечто сильное, чувствуется как сила, но сила уже проявленная и сильная именно в своем проявлении. Если я разверну ее вовнутрь, то получу мизер. То, что развернуто наружу снаружи и потратишь, а суть не важно, на постельные утехи ли на закрутку грибов на зиму. Понаблюдаем за собой, из того что приходит сколько твоего и сколько из этого может стать твоим. Вспомним ДХ. Насколько я помню стать скупцом касательно энергии касалось всего и связей, и графика питания и презентации себя и секса там как чего-то отдельного не выделялось. Не обладая энергией как таковой, мы ввязываемся в энергоемкие конструкции. Мы хотим очень многого, но мы небезупречны, хотя бы тем что проговариваем каждый аспект в голове и придаем оценку каждому, зависаем над мелюзговой проблемой, как над чем-то великим... Так откуда и что возьмется. Если один раз сделать, то энергия уйдет, но вернется, а если двести раз это обдумывать, то уйдет в колодец бесцельно, бесследно...

А вот еще одно видение этого аспекта у меня напрямую связно с безупречностью.  Помните дх говорил что мало людей, которых ничего не волнует, обычно люди хотят нравится, озабочен тем, что о них подумают там и прочее. Вот если с этой стороны подойти, то скорее надо выкинуть все мысли о том, что ты что-то делаешь не так, что ты там как-то порочен, не свят, убери эти мысли и продолжи делать тоже самое. Разница очевидна. Тоже самое, только энергия не тратится в пустую. Не помню кто из психопатических тетушек, или Тайша, или Флоринда, тоже кстати говорили, и про то, что, сдвинув тс особым образом ты уже не зависим от дыр, которые оставили в тебе дети. Также если ты чем-то одержим, то возьми и сделай, но от сердца. На мой взгляд дело в восприятии. Поменяй восприятие и не придется ничего терять. Все ненужное отвалится само. Хочешь оргию – да без проблем, судей нет. Хочешь грандиозную гулянку – пожалуйста. Перестань быть судьей самому себе. Не оценивай то что ты делаешь, просто делай. Сделай что-то простое, и скучное так, так чтоб орел на небесах укусил свой хвост от восторга и сказал бы, да, чувак, ты умеешь жить. Запал уйдет, но ты почувствуешь наполнение. Возможно это как раз та другая энергия, приходящая от безупречного действия. Сколько всего мы делаем скучно и уныло просто потому что надо. От безысходности. Начни делать это так, будто никто не делал этого до тебя, как мистерию, не бойся, что что-то уйдет. Энергия придет обновленной и вот с ней ты уже можешь что-то сделать. Это уже твой ресурс. Посмотри. Но надо открыть глаза и развернуться. По мне, так если тебе интересно что-то в 1 внимании, то насильно ты не перестанешь этим интересоваться. Бессмысленно. Интересуйся. Только когда 2-е внимание превысит, станет ведущим, тогда многое из первого отойдет на второй план. Но само, без насилия. Но только ты сам вправе решать, когда это произойдет и произойдет ли вообще. Есть твой путь, но есть и твое время. Поэтому глядя со стороны на циркуляцию потоков, я понимаю для себя, я вижу, что все что ушло, то ушло вовремя, этого не могло произойти раньше, а позже было бы поздно. Так у каждого. Почему тебе что-то мирское интереснее, чем сновидение или погружение в себя, потому что пока что не пришло время и хоть лоб расшиби. Но когда безупречной свободной энергии в тебе много она сама начинает двигать. Но опять же найдешь ты в этом опыте то, что станет переломным или нет, зависит от тебя. Может быть тебе это не надо?  Может быть твой путь – альтернатива чопорным гуру? Возможно твоя сила в том, что ты считаешь слабостью и пороком. Наблюдай. К тому же полезно иметь что-то в тонале, для того чтоб возвращаться к нему, для того чтоб ходить на работу, делать повседневные дела, выполнять вои обязанности и раздавать долги. И пусть это что-то будет то, что тебе дается безупречно. По себе знаю, как порой трудно вывести все на одной контролируемой глупости, на одной игре, или на голом чувстве долга. Смысла нет убеждать себя, что ты что-то упускаешь. Если пока что ничего не пришло, то ты ничего не упустил, а разнице где ждать, в сауне с девчонками или в схимне с мешком сухариков, по мне так никакой разницы нет. Второй вариант скучнее и чсвшней.  И поверьте мне, что большинство людей даже при полном воздержании без секса и онанизма будут иметь точно такую же жалкую скучную, унылую жизнь и нехватку энергии. Поверхность делает все плоским )).

Ну и как обычно, для поднятия настроения немного исторического прошлого. В Тибетских горах в средние века одно время жили альтернативные отшельники, тетьки и дядьки, между собой не пересекались, но имели одну характерную особенность в своей аскезе. Не воздержание, а наоборот, У них было множество партнеров, которых они имели, как и когда хотели, в любое время суток. При храме было что-то типа публичных домов, куда был, кстати жесткий отбор, но просветленные люди не скупились на его содержание. Так что стать «проституткой» того или иного пола в этом элитном месте было не просто почетно, но еще и духовно. Ведь все служило духовности. Из чудес что-то про левитацию, способность исцелять болезни, их молитвы попадали прямо в уши богам и жили эти бестыдники, отшельники порядка 150 лет в полном здравии и превосходном самочувствии. Альтернатива есть, несомненно, всему.

[Раста]

Парадоксальность жизни. Часто думаю о ней. Она настолько противоречива и непонятна, что иногда кажется, что кто-то бредит, а я это почему-то вынуждена слушать.

Надо постоянно куда-то бежать, даже во сне что-то постоянно пролетает, похожее на стальные балки. Не могу выйти из этого сна, казалось бы, вот-вот проснусь, но опять накрывает темнота и снова и снова летят эти балки. А потом делится клетка, как безумная, как в зеркале с миллионами отражений, и никак не прекращается деление, бешеная скорость и подкатывающая тошнота, но никак не выбраться из этого клеточного коридора, не покинуть картинку, не оторваться, не заснуть и не проснуться.

А потом был свет. Яркий, очень болезненный, такой же как осознавание. Но спасительная темнота опять накрывает, но больше ничего не летит и бесконечно не делится. Вопрос что с зубами, но не получается проверить, приподняться исследовать целостность других частей тела тоже не выходит.

Я иногда думаю, почему люди боятся смерти как небытия. Это же наоборот, так классно! Не надо платить по счетам, не надо думать о завтрашнем дне, не надо выживать на копейки, не надо думать, не надо ничего решать, не надо никуда бежать, не надо ничего делать с болью и осознанием того, что она останется с тобой навсегда. Как же это круто – ничего никому от тебя не надо, а тебе то уж и подавно. Как я люблю эту девочку с длинной и острой косой. Вы не можете себе даже представить, одна только возможность ее придает жизни почти смысл. Что эта жизнь когда-нибудь закончится. И не надо будет ни перед кем «оправдываться». Заметила, что мы живем свою жизнь как оправдание, мы что-то должны достигнуть, получить, отучиться, жениться, развестись, построить дерево, вырастить дом... И вот если класть я хотела на все ваши смыслы жизни, я живу неправильно? Почему я должна пытаться за это держаться и это ценить, когда ты перемещаешься из пространства жопы в пространство задницы ))). Это же так классно, когда вдруг все перестанет болеть, когда не надо титанических усилий ни для тела, ни для разума, когда ничего не надо. Это на самом деле, как сравнивать лужу, сделанную собачкой (я есть) и мировой океан (меня нет). Какие же глупые люди боящиеся смерти.

А личности, меня и так нет. Есть нечто что пытается вписаться в мир, чужие люди вокруг (пардон, родные, но я их не знаю...) и надо ради них жить. Как все-таки нелепо, когда они были рядом мне они были не нужны, я делала вид, мне было обидно не помнить, но я просто делала вид, не достаточно хорошо и это чувствовалось. А потом, их не стало, так хочется поймать вчерашний день, сказать что-то от души, что тогда приходилось выдавливать из себя приличия ради... Штука-память, делающая нас людьми, наделяющая нас душой...
Но я отвлеклась. Дело было давно, хоть и правда, ничего необычного для жизни, какая-то авария. Подумаешь, каждую минуту в мире с кем-то происходит подобное. Но то с кем-то, с тобой-то никогда конечно этого не произойдёт)))).


От безысходности тогда хотелось спрятаться. Но осознание упало как каменная плита и впечатало в самое днище. Только как нечто из прошлого, что-то знакомое, когда смотришь на потолок без мыслей и он едет, разворачивается, уплывает. Уплывает и ненавистное тело, и разум, бьющийся в истерике по поводу амнезии и даже без повода нее. И это место я помню, эту частичку я знаю, а палата все дальше и дальше. Возможно это лекарства тоже, но обезболивающее кололи уже давно. А может быть психика спасается так от боли физической и от отчаяния, пустоты внутри. Но я знаю это место, и я узнаю эту сущность и это сейчас единственное мое воспоминание. Второе внимание осталось единственным воспоминанием ...

Но как же все меняется в тот миг, когда краем глаза видишь свое отражение. Да, я не помню кто я, но увидев в зеркале это еще раз пожалела о том, что смерть не пришла. Оказывается, это не просто больно, а еще и страшно. Какие-то зубы, пару дней назад меня волновало их наличие. А еще с утра я рыдала от того что ничего не помню. Но ужас в зеркале перекрыл все... Ровно до попытки встать самостоятельно и не то чтоб сделать шаг, а просто сесть на кровати. Тогда морда лица просто перестала иметь какое-то значение. И это все еще говорят, что свершилось чудо... Чудом было успевать допереться до уборной, аккурат за секунду до того, как ошпаришь ноги)). А это, собрать франкинштейна, не чудо, а нарушение прав человека... Хотя осознание того, что врачи сотворили чудо, пришло очень скоро и осталось со мной навсегда. Когда я подхожу к зеркалу, когда я иду, когда я могу себе позволить танцевать и даже летать на реактивном самолете время от времени, когда работает мозг, когда я вспомнила почти все, даже когда болит спина или сильная мигрень, я понимаю, что это чудо иметь такой исход при подобном входе...

Не буду утомлять дальнейшими больничными описаниями. Было много и грустного, и смешного, а дорогостоящего - так вообще очень много. Мораль сей басни. Умереть можно и при жизни, вот так очнуться и не найти себя. И тебе окажется нечего терять. А после того как ты осознаешь, что это козырь – ты вспомнишь все до мелочей. Здоровье, возможность нормально двигаться, говорить, питаться, возможность ходить на своих ногах и видеть глазами сложно оценить до того, как это окажется под угрозой. Но до того начать ценить что-то, так же неуместно, ты же не знаешь, что у тебя завтра отнимут, чтоб надышаться... а потом, когда то, что у тебя забрали возвращается, то возможно без этого тебе уже и легче жить... Жизнь – игра без правил. Ты соблюдаешь все правила, а на дорогу вылетает кабан. Ты пытаешься нести в мир гармонию, а он отвечает тебе на это полным безобразием и низостью. А смерть всегда рядом. Но когда она нужна, когда ждешь ее каждый день, как наилучший вариант исхода – она машет тебе с другого континента. Я думаю, в моем случае единственный вариант ее призвать за собой, полюбить жизнь и начать получать от нее кайф, тогда придет на следующий день. Но тогда, вероятно, умирать не захочется...  Парадоксы, парадоксы, мать их. А главный парадокс в том, что, понимая, что умереть можем хоть сегодня минут через писят, мы думаем, как важно отказаться от кофе или быть гордыми и не позвонить первыми провинившемуся другу...

[LuLu]

Дорога в Рай. Притча о том, зачем Смерти коса
— Вы — кузнец?
Голос за спиной раздался так неожиданно, что Василий даже вздрогнул. К тому же он не слышал, чтобы дверь в мастерскую открывалась и кто-то заходил вовнутрь.
— А стучаться не пробовали? — грубо ответил он, слегка разозлившись и на себя, и на проворного клиента.
— Стучаться? Хм... Не пробовала, — ответил голос.
Василий схватил со стола ветошь и, вытирая натруженные руки, медленно обернулся, прокручивая в голове отповедь, которую он сейчас собирался выдать в лицо этого незнакомца. Но слова так и остались где-то в его голове, потому что перед ним стоял весьма необычный клиент.
— Вы не могли бы выправить мне косу? — женским, но слегка хрипловатым голосом спросила гостья.
— Всё, да? Конец? — отбросив тряпку куда-то в угол, вздохнул кузнец.
— Еще не всё, но гораздо хуже, чем раньше, — ответила Смерть.
— Логично, — согласился Василий, — не поспоришь. Что мне теперь нужно делать?
— Выправить косу, — терпеливо повторила Смерть.
— А потом?
— А потом наточить, если это возможно.
Василий бросил взгляд на косу. И действительно, на лезвии были заметны несколько выщербин, да и само лезвие уже пошло волной.
— Это понятно, — кивнул он, — а мне-то что делать? Молиться или вещи собирать? Я просто в первый раз, так сказать...
— А-а-а... Вы об этом, — плечи Смерти затряслись в беззвучном смехе, — нет, я не за вами. Мне просто косу нужно подправить. Сможете?
— Так я не умер? — незаметно ощупывая себя, спросил кузнец.
— Вам виднее. Как вы себя чувствуете?
— Да вроде нормально.
— Нет тошноты, головокружения, болей?
— Н-н-нет, — прислушиваясь к своим внутренним ощущениям, неуверенно произнес кузнец.
— В таком случае, вам не о чем беспокоиться, — ответила Смерть и протянула ему косу.
Взяв ее в, моментально одеревеневшие руки, Василий принялся осматривать ее с разных сторон. Дел там было на полчаса, но осознание того, кто будет сидеть за спиной и ждать окончания работы, автоматически продляло срок, как минимум, на пару часов.
Переступая ватными ногами, кузнец подошел к наковальне и взял в руки молоток.
— Вы это... Присаживайтесь. Не будете же вы стоять?! — вложив в свой голос все свое гостеприимство и доброжелательность, предложил Василий.
Смерть кивнула и уселась на скамейку, оперевшись спиной на стену.
***
Работа подходила к концу. Выпрямив лезвие, насколько это было возможно, кузнец, взяв в руку точило, посмотрел на свою гостью.
— Вы меня простите за откровенность, но я просто не могу поверить в то, что держу в руках предмет, с помощью которого было угроблено столько жизней! Ни одно оружие в мире не сможет сравниться с ним. Это поистине невероятно.
Смерть, сидевшая на скамейке в непринужденной позе, и разглядывавшая интерьер мастерской, как-то заметно напряглась. Темный овал капюшона медленно повернулся в сторону кузнеца.
— Что вы сказали? — тихо произнесла она.
— Я сказал, что мне не верится в то, что держу в руках оружие, которое...
— Оружие? Вы сказали оружие?
— Может я не так выразился, просто...
Василий не успел договорить. Смерть, молниеносным движением вскочив с места, через мгновение оказалась прямо перед лицом кузнеца. Края капюшона слегка подрагивали.
— Как ты думаешь, сколько человек я убила? — прошипела она сквозь зубы.
— Я... Я не знаю, — опустив глаза в пол, выдавил из себя Василий.
— Отвечай! — Смерть схватила его за подбородок и подняла голову вверх, — сколько?
— Н-не знаю...
— Сколько? — выкрикнула она прямо в лицо кузнецу.
— Да откуда я знаю сколько их было? — пытаясь отвести взгляд, не своим голосом пропищал кузнец.
Смерть отпустила подбородок и на несколько секунд замолчала. Затем, сгорбившись, она вернулась к скамейке и, тяжело вздохнув, села.
— Значит ты не знаешь, сколько их было? — тихо произнесла она и, не дождавшись ответа, продолжила, — а что, если я скажу тебе, что я никогда, слышишь? Никогда не убила ни одного человека. Что ты на это скажешь?
— Но... А как же?...
— Я никогда не убивала людей. Зачем мне это, если вы сами прекрасно справляетесь с этой миссией? Вы сами убиваете друг друга. Вы! Вы можете убить ради бумажек, ради вашей злости и ненависти, вы даже можете убить просто так, ради развлечения. А когда вам становится этого мало, вы устраиваете войны и убиваете друг друга сотнями и тысячами. Вам просто это нравится. Вы зависимы от чужой крови. И знаешь, что самое противное во всем этом? Вы не можете себе в этом признаться! Вам проще обвинить во всем меня, — она ненадолго замолчала, — ты знаешь, какой я была раньше? Я была красивой девушкой, я встречала души людей с цветами и провожала их до того места, где им суждено быть. Я улыбалась им и помогала забыть о том, что с ними произошло. Это было очень давно... Посмотри, что со мной стало!
Последние слова она выкрикнула и, вскочив со скамейки, сбросила с головы капюшон.
Перед глазами Василия предстало, испещренное морщинами, лицо глубокой старухи. Редкие седые волосы висели спутанными прядями, уголки потрескавшихся губ были неестественно опущены вниз, обнажая нижние зубы, кривыми осколками выглядывающие из-под губы. Но самыми страшными были глаза. Абсолютно выцветшие, ничего не выражающие глаза, уставились на кузнеца.
— Посмотри в кого я превратилась! А знаешь почему? — она сделала шаг в сторону Василия.
— Нет, — сжавшись под ее пристальным взглядом, мотнул он головой.
— Конечно не знаешь, — ухмыльнулась она, — это вы сделали меня такой! Я видела как мать убивает своих детей, я видела как брат убивает брата, я видела как человек за один день может убить сто, двести, триста других человек!.. Я рыдала, смотря на это, я выла от непонимания, от невозможности происходящего, я кричала от ужаса...
Глаза Смерти заблестели.
— Я поменяла свое прекрасное платье на эти черные одежды, чтобы на нем не было видно крови людей, которых я провожала. Я надела капюшон, чтобы люди не видели моих слез. Я больше не дарю им цветы. Вы превратили меня в монстра. А потом обвинили меня во всех грехах. Конечно, это же так просто... — она уставилась на кузнеца немигающим взглядом, — я провожаю вас, я показываю дорогу, я не убиваю людей... Отдай мне мою косу, дурак!
Вырвав из рук кузнеца свое орудие, Смерть развернулась и направилась к выходу из мастерской.
— Можно один вопрос? — послышалось сзади.
— Ты хочешь спросить, зачем мне тогда нужна коса? — остановившись у открытой двери, но не оборачиваясь, спросила она.
— Да.
— Дорога в рай... Она уже давно заросла травой.

[Раста]

Лулу, мне как обычно нечего почти добавить, очень хорошая притча, красивая, вмещающая в себя природную мудрость. Я вспомнила сказку Андерсон "Смерть". Там мать пошла вызволять сына из рук смерти, отдала по дороге ведьме волосы, озеру глаза, а когда пришла к подруженции слева, еще и умоляла считать ее дурой и сына не отдавать. Ибо в пути увидела, какая его ждет жизнь.  Я часто такие вещи наблюдаю и мне странно. Я помню одна женщина хоронила ребенка, плакала конечно, он и пожить-то не успел. К ней подошла знакомая и говорит, вот твой сразу умер, а моей всю жизнь будет как овощ на грядке, и никому не нужен будет когда я умру. А родить ему сестер или братьев, было бы жестоко, а вдруг они вырастут хорошими людьми и будут смиренно тащить как крест, больного брата...  Конечно тут сложно судить, кому больнее, я в общем не в праве комментировать подобное. Но хуже всегда есть куда. И хуже это не смерть. Простая, спокойная, добрая, блаженная дорожка в небытие, что может быть в ней плохого? А боль, даже предсмертная - это часть жизни. Я часто сама подходила к родственникам, которые оплакивали ушедших уже в возрасте, когда с умом плохо стало, кто умер от онкологии, или не выжил в страшной катастрофе, оставшись калекой, и говорила им - что это великое благо избежать серьезных мучений, а сама смерть - девушка с цветами, которая с каждой секундой забирает твою боль и делает легче. Старой бабкой с косой и в капюшоне сделали ее наши безумные фантазии и страхи, трепет за единственное это, любимое и неповторимое. А я всегда считала и буду считать, что смерть - это благо. И происходит с ней не битва, конечно же нет, а понимание и принятие. А битва на кровавой арене - это жизнь, кровавый театр мясника, полный сюрпризов. Гигантская столовая, постоянно пожирающих друг друга существ. Вот она страшноватая бабка, седая и агрессивная, это она убивает. А смерть, как вечный лох, в перевернутом этом мире, косит и косит, расчищая дороги в рай...

[Раста]

И после смерти как не поговорить о жизни вечной. О Самадхи, о нирване, от третьем внимании, о реализации. Короче обо всем и ни о чем, о том, что Я есть То. Инициатором этой записки является мой неизменный соавтор ЛуЛу, выложив ролик следующего содержания:
https://www.youtube.com/watch?v=PGWS_CDp2bo

Конечно это не учение КК, но я тоже читала и пыталась вникать в Адвайту, в учение о недвойственности. Отношусь к ней с юмором, конечно. Вроде бы говорят они все правильно, красиво, успокаивающе. Ты как бы расслабляешься и летишь вслед за махараджами, над бренным миром, над Аруначалой, уже одним крылом касаешься Китая, и оттуда бац тебе какой-нить новый вирус и ты снова уныло кидаешь сопли под кран местного водопровода. Я не видела реализованных при жизни. Даже поспорить готова, приведите мне святого и реализованного и я покажу в каком месте он слегка прогнил ))

Самадхи, на мой взгляд, одна из аллегорий, достижения нечто за пределами, которое никогда не достигнуть, но ум-то стремится и надо это как-то обозвать. Мы прыгнем в пропасть или летим с моста, нам покорится любая пустота...
А когда твои цели так же неоднозначно названы: быть всем и никем, путь без пути, сон бога о тебе, сон тебя о боге, совершенно пустая и всенаполненная любофф... В общем, это окрыляет. Поболтали обо всем и ни о чем с махараджами и ушли в комнаты каждый со своими обоями и посудой, стирать пыль со столов..
Хотя мне очень нравится идея, про истину, что есть в сердце у каждого. Что путь, который сам является самозначимым и не кончается никогда. Про бога - ни как бога, а как метафору. Поэтому однозначно, как и любое учение, можно хвалить, можно критиковать, но отрицать, что что-то там есть не стоит. Но надо смотреть между строк, ища ответ в своем сердце. Это и будет твой осознанный путь с сердцем. Посмотрим в себя, кто я? Тело, ум, энергия? где я, в каком промежутке между ними. И начинаешь искать нечто большее. Но в ролике сказали,  что это за пределами нас, а мне кажется в глубине нас, внутри. Но, мне кажется я начинаю говорить о чем-то похожем на недвойственность, значит уже не права. Ощущение, что исчезает даже намек на нее, когда начинаешь говорить

[Раста]

Дьявольский шабаш, где мерзкие хари
Чей-то выкидыш варят, блудят старики
Молодятся старухи и в пьяном угаре
Голой девочке бес надевает чулки.

Продолжить хочу, не уходя далеко от различных учений, направлений, течений и философских воззрений. Книги КК бесценны, а для остального есть мусорное ведро. Но помянем все же и те, материалы, которые покоятся на дне круглой папки. Все мы с чего-то начинали до КК и много ереси читали после. Поэтому немного времени уделю тому, с чего начинала я. На днях разбирала библиотеку, хотела сжечь все лишнее. Наткнулась на различные гримуары, демонологию, церемониальную магию. И что я вижу, все не так уж и плохо, рукописи не требуют сожжения. Обновленный угол восприятия ловит все под новым углом. Четкая, усовершенствованная вертикальная структура организации бытия. Кому-то если и есть до нас дело, так это нижним, всякой шелупони. Так же как мы играем в магов и чародеев, они играют в людей. Не имея возможностей неоргов, нас привлекает их почти что полная неуязвимость, их возможности, их скорости. Так же не имея плотного физического тела, и имея представления о том как неплохо удовлетворять потребности и желания, их привлекают в этом люди. Но скажем так и те, и те в сущности дети, от возраста не зависит. Разница в том, что у нас в годах время исчисляется, у них в веках, а так все тоже самое. Кто более продвинут, что у нас, что у них, конечно в эти "отношения" не влезают, за исключением, конечно тех, кто может этот союз выстроить, использовать, и курировать своим сознанием. Таких два с половиной человека в общей сложности. Остальных просто помотает, и они будут "вечнождать"... Даже схема продажи души кажется не столь сказочной. Обычно в сказках в дураках оказываются обе стороны, один до конца не продал, другой до конца не купил. А дело в том, что любой подобный союз как правило принесет разочарование. Обеим сторонам. И душа не хороша, и желание сбылось, а лучше б не сбывалось. Я сейчас в том вижу очень хорошую аллегорию, символизм. На самом деле это довольно иллюзорно - быть друг другу полезными существам из миров разной плотности. И то что видится на выходе, конечно же разочарует.

ПРОДАЕТСЯ ДУША
очень дорого, хоть и не хороша,
для любого использования на тонком
плане при условии исполнения всех желаний
душепродавца на плане толстом.
Депозит фонда "Благая весть".
Лицензия номер 666/90.

А в дополнение небольшая жизненная история исключительно забавы ради. Не стоит понимать все буквально и относиться к написанному серьезно. Если честно, то сама склоняюсь к тому, что это было нечто похожее на легкий транс, который бывает при технике активного воображения.
Я вызывала Астарота, он в иерархии демонологии герцог. То есть не какой-то обсос, а вполне себе уважаемый чин. Считаю, если уж в это и ввязываться, то по-крупному, не размениваясь по мелочам. Для вызова надо было начертить мелом пентаграмму, читать по латыни и иметь дома какое-нибудь земноводное (у меня был тритон). Потом в пепельнице сжигалась бумажка с заклинанием (аккурат возле банки с тритоном). Тритон был необходимым тотемом. Жертву же демон по описаниям должен был брать сразу, если вызов совершен правильно, то это как правило мелкие бытовые разрухи ли травмы. У меня раскололась пепельница, осколком от нее разило банку (тритон не пострадал), и выбило пробки. И как оказалось по всему району часа минимум на полтора. И по первым ощущениям эта мразь не пришла. Как кинул. Прям зло взяло. Только ночью снился черный силуэт мужика и казалось, он грустный, как провинившийся енот... Под утро рассосалось необычным образом пару проблем. Правда это не вызвало никакой реакции, вроде бы так ждала, а вот случилось и как бы пофигу. И вот так стало во всем, вроде бы все в твою пользу, а ничего. Я психанула, вызываю его повторно, ору, значит внутри пентаграммы, ты что, окуел, давай делай как надо или не делай вообще. И опять мне снился грустный енот ночью. Правда, так и вышло, ничего не стало происходить вообще...  Ну, правда, через неделю пару неприятностей и одни похороны... Я так и не говорила с ним в прямом диалоге, но мне кажется, был какой-то холодный контакт, как дуновение ледяного ветра. В итоге я стояла посреди бытия, как обосранная, и обтекала... И как-то не то чтоб отрубило от этих глупостей. Просто как-то само по себе повысилось осознание. И весь этот опыт показался мелким, неважным. Может быть просто повзрослела и поняла, что чудес не бывает. Ведь так не только с неоргами. Так и везде, попросишь, будешь должным, а отдашь всегда больше, чем получишь...
В заключение этой части хочу сказать, что, общаясь с неорганической жизнью мы на самом деле начинаем иметь дело с неизвестной частью себя. И трансформация происходит благодаря раскрытию этой части, а не потустороннему влиянию.  Это как толчок, но не стоит ждать от него слишком много. А тем более не стоит обвинять другого, в том, что что-то пошло не так. Никому не нужны наши души, даже если бы они и были, никто не посягает на наш светлый разум и наше здравомыслие, никто не грезит о нашем безумии. Если у нас что-то не получилось, если мы оказались в тупике, то скорее всего, потому что сильно понадеялись на союзника и не услышали себя.

[Раста]

Немного размышлений про сопротивление
Последнее время все не совсем просто. Засыпаешь с мыслями, просыпаешься с мыслями. А сон всего час... И дело даже не в ситуациях как таковых, в жизни всегда будет что-то происходить да не складываться. Дело в том, что на данном временном отрезке ситуации вывернулись таким образом, что заставляли в них не то чтоб присутствовать, а изо вех сил сопротивляться. Как в Алисе. Приходится бежать изо всех сил, чтоб только оставаться на месте, а чтоб куда-то переместиться, надо бежать еще быстрее. Но как? Когда сам бег отнимает столько сил. Я как-то прошла 20 километров пешком, а потом поднялась на 21 этаж без лифта, попила воды, сходила в душ и силы вернулись. А тут на лифте, на транспорте, с парой дум в башке, и лежишь третий час глядя в потолок, а сила только убывает. Как будто кто-то открыл внутренний кран. Постоянное обдумывание, где взять, что делать, куда идти, у кого просить, у кого требовать. А проблема не решается. И дело уже даже не в том, чтоб решить проблему, черт с ней, надо хотя бы остановить это чертово колесо. И вот вроде бы берешься за медитацию, а она не идет. Настолько накрывает опустошение тоналем, что в нагваль просто стыдно с таким. Ни там, ни тут. И какой бы стороной мир не повернулся везде далеко – везде одно то же место, там, где спина теряет свое благородное название. Конечно удавалось остаться и без вд, это не сложно, и успокоить сознание на время, но дело в том, что это как отмываться от гуталина без мыла – просто освежиться немного, но ни о какой чистоте не может быть и речи. Так и речи уже быть не могло о моих прежних практиках, когда за человеческое, на вылет... Хотя смешно жаловаться именно на ситуацию. Дело не в ней. Бывало, признаться, и хуже. Но иногда что-то неожиданно выворачивает и осаживает, и ты теряешься, теряешь опоры и снаружи, и внутри. А итог – усталость. Которая, видимо и стала неким катализатором.
Я как обычно смотрела с моста на сортировочную станцию.  Периодически приезжаю сюда, во дни сомнений и тягостных раздумий. Смотрю, народ бесится, психует. Типа должны груз принимать, а пришла телеграмма, что поезд опаздывает. И я, находясь в состоянии усталости и от того без участия ко всему, просто смотрела вдаль и видела, ну то есть это сродни и глюку, и безмолвному знанию. Как эхо из прошлого в будущее. Поезд никогда не опаздывает. Он всегда приходит вовремя. Машинист больше в курсе, когда куда и для чего доставить груз и владеет ситуацией на дороге и никогда не нарушит устав, даже не снизит скорость, там, где не положено даже если на рельсах кто-то находится. А уж переживания служителей сортировки тем более не значительный фактор... Все будет тогда, когда надо, а то, чего хочешь ты, можешь засунуть себе в задницу.
А потом ехала обратно в электричке, вспомнила из какого-то учения, про сумку на коленях. Когда поезд везет все, и твою задницу, и твою сумку, то смысл держать ее на коленях, поставь рядом, все равно раньше, чем расписано, не приедешь на место назначения. Так и мысли, и тяжесть от них даже после овд, для чего тащить в голове, пусть лежат рядом. Ждать – не дождешься, догнать – не догонишь, так смысл в твоей забитой башке и расшатанных нервах. Потом оказавшись без зонта, конкретно промокнув по дороге, обнаружив, что горячей воды в квартире нет, а греть кастрюльки не хочется, завалилась на кровать, понимая, что и не уснуть, но и пусть. Значит тому и быть. И пусть просто все будет, а сопротивляться я больше не ничему, в конце концов все тлен. И даже провалилась меж снов и кажется нашла кнопку «выкл»... А потом как-то все стало разруливаться, при чем до сих пор нет уверенности, что к лучшему и так правильно, и что я не попаду в еще больший загон. Но сопротивляться – нет. Я думаю, даже дефилируя как-нибудь мимо хищной птицы, спокойно пойду по направлению к клюву. И как минимум два выхода из этой ситуации поимею на выбор.
Я это не к тому, что в жизни, после того как отпустишь ситуацию, все налаживается. Нет, может стать и хуже. Но энергия сохраняется, а это значит, что происходящее ничего не значит. Если я не могу ничего изменить, я не буду этому радоваться, но и сопротивляться не буду. Хотя тот некто, похожий на беспокойный ум, чаще всего, когда сдаешься ему на поплевки, почему-то теряет намерение в тебя плевать...

[Раста]

Немного про страхи и глюки...

Иногда бывало страшно, не часто. Страшила ни смерть, ни конечность, ни то, что ничего не достигнуто. Не хотелось, конечно, стать страшной, не хотелось боли, неудобств, лишних трат и непредвиденных обстоятельств. Не хотелось сделать все это важным. Но в этом был какой-то корень страха, как предчувствие. У меня была асфиксия в последствие, из-за аллергии, но поскольку к этому были готовы, то можно сказать что ничего и не было, и обошлось без последствий. Но видимо, был какой-то микро-момент разрыва, который выдал довольно интересный глюк, сопровождающийся каким-то животным видом страха. Но не панический страх, а какой-то, ну как ты что-то понимаешь, но сделать ничего не можешь, приступ неотвратимости. И эта неотвратимость заключалась в страхе смерти. Но не в том плане что страшно потерять личность, небытие, нет, такого не было. А знаете, страшно, что вот я умру, а тогда родится новый человек и ему придется все это переживать. Нет, не идея реинкарнации, допустим это вообще совершенно другая будет личность из других материй и пыли, но он по какому-то закону обязан родиться, если кто-то умирает. При чем не обязательно человеком, существом, не важно. Виделось то, что все живые существа, и растения и животные связаны в этом колесе. И хищники и травоядные и бактерии, и люди, и кони, короче такой глобальный микс. И этот процесс не остановить, как некая программа на жизнь и страдание. Почему страдание – потому что это действительность. Когда все хорошо или нормально, то так и должно быть, это понятно. Но также понятно, что нормальность уравновесит себя ненормальностью. И это будет продолжаться вечно. И от этого и страшно, но это как падающая на тебя предопределенность. Только ты в этот момент не ты, воспринимающий себя человеком, ты как бы весь мир, даже не просто мир, а как все его связи между собой, как нерв мира, при чем не понятно, насколько это ограничивалось планетой, вроде бы не ограничивалось вообще ничем.

Довольно необычное состояние, не могу сказать, что это был не глюк, потому что это был глюк, но такой, добротный, на совесть. С хорошим восприятием, как несколько на высоте от всего, но в то же время не видение, не отделение. А потом было нечто совсем наркотическое, когда я вытаскивала изо рта и носа длинную светящуюся нитку, и она была теплая, как свежая кровь и проскальзывала сквозь пальцы. И невозможно ни остановиться, ни вытянуть ее до конца. В этот раз страха не было, росло какое-то раздражение, но не обычное, человеческое, а я видела его как темную сущность за плечами, которая вцепилась в тебя и держит. В общем, какая-то схожесть с делящейся клеткой при клинической смерти. Это чем-то напоминает зависание. Как комп завис, колесо крутится, он не выключен и не работает, и это переход, пока не понятно, вырубится он или придет в норму. И я пытаюсь интуитивно найти горячую перезагрузку и нахожу, что самое интересное. При этом продолжая тянуть противную нитку и терять силы. И что-то похожее на медитацию происходит, когда отделяешь настройку. Я не нахожу аналогий на момент, потому что это не медитация и не сон, а другое, что-то больное, не помню про настройку, но как-то ее отделяю. При этом нет правда, ощущения падения, или воздушной ямы, а наоборот, как поднимаешься на чем-то, не телом, сознанием, тело невесомое и руки уже не ищут нитку, потому что и рук нет и нитки. И когда какой-то этаж был достигнут, было ощущение пустоты, которая держит как-то странно, и чтоб не упасть надо не бояться упасть. Я вроде падаю, но держусь и как-то смешно. И смех этот слышен со стороны, как какой-то чужой и жутковатый. И тут все стихло. И показалось что вижу стену, в своем доме, что я в своей кровати и засыпаю. И как на секунду очнулась, типа, а это был просонок и дальше засыпаю... И кажется долго спала, хорошо, как в детстве.

А потом виделся ход событий моей жизни и это было не похоже на просто сон, или ос, тоже что-то с элементами глюков. Состояние напоминало волны, череда волн одна в другую переходящая, и вот на одну волну накладывается другая волна. И как бы первой уже не, но есть что-то вроде ложной памяти о первой. Или как страницы книги переворачиваются. И вроде сюжет один, а герой, то что вначале книги тот что в середине или конце – совсем другие люди, это иллюзия, что он один. Глава дочитана, герой умер. Да здравствует герой. Личности нет – это просто затянувшийся глюк, который создался непрерывностью хода событий, ошибочное воспоминание о моем мире. Где меня как таковой нет, есть воспоминания одной волны о другой и пустота между ними ...

[Раста]

Говнопозитивное мышление

Я конечно редка стараюсь спамить, но в заповедник все же напишу, потому что ну это слишком не серьезно рассуждать об убирании негатива, для воина. Что есть негатив? Простой убогий бапский пример, но все оптимально понятно. Леша бросил Дашу и ушел к скажем там, Наташе. И для Даши это плохо, она осталась без половины дохода и теперь вынуждена оплачивать съемную хату сама, к тому же ей уже чуть за 30ть и уже молодые на пятки наступают. А для Наташи это хорошо, потому что за годы одиночества у нее наконец появился еборишка, да еще и оплачивает частично ее съемную квартиру. А через какое-то время Даша встречает классного парня, который через пару месяцев делает ей предложение и улетает жить на Майорку. А тем временем Наташа понимает, что вляпалась в говно, поскольку Леша находит себе новую бабу, там, условную Катю и ощущает давление рогов на сознание. В итоге все довольно спорно как и для кого закончится,  а Леха в итоге подхватил триппер и долго лечился, и писька стоит уже кое как. Но отменяет ли последующий позитив предыдущий негатив или последующий негатив предыдущий позитив? И стоит ли придавать жизненным течениям статус, требующий перемены.

А если в вашей жизни реально происходит не говнодрама, а скажем так, болеет родной человек и не насморком, или ты болеешь или остаешься без денег, тебя увольняют с кредитами, твое единственное имущество забрали и ты бомж, когда нужны деньги на химиотерапию, а у тебя нет даже на валидол, то тут надо действовать и некогда переживать.

А позитивное мышление это уловка говнопсихиологов для зарабатывания денег и продвижения своих говноучений. Мы улыбаемся и машем, всегда в хорошем настроении, легкие и воздушные, и эта дерьмизия уже проникла в сознание настолько, что как бы претендует на духовную практику.

А по факту никакой связи между позитивом и эффективностью жизни нет. Позитив позволяет человеку не достигать реальных результатов, а лишь утверждаться в своих иллюзиях, оправдывать свою лень свою лень и нежелание реально работать, свою трусость и бесхребетность, а также неумение налаживать социальные связи (Когда социофобы гордо именую себя мизантропами). Человек, всерьез поверивший в силу позитивного мышления, начинает думать, что все у него прекрасно, а значит, зачем действовать? Можно же просто подумать что и так все заебись.

А по факту энергозатратности, кто тратит больше сил: тот, кто просто делает молча дело, или переживает, по делу, или тот, кто при этом еще старается улыбаться и махать? А махать из жопы еще более затратно, чем просто в ней тихо сидеть и переживать.
Единственное что может помочь в реальной жизни, это мышление по делу и действие. Только человек, здраво оценивающий реальность, может эффективно действовать в ней. Адаптироваться, а не уходить в иллюзии. Избавиться от чего-то нехорошего, неправильного и мешающего ,вызывающего беспокойство, можно совершая действия, хотя бы простейшие. Хотя бы подойти в зеркалу и привести себя в человеческий вид, хотя бы уборка, хотя бы решение простейшей задачи в заданных рамках. Хотя бы перестать говномечтать и говночудесном мире.

Короче, я реально считаю, что все это позитивное мышление от безделья. У человека много свободного времени и он может себе позволить страдать и еще другим настроение портить своим позитивом. Вообще работа, труд часто сопровождаются переживаниями и ощущениями отнюдь не позитивными. Поэтому человеку гораздо полезнее научиться продолжать работать, когда нет желания работать, когда испытываешь дискомфорт, когда не видишь смысла в работе. А истинные преимущества приобретает тот, кто работает, при прочих равных, больше других. И я не про галеры, та же работа над собой, над говном своего характера. Учиться надо не менять с негатива настроение, а как минимум не выливать свой негатив на ближнего. Проделать путь не нуждаясь в счастливом ебальнике, гораздо полезнее, чем внушенная радость. Да и постоянно быть позитивным просто невозможно. Это по факту находиться в заблуждении. Постоянно. Это стеклярус, которую хотят продать как брильянт.

Вот, простите за длиннопост, но я жутко раздосадована попсовой идеей позитива среди воинов. И даже не буду ничего менять и отделять.

[LuLu]

Перечитал все заметки Расты, еще раз. Очень нравиться описания, направление и взгляд. И вот всегда хотел узнать, что есть Взгляд. Взгляд на мир, на события, на реальность или на себя. На сколько помню, первое что сделал ДХ с КК, это он сместил направление взгляда, т.е. взгляд на левую сторону. Наши взгляды на вещи или события совершенно не совпадают. Мы копошимся в своей жизни, чему-то учимся, думаем, что это правильно и верно. В наш цифровой век, мы перерабатываем тонны информации, она везде и по всюду. Она нас окружает, она как шум в голове, она как батарейка для ВД которая никогда не сядет. И во всем этом хламе остается только взгляд. Что значит смещение взгляда, это уход от реальности и заблуждений? Или это взгляд на себя? Что бы наконец то обратили на себя внимание и что-то начали понимать. У двух людей взгляд на одно яблоко, не совпадет, один смотрит на левую сторону другой на правую. Мы можем не замечать многих вещей, но от этого они не перестают влиять на нашу жизнь. Что есть воин в наше время, с каким взглядом он должен прийти в этот мир. Адаптация, принятие или мастурбация, как обычно вариантов куча...

[Раста]

Понравилось как Лулу написал. Правда вопросы, как я понимаю, ответов не подразумевают. Мы в принципе каждый по своему понимаем и лево и смещение взгляда, но есть как бы какие-то точки соприкосновения, и можно называть вещи разными словами, но говорить об одном и том же. Взгляд - может быть это именно он, что-то еле уловимое, на уровне чуйки, когда ловишь нечто между строк и оно ложится на нужную полку. А что так делал ДХ с КК, этого мы никогда не узнаем, это опять же наш взгляд на описание, наше понимание прочитанного ,субъективное, ибо при жизни объективизма и быть не может, а скорее всего и после тоже маловероятно. Что касается влияния на нашу жизнь и копания до победного, то тут я думаю не всегда стоит копать и не все нужно пытаться объяснить, пока работает - и пусть работает. А то получится как у той сороконожке, которая пыталась проанализировать как она ходит и запуталась в своих же  ногах. Какой вот у тебя сейчас взгляд - такой и должен быть, а поменяется, значит так надо, даже если что-то и не приведёт к тому, что - хочется, то это не значит, что не приведет к тому, что - надо.