Анеки

[Anya]

Нaд необитaемым островом потерпел кaтaстрофу сaмолет - спaслось 5 человек - все мужики. Остров - рaй нa земле - кокосы, мaкосы, водa и т.д. - все хорошо только женщин нет. Живут мужики месяц, двa, тр%%aться хотят - хоть узлом зaвязывaй И в один прекрaсный день решaются - ловят гориллу, сaмку. Решaют, кто первый будет ее тр%%aть, он в смущении - типa стрaшнaя, волосaтaя Дaвaйте ей пaкет что-ли нa голову нaденем.
Нaдевaют пaкет нa голову, связывaют "руки" чтобы не цaрaпaлaсь, нa землю ее и держaт. Тот который первый, нa нее сверху - только вошел, кaк гориллa его "ногaми" обхвaтывaет и кaк дaвaй ему со стрaшной силой подмaхивaть. Мужик орет:
- Снимите, снимите ..!!!
- Дa кaк же мы её снимем - ты же сверху ?
- Дa пaкет снимите - я её поцелую !


Мужик едет нa встречу, опaздывaет, нервничaет, не может нaйти место припaрковaться. Поднимaет лицо к небу и говорит: "Господи, помоги мне нaйти место для пaрковки! Я тогдa брошу пить и буду кaждое воскресенье ходить в церковь! " Вдруг чудесным обрaзом появляется свободное местечко.
Он сновa обрaщaется к небу: "А, все, не нaдо. Нaшел! "

[Фрау Конь]

Туалет общий на несколько кабинок.
Из какой-то кабинки раздается натужный голос: "Блин, надо начинать нормально питаться..."
Пауза. Голос из другой кабинки: "Ты чё там, жрешь что ли?"

***
- Чего такой грустный?
- У директора был.
- Орал?
- Анал.
****
Жена поздно вечером просит мужа:
- Дорогой, ты не мог бы уложить ребёнка?
- Конечно, одним ударом
****
Командир части, полковник, говорит лейтенанту - подчиненному:
- Если все пойдет по плану, то сверли дырку для ордена.
- А если все пойдет не по плану?
- Ну, для этого случая дырка у тебя уже есть...

****
В психушке: - Доктор, уберите от меня соседа по палате, который мотоцикл изображает. - Вам что, шум мешает? - Нет, выхлопные газы.
****
- Мужчина, а Вас жена никогда не укоряет тем, что Вы работаете простым сторожем в психиатрической больнице? - Бывает! Но когда ты можешь послать на хуй Наполеона и дать пизды товарищу Ленину - чувство собственного достоинства побеждает жалкую критику.
***
Как оно все по правде было: Закинул старик свои портянки в Синее море, почернело море, и взмолилась Золотая Рыбка... .
***
Страусы не любят кошек за то, что те гадят в песок.

***
- Рельсы-рельсы, шпалы-шпалы, ехал поезд запоздалый, из последнего вагона посыпались ядерные отходы, пришли куры, поклевали и через три недели поработили мир. .

Фирма "Дюрекс" приносит Вам свои извинения, Ваше рождение - техническая ошибка, просим явиться в лабораторию для уничтожения.
****
Приводит мама мальчика к врачу и говорит: - Доктор, посмотрите, пожалуйста, что у него с писей... Доктор посмотрел и отвечает: - Т-а-к, с этого момента писю называем членом и начинаем лечить сифилис.
***
Очень трудно уснуть, если на простыне крошки. Особенно если у этих крошек почасовая оплата.

Для того, чтобы Степа ел суп быстрее, мама на дно тарелки клала противоядие.

Балет лебединое озеро был сорван людьми, бросавшими из зала хлебные мякиши.

Объявление о знакомстве: "Мужчина с утонченным вкусом ищет девушку 92,346 х 61,712 х 93,451. Не зануда".

[Anya]

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:
- Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому
какой.. Первый подарок - писать стоя..
Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать
стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду,
радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на
каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании
смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила:
- Боже мой, а второй-то подарок какой?..
И молвил Бог:
- Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе
он тут все обоссыт!

Муж:
- Какого тёща приезжает?
Жена:
- Числа или хуя?


Выступает мужик с крокодилом. Открывает крокодилу рот,
кладет в него свое ``достоинство``, закрывает крокодилу
рот и с размаху бьет крокодила по голове кулаком....
потом открывает крокодилу рот и показывает изумленной
публике свой неповрежденный фаллос, после чего спрашивает:
- Ну, кто так может?.........
<Длительная тишина>
Робкий женский голос:
- Я могу...... только по голове не бейте.....

[fidel]

реальный разговор Тетка че та рассказывает о том что случилось что то очень приятное и добавляет:
"Щастье есть!"
мужик в ответ
"Дада - оно не может не есть"

[fidel]

надеючсь еще не постили

После очередной встречи с дымком Карлос увидел, как его машина безупречно трансформируется в истребитель МиГ-19.
"А продавец сказал, что точка сборки у неё находится на конвейере Форда в Детройте", — оторопело подумал К.К.

------------------
Приходит Виктор Санчез ко врачу и жалуется на постоянные головные боли.
- Пьете? - спрашивает врач.
- Никогда в жизни!
- Курите?
- Боже сохрани!
- А как насчет женщин?
- И не думаю об этом.
- Так Вы ж святой человек! Очевидно Вам нимб несколько туговат..

-----------------------------------

Сила есть - ума не надо!

.


http://i-77.ru/index.php?title=%D0%90%D0%BD%D0%B5%D0%BA%D0%B4%D0%BE%D1%82%D1%8B_%D0%BF%D1%80%D0%BE_%D0%9A%D0%B0%D1%81%D1%82%D0%B0%D0%BD%D0%B5%D0%B4%D1%83

[Anya]

  не с шизы 
http://ceceyohual.mirbb.net/t331-topic

Спойлер

Я за одну человеческую жизнь прожил одновременно столько времени и собрал опыта сколько даже не существует наша Вселенная.
Вы живете в параллельном мире, созданным с помощью моего намерения. В этом мире я через духа вношу те изменения, которые мне диктует дух. Меня мало волнует, что об этом думают люди, другие существа. Я просто выполняю свою работу. Основная работа не с людьми, а с силами. Провел не одну войну в духовном плане, во много раз ускорил процесс физического времени (не скажу как и зачем дабы не путали карты). Одновременно осуществляю многоуровневый процесс внесения изменений в реальность матрицы.
Я есть источник, даже если будет уничтожена физическая оболочка – я буду вечен, так как осознал себя как Творца. Многие силы в этой Вселенной берут силы от меня. Некоторым богам даровал сам кристалл Творца, сделал подобным себе. За несколько часов могу вывести на свой уровень любого безнадежного чела. Мне нравятся эксперименты.
Чем больше вмешиваюсь в судьбу этого мира и людей, тем больше вызываю гнев и ненависть со стороны тех, кто питается человеческой энергией. Мои слабости и незнание привели к тому, что пострадал. Но все поправимо. В данный момент пошел на поправку, хотя все пророчили мне скорую гибель еще этой зимой.
За все время существования матрицы только один человек покидал ее пределы. То, что сделал я и люди, которые мне помогали, а также силы – вообще не входило ни в какие прогнозируемые сценарии. От меня требовалось выйти и дать выход Создателю. Но то, что мы на этом не остановились и у нас хватило наглости полезть выше – для всех существ было сюрпризом. По мере нашего продвижения вверх варианты будущего Земли много раз корректировали и переписывали, ссылаясь на «Х фактор». Не так давно приходили аватары и предлагали союз – установить новый порядок на Земле и подвинуть всех и вся, но взамен потребовали полное подчинение и выполнение единой программы. Я отказал.

[свернуть]

Спойлер

Седьмое воплощение гада в правую руку Бафомета с целью узреть истину затмения солнца Гайфосферы, было структурировано Роком Панатэосом, чтобы обуздать поток света через неудержимый вердикт сознания Христа.

[свернуть]

[Майор Хурменко]

Спасибо, Anya 

[1234567890]

не с шизы 
http://ceceyohual.mirbb.net/t331-topic

Спойлер

Я за одну человеческую жизнь прожил одновременно столько времени и собрал опыта сколько даже не существует наша Вселенная.
Вы живете в параллельном мире, созданным с помощью моего намерения. В этом мире я через духа вношу те изменения, которые мне диктует дух. Меня мало волнует, что об этом думают люди, другие существа. Я просто выполняю свою работу. Основная работа не с людьми, а с силами. Провел не одну войну в духовном плане, во много раз ускорил процесс физического времени (не скажу как и зачем дабы не путали карты). Одновременно осуществляю многоуровневый процесс внесения изменений в реальность матрицы.
Я есть источник, даже если будет уничтожена физическая оболочка – я буду вечен, так как осознал себя как Творца. Многие силы в этой Вселенной берут силы от меня. Некоторым богам даровал сам кристалл Творца, сделал подобным себе. За несколько часов могу вывести на свой уровень любого безнадежного чела. Мне нравятся эксперименты.
Чем больше вмешиваюсь в судьбу этого мира и людей, тем больше вызываю гнев и ненависть со стороны тех, кто питается человеческой энергией. Мои слабости и незнание привели к тому, что пострадал. Но все поправимо. В данный момент пошел на поправку, хотя все пророчили мне скорую гибель еще этой зимой.
За все время существования матрицы только один человек покидал ее пределы. То, что сделал я и люди, которые мне помогали, а также силы – вообще не входило ни в какие прогнозируемые сценарии. От меня требовалось выйти и дать выход Создателю. Но то, что мы на этом не остановились и у нас хватило наглости полезть выше – для всех существ было сюрпризом. По мере нашего продвижения вверх варианты будущего Земли много раз корректировали и переписывали, ссылаясь на «Х фактор». Не так давно приходили аватары и предлагали союз – установить новый порядок на Земле и подвинуть всех и вся, но взамен потребовали полное подчинение и выполнение единой программы. Я отказал.

[свернуть]

Спойлер

Седьмое воплощение гада в правую руку Бафомета с целью узреть истину затмения солнца Гайфосферы, было структурировано Роком Панатэосом, чтобы обуздать поток света через неудержимый вердикт сознания Христа.

[свернуть]

Этакие спецлужбы вселенной 

[Anya]

Тот, кому удастся чихнуть, не моргнув, и произнести букву "П" с открытым ртом, выйдет из Матрицы.

Как умереть с достоинством:
1. Обхватите рукой достоинство.
2. Умрите.

Новый тариф "ЧМО" от МТС: платишь столько, сколько тебе скажут!!!

В овощном магазине одна продавщица орет истошно другой:
- Маня! Пошла ты на х%й!!!
Та через плече:
- Тфу, тфу, тфу, не сглазить, не сглазить, не сглазить.

[fidel]

- Тфу, тфу, тфу, не сглазить, не сглазить, не сглазить

На русском к сожалению теряется калорит
в фильме падший два копа в самом начале разговаривают и один другому говарит

ФАК Ю
второй с некатарой ухмылкой отвечает
аск ми мо найсли 

[Wind]

Муж заболел гриппом. Собираюсь ему в нос капли закапать, зашла с сыном в комнату, жду пока проснется. Сын шепотом говорит: - "Да чего ты ждёшь? Закапывай, пока спит". Муж сквозь сон: - "Рано меня закапывать - тело ещё не остыло".

- Батюшка, а во время поста женщину можно?
- Можно, сын мой, только не жирную.

Никто так не аккуратен, как человек, отрывающий от картонного цилиндрика
последние сантиметры туалетной бумаги!

В церкви:
- Грешила, дочь моя?
- Ох, грешила, батюшка!
- Каешься?
- Каюсь, батюшка!
- Ну, целуй распятие... да без языка, дура!

[Куку]

лучше ужасный конец чем ужас без конца

женщина говорящая "нет" хочет поговорить

эгоист это человек который больше интересуется собой чем мной

[fidel]

Самодеятельным театральным коллективом шестой психиатрической больницы был поставлен
спектакль  "Точку сборки изменить нелья !" по мотивам остросюжетного детектива  братьев Вайнеров

[Anya]

- Миллионами хочу ворочать!
- Это тебе на инкассаторской машине надо перевернуться...

- А что будет, если я подберу пароль к твоему е-мейлу?
- Схлопочешь по е-бейлу.

Встречаются двое друзей.
- Привет, как дела?
- Нормально. Записался вот в секцию карате. Полгода туда уже хожу.
- Ух ты, и как успехи?
- Да так, за это время уже 2 раза успел получить по шее на улице, 3 раза в баре...
- Ни хрена себе! А до этого?
- До этого ни разу: как-то всегда избегал конфликтов.

Наш котёнок сидит и жалобно мяукает. Сначала не понял, в чём дело, а потом оказалось, что он муху на стене видит, а добраться до неё не может. Следующие 20 минут бегали с ним по квартире за мухой. Я держу котёнка на руках, а он по мухе лапами махает. Охотник растёт, блин...

[1234567890]