Анеки

[Anya]

Представляю себе, 2012 год ЧМ, наши вышли в финальный матч с Италией. Штрафной на последней минуте. Счет 2:2. бьет Сычев. все напряжены, вся Европа замерла. Разбег, удар мяч там медленно летит в ворота........ И тут БАХ! Конец света! И вся Россия в едином порыве "Да йобаныыыыыыыыврот!!!!!!"

Игpает мальчик в песочнице. Вдpуг из окна, с 12-этажного дома напpотив,вылетает мужчина и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом.
Мальчик в шоке.
Мужчина, отpяхиваясь, встаёт и говоpит:
- Так, мальчик! Сейчас из этого же окна будут вылетать мужики - а ты ихбудешь считать... Понял?
- По-по-понял... ...
Чеpез пять минут из того же окна вылетает мужик и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом.
Мальчик:
- Раз!
Мужик встаёт и, отpяхиваясь:
- Погоди мальчик, не считай - это снова я...

- Доктор, мой ребенок наелся песка. Я дала ему много воды, а что теперь?
- Следите, чтоб он не подходил к цементу...!!!

[Wind]

Дмитрий :
У Андрюхи куда ни глянь - везде отреченный взгляд))
Oksana:
все проще, Дим, он кругом в говно)))))

"Победим шизофрению вместе!" - подумали я

- Какова цель вашего визита в Голландию?
- Покурить травы и потрахаться.
- Так и запишем: осмотр достопримечательностей.

- Сэр, мы окружены!
- Отлично! Теперь мы можем атаковать в любом направлении!

[Anya]

морской волк- крутой фильм по Лондону
http://my-hit.ru/film/6972/online

очдоставил коммент к фильму
из множества коментов мужик дакапался иминна до этава))))

ххх: Ева_Одесса
Много тупых, глупых моментов... А так,ниче,вроде...)

ххх:Не бабе рассуждать о каких то там якобы глупых моментах. Твое глупое, бабское мнение, основанное на беседах с тупыми подружками в разговорах типо "Ой привет подруга, а ты прикинь какие я се туфли купила..." мне абсолютно не интересно. Я год проработал в море и никаких тупых моментов не нашел в этом фильме. Иди рассуждай о выпрямлении волос или дальше пускай слюни на гомиков из Сумерек. Тут фильм про нормальных мужиков. Редкая женщина поймет смысл и суть фильма, так как сейчас нет таких моральных ценностей как: сила воли, мужество, храбрость... Сейчас есть только слащавые гомики из сумерек, полуголубые нытики эмо и придурки помешанные на неграх, называющие себя реперами. Тфу! Мерзость!

почимуто мне паказалось что он получил пачти оргазм в середине текста

[1234567890]

Плохому тоналю яица мешают 

[Фрау Конь]

если горит крыша звоните 001
если нужна крыша 002
если едит крыша 003

[Wind]

если горит крыша звоните 001
если нужна крыша 002
если едит крыша 003

если крыша утонула  -даж  не пытайтесь звонить, спасатили малибу все равно не успеют

[1234567890]

[Anya]

- Что это лицо у тебя такое кислое?
- А вот облизывать было не обязательно.

В Прощёное воскресенье звонил в банк... Кредит не простили.

Кладбище ночью - это, пожалуй, единственное место на земле, где пьяного мужика с битой испугаешься меньше, чем одинокую маленькую девочку в белом платьице с косичками и бантиками.

— Дорогой, я что-то себе совсем места не нахожу.
— Забыла, где кухня?

Из-за погодных условий коты перенесли март на апрель.

Два изрядно перепивших еврея ломятся в ворота женского монастыря, явно не понимая, где находятся. Из-за ворот на них кричат:
- Уходите отсюда! Здесь у нас Христовы невесты, а вы кто такие?!
- Мы? Родственики, со стороны жениха!

Сидит во фрaнцузском ресторaне новый русский зa столом,пьет изыскaнные нaпитки,любуется публикой.Зa соседний столик сaдится фрaнцуз и делaет зaкaз официaнту
- Мсье! Мне пожaлуйстa фужер крaсного винa и испaнскую жaреную курицу.Через минуту принесли вино,фрaнцуз вслух восхищaется вкусовым aромaтом принесенного винa.Принесли жaреную курицу.Он взял сaлфетку,вытер ею пaльчик,встaвил его в попку курицы и говорит: Мсье,это не испaнскaя курицa.А Вы принесли курицу, вырaщенную в предместье Пaрижa, в 30 км от городa и кормили ее пшеном.Испугaнный официaнт принес зaкaз нa кухню и доложил о ситуaции шеф повaру.Тот послaл помощникa в супермaркет зa испaнской курицей.Последняя быстро былa достaвленa нa кухню и приготовленa.Опять подaли курицу фрaнцузу.Тот повторил мaнипуляцию с пaльчиком и попкой принесеной курицы и говорит: Мсье ,я зaкaзывaл испaнскую жaреную курицу,a Вы принесли мне курицу ,вырaщенную в 12 км. от Лионa и кормили ее пшеницей.Обезумевший официaнт стоит с курицей в рукaх и не знaет что ему делaть. Внезaпно из-зa столa встaет новый русский, подходит к столику, вытaскивaет из кaрмaнa пресс нaлички говорит:
- Брaтелло, может пробьешь мою родословную? А то я из детского домa.

[Anya]

Мужик покaзывaет другу охотничьи трофеи нa стенaх.
- А это что зa ужaс?
- Это головa тещи.
- А че онa улыбaется?
- Думaлa, что фотогрaфирую!

Едет богaтырь по дороге, видит - впереди рaзвилкa, три дороги, кaмень, a нa кaмне нaдпись:
"Нaлево пойдешь - п%зды получишь, нaпрaво пойдешь - п%зды получишь, прямо пойдешь - тоже п%зды получишь." Стaл думaть - кудa идти, коли везде тaкaя зaсaдa. Тут голос сверху:
"Решaй быстрей, a то прямо здесь п%зды получишь!"

[1234567890]

Китаец, проживающий в Нью–Йорке, обратился в местный банк с просьбой предоставить ему кредит в размере 5 000 долларов, причем только на две недели. В качестве залога под кредит мужчина предложил свой автомобиль – спортивный Ferrari стоимостью 250 000 долларов.

Спустя две недели, как китаец и обещал, он вернул банку взятые 5 000 долларов плюс процент за 14 дней – 15 долларов 41 цент. После денежных операций он спокойно забрал свой спорткар.

Когда же банковский служащий спросил мужчину, в чем был смысл его действий – взять такой небольшой заем на такой короткий срок под столь дорогостоящий залог, довольный обладатель Ferrari объяснил, что за 15 долларов найти место для двухнедельной охраняемой парковки такого эксклюзивного авто в Нью–Йорке просто нереально, и более удобного способа оставить свою машину и не волноваться за ее судьбу он придумать просто не смог.

[1234567890]

Два киллера поджидают в парадной жертву. Ждут долго. Наконец один говорит:
- Боюсь, не случилось бы с ним чего..

Мужик выиграл в лотерею 100000$. Прибегает домой поделиться радостью с женой. Та встречает его с дикой скорбью на лице.
- Ты знаешь, милый, у меня сегодня мама умерла...
Мужик забегает в сортир, и оттуда доносится его радостный крик:
- Во прет! Во, бля, прет!

- Деда, а расскажи как ты во время войны два самолета сбил!
- Ну-у-у... Не совсем сбил.. Скажем так: недозаправил!

Дама садится в такси и едет домой. Около дома обнаруживает чте пропал кошелек и платить таксисту нечего. Таксист молча развернулся, поехал в лес и растилил простыню. Дама говорит:
- Да вы что?! У меня 3-е детей!
Таксист отвечает:
- А у меня 40 кроликов! Рви траву, и складывай в простыню.

У коллеги из соседнего отдела редкое имя - Халида.
Звоню ей по телефону - "Халида? Это Юра, мне нужно..."
В кабинете ржач, коллегам послышалось, что на той стороне сняли трубку и сказали- "Да", я в ответ - "Хули да, это Юра...." Пацталом...

К президенту США подходит советник по национальной безопасности и говорит:
- Сэр, у меня для Вас две новости: плохая и хорошая. С какой начинать?
- Давай с плохой...
- Сэр, сегодня инопланетяне захватили США.
- А какая же хорошая?
- Они жрут негров и срут нефтью...

Объявление: Осторожно, во дворе злая собака! Прививки не делали, ест что попало. Давно мечтает реализовать себя в сексе.

Остановка. Подходит автобус . Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею.
Автобус трогается.
— Бл*ть!!! Пиз*ец!!! *баный в рот!!! Стой на *уй!!! О*уели пи*арасы!!! Оторвете к *беням же голову!!!
Водитель тормозит, открывает дверь. Человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:
— Извините. Был напуган.

КАК ПЬЮТ СПИРТНЫЕ НАПИТКИ:
ТЕКИЛА: Лизнул - Выпил - Куснул;
МАРТИНИ: Заказал - Выпила - Дала;
КОНЬЯК "ДРУЖБА": Открыл - Закрыл - Выбросил;
МОЛОДОЕ МОЛДАВСКОЕ ВИНО: Выпил - Вскочил - Побежал - Не успел;
ДОРОГОЕ ФРАНЦУЗСКОЕ ВИНО: Купил - Поставил - Смотрю;
ВОДКА: Выпил - Захотел - Соблазнил - Опозорился - Уснул;
ТУРЕЦКАЯ ВОДКА: Привез - Открыл - Попробовал - Закрыл - Подарил;
СОВЕТСКОЕ ШАМПАНСКОЕ: Купил - Выпила - Плачет - Смеется - Спит - Везу домой;
ПИВО: Выпил - Сходил - Выпил - Сходил - Выпил - Выпил - Уснул - ...Сходил

[Anya]

- Скажите, а салат сегодняшний?
- Я вам больше скажу, он ещё и завтрашний!

Своего первого кота мы принесли с завода, с компрессорного участка.
Это был единственный кот, который не боялся пылесоса.

Утром ехал в автобусе, задумался, и выходя на своей остановке, на автомате громко всем сказал: «До свидания». Потом дошло, что сморозил глупость, притормозил в дверях и обернувшись, вдруг добавил: «А, впрочем, прощайте». Вы бы видели, как они все за мной выпрыгивали.


Железнодорожницa спрaшивaет у бегущего зa поездом и рaзмaхивaющего рукaми мужикa:
- Мужчинa - вы что, нa поезд опоздaли?
- Нет, б%%ть - я его с вокзaлa выгоняю!!!

В кабинет доктора входит больной.
На пороге спотыкается, падает, ломает руку, ногу, разбивает голову, но ползет к столу, подползает, кладет голову на стол и говорит:
- Доктор Я только спросить...

[Anya]

Доктор пациенту:
- Как вам новые свечи от бессонницы?
Пациент:
- Замечательно, доктор, не успеваю даже вытащить палец...


Едет скорая помощь, в ней водитель, врач, фельдшер, медсестра и студент-практикант. Едут, едут, вдруг ни с того, ни с сего водитель бросает руль и начинает заддыхаться. Хватается руками за горло, глаза на выкате-ужас.
Медсестра невозмутимо и твердо хватает чемоданчик и шарахает его по башке. Водитель тут же успокаивается, берет руль ы ведет дальше. Тут фельдшер хватаеться за горло, начинает задыхаться, падает на пол и валяеться сипя и брыкаясь.
Медсестра зло шарахает его чемоданчиком по голове. Это приводит его в чувства. Он садится и едет как ни в чем не бывало. Через несколько минут та же фигня с врачем. Сипит, задыхаеться, бьется в конвульсиях...
Медсестра резко и раздраженно хватает чемоданчик и сильным ударом по голове приводит врача в чувства.
К студенту, превратившемуся от того, что он увидел, в столб, вернулся дар речи. Он повернулся к врачу и спросил:
- Я учусь на третьем курсе и все мои знания - сплошная теория. Однако я ДАЖЕ НЕ СЛЫШАЛ о подобных симптомах! А методы лечения настолько странные, что я растерян окончательно. Не обьясните ли мне хоть в общих чертах...
Врач махая рукой:
- Не бери в голову. У медсестры вчера муж повесился_ мы ее подкалываем.

[Wind]

- Дорогой, я сбросила два килограмма!!!
- Смыть не забудь..

Главное в женщине не грудь, а глаза!!! Поверьте, женщина без глаз выглядит гораздо страшнее!

Презентация нового компьютера компании Microsoft, который выполняет все команды по голосу. Говорит представитель компании Microsoft:
- Это абсолютно новый компьютер, он выполняет все команды, которые произносит пользователь. И поэтому у меня к вам большая просьба, соблюдайте полную тишину...
Тут раздается неожиданный окрик из зала:
- FORMAT C: ENTER!!!

У нас учился пацан по имени Канат, казах по национальности. Физика. Контрольная. Раздали задания. Тишина. И вдруг начинается дикий ржать! Задача начиналась так: "На столе лежит канат, его конец свисает со стола на 30 см..."

Мужчина в магазине спрашивает у продавщицы:
- У вас мыло продается?
- Продается, но осталось только яичное.
- Жалко, я хотел полностью помыться

- Папа расскажи мне сказку!
- Крабля, крибля, всё бля, спи
бля..

- Ваши недостатки?
- Неразговорчив.
- Ваши достоинства?
- Неболтлив.

Что русскому мат, то китайцу фамилия.

После того как появились интернет форумы и возможность оставлять
комментарии, стены общественных туалетов стали чище.

[1234567890]