Анеки

[fidel]

Психологический бестселлер: И. Сусанин «Как завести друзей»

[fidel]

Однажды к Анааме Бабе на даршан (чтобы увидеть его и обрести просветление) пришли несколько ищущих и каждый по очереди подходил к нему с личной просьбой.

- Тебе чего? - спросил Баба  очередного.
- Учитель, я хочу быть свободным.
- Свободен, сказал Баба.
- Следующий.

[Куку]

еще есть наподобие, заходит тетенька к психологу в кабинет, он на нее набрасывается, насилует, потом отряхивается, садится в кресло и говорит:
нус, мои проблемы мы решили, теперь займемся вашими

[Куку]

Одна хитрая пара, чтобы никогда не расставаться, постоянно брала новые кредиты.

Проходил медицинский осмотр, захожу к психологу. Стоит 4 стула, он говорит: "Сядь на средний. " И кто из нас псих?

Когда мне хочется услышать что-нибудь умное, я начинаю говорить.

[Куку]

Учёные в естественной среде

Курочке, добывающей морские минералы, внезапно приходит в голову полная версия теории квантовой гравитации. Курочка тут же подбегает к сидящему на берегу моря знаменитому учёному и начинает рассказывать, как всё устроено:
- Пок-пок-пок, - самозабвенно вещает курочка. - Пок-пок. Пок...
- Так, продолжай, - говорит знаменитый учёный, заинтересовавшись.
- Пок-пок. Пок. Пок... - не унимается курочка. - Пок-пок. Пок!
- О, боги! - восклицает знаменитый учёный. - И как же я раньше не додумался, ведь это лежало на самой поверхности!
Знаменитый учёный берёт блокнот и спешно записывает: "Курочки тупые".
(с)Богдан, мехмат и мир 

[Куку]

- Дорогая, я сына из школы привёл.
- Ух ты! Здорово! Как назовём?

Если русский человек решил ничего не делать, то его уже не остановить

Праздновать дни рождения очень странно: ты получаешь подарки за то, что медленно приближаешься к смерти.

Человек, который разбирается в арбузах, постучав в дверь, может понять - хорошие ли в квартире живут люди.

- Мама!.. Мамочка!
- Что, сынок?
- У меня под одеялом какое-то чудовище!
- Что из ночного клуба привёл, то и лежит

[Куку]

- Что там у тебя в пакете?
- Бутылка рома.
- Ты назвал бутылку ромой?
- Да.

- Дайте жалобную книгу!
- «Муму» подойдёт?

Ликероводочному заводу срочно требуется грузчик без рта.

[Шум]

Праздновать дни рождения очень странно: ты получаешь подарки за то, что медленно приближаешься к смерти.

ничего странного. это древняя традиция давать человеку вещи, что могут ему пригодиться на том свете))

[Куку]

Ликероводочному заводу срочно требуется грузчик без рта.

обратитесь к агенту смиту
! No longer available

[Фрау Конь]

Внучек, иди кушать! Еда на столе! — Иду, баб... — Иди, а то остынет... Внук встает из-за компьютера и идет на кухню. Бабуля прыгает на его место у компьютера: — Повелся, сопляк!

[Куку]

Когда мы ссоримся с женой, я всегда смотрю на нее сверху вниз, потому что я главный в доме, а со шкафа это доказывать удобней.

— Доктор, у меня проблема: мне никто не верит!
— Что, совсем-совсем никто? Так не бывает!


– Купил мелки для тараканов.
– Ну и как?
– Да нормально, вон сидят все вместе, рисуют...

[Куку]

Николай Валуев увидел на лице у человека комара и убил его. А комар улетел.

Жена криминального авторитета каждый раз очень нервничает, когда муж везет ее на природу.

[Куку]

Реклама: Поменяйте две пачки своего обыкновенного порошка на один грамм необыкновенного!

Ватсон спрашивает у Шерлока Холмса: "Вы действительно видели собаку Баскервилей?"
Холмс, протягивая свою трубку Ватсону: "Попробуйте, Ватсон, еще не такое увидите!"

Наркоман звонит по телефону:
- Ал-ле... Это пятьдесят... Один... Сорок шесть... Тридцать... Два?
- Нет!
- Так на#ера было трубку брать?..

[Куку]

- Дай черный фломастер. Палец надо покрасить
- Зачем?
- В гости иду - носок дырявый.

- Вам кофе с коньяком или без?
- Без.
- Без коньяка?
- Без кофе.

[Куку]

Господа, за вами будущее. Отойдите.
   
Встал ночью в туалет, свет горит, занято. Ладно, иду обратно. И всё бы ничего... если бы я не жил один.

Дорогой, к нам пришло много гостей, не хватает одного стула. Сходи к соседям, посиди пока у них.

— Вас и не узнать.
— Что, хорошо выгляжу?
— Да не в этом дело. Вы, вообще, кто?

Чтобы не показаться доступной, на первом свидании девушка Светлана ела банан ложкой.