Анеки

[Куку]

На днях был открыт памятник вандалам. Вандалы в растерянности.

В женщинах Алёшу чаще всего отталкивали руки.

[choose belly]

Всем известно ,что:
Испанец - человеко ,а испанка - грипп ;
американец - человек ,американка - бильярд,
индеец - человек , индейка - птица;
кореец - человек , корейка - еда;
болгарин - человек , болгарка  - инструмент;
фин - человек,финка - нож ;
поляк - человек, полька - танец ;
турок- человек, турка - посуда;
голландец - человек,голандка - печка;
венгр - человек, венгерка -слива;
чехи и вьетнамцы - люди, чешки и вьетнамки - обувь;
молдаванин - человек, Молдаванка - район Одессы.

И только одно исключение:
москвичка - человек, а москвич - ведро с гайками;

[Куку]

- А микроволновка работает?
- Как часы.
- Что-то она не греет...
- Я ж говорю. Работает как часы.

Мальчик, воспитанный методом "кнута и пряника", вырос мазохистом-диабетиком.

Я настолько ленив, что коту приходится самому гладить себя об мою руку.

[choose belly]

 Люди, у которых в статусе до сих пор "С Наступающим Новым годом!", даже боюсь спросить... Вы живы?


У неё был такой поганый характер,что ей постоянно приходилось заводить новый аккаунт,чтобы доссориться с теми, кто её забанил.

[fidel]

- Какое по счету образование Вы хотите получить?
- Третье.
- Вот как. А какие у Вас уже есть?
- Фольклорист и генетик.
- Странный выбор. А почему Вы еще и биологом хотите стать?
Парень открывает коробку, выпускает на стол приемной комиссии десяток маленьких избушек на курьих ножках.
- Понимаете, они уже третий день ничего не едят...

***

[fidel]

• Пассивная инсектофилия: "Зае...али эти комары!"
• Активная инсектофилия: "Е...ал я этих комаров!"

***

Трое сумасшедших спят на одной кровати, им очень тесно. Один из них не выдерживает, берет подушку и идет спать на пол. Другой поднимает голову и говорит:
- Ты давай, иди назад, тут посвободнее стало!

***

Ночь, ливень. Переезжает дурдом. Все едут в кузове грузовика, а один придурок поумнее рядом с водителем, дорогу к новому зданию показывает:
- Направо! Теперь налево! Налево, направо, еще направо, налево, налево! Ура!!! Задавили!

***

Два психа сидят в коридоре психушки. Мимо проходит медсестра и пытается открыть какую-то дверь. У нее не получается.
Психи:
- Дергай сильнее!
Она дергает ручку сильнее, дверь все равно не открывается.
Медсестра, задумчиво:
- Наверное закрыто.
- Ну да, закрыто... А мы думали тебе ручка нужна.

***

- Доктор, мне приснилось что я людоед, и мы всем племенем съели женщину, похожую на мою жену.
- Ну зачем так волноваться? Мало ли что может присниться?
- Да? Тогда скажите куда делась моя жена?

[fidel]

а этот анек рассмешит только настоящих психоф

Урок в школе для даунов. Учительница спрашивает:
- Сколько будет дважды-два?
Встает девочка и говорит:
- Пятьсот тысяч.
- Садись дура, два - говорит учительница.
Встает мальчик и говорит:
- Вторник.
- Садись дебил, два.
Встает Вовочка и говорит:
- Четыре.
- Молодец, говорит учительница, пять, а как ты сосчитал?
- Пятьсот тысяч минус вторник равно четыре.

[fidel]

Концерт художественной самодеятельности в сумасшедшем доме. Выходит конферансье:
- Лермонтов... "Мцыри"... Исполняет автор.

***

Диалог в палате психбольницы:
- Доктор, выпишите меня, я уже совершенно здоров.
- Конечно, голубчик, только проведем ряд анализов...
Тут в палату входит санитар:
- Так, вы оба, быстро на процедуры!
- Но позвольте, я же доктор!
- Да, да! Вы доктор, а вот он - Наполеон.
В палату входит главврач:
- Ну что, больные, все трое собрались? Доктор здесь, Наполеон здесь, санитар тоже здесь. Начинаю обход.
В палату заходит мужик в спецодежде:
- Так! Бригада, кончай прикалываться. Психбольница сама себя не отремонтирует!

[fidel]

[fidel]

- Ну что ты смотришь, что ты смотришь на меня?! Что ты зенки вылупил?! Ты что, хочешь меня на понт взять?!! Что ты смотришь, я спрашиваю?!!
- Больной! Положите зеркало, идите на укол!

[fidel]

Коридор больницы:
- Доктор! Как там мой муж!?
- Операция прошла успешно, но он еще полежит в операционной, потом его переведем в реанимацию и через две недели в палату для тяжелых больных. Вам самой придется за ним поухаживать около месяца, утку унести-принести, покормить его и все такое...
Жена начинает впадать в истерику, а доктор продолжает:
- Ну а потом мы Вас определим в хороший санаторий, но я должен честно заявить, все это Вам выльется в копеечку. Санаторное лечение сейчас очень дорого стоит. Ну а потом - заберете его домой, но ходить он уже не сможет, да и вообще двигаться...
Доведя женщину до предобморочного состояния, доктор с улыбкой восклицает, похлопывая ее по плечу:
- Да успокойтесь же, шучу я! Умер он, умер!

[fidel]

У психолога:
- Конечно, к Вам по ночам приходит белый торшер... Но не домой! И не по ночам. И не приходит... И не белый. И не к Вам! И не торшер...

[Линза]

Жили-были десять магов. Один подался в магию Смерти. И стало их девять.
Жили-были девять магов. Один решил подзарядиться от грозы. И стало их восемь.
Жили-были восемь магов. Один решил научиться ходить по воде. И стало их семь.
Жили-были семь магов. Один увлёкся ченнелингом. И стало их шесть.
Жили-были шесть магов. Один решил воевать за истину. И стало их пять.
Жили-были пять магов. Один решил стать магом огня. И стало их два.
Жили-были два мага. И жили они долго и счастливо.

[swarm]

мораль истории - магия огня самая продуктивная?

[Куку]

мораль истории - магия огня самая продуктивная?

да, троих убрало сразу