Анеки

[Линза]

Мои волшебные брюки меняют цвет, когда рядом опасность.

Идет Тимоти Лири по лесу, смотрит — машина горит, пламенеет, миллиардами языков пламени, вырывающихся из чрева металлического монстра озаряет переливающуюся всеми оттенками зеленого листву. Каждый язык брызжет тысячами искр, оставляя следом за собой причудливую, невероятную игру невозможных фантастических форм. Пригляделся — «а, нет, показалось»

Не думай о людишках свысока.

— Дайте мне точку опоры..
— Вам с собой?

[Линза]

Мышечная дистрофия - для слабаков!

Во время ограбления магазина охранник не растерялся и спрятал свой маленький телевизор под стол.

— Дорогой, к нам пришло много гостей, не хватает одного стула. Сходи к соседям, посиди пока у них.

Места для пассажиров с детьми, инвалидов и лиц с планшетами.

[Линза]

- Учитель, объясни мне, что такое дзэн.
- Чёрные тучи закрыли луну. Понял?
- Нет.
- Иди странствуй восемь лет.
Ученик ушёл, пришёл через восемь лет.
- Учитель, объясни мне, что такое дзэн.
- Чёрные тучи закрыли луну. Понял?
- Ну, да.
- Что ты понял?
- Ну, тучи - это зло. Луна - это...
- Ничего ты не понял. Иди странствуй восемь лет.
Ученик ушёл, пришёл ещё через восемь лет.
- Учитель, объясни мне, что такое дзэн.
- Чёрные тучи закрыли луну. Понял?
- Понял.
- Что ты понял?
- Чёрные тучи закрыли луну.
- Молодец.

[fidel]

Однажды Учитель показал ученикам чистый лист бумаги, на котором в середине была чёрная точка, и спросил: «Что вы видите?»

— Точку, — ответил первый ученик.
— Чёрную точку, — второй.
— Жирную точку, — третий

Тогда учитель сказал: «Вы все увидели только точку и никто не заметил белого листа! Поэтому запомните, главный враг любви — равнодушие...»

— Но при чём здесь любовь,Учитель?!
— А хуй его знает! — с этими словами Учитель обмазал лицо говном и выпрыгнул в окно.

[плюмбум]

Однажды Учитель показал ученикам чистый лист бумаги, на котором в середине была чёрная точка, и спросил: «Что вы видите?»

это же нэнси
ёлы-палы )

[Линза]

В семье экзистенциалистов:
— Сынок, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
— Какая разница, все эти разговоры одно лишь пустое сотрясание воздуха, я не вижу смысла во всем этом.
— Мы гордимся тобой, бессмысленная ты наша биомасса!

[Куку]

Вскрытие показало, что больной спал.

- Если мeня будут беспокоить, скажи, что я занят или просто - Бога нет.

— Ты умирать-то собираешься?
— Что? Что ты несешь вообще?
— Да ладно, остынь, это просто вопрос. Вопрос времени.

[Линза]

Стоят две крепости, воюют. С одной крепости стреляют у противоположной падает башня. Стреляют со второй, у вражеской пол стены обваливается. И так две недели. Тут внезапное затишье. С одного замка кричат в другой.
- Вы чего больше не стреляете?
- Так ядро ж у вас...

[Линза]

Узнай свой психоделический возраст.

Смех продлевает жизнь.
Мучительную, страшную, безрадостную жизнь.

Довел до слез. Дальше не провожал.

Можно я буду доминировать? Ну пожалуйста!

[Линза]

— Не ешь меня Иван, я тебе еще пригожусь!
— Как же ты мне пригодишься? Ты ж бутылка водки.
— Дурак ты, Иван.

***

— Это ты, Змей Горыныч?
— Нет, я бутылка водки.
— А где Горыныч?
— Дурак ты, Иван.

***

— Скажи мне, Баба Яга, где смерть Кощеева?
— А может водки?
— Нет.
— Дурак ты, Иван.

***

— Лягушка, ты стрелу мою не видела?
— Нет, а бутылку водки не ты потерял?
— Нет.
— Дурак ты, Иван.

***
— Не подскажешь ли, красна девица, где яблоки молодильные?
— Я пьяна и доступна.
— А яблоки где?
— Дурак ты, Иван

***

— Иван, водку будешь?
— Не Иван я.
— Мда...

[Куку]

Рекорды года:
- Самую длинную в мире лапшу приготовили жители Москвы Дмитрий Анатольевич и Владимир Владимирович.

- На праздник Ивана Купалы дольше всех водили хоровод вокруг костра жители деревни Васюки. Хоровод не мог остановиться 8 часов, после того как в костер случайно попал куст конопли.

- В Афганистане была накрыта самая крупная партия наркотиков. А то зима, знаете ли, декабрь. Намокнут еще.

- Самая добрая блондинка  скупает в магазине живых карпов и отпускает их на волю в лес.

[Линза]

С башорга:

Подслушано в столовой университета:

- ...Аня, даже не думай, ничего путного о биоэнергетике ты не напишешь!
- Почему? у меня есть знакомый, который занимался энергетикой.
- А ты вообще понимаешь, что энергетика и биоэнергетика - это абсолютно разные вещи? Ну, как молочник и молочница...

[Куку]

Когда мужчины молчат, они руководствуются 2-мя принципами:
1. «Все и так понятно, хуле тут говорить».
2. «Хуле говорить, если нихера непонятно».

[Линза]

Некогда учитель с учениками прогуливался по мосту над рекой. Указывая на рыб в воде, он сказал: «Взгляните, как привольно резвятся в реке лососи! В этом их радость». «Откуда тебе знать, в чем их радость? — возразил один из учеников. — Ведь ты же не лосось!» «Откуда тебе знать, что я не лосось? — возразил учитель. — Ведь ты же не я!»

Вообще-то я адекватный, просто здесь освещение такое.

Cекрет моей привлекательности - это шерстяные носки, алкоголизм и самообман.

[Куку]

- Ну! Как вам наш повар?
- Ммммм! Замечательно!
- Это я его приготовил!