Анеки

[fidel]

Ограбление банка- и у грабителя в суете сползает маска с лица. Он подходит к кассиру. - Ты видел меня? - Да, видел. Выстрел, труп. - Кто еще видел мое лицо? Из глубины зала: - Теща моя, но она сейчас дома.

...

- Как вы считаете, кто из
животных умнее - кошка
или собака?
- Конечно, кошка.
Скажите, вы когда-нибудь
видели кошек, везущих
санки по тундре?

[Madlen]

Два священника устанавливают на дороге щит с надписью "ОСТАНОВИСЬ,КОНЕЦ УЖЕ БЛИЗОК, ПОВЕРНИ ПОКА НЕ ПОЗДНО!".Мимо них, на огромной скорости проезжает фура, водитель кричит и машет кулаком:
- Проклятые сектанты, достали бл@дь всех!..Машина скрывается за поворотом, оттуда слышен грохот и плюханье в воду.
Один священник говорит другому:
- Наверное, ты был прав, надо было написать просто - "МОСТ РАЗРУШЕН!"


Маленький мальчик приходит из десткого сада весь исцарапаный. Папа спрашивает:
- В чем дело?
- Да хороводы вокруг елки водили.
- Ну и что?
- Елка большая, а детей мало!

"Если зёрна кофе не молоть и не варить, а заряжать как дробь в ружьё и стрелять себе в задницу, то это взбодрит тебя с утра ещё сильнее." 

[плюмбум]

Для снятия стресса:
......
5. Вы можете легко разглядеть лицо человека, которого вы держите под водой.

Madlen я тя боюсь )))))

[Madlen]

Сын привел домой трёх девушек и спрашивает у мамы:
- угадай, кто из них моя будущая жена ?
- вон, та с краю.
- как ты догадалась ?
- она как зашла сразу бесить меня начала!!!

-Девушка, а у вас парень есть?
-Нет.
-Как? У такой красивой, умной, утонченной девушки и нет парня???
-Сдох, с#ка, от счастья...

Очень брезгливый ёжик не сворачивается в клубок доконца.

[Madlen]

Жена дрессировщика после секса получает сахарок.

Однажды в детсаду все дети лепили из пластилина, а Андрюша был наказан и ковал из стали.

Не дождусь, когда соц.сети проберутся в автомобили.
Обогнал такой пробку по обочине и бац: <14 человек считают, что вы мудак>.

Николай Валуев может собирать матрешки не по порядку.

[Madlen]

Старый ковбой зашел в бар и заказал виски. Когда он сел и стал попивать свои виски, рядом с ним села молодая леди. Она повернулась к ковбою и спросила: «Ты настоящий ковбой?»
«Да» - ответил он, - «я всю свою жизнь провел на ранчо, объезжая лошадей, чиня заборы и клеймя скотину, поэтому, я считаю, что да».
«А я, лесбиянка» - ответила молодая леди, - «Я провожу весь день, думая о женщинах. Как только я утром встаю, я думаю о женщинах. Весь день я думаю о женщинах. Что бы я ни делала, я думаю о женщинах. Когда принимаю душ, когда смотрю телевизор... похоже, всё заставляет меня думать о женщинах».
Через некоторое время в бар вошла пара туристов, сели рядом со старым ковбоем и спросили его: «Ты настоящий ковбой?» На что он ответил: «Я всегда так считал, но я только что обнаружил, что я лесбиянка».

Едут 2 ковбоя, Джон и Билл.
Один другому: - Билли, тебе не кажется, что ты с этой сигарой смахиваешь на пидераста?
- Прости, Джонни, буду смахивать в другую сторону.

[fidel]

каких тока мыльных серверов нет
седня зарегился спамер с мылом demlz238@egofan.ru 

[fidel]

Знаете ли вы, что три минуты смеха над начальством, заменяют квартальную премию ?

[Rei]

седня зарегился спамер с мылом demlz238@egofan.ru

а есть ещё сеть кафе с таким вот названием:


тут игра слов "эгоисты" и "эго есть" (причём "есть" здесь - глагол)

[fidel]

Реальная объява

Обучаю в Москве по книгам Кастанеды.
Пишите в личные сообщения или майл агент.

[Куку]

Реальная объява

Обучаю в Москве по книгам Кастанеды.
Пишите в личные сообщения или майл агент.

некая галина бланка уже купилась)))))

[Куку]

семен услышал что признанье
смягчить поможет приговор
и тихо шепчет прокурору
я вас люблю я вас люблю

[Nancy]

- Почему вы много успеваете и относитесь ко всему оптимистично?
- А я просто ни с кем не спорю.
- Но это же невозможно!?
- Ну невозможно так невозможно...

[Madlen]

Стоит мужик утром на остановке мимо пробегает какой то спортсмен щелкает его легонько по носу и говорит:
- Дурачок! И бежит дальше.
На следующее утро ситуация повторяется. Мужик вечером приходит домой рассказывает жене про это, та ему говорит мол забей мало ли дураков всяких На следующее утро опять стоит мужик на остановке мимо пробегает тот же спортсмен щелкает его по носу и говорит:
-Ябеда!

Снимается кино. Готовится съемка опасного эпизода. Актер, исполняющий главную роль, подходит к шатающемуся подвесному мосту и, поворачиваясь к режиссеру, трясясь, дрожащим от страха голосом спрашивает:
— А он не оборррвется?
Режиссер:
— Оп-п-па! Идея!

В вагон входит беременная. Место никто не уступает. Она стучит парня сумкой по коленке. Он раскрывает глаза, девушка с суровым видом кивком указывает на свой живот. Парень смотрит на неё с ужасом: — Это не я! Я тебя вообще не знаю!

[Куку]

Стоит мужик утром на остановке мимо пробегает какой то спортсмен щелкает его легонько по носу и говорит:
- Дурачок! И бежит дальше.
На следующее утро ситуация повторяется. Мужик вечером приходит домой рассказывает жене про это, та ему говорит мол забей мало ли дураков всяких На следующее утро опять стоит мужик на остановке мимо пробегает тот же спортсмен щелкает его по носу и говорит:
-Ябеда!

и тут мужик понял что надо проверица на шизофрению
ну или его жена в спортсмена пеореодевалась