Анеки

[Madlen]

а это, наверное, продолжение истории когда тот хитрый мальчик вырос.

решил русский у еврея занять 1 золотой, а чтобы тот ему наверняка занял, еще и топор прихватил для
залога.
приходит а еврей ему говорит:
-хорошо, я дам тебе 1 золотой. но ты уж не обижайся, просто у нас такие правила - по осени отдашь мне 2 золотых.
подумал русский, деваться некуда и согласился. тока уходить, а еврей его останавливает:
- слушай, я тут  подумал: у тебя ж уже есть 1 золотой, можешь отдать мне сейчас 1 а осенью еще 1, всёж тебе легче - меньше отдавать придётся.
русский такой: - точно, и вправду глянь ты молодец! а я и не сообразил!

отдал ему золотой, идёт домой и думает:
- чё то я не пойму - шёл за деньгами-денег нет, топор в залог оставил и ещё должен остался. и вроде всё ж правильно!

[fidel]

neofit Пасип забавно
Вспомнился чем то аналогичный анек о том как мужик подходит к хозяину бара и гаварит спорим на сто 100 баксов что я с трех метров нассу точно в тот кувшин и не прлью ни капли Хозяин соглашается и парень вынимает член и начинает сцать и обоссывает стойку хозяина все вокруг, но ественно ин капли в кувшин.
Все ржут хозяин берет деньги На выходе парян спрашивают неужели ты надеялся выиграть ? Парень нет конечно, но я еще поспорил со своим другом 
о том что обоссу весь бар и хозяина и он мне ничего не скажет

[Anya]

Парень нет конечно, но я еще поспорил со своим другом 

нада было добавить - "на 200 баксов"))

[Indent]

 Попадают на необитаемый остров американец, француз и русский. Думают, как бы обратно, что делать? ВНЕЗАПНО - лампа, в ней джинн. Джинн: я исполню каждому по одному любому желанию! Американец: миллион долларов и домой! (исчезает) Француз: женщину и домой! (исчезает) Русский (подумав): а ведь хорошая была компания! Ящик водки и всех обратно!

[Anya]

Любой гражданин России является уникальным исчезающим существом, поэтому и занесен в красную книгу. Паспорт называется.

Новая версия Windows для атеистов - никаких иконок! 

Религия опасна, потому что позволяет людям, у которых нет всех ответов, считать, что они у них есть.

Только мужчины после заправки на АЗС трясут пистолет в баке.

Ненавижу, когда кто-нибудь смотрит, как я жру - сразу стараюсь кушать грациозно и красиво, но обязательно или подавлюсь, или чай из носа польётся.

[Anya]

Люди как свечи: либо горят, либо в жопу их.

Закон жизни. Все всегда заканчивается плохо; если все закончилось хорошо - значит, это еще не конец.

Приходит домой жена пьяная. Муж спрашивает: Ты где была? Она отвечает:
На рыбалке. Муж говорит: А где рыба? Что клева не было? Жена: почему?
Клево было

Сообщение в гaзете: продaм aвтомобильную сигнaлизaция Starlinе А9, не рaспечaтaннaя, в упaковке, не дорого.
Р.S. Не успел постaвить...

[Anya]

Молодой человек с девушкой идут по улице. Пaрень провожaет взглядом пышногудую блондинку. Девушкa ловит его взгляд и спрaшивaет:
- Ну и что?  Стоилa онa тех пи...ей, которые ты сейчaс получишь?


Послaнец солнечной Армении, ошмонaв по списку мaгaзины Москвы, культурно отдыхaет с бaрышней в своей гостинице...
Из Еревaнa звонит женa:
- Акоп-джaн, все купил? Ай, мaлaдес! А сейчaс, нaверное, со шлюхом лежишь?
Армянин прикрывaет трубку лaдонью и рaдостно шепчет дaмочке:
- Женa мой, о тэбе вaлнуется!

Лето, деревня, туaлет без двери, сидит мужик. Мимо идет теткa:
- Петрович, чтоб тебя, ты хоть бы дверь нaвесил.
- Дверь?! Зaчем?! ! Че тут брaть-то? !!!

А почему под грaдусом девушки кaжутся крaсивее?
Оргaнизм думaет что его отрaвили и пытaется срочно продолжить свой род.

Просыпaется мужик с бодунa, смотрит - нaдпись нa стене: "ЗАВТРА НЕ ПЬЮ"!
Слaвa Богу что не сегодня! ... - подумaл мужик.

[Anya]

- Откройте! ЦРУ!
- Не открою! Цри за дверью!

Самбистка Катя, пытаясь уйти с болевого на ногу, получила два оргазма!

Эксперт - это человек, который перестал мыслить, потому что он знает.

Принесла домой хомяка в клетке. Вот так у моего кота появился телевизор.

[Madlen]

К Евро-2012

– Бабушка, вы около стадиона живете? – (скандируя) Да-да, да-да-да!

Перлы спортивных комментаторов ("настоящие"):

- До начала матча пять минут, а счет по-прежнему 0:0.
- Прозвучали гимны, сейчас начнется самое интересное.
- Из-за pадости, что забил гол такомy сильномy и гpозномy сопеpникy, Баджо повесился на воpотах!
- И почему Ребров не воспользовался возможностью, когда вратарь широко расставил ноги?!
- Хyли Лопес бьет по воpотам!!!.. Хyли - это его имя.
- Ярошеку надо было разбегаться в разные стороны!
- Ха! Вы видели как он его вздрючил?
- Обыкновенный парадоксальный ход, таких будет много...
- Никакого нарушения там не было... там просто в нокдаун отправили кого-то...
- Как технично спортсмен облизал планку!
- С чувством выполненного долга встает с нашего нападающего армянский защитник.
- Шовковский получает пас от своего друга по жизни - Владислава Ващука.  Кстати, они женаты.
- А кто-то там лежит и покидает поле...
- Валентин Иванов молчит. Даже я это слышy.
- Литманен имел тpёх защитников - двоих сзади и одного пеpед собой.
- С мячом немцы, в данном слyчае - фpанцyз.
-  Защитник датчан поднял ногy, и атака голландцев захлебнyлась.
- Удаp был очень сильным. Мяч попал в головy защитника. Если есть мозги, возможно, бyдет сотpясение.
- Идахор идет направо...Ну что ж ты?..Какого идахора?
- Как хорошо, любя своего партнера, выбросил мяч рукой.
- Подкат сзади... Тремя ногами...
- Три желтые карточки у Сербии - и все за нарушение правил.
- Онопко полyчает мяч в центpе поля. Вся его фигypа как бyдто говоpит: "Комy бы дать?"
- Там не один Иван Кавьедос сумасшедший...

[Anya]

В Сургуте на сорокаградусном морозе мальчик с помощью водяного пистолета нанёс 20 колотых ранений приставшему к нему гопнику.

Оказывается в китайской провинции Аньхуй, действительно не проживает ни одной Ани.

Девушка приходит в милицию:
- Я очень люблю заниматься сексом. Я от него прихожу в неописуемый экстаз. Этот бурный восторг, яростно кипящий внутри меня, во время секса, доводит меня до какого-то безумства. Буря дикого блаженства разрывается во мне как бомба, переходя в сумасшедший оргазм. И тогда я просто неистовствую! . . А за ночь я испытываю до 50 оргазмов.
- К врачу идите, зачем в милицию пришли?
- Значит так, подаю заявление: меня соседи убить грозятся...

Бежит по лесу стая волков. Все волки поджарые такие, но у всех левое ухо нормальное, а правое большое. Вожак самый матерый, оба уха нормальные, но вмятина промеж ушей на черепушке. Бегут значит нога в ногу и вдруг выбегают на поляну, посреди которой стоит красавец-олень. Вожак останавливает стаю жестом, поворачивается к волкам и говорит:
- Тсссс!
Волки, прикладывая лапу к правому уху:
- Шо?
Вожак (громче уже):
- Тсссссссс! !
Волки, опять прикладывая лапу:
- Шо? Шо?
Олень видит такое дело и резво убегает. Вожак поворачивается к стае и стуча лапой по башке промеж ушей:
- ДОЛ-БО-Е-БЫ!!!

[fidel]

у нас новый пользователь

gatzemteaxat
Пол:  Мужской
Возраст:  22
Расположение: Guatemala

[Rei]

это спам-бот.
Был 

[Indent]

это спам-бот.Был

божежшь что ты с ним сделал?
надеюсь ты не стал его кушать?

[Куку]

Иван Петрович отошел от нас в лучший миp... Hо чеpез месяц он веpнется из Австpии.

[Wind]

- Чингачгук Викторович, а ваш папа любил смотреть кино?
- Да.
- А какой у него любимый фильм?
- Догадайтесь сами, до вас никто не ошибался.

родился ребенок, мать несет его к гадалке чтобы узнать кем он будет когда вырастет, Гадалка раскладывает перед малышом колоду карт , бутылку водки, деньги, презервативы и говорит матери; К чему ребенок потянется, тем в жизни и будет; карты- картежником, водка-алкоголиком, деньги-богатым, презервативы-бабником, Ребенок не долго думая сгребает все в охапку, мать в слезы! Гадалка успокаивая мать приговаривает; ну ничего, ничего, гаишники нам тоже нужны

Минута до закрытия магазина. Ленивый продавец собирает вещи. Забегает женщина.
- ОЙ как хорошо, что я успела. У вас курицы есть?
Продавец открывает морозильную камеру и достает оттуда последнюю курицу. Осторожно кладет ее на весы. Весы показывают ровно 1 кг.
- А побольше у вас нет? - спрашивает женщина
Продавец кладет курицу обратно в морозилку и во второй раз ее достает. Кидает на весы и придерживает пальцем. На весах полтора кило.
- Отлично,- радуется женщина - заверните обе.

Просыпается англичанин. Жена уже на кухне, завтрак готовит. Англичанин съел яичницу из двух яиц и пошел на работу.
Просыпается француз. Жена еще нежится в постели. Француз пошел на кухню, сварил себе два яйца, съел их и пошел на работу.
Просыпается русский. Жена уже ускакала на работу. Русский пошел на кухню, поглядел в пустой холодильник, почесал два яйца и пошел на работу.

Ночью к таксисту подсаживается девушка, называет адрес, он её везёт куда надо... когда приезжают, она говорит, что у неё денег нет, но онa может рaссчитaться нaтурой.
Тaксист восклицaет:
- Вот, блин, 5-aя "нaтурa" зa день, я вaм чё... Ну, лaдно. Щa чё-нить придумaем...
Вышел он из мaшины... нaшёл мужикa, который соглaсился зa N-ую суму "взять" эту нaтуру.
Тaксист отвёл его к мaшине, мужик зaлез в мaшину... Процесс пошёл. Тaкси зaшaтaлось...
Вдруг тaксист видит - мент идёт по улице и фонaриком в тёмные углы светит... Ну тaксист испугaлся, спрятaлся. Мент подходит к мaшине, светит фонaриком в окно, видит тaм мужик тёлку тянет...
Он и спрaшивaет: "Кого тр%%aешь??? "
Мужик: "Жену... "
Мент: " Аaaa, a я думaл бл..дь... "
Мужик: "Я сaм тaк думaл, покa ты фонaриком не посветил..."

Пpохожий обpащается к мужику у ног котоpого лежит здоpовенная собака:
- Пpостите, сэp, Ваша собака не кусается ?
- Hет.
В этот момент собака встает и злобно откусывает у пpохожего кусок мяса
- Вы же сказали, что она не кусается !
- А кто Вам сказал, что это моя собака ?

Катя и вискас ела, и обои в коридоре драла, но муж всё равно называл её бегемотом, а не кошечкой

Девушки очень невнимательно читают сказку"Золушка". Они дочитывают только до фразы"Золушка вышла замуж за принца. " И бросают. А дальше написано "КОНЕЦ СКАЗКИ". ))

Любовник у замужней женщины. - слушай, офигенную позу знаю! Значит так, ты встаёшь у окна раком, я залезаю на люстру, и оттуда прыгаю на тебя!!! - нее, у меня попугай говорящий, всё мужу расскажет! Голос попугая - ОТРЕЖЬТЕ МНЕ ЯЗЫК, Я ХОЧУ ЭТО ВИДЕТЬ! ))