Анеки

[fidel]

Стук в дверь:
-Кто там?
-Это Смерть.
-Ну и что?
-Ну и всe!

[Wind]

Поздняя ночь, дождь. К таксисту подсели двое. Сидят сзади и вспоминают кого они сегодня ограбили и убили. Таксист слушает их, ни жив ни мертв от страха.
И вот ему на плечо кладется рука...
- Браток, останови машину, мне отлить нужно!
- Что вы, ребятки, такая непогода - ссыте в машине!

- Че делаешь?
- Я люблю, я скучаю, мне так тебя не хватает.
Ты снишься мне каждую ночь, я не могу без тебя. а ты?
- Сосиску ем..

На сайте знакомств: "Я притягательная, как Ferrari, экстравагантная, как Lamborghini, знающая себе цену, как Aston Martin, изысканная, как Bentley, созданная для свободы, как Porsche! " Так и хочется добавить: "Ломаюсь, как Жигули! "

В детстве родители мне ничего не покупали. Теперь я взрослый. Теперь я в состоянии сам себе ничего не покупать.

[fidel]

Судят попа.

- Как же вы, отче, так искалечили потерпевшего. Где же ваша терпимость, где божьи заповеди. Расскажите нам, как было дело.

- Ну что сказать... Ударил потерпевший меня по правой щеке. Я подставил левую. Ударил потерпевший меня по левой щеке... Ну а дальше в Библии ничего не сказано.))))

[Anya]

Дорогой, а можно я с подругами в клуб уже пошла?!

- Вот сдам на права, куплю себе тачку, покрашу волосы в белый цвет, и пусть меня все боятся!

- Кошелек нашла!
- Свой?
- Нет, с деньгами!

"Когда пчелиная матка спаривается с трутнем, его гениталии отламываются и взрываются во время оргазма, являясь своеобразной пробкой, не позволяющей другим трутням подступиться к пчеломатке..."
- Пацаны, мне страшно...

- У тебя такая фигура! Ты бегаешь по утрам?
- Ага. С криками: "БЛЯДЬ, опять проспалааа!".

[fidel]

- Пацаны, мне страшно...

при "тантричеком оргазме" у женщин, тоже пад кравать хочеца спрятаца

[Indent]

Из зоопарка сбежал слон. Раздается звонок в милиции:
- У меня в огороде огромная серая мышь рвет хвостом капусту!
- Да? И что она потом с ней делает?!
- Вы не поверите!

В младших классах мальчики бьют красивых девочек портфелями по голове, а потом удивляются почему все красивые девушки - дуры.

Чтобы не перепутать, бабушка одного новорожденного котенка назвала Барсик, а второго утопила.

- Привет! Че делаешь?
- Привет! Пресс качаю.
- А че это?
- Полезно для здоровья и для фигуры.
- Дай ссылку, я тоже скачаю.

[Anya]

- Как выходные?
- Темно, светло, темно, светло, понедельник


Утро. Переполненный aвтобус. Стоит мужичок, хиленький тaкой.
Сзaди притулилaсь пышнaя женщинa с громaдными грудями, и постоянно толкaет мужикa.
- Женщинa, вы почему постоянно толкaетесь ?!
- Я не толкaюсь! Я дышу-у-у!

Подходит мaть к сыну и говорит:
- Вaсь,нa тебе 10 руб., свози нaшу свинью к кaбaну, нaдо бы приплодa сделaть!
Ну, Вaся собрaлся, сел нa мотоцикл, свинью в люльку посaдил одел ей шлем, и поехaл... Едет мимо пролескa и думaет: "че я свинью повезу к кaбaну? Сaм ее в лесу отымею, a 10 руб. пропью!" Ну тaк и сделaл.
Нa следующий день ситуaция повторяется. Мaть просит отвезти свинью к кaбaну, чтоб уж нaвернякa!
Вaся опять собрaлся, свинью посaдил рядом с собой в люльку, шлем одел, мимо пролескa проезжaет... Короче опять свинью отымел, a деньги пропил.
Нa третий день мaть сыну говорит:
"Вaсь, я не знaю, кудa ты нaшу свинью возил, но онa уже в мотоцикле сидит и шлем оделa!!!"

Одессa. Нa бaлкон выходит мaмa и кричит:
- Аркaшa! Домой!
Мaльчик поднимaет голову и кричит в ответ:
- Я зaмерз?
- Нет! Ты хочешь кушaть!

Ночь, кухня, открытый холодильник, вылезaет здоровaя, нaгруженнaя жрaтвой мышь. Вперевaлку топaет к норке и отодвигaет лaпой мaленькую мышеловку с зaсохшим кусочком сырa.
- Чесс слово, ну кaк дети...

[fidel]

Сбыча мечт!
Форумы издательства «София»
Программа "Нагваль 2004

Спойлер

Программа «Нагваль-v.2004» (Nagual). Это то чего так долго ждали нагвалисты от российских программных разработчиков. И вот теперь мечты становятся реальностью. Группа разработчиков программного обеспеченья «StinagoS NSK» – гор.Новосибирск, в конце 2004г. выпустила для ограниченного пользования первую в своём роде Систематизированную базу данных знаний новых видящих и их практическое применение в конкретных жизненных ситуациях. . Теперь нет необходимости
бесконечно штудировать и сравнивать отдельные книги Кастанеды и его последователей,
бороздить просторы Интернета в поисках сомнительных источников информации. Всё о чём так долго говорили и спорили, систематизировано в данной программе. Программа оснащена огромным банком информации с мощными поисковыми и аналитическими инструментами. Ежедневная работа с персональным информационным банком так же будет эффективной и простой. Полученная информация поможет сформировать эффективную систему принятий решений и комплексное изучение возникших проблем.
Краткое описание программы «Nagual-2004».
Основное меню разбито на четыре блока:

1. Аналитические материалы
Раздел содержит лекции, статьи, отзывы, публикации зарубежных СМИ.
2. Тренинг.
Конкретные практические рекомендации по овладению искусством сновиденья, сталкинга, магические пассы (сопровождаются качественными графическими изображениями).
3. Словарь. Используя словарь вы можете:
- быстро найти подробное толкование термина.
- получить перевод термина на английском и испанском языках.
4. База данных
Единое информационное пространство системы-база Знаний- включает три контура:
- Полный сборник книг Карлоса Кастанеды (три варианта русского перевода) и его последователей (на английском и испанском языках)
-Практика применения и консультации специалистов
-Научно-практические статьи и материалы профильных СМИ.
5. Комментарии и Схемы
Систематизированные знания в схематическом изображении и комментарии различных авторов, включая контроверсии.
6. Поиск включает в себя:
1.Анализ
-Навигатор - отображает многоуровневое древо связей между информационным запросом и материалами СМИ, комментариями, практикой.
- Поиск похожих документов – позволяет найти документы которые текстуально близки выбранному документу.
-Обратные ссылки документов - список ссылок на информационные источники, которые в свою очередь ссылаются на текущую главу или статью.
-Поиск по ситуации – практические примеры.
2.Синтез
Личный модуль - позволяет создавать и поддерживать собственный архив документов.
Избранное- списки документов, отобранных пользователем, закладки с примечаниями в тексте, сохранённые запросы на поиск.
Работа с графическими объектами: программа позволяет просматривать графические изображения, сохранять изображения в файл, копировать изображения в буфер обмена, печатать изображения и текста.
Перспективы развития:
1. Возможность обновления через Интернет
2. Создание на базе данной программы объёмного видео архива
Разрабатывается программа психологического тестирования основанная на абсолютно новых принципах подхода к поведенческим доминантам субъекта.

Интерфейс: русский
Размер: 645 Mb
Цена: 500 руб.

Диск с программой высылается в течение 10 дней после поступления денежных средств на указанный ниже счёт клиента. Претензии принимаются: stinagos2004@yandex.ru

Сбербанк России, Байкальский банк СБ РФ
Читинское ОСБ 8600 Байкальского банка
Счёт клиента: 42308810574000107082 – 00.

[свернуть]

[fidel]

[Куку]

- Пригласил он меня в ресторан, после к себе позвал. А у меня критические дни... Но я все равно пошла... на свою голову...

- Хотели, понимаешь, нашу страну поставить на колени, а потом поняли - бесполезно. И оставили лежать.

- "Наших спортсменов вы легко узнаете по желтым трусам и голубым майкам, остальные лыжники одеты немного теплее..."

- Надо неустанно работать над собой, чтобы к моменту смерти успеть стать как можно лучше.

- Боюсь огоpчить, но pезультаты Вашего вскpытия...

[Indent]

филолог приходит на работу с огромным синяком под глазом. Начальник его спрашивает:
- Ну как же так? Вы же интеллегентнейший человек! Откуда же это у Вас?
- Да Вы понимаете...Пили чай у одной милейшей особы. В числе приглашенных был один военный. Вот он начал рассказывать:
- Был у меня в роте один хуй...
Ну а я ему и скажи:
- Извините, но правильно говорить не в роте, а во рту...!

[Indent]

Берется интервью у женщины, прожившей со своим мужем 50 лет без единой ссоры:
— Мадам, но как Вам удалось прожить все это время в мире и гормонии?
— О все просто. Когда мы обвенчались, мой муж посадил меня на повозку и повез на свое ранчо. Пока мы ехали одна из лошадей споткнулась и он спокойно сказал: "Раз".
Спустя 15 минут, все в той же поездке эта же лошадь споткнулась еще раз и он сказал: "Два".
И уже когда его ранчо было в прямой видимости эта же лошадь споткнулась в третий раз.
Он сказал: "Три" — и пристрелил ее.
Я, конечно, начала кричать, закатила истерику, начала жалеть бедное животное...
— И что же?
— И он сказал "Раз"

[Anya]

Всё, что нам помогает, делает нас беспомощнее.

Нет таких проблем, которые мы не смогли бы сами для себя создать.

Мужик сказал, мужик по столу кулаком врезал, мужик свои вещи из окна ловит...

Перечитывая Брюсова, наткнулся на такую строчку:
- Пора! Спеши, мой челн усталый!
Правильно прочитал только с третьего раза.

Скоро лето. Девушки наденут чёрные очки, и станет совсем непонятно, кто из них модная, а кто страшная

- Я слышал, ты женился. С чего вдруг?
- Не хотелось ходить по б*ядям.
- А сейчас?..
- А сейчас хочется...

Такое впечатление, что некоторых в детстве не ставили в угол... а били об него...

В детстве у нас не было пейнтбола, поэтому мы просто бегали и плевались друг в друга из трубочек.

Я двадцать лет занимаюсь боксом, жена - пятнадцать лет кикбоксингом. Мы не ссоримся. Реально страшно.

Всегда переживаю, когда красненькая полоска на YоuТubе догоняет серенькую.

Пчелы не трогали толстую девочку, которая гуляла на пасеке, потому что думали, что они ее уже трогали.

- Милый, ты пьян?
- С чего ты взяла?
- Потому что я твоя кошка, а ты со мной разговариваешь. Отпусти, я шла ссать.

После спонтанного и чересчур бурного секса, девушка:
- Что-то я не поняла: мы сейчас сексом занимались, или дрались?

Не знаете, как похудеть? Стакан воды за три дня до еды.

[Фрау Конь]

Такое впечатление, что некоторых в детстве не ставили в угол... а били об него...

*lol*вот сами себя в угол поставили

Спойлер

[свернуть]

[1234567890]

Новый учитель, придя в класс, обнаружил, что одного мальчика дразнят и обзывают дурачком. На перемене он спросил ребят, почему они его так обзывают.
— Да он и вправду дурачок, господин учитель. Если дать ему большую
монету в пять шекелей и маленькую в десять, он выберет пять, потому что думает, что она больше. Вот, смотрите...
Парень достает две монеты и предлагает мальчику выбрать. Тот, как всегда, выбирает пять. Учитель с удивлением спрашивает:
— Почему же ты выбрал монету в пять шекелей, а не в десять?
— Посмотрите, она же больше, господин учитель!
После уроков учитель подошел к мальчику.
— Неужели ты не понимаешь, что пять шекелей больше только по размерам,
но на десять шекелей можно купить больше?
— Конечно понимаю, господин учитель.
— Так почему же ты выбираешь пять?
— Потому что, если я выберу десять, они перестанут давать мне деньги!