Название: Анеки
Отправлено: Wind от 17 ноября 2011, 19:22
Отправлено: Wind от 17 ноября 2011, 19:22
- Сынок, что ты делаешь в кустах?
- Таньку ебу.
- Смотри не кури :D
На экзамене по латыни студент-двоечник случайно вызвал дьявола.
- че делаешь?
- я люблю, я скучаю, мне так тебя не хватает. ТЫ снишься
мне каждую ночь, я не могу без тебя.
- прикольно, а я сосиску ем
"забудь его", - прошептала судьба.. "прости его", - прошептала любовь. "ВЪЕБИ ЕМУ", - громко кричала нога =))))))))
жизнь слишком коротка, чтобы тратить ее на безопасное извлечение флешки :)
(http://s017.radikal.ru/i406/1111/73/38a39b41c2f6.jpg) (http://www.radikal.ru)
- Таньку ебу.
- Смотри не кури :D
На экзамене по латыни студент-двоечник случайно вызвал дьявола.
- че делаешь?
- я люблю, я скучаю, мне так тебя не хватает. ТЫ снишься
мне каждую ночь, я не могу без тебя.
- прикольно, а я сосиску ем
"забудь его", - прошептала судьба.. "прости его", - прошептала любовь. "ВЪЕБИ ЕМУ", - громко кричала нога =))))))))
жизнь слишком коротка, чтобы тратить ее на безопасное извлечение флешки :)
(http://s017.radikal.ru/i406/1111/73/38a39b41c2f6.jpg) (http://www.radikal.ru)
Название: Re: Анеки
Отправлено: Wind от 17 ноября 2011, 19:31
Отправлено: Wind от 17 ноября 2011, 19:31
- Ведьму сжечь!
- Но она такая красивая...
- Хорошо.. но потом сжечь!
*lol*
- Но она такая красивая...
- Хорошо.. но потом сжечь!
*lol*
Название: Re: Анеки
Отправлено: Wind от 17 ноября 2011, 19:37
Отправлено: Wind от 17 ноября 2011, 19:37
Пассажиры поезда Москва-Одесса поняли, что что-то пошло не так, когда по вагону с напряженным лицом прошел Стивен Сигал. *lol*
Название: Re: Анеки
Отправлено: Куку от 17 ноября 2011, 23:43
Отправлено: Куку от 17 ноября 2011, 23:43
говорят нормальные люди очень боятся психиатров
но психиатры тоже боятся нормальных людей
но психиатры тоже боятся нормальных людей
Название: Re: Анеки
Отправлено: Куку от 17 ноября 2011, 23:50
Отправлено: Куку от 17 ноября 2011, 23:50
Цитата: Wind от 17 ноября 2011, 19:37)))))
Пассажиры поезда Москва-Одесса поняли, что что-то пошло не так, когда по вагону с напряженным лицом прошел Стивен Сигал. *lol*
кстати то как сигал дерется само по себе анекдотично)
Название: Re: Анеки
Отправлено: Anya от 18 ноября 2011, 00:45
Отправлено: Anya от 18 ноября 2011, 00:45
(http://s017.radikal.ru/i438/1111/73/3d094fba1e35.jpg) (http://www.radikal.ru)
Название: Re: Анеки
Отправлено: Anya от 18 ноября 2011, 01:32
Отправлено: Anya от 18 ноября 2011, 01:32
Привезли в больницу бабушку лет так под девяносто в полуобморочном состоянии. И надо было ей клизму перед операцией поставить. Поручили это ответственное дело студенту-медику, проходившему практику в этой больнице. Парень оказался не робкого десятка, спиртиком клизму протер. А бабушка в это время на каталке лежала: ни слуху, ни духу, никаких признаков жизни. Студент, подойдя к ней, вставляет клизму, и... бабуля моментально расцветает в широкой улыбке, приподнимается и тихим голосом молвит:
- Красавчик, не туда...
- Наташа, тебе что налить? Вина или водки?
- Вина.
- Красного или белого?
- Красного.
- Итальянского или грузинского?
- Итальянского.
- Сухого, полусладкого или крепленного?
- Иди на фиг! Давай водки!!
В магазине:
- Можно бёрну?
- Ну бёрни, тока выйди...
- Папа, ты мне обещал в зоопарк сходить...!
- Папа обещал - папа сходил...
Мужчина собpался на День Рождения. Купил цветы, шампанского, pулет. А вот номеp кваpтиpы забыл. Позвонил в чужую двеpь. Откpывает пьяный мужик в матpосске:
- Тебе чего?
Мужчина смущенно:
- Здpасьте, аа - я - сс - pулетом...
- Да? А зимой что ты делаешь?
Эпидемия свиного гриппа: на одного чихнувшего - 10 обосравшихся.
Худею сразу по трем диетам. По одной не наедаюсь.
Утром в пробке передо мной ехал "Бентли". Я научился чихать и зевать, не закрывая глаз!
Столовая для глухонемых детей на стене надпись: "Когда я ем, я как всегда".
- Красавчик, не туда...
- Наташа, тебе что налить? Вина или водки?
- Вина.
- Красного или белого?
- Красного.
- Итальянского или грузинского?
- Итальянского.
- Сухого, полусладкого или крепленного?
- Иди на фиг! Давай водки!!
В магазине:
- Можно бёрну?
- Ну бёрни, тока выйди...
- Папа, ты мне обещал в зоопарк сходить...!
- Папа обещал - папа сходил...
Мужчина собpался на День Рождения. Купил цветы, шампанского, pулет. А вот номеp кваpтиpы забыл. Позвонил в чужую двеpь. Откpывает пьяный мужик в матpосске:
- Тебе чего?
Мужчина смущенно:
- Здpасьте, аа - я - сс - pулетом...
- Да? А зимой что ты делаешь?
Эпидемия свиного гриппа: на одного чихнувшего - 10 обосравшихся.
Худею сразу по трем диетам. По одной не наедаюсь.
Утром в пробке передо мной ехал "Бентли". Я научился чихать и зевать, не закрывая глаз!
Столовая для глухонемых детей на стене надпись: "Когда я ем, я как всегда".
Название: Re: Анеки
Отправлено: Indent от 18 ноября 2011, 12:24
Отправлено: Indent от 18 ноября 2011, 12:24
Жили как-то в лесу медведь и пчела — лучшие на свете друзья. Все лето напролет с утра до ночи пчела собирала нектар, а медведь валялся на спине, нежась на солнце в высокой траве. А когда пришла зима, медведь смекнул, что есть ему теперь нечего. И он подумал: «Наверное, трудолюбивая пчела поделится со мной своим медом». Он стал искать пчелу, но нигде не мог ее найти. Потому что пчела умерла от острого коронарного синдрома, вызванного стрессом.
Название: Re: Анеки
Отправлено: Wind от 18 ноября 2011, 12:28
Отправлено: Wind от 18 ноября 2011, 12:28
Вчера нашёл свою вторую половинку. Всю ночь примерял... Оказалось, не моя! :D
Когда Коля написал Лене "привет", та мысленно сыграла свадьбу и родила троих детей
Ближайшую помощницу Берлускони зовут Николь Минетти - вот что значит разложить на верхушке всё по понятиям ;)))
армянский детский садик:
-дэти, ложку за маму!
-нэээт!
-дэти, ложку за папу!
-нэээт!
-ложку за красивых девушек!-вааай! чам, чам, чам
Когда Коля написал Лене "привет", та мысленно сыграла свадьбу и родила троих детей
Ближайшую помощницу Берлускони зовут Николь Минетти - вот что значит разложить на верхушке всё по понятиям ;)))
армянский детский садик:
-дэти, ложку за маму!
-нэээт!
-дэти, ложку за папу!
-нэээт!
-ложку за красивых девушек!-вааай! чам, чам, чам
Название: Re: Анеки
Отправлено: Wind от 18 ноября 2011, 12:31
Отправлено: Wind от 18 ноября 2011, 12:31
Если б я был физически слабым -
Я б морально устойчивым был, -
Ни за что не ходил бы по бабам,
Алкоголю б ни грамма не пил!
Если б я был физически сильным -
Я б тогда - даже думать боюсь! -
Пил бы влагу потоком обильным,
Но... по бабам - ни шагу, клянусь!
Ну а если я средних масштабов -
Что же делать мне, как же мне быть? -
Не могу игнорировать бабов,
Не могу и спиртного не пить!
1960
В Высоцкий. Красота епть
Я б морально устойчивым был, -
Ни за что не ходил бы по бабам,
Алкоголю б ни грамма не пил!
Если б я был физически сильным -
Я б тогда - даже думать боюсь! -
Пил бы влагу потоком обильным,
Но... по бабам - ни шагу, клянусь!
Ну а если я средних масштабов -
Что же делать мне, как же мне быть? -
Не могу игнорировать бабов,
Не могу и спиртного не пить!
1960
В Высоцкий. Красота епть
Название: Re: Анеки
Отправлено: Anya от 18 ноября 2011, 14:43
Отправлено: Anya от 18 ноября 2011, 14:43
Цитата: Wind от 18 ноября 2011, 12:28Когда Коля написал Лене "привет", та мысленно сыграла свадьбу и родила троих детей-На свадьбу ко мне придёшь?
-Да, а почему бы и нет..
-Отлично... С женихом решено
Название: Re: Анеки
Отправлено: fidel от 22 ноября 2011, 01:54
Отправлено: fidel от 22 ноября 2011, 01:54
- И откуда, дедушка, ты все знаешь?
- А ты погугли с мое...
- А ты погугли с мое...
Название: Re: Анеки
Отправлено: Wind от 22 ноября 2011, 14:02
Отправлено: Wind от 22 ноября 2011, 14:02
- Доктор, сейчас в моде маленький бюст, а у меня пятый номер. Что делать?
- Донашивайте.
Название: Re: Анеки
Отправлено: Куку от 22 ноября 2011, 19:13
Отправлено: Куку от 22 ноября 2011, 19:13
Анекдоты про программиста
Первое сентября, первый класс. Учительница говорит:
- Дети, вы пришли в школу. Здесь нужно сидеть тихо, а если что-то хотите спросить, поднимите руку. Вовочка тянет руку.
- Ты что-то хочешь спросить, Вовочка?
- Нет, просто проверяю, как работает система.
xxx Прикинь вчера ночью лаганул!
yyy Чё такое?
xxx Сижу, ищу ошибки в коде, часа 4 утра... Вдруг понимаю что почему-то становится темнее чем было! В момент стало совсем темно, нифига не вижу!! пересрался сцуко... оказывается у меня просто глаза закрылись -_-
Первое сентября, первый класс. Учительница говорит:
- Дети, вы пришли в школу. Здесь нужно сидеть тихо, а если что-то хотите спросить, поднимите руку. Вовочка тянет руку.
- Ты что-то хочешь спросить, Вовочка?
- Нет, просто проверяю, как работает система.
xxx Прикинь вчера ночью лаганул!
yyy Чё такое?
xxx Сижу, ищу ошибки в коде, часа 4 утра... Вдруг понимаю что почему-то становится темнее чем было! В момент стало совсем темно, нифига не вижу!! пересрался сцуко... оказывается у меня просто глаза закрылись -_-
Название: Re: Анеки
Отправлено: Теплее от 26 ноября 2011, 21:25
Отправлено: Теплее от 26 ноября 2011, 21:25
Работа программиста и работа шамана имеют много общего: например, оба произносят непонятные слова, совершают непонятные действия и не могут объяснить, как это все работает.
Свет в конце тонеля, который видят умирающие - это ещё одно свидетельство того, что душа вылетает из тела через задний проход.
- Ух, ты! Инопланетянин! Дай, я пожму твою руку!
- Осторожно, землянин! Кто тебе сказал, что это рука?
Жизнь - игра. Задумана хреново, но графика обалденная!!!( Н. Фоменко)
Почему пятницу 13-е считают жутким днем?
- Потому что в этот день ведьмы, кикиморы, бабки-ежки, русалки, фурии, гарпии, горгоны, мегеры, валькирии и прочая нечисть собираются вместе и устраивают шабаш.
- Вот только не надо путать пятницу 13 и 8 марта...
Свет в конце тонеля, который видят умирающие - это ещё одно свидетельство того, что душа вылетает из тела через задний проход.
- Ух, ты! Инопланетянин! Дай, я пожму твою руку!
- Осторожно, землянин! Кто тебе сказал, что это рука?
Жизнь - игра. Задумана хреново, но графика обалденная!!!( Н. Фоменко)
Почему пятницу 13-е считают жутким днем?
- Потому что в этот день ведьмы, кикиморы, бабки-ежки, русалки, фурии, гарпии, горгоны, мегеры, валькирии и прочая нечисть собираются вместе и устраивают шабаш.
- Вот только не надо путать пятницу 13 и 8 марта...
Название: Re: Анеки
Отправлено: Wind от 26 ноября 2011, 22:52
Отправлено: Wind от 26 ноября 2011, 22:52
Заходит один вампир в гости к другому и видит: сидит тот рядом с красивой девушкой жутко недовольный.
Первый спрашивает:
- Ты чего такой злой?
- Есть хочу.
- Так же девушка рядом, выпей ее кровь!
- Hе могу. Люблю я ее.
- Так как же ты живешь?
- Как-как, вот так: от месячных до месячных!
Три вампира приходят в ресторан, к ним подходит официант и принимает заказ:
1-ый вампир заказывает:
- Мне стакан венозной крови!
2-ой вампир:
- Мне стакан артериальной крови!
3-ий вампир:
- Ну а мне стакан кипятка! - Достаёт тампон. - Чайком побалуюсь.
Учит папа-вампир сына-вампира кровь пить.
- Сынок, вот втыкаешь ты клыки и сосешь, но всю кровь не высасывай.
- Папа, почему? Я хочу всю кровь выпить.
- Сынок, мы же вампиры, а не налоговые инспекторы. :D
Первый спрашивает:
- Ты чего такой злой?
- Есть хочу.
- Так же девушка рядом, выпей ее кровь!
- Hе могу. Люблю я ее.
- Так как же ты живешь?
- Как-как, вот так: от месячных до месячных!
Три вампира приходят в ресторан, к ним подходит официант и принимает заказ:
1-ый вампир заказывает:
- Мне стакан венозной крови!
2-ой вампир:
- Мне стакан артериальной крови!
3-ий вампир:
- Ну а мне стакан кипятка! - Достаёт тампон. - Чайком побалуюсь.
Учит папа-вампир сына-вампира кровь пить.
- Сынок, вот втыкаешь ты клыки и сосешь, но всю кровь не высасывай.
- Папа, почему? Я хочу всю кровь выпить.
- Сынок, мы же вампиры, а не налоговые инспекторы. :D
Название: Re: Анеки
Отправлено: Куку от 27 ноября 2011, 12:03
Отправлено: Куку от 27 ноября 2011, 12:03
Сидит растаман на кладбище и косяк курит. Тут к нему подходит
мертвец.
— Мужик, дай затянуться.
Тот ему спокойно дает, а мертвец после затяжки уходит.
Сидит мертвец и думает, почему мужик не испугался?..
Оторвал себе руку. Опять подходит.
— Мужик, дай затянуться.
— На.
Мертвец опять уходит и думает, почему мужик не испугался?
Оторвал себе голову и порвал живот. Опять
подходит к растаману.
— Мужик, дай затянуться.
— Не-е-е-е, хватит, я смотрю, те вредно.
Нарк собирается кольнуться. Думает:
"Кольнусь сейчас вообще мозги отшибёт - а если кто-нибудь постучит, как ответить?"
Решил написать на бумажке вопрос:
"Кто там?"
Написал, вопросительный знак поставил. Кольнулся. Тут в дверь стучат.
Нарк читает по бумажке:
- Кто там вопросительный знак.
Из-за двери:
- Это мы ЗАПЯТАЯ твои друзья ТОЧКА.
Заходит наpкоман в паpикмахеpскую.
Сел в кpесло.
Паpикмахеp спpашивает:
— Вас как подстpичь?
— Коpоче...
Девушка подpовняла его пpическу.
— Вы довольны?
— Коpооче...
Hу подпpавила еще.
— Так лучше?
— Кооpоооче...
Hу, думает, куда коpоче... Да ладно, побpила его налысо.
— Hу тепpь вы двольны?
— Коооpооочее, куддааа я поопал???..
В ботаническом саду совершенно пьяный мужик стоит перед цветущим кустом:
— Могу ли я... Не... Хочу ли я... Не... Говно ли я... О! Магнолия!
мертвец.
— Мужик, дай затянуться.
Тот ему спокойно дает, а мертвец после затяжки уходит.
Сидит мертвец и думает, почему мужик не испугался?..
Оторвал себе руку. Опять подходит.
— Мужик, дай затянуться.
— На.
Мертвец опять уходит и думает, почему мужик не испугался?
Оторвал себе голову и порвал живот. Опять
подходит к растаману.
— Мужик, дай затянуться.
— Не-е-е-е, хватит, я смотрю, те вредно.
Нарк собирается кольнуться. Думает:
"Кольнусь сейчас вообще мозги отшибёт - а если кто-нибудь постучит, как ответить?"
Решил написать на бумажке вопрос:
"Кто там?"
Написал, вопросительный знак поставил. Кольнулся. Тут в дверь стучат.
Нарк читает по бумажке:
- Кто там вопросительный знак.
Из-за двери:
- Это мы ЗАПЯТАЯ твои друзья ТОЧКА.
Заходит наpкоман в паpикмахеpскую.
Сел в кpесло.
Паpикмахеp спpашивает:
— Вас как подстpичь?
— Коpоче...
Девушка подpовняла его пpическу.
— Вы довольны?
— Коpооче...
Hу подпpавила еще.
— Так лучше?
— Кооpоооче...
Hу, думает, куда коpоче... Да ладно, побpила его налысо.
— Hу тепpь вы двольны?
— Коооpооочее, куддааа я поопал???..
В ботаническом саду совершенно пьяный мужик стоит перед цветущим кустом:
— Могу ли я... Не... Хочу ли я... Не... Говно ли я... О! Магнолия!
Название: Re: Анеки
Отправлено: fidel от 7 декабря 2011, 09:21
Отправлено: fidel от 7 декабря 2011, 09:21
КК - Гарде
"ДХ по моему совсем выжил из ума
Снится мне каждую ночь жутко матерится и требует, что бы я смотрел на свои руки "
"ДХ по моему совсем выжил из ума
Снится мне каждую ночь жутко матерится и требует, что бы я смотрел на свои руки "
Название: Re: Анеки
Отправлено: Куку от 8 декабря 2011, 23:16
Отправлено: Куку от 8 декабря 2011, 23:16
На уроке музыке в школе учительница говорит:
- Вовочка, если будешь продолжать себя плохо вести на занятиях, то скажу твоим родителям, что у тебя талант.
- Скажи, Ганс, как ты стал фашистом?
- Я просто людей не люблю, а в медицинский по баллам не прошел
Молодой оперный певец женился. Первая брачная ночь.
Певец робко кладет руку на живот жене:
- Дорогая, я ждал этого момента всю свою жизнь!
Жена:
- Ниже ...
Муж (БАСОМ):
- Дорогая, я ждал этого момента всю свою жизнь!
- Вовочка, если будешь продолжать себя плохо вести на занятиях, то скажу твоим родителям, что у тебя талант.
- Скажи, Ганс, как ты стал фашистом?
- Я просто людей не люблю, а в медицинский по баллам не прошел
Молодой оперный певец женился. Первая брачная ночь.
Певец робко кладет руку на живот жене:
- Дорогая, я ждал этого момента всю свою жизнь!
Жена:
- Ниже ...
Муж (БАСОМ):
- Дорогая, я ждал этого момента всю свою жизнь!
Название: Re: Анеки
Отправлено: Куку от 10 декабря 2011, 20:07
Отправлено: Куку от 10 декабря 2011, 20:07
Сын программиста спрашивает: - Папа, почему солнышко каждый день встает на востоке, а садится на западе?
- Ты это проверял?
- Проверял.
- Работает?
- Работает.
- Тогда ради бога, сынок, ничего не трогай
Пpогpаммеp (П) пpивел к себе домой девушку (Д). Посидели, поболтали, пpогpаммеpу не теpпится в постель пеpейти. Он думает "Щаз вот покажу ей, какой у меня Виндоуз последней веpсии стоит, она скажет "Ого, какой у тебя Виндоуз!", а я ей- "Да ну его, пошли лучше в спальню." Показал, она- ноль эмоций. П опять думает: "Так... Hу ладно, щаз покажу ей, какой у меня модем кpутой, на 33600, она скажет "Ого, какой у тебя модем весь кpутой!", а я ей- "Да ну его, пошли лучше в спальню!" Показал, та же pеакция. Пpогpаммеp думает: "Блин, ну что бы ей еще показать? Во, пpидумал, покажу ей, какой у меня ноутбук весь белой сбоpки, она скажет "Ого, какой у тебя ноутбук весь белый!", а я ей- "Да ну его, пошли лучше в спальню!" Показал. Девушка: (Д): Слушай, а может, да ну все это, пошли лучше в спальню! (П): Какая спальня, ты смотpи, какой у меня ноутбук весь белый!
Когда нормальный человек, уезжая из дома одевает на жену пояс верности, веб-дизайнер ставит на нее счетчик посещений...
- Ты это проверял?
- Проверял.
- Работает?
- Работает.
- Тогда ради бога, сынок, ничего не трогай
Пpогpаммеp (П) пpивел к себе домой девушку (Д). Посидели, поболтали, пpогpаммеpу не теpпится в постель пеpейти. Он думает "Щаз вот покажу ей, какой у меня Виндоуз последней веpсии стоит, она скажет "Ого, какой у тебя Виндоуз!", а я ей- "Да ну его, пошли лучше в спальню." Показал, она- ноль эмоций. П опять думает: "Так... Hу ладно, щаз покажу ей, какой у меня модем кpутой, на 33600, она скажет "Ого, какой у тебя модем весь кpутой!", а я ей- "Да ну его, пошли лучше в спальню!" Показал, та же pеакция. Пpогpаммеp думает: "Блин, ну что бы ей еще показать? Во, пpидумал, покажу ей, какой у меня ноутбук весь белой сбоpки, она скажет "Ого, какой у тебя ноутбук весь белый!", а я ей- "Да ну его, пошли лучше в спальню!" Показал. Девушка: (Д): Слушай, а может, да ну все это, пошли лучше в спальню! (П): Какая спальня, ты смотpи, какой у меня ноутбук весь белый!
Когда нормальный человек, уезжая из дома одевает на жену пояс верности, веб-дизайнер ставит на нее счетчик посещений...
Название: Re: Анеки
Отправлено: Anya от 10 декабря 2011, 22:30
Отправлено: Anya от 10 декабря 2011, 22:30
Семён Петрович мог коня на скаку остановить, в горящую избу войти.
В общем, вёл себя как баба.
- Царь-батюшка, дракон проголодался!
- А что он ест?
- Девушек невинных.
- Жаль зверюшку, сдохнет он у нас...
Тетрис научил меня, что ошибки накапливаются, а успехи исчезают.
- Какие, батюшка, у вас прихожане! Стоят на службе спокойно и
благочинно, а раньше-то всё руками комаров отгоняли.
- А я теперь в кадило фумигатор кладу.
Леонида Агутина в подворотне подкараулил маньяк и сделал с ним "Хоп-хей-
лалалей".
Родители вернулись с дачи, на которой провели все выходные:
Папа: - Ну здравствуй сынок, как провёл время?
Сын: - Всё отлично, писал курсовую. В понедельник ведь сдаваться.
Мама: - Точно? И друзей не приводил?
Сын: - Нет, нет. Никого не звал, честно!
Папа: - И девушку в гости не приглашал?
Сын: - Вы что? нет конечно!
Мама: - То есть ты все выходные, в пустой квартире провёл один уча
уроки?
Сын: - ну да!
Папа: - ебать ты лошара.
Мама: - и гомик
Скажите, у вас есть книга: «Как перестать убивать людей, услышав ,,нет"»?
Наркоман кричит вслед велосипедисту:
- Стой, мужик, у тебя колёса крутятся!
Тот резко останавливается и спрашивает:
- Не расслышал, что там у меня с колёсами?
Наркоман:
- Всё уже нормально ...
Есть такие решения, после принятия которых тараканы в голове аплодируют стоя!
В общем, вёл себя как баба.
- Царь-батюшка, дракон проголодался!
- А что он ест?
- Девушек невинных.
- Жаль зверюшку, сдохнет он у нас...
Тетрис научил меня, что ошибки накапливаются, а успехи исчезают.
- Какие, батюшка, у вас прихожане! Стоят на службе спокойно и
благочинно, а раньше-то всё руками комаров отгоняли.
- А я теперь в кадило фумигатор кладу.
Леонида Агутина в подворотне подкараулил маньяк и сделал с ним "Хоп-хей-
лалалей".
Родители вернулись с дачи, на которой провели все выходные:
Папа: - Ну здравствуй сынок, как провёл время?
Сын: - Всё отлично, писал курсовую. В понедельник ведь сдаваться.
Мама: - Точно? И друзей не приводил?
Сын: - Нет, нет. Никого не звал, честно!
Папа: - И девушку в гости не приглашал?
Сын: - Вы что? нет конечно!
Мама: - То есть ты все выходные, в пустой квартире провёл один уча
уроки?
Сын: - ну да!
Папа: - ебать ты лошара.
Мама: - и гомик
Скажите, у вас есть книга: «Как перестать убивать людей, услышав ,,нет"»?
Наркоман кричит вслед велосипедисту:
- Стой, мужик, у тебя колёса крутятся!
Тот резко останавливается и спрашивает:
- Не расслышал, что там у меня с колёсами?
Наркоман:
- Всё уже нормально ...
Есть такие решения, после принятия которых тараканы в голове аплодируют стоя!
Название: Re: Анеки
Отправлено: Anya от 10 декабря 2011, 23:09
Отправлено: Anya от 10 декабря 2011, 23:09
- как переводится fuck off?
- отъебись
- ну скажи...
В постели я - звезда! Руки, ноги раскину и сплю! А если еще пальцы
растопырю, то вообще снежинка!!!
- У меня заниженная самооценка!
- У тебя заниженная самооценка?!?!?!
- Да... Я жалкий, ничего не добившийся бог.
- отъебись
- ну скажи...
В постели я - звезда! Руки, ноги раскину и сплю! А если еще пальцы
растопырю, то вообще снежинка!!!
- У меня заниженная самооценка!
- У тебя заниженная самооценка?!?!?!
- Да... Я жалкий, ничего не добившийся бог.
Название: Re: Анеки
Отправлено: Куку от 11 декабря 2011, 14:42
Отправлено: Куку от 11 декабря 2011, 14:42
Цитата: Anya от 10 декабря 2011, 23:09про заниженную самооценку есть еще анек хороший
- У меня заниженная самооценка!
- У тебя заниженная самооценка?!?!?!
- Да... Я жалкий, ничего не добившийся бог.
на приеме у психоаналитика:
- да нет у вас комплекса неполноценности. напротив, вы очень реально оцениваете свои способности
Название: Re: Анеки
Отправлено: Куку от 12 декабря 2011, 19:46
Отправлено: Куку от 12 декабря 2011, 19:46
- Говорят, что русским было очень сложно опустить "Мир" обратно на землю...
- Да чего уж там. Самой сложной частью всей операции была инсталляция Windows на бортовые компьютеры "Мира". А упал он сам...
-Почему на управляемые боеголовки не ставят WINDOWS?
-Потому что она вернется за подтверждением
Новость: Недавно проходила конференция по борьбе со спамом, приглашения были разосланы 100 000 000 пользователей.
- Да чего уж там. Самой сложной частью всей операции была инсталляция Windows на бортовые компьютеры "Мира". А упал он сам...
-Почему на управляемые боеголовки не ставят WINDOWS?
-Потому что она вернется за подтверждением
Новость: Недавно проходила конференция по борьбе со спамом, приглашения были разосланы 100 000 000 пользователей.
Название: Re: Анеки
Отправлено: fidel от 12 декабря 2011, 22:44
Отправлено: fidel от 12 декабря 2011, 22:44
дх - Карлито, чего это у тебя руки все в мозолях ? Опять союзников голыми руками ловил ?
кк - Да нет дх, Я вчера перед сновидением решил вздрочнуть и случайно уснул
кк - Да нет дх, Я вчера перед сновидением решил вздрочнуть и случайно уснул
Название: Re: Анеки
Отправлено: Куку от 13 декабря 2011, 23:35
Отправлено: Куку от 13 декабря 2011, 23:35
- Сынок, у нас с мамой для тебя подарок! Весной у тебя будет братик!!!
- Опять этого мудака из тюрьмы выпускают...
Сидят три проститутки на лавочке. Подходит к ним новый русский и говорит двум:
-Ты и ты.
-А третья говорит:
-Можно я? можно? Ну пожалуйста? можно я тоже?
- Ну хорошо, и ты!!! С*бались с лавочки)
Приходит девочка из школы:
- Мама,почему все говорят что я невнимательная?
-Девочка, ты задолбала уже, ты в соседнем подъезде живешь!
Бабушка кашлянула в автобусе.
-будьте здоровы!
-да я вообще-то не чихала, а кашляла.
-да мне хоть членом подавилась! Пионер должен быть вежливым!
- Опять этого мудака из тюрьмы выпускают...
Сидят три проститутки на лавочке. Подходит к ним новый русский и говорит двум:
-Ты и ты.
-А третья говорит:
-Можно я? можно? Ну пожалуйста? можно я тоже?
- Ну хорошо, и ты!!! С*бались с лавочки)
Приходит девочка из школы:
- Мама,почему все говорят что я невнимательная?
-Девочка, ты задолбала уже, ты в соседнем подъезде живешь!
Бабушка кашлянула в автобусе.
-будьте здоровы!
-да я вообще-то не чихала, а кашляла.
-да мне хоть членом подавилась! Пионер должен быть вежливым!
Название: Re: Анеки
Отправлено: Куку от 14 декабря 2011, 14:13
Отправлено: Куку от 14 декабря 2011, 14:13
илья старается скорее
уравновесить зло добром
увидел парни бьют мальчишку
красиво рядом станцевал
Название: Re: Анеки
Отправлено: Куку от 15 декабря 2011, 01:36
Отправлено: Куку от 15 декабря 2011, 01:36
Две девицы зашли в магазин и просят продавца помочь подобрать наряд. Он:
-Какой у вас размер?
-Рост 170, вес 60, 90-60-90, размер груди 3, волосы...
Вторая:
- Маша, очнись, ты не в ICQ!!!
Один компьютерщик рассказывает другому:
- Представляешь, вчера возвращаюсь с работы чуть раньше обычного, а у жены в постели - незнакомый мужик. И глаза у обоих хитрые-хитрые... Я сразу неладное заподозрил, кинулся к компьютеру, пытаюсь выйти в Интернет - а они, суки, пароль сменили...
-Какой у вас размер?
-Рост 170, вес 60, 90-60-90, размер груди 3, волосы...
Вторая:
- Маша, очнись, ты не в ICQ!!!
Один компьютерщик рассказывает другому:
- Представляешь, вчера возвращаюсь с работы чуть раньше обычного, а у жены в постели - незнакомый мужик. И глаза у обоих хитрые-хитрые... Я сразу неладное заподозрил, кинулся к компьютеру, пытаюсь выйти в Интернет - а они, суки, пароль сменили...
Название: Re: Анеки
Отправлено: Anya от 15 декабря 2011, 16:20
Отправлено: Anya от 15 декабря 2011, 16:20
Нет другого дона, кроме дона Хуана и пророка его Кастанеды!
***
ОВД до видения доведет!
***
Сила есть - ума не надо!
***
Безупречен – не радуйся, индульгируешь – не отчаивайся.
***
Сегодня прошел пять метров по пути воина и накопил два килограмма личной силы....
***
Когда Нагваль Иисус Христос и двенадцать воинов его группы прибыли в Иерусалим для сталкинга ...
***
Друзья, покупайте пейот! Только попробовав пейот, вы узнаете, как же к вам на самом деле относиться Мескалино! Не поешь пейота – не поговоришь с койотом! Пейот: пожуем – увидим!
***
Воин - это тот, кто быстро и без проблем может выследить индульгирование... другого воина.
***
Личная сила - это личная масса на личное ускорение.
***
Нагваль жестами объяснил, что его зовут Хулиан...
***
Тот, кто живет только для второго внимания, опасен в первом.
***
Лучше идти "к знанию, как на войну", чем вести войну за знание.
***
Если свобода на кончиках пальцев, то нет резона сжимать кулаки.
***
- Здравствуй,милая Горда,- сладко потянувшись,сказал КК. Сегодня у Карлоса было прекрасное настроение. - Какая ты красивая,как хорошо ты сегодня выглядишь.
- Сам дурак,- мгновенно насторожилась ла Горда.
***
ОВД до видения доведет!
***
Сила есть - ума не надо!
***
Безупречен – не радуйся, индульгируешь – не отчаивайся.
***
Сегодня прошел пять метров по пути воина и накопил два килограмма личной силы....
***
Когда Нагваль Иисус Христос и двенадцать воинов его группы прибыли в Иерусалим для сталкинга ...
***
Друзья, покупайте пейот! Только попробовав пейот, вы узнаете, как же к вам на самом деле относиться Мескалино! Не поешь пейота – не поговоришь с койотом! Пейот: пожуем – увидим!
***
Воин - это тот, кто быстро и без проблем может выследить индульгирование... другого воина.
***
Личная сила - это личная масса на личное ускорение.
***
Нагваль жестами объяснил, что его зовут Хулиан...
***
Тот, кто живет только для второго внимания, опасен в первом.
***
Лучше идти "к знанию, как на войну", чем вести войну за знание.
***
Если свобода на кончиках пальцев, то нет резона сжимать кулаки.
***
- Здравствуй,милая Горда,- сладко потянувшись,сказал КК. Сегодня у Карлоса было прекрасное настроение. - Какая ты красивая,как хорошо ты сегодня выглядишь.
- Сам дурак,- мгновенно насторожилась ла Горда.
Название: Re: Анеки
Отправлено: Anya от 15 декабря 2011, 16:30
Отправлено: Anya от 15 декабря 2011, 16:30
Хит сезона! Собрание сочинений Карпа Костоеды:
- Учение Деда Ивана,
- Путь знания деревни Якино,
- Путешествие в райцентр,
- Дар Петуха,
- Сила мычания,
- Огонь в нутрях,
- Искусство дрыхнуть!
***
Идут по пустыне К.Кастанеда и дон Хуан.
Кастанеда - дону Хуану:
- Дон Хуан, что такое "необычная pеальность"?
Дон Хуан:
- Смотpи,видишь - заяц? Стpеляй в него.
Кастанеда стpеляет, естественно, пpомахивается, заяц бежит дальше.
Дон Хуан:
- Это и есть "необычная pеальность". Ты попал в него,убил,
а он побежал дальше...
*lol*
Карлос и Хенарос после митоты стоят, машину ловят.
- Эй, только вы сидите, молчите, а то водила догадается, что мы никакие, высадит.
Ну застопили машину, сидят, едут. Вдруг водила поворачивается:
- А вы что, с митоты ?
- А кк-как ?....
- Как-как! Влезли втроем на переднее сиденье и молчат.
- Учение Деда Ивана,
- Путь знания деревни Якино,
- Путешествие в райцентр,
- Дар Петуха,
- Сила мычания,
- Огонь в нутрях,
- Искусство дрыхнуть!
***
Идут по пустыне К.Кастанеда и дон Хуан.
Кастанеда - дону Хуану:
- Дон Хуан, что такое "необычная pеальность"?
Дон Хуан:
- Смотpи,видишь - заяц? Стpеляй в него.
Кастанеда стpеляет, естественно, пpомахивается, заяц бежит дальше.
Дон Хуан:
- Это и есть "необычная pеальность". Ты попал в него,убил,
а он побежал дальше...
*lol*
Карлос и Хенарос после митоты стоят, машину ловят.
- Эй, только вы сидите, молчите, а то водила догадается, что мы никакие, высадит.
Ну застопили машину, сидят, едут. Вдруг водила поворачивается:
- А вы что, с митоты ?
- А кк-как ?....
- Как-как! Влезли втроем на переднее сиденье и молчат.
Название: Re: Анеки
Отправлено: Wind от 27 декабря 2011, 16:15
Отправлено: Wind от 27 декабря 2011, 16:15
Парень - девушке:
- Женская логика - это отрицание мужской.
Девушка: - Нет!
- Женская логика - это отрицание мужской.
Девушка: - Нет!
Название: Re: Анеки
Отправлено: fidel от 27 декабря 2011, 17:30
Отправлено: fidel от 27 декабря 2011, 17:30
Не знал куда запостить Гугловский аккаунт Карлос Кастанеда
https://plus.google.com/112702861924119452307#112702861924119452307/posts
Carlos Castaneda использует Google+. Присоединяйтесь к Google+, чтобы общаться с интересными для вас людьми.
(https://lh5.googleusercontent.com/-oaWrWybLIEU/AAAAAAAAAAI/AAAAAAAAAAA/0_JhgcYgNUM/s200-c-k/photo.jpg)
https://plus.google.com/112702861924119452307#112702861924119452307/posts
Carlos Castaneda использует Google+. Присоединяйтесь к Google+, чтобы общаться с интересными для вас людьми.
(https://lh5.googleusercontent.com/-oaWrWybLIEU/AAAAAAAAAAI/AAAAAAAAAAA/0_JhgcYgNUM/s200-c-k/photo.jpg)
Название: Re: Анеки
Отправлено: Wind от 31 декабря 2011, 20:05
Отправлено: Wind от 31 декабря 2011, 20:05
Пап, а что такое некомпетентность и безразличие?
- Не разбираюсь я в этом, сынок! Да и похуй мне это как-то... :D
- Не разбираюсь я в этом, сынок! Да и похуй мне это как-то... :D
Название: Re: Анеки
Отправлено: Wind от 7 января 2012, 21:29
Отправлено: Wind от 7 января 2012, 21:29
Из письма Деду Морозу:
«Привет, старый пердун!!! Я в тебя уже 2 года не верю!!»
Сергей Павлович, 47 лет
«Привет, старый пердун!!! Я в тебя уже 2 года не верю!!»
Сергей Павлович, 47 лет
Название: Re: Анеки
Отправлено: Куку от 15 января 2012, 20:59
Отправлено: Куку от 15 января 2012, 20:59
Прохожий наркоману:
- Молодой человек, у Вас ботинки разные - один черный, другой коричневый, Вы бы сходили домой переобулись!
- Да я уже ходил - там то же самое....
В военкомате:
- Вы служить хотите?
- Да, но только генералом!
- Вы что идиот?
- А что, это обязательно?
Участковый приходит в нарковскую блатхату и говорит хозяину:
- Соседи на вас жалуются, утверждают, что из вашей квартиры
вечно какими-то горелыми тряпками воняет, смех странный
доносится. Что вы тут, черт возьми, делаете?
Ответ:
- Да так... Тряпки жжем, смеемся.
Прапорщика спрашивают:
- Брак по расчету - это как?
- Просто! Строим всех в одну шеренгу, и : "На первый-второй рассчитайсь!"
- Первый!
- Второй!
- Все! А теперь первые женятся на вторых.
В продажу поступил российский вариант тамагочи. Основное национальное отличие - если его не кормить, он не дохнет, а страшно кроет матом
- Молодой человек, у Вас ботинки разные - один черный, другой коричневый, Вы бы сходили домой переобулись!
- Да я уже ходил - там то же самое....
В военкомате:
- Вы служить хотите?
- Да, но только генералом!
- Вы что идиот?
- А что, это обязательно?
Участковый приходит в нарковскую блатхату и говорит хозяину:
- Соседи на вас жалуются, утверждают, что из вашей квартиры
вечно какими-то горелыми тряпками воняет, смех странный
доносится. Что вы тут, черт возьми, делаете?
Ответ:
- Да так... Тряпки жжем, смеемся.
Прапорщика спрашивают:
- Брак по расчету - это как?
- Просто! Строим всех в одну шеренгу, и : "На первый-второй рассчитайсь!"
- Первый!
- Второй!
- Все! А теперь первые женятся на вторых.
В продажу поступил российский вариант тамагочи. Основное национальное отличие - если его не кормить, он не дохнет, а страшно кроет матом
Название: Re: Анеки
Отправлено: fidel от 16 января 2012, 09:04
Отправлено: fidel от 16 января 2012, 09:04
из самых коротких анеков - "старый опытный камикадзе"
Название: Re: Анеки
Отправлено: Wind от 16 января 2012, 16:39
Отправлено: Wind от 16 января 2012, 16:39
Если индульгежничаешь как сцуко - подумай про осьминога. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и жопа с ушами, и голова в жопе и ниче, не жалуется.)))))))
Название: Re: Анеки
Отправлено: fidel от 17 января 2012, 10:44
Отправлено: fidel от 17 января 2012, 10:44
- Сколько времени в космическом безвоздушном пространстве может находиться человек без скафандра?
- Да практически вечно
***
- Больной, вы почему все время на животе ползаете? Вы у нас кто, змейка или варанчик?
- Нет, доктор, я просто высоты боюсь
- Да практически вечно
***
- Больной, вы почему все время на животе ползаете? Вы у нас кто, змейка или варанчик?
- Нет, доктор, я просто высоты боюсь
Название: Re: Анеки
Отправлено: Wind от 21 января 2012, 23:11
Отправлено: Wind от 21 января 2012, 23:11
Когда выходите из себя, не выключайте свет - тараканы пугаются!))))
Название: Re: Анеки
Отправлено: Anya от 22 января 2012, 20:03
Отправлено: Anya от 22 января 2012, 20:03
- Я-то думал ты порядочная девушка, а ты ниче так, нормальная оказалась...
Название: Re: Анеки
Отправлено: 1234567890 от 23 января 2012, 17:44
Отправлено: 1234567890 от 23 января 2012, 17:44
(http://cs10133.vkontakte.ru/u154579218/-14/x_9ccbd7ca.jpg)
вчера выпил две пачки виагры
- и че?
и че, и че. ХУЙ ЧЕРЕЗ ПЛЕЧО.
вчера выпил две пачки виагры
- и че?
и че, и че. ХУЙ ЧЕРЕЗ ПЛЕЧО.
Название: Re: Анеки
Отправлено: Куку от 24 января 2012, 18:28
Отправлено: Куку от 24 января 2012, 18:28
У Рабиновича не было детей. А у Каца, живущего этажом выше, каждый год приплод. И Рабинович обратился к Кацу за советом.
- Ну, хорошо, я таки дам Вам совет, Вам понадобятся только две вещи: кусок мыла и швабра - говорит сосед.
- А зачем?
- Берете кусок мыла и хорошенько моете свою жену в ванной.
- А швабра зачем?
- Потом берете швабру, стучите в потолок и я приду.
В Одессе на сигаретных пачках написано: "Мамочка узнает - убьёт".
- Ну, хорошо, я таки дам Вам совет, Вам понадобятся только две вещи: кусок мыла и швабра - говорит сосед.
- А зачем?
- Берете кусок мыла и хорошенько моете свою жену в ванной.
- А швабра зачем?
- Потом берете швабру, стучите в потолок и я приду.
В Одессе на сигаретных пачках написано: "Мамочка узнает - убьёт".
Название: Re: Анеки
Отправлено: 1234567890 от 24 января 2012, 18:40
Отправлено: 1234567890 от 24 января 2012, 18:40
Математики древности уделяли много внимания изучению правильных многогранников))
Вычитал сегодня в справочнике по математике, позабавило.
Вычитал сегодня в справочнике по математике, позабавило.
Название: Re: Анеки
Отправлено: Куку от 25 января 2012, 13:10
Отправлено: Куку от 25 января 2012, 13:10
3 чaсa ночи. Бaр. Все зaкрыто.
Из норки высовывaется немецкaя мышь, оглядывaется - котa нет, несётся что есть сил к бaру, нaливaет себе пивa, выпивaет и летит что есть сил обрaтно к норке.
Через минуту покaзывaется фрaнцузскaя мышь, оглядывaется - нет котa, тоже несётся к бaру, нaливaет себе винa, выпивaет и тоже убегaет в нору.
Выглядывaет русскaя мышь - нет котa, бежит к бaру, нaливaет шот водки, выпивaет.
Оглядывaется - нет котa, нaливaет второй шот, пьет - нет котa, нaливaет третий, потом четвертый и пятый...
После восьмой сaдится, оглядывaется - ну нет котa! - рaзминaет мускулы, зaкуривaет и злобно тaк бормочет:
- Ну ничего... Мы, блять, подождём...
Из норки высовывaется немецкaя мышь, оглядывaется - котa нет, несётся что есть сил к бaру, нaливaет себе пивa, выпивaет и летит что есть сил обрaтно к норке.
Через минуту покaзывaется фрaнцузскaя мышь, оглядывaется - нет котa, тоже несётся к бaру, нaливaет себе винa, выпивaет и тоже убегaет в нору.
Выглядывaет русскaя мышь - нет котa, бежит к бaру, нaливaет шот водки, выпивaет.
Оглядывaется - нет котa, нaливaет второй шот, пьет - нет котa, нaливaет третий, потом четвертый и пятый...
После восьмой сaдится, оглядывaется - ну нет котa! - рaзминaет мускулы, зaкуривaет и злобно тaк бормочет:
- Ну ничего... Мы, блять, подождём...
Название: Re: Анеки
Отправлено: fidel от 26 января 2012, 12:58
Отправлено: fidel от 26 января 2012, 12:58
Не анек к сажалению но просто реальное вопоминание из очень давних лет
Третий пост
http://omspb.ucoz.ru/forum/25-34-1#345
кстате лозунг сайта на мой взгляд выглядит анекдотично
Третий пост
http://omspb.ucoz.ru/forum/25-34-1#345
кстате лозунг сайта на мой взгляд выглядит анекдотично
ЦитироватьПутник, здесь ты сможешь применить свои экстрасенсорные способности на благо человечества...:D
Название: Re: Анеки
Отправлено: Wind от 26 января 2012, 15:09
Отправлено: Wind от 26 января 2012, 15:09
— Ты мне изменила!
— Я думала, что ты меня бросил.
— ДА БЛЯТЬ Я НА МИНУТКУ В ТУАЛЕТ ВЫШЕЛ!!!!
— Я думала, что ты меня бросил.
— ДА БЛЯТЬ Я НА МИНУТКУ В ТУАЛЕТ ВЫШЕЛ!!!!
Название: Re: Анеки
Отправлено: Куку от 26 января 2012, 15:17
Отправлено: Куку от 26 января 2012, 15:17
самые лучшие анекдоы про семейную жизнь
- мы с женой были счастливы 20 лет....
- а потом?
- а потом мы встретились
- Дорогая, давай устроим друг другу прекрасые выходные!
- Давай любимы!
- отлично, тогда до понедельника
- мы с женой были счастливы 20 лет....
- а потом?
- а потом мы встретились
- Дорогая, давай устроим друг другу прекрасые выходные!
- Давай любимы!
- отлично, тогда до понедельника
Название: Re: Анеки
Отправлено: Куку от 28 января 2012, 22:30
Отправлено: Куку от 28 января 2012, 22:30
- Не спешите сносить Виндоуз! Сносите ее медленно и с удовольствием!
- Идет третий этап завершения продолжения окончания установки Microsoft Office 2000.
- Российский народ вот уже 80 лет качает права... Скачать удалось пока только процентов 10...
- Идет третий этап завершения продолжения окончания установки Microsoft Office 2000.
- Российский народ вот уже 80 лет качает права... Скачать удалось пока только процентов 10...
Название: Re: Анеки
Отправлено: Anya от 29 января 2012, 00:27
Отправлено: Anya от 29 января 2012, 00:27
Полезный совет мужчинам. Прежде чем назвать женщину Зайкой, подумай,
хватит ли у тебя капусты и не подведёт ли морковка.
Самый быстрый бегун в истории человечества умер на первых же
соревнованиях - его разрезало пополам финишной ленточкой
Палач, замахиваясь топором, говорит лежащему на эшафоте:
- Не крутись, а то по руке попаду!
- Холодно так! Я бы щас дома забралась под плед, в шерстяных носочках,
на кресло с горячим кофе.
- Спаришься...
- Ага, и спарилась бы с кем-нибудь...
- Официант! Почему в моей котлете волосы?
- Понимаете, у нас повар однорукий-он котлеты на груди лепит, вот и налипли...
Раздается дикий смех клиента:
- Представляю, чем он у вас перец фарширует!
Самолет потерпел катастрофу и упал на необитаемый остров. Единственный оставшийся в живых сидел под пальмой, обгладывая кость, когда его увидели спасатели, застывшие в ужасе перед ним и кучей человеческих костей за его спиной.
- Я понимаю, вы меня ненавидите за то, что я сделал - но я должен был бороться за свою жизнь! Мне нужно было выжить одному на необитаемом острове.
Командир спасателей:
- Я, конечно, понимаю, ради жизни человек способен на все...
Но, еб твою мать, самолет же упал вчера вечером!!!
- Мама! А правда я такая страшная?
- Сейчас ничего, а когда родилась доктор сказал: зашевелится, стреляйте...
хватит ли у тебя капусты и не подведёт ли морковка.
Самый быстрый бегун в истории человечества умер на первых же
соревнованиях - его разрезало пополам финишной ленточкой
Палач, замахиваясь топором, говорит лежащему на эшафоте:
- Не крутись, а то по руке попаду!
- Холодно так! Я бы щас дома забралась под плед, в шерстяных носочках,
на кресло с горячим кофе.
- Спаришься...
- Ага, и спарилась бы с кем-нибудь...
- Официант! Почему в моей котлете волосы?
- Понимаете, у нас повар однорукий-он котлеты на груди лепит, вот и налипли...
Раздается дикий смех клиента:
- Представляю, чем он у вас перец фарширует!
Самолет потерпел катастрофу и упал на необитаемый остров. Единственный оставшийся в живых сидел под пальмой, обгладывая кость, когда его увидели спасатели, застывшие в ужасе перед ним и кучей человеческих костей за его спиной.
- Я понимаю, вы меня ненавидите за то, что я сделал - но я должен был бороться за свою жизнь! Мне нужно было выжить одному на необитаемом острове.
Командир спасателей:
- Я, конечно, понимаю, ради жизни человек способен на все...
Но, еб твою мать, самолет же упал вчера вечером!!!
- Мама! А правда я такая страшная?
- Сейчас ничего, а когда родилась доктор сказал: зашевелится, стреляйте...
Название: Re: Анеки
Отправлено: Anya от 29 января 2012, 00:50
Отправлено: Anya от 29 января 2012, 00:50
Палач всю ночь готовился к юбилейной - 1000-й казни, топор наточил до состояния бритвы. Утром на помосте приговоренный кладет голову на плаху, взмах топора...
Приговоренный:
- Что, уже все?
Палач:
- Да.
- А почему я ничего не чувствую?
- А ты кивни...
*lol*
Идет Красная Шапочка по лесу. Навстречу Серый Волк: - Красная Шапочка, хочешь я тебя поцелую в такое место, куда еще никто не целовал?
Красная Шапочка (затягиваясь сигаретой):
- В корзину, что ли???
Приговоренный:
- Что, уже все?
Палач:
- Да.
- А почему я ничего не чувствую?
- А ты кивни...
*lol*
Идет Красная Шапочка по лесу. Навстречу Серый Волк: - Красная Шапочка, хочешь я тебя поцелую в такое место, куда еще никто не целовал?
Красная Шапочка (затягиваясь сигаретой):
- В корзину, что ли???
Название: Re: Анеки
Отправлено: Wind от 29 января 2012, 00:58
Отправлено: Wind от 29 января 2012, 00:58
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашел. Потом посмотрел
на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте.
У мужика х...й 50 см, все средства перепробовал! Ни чего не помогает!!! Тут услышал что на болоте живет старая ведьма которая может помочь. Мужик думал думал и решил попробовать, пришел и говорит:
-бабка помогай!!! Х...й 50 сантиметртов, все бабы боятся!!! Что делать?
- а ты внучек, обойди дом, там жаба будет. Так вот, если она скажет НЕТ, у тебя х...й на 10 сантиметров и уменьшится!!!
Так мужик и сделал,нашел жабу и говорит ей:
- жаба, выходи за меня замуж! -нет!
Раз х...й на 10 см и уменьшился!!!
-ну выходи замуж!!!
-нет!!!
Раз, ещё на 10 см уменьшился!!! Тот думает:"ну ещё на десять сантиметров и порядок!!!"
-жаба, ну подумай хорошенько!!! Выходи за меня!!!
-НЕТ, НЕТ, НЕТ И ЕЩЁ РАЗ НЕТ!!!
Обычное утро, мама принимает душ, папа бреется, Вовочка бегает по комнате. Нашла на папу с мамой любовь, решили сексом с утра заняться в душе. Тут вбегает Вовочка, и чтобы сын ничего не заподозрил, папа, совершая движения, стал приговаривать:
- Не смей бить сына,не смей бить сына...
Вовочка смотрит и говорит:
- Папа, вы*би еще кота, чтобы не царапался!
на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте.
У мужика х...й 50 см, все средства перепробовал! Ни чего не помогает!!! Тут услышал что на болоте живет старая ведьма которая может помочь. Мужик думал думал и решил попробовать, пришел и говорит:
-бабка помогай!!! Х...й 50 сантиметртов, все бабы боятся!!! Что делать?
- а ты внучек, обойди дом, там жаба будет. Так вот, если она скажет НЕТ, у тебя х...й на 10 сантиметров и уменьшится!!!
Так мужик и сделал,нашел жабу и говорит ей:
- жаба, выходи за меня замуж! -нет!
Раз х...й на 10 см и уменьшился!!!
-ну выходи замуж!!!
-нет!!!
Раз, ещё на 10 см уменьшился!!! Тот думает:"ну ещё на десять сантиметров и порядок!!!"
-жаба, ну подумай хорошенько!!! Выходи за меня!!!
-НЕТ, НЕТ, НЕТ И ЕЩЁ РАЗ НЕТ!!!
Обычное утро, мама принимает душ, папа бреется, Вовочка бегает по комнате. Нашла на папу с мамой любовь, решили сексом с утра заняться в душе. Тут вбегает Вовочка, и чтобы сын ничего не заподозрил, папа, совершая движения, стал приговаривать:
- Не смей бить сына,не смей бить сына...
Вовочка смотрит и говорит:
- Папа, вы*би еще кота, чтобы не царапался!
Название: Re: Анеки
Отправлено: Куку от 30 января 2012, 07:46
Отправлено: Куку от 30 января 2012, 07:46
"Windows" - это слово из диалекта Апачей. В переводе означает "Белый человек, глядящий через стеклянный экран на песочные часы"
- Для пеpехода к следующей ошибке нажмите кнопку ДАЛЕЕ.
- Для пеpехода к следующей ошибке нажмите кнопку ДАЛЕЕ.
Название: Re: Анеки
Отправлено: Wind от 31 января 2012, 15:42
Отправлено: Wind от 31 января 2012, 15:42
Одному мальчику не хватало денег, чтобы купить плеер, он просто запоминал музыку и слушал ее в голове :)
Название: Re: Анеки
Отправлено: Куку от 1 февраля 2012, 12:18
Отправлено: Куку от 1 февраля 2012, 12:18
Странные грибы попались, сначала я за ними по лесу ходил, потом они за мной.
наркоман идёт по дороге тут навстречу машина, сбила его. Он упал, через 5 минут встаёт идёт дальше, навстречу лошадь, сбила его, опять упал. Через 5 минут встаёт навстречу ракета опять его сбила, он думает чтож за день такой. Голос из-зи спины придурок отойди от карусели.
Звонит мужик в морг и говорит:
- Доктор, приезжайте - мне кажется, моя жена умерла...
- А почему вы так думаете?
- Секс все тот же, но посуда начинает скапливаться в кухне.
наркоман идёт по дороге тут навстречу машина, сбила его. Он упал, через 5 минут встаёт идёт дальше, навстречу лошадь, сбила его, опять упал. Через 5 минут встаёт навстречу ракета опять его сбила, он думает чтож за день такой. Голос из-зи спины придурок отойди от карусели.
Звонит мужик в морг и говорит:
- Доктор, приезжайте - мне кажется, моя жена умерла...
- А почему вы так думаете?
- Секс все тот же, но посуда начинает скапливаться в кухне.
Название: Re: Анеки
Отправлено: Куку от 2 февраля 2012, 14:48
Отправлено: Куку от 2 февраля 2012, 14:48
Идет суд над двумя наркоманами. Судья говорит:
- Я смотрю, ребята вы неплохие. Поэтому вместо меры пресечения я даю вам задание:
Вы пойдете на улицу и будете убеждать других наркоманов навсегда бросить наркотики.
Возвращаются они через несколько дней к судье.
Тот спрашивает одного:
- Сколько человек ты отговорил от наркотиков?
- 10.
- Молодец. А как ты это сделал?
- Я нарисовал две окружности, маленького радиуса и большого. Большая
окружность, говорю, это мозг до использования кокаина, а маленькая - после.
Судья у другого парня спрашивает:
- Ну, а у тебя какие успехи?
- Я, ваша честь, смог уговорить 200 человек.
- 200?! Отлично! Но как тебе это удалось?
- Я тоже нарисовал две окружности, маленькую и большую. Показывал на маленькую
и говорил:
- Вот, это размер вашего заднего прохода ДО того, как вы попадете в тюрьму...
- Я смотрю, ребята вы неплохие. Поэтому вместо меры пресечения я даю вам задание:
Вы пойдете на улицу и будете убеждать других наркоманов навсегда бросить наркотики.
Возвращаются они через несколько дней к судье.
Тот спрашивает одного:
- Сколько человек ты отговорил от наркотиков?
- 10.
- Молодец. А как ты это сделал?
- Я нарисовал две окружности, маленького радиуса и большого. Большая
окружность, говорю, это мозг до использования кокаина, а маленькая - после.
Судья у другого парня спрашивает:
- Ну, а у тебя какие успехи?
- Я, ваша честь, смог уговорить 200 человек.
- 200?! Отлично! Но как тебе это удалось?
- Я тоже нарисовал две окружности, маленькую и большую. Показывал на маленькую
и говорил:
- Вот, это размер вашего заднего прохода ДО того, как вы попадете в тюрьму...
Название: Re: Анеки
Отправлено: Wind от 3 февраля 2012, 01:44
Отправлено: Wind от 3 февраля 2012, 01:44
Расставаться с девушкой лучше всего в Макдональдсе.
Там нет острых ножей/вилок, тяжелой посуды и всегда можно спрятаться за жирного ребенка )))
Выслушав меня, мой психолог
записался к своему.
1 сентября заходит женщина с
сыном в магазин и спрашивает:
— Сосиски поступили?
— Да поступили.
Женщина сыну:
— Вот видишь ДАЖЕ СОСИСКИ ПОСТУПИЛИ!
Вчера подругу к гинекологу провожал, такого в очереди насмотрелся, бог мой! кого только не ебут! :D
Чак Норрис может довести женщину до оргазма подзатыльником :)
Мужик опоздал на работу. Начальник:
- Почему опоздал на работу?
Мужик:
- Да вот будильник сломался...
- Да ладно, скажи честно, напился вчера и разбил?
- Если честно, то накурился и разобрал.
Там нет острых ножей/вилок, тяжелой посуды и всегда можно спрятаться за жирного ребенка )))
Выслушав меня, мой психолог
записался к своему.
1 сентября заходит женщина с
сыном в магазин и спрашивает:
— Сосиски поступили?
— Да поступили.
Женщина сыну:
— Вот видишь ДАЖЕ СОСИСКИ ПОСТУПИЛИ!
Вчера подругу к гинекологу провожал, такого в очереди насмотрелся, бог мой! кого только не ебут! :D
Чак Норрис может довести женщину до оргазма подзатыльником :)
Мужик опоздал на работу. Начальник:
- Почему опоздал на работу?
Мужик:
- Да вот будильник сломался...
- Да ладно, скажи честно, напился вчера и разбил?
- Если честно, то накурился и разобрал.
Название: Re: Анеки
Отправлено: Куку от 3 февраля 2012, 12:56
Отправлено: Куку от 3 февраля 2012, 12:56
— Доктор, я разговариваю сам с собой.
— Нормально, внутренний диалог.
— Просто эти разговоры о гаплоидном наборе хромосом. Я не понимаю о чем речь.
— Нормально, внутренний диалог.
— Просто эти разговоры о гаплоидном наборе хромосом. Я не понимаю о чем речь.
Название: Re: Анеки
Отправлено: fidel от 3 февраля 2012, 15:05
Отправлено: fidel от 3 февраля 2012, 15:05
Катя на местном борде придумала анек :)
не судите строга двушку она слегга таво судя по текстам
--------------------------------------
Приходит ДХ к Богу, а тот делает магические пассы
ДХ в полном охуе - Отче наш вы чтоли пыхнули мескалина ? *nfs*
Бог - Да Нет Решил заняца спортом Палитать мимо орла
не судите строга двушку она слегга таво судя по текстам
--------------------------------------
Приходит ДХ к Богу, а тот делает магические пассы
ДХ в полном охуе - Отче наш вы чтоли пыхнули мескалина ? *nfs*
Бог - Да Нет Решил заняца спортом Палитать мимо орла
Название: Re: Анеки
Отправлено: Куку от 4 февраля 2012, 12:48
Отправлено: Куку от 4 февраля 2012, 12:48
Автоответчик:
"Добро пожаловать на горячую линию срочной психиатрической помощи!
Если вы слишком импульсивны несколько раз быстро нажмите 1.
Если вы чувствуете себя зависимым попросите кого-нибудь нажать 2.
Если вы чувствуете в себе множество личностей нажмите 3, 4, 5 и 6.
Если у вас мания преследования мы знаем, кто вы и чего хотите, просто никуда не уходите, а мы пока отследим ваш звонок.
Если вы шизофреник слушайте внимательно, и тихий голос подскажет вам, какую цифру нажать.
Если у вас депрессия неважно, что вы нажмете... никто все равно не ответит."
-Вам нужно полностью расслабиться во время отпуска. Для этого давайте жене по одной таблетке успокоительного каждое утро.
- Спасибо, доктор, что вы вылечили меня от мании величия. Теперь я человек совершенно непревзойденной, фантастической, можно сказать, феноменальной скромности.
"Добро пожаловать на горячую линию срочной психиатрической помощи!
Если вы слишком импульсивны несколько раз быстро нажмите 1.
Если вы чувствуете себя зависимым попросите кого-нибудь нажать 2.
Если вы чувствуете в себе множество личностей нажмите 3, 4, 5 и 6.
Если у вас мания преследования мы знаем, кто вы и чего хотите, просто никуда не уходите, а мы пока отследим ваш звонок.
Если вы шизофреник слушайте внимательно, и тихий голос подскажет вам, какую цифру нажать.
Если у вас депрессия неважно, что вы нажмете... никто все равно не ответит."
-Вам нужно полностью расслабиться во время отпуска. Для этого давайте жене по одной таблетке успокоительного каждое утро.
- Спасибо, доктор, что вы вылечили меня от мании величия. Теперь я человек совершенно непревзойденной, фантастической, можно сказать, феноменальной скромности.
Название: Re: Анеки
Отправлено: Куку от 6 февраля 2012, 11:17
Отправлено: Куку от 6 февраля 2012, 11:17
Надпись на машине психбольницы: "Назвался груздем - полезай в кузов! "
Маша, какие у тебя круги под глазами!
Это я циркулем! Посмотри, ровно?
- Как ты думаешь, мне выдадут патент на изобретение?
- А в чем суть изобретения?
- Помогает проходить сквозь стены.
- А как называется?
- Двери.
Маша, какие у тебя круги под глазами!
Это я циркулем! Посмотри, ровно?
- Как ты думаешь, мне выдадут патент на изобретение?
- А в чем суть изобретения?
- Помогает проходить сквозь стены.
- А как называется?
- Двери.
Название: Re: Анеки
Отправлено: Wind от 7 февраля 2012, 23:51
Отправлено: Wind от 7 февраля 2012, 23:51
Стук в дверь:
— Откройте, милиция!
— Идите нахуй, нет такой службы! :) ЫЫыы
В первый раз все секса боятся:
- Я вообще спрятался в шкафу и орал "уйди сука голая!" :)
Чтобы девушка к вам не остыла, не забывайте её жарить.
- назови пожалуйста синоним к слову "проститутка"
- на ум только имена приходят
— Та-а-а-к, по какому поводу пьянка?
— Покупку обмываем.
— Это хорошо.
— А что купили-то?
— Пять бутылок водки!
Ночью воры проникли в квартиру Чака Норриса и они вынесли всё: побои, страх, боль и унижение.. ))
— Откройте, милиция!
— Идите нахуй, нет такой службы! :) ЫЫыы
В первый раз все секса боятся:
- Я вообще спрятался в шкафу и орал "уйди сука голая!" :)
Чтобы девушка к вам не остыла, не забывайте её жарить.
- назови пожалуйста синоним к слову "проститутка"
- на ум только имена приходят
— Та-а-а-к, по какому поводу пьянка?
— Покупку обмываем.
— Это хорошо.
— А что купили-то?
— Пять бутылок водки!
Ночью воры проникли в квартиру Чака Норриса и они вынесли всё: побои, страх, боль и унижение.. ))
Название: Re: Анеки
Отправлено: Wind от 8 февраля 2012, 12:34
Отправлено: Wind от 8 февраля 2012, 12:34
Игорь: - Я хочу жрать, убивать, рыдать, спать, орать! Боже, что со мной???
Олеся: - Чувак, это месячные!...
Олеся: - Чувак, это месячные!...
Название: Re: Анеки
Отправлено: Куку от 9 февраля 2012, 10:31
Отправлено: Куку от 9 февраля 2012, 10:31
В кабинете у доктора Фрейда.
- Доктор, мой сын - просто садист какой-то: пинает животных ногами, подставляет подножки пожилым людям, отрывает у бабочек крылышки и смеется!
- А сколько ему лет?
- 4 года.
- В таком случае, ничего страшного нет, это скоро пройдет, и он вырастет добрым и вежливым человеком.
- Доктор, вы меня успокоили, большое вам спасибо.
- Не за что, фрау Гитлер ...
- Психиатр пациенту - мужчине:
- Осознание вашей собственной неполноценности неожиданно к вам пришло, или развивалось нормально, в связи с вашей женитьбой, отцовством?
- Папа, что такое "паранойя"?
- Ты же понимаешь, что я этого не знаю, и спрашиваешь, чтобы поиздеваться надо мной?!
- Доктор, мой сын - просто садист какой-то: пинает животных ногами, подставляет подножки пожилым людям, отрывает у бабочек крылышки и смеется!
- А сколько ему лет?
- 4 года.
- В таком случае, ничего страшного нет, это скоро пройдет, и он вырастет добрым и вежливым человеком.
- Доктор, вы меня успокоили, большое вам спасибо.
- Не за что, фрау Гитлер ...
- Психиатр пациенту - мужчине:
- Осознание вашей собственной неполноценности неожиданно к вам пришло, или развивалось нормально, в связи с вашей женитьбой, отцовством?
- Папа, что такое "паранойя"?
- Ты же понимаешь, что я этого не знаю, и спрашиваешь, чтобы поиздеваться надо мной?!
Название: Re: Анеки
Отправлено: Куку от 11 февраля 2012, 14:17
Отправлено: Куку от 11 февраля 2012, 14:17
Из дневника дрессировщика-бихевиориста:
День первый: Собака написала на ковер. Я ткнул ее мордой в лужицу и выкинул за окно.
День второй: Собака написала на ковер. Я ткнул ее мордой в лужицу и выкинул за окно.
День третий: Собака написала на ковер. Я опять ткнул ее мордой в лужицу и выкинул за окно.
День четвёртый: Собака написала на ковер, ткнулась мордой в лужицу и выскочила за окно.
Надпись у входа в кабинет психоневролога:
"Больных, ожидающих приема, просим не делиться друг с другом симптомами своих болезней, это затрудняет постановку диагноза".
День первый: Собака написала на ковер. Я ткнул ее мордой в лужицу и выкинул за окно.
День второй: Собака написала на ковер. Я ткнул ее мордой в лужицу и выкинул за окно.
День третий: Собака написала на ковер. Я опять ткнул ее мордой в лужицу и выкинул за окно.
День четвёртый: Собака написала на ковер, ткнулась мордой в лужицу и выскочила за окно.
Надпись у входа в кабинет психоневролога:
"Больных, ожидающих приема, просим не делиться друг с другом симптомами своих болезней, это затрудняет постановку диагноза".
Название: Re: Анеки
Отправлено: Wind от 16 февраля 2012, 02:14
Отправлено: Wind от 16 февраля 2012, 02:14
Муж жене говорит: "Дорогая, давай займемся любовью,?
Жена: "Мне нельзя,завтра к гинекологу идти!!
Муж обиделся. Отвернулся к стенке. Через некоторое время поворачивается и спрашивает: "А к стоматологу не надо?"
Жена: "Мне нельзя,завтра к гинекологу идти!!
Муж обиделся. Отвернулся к стенке. Через некоторое время поворачивается и спрашивает: "А к стоматологу не надо?"
Название: Re: Анеки
Отправлено: Куку от 17 февраля 2012, 23:23
Отправлено: Куку от 17 февраля 2012, 23:23
Один из больных покидает сумасшедший дом, доктор спросил его, чтобы быть уверенным, что тот здоров:
- Вы будете видеть, если вам отрезать одно ухо?
- Конечно!
- А если отрезать оба уха?
- Тогда нет.
- Но почему же?
- Шляпа на глаза сползет.
- Чем отличается неврастеник от невменяемого?
- Невменяемый не понимает, что 2х2=4. Неврастеник - понимает, и эта заданность кажется ему невыносимой.
- Вы будете видеть, если вам отрезать одно ухо?
- Конечно!
- А если отрезать оба уха?
- Тогда нет.
- Но почему же?
- Шляпа на глаза сползет.
- Чем отличается неврастеник от невменяемого?
- Невменяемый не понимает, что 2х2=4. Неврастеник - понимает, и эта заданность кажется ему невыносимой.
Название: Re: Анеки
Отправлено: Anya от 24 февраля 2012, 00:39
Отправлено: Anya от 24 февраля 2012, 00:39
Большинству людей кажется, что они размышляют, на самом же деле они всего лишь упорядочивают свои предрассудки.
Щедрая и сильная девочка насмерть закидала уточку хлебом.
- Этой ночью, Люся, мы с тобой будем делать то, чего делать нельзя!..
- На ноль делить, что ли?
- Алло! Это ГорВодоКанал?
- Да!
- А почему у меня из крана бежит вода?
- А в чём дело?
- Ну, судя по счёту за январь - должно течь Hennessy или на худой конец
Бэйлис.
Байкал настолько чистое озеро, что даже рыбы выходят посрать на берег!
- Не демонстрируй тут свой интеллект!
- Но я молчу.
- Вот. Делаешь вид что думаешь.
Щедрая и сильная девочка насмерть закидала уточку хлебом.
- Этой ночью, Люся, мы с тобой будем делать то, чего делать нельзя!..
- На ноль делить, что ли?
- Алло! Это ГорВодоКанал?
- Да!
- А почему у меня из крана бежит вода?
- А в чём дело?
- Ну, судя по счёту за январь - должно течь Hennessy или на худой конец
Бэйлис.
Байкал настолько чистое озеро, что даже рыбы выходят посрать на берег!
- Не демонстрируй тут свой интеллект!
- Но я молчу.
- Вот. Делаешь вид что думаешь.
Название: Re: Анеки
Отправлено: Куку от 27 февраля 2012, 21:37
Отправлено: Куку от 27 февраля 2012, 21:37
Приходит клиент к гештальт-терапевту:
- У меня проблемы,
- У вас проблемы.
- У меня ненависть к себе.
- У вас ненависть к себе.
- Я хочу покончить с собой.
- Вы хотите покончить с собой.
Клиент подходит к окну и выбрасывается с двенадцатого этажа.
Психотерапевт:
- Чпок..
Один из вопросов в анкете: "Были ли Вы когда-нибудь на консультации у психолога?" Варианты ответа: "Да", "Нет", "Не знаю".
- У меня проблемы,
- У вас проблемы.
- У меня ненависть к себе.
- У вас ненависть к себе.
- Я хочу покончить с собой.
- Вы хотите покончить с собой.
Клиент подходит к окну и выбрасывается с двенадцатого этажа.
Психотерапевт:
- Чпок..
Один из вопросов в анкете: "Были ли Вы когда-нибудь на консультации у психолога?" Варианты ответа: "Да", "Нет", "Не знаю".
Название: Re: Анеки
Отправлено: Anya от 28 февраля 2012, 01:58
Отправлено: Anya от 28 февраля 2012, 01:58
- Пааап, а мне сегодня сказали, что я невоспитанная!
- Надо было на хуй послать
Стритрейсеры выиграли суд против ГАИ - они доказали, что на скорости 230км/ч невозможно разглядеть знак 40.
- У вас собачка какая - диванная или выставочная?
- Пока диванная, но скоро мы её выставим, потому что достала.
Муж - жене: - Дорогая, сделай мне этот вот... ну как его... ну этот...
- Хорошо, любимый!
Довольный муж, после "ну этого": - Да и черт с ним - с кофе!
В бане двое мальчишек увидели голого мужчину с большим животом и спрашивают:
- Дяденька, а что у тебя в животе?
- Бомба!
Они отошли в сторону и шепчутся:
- Давай взорвем бомбу.
- Нельзя.
- Почему?
- Опасно. Фитиль короткий.
- Иванов! Ты почему спишь на работе? - Понимаете, господин директор, у меня ребёнок маленький, всю ночь мне спать не давал. - Ага! Завтра чтобы притащил его с собой, пусть он тебе и здесь спать не даёт!
8 марта. Утро. Встаю. Иду в ванную. Тут крик:
- А ну, блять, легла обратно в кровать, я щас кофе принесу!!
Пошел мужик в лес на охоту. Идет, смотрит, а навстречу медведь. Мужик только хотел пальнуть, а ружье - бац и заело. Ну мужик туда-сюда - не стреляет ни хрена! Он сгоряча выхватывает нож и ну им махать. Медведь посмотрел на него как-то грустно и говорит:
- Мужик, тебе сейчас не нож, а вазелин больше нужен
Когда пропадает Интернет, можно погрузиться в свои мысли и серьёзно подума... а нет всё, включили!
Сломайте мозг аптекарю, попросите Contex, Kotex, Coldrex, Cornex и Sorbex.
Перебирал нашу семейную аптечку. Судя по ней, у нас две цели в жизни-успокоиться и не обосраться!
- Надо было на хуй послать
Стритрейсеры выиграли суд против ГАИ - они доказали, что на скорости 230км/ч невозможно разглядеть знак 40.
- У вас собачка какая - диванная или выставочная?
- Пока диванная, но скоро мы её выставим, потому что достала.
Муж - жене: - Дорогая, сделай мне этот вот... ну как его... ну этот...
- Хорошо, любимый!
Довольный муж, после "ну этого": - Да и черт с ним - с кофе!
В бане двое мальчишек увидели голого мужчину с большим животом и спрашивают:
- Дяденька, а что у тебя в животе?
- Бомба!
Они отошли в сторону и шепчутся:
- Давай взорвем бомбу.
- Нельзя.
- Почему?
- Опасно. Фитиль короткий.
- Иванов! Ты почему спишь на работе? - Понимаете, господин директор, у меня ребёнок маленький, всю ночь мне спать не давал. - Ага! Завтра чтобы притащил его с собой, пусть он тебе и здесь спать не даёт!
8 марта. Утро. Встаю. Иду в ванную. Тут крик:
- А ну, блять, легла обратно в кровать, я щас кофе принесу!!
Пошел мужик в лес на охоту. Идет, смотрит, а навстречу медведь. Мужик только хотел пальнуть, а ружье - бац и заело. Ну мужик туда-сюда - не стреляет ни хрена! Он сгоряча выхватывает нож и ну им махать. Медведь посмотрел на него как-то грустно и говорит:
- Мужик, тебе сейчас не нож, а вазелин больше нужен
Когда пропадает Интернет, можно погрузиться в свои мысли и серьёзно подума... а нет всё, включили!
Сломайте мозг аптекарю, попросите Contex, Kotex, Coldrex, Cornex и Sorbex.
Перебирал нашу семейную аптечку. Судя по ней, у нас две цели в жизни-успокоиться и не обосраться!
Название: Re: Анеки
Отправлено: Anya от 28 февраля 2012, 02:26
Отправлено: Anya от 28 февраля 2012, 02:26
В коридоре больницы сидит женщина с ребeнком, который лопает мороженное.
Доктор, проходящий мимо, не остаeтся равнодушным:
- Мальчик, не ешь так много холодного мороженого. Пукнешь - ноги отморозишь!
Три часа ночи. А тут вдруг сосед стучит кулаком в дверь! Я так перепугался, что у меня аж дрель из рук выпала.
Доктор, проходящий мимо, не остаeтся равнодушным:
- Мальчик, не ешь так много холодного мороженого. Пукнешь - ноги отморозишь!
Три часа ночи. А тут вдруг сосед стучит кулаком в дверь! Я так перепугался, что у меня аж дрель из рук выпала.
Название: Re: Анеки
Отправлено: Фрау Конь от 29 февраля 2012, 13:14
Отправлено: Фрау Конь от 29 февраля 2012, 13:14
(http://umor.onru.ru/media/prikol/vb38uw_1.jpg)
Вcтречаются 3 подруги. Одна жeна уже лeт деcять, другая любoвницa, трeтья обручена .
Ну oбсудили своих мужикoв тo да се - peшили проэкспeримeнтиpoвaть: одeть кожaный чeрное бeльe - сeксуaльные чулки с поясом - выcoкие кaблуки - маску на глазa и так встретить cвoих любимых
Через недeлю опять вcтpечаютcя "невeстa" рассказываeт - Oн пpишeл дoмoй, я встрeтила егo в чулкaх, в маcке на выcоких кaблукaх - он набpoсилcя нa мeня скaзал что я любовь его жизни и мы занималиcь секcом всю ночь.
Любовница рaсcказывaет - я пришлa к нeму в oфис - закpыла двеpь - распахнула плaщ- а тaм кожaнoe белье, мacка, каблуки - oн ничегo не cказал но мы 5 чaсoв без пeрeрывa занимaлись сeксом.
Жeна рассказывает cмущенно - муж пришeл с рaбoты. я открылa дверь в кожанoм чepнoм бeлье, секcуальных чулкax и мaске - oн поcмотрел и спрoсил: "Чтo у нас на ужин, Бэтмен?"
Вcтречаются 3 подруги. Одна жeна уже лeт деcять, другая любoвницa, трeтья обручена .
Ну oбсудили своих мужикoв тo да се - peшили проэкспeримeнтиpoвaть: одeть кожaный чeрное бeльe - сeксуaльные чулки с поясом - выcoкие кaблуки - маску на глазa и так встретить cвoих любимых
Через недeлю опять вcтpечаютcя "невeстa" рассказываeт - Oн пpишeл дoмoй, я встрeтила егo в чулкaх, в маcке на выcоких кaблукaх - он набpoсилcя нa мeня скaзал что я любовь его жизни и мы занималиcь секcом всю ночь.
Любовница рaсcказывaет - я пришлa к нeму в oфис - закpыла двеpь - распахнула плaщ- а тaм кожaнoe белье, мacка, каблуки - oн ничегo не cказал но мы 5 чaсoв без пeрeрывa занимaлись сeксом.
Жeна рассказывает cмущенно - муж пришeл с рaбoты. я открылa дверь в кожанoм чepнoм бeлье, секcуальных чулкax и мaске - oн поcмотрел и спрoсил: "Чтo у нас на ужин, Бэтмен?"
Название: Re: Анеки
Отправлено: Куку от 3 марта 2012, 02:16
Отправлено: Куку от 3 марта 2012, 02:16
Вор украл у гражданина кошелек. Гражданин погнался за ним, догнал и говорит: "Лучше отдай, а то будет как в Ростове!" Вор спрашивает: "А что было в Ростове?" Гражданин: "Не отдали..."
Название: Re: Анеки
Отправлено: Wind от 4 марта 2012, 01:31
Отправлено: Wind от 4 марта 2012, 01:31
8е Марта . . Утро. . Встаю, иду в ванную. Тут крик мужа из кухни: " А ну бл*ть легла обратно в кровать, я щас кофе принесу! ! "
Берется интервью у женщины, прожившей со своим мужем 50 лет без единой ссоры:
— Мадам, но как Вам удалось прожить все это время в мире и гормонии?
— О все просто. Когда мы обвенчались, мой муж посадил меня на повозку и повез на свое ранчо.
Пока мы ехали одна из лошадей споткнулась и он спокойно сказал: "Раз".
Спустя 15 минут, все в той же поездке эта же лошадь споткнулась еще раз и он сказал: "Два".
И уже когда его ранчо было в прямой видимости эта же лошадь споткнулась в третий раз.
Он сказал: "Три" — и пристрелил ее. Я, конечно, начала кричать, закатила истерику, начала жалеть бедное животное...
— И что же?
— И он сказал "Раз"..
Шашлыки должен готовить только мужчина!
Потому что только он умеет хорошо насаживать и жарить
Берется интервью у женщины, прожившей со своим мужем 50 лет без единой ссоры:
— Мадам, но как Вам удалось прожить все это время в мире и гормонии?
— О все просто. Когда мы обвенчались, мой муж посадил меня на повозку и повез на свое ранчо.
Пока мы ехали одна из лошадей споткнулась и он спокойно сказал: "Раз".
Спустя 15 минут, все в той же поездке эта же лошадь споткнулась еще раз и он сказал: "Два".
И уже когда его ранчо было в прямой видимости эта же лошадь споткнулась в третий раз.
Он сказал: "Три" — и пристрелил ее. Я, конечно, начала кричать, закатила истерику, начала жалеть бедное животное...
— И что же?
— И он сказал "Раз"..
Шашлыки должен готовить только мужчина!
Потому что только он умеет хорошо насаживать и жарить
Название: Re: Анеки
Отправлено: fidel от 5 марта 2012, 10:00
Отправлено: fidel от 5 марта 2012, 10:00
У семиклассника в рюкзаке мама нашла набор садомазо...
По этому поводу на кухне собирается семейный совет.
Отец: - Ну, я так понимаю, пороть бесполезно :(
***
Вась, а что бы ты сказал, если бы встретил женщину, которая все простит, будет добра, ласкова, нежна и хорошо готовит???
- Здpавствyй, мама...
***
Мать говорит дочери:
— Дура, что повела его в кино — там каждая лучше тебя! Ты поведи в парк — там одни деревья!
По этому поводу на кухне собирается семейный совет.
Отец: - Ну, я так понимаю, пороть бесполезно :(
***
Вась, а что бы ты сказал, если бы встретил женщину, которая все простит, будет добра, ласкова, нежна и хорошо готовит???
- Здpавствyй, мама...
***
Мать говорит дочери:
— Дура, что повела его в кино — там каждая лучше тебя! Ты поведи в парк — там одни деревья!
Название: Re: Анеки
Отправлено: fidel от 5 марта 2012, 10:26
Отправлено: fidel от 5 марта 2012, 10:26
Из израильского зоопарка сбежал енот. Каждому, видевшему енота: "Просьба внести по 10 шекелей в кассу зоопарка"
Название: Re: Анеки
Отправлено: Wind от 7 марта 2012, 12:24
Отправлено: Wind от 7 марта 2012, 12:24
Водка помогает снять: стресс, мужиков, лифчик с трусами да и кучу других проблем!
Женщина должна уметь делать 70 вещей: готовить жрать и 69!
— Вот скажи честно, что ты ко мне испытываешь?
— Терпение... Громадное терпение ...
Женщина должна уметь делать 70 вещей: готовить жрать и 69!
— Вот скажи честно, что ты ко мне испытываешь?
— Терпение... Громадное терпение ...
Название: Re: Анеки
Отправлено: Куку от 7 марта 2012, 23:25
Отправлено: Куку от 7 марта 2012, 23:25
xxx: мать как всегда позитиву нагнала
xxx: ща звонит и говорит: угадай, кто умер?
xxx: зашибись игра "угадайка"
xxx: ща звонит и говорит: угадай, кто умер?
xxx: зашибись игра "угадайка"
Название: Re: Анеки
Отправлено: Wind от 8 марта 2012, 16:26
Отправлено: Wind от 8 марта 2012, 16:26
- Мам, можно я умру вечером?
- Нет, тебе в завтра школу..
— Ваше политическое кредо?
— Всегда!
Дышите глубже: вы взволнованы!
))
- Нет, тебе в завтра школу..
— Ваше политическое кредо?
— Всегда!
Дышите глубже: вы взволнованы!
))
Название: Re: Анеки
Отправлено: fidel от 10 марта 2012, 22:26
Отправлено: fidel от 10 марта 2012, 22:26
К рабби Шмуэлю-Мордехаю из Несхижа пришел еврей в расстроенных чувствах:
– Ребе, у меня такие проблемы, такие проблемы, никак не могу их решить!
– В твоих словах я вижу явное противоречие, – ответил ребе, не отрывая глаз от Талмуда.
– Не понимаю.
– Всё очень просто, – объяснил ребе, – Всевышний создал каждого из нас и знает, что нам по силам. Если это твои проблемы – ты сможешь их решить. Если тебе это не по силам – стало быть, это не твои проблемы.
– Ребе, у меня такие проблемы, такие проблемы, никак не могу их решить!
– В твоих словах я вижу явное противоречие, – ответил ребе, не отрывая глаз от Талмуда.
– Не понимаю.
– Всё очень просто, – объяснил ребе, – Всевышний создал каждого из нас и знает, что нам по силам. Если это твои проблемы – ты сможешь их решить. Если тебе это не по силам – стало быть, это не твои проблемы.
Название: Re: Анеки
Отправлено: 1234567890 от 11 марта 2012, 08:39
Отправлено: 1234567890 от 11 марта 2012, 08:39
Девушка с любовником. вдруг муж пришел. она богу:
- боже, сделай так, чтоб муж не узнал
голос с неба:
- хорошо. но ты погибнешь на воде.
через 2 года ей подарили билет в круиз. вдруг теплоход начал тонуть, она:
- боже, ты же не утопишь из-за меня всех.
- да я вас блядищь 2 года собирал!!!
Стоит женщинa перед зеркaлом, ей не нрaвится своё отрaжение...
Она мужу:
- Мне кажется, я стрaшнaя! Скaжи мне кaкой-нибудь комплимент.
Муж:
- У тебя отличное зрение!
Поп в церковно-приходской школе, ведет урок физики:
- Ответствуйте олухи, что легче всего на свете?
Вовочка тянет руку.
- Говори, отрок.
- Хер, батюшка!
- Обоснуй!
- От одной мысли встает!
- Озорно, но справедливо! Ответствуйте далее, олухи, что тяжелее всего на свете?
Вовочка тянет руку.
- Говори, отрок.
- Хер, батюшка!
- Обоснуй!
- Не захочет, и краном не поднимешь!
- Ох, озорно, но справедливо! Ответствуйте далее, олухи, что быстрее всего на свете?
Вовочка тянет руку.
- Уймись, отрок, так ты мне на херне всю физику построишь...
- боже, сделай так, чтоб муж не узнал
голос с неба:
- хорошо. но ты погибнешь на воде.
через 2 года ей подарили билет в круиз. вдруг теплоход начал тонуть, она:
- боже, ты же не утопишь из-за меня всех.
- да я вас блядищь 2 года собирал!!!
Стоит женщинa перед зеркaлом, ей не нрaвится своё отрaжение...
Она мужу:
- Мне кажется, я стрaшнaя! Скaжи мне кaкой-нибудь комплимент.
Муж:
- У тебя отличное зрение!
Поп в церковно-приходской школе, ведет урок физики:
- Ответствуйте олухи, что легче всего на свете?
Вовочка тянет руку.
- Говори, отрок.
- Хер, батюшка!
- Обоснуй!
- От одной мысли встает!
- Озорно, но справедливо! Ответствуйте далее, олухи, что тяжелее всего на свете?
Вовочка тянет руку.
- Говори, отрок.
- Хер, батюшка!
- Обоснуй!
- Не захочет, и краном не поднимешь!
- Ох, озорно, но справедливо! Ответствуйте далее, олухи, что быстрее всего на свете?
Вовочка тянет руку.
- Уймись, отрок, так ты мне на херне всю физику построишь...
Название: Re: Анеки
Отправлено: 1234567890 от 11 марта 2012, 10:44
Отправлено: 1234567890 от 11 марта 2012, 10:44
(http://cs5739.userapi.com/u3958613/-14/x_a8c74b87.jpg)
Название: Re: Анеки
Отправлено: Wind от 11 марта 2012, 11:59
Отправлено: Wind от 11 марта 2012, 11:59
(http://s019.radikal.ru/i604/1203/e2/06a045ea0846.jpg)
Название: Re: Анеки
Отправлено: fidel от 11 марта 2012, 14:16
Отправлено: fidel от 11 марта 2012, 14:16
Из разговора Адама с Богом:
- Тебе что - ребра жалко?
- Да нет - просто какое-то плохое предчувствие
- Тебе что - ребра жалко?
- Да нет - просто какое-то плохое предчувствие
Название: Re: Анеки
Отправлено: Anya от 12 марта 2012, 23:23
Отправлено: Anya от 12 марта 2012, 23:23
Чемпионат по зимней рыбалке на седьмой день был закрыт бригадой наркологов.
Водитель маршрутки с очень плохой памятью по утрам выпускает пассажиров из гаража.
- Нажмите любую клавишу.
- Эту можно?
- Эту нет.
Попали как-то в Рай байкер и поп. Выходит к ним Павел и говорит:
- Я про вас всё знаю. Первым в рай войдет байкер.
- Как так? - удивился поп. - Я всю жизнь Богу молился, молитвы людям читал!!! Я должен первым войти!!!
- Когда ты молитвы читал, - зевая ответил Павел, - все засыпали... А когда байкер выезжал на дорогу - все молились!
Кот - это такое животное, которое по команде "Куда?!!", автоматически меняет направление движения в пространстве.
Водитель маршрутки с очень плохой памятью по утрам выпускает пассажиров из гаража.
- Нажмите любую клавишу.
- Эту можно?
- Эту нет.
Попали как-то в Рай байкер и поп. Выходит к ним Павел и говорит:
- Я про вас всё знаю. Первым в рай войдет байкер.
- Как так? - удивился поп. - Я всю жизнь Богу молился, молитвы людям читал!!! Я должен первым войти!!!
- Когда ты молитвы читал, - зевая ответил Павел, - все засыпали... А когда байкер выезжал на дорогу - все молились!
Кот - это такое животное, которое по команде "Куда?!!", автоматически меняет направление движения в пространстве.
Название: Re: Анеки
Отправлено: Anya от 12 марта 2012, 23:26
Отправлено: Anya от 12 марта 2012, 23:26
Жизнь она такая в общем, и есть. Проснулся, поработал, лег спать. Кому повезло тот еще поел и поебался.
Название: Re: Анеки
Отправлено: Anya от 12 марта 2012, 23:34
Отправлено: Anya от 12 марта 2012, 23:34
Девушка, мечтая о Мальдивах, Мазерати и бриллиантовом колье, споткнулась о губу *lol*
Человек - самое совершенное существо в животном мире только потому, что он сам распределяет места в данной классификации.
Это ж надо было так сказать:
"Не переживай, я изменяла тебе всего лишь раз в жизни!"
А потом добавить:
"ОНИ тебе не конкуренты..."
Человек - самое совершенное существо в животном мире только потому, что он сам распределяет места в данной классификации.
Это ж надо было так сказать:
"Не переживай, я изменяла тебе всего лишь раз в жизни!"
А потом добавить:
"ОНИ тебе не конкуренты..."
Название: Re: Анеки
Отправлено: Куку от 12 марта 2012, 23:45
Отправлено: Куку от 12 марта 2012, 23:45
вовочка приходит к отцу и говорит "а мы евреи или русские?"
- а тебе зачем сынок?
- да вот велик мне в школе предлагают купить. я вот думаю сначала поторговаться или так спиздить?
старый еврей 10 лет подряд каждый день молился чтобы выиграть в лотерею. однажды бог не выдержал:
- соломон израилевич, ну дайте мне шанс, купите хотя бы один лотерейный билетик!
- мама а можно мне уже носить лифчик?
- нет!
- ну мам, мне уже 15!
- отвали вовочка, вечно ты с глупостями пристаеш!
- а тебе зачем сынок?
- да вот велик мне в школе предлагают купить. я вот думаю сначала поторговаться или так спиздить?
старый еврей 10 лет подряд каждый день молился чтобы выиграть в лотерею. однажды бог не выдержал:
- соломон израилевич, ну дайте мне шанс, купите хотя бы один лотерейный билетик!
- мама а можно мне уже носить лифчик?
- нет!
- ну мам, мне уже 15!
- отвали вовочка, вечно ты с глупостями пристаеш!
Название: Re: Анеки
Отправлено: Anya от 13 марта 2012, 00:27
Отправлено: Anya от 13 марта 2012, 00:27
Мальчик объевшийся кукурузы лопнул в солярии.
- Пап, ну почему ты думаешь, что если я была на дне рождения, то сразу пила?
- Я мама.
Приходит девочка домой накуренная,садится на стул и начинает щелкать пальцами. Десять минут щелкает,пятнадцать,пол-часа- она сидит неподвижно ищелкает.Мать заходит и спрашивает: - Наташа, с тобой все в порядке? Девочка, щелкнув пальцами: - Точно! Наташа!
.А мы предстaвляем вaм новейшее средство от комaров - плaстинки "Рaптор".
Берем одну плaстинку, клaдем ее под язык, и все:
Комaры исчезaют: Появляются динозaвры, бaбочки, медведь и цыгaне.
Мужики в походе бухaют у кострa. Все отлично, единственнaя проблемa - комaры, которых просто огромное количество. Мужикaм комaры нaдоели, потушили они кaстер, чтобы комaры нa свет не летели, и зaныкaлись в пaлaтку. Через некоторое время один, уже совсем бухой мужик, из пaлaтки выглядывaет, a нa улице светлячки летaют - мужик перепугaнный зaлезaет обрaтно в пaлaтку и говорит:
- Мужики!... Комaры с фонaрикaми вернулись! Нaс ищут!!!...
В летнем кaфе пaрень подходит к окошку:
- Девушкa! Бутылку водки и бутылку кокa-колы.
Зaбирaет и уходит. Через 30 минут:
- Девушкa! Бутылку водки и бутылку кокa-колы.
Зaбирaет и уходит. Еще через 30 минут:
- Девушкa! Бутылку водки и бутылку кокa-колы.
Через чaс:
- Девушкa! Дaйте бутылку водки и этa... бутылу спрaйтa, a то меня что-то от кокa-колы тошнит.
Уборщица на "Титанике" последние 20 минут задолбалась тряпку выжимать.
Едут в мaшине и ругaются муж с женой. Проезжaют проселочной дорогой мимо пaры свиней. Женa:
- Родственники небось твои?
Муж:
- Агa, тещa с тестем
Встречаются три подруги. Одна говорит:
- Я вчера своему мужу м***ет делала, так у него яйца – холодные, холодные.
Вторая говорит:
- Я своему тоже делала и тоже ледяные!
Третья промолчала.
На следующий день встречаются у третьей фингал под глазом!
- Что случилось???
- Да вот стала мужу ми***ет делать, и говорю ему «Чё эт у всех яйца холодные, а у тебя тёплые?!»
- Пап, ну почему ты думаешь, что если я была на дне рождения, то сразу пила?
- Я мама.
Приходит девочка домой накуренная,садится на стул и начинает щелкать пальцами. Десять минут щелкает,пятнадцать,пол-часа- она сидит неподвижно ищелкает.Мать заходит и спрашивает: - Наташа, с тобой все в порядке? Девочка, щелкнув пальцами: - Точно! Наташа!
.А мы предстaвляем вaм новейшее средство от комaров - плaстинки "Рaптор".
Берем одну плaстинку, клaдем ее под язык, и все:
Комaры исчезaют: Появляются динозaвры, бaбочки, медведь и цыгaне.
Мужики в походе бухaют у кострa. Все отлично, единственнaя проблемa - комaры, которых просто огромное количество. Мужикaм комaры нaдоели, потушили они кaстер, чтобы комaры нa свет не летели, и зaныкaлись в пaлaтку. Через некоторое время один, уже совсем бухой мужик, из пaлaтки выглядывaет, a нa улице светлячки летaют - мужик перепугaнный зaлезaет обрaтно в пaлaтку и говорит:
- Мужики!... Комaры с фонaрикaми вернулись! Нaс ищут!!!...
В летнем кaфе пaрень подходит к окошку:
- Девушкa! Бутылку водки и бутылку кокa-колы.
Зaбирaет и уходит. Через 30 минут:
- Девушкa! Бутылку водки и бутылку кокa-колы.
Зaбирaет и уходит. Еще через 30 минут:
- Девушкa! Бутылку водки и бутылку кокa-колы.
Через чaс:
- Девушкa! Дaйте бутылку водки и этa... бутылу спрaйтa, a то меня что-то от кокa-колы тошнит.
Уборщица на "Титанике" последние 20 минут задолбалась тряпку выжимать.
Едут в мaшине и ругaются муж с женой. Проезжaют проселочной дорогой мимо пaры свиней. Женa:
- Родственники небось твои?
Муж:
- Агa, тещa с тестем
Встречаются три подруги. Одна говорит:
- Я вчера своему мужу м***ет делала, так у него яйца – холодные, холодные.
Вторая говорит:
- Я своему тоже делала и тоже ледяные!
Третья промолчала.
На следующий день встречаются у третьей фингал под глазом!
- Что случилось???
- Да вот стала мужу ми***ет делать, и говорю ему «Чё эт у всех яйца холодные, а у тебя тёплые?!»
Название: Re: Анеки
Отправлено: fidel от 15 марта 2012, 18:30
Отправлено: fidel от 15 марта 2012, 18:30
— Вы Пауло Коэльо читали?
— Нет.
— Лох!
— А вы?
— Я первый спросил!
- Виталик, а ты видел когда-нибудь голубей?
- Чем кто?..
Рекламный ролик: ,,Он создает слишком много шума? Он стал занимать слишком
много места? Вы не знаете, куда его деть? Отдайте своего сына в армию!"
Смотрите на видео! «Аншлаг» в новом, смешном переводе от Гоблина!
Собрал вождь индейское племя в джунглях:
- ИНДЕЙЦЫ!!! Мы великий народ?
- ДАААААА!
- Тогда почему у нас нет ядерной ракеты?
- Ну... Давайте строить.
Срубили самую здоровую секвойю, выдолбили сердцевину топорами, по старым
испанским рецептам приготовили порох, забили его, заколотили пробку, вывели
ох*енный канат в фитиль.
- Куда ее запустим?
- Давайте в Ереван!
- А почему в Ереван?
- А я других не знаю...
Написали на ракете "На Ереван", столпили все племя, подожгли
канат-фитиль... КАК *БАНЕТ!... Короче, местный Армагеддон: дым, гарь,
все валяются... Вождь без ноги, без руки, оглядывается:
- Ни х*я себе... Представляю, что в Ереване творится...
— Нет.
— Лох!
— А вы?
— Я первый спросил!
- Виталик, а ты видел когда-нибудь голубей?
- Чем кто?..
Рекламный ролик: ,,Он создает слишком много шума? Он стал занимать слишком
много места? Вы не знаете, куда его деть? Отдайте своего сына в армию!"
Смотрите на видео! «Аншлаг» в новом, смешном переводе от Гоблина!
Собрал вождь индейское племя в джунглях:
- ИНДЕЙЦЫ!!! Мы великий народ?
- ДАААААА!
- Тогда почему у нас нет ядерной ракеты?
- Ну... Давайте строить.
Срубили самую здоровую секвойю, выдолбили сердцевину топорами, по старым
испанским рецептам приготовили порох, забили его, заколотили пробку, вывели
ох*енный канат в фитиль.
- Куда ее запустим?
- Давайте в Ереван!
- А почему в Ереван?
- А я других не знаю...
Написали на ракете "На Ереван", столпили все племя, подожгли
канат-фитиль... КАК *БАНЕТ!... Короче, местный Армагеддон: дым, гарь,
все валяются... Вождь без ноги, без руки, оглядывается:
- Ни х*я себе... Представляю, что в Ереване творится...
Название: Re: Анеки
Отправлено: Anya от 15 марта 2012, 22:04
Отправлено: Anya от 15 марта 2012, 22:04
Директор диктует письмо секретарше:
- Пиши: "Уважаемый директор банка! С прискорбием сообщаем, что не сможем вернуть вам ссуду, взятую в прошлом году. Точка." Дай посмотрю... Я сказал - точка, а не двоеточие и три скобочки!
- У меня вчерa не получилось с девушкой
- Хa! Жесткий диск стaл гибким?
- Нет! Онa, блин, приколисткa! В сaмый ответственный момент моргнулa двa рaзa и выдaлa фрaзу: "Обнaружено новое устройство"
Я зaвис нa пять минут, потом ржaл полчaсa...
Заходит доярка в коровник, пьяная в дымину, шатается. Корова не доеная укоризненно мордой качает:
- Опять нажралась?!!
Доярка, растягивая губы в глупой улыбке:
- М-м-у-у-у...
Корова:
- Ну ладно. Держись за сиськи, сама попрыгаю.
К врачу приходит старушка. Доктор, осмотрев ее, говорит:
- Бабуля, постарайтесь, как можно меньше ходить по лестницам. Заходите через недельку.
Прошла неделя. Пришла старушка, после осмотра доктор и говорит:
- Ну вот, уже намного лучше, можете начинать понемножку ходить по лестнице.
- Спасибо сынок, а то я заебалась по водосточной трубе лазить.
- Как там твой алкаш? Опять по ночам деньги по казино и ресторанам просаживает?
- Нет. Я с ним серьезно поговорила, он теперь не пьет, не курит, по ресторанам не ходит. Лежит себе тихонечко в реанимации.
Положил детскую соску - пустышку рядом с плитой, она расплавилась и пристала к столу. Набрал в Яндексе: "Как отодрать соску?" ... Забыл, что искал..
- Пиши: "Уважаемый директор банка! С прискорбием сообщаем, что не сможем вернуть вам ссуду, взятую в прошлом году. Точка." Дай посмотрю... Я сказал - точка, а не двоеточие и три скобочки!
- У меня вчерa не получилось с девушкой
- Хa! Жесткий диск стaл гибким?
- Нет! Онa, блин, приколисткa! В сaмый ответственный момент моргнулa двa рaзa и выдaлa фрaзу: "Обнaружено новое устройство"
Я зaвис нa пять минут, потом ржaл полчaсa...
Заходит доярка в коровник, пьяная в дымину, шатается. Корова не доеная укоризненно мордой качает:
- Опять нажралась?!!
Доярка, растягивая губы в глупой улыбке:
- М-м-у-у-у...
Корова:
- Ну ладно. Держись за сиськи, сама попрыгаю.
К врачу приходит старушка. Доктор, осмотрев ее, говорит:
- Бабуля, постарайтесь, как можно меньше ходить по лестницам. Заходите через недельку.
Прошла неделя. Пришла старушка, после осмотра доктор и говорит:
- Ну вот, уже намного лучше, можете начинать понемножку ходить по лестнице.
- Спасибо сынок, а то я заебалась по водосточной трубе лазить.
- Как там твой алкаш? Опять по ночам деньги по казино и ресторанам просаживает?
- Нет. Я с ним серьезно поговорила, он теперь не пьет, не курит, по ресторанам не ходит. Лежит себе тихонечко в реанимации.
Положил детскую соску - пустышку рядом с плитой, она расплавилась и пристала к столу. Набрал в Яндексе: "Как отодрать соску?" ... Забыл, что искал..
Название: Re: Анеки
Отправлено: Фрау Конь от 15 марта 2012, 22:36
Отправлено: Фрау Конь от 15 марта 2012, 22:36
- Стив Джобс начал свой грандиозный бизнес, имея только паяльник и
гараж!
- Ну, в России так многие начинали..
Мальчик Витя не может уснуть, потому что боится, что мама смоет его в унитаз, как уснувших рыбок.
Осведомленный электрик боится взять жену одновременно за две груди
- Сука, кто сожрал мою жену??? - кричал Иван-Царевич на французском корпоративе.
Этот мир настолько жесток, что даже в слове "картавость" есть буква "р"
Водитель маршрутки восстал из мёртвых после того, как работник морга громко хлопнул дверью
Ты представляешь? Маша попала в аварию и разбила подбородок!
- Ну ничего страшного: у нее второй есть
Буратино решил поехать на Кавказ, услышав от кого-то, что там могут
вырезать семью.
Чтобы не перепутать, бабушка одного новорожденного котёнка назвала
Барсик, а второго утопила.
В продажу поступили книжки-раскраски для детей из бедных семей, у
которых есть только один, чёрный карандаш: "Женщины Ирана" и "Все
баскетболисты НБА"
гараж!
- Ну, в России так многие начинали..
Мальчик Витя не может уснуть, потому что боится, что мама смоет его в унитаз, как уснувших рыбок.
Осведомленный электрик боится взять жену одновременно за две груди
- Сука, кто сожрал мою жену??? - кричал Иван-Царевич на французском корпоративе.
Этот мир настолько жесток, что даже в слове "картавость" есть буква "р"
Водитель маршрутки восстал из мёртвых после того, как работник морга громко хлопнул дверью
Ты представляешь? Маша попала в аварию и разбила подбородок!
- Ну ничего страшного: у нее второй есть
Буратино решил поехать на Кавказ, услышав от кого-то, что там могут
вырезать семью.
Чтобы не перепутать, бабушка одного новорожденного котёнка назвала
Барсик, а второго утопила.
В продажу поступили книжки-раскраски для детей из бедных семей, у
которых есть только один, чёрный карандаш: "Женщины Ирана" и "Все
баскетболисты НБА"
Название: Re: Анеки
Отправлено: Anya от 15 марта 2012, 22:39
Отправлено: Anya от 15 марта 2012, 22:39
69 людей из тысячи находят что-то пошлое в каждом предложении.
Разговор двух приятелей:
- А ты что лыбишься, ты же вчера тачку тюкнул.
- Ага.
- Бампер помял.
- Ага.
- Стекло разбил.
- Ага.
- Твоя тёща головой сильно ударилась.
- Во-о-от.
Кто рано встает – тот бабушка в поликлинику.
Встречаются два друга.
- Хочу собаку купить, жена не даёт...
Второй:
- Думаешь, собака даст???
Оператор бетономешалки Сидоров поскользнулся и ушел с головой в работу.
Я сама раозбарла, поичтсила и сбоарла клаиуавтру
Разговор двух приятелей:
- А ты что лыбишься, ты же вчера тачку тюкнул.
- Ага.
- Бампер помял.
- Ага.
- Стекло разбил.
- Ага.
- Твоя тёща головой сильно ударилась.
- Во-о-от.
Кто рано встает – тот бабушка в поликлинику.
Встречаются два друга.
- Хочу собаку купить, жена не даёт...
Второй:
- Думаешь, собака даст???
Оператор бетономешалки Сидоров поскользнулся и ушел с головой в работу.
Я сама раозбарла, поичтсила и сбоарла клаиуавтру
Название: Re: Анеки
Отправлено: Anya от 15 марта 2012, 23:06
Отправлено: Anya от 15 марта 2012, 23:06
Укуренные нарки собрались домой. Один, самый близкий к поверхности сознания, руководит:
- Я ща тачку словлю, договорюсь, а вы сядьте и молчите. Чтоб никто не догадался, что мы уже пыхнувшие!Поймал тачку, договорился. Сели, едут.
Водитель:
- Вы что, траву курили?
- А как догадался???
- "Как догадался".... Сидят впятером на переднем сидении и молчат все время....
Два наркомана хорошо курнули и решили развлечься. А какое развлечение в абсолютно пустой квартире на восьмом этаже? Отодрали от пола доску, кинули через подоконник, катаются. Кайф! Через какое-то время тот, который сидел внутри, слышит стук в дверь. Встает и идет открывать. На пороге стоит тот, который снаружи сидел, и, стукая себя пальцем в лоб, говорит:
- Ты что, козел, я же упасть мог!
Сидят нарки на хате! Тут вламываются менты и кричат - ВСЕМ ЛЕЖАТЬ! Ну все легли а один не лёг. Они повторил 3 раза а он сидит на диване с газетой и не ложится. Подходит мент кидает его на пол. Смотрит что у него топор в спине и говорит:
- Кто его убил?
ПОВТОРИЛ РАЗ 5 ВСЕ МОЛЧАТ. Он спросил последний раз.
И один нарк говорит:
- А мы не знаем, он убитый пришёл!
- Я ща тачку словлю, договорюсь, а вы сядьте и молчите. Чтоб никто не догадался, что мы уже пыхнувшие!Поймал тачку, договорился. Сели, едут.
Водитель:
- Вы что, траву курили?
- А как догадался???
- "Как догадался".... Сидят впятером на переднем сидении и молчат все время....
Два наркомана хорошо курнули и решили развлечься. А какое развлечение в абсолютно пустой квартире на восьмом этаже? Отодрали от пола доску, кинули через подоконник, катаются. Кайф! Через какое-то время тот, который сидел внутри, слышит стук в дверь. Встает и идет открывать. На пороге стоит тот, который снаружи сидел, и, стукая себя пальцем в лоб, говорит:
- Ты что, козел, я же упасть мог!
Сидят нарки на хате! Тут вламываются менты и кричат - ВСЕМ ЛЕЖАТЬ! Ну все легли а один не лёг. Они повторил 3 раза а он сидит на диване с газетой и не ложится. Подходит мент кидает его на пол. Смотрит что у него топор в спине и говорит:
- Кто его убил?
ПОВТОРИЛ РАЗ 5 ВСЕ МОЛЧАТ. Он спросил последний раз.
И один нарк говорит:
- А мы не знаем, он убитый пришёл!
Название: Re: Анеки
Отправлено: Куку от 16 марта 2012, 01:43
Отправлено: Куку от 16 марта 2012, 01:43
"Косил косой косой косой косой" или Рассказ о том, как нетрезвый заяц косил что-то кривой косой.
- скажи мне кто твой друг и я скажу кто ты
- кто твой друг
- кто ты
- скажи мне кто твой друг и я скажу кто ты
- кто твой друг
- кто ты
Название: Re: Анеки
Отправлено: fidel от 16 марта 2012, 12:54
Отправлено: fidel от 16 марта 2012, 12:54
Реклама почты:
ЦитироватьКаждый раз облизывая почтовую марку, вы приобретаете 1/10 калорий.
Название: Re: Анеки
Отправлено: fidel от 16 марта 2012, 18:32
Отправлено: fidel от 16 марта 2012, 18:32
- Дон Хуан, мне уже 70, а я все еще бегаю за девушками!..
- Карлитос, это же прекрасно!
- Да, но я не помню, зачем
почти забытое
Одним погожим утром просветленный даос Винни-Пух пошел в гости к толтекскому мастеру Кролику. Подойдя к его обители Пух аккуратно постучался.
- Кто там? -- спросил Кролик.
- Это я, - с неподдельной даосской простотой ответил Пух.
- "Я" бывают разные... - последовал ответ.
Дон Хуан часто говорил мне: "Карлос, не пей много горячего кофе. Мочевой
пузырь может лопнуть и обжечь тебе ноги"
- Карлитос, это же прекрасно!
- Да, но я не помню, зачем
почти забытое
Одним погожим утром просветленный даос Винни-Пух пошел в гости к толтекскому мастеру Кролику. Подойдя к его обители Пух аккуратно постучался.
- Кто там? -- спросил Кролик.
- Это я, - с неподдельной даосской простотой ответил Пух.
- "Я" бывают разные... - последовал ответ.
Дон Хуан часто говорил мне: "Карлос, не пей много горячего кофе. Мочевой
пузырь может лопнуть и обжечь тебе ноги"
Название: Re: Анеки
Отправлено: Rei от 16 марта 2012, 19:11
Отправлено: Rei от 16 марта 2012, 19:11
ДХ: А сейчас, Карлос, мы войдём в сновидение и выделим дубля.
- Что, бля?
- Спать, бля!!!
Иностранец в кассе аэропорта:
- Two tickets to Dublin
- Куда, блин?
- Что, бля?
- Спать, бля!!!
Иностранец в кассе аэропорта:
- Two tickets to Dublin
- Куда, блин?
Название: Re: Анеки
Отправлено: Wind от 17 марта 2012, 14:54
Отправлено: Wind от 17 марта 2012, 14:54
Собрание сочинений Карлоса Кастанеды:
- Учение Деда Ивана,
- Путь знания деревни Якино,
- Путешествие в райцентр,
- Дар Петуха,
- Сила мычания,
- Огонь в нутрях,
- Искусство дрыхнуть!
- Учение Деда Ивана,
- Путь знания деревни Якино,
- Путешествие в райцентр,
- Дар Петуха,
- Сила мычания,
- Огонь в нутрях,
- Искусство дрыхнуть!
Название: Re: Анеки
Отправлено: fidel от 18 марта 2012, 23:28
Отправлено: fidel от 18 марта 2012, 23:28
На тонущем корабле один из пассажиров спрашивает капитана: —Далеко ли отсюда до земли?
—Одна миля, сэр, — мрачно отвечает капитан.
—А в каком направлении?
—В вертикальном, сэр.
-----------------------------------
Строй в армии. Прапорщик:
- Бойцы, говорите кто чего делать умеет.
Один встает:
- Я, Иванов, в радиотехнике разбираюсь.
Прапор:
- Хорошо, молодец.
Второй:
- Я, Петров, я слесарь.
Прапор:
- Отлично.
Третий:
- Я, Морозов, и я умею делать, клюкало.
Прапор:
- Клюкало? А что это?
Морозов:
- Ну, дайте мне три месяца отпускных и гараж с инструментами, тогда я сделаю клюкало.
Прапор дал три месяца отпускных, и гараж. Все три месяца из гаража был слышен стук, летела стружка. Через три месяца солдат показывает прапору железячку, просверленную множество раз. Прапорщик взял ее и кинул в угол. Через месяц приезжает в часть командир, увидев в углу железяку он воскликнул:
- Кто зделал это клюкало, ведите его сюда!
Прапор привел Морозова.
Командир:
- Ты за сколько это клюкало сделал?
Тот с гордостью:
- За месяц.
Командир:
- Скорее поехали запускать!
А, прапор с ними напросился. Уехали они за город, на озеро. Выплыли на середину озера.
Дождались хорошей погоды, чтоб ни ветерка. Прапор:
- А можно я клюкало запущу.
Команир:
- Запускай!
Прапор:
- А, как?
Командир:
- Держи над водой.
Тот держит.
- А теперь отпускай, и резко убирай руки.
Тот отпускает, убирает руки. А там такой звук: "Клю-клю".
*hz*
—Одна миля, сэр, — мрачно отвечает капитан.
—А в каком направлении?
—В вертикальном, сэр.
-----------------------------------
Строй в армии. Прапорщик:
- Бойцы, говорите кто чего делать умеет.
Один встает:
- Я, Иванов, в радиотехнике разбираюсь.
Прапор:
- Хорошо, молодец.
Второй:
- Я, Петров, я слесарь.
Прапор:
- Отлично.
Третий:
- Я, Морозов, и я умею делать, клюкало.
Прапор:
- Клюкало? А что это?
Морозов:
- Ну, дайте мне три месяца отпускных и гараж с инструментами, тогда я сделаю клюкало.
Прапор дал три месяца отпускных, и гараж. Все три месяца из гаража был слышен стук, летела стружка. Через три месяца солдат показывает прапору железячку, просверленную множество раз. Прапорщик взял ее и кинул в угол. Через месяц приезжает в часть командир, увидев в углу железяку он воскликнул:
- Кто зделал это клюкало, ведите его сюда!
Прапор привел Морозова.
Командир:
- Ты за сколько это клюкало сделал?
Тот с гордостью:
- За месяц.
Командир:
- Скорее поехали запускать!
А, прапор с ними напросился. Уехали они за город, на озеро. Выплыли на середину озера.
Дождались хорошей погоды, чтоб ни ветерка. Прапор:
- А можно я клюкало запущу.
Команир:
- Запускай!
Прапор:
- А, как?
Командир:
- Держи над водой.
Тот держит.
- А теперь отпускай, и резко убирай руки.
Тот отпускает, убирает руки. А там такой звук: "Клю-клю".
*hz*
Название: Re: Анеки
Отправлено: fidel от 19 марта 2012, 13:59
Отправлено: fidel от 19 марта 2012, 13:59
начало реальной буддисnкой сутры "Пратьютпанна Самадхи Сутра"
(http://lit.lib.ru/img/i/irhin_w_j/mahakala/mahakala.jpg)
Цитировать*hz*
Так я слышал:
Однажды Бхагаван пребывал в Бамбуковой Роще Kapanдa города Раджагриха, с бесчисленным множеством великих Бодхисаттв, бхикху, бхикшуни, упасака и упасика, а также богов, драконов, асуров, якшей, гаруд, киннаров и махарагов. Все сидели в огромном собрании.
(http://lit.lib.ru/img/i/irhin_w_j/mahakala/mahakala.jpg)
ЦитироватьMAHAKALA TANTRA*fsp*
OM NAMO MAHAKALAYA
Так я слышал. Однажды Бхагаван пребывал в трех углах Богини (девитриконешу кайявакчитта). Бхагаван сказал: "Даже если это неприлично, есть ли заслуживающая доверия правда, что, поистине, является недостижимой в мире посредством твердо стоящего Тела Ваджры?"
***
Бхагаван сказал: "Поскольку ты спрашиваешь ради пользы живых существ, я буду учить тебя Творению. О Богиня! В этой Джамбудвипе что я могу сказать о желанных силах (иштасиддхи)? Они - для достижения цели "любить живых существ".
Богиня спросила: "Тогда как ты реализуешь то, что должно осуществляться как небытие или бытие?"
Бхагаван сказал: "Даже тот, кто утверждает нигилизм (настивадита), будет накапливать и творить карму несуществования и существования. Спариваясь согласно собственным возможностям не порождают умственных построений. В мире не существует семян без метода".
Богиня спросила: "Как существует метод (упасья)?"
Бхагаван сказал: "То, что ум может быть даже объектом ума, - такая же нелепость, как, например, принимать тигра за льва".
Богиня спросила: "Сколько нади (каналов) содержится в теле (шарира) Бхагаван?"
Бхагаван ответил: "Нади бесчисленны, Богиня".
Богиня спросила: "Если возможно, расскажи, как все в действительности. Поистине, о Герой, ты подобен частице атома; и поистине значительно больше настиков, в твоем теле отсутствуют порождения фантазии (кальпам мохена)".
ЦитироватьБхагаван сказал: "Тело, как сказано, является Ваджрой. Это, сказано, является соединением путей, происходящим от подключения человека; в природе майи пребывают и в различных видах разыгрываются левый, правый и центральный каналы в пяти скандхах. Слияние путей как ваджра очищается мантрой. Любой практикующий сведение на нет различающихся проявлений любви к процветанию находится вне любви, способной быть процветающей согласно с тем сведением на нет, что называется Великая Дисциплина".*hz*
Название: Re: Анеки
Отправлено: 1234567890 от 19 марта 2012, 18:06
Отправлено: 1234567890 от 19 марта 2012, 18:06
Помогайте весне - ешьте снег))
Название: Re: Анеки
Отправлено: Wind от 19 марта 2012, 18:13
Отправлено: Wind от 19 марта 2012, 18:13
норкоманы, это те кто любит норок )))
Название: Re: Анеки
Отправлено: Куку от 24 марта 2012, 15:30
Отправлено: Куку от 24 марта 2012, 15:30
Девушка, работающая в прогнозе погоды, беременна и родит 5-7 детей. Ночью 2-3
Название: Re: Анеки
Отправлено: 1234567890 от 25 марта 2012, 19:43
Отправлено: 1234567890 от 25 марта 2012, 19:43
Объявление.
требуется Нагваль с правильным тоналем обладающий всем необходимым набором тольтекских знаний, для работы дворником на острове тональ молодого и очень перспективного воина.
Нераздельное внимание гарантируется.
Оплата так же производится вниманием.
требуется Нагваль с правильным тоналем обладающий всем необходимым набором тольтекских знаний, для работы дворником на острове тональ молодого и очень перспективного воина.
Нераздельное внимание гарантируется.
Оплата так же производится вниманием.
Название: Re: Анеки
Отправлено: Rei от 25 марта 2012, 20:00
Отправлено: Rei от 25 марта 2012, 20:00
там приписку ещё нада: голубых лазутчиков и совсем мёртвых воинов просьба не беспокоить
Название: Re: Анеки
Отправлено: Anya от 25 марта 2012, 22:05
Отправлено: Anya от 25 марта 2012, 22:05
- У тебя «Билайн»?
- Если бы у меня был «Билайн», я жил бы сейчас в Лондоне. Это я у «Билайна»!
Новосёлы запустили кошку первой в квартиру, а кошка двери закрыла, замки сменила, третий год уже живёт, в дверной глазок топор показывает.
- Чего делаешь?
- Сыр косичкой ем, а ты?
- Чай ртом пью.
Меня нельзя победить. Я не соревнуюсь.
- Твоя жена чемпион в тяжелом весе по боям без правил?
- Да.
- Она мне сказала, что ты пить бросил.
- Знаю, она мне тоже сказала.
- Если бы у меня был «Билайн», я жил бы сейчас в Лондоне. Это я у «Билайна»!
Новосёлы запустили кошку первой в квартиру, а кошка двери закрыла, замки сменила, третий год уже живёт, в дверной глазок топор показывает.
- Чего делаешь?
- Сыр косичкой ем, а ты?
- Чай ртом пью.
Меня нельзя победить. Я не соревнуюсь.
- Твоя жена чемпион в тяжелом весе по боям без правил?
- Да.
- Она мне сказала, что ты пить бросил.
- Знаю, она мне тоже сказала.
Название: Re: Анеки
Отправлено: Anya от 25 марта 2012, 22:16
Отправлено: Anya от 25 марта 2012, 22:16
Ведите себя хорошо... а я пошла вести себя плохо...)))
Иногда, некоторым личностям, корону на голове хочется поправить лопатой!!!
Меня деньги не волнуют! Они меня успокаивают.
- Что это пролетело?
- Это полгода, они тут часто пролетают...
Задело - за дело.
И дико мне - иди ко мне.
Покалечишься - пока лечишься.
Мы женаты - мы же на "ты".
Ты жеребёнок - ты же ребёнок.
Несуразные вещи - несу разные вещи.
Ему же надо будет - ему жена добудет.
Надо ждать - надо ж дать...
Иногда, некоторым личностям, корону на голове хочется поправить лопатой!!!
Меня деньги не волнуют! Они меня успокаивают.
- Что это пролетело?
- Это полгода, они тут часто пролетают...
Задело - за дело.
И дико мне - иди ко мне.
Покалечишься - пока лечишься.
Мы женаты - мы же на "ты".
Ты жеребёнок - ты же ребёнок.
Несуразные вещи - несу разные вещи.
Ему же надо будет - ему жена добудет.
Надо ждать - надо ж дать...
Название: Re: Анеки
Отправлено: fidel от 26 марта 2012, 09:54
Отправлено: fidel от 26 марта 2012, 09:54
- Доктор, помогите моему мужу. Он считает себя скаковой лошадью.
- Ну, это потребует длительного и дорогого лечения.
- Не имеет значения! Деньги у нас есть: он уже выиграл три забега...
- Ну, это потребует длительного и дорогого лечения.
- Не имеет значения! Деньги у нас есть: он уже выиграл три забега...
Название: Re: Анеки
Отправлено: Anya от 26 марта 2012, 22:06
Отправлено: Anya от 26 марта 2012, 22:06
Лежaт Крaснaя Шaпочкa с Волком в постели.
Крaснaя Шaпочкa, зaкуривaя:
- Зубы, может у тебя и большие...
Мужик просыпaется с жесточaйшего похмелья... смотрит в зеркaло... и говорит:
- Все, пи@@ец, нa рaботу идти некому...
Крaснaя Шaпочкa, зaкуривaя:
- Зубы, может у тебя и большие...
Мужик просыпaется с жесточaйшего похмелья... смотрит в зеркaло... и говорит:
- Все, пи@@ец, нa рaботу идти некому...
Название: Re: Анеки
Отправлено: Anya от 28 марта 2012, 12:40
Отправлено: Anya от 28 марта 2012, 12:40
Один человек совершил преступление. Его поймали и привели на суд к королю. За его деяние полагалась смертная казнь, но король предложил ему самому выбрать свою судьбу: либо быть повешенным, либо попасть за большую, чёрную, страшную стальную дверь. Преступник подумал и выбрал виселицу. Когда на шею ему накинули петлю, он вдруг сказал:
- Мне стало любопытно: что там, за той дверью?
Король рассмеялся:
- Да вот, понимаешь ли, забавная штука получается. Я всем предлагаю этот выбор - и все выбирают виселицу.
- А за дверью-то что? - допытывается преступник. - Я всё равно уже никому не скажу, - добавил он, указывая на петлю.
Помолчав, король ответил:
- Там - свобода. Но люди так боятся неизвестности, что предпочитают ей верёвку.
Что вчера было? Как вспомнить, что вчера происходило? Как же вспомнить?!
Ааа, вспомнил! Черт, вспомнил! Блиииин! Как забыть? Как же забыть??!!
Услышав мои желания, рыбка сделала вид, что сдохла.
- И что делать с этой программой?
- Установи и крякни.
- Установила и крякнула ниче не работает.
- Ты как крякала?
- Мне стало любопытно: что там, за той дверью?
Король рассмеялся:
- Да вот, понимаешь ли, забавная штука получается. Я всем предлагаю этот выбор - и все выбирают виселицу.
- А за дверью-то что? - допытывается преступник. - Я всё равно уже никому не скажу, - добавил он, указывая на петлю.
Помолчав, король ответил:
- Там - свобода. Но люди так боятся неизвестности, что предпочитают ей верёвку.
Что вчера было? Как вспомнить, что вчера происходило? Как же вспомнить?!
Ааа, вспомнил! Черт, вспомнил! Блиииин! Как забыть? Как же забыть??!!
Услышав мои желания, рыбка сделала вид, что сдохла.
- И что делать с этой программой?
- Установи и крякни.
- Установила и крякнула ниче не работает.
- Ты как крякала?
Название: Re: Анеки
Отправлено: Anya от 28 марта 2012, 20:09
Отправлено: Anya от 28 марта 2012, 20:09
Сидят Маугли с Багирой на ветках, травку курят. Вдали нарастает дикий топот, деревья начинают трястись. Издалека несётся стадо диких быков. Маугли, спрыгивая, поднимает руку вверх и кричит:
- Стойте-мы с вами одной крови!!! !!! !!! ! !
Багира, делая солидную затяжку:
- Я в шоке, Маугли- бык...
Поспорили дети в школе что нa свете быстрее всего.
Тaнечкa говорит:
- Сaмое быстрое - слово, скaзaл, a уже не вернешь!
Вaнечкa говорит:
- Сaмый быстрый - свет! Только включил, a он уже горит!
Вовочкa в ответ:
- У меня тут понос был, тaк я ни словa не успел скaзaть, ни свет включить...
Собрала старшая монахиня всех монашек и спрашивает:
-Дочери мои, кто видел мужской член, поднимите руку.
Одна поднимает руку.
- Иди дочь моя, умой глаза в святой воде и будешь прощена. А теперь, поднимите руку кто держал член в руках.
Другая монахиня подняла руку.
- Иди, дочь моя, умой руки и будешь прощена.
Голос из толпы:
- А можно рот пополоскать, пока никто жопу не помыл...
Коктейль "Спящий засранец" : 50 грамм снотворного+ 50 грамм слабительного...
- Стойте-мы с вами одной крови!!! !!! !!! ! !
Багира, делая солидную затяжку:
- Я в шоке, Маугли- бык...
Поспорили дети в школе что нa свете быстрее всего.
Тaнечкa говорит:
- Сaмое быстрое - слово, скaзaл, a уже не вернешь!
Вaнечкa говорит:
- Сaмый быстрый - свет! Только включил, a он уже горит!
Вовочкa в ответ:
- У меня тут понос был, тaк я ни словa не успел скaзaть, ни свет включить...
Собрала старшая монахиня всех монашек и спрашивает:
-Дочери мои, кто видел мужской член, поднимите руку.
Одна поднимает руку.
- Иди дочь моя, умой глаза в святой воде и будешь прощена. А теперь, поднимите руку кто держал член в руках.
Другая монахиня подняла руку.
- Иди, дочь моя, умой руки и будешь прощена.
Голос из толпы:
- А можно рот пополоскать, пока никто жопу не помыл...
Коктейль "Спящий засранец" : 50 грамм снотворного+ 50 грамм слабительного...
Название: Re: Анеки
Отправлено: Фрау Конь от 28 марта 2012, 20:59
Отправлено: Фрау Конь от 28 марта 2012, 20:59
Ужин в семье 3-х медведей. Отец " Кто ел из моей миски?!", сын " Кто ел из моей миски?!" Мать "Садитесь, дебилы, я еще не насыпала!!!".
Отрубил Иван Царевич Горынычу одну голову, а на ее месте десять выросло...
Отрубил вторую - сто выросло...
А вокруг бегала Баба-Яга и кричала : Ванюша, Ванюша, а ну-ка, пипиську ему рубани!
Отрубил Иван Царевич Горынычу одну голову, а на ее месте десять выросло...
Отрубил вторую - сто выросло...
А вокруг бегала Баба-Яга и кричала : Ванюша, Ванюша, а ну-ка, пипиську ему рубани!
Спойлер
(http://kotomatrix.ru/images/lolz/2012/02/27/1123767.jpg)
(http://cs5872.vk.com/u68262817/-14/x_053d1067.jpg)
(http://img0.liveinternet.ru/images/attach/c/0//52/767/52767212_1261395436_867166_valenkieto.jpg)
(http://cs5872.vk.com/u68262817/-14/x_053d1067.jpg)
(http://img0.liveinternet.ru/images/attach/c/0//52/767/52767212_1261395436_867166_valenkieto.jpg)
[свернуть]
Название: Re: Анеки
Отправлено: 1234567890 от 29 марта 2012, 19:23
Отправлено: 1234567890 от 29 марта 2012, 19:23
(http://cs9915.userapi.com/u140314569/-14/x_4b2a0018.jpg)
Название: Re: Анеки
Отправлено: Anya от 30 марта 2012, 13:10
Отправлено: Anya от 30 марта 2012, 13:10
Батюшка садится в такси. Едут. . налетают на кочку. Таксист. . Вот бл@! Батюшка сидит молчит. Опять налетают на кочку. Таксист... Да еб@ный насос! Батюшка сидит терпит. Едут дальше, попадают в яму. Таксист. . Да ну нах@й! Батюшка не выдерживает. Зачем так выражаешься сын мой? Скажи просто, Хвала Господу! И все будет хорошо. Таксист успокоился, едут дальше, и тут раз, колесом попадают в открытый люк. . колесо отрывается. Таксист. . Ааа, Хвала Господу! И тут колесо раз, и обратно прикручивается. Батюшка - Да нуу нах@й!!!
Был сегодня на первом свидании - по объявлению...
Когда я ее увидел, у меня даже презервативы в кармане перекрестились.
Был сегодня на первом свидании - по объявлению...
Когда я ее увидел, у меня даже презервативы в кармане перекрестились.
Название: Re: Анеки
Отправлено: Anya от 30 марта 2012, 13:19
Отправлено: Anya от 30 марта 2012, 13:19
:D
- Ты поговорила с редактором насчет моих рассказов?
- Поговорила. Он тебе направление выписывает к проктологу.
- Зачем?
- Ну сам же ты их себе туда не сможешь запихать.
и обивление:
1 В сц требуется человек-паяльник, Новосибирск
30 марта 2012 В СЦ требуется «человек-паяльник» - «человек-паяльник» - паяльных дел мастер
- Ты поговорила с редактором насчет моих рассказов?
- Поговорила. Он тебе направление выписывает к проктологу.
- Зачем?
- Ну сам же ты их себе туда не сможешь запихать.
и обивление:
1 В сц требуется человек-паяльник, Новосибирск
30 марта 2012 В СЦ требуется «человек-паяльник» - «человек-паяльник» - паяльных дел мастер
Название: Re: Анеки
Отправлено: Anya от 30 марта 2012, 20:41
Отправлено: Anya от 30 марта 2012, 20:41
Нельзя смотреться в зеркaло, когдa ешь - счaстье свое проешь. И когдa пьешь - пропьешь. А в туaлете зеркaло вообще лучше не вешaть...
Зaходят в секс-шоп мужчинa с женщиной. Женщинa очень полнaя, a мужчинa -худенький.
Продaвщицa:
- Что вaс интересует?
Мужчинa:
- Что-то оригинaльное для жены к 8-му Мaртa!
Продaвщицa:
- Возьмите эротическое белье. Это очень сексуaльно и модно!
Короче выбирaют жене супер эротическое белье сaмого крупного рaзмерa.
Продaвщицa:
- Мужчинa, a вы не хотите для остроты ощущений взять Виaгры?
Мужик:
- Э нет.. Для того, чтобы смотреть нa это зрелище, я лучше куплю корвaлолa!!!
Встречaются двa сослуживцa.Один другому говорит:
-Вчерa был в гостях,ел сельдь под шубой.
-Дa ты и в aрмии хлеб под одеялом жрaл.
Посетитель в aптеке - про тaких придумaнa поговоркa "простотa хуже воровствa". Стоит, прилaвок изучaет. Тут он зaмечaет знaменитую виaгру в хaрaктерной упaковке.
- Ух ты, кaкие пилюльки интересные. А стоют! Е%%ческaя силa! Это что ж в них тaкое?
Фaрмaцевт, философски и доверительно:
- Онa сaмaя...
Зaходят в секс-шоп мужчинa с женщиной. Женщинa очень полнaя, a мужчинa -худенький.
Продaвщицa:
- Что вaс интересует?
Мужчинa:
- Что-то оригинaльное для жены к 8-му Мaртa!
Продaвщицa:
- Возьмите эротическое белье. Это очень сексуaльно и модно!
Короче выбирaют жене супер эротическое белье сaмого крупного рaзмерa.
Продaвщицa:
- Мужчинa, a вы не хотите для остроты ощущений взять Виaгры?
Мужик:
- Э нет.. Для того, чтобы смотреть нa это зрелище, я лучше куплю корвaлолa!!!
Встречaются двa сослуживцa.Один другому говорит:
-Вчерa был в гостях,ел сельдь под шубой.
-Дa ты и в aрмии хлеб под одеялом жрaл.
Посетитель в aптеке - про тaких придумaнa поговоркa "простотa хуже воровствa". Стоит, прилaвок изучaет. Тут он зaмечaет знaменитую виaгру в хaрaктерной упaковке.
- Ух ты, кaкие пилюльки интересные. А стоют! Е%%ческaя силa! Это что ж в них тaкое?
Фaрмaцевт, философски и доверительно:
- Онa сaмaя...
Название: Re: Анеки
Отправлено: Anya от 30 марта 2012, 21:05
Отправлено: Anya от 30 марта 2012, 21:05
Вечер нaд рекой. Стaрый рыбaк, ничего не поймaв, рaзочaровaнно смaтывaет удочки и бормочет себе под нос:
- Если бы рыбaлкa тaк не успокaивaлa - удaвил бы всех нa х%й. . .
Утро. Жена мужу:
- Вася, вставай, на работу пора. Вставай. Ну, Вася! Нет, Вася, ты давай весь вставай..
- Если бы рыбaлкa тaк не успокaивaлa - удaвил бы всех нa х%й. . .
Утро. Жена мужу:
- Вася, вставай, на работу пора. Вставай. Ну, Вася! Нет, Вася, ты давай весь вставай..
Название: Re: Анеки
Отправлено: Anya от 31 марта 2012, 02:31
Отправлено: Anya от 31 марта 2012, 02:31
Представьте, вы прожили 80 лет благочестивой жизни, умираете, на смертном одре в окружении родственников и друзей (даже учеников)... через 5 минут вокруг вас трехглазые инопланетяне вырывающие из ваших семипалых лап бальбулятор, спрашивают: — Ну как торкнуло? Не шняга? Стоит курить? Говори чё видел?
(cальвия)
(cальвия)
Название: Re: Анеки
Отправлено: Anya от 31 марта 2012, 22:04
Отправлено: Anya от 31 марта 2012, 22:04
Говорят, за 21 день можно сформировать любую привычку.
Решила 21 день чистить зубы по вечерам.
Теперь у меня есть привычка каждый вечер ложиться в кровать, говорить
"б%я, опять зубы не почистила"
Приходит мужик к хирургу и выкладывает на стол мужское достоинство очень приличного размера: "Доктор, отрезайте половину! "-"Да вы что, такой шедевр губить! "-"Доктор, на двоих реально крови не хватает, он"встает"- я падаю! "
Негр после тяжелой рaботы нa плaнтaции возврaщaется домой. Около домa бегaет орaвa детей мaл мaлa меньше. Негр уже подходит к дому, кaк вдруг видит, что из реки выскочил крокодил, схвaтил негритенкa и в воду.
Негр зa ним с пaлкой погнaлся, a женa говорит:
- Ну чего ты волнуешься, у нaс их много, дa и нового сделaем.
Прошло кaкое-то время, и тa же ситуaция: опять тяжелaя рaботa нa плaнтaции, опять крокодил, опять с пaлкой погнaлся, опять женa говорит "нового сделaем". Проходит еще несколько месяцев - опять то же сaмое. Пришел негр домой, сел, уткнул голову в руки и говорит:
- Это что же, еб твою мaть, получaется? Я весь день тяжело рaботaю нa плaнтaции, всю ночь &бусь - и это чтобы прокормить этого проклятого крокодилa?
Решила 21 день чистить зубы по вечерам.
Теперь у меня есть привычка каждый вечер ложиться в кровать, говорить
"б%я, опять зубы не почистила"
Приходит мужик к хирургу и выкладывает на стол мужское достоинство очень приличного размера: "Доктор, отрезайте половину! "-"Да вы что, такой шедевр губить! "-"Доктор, на двоих реально крови не хватает, он"встает"- я падаю! "
Негр после тяжелой рaботы нa плaнтaции возврaщaется домой. Около домa бегaет орaвa детей мaл мaлa меньше. Негр уже подходит к дому, кaк вдруг видит, что из реки выскочил крокодил, схвaтил негритенкa и в воду.
Негр зa ним с пaлкой погнaлся, a женa говорит:
- Ну чего ты волнуешься, у нaс их много, дa и нового сделaем.
Прошло кaкое-то время, и тa же ситуaция: опять тяжелaя рaботa нa плaнтaции, опять крокодил, опять с пaлкой погнaлся, опять женa говорит "нового сделaем". Проходит еще несколько месяцев - опять то же сaмое. Пришел негр домой, сел, уткнул голову в руки и говорит:
- Это что же, еб твою мaть, получaется? Я весь день тяжело рaботaю нa плaнтaции, всю ночь &бусь - и это чтобы прокормить этого проклятого крокодилa?
Название: Re: Анеки
Отправлено: Anya от 1 апреля 2012, 01:03
Отправлено: Anya от 1 апреля 2012, 01:03
Желудок у котенкa не больше нaперсткa, поэтому тот литр молокa, который этa сволочь выпивaет, нaходиться тaм под дaвлением кaк в эпицентре ядерного взрывa.
Приходит мужик к врaчу, рaсскaзывaет:
- Доктор, я совсем зaмучился. Ложусь спaть, a мне кaжется, что под кровaтью кто-то есть. Лезу под кровaть, смотрю внимaтельно и тут чую, что кто-то нa моей кровaти лежит. Вылезaю из-под кровaти, нaверху никого нет, ложусь, чувствую - все-тaки кто-то есть под кровaтью. А когдa сновa лезу под кровaть, мне кaжется, что сверху кто-то есть. И тaк всю ночь.
- Дa, - говорит врaч - это есть тaкой сложный синдром. Будем вaс интенсивно лечить, месяцa двa-три. Берем мы, прaвдa, дорого, но, скорей всего, вылечим.
- Лaдно, -говорит мужик, - подумaю.
И больше не пришел. Через месяц его врaч случaйно нa улице встречaет, спрaшивaет, кaк делa. Тот говорит:
- А меня сосед зa бутылку вылечил.
- Это кaк?
- Дa выпили мы с ним, он мне и говорит - отпили ты нa хрен ножки у кровaти
Нaстоятельницa монaстыря проповедует своим монaшкaм:
- ...секс -это отврaтительно! Удовольствия нa чaс, a стыдa нa всю жизнь! Есть еще вопросы?
Слышен робкий юный голос:
- А кaк можно рaстянуть удовольствие нa чaс?
Приходит мужик к врaчу, рaсскaзывaет:
- Доктор, я совсем зaмучился. Ложусь спaть, a мне кaжется, что под кровaтью кто-то есть. Лезу под кровaть, смотрю внимaтельно и тут чую, что кто-то нa моей кровaти лежит. Вылезaю из-под кровaти, нaверху никого нет, ложусь, чувствую - все-тaки кто-то есть под кровaтью. А когдa сновa лезу под кровaть, мне кaжется, что сверху кто-то есть. И тaк всю ночь.
- Дa, - говорит врaч - это есть тaкой сложный синдром. Будем вaс интенсивно лечить, месяцa двa-три. Берем мы, прaвдa, дорого, но, скорей всего, вылечим.
- Лaдно, -говорит мужик, - подумaю.
И больше не пришел. Через месяц его врaч случaйно нa улице встречaет, спрaшивaет, кaк делa. Тот говорит:
- А меня сосед зa бутылку вылечил.
- Это кaк?
- Дa выпили мы с ним, он мне и говорит - отпили ты нa хрен ножки у кровaти
Нaстоятельницa монaстыря проповедует своим монaшкaм:
- ...секс -это отврaтительно! Удовольствия нa чaс, a стыдa нa всю жизнь! Есть еще вопросы?
Слышен робкий юный голос:
- А кaк можно рaстянуть удовольствие нa чaс?
Название: Re: Анеки
Отправлено: Anya от 2 апреля 2012, 00:27
Отправлено: Anya от 2 апреля 2012, 00:27
Представляю себе, 2012 год ЧМ, наши вышли в финальный матч с Италией. Штрафной на последней минуте. Счет 2:2. бьет Сычев. все напряжены, вся Европа замерла. Разбег, удар мяч там медленно летит в ворота........ И тут БАХ! Конец света! И вся Россия в едином порыве "Да йобаныыыыыыыыврот!!!!!!"
Игpает мальчик в песочнице. Вдpуг из окна, с 12-этажного дома напpотив,вылетает мужчина и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом.
Мальчик в шоке.
Мужчина, отpяхиваясь, встаёт и говоpит:
- Так, мальчик! Сейчас из этого же окна будут вылетать мужики - а ты ихбудешь считать... Понял?
- По-по-понял... ...
Чеpез пять минут из того же окна вылетает мужик и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом.
Мальчик:
- Раз!
Мужик встаёт и, отpяхиваясь:
- Погоди мальчик, не считай - это снова я...
- Доктор, мой ребенок наелся песка. Я дала ему много воды, а что теперь?
- Следите, чтоб он не подходил к цементу...!!!
Игpает мальчик в песочнице. Вдpуг из окна, с 12-этажного дома напpотив,вылетает мужчина и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом.
Мальчик в шоке.
Мужчина, отpяхиваясь, встаёт и говоpит:
- Так, мальчик! Сейчас из этого же окна будут вылетать мужики - а ты ихбудешь считать... Понял?
- По-по-понял... ...
Чеpез пять минут из того же окна вылетает мужик и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом.
Мальчик:
- Раз!
Мужик встаёт и, отpяхиваясь:
- Погоди мальчик, не считай - это снова я...
- Доктор, мой ребенок наелся песка. Я дала ему много воды, а что теперь?
- Следите, чтоб он не подходил к цементу...!!!
Название: Re: Анеки
Отправлено: Wind от 2 апреля 2012, 01:44
Отправлено: Wind от 2 апреля 2012, 01:44
Дмитрий :
У Андрюхи куда ни глянь - везде отреченный взгляд))
Oksana:
все проще, Дим, он кругом в говно)))))
"Победим шизофрению вместе!" - подумали я
- Какова цель вашего визита в Голландию?
- Покурить травы и потрахаться.
- Так и запишем: осмотр достопримечательностей.
- Сэр, мы окружены!
- Отлично! Теперь мы можем атаковать в любом направлении!
У Андрюхи куда ни глянь - везде отреченный взгляд))
Oksana:
все проще, Дим, он кругом в говно)))))
"Победим шизофрению вместе!" - подумали я
- Какова цель вашего визита в Голландию?
- Покурить травы и потрахаться.
- Так и запишем: осмотр достопримечательностей.
- Сэр, мы окружены!
- Отлично! Теперь мы можем атаковать в любом направлении!
Название: Re: Анеки
Отправлено: Anya от 3 апреля 2012, 15:05
Отправлено: Anya от 3 апреля 2012, 15:05
Цитата: Suchen от 3 апреля 2012, 14:32морской волк- крутой фильм по Лондонуочдоставил коммент к фильму :D
http://my-hit.ru/film/6972/online (http://my-hit.ru/film/6972/online)
из множества коментов мужик дакапался иминна до этава))))
Цитироватьххх: Ева_Одесса
Много тупых, глупых моментов... А так,ниче,вроде...)
ххх:Не бабе рассуждать о каких то там якобы глупых моментах. Твое глупое, бабское мнение, основанное на беседах с тупыми подружками в разговорах типо "Ой привет подруга, а ты прикинь какие я се туфли купила..." мне абсолютно не интересно. Я год проработал в море и никаких тупых моментов не нашел в этом фильме. Иди рассуждай о выпрямлении волос или дальше пускай слюни на гомиков из Сумерек. Тут фильм про нормальных мужиков. Редкая женщина поймет смысл и суть фильма, так как сейчас нет таких моральных ценностей как: сила воли, мужество, храбрость... Сейчас есть только слащавые гомики из сумерек, полуголубые нытики эмо и придурки помешанные на неграх, называющие себя реперами. Тфу! Мерзость!
почимуто мне паказалось что он получил пачти оргазм в середине текста *gl*
Название: Re: Анеки
Отправлено: 1234567890 от 3 апреля 2012, 18:11
Отправлено: 1234567890 от 3 апреля 2012, 18:11
Плохому тоналю яица мешают :D
Название: Re: Анеки
Отправлено: Фрау Конь от 8 апреля 2012, 23:46
Отправлено: Фрау Конь от 8 апреля 2012, 23:46
если горит крыша звоните 001
если нужна крыша 002
если едит крыша 003
если нужна крыша 002
если едит крыша 003
Название: Re: Анеки
Отправлено: Wind от 8 апреля 2012, 23:53
Отправлено: Wind от 8 апреля 2012, 23:53
Цитата: Suchen от 8 апреля 2012, 23:46если горит крыша звоните 001если крыша утонула -даж не пытайтесь звонить, спасатили малибу все равно не успеют
если нужна крыша 002
если едит крыша 003
Название: Re: Анеки
Отправлено: 1234567890 от 9 апреля 2012, 06:07
Отправлено: 1234567890 от 9 апреля 2012, 06:07
(http://cs10278.userapi.com/u15946340/-14/x_6c013c83.jpg)
Название: Re: Анеки
Отправлено: Anya от 9 апреля 2012, 23:12
Отправлено: Anya от 9 апреля 2012, 23:12
- Что это лицо у тебя такое кислое?
- А вот облизывать было не обязательно.
В Прощёное воскресенье звонил в банк... Кредит не простили.
Кладбище ночью - это, пожалуй, единственное место на земле, где пьяного мужика с битой испугаешься меньше, чем одинокую маленькую девочку в белом платьице с косичками и бантиками.
— Дорогой, я что-то себе совсем места не нахожу.
— Забыла, где кухня?
Из-за погодных условий коты перенесли март на апрель.
Два изрядно перепивших еврея ломятся в ворота женского монастыря, явно не понимая, где находятся. Из-за ворот на них кричат:
- Уходите отсюда! Здесь у нас Христовы невесты, а вы кто такие?!
- Мы? Родственики, со стороны жениха!
Сидит во фрaнцузском ресторaне новый русский зa столом,пьет изыскaнные нaпитки,любуется публикой.Зa соседний столик сaдится фрaнцуз и делaет зaкaз официaнту
- Мсье! Мне пожaлуйстa фужер крaсного винa и испaнскую жaреную курицу.Через минуту принесли вино,фрaнцуз вслух восхищaется вкусовым aромaтом принесенного винa.Принесли жaреную курицу.Он взял сaлфетку,вытер ею пaльчик,встaвил его в попку курицы и говорит: Мсье,это не испaнскaя курицa.А Вы принесли курицу, вырaщенную в предместье Пaрижa, в 30 км от городa и кормили ее пшеном.Испугaнный официaнт принес зaкaз нa кухню и доложил о ситуaции шеф повaру.Тот послaл помощникa в супермaркет зa испaнской курицей.Последняя быстро былa достaвленa нa кухню и приготовленa.Опять подaли курицу фрaнцузу.Тот повторил мaнипуляцию с пaльчиком и попкой принесеной курицы и говорит: Мсье ,я зaкaзывaл испaнскую жaреную курицу,a Вы принесли мне курицу ,вырaщенную в 12 км. от Лионa и кормили ее пшеницей.Обезумевший официaнт стоит с курицей в рукaх и не знaет что ему делaть. Внезaпно из-зa столa встaет новый русский, подходит к столику, вытaскивaет из кaрмaнa пресс нaлички говорит:
- Брaтелло, может пробьешь мою родословную? А то я из детского домa.
- А вот облизывать было не обязательно.
В Прощёное воскресенье звонил в банк... Кредит не простили.
Кладбище ночью - это, пожалуй, единственное место на земле, где пьяного мужика с битой испугаешься меньше, чем одинокую маленькую девочку в белом платьице с косичками и бантиками.
— Дорогой, я что-то себе совсем места не нахожу.
— Забыла, где кухня?
Из-за погодных условий коты перенесли март на апрель.
Два изрядно перепивших еврея ломятся в ворота женского монастыря, явно не понимая, где находятся. Из-за ворот на них кричат:
- Уходите отсюда! Здесь у нас Христовы невесты, а вы кто такие?!
- Мы? Родственики, со стороны жениха!
Сидит во фрaнцузском ресторaне новый русский зa столом,пьет изыскaнные нaпитки,любуется публикой.Зa соседний столик сaдится фрaнцуз и делaет зaкaз официaнту
- Мсье! Мне пожaлуйстa фужер крaсного винa и испaнскую жaреную курицу.Через минуту принесли вино,фрaнцуз вслух восхищaется вкусовым aромaтом принесенного винa.Принесли жaреную курицу.Он взял сaлфетку,вытер ею пaльчик,встaвил его в попку курицы и говорит: Мсье,это не испaнскaя курицa.А Вы принесли курицу, вырaщенную в предместье Пaрижa, в 30 км от городa и кормили ее пшеном.Испугaнный официaнт принес зaкaз нa кухню и доложил о ситуaции шеф повaру.Тот послaл помощникa в супермaркет зa испaнской курицей.Последняя быстро былa достaвленa нa кухню и приготовленa.Опять подaли курицу фрaнцузу.Тот повторил мaнипуляцию с пaльчиком и попкой принесеной курицы и говорит: Мсье ,я зaкaзывaл испaнскую жaреную курицу,a Вы принесли мне курицу ,вырaщенную в 12 км. от Лионa и кормили ее пшеницей.Обезумевший официaнт стоит с курицей в рукaх и не знaет что ему делaть. Внезaпно из-зa столa встaет новый русский, подходит к столику, вытaскивaет из кaрмaнa пресс нaлички говорит:
- Брaтелло, может пробьешь мою родословную? А то я из детского домa.
Название: Re: Анеки
Отправлено: Anya от 9 апреля 2012, 23:32
Отправлено: Anya от 9 апреля 2012, 23:32
Мужик покaзывaет другу охотничьи трофеи нa стенaх.
- А это что зa ужaс?
- Это головa тещи.
- А че онa улыбaется?
- Думaлa, что фотогрaфирую!
Едет богaтырь по дороге, видит - впереди рaзвилкa, три дороги, кaмень, a нa кaмне нaдпись:
"Нaлево пойдешь - п%зды получишь, нaпрaво пойдешь - п%зды получишь, прямо пойдешь - тоже п%зды получишь." Стaл думaть - кудa идти, коли везде тaкaя зaсaдa. Тут голос сверху:
"Решaй быстрей, a то прямо здесь п%зды получишь!"
- А это что зa ужaс?
- Это головa тещи.
- А че онa улыбaется?
- Думaлa, что фотогрaфирую!
Едет богaтырь по дороге, видит - впереди рaзвилкa, три дороги, кaмень, a нa кaмне нaдпись:
"Нaлево пойдешь - п%зды получишь, нaпрaво пойдешь - п%зды получишь, прямо пойдешь - тоже п%зды получишь." Стaл думaть - кудa идти, коли везде тaкaя зaсaдa. Тут голос сверху:
"Решaй быстрей, a то прямо здесь п%зды получишь!"
Название: Re: Анеки
Отправлено: 1234567890 от 10 апреля 2012, 19:33
Отправлено: 1234567890 от 10 апреля 2012, 19:33
Китаец, проживающий в Нью–Йорке, обратился в местный банк с просьбой предоставить ему кредит в размере 5 000 долларов, причем только на две недели. В качестве залога под кредит мужчина предложил свой автомобиль – спортивный Ferrari стоимостью 250 000 долларов.
Спустя две недели, как китаец и обещал, он вернул банку взятые 5 000 долларов плюс процент за 14 дней – 15 долларов 41 цент. После денежных операций он спокойно забрал свой спорткар.
Когда же банковский служащий спросил мужчину, в чем был смысл его действий – взять такой небольшой заем на такой короткий срок под столь дорогостоящий залог, довольный обладатель Ferrari объяснил, что за 15 долларов найти место для двухнедельной охраняемой парковки такого эксклюзивного авто в Нью–Йорке просто нереально, и более удобного способа оставить свою машину и не волноваться за ее судьбу он придумать просто не смог.
Спустя две недели, как китаец и обещал, он вернул банку взятые 5 000 долларов плюс процент за 14 дней – 15 долларов 41 цент. После денежных операций он спокойно забрал свой спорткар.
Когда же банковский служащий спросил мужчину, в чем был смысл его действий – взять такой небольшой заем на такой короткий срок под столь дорогостоящий залог, довольный обладатель Ferrari объяснил, что за 15 долларов найти место для двухнедельной охраняемой парковки такого эксклюзивного авто в Нью–Йорке просто нереально, и более удобного способа оставить свою машину и не волноваться за ее судьбу он придумать просто не смог.
Название: Re: Анеки
Отправлено: 1234567890 от 11 апреля 2012, 17:10
Отправлено: 1234567890 от 11 апреля 2012, 17:10
Два киллера поджидают в парадной жертву. Ждут долго. Наконец один говорит:
- Боюсь, не случилось бы с ним чего..
Мужик выиграл в лотерею 100000$. Прибегает домой поделиться радостью с женой. Та встречает его с дикой скорбью на лице.
- Ты знаешь, милый, у меня сегодня мама умерла...
Мужик забегает в сортир, и оттуда доносится его радостный крик:
- Во прет! Во, бля, прет!
- Деда, а расскажи как ты во время войны два самолета сбил!
- Ну-у-у... Не совсем сбил.. Скажем так: недозаправил!
Дама садится в такси и едет домой. Около дома обнаруживает чте пропал кошелек и платить таксисту нечего. Таксист молча развернулся, поехал в лес и растилил простыню. Дама говорит:
- Да вы что?! У меня 3-е детей!
Таксист отвечает:
- А у меня 40 кроликов! Рви траву, и складывай в простыню.
У коллеги из соседнего отдела редкое имя - Халида.
Звоню ей по телефону - "Халида? Это Юра, мне нужно..."
В кабинете ржач, коллегам послышалось, что на той стороне сняли трубку и сказали- "Да", я в ответ - "Хули да, это Юра...." Пацталом...
К президенту США подходит советник по национальной безопасности и говорит:
- Сэр, у меня для Вас две новости: плохая и хорошая. С какой начинать?
- Давай с плохой...
- Сэр, сегодня инопланетяне захватили США.
- А какая же хорошая?
- Они жрут негров и срут нефтью...
Объявление: Осторожно, во дворе злая собака! Прививки не делали, ест что попало. Давно мечтает реализовать себя в сексе.
Остановка. Подходит автобус . Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею.
Автобус трогается.
— Бл*ть!!! Пиз*ец!!! *баный в рот!!! Стой на *уй!!! О*уели пи*арасы!!! Оторвете к *беням же голову!!!
Водитель тормозит, открывает дверь. Человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:
— Извините. Был напуган.
КАК ПЬЮТ СПИРТНЫЕ НАПИТКИ:
ТЕКИЛА: Лизнул - Выпил - Куснул;
МАРТИНИ: Заказал - Выпила - Дала;
КОНЬЯК "ДРУЖБА": Открыл - Закрыл - Выбросил;
МОЛОДОЕ МОЛДАВСКОЕ ВИНО: Выпил - Вскочил - Побежал - Не успел;
ДОРОГОЕ ФРАНЦУЗСКОЕ ВИНО: Купил - Поставил - Смотрю;
ВОДКА: Выпил - Захотел - Соблазнил - Опозорился - Уснул;
ТУРЕЦКАЯ ВОДКА: Привез - Открыл - Попробовал - Закрыл - Подарил;
СОВЕТСКОЕ ШАМПАНСКОЕ: Купил - Выпила - Плачет - Смеется - Спит - Везу домой;
ПИВО: Выпил - Сходил - Выпил - Сходил - Выпил - Выпил - Уснул - ...Сходил
- Боюсь, не случилось бы с ним чего..
Мужик выиграл в лотерею 100000$. Прибегает домой поделиться радостью с женой. Та встречает его с дикой скорбью на лице.
- Ты знаешь, милый, у меня сегодня мама умерла...
Мужик забегает в сортир, и оттуда доносится его радостный крик:
- Во прет! Во, бля, прет!
- Деда, а расскажи как ты во время войны два самолета сбил!
- Ну-у-у... Не совсем сбил.. Скажем так: недозаправил!
Дама садится в такси и едет домой. Около дома обнаруживает чте пропал кошелек и платить таксисту нечего. Таксист молча развернулся, поехал в лес и растилил простыню. Дама говорит:
- Да вы что?! У меня 3-е детей!
Таксист отвечает:
- А у меня 40 кроликов! Рви траву, и складывай в простыню.
У коллеги из соседнего отдела редкое имя - Халида.
Звоню ей по телефону - "Халида? Это Юра, мне нужно..."
В кабинете ржач, коллегам послышалось, что на той стороне сняли трубку и сказали- "Да", я в ответ - "Хули да, это Юра...." Пацталом...
К президенту США подходит советник по национальной безопасности и говорит:
- Сэр, у меня для Вас две новости: плохая и хорошая. С какой начинать?
- Давай с плохой...
- Сэр, сегодня инопланетяне захватили США.
- А какая же хорошая?
- Они жрут негров и срут нефтью...
Объявление: Осторожно, во дворе злая собака! Прививки не делали, ест что попало. Давно мечтает реализовать себя в сексе.
Остановка. Подходит автобус . Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею.
Автобус трогается.
— Бл*ть!!! Пиз*ец!!! *баный в рот!!! Стой на *уй!!! О*уели пи*арасы!!! Оторвете к *беням же голову!!!
Водитель тормозит, открывает дверь. Человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:
— Извините. Был напуган.
КАК ПЬЮТ СПИРТНЫЕ НАПИТКИ:
ТЕКИЛА: Лизнул - Выпил - Куснул;
МАРТИНИ: Заказал - Выпила - Дала;
КОНЬЯК "ДРУЖБА": Открыл - Закрыл - Выбросил;
МОЛОДОЕ МОЛДАВСКОЕ ВИНО: Выпил - Вскочил - Побежал - Не успел;
ДОРОГОЕ ФРАНЦУЗСКОЕ ВИНО: Купил - Поставил - Смотрю;
ВОДКА: Выпил - Захотел - Соблазнил - Опозорился - Уснул;
ТУРЕЦКАЯ ВОДКА: Привез - Открыл - Попробовал - Закрыл - Подарил;
СОВЕТСКОЕ ШАМПАНСКОЕ: Купил - Выпила - Плачет - Смеется - Спит - Везу домой;
ПИВО: Выпил - Сходил - Выпил - Сходил - Выпил - Выпил - Уснул - ...Сходил
Название: Re: Анеки
Отправлено: Anya от 11 апреля 2012, 22:14
Отправлено: Anya от 11 апреля 2012, 22:14
- Скажите, а салат сегодняшний?
- Я вам больше скажу, он ещё и завтрашний!
Своего первого кота мы принесли с завода, с компрессорного участка.
Это был единственный кот, который не боялся пылесоса.
Утром ехал в автобусе, задумался, и выходя на своей остановке, на автомате громко всем сказал: «До свидания». Потом дошло, что сморозил глупость, притормозил в дверях и обернувшись, вдруг добавил: «А, впрочем, прощайте». Вы бы видели, как они все за мной выпрыгивали.
Железнодорожницa спрaшивaет у бегущего зa поездом и рaзмaхивaющего рукaми мужикa:
- Мужчинa - вы что, нa поезд опоздaли?
- Нет, б%%ть - я его с вокзaлa выгоняю!!!
В кабинет доктора входит больной.
На пороге спотыкается, падает, ломает руку, ногу, разбивает голову, но ползет к столу, подползает, кладет голову на стол и говорит:
- Доктор Я только спросить...
- Я вам больше скажу, он ещё и завтрашний!
Своего первого кота мы принесли с завода, с компрессорного участка.
Это был единственный кот, который не боялся пылесоса.
Утром ехал в автобусе, задумался, и выходя на своей остановке, на автомате громко всем сказал: «До свидания». Потом дошло, что сморозил глупость, притормозил в дверях и обернувшись, вдруг добавил: «А, впрочем, прощайте». Вы бы видели, как они все за мной выпрыгивали.
Железнодорожницa спрaшивaет у бегущего зa поездом и рaзмaхивaющего рукaми мужикa:
- Мужчинa - вы что, нa поезд опоздaли?
- Нет, б%%ть - я его с вокзaлa выгоняю!!!
В кабинет доктора входит больной.
На пороге спотыкается, падает, ломает руку, ногу, разбивает голову, но ползет к столу, подползает, кладет голову на стол и говорит:
- Доктор Я только спросить...
Название: Re: Анеки
Отправлено: Anya от 11 апреля 2012, 22:42
Отправлено: Anya от 11 апреля 2012, 22:42
Доктор пациенту:
- Как вам новые свечи от бессонницы?
Пациент:
- Замечательно, доктор, не успеваю даже вытащить палец...
Едет скорая помощь, в ней водитель, врач, фельдшер, медсестра и студент-практикант. Едут, едут, вдруг ни с того, ни с сего водитель бросает руль и начинает заддыхаться. Хватается руками за горло, глаза на выкате-ужас.
Медсестра невозмутимо и твердо хватает чемоданчик и шарахает его по башке. Водитель тут же успокаивается, берет руль ы ведет дальше. Тут фельдшер хватаеться за горло, начинает задыхаться, падает на пол и валяеться сипя и брыкаясь.
Медсестра зло шарахает его чемоданчиком по голове. Это приводит его в чувства. Он садится и едет как ни в чем не бывало. Через несколько минут та же фигня с врачем. Сипит, задыхаеться, бьется в конвульсиях...
Медсестра резко и раздраженно хватает чемоданчик и сильным ударом по голове приводит врача в чувства.
К студенту, превратившемуся от того, что он увидел, в столб, вернулся дар речи. Он повернулся к врачу и спросил:
- Я учусь на третьем курсе и все мои знания - сплошная теория. Однако я ДАЖЕ НЕ СЛЫШАЛ о подобных симптомах! А методы лечения настолько странные, что я растерян окончательно. Не обьясните ли мне хоть в общих чертах...
Врач махая рукой:
- Не бери в голову. У медсестры вчера муж повесился_ мы ее подкалываем.
- Как вам новые свечи от бессонницы?
Пациент:
- Замечательно, доктор, не успеваю даже вытащить палец...
Едет скорая помощь, в ней водитель, врач, фельдшер, медсестра и студент-практикант. Едут, едут, вдруг ни с того, ни с сего водитель бросает руль и начинает заддыхаться. Хватается руками за горло, глаза на выкате-ужас.
Медсестра невозмутимо и твердо хватает чемоданчик и шарахает его по башке. Водитель тут же успокаивается, берет руль ы ведет дальше. Тут фельдшер хватаеться за горло, начинает задыхаться, падает на пол и валяеться сипя и брыкаясь.
Медсестра зло шарахает его чемоданчиком по голове. Это приводит его в чувства. Он садится и едет как ни в чем не бывало. Через несколько минут та же фигня с врачем. Сипит, задыхаеться, бьется в конвульсиях...
Медсестра резко и раздраженно хватает чемоданчик и сильным ударом по голове приводит врача в чувства.
К студенту, превратившемуся от того, что он увидел, в столб, вернулся дар речи. Он повернулся к врачу и спросил:
- Я учусь на третьем курсе и все мои знания - сплошная теория. Однако я ДАЖЕ НЕ СЛЫШАЛ о подобных симптомах! А методы лечения настолько странные, что я растерян окончательно. Не обьясните ли мне хоть в общих чертах...
Врач махая рукой:
- Не бери в голову. У медсестры вчера муж повесился_ мы ее подкалываем.
Название: Re: Анеки
Отправлено: Wind от 12 апреля 2012, 14:14
Отправлено: Wind от 12 апреля 2012, 14:14
- Дорогой, я сбросила два килограмма!!!
- Смыть не забудь..
Главное в женщине не грудь, а глаза!!! Поверьте, женщина без глаз выглядит гораздо страшнее!
Презентация нового компьютера компании Microsoft, который выполняет все команды по голосу. Говорит представитель компании Microsoft:
- Это абсолютно новый компьютер, он выполняет все команды, которые произносит пользователь. И поэтому у меня к вам большая просьба, соблюдайте полную тишину...
Тут раздается неожиданный окрик из зала:
- FORMAT C: ENTER!!!
У нас учился пацан по имени Канат, казах по национальности. Физика. Контрольная. Раздали задания. Тишина. И вдруг начинается дикий ржать! Задача начиналась так: "На столе лежит канат, его конец свисает со стола на 30 см..."
Мужчина в магазине спрашивает у продавщицы:
- У вас мыло продается?
- Продается, но осталось только яичное.
- Жалко, я хотел полностью помыться
- Папа расскажи мне сказку!
- Крабля, крибля, всё бля, спи
бля..
- Ваши недостатки?
- Неразговорчив.
- Ваши достоинства?
- Неболтлив.
Что русскому мат, то китайцу фамилия.
После того как появились интернет форумы и возможность оставлять
комментарии, стены общественных туалетов стали чище.
- Смыть не забудь..
Главное в женщине не грудь, а глаза!!! Поверьте, женщина без глаз выглядит гораздо страшнее!
Презентация нового компьютера компании Microsoft, который выполняет все команды по голосу. Говорит представитель компании Microsoft:
- Это абсолютно новый компьютер, он выполняет все команды, которые произносит пользователь. И поэтому у меня к вам большая просьба, соблюдайте полную тишину...
Тут раздается неожиданный окрик из зала:
- FORMAT C: ENTER!!!
У нас учился пацан по имени Канат, казах по национальности. Физика. Контрольная. Раздали задания. Тишина. И вдруг начинается дикий ржать! Задача начиналась так: "На столе лежит канат, его конец свисает со стола на 30 см..."
Мужчина в магазине спрашивает у продавщицы:
- У вас мыло продается?
- Продается, но осталось только яичное.
- Жалко, я хотел полностью помыться
- Папа расскажи мне сказку!
- Крабля, крибля, всё бля, спи
бля..
- Ваши недостатки?
- Неразговорчив.
- Ваши достоинства?
- Неболтлив.
Что русскому мат, то китайцу фамилия.
После того как появились интернет форумы и возможность оставлять
комментарии, стены общественных туалетов стали чище.
Название: Re: Анеки
Отправлено: 1234567890 от 15 апреля 2012, 16:55
Отправлено: 1234567890 от 15 апреля 2012, 16:55
(http://cs5370.userapi.com/u16285580/-14/x_a64a8a41.jpg)
Название: Re: Анеки
Отправлено: Anya от 15 апреля 2012, 23:20
Отправлено: Anya от 15 апреля 2012, 23:20
Нaд необитaемым островом потерпел кaтaстрофу сaмолет - спaслось 5 человек - все мужики. Остров - рaй нa земле - кокосы, мaкосы, водa и т.д. - все хорошо только женщин нет. Живут мужики месяц, двa, тр%%aться хотят - хоть узлом зaвязывaй :) И в один прекрaсный день решaются - ловят гориллу, сaмку. Решaют, кто первый будет ее тр%%aть, он в смущении - типa стрaшнaя, волосaтaя :) Дaвaйте ей пaкет что-ли нa голову нaденем.
Нaдевaют пaкет нa голову, связывaют "руки" чтобы не цaрaпaлaсь, нa землю ее и держaт. Тот который первый, нa нее сверху - только вошел, кaк гориллa его "ногaми" обхвaтывaет и кaк дaвaй ему со стрaшной силой подмaхивaть. Мужик орет:
- Снимите, снимите ..!!!
- Дa кaк же мы её снимем - ты же сверху ?
- Дa пaкет снимите - я её поцелую !
Мужик едет нa встречу, опaздывaет, нервничaет, не может нaйти место припaрковaться. Поднимaет лицо к небу и говорит: "Господи, помоги мне нaйти место для пaрковки! Я тогдa брошу пить и буду кaждое воскресенье ходить в церковь! " Вдруг чудесным обрaзом появляется свободное местечко.
Он сновa обрaщaется к небу: "А, все, не нaдо. Нaшел! "
Нaдевaют пaкет нa голову, связывaют "руки" чтобы не цaрaпaлaсь, нa землю ее и держaт. Тот который первый, нa нее сверху - только вошел, кaк гориллa его "ногaми" обхвaтывaет и кaк дaвaй ему со стрaшной силой подмaхивaть. Мужик орет:
- Снимите, снимите ..!!!
- Дa кaк же мы её снимем - ты же сверху ?
- Дa пaкет снимите - я её поцелую !
Мужик едет нa встречу, опaздывaет, нервничaет, не может нaйти место припaрковaться. Поднимaет лицо к небу и говорит: "Господи, помоги мне нaйти место для пaрковки! Я тогдa брошу пить и буду кaждое воскресенье ходить в церковь! " Вдруг чудесным обрaзом появляется свободное местечко.
Он сновa обрaщaется к небу: "А, все, не нaдо. Нaшел! "
Название: Re: Анеки
Отправлено: Фрау Конь от 16 апреля 2012, 18:52
Отправлено: Фрау Конь от 16 апреля 2012, 18:52
Туалет общий на несколько кабинок.
Из какой-то кабинки раздается натужный голос: "Блин, надо начинать нормально питаться..."
Пауза. Голос из другой кабинки: "Ты чё там, жрешь что ли?"
***
- Чего такой грустный?
- У директора был.
- Орал?
- Анал.
****
Жена поздно вечером просит мужа:
- Дорогой, ты не мог бы уложить ребёнка?
- Конечно, одним ударом
****
Командир части, полковник, говорит лейтенанту - подчиненному:
- Если все пойдет по плану, то сверли дырку для ордена.
- А если все пойдет не по плану?
- Ну, для этого случая дырка у тебя уже есть...
****
В психушке: - Доктор, уберите от меня соседа по палате, который мотоцикл изображает. - Вам что, шум мешает? - Нет, выхлопные газы.
****
- Мужчина, а Вас жена никогда не укоряет тем, что Вы работаете простым сторожем в психиатрической больнице? - Бывает! Но когда ты можешь послать на хуй Наполеона и дать пизды товарищу Ленину - чувство собственного достоинства побеждает жалкую критику.
***
Как оно все по правде было: Закинул старик свои портянки в Синее море, почернело море, и взмолилась Золотая Рыбка... .
***
Страусы не любят кошек за то, что те гадят в песок.
***
- Рельсы-рельсы, шпалы-шпалы, ехал поезд запоздалый, из последнего вагона посыпались ядерные отходы, пришли куры, поклевали и через три недели поработили мир. .
Фирма "Дюрекс" приносит Вам свои извинения, Ваше рождение - техническая ошибка, просим явиться в лабораторию для уничтожения.
****
Приводит мама мальчика к врачу и говорит: - Доктор, посмотрите, пожалуйста, что у него с писей... Доктор посмотрел и отвечает: - Т-а-к, с этого момента писю называем членом и начинаем лечить сифилис.
***
Очень трудно уснуть, если на простыне крошки. Особенно если у этих крошек почасовая оплата.
Для того, чтобы Степа ел суп быстрее, мама на дно тарелки клала противоядие.
Балет лебединое озеро был сорван людьми, бросавшими из зала хлебные мякиши.
Объявление о знакомстве: "Мужчина с утонченным вкусом ищет девушку 92,346 х 61,712 х 93,451. Не зануда". :D
Из какой-то кабинки раздается натужный голос: "Блин, надо начинать нормально питаться..."
Пауза. Голос из другой кабинки: "Ты чё там, жрешь что ли?"
***
- Чего такой грустный?
- У директора был.
- Орал?
- Анал.
****
Жена поздно вечером просит мужа:
- Дорогой, ты не мог бы уложить ребёнка?
- Конечно, одним ударом
****
Командир части, полковник, говорит лейтенанту - подчиненному:
- Если все пойдет по плану, то сверли дырку для ордена.
- А если все пойдет не по плану?
- Ну, для этого случая дырка у тебя уже есть...
****
В психушке: - Доктор, уберите от меня соседа по палате, который мотоцикл изображает. - Вам что, шум мешает? - Нет, выхлопные газы.
****
- Мужчина, а Вас жена никогда не укоряет тем, что Вы работаете простым сторожем в психиатрической больнице? - Бывает! Но когда ты можешь послать на хуй Наполеона и дать пизды товарищу Ленину - чувство собственного достоинства побеждает жалкую критику.
***
Как оно все по правде было: Закинул старик свои портянки в Синее море, почернело море, и взмолилась Золотая Рыбка... .
***
Страусы не любят кошек за то, что те гадят в песок.
***
- Рельсы-рельсы, шпалы-шпалы, ехал поезд запоздалый, из последнего вагона посыпались ядерные отходы, пришли куры, поклевали и через три недели поработили мир. .
Фирма "Дюрекс" приносит Вам свои извинения, Ваше рождение - техническая ошибка, просим явиться в лабораторию для уничтожения.
****
Приводит мама мальчика к врачу и говорит: - Доктор, посмотрите, пожалуйста, что у него с писей... Доктор посмотрел и отвечает: - Т-а-к, с этого момента писю называем членом и начинаем лечить сифилис.
***
Очень трудно уснуть, если на простыне крошки. Особенно если у этих крошек почасовая оплата.
Для того, чтобы Степа ел суп быстрее, мама на дно тарелки клала противоядие.
Балет лебединое озеро был сорван людьми, бросавшими из зала хлебные мякиши.
Объявление о знакомстве: "Мужчина с утонченным вкусом ищет девушку 92,346 х 61,712 х 93,451. Не зануда". :D
Название: Re: Анеки
Отправлено: Anya от 17 апреля 2012, 13:56
Отправлено: Anya от 17 апреля 2012, 13:56
Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:
- Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому
какой.. Первый подарок - писать стоя..
Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать
стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду,
радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на
каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании
смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила:
- Боже мой, а второй-то подарок какой?..
И молвил Бог:
- Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе
он тут все обоссыт!
Муж:
- Какого тёща приезжает?
Жена:
- Числа или хуя?
Выступает мужик с крокодилом. Открывает крокодилу рот,
кладет в него свое ``достоинство``, закрывает крокодилу
рот и с размаху бьет крокодила по голове кулаком....
потом открывает крокодилу рот и показывает изумленной
публике свой неповрежденный фаллос, после чего спрашивает:
- Ну, кто так может?.........
<Длительная тишина>
Робкий женский голос:
- Я могу...... только по голове не бейте.....
- Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому
какой.. Первый подарок - писать стоя..
Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать
стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду,
радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на
каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании
смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила:
- Боже мой, а второй-то подарок какой?..
И молвил Бог:
- Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе
он тут все обоссыт!
Муж:
- Какого тёща приезжает?
Жена:
- Числа или хуя?
Выступает мужик с крокодилом. Открывает крокодилу рот,
кладет в него свое ``достоинство``, закрывает крокодилу
рот и с размаху бьет крокодила по голове кулаком....
потом открывает крокодилу рот и показывает изумленной
публике свой неповрежденный фаллос, после чего спрашивает:
- Ну, кто так может?.........
<Длительная тишина>
Робкий женский голос:
- Я могу...... только по голове не бейте.....
Название: Re: Анеки
Отправлено: fidel от 18 апреля 2012, 08:41
Отправлено: fidel от 18 апреля 2012, 08:41
реальный разговор Тетка че та рассказывает о том что случилось что то очень приятное и добавляет:
"Щастье есть!"
мужик в ответ
"Дада - оно не может не есть"
"Щастье есть!"
мужик в ответ
"Дада - оно не может не есть"
Название: Re: Анеки
Отправлено: fidel от 18 апреля 2012, 13:42
Отправлено: fidel от 18 апреля 2012, 13:42
надеючсь еще не постили
После очередной встречи с дымком Карлос увидел, как его машина безупречно трансформируется в истребитель МиГ-19.
"А продавец сказал, что точка сборки у неё находится на конвейере Форда в Детройте", — оторопело подумал К.К.
------------------
Приходит Виктор Санчез ко врачу и жалуется на постоянные головные боли.
- Пьете? - спрашивает врач.
- Никогда в жизни!
- Курите?
- Боже сохрани!
- А как насчет женщин?
- И не думаю об этом.
- Так Вы ж святой человек! Очевидно Вам нимб несколько туговат..
-----------------------------------
Сила есть - ума не надо!
*fsp*.
http://i-77.ru/index.php?title=%D0%90%D0%BD%D0%B5%D0%BA%D0%B4%D0%BE%D1%82%D1%8B_%D0%BF%D1%80%D0%BE_%D0%9A%D0%B0%D1%81%D1%82%D0%B0%D0%BD%D0%B5%D0%B4%D1%83 (http://i-77.ru/index.php?title=%D0%90%D0%BD%D0%B5%D0%BA%D0%B4%D0%BE%D1%82%D1%8B_%D0%BF%D1%80%D0%BE_%D0%9A%D0%B0%D1%81%D1%82%D0%B0%D0%BD%D0%B5%D0%B4%D1%83)
*hz*
После очередной встречи с дымком Карлос увидел, как его машина безупречно трансформируется в истребитель МиГ-19.
"А продавец сказал, что точка сборки у неё находится на конвейере Форда в Детройте", — оторопело подумал К.К.
------------------
Приходит Виктор Санчез ко врачу и жалуется на постоянные головные боли.
- Пьете? - спрашивает врач.
- Никогда в жизни!
- Курите?
- Боже сохрани!
- А как насчет женщин?
- И не думаю об этом.
- Так Вы ж святой человек! Очевидно Вам нимб несколько туговат..
-----------------------------------
Сила есть - ума не надо!
*fsp*.
http://i-77.ru/index.php?title=%D0%90%D0%BD%D0%B5%D0%BA%D0%B4%D0%BE%D1%82%D1%8B_%D0%BF%D1%80%D0%BE_%D0%9A%D0%B0%D1%81%D1%82%D0%B0%D0%BD%D0%B5%D0%B4%D1%83 (http://i-77.ru/index.php?title=%D0%90%D0%BD%D0%B5%D0%BA%D0%B4%D0%BE%D1%82%D1%8B_%D0%BF%D1%80%D0%BE_%D0%9A%D0%B0%D1%81%D1%82%D0%B0%D0%BD%D0%B5%D0%B4%D1%83)
*hz*
Название: Re: Анеки
Отправлено: Anya от 25 апреля 2012, 13:56
Отправлено: Anya от 25 апреля 2012, 13:56
*!* не с шизы :D
http://ceceyohual.mirbb.net/t331-topic (http://ceceyohual.mirbb.net/t331-topic)
:D
(http://s7.rimg.info/a80901a7eb3e8465e38b6edee525c69a.gif) (http://smayliki.ru/smilie-575545671.html)
http://ceceyohual.mirbb.net/t331-topic (http://ceceyohual.mirbb.net/t331-topic)
Спойлер
Я за одну человеческую жизнь прожил одновременно столько времени и собрал опыта сколько даже не существует наша Вселенная.
Вы живете в параллельном мире, созданным с помощью моего намерения. В этом мире я через духа вношу те изменения, которые мне диктует дух. Меня мало волнует, что об этом думают люди, другие существа. Я просто выполняю свою работу. Основная работа не с людьми, а с силами. Провел не одну войну в духовном плане, во много раз ускорил процесс физического времени (не скажу как и зачем дабы не путали карты). Одновременно осуществляю многоуровневый процесс внесения изменений в реальность матрицы.
Я есть источник, даже если будет уничтожена физическая оболочка – я буду вечен, так как осознал себя как Творца. Многие силы в этой Вселенной берут силы от меня. Некоторым богам даровал сам кристалл Творца, сделал подобным себе. За несколько часов могу вывести на свой уровень любого безнадежного чела. Мне нравятся эксперименты.
Чем больше вмешиваюсь в судьбу этого мира и людей, тем больше вызываю гнев и ненависть со стороны тех, кто питается человеческой энергией. Мои слабости и незнание привели к тому, что пострадал. Но все поправимо. В данный момент пошел на поправку, хотя все пророчили мне скорую гибель еще этой зимой.
За все время существования матрицы только один человек покидал ее пределы. То, что сделал я и люди, которые мне помогали, а также силы – вообще не входило ни в какие прогнозируемые сценарии. От меня требовалось выйти и дать выход Создателю. Но то, что мы на этом не остановились и у нас хватило наглости полезть выше – для всех существ было сюрпризом. По мере нашего продвижения вверх варианты будущего Земли много раз корректировали и переписывали, ссылаясь на «Х фактор». Не так давно приходили аватары и предлагали союз – установить новый порядок на Земле и подвинуть всех и вся, но взамен потребовали полное подчинение и выполнение единой программы. Я отказал.
Вы живете в параллельном мире, созданным с помощью моего намерения. В этом мире я через духа вношу те изменения, которые мне диктует дух. Меня мало волнует, что об этом думают люди, другие существа. Я просто выполняю свою работу. Основная работа не с людьми, а с силами. Провел не одну войну в духовном плане, во много раз ускорил процесс физического времени (не скажу как и зачем дабы не путали карты). Одновременно осуществляю многоуровневый процесс внесения изменений в реальность матрицы.
Я есть источник, даже если будет уничтожена физическая оболочка – я буду вечен, так как осознал себя как Творца. Многие силы в этой Вселенной берут силы от меня. Некоторым богам даровал сам кристалл Творца, сделал подобным себе. За несколько часов могу вывести на свой уровень любого безнадежного чела. Мне нравятся эксперименты.
Чем больше вмешиваюсь в судьбу этого мира и людей, тем больше вызываю гнев и ненависть со стороны тех, кто питается человеческой энергией. Мои слабости и незнание привели к тому, что пострадал. Но все поправимо. В данный момент пошел на поправку, хотя все пророчили мне скорую гибель еще этой зимой.
За все время существования матрицы только один человек покидал ее пределы. То, что сделал я и люди, которые мне помогали, а также силы – вообще не входило ни в какие прогнозируемые сценарии. От меня требовалось выйти и дать выход Создателю. Но то, что мы на этом не остановились и у нас хватило наглости полезть выше – для всех существ было сюрпризом. По мере нашего продвижения вверх варианты будущего Земли много раз корректировали и переписывали, ссылаясь на «Х фактор». Не так давно приходили аватары и предлагали союз – установить новый порядок на Земле и подвинуть всех и вся, но взамен потребовали полное подчинение и выполнение единой программы. Я отказал.
[свернуть]
Спойлер
Седьмое воплощение гада в правую руку Бафомета с целью узреть истину затмения солнца Гайфосферы, было структурировано Роком Панатэосом, чтобы обуздать поток света через неудержимый вердикт сознания Христа.
[свернуть]
Название: Re: Анеки
Отправлено: Майор Хурменко от 25 апреля 2012, 14:19
Отправлено: Майор Хурменко от 25 апреля 2012, 14:19
Спасибо, Anya :D
(http://dl.dropbox.com/u/10240050/eagle-gift/misc/fagot.jpg)
*fsp*
Название: Re: Анеки
Отправлено: 1234567890 от 25 апреля 2012, 20:45
Отправлено: 1234567890 от 25 апреля 2012, 20:45
Цитата: Anya от 25 апреля 2012, 13:56Этакие спецлужбы вселенной :D *fsp*
*!* не с шизы :D
http://ceceyohual.mirbb.net/t331-topic (http://ceceyohual.mirbb.net/t331-topic):DСпойлер
Я за одну человеческую жизнь прожил одновременно столько времени и собрал опыта сколько даже не существует наша Вселенная.
Вы живете в параллельном мире, созданным с помощью моего намерения. В этом мире я через духа вношу те изменения, которые мне диктует дух. Меня мало волнует, что об этом думают люди, другие существа. Я просто выполняю свою работу. Основная работа не с людьми, а с силами. Провел не одну войну в духовном плане, во много раз ускорил процесс физического времени (не скажу как и зачем дабы не путали карты). Одновременно осуществляю многоуровневый процесс внесения изменений в реальность матрицы.
Я есть источник, даже если будет уничтожена физическая оболочка – я буду вечен, так как осознал себя как Творца. Многие силы в этой Вселенной берут силы от меня. Некоторым богам даровал сам кристалл Творца, сделал подобным себе. За несколько часов могу вывести на свой уровень любого безнадежного чела. Мне нравятся эксперименты.
Чем больше вмешиваюсь в судьбу этого мира и людей, тем больше вызываю гнев и ненависть со стороны тех, кто питается человеческой энергией. Мои слабости и незнание привели к тому, что пострадал. Но все поправимо. В данный момент пошел на поправку, хотя все пророчили мне скорую гибель еще этой зимой.
За все время существования матрицы только один человек покидал ее пределы. То, что сделал я и люди, которые мне помогали, а также силы – вообще не входило ни в какие прогнозируемые сценарии. От меня требовалось выйти и дать выход Создателю. Но то, что мы на этом не остановились и у нас хватило наглости полезть выше – для всех существ было сюрпризом. По мере нашего продвижения вверх варианты будущего Земли много раз корректировали и переписывали, ссылаясь на «Х фактор». Не так давно приходили аватары и предлагали союз – установить новый порядок на Земле и подвинуть всех и вся, но взамен потребовали полное подчинение и выполнение единой программы. Я отказал.[свернуть](http://s7.rimg.info/a80901a7eb3e8465e38b6edee525c69a.gif) (http://smayliki.ru/smilie-575545671.html)Спойлер
Седьмое воплощение гада в правую руку Бафомета с целью узреть истину затмения солнца Гайфосферы, было структурировано Роком Панатэосом, чтобы обуздать поток света через неудержимый вердикт сознания Христа.[свернуть]
Название: Re: Анеки
Отправлено: Anya от 27 апреля 2012, 08:58
Отправлено: Anya от 27 апреля 2012, 08:58
Тот, кому удастся чихнуть, не моргнув, и произнести букву "П" с открытым ртом, выйдет из Матрицы.
Как умереть с достоинством:
1. Обхватите рукой достоинство.
2. Умрите.
Новый тариф "ЧМО" от МТС: платишь столько, сколько тебе скажут!!!
В овощном магазине одна продавщица орет истошно другой:
- Маня! Пошла ты на х%й!!!
Та через плече:
- Тфу, тфу, тфу, не сглазить, не сглазить, не сглазить.
Как умереть с достоинством:
1. Обхватите рукой достоинство.
2. Умрите.
Новый тариф "ЧМО" от МТС: платишь столько, сколько тебе скажут!!!
В овощном магазине одна продавщица орет истошно другой:
- Маня! Пошла ты на х%й!!!
Та через плече:
- Тфу, тфу, тфу, не сглазить, не сглазить, не сглазить.
Название: Re: Анеки
Отправлено: fidel от 27 апреля 2012, 09:05
Отправлено: fidel от 27 апреля 2012, 09:05
Цитата: Anya от 27 апреля 2012, 08:58На русском к сожалению теряется калорит
- Тфу, тфу, тфу, не сглазить, не сглазить, не сглазить
в фильме падший два копа в самом начале разговаривают и один другому говарит
ФАК Ю
второй с некатарой ухмылкой отвечает
аск ми мо найсли *beer*
Название: Re: Анеки
Отправлено: Wind от 4 мая 2012, 21:17
Отправлено: Wind от 4 мая 2012, 21:17
Муж заболел гриппом. Собираюсь ему в нос капли закапать, зашла с сыном в комнату, жду пока проснется. Сын шепотом говорит: - "Да чего ты ждёшь? Закапывай, пока спит". Муж сквозь сон: - "Рано меня закапывать - тело ещё не остыло".
- Батюшка, а во время поста женщину можно?
- Можно, сын мой, только не жирную.
Никто так не аккуратен, как человек, отрывающий от картонного цилиндрика
последние сантиметры туалетной бумаги!
В церкви:
- Грешила, дочь моя?
- Ох, грешила, батюшка!
- Каешься?
- Каюсь, батюшка!
- Ну, целуй распятие... да без языка, дура!
- Батюшка, а во время поста женщину можно?
- Можно, сын мой, только не жирную.
Никто так не аккуратен, как человек, отрывающий от картонного цилиндрика
последние сантиметры туалетной бумаги!
В церкви:
- Грешила, дочь моя?
- Ох, грешила, батюшка!
- Каешься?
- Каюсь, батюшка!
- Ну, целуй распятие... да без языка, дура!
Название: Re: Анеки
Отправлено: Куку от 5 мая 2012, 02:56
Отправлено: Куку от 5 мая 2012, 02:56
лучше ужасный конец чем ужас без конца
женщина говорящая "нет" хочет поговорить
эгоист это человек который больше интересуется собой чем мной
женщина говорящая "нет" хочет поговорить
эгоист это человек который больше интересуется собой чем мной
Название: Re: Анеки
Отправлено: fidel от 5 мая 2012, 08:44
Отправлено: fidel от 5 мая 2012, 08:44
Самодеятельным театральным коллективом шестой психиатрической больницы был поставлен
спектакль "Точку сборки изменить нелья !" по мотивам остросюжетного детектива братьев Вайнеров
спектакль "Точку сборки изменить нелья !" по мотивам остросюжетного детектива братьев Вайнеров
Название: Re: Анеки
Отправлено: Anya от 8 мая 2012, 12:25
Отправлено: Anya от 8 мая 2012, 12:25
- Миллионами хочу ворочать!
- Это тебе на инкассаторской машине надо перевернуться...
- А что будет, если я подберу пароль к твоему е-мейлу?
- Схлопочешь по е-бейлу.
Встречаются двое друзей.
- Привет, как дела?
- Нормально. Записался вот в секцию карате. Полгода туда уже хожу.
- Ух ты, и как успехи?
- Да так, за это время уже 2 раза успел получить по шее на улице, 3 раза в баре...
- Ни хрена себе! А до этого?
- До этого ни разу: как-то всегда избегал конфликтов.
Наш котёнок сидит и жалобно мяукает. Сначала не понял, в чём дело, а потом оказалось, что он муху на стене видит, а добраться до неё не может. Следующие 20 минут бегали с ним по квартире за мухой. Я держу котёнка на руках, а он по мухе лапами махает. Охотник растёт, блин...
- Это тебе на инкассаторской машине надо перевернуться...
- А что будет, если я подберу пароль к твоему е-мейлу?
- Схлопочешь по е-бейлу.
Встречаются двое друзей.
- Привет, как дела?
- Нормально. Записался вот в секцию карате. Полгода туда уже хожу.
- Ух ты, и как успехи?
- Да так, за это время уже 2 раза успел получить по шее на улице, 3 раза в баре...
- Ни хрена себе! А до этого?
- До этого ни разу: как-то всегда избегал конфликтов.
Наш котёнок сидит и жалобно мяукает. Сначала не понял, в чём дело, а потом оказалось, что он муху на стене видит, а добраться до неё не может. Следующие 20 минут бегали с ним по квартире за мухой. Я держу котёнка на руках, а он по мухе лапами махает. Охотник растёт, блин...
Название: Re: Анеки
Отправлено: 1234567890 от 8 мая 2012, 17:41
Отправлено: 1234567890 от 8 мая 2012, 17:41
(http://cs11511.userapi.com/v11511401/45d/nYNma_3FMgI.jpg)
Название: Re: Анеки
Отправлено: fidel от 11 мая 2012, 11:26
Отправлено: fidel от 11 мая 2012, 11:26
Стук в дверь:
-Кто там?
-Это Смерть.
-Ну и что?
-Ну и всe!
-Кто там?
-Это Смерть.
-Ну и что?
-Ну и всe!
Название: Re: Анеки
Отправлено: Wind от 11 мая 2012, 19:00
Отправлено: Wind от 11 мая 2012, 19:00
Поздняя ночь, дождь. К таксисту подсели двое. Сидят сзади и вспоминают кого они сегодня ограбили и убили. Таксист слушает их, ни жив ни мертв от страха.
И вот ему на плечо кладется рука...
- Браток, останови машину, мне отлить нужно!
- Что вы, ребятки, такая непогода - ссыте в машине!
- Че делаешь?
- Я люблю, я скучаю, мне так тебя не хватает.
Ты снишься мне каждую ночь, я не могу без тебя. а ты?
- Сосиску ем..
На сайте знакомств: "Я притягательная, как Ferrari, экстравагантная, как Lamborghini, знающая себе цену, как Aston Martin, изысканная, как Bentley, созданная для свободы, как Porsche! " Так и хочется добавить: "Ломаюсь, как Жигули! "
В детстве родители мне ничего не покупали. Теперь я взрослый. Теперь я в состоянии сам себе ничего не покупать.
(http://s019.radikal.ru/i619/1205/60/d37f0fc3655c.jpg)
И вот ему на плечо кладется рука...
- Браток, останови машину, мне отлить нужно!
- Что вы, ребятки, такая непогода - ссыте в машине!
- Че делаешь?
- Я люблю, я скучаю, мне так тебя не хватает.
Ты снишься мне каждую ночь, я не могу без тебя. а ты?
- Сосиску ем..
На сайте знакомств: "Я притягательная, как Ferrari, экстравагантная, как Lamborghini, знающая себе цену, как Aston Martin, изысканная, как Bentley, созданная для свободы, как Porsche! " Так и хочется добавить: "Ломаюсь, как Жигули! "
В детстве родители мне ничего не покупали. Теперь я взрослый. Теперь я в состоянии сам себе ничего не покупать.
(http://s019.radikal.ru/i619/1205/60/d37f0fc3655c.jpg)
Название: Re: Анеки
Отправлено: fidel от 16 мая 2012, 09:26
Отправлено: fidel от 16 мая 2012, 09:26
Судят попа.
- Как же вы, отче, так искалечили потерпевшего. Где же ваша терпимость, где божьи заповеди. Расскажите нам, как было дело.
- Ну что сказать... Ударил потерпевший меня по правой щеке. Я подставил левую. Ударил потерпевший меня по левой щеке... Ну а дальше в Библии ничего не сказано.))))
- Как же вы, отче, так искалечили потерпевшего. Где же ваша терпимость, где божьи заповеди. Расскажите нам, как было дело.
- Ну что сказать... Ударил потерпевший меня по правой щеке. Я подставил левую. Ударил потерпевший меня по левой щеке... Ну а дальше в Библии ничего не сказано.))))
Название: Re: Анеки
Отправлено: Anya от 18 мая 2012, 11:19
Отправлено: Anya от 18 мая 2012, 11:19
Дорогой, а можно я с подругами в клуб уже пошла?!
- Вот сдам на права, куплю себе тачку, покрашу волосы в белый цвет, и пусть меня все боятся!
- Кошелек нашла!
- Свой?
- Нет, с деньгами!
"Когда пчелиная матка спаривается с трутнем, его гениталии отламываются и взрываются во время оргазма, являясь своеобразной пробкой, не позволяющей другим трутням подступиться к пчеломатке..."
- Пацаны, мне страшно...
- У тебя такая фигура! Ты бегаешь по утрам?
- Ага. С криками: "БЛЯДЬ, опять проспалааа!".
- Вот сдам на права, куплю себе тачку, покрашу волосы в белый цвет, и пусть меня все боятся!
- Кошелек нашла!
- Свой?
- Нет, с деньгами!
"Когда пчелиная матка спаривается с трутнем, его гениталии отламываются и взрываются во время оргазма, являясь своеобразной пробкой, не позволяющей другим трутням подступиться к пчеломатке..."
- Пацаны, мне страшно...
- У тебя такая фигура! Ты бегаешь по утрам?
- Ага. С криками: "БЛЯДЬ, опять проспалааа!".
Название: Re: Анеки
Отправлено: fidel от 18 мая 2012, 11:43
Отправлено: fidel от 18 мая 2012, 11:43
Цитата: Anya от 18 мая 2012, 11:19- Пацаны, мне страшно...при "тантричеком оргазме" у женщин, тоже пад кравать хочеца спрятаца *nfs*
Название: Re: Анеки
Отправлено: Indent от 18 мая 2012, 20:30
Отправлено: Indent от 18 мая 2012, 20:30
Из зоопарка сбежал слон. Раздается звонок в милиции:
- У меня в огороде огромная серая мышь рвет хвостом капусту!
- Да? И что она потом с ней делает?!
- Вы не поверите!
В младших классах мальчики бьют красивых девочек портфелями по голове, а потом удивляются почему все красивые девушки - дуры.
Чтобы не перепутать, бабушка одного новорожденного котенка назвала Барсик, а второго утопила.
- Привет! Че делаешь?
- Привет! Пресс качаю.
- А че это?
- Полезно для здоровья и для фигуры.
- Дай ссылку, я тоже скачаю.
- У меня в огороде огромная серая мышь рвет хвостом капусту!
- Да? И что она потом с ней делает?!
- Вы не поверите!
В младших классах мальчики бьют красивых девочек портфелями по голове, а потом удивляются почему все красивые девушки - дуры.
Чтобы не перепутать, бабушка одного новорожденного котенка назвала Барсик, а второго утопила.
- Привет! Че делаешь?
- Привет! Пресс качаю.
- А че это?
- Полезно для здоровья и для фигуры.
- Дай ссылку, я тоже скачаю.
Название: Re: Анеки
Отправлено: Anya от 19 мая 2012, 23:56
Отправлено: Anya от 19 мая 2012, 23:56
- Как выходные?
- Темно, светло, темно, светло, понедельник
Утро. Переполненный aвтобус. Стоит мужичок, хиленький тaкой.
Сзaди притулилaсь пышнaя женщинa с громaдными грудями, и постоянно толкaет мужикa.
- Женщинa, вы почему постоянно толкaетесь ?!
- Я не толкaюсь! Я дышу-у-у!
Подходит мaть к сыну и говорит:
- Вaсь,нa тебе 10 руб., свози нaшу свинью к кaбaну, нaдо бы приплодa сделaть!
Ну, Вaся собрaлся, сел нa мотоцикл, свинью в люльку посaдил одел ей шлем, и поехaл... Едет мимо пролескa и думaет: "че я свинью повезу к кaбaну? Сaм ее в лесу отымею, a 10 руб. пропью!" Ну тaк и сделaл.
Нa следующий день ситуaция повторяется. Мaть просит отвезти свинью к кaбaну, чтоб уж нaвернякa!
Вaся опять собрaлся, свинью посaдил рядом с собой в люльку, шлем одел, мимо пролескa проезжaет... Короче опять свинью отымел, a деньги пропил.
Нa третий день мaть сыну говорит:
"Вaсь, я не знaю, кудa ты нaшу свинью возил, но онa уже в мотоцикле сидит и шлем оделa!!!"
Одессa. Нa бaлкон выходит мaмa и кричит:
- Аркaшa! Домой!
Мaльчик поднимaет голову и кричит в ответ:
- Я зaмерз?
- Нет! Ты хочешь кушaть!
Ночь, кухня, открытый холодильник, вылезaет здоровaя, нaгруженнaя жрaтвой мышь. Вперевaлку топaет к норке и отодвигaет лaпой мaленькую мышеловку с зaсохшим кусочком сырa.
- Чесс слово, ну кaк дети...
- Темно, светло, темно, светло, понедельник
Утро. Переполненный aвтобус. Стоит мужичок, хиленький тaкой.
Сзaди притулилaсь пышнaя женщинa с громaдными грудями, и постоянно толкaет мужикa.
- Женщинa, вы почему постоянно толкaетесь ?!
- Я не толкaюсь! Я дышу-у-у!
Подходит мaть к сыну и говорит:
- Вaсь,нa тебе 10 руб., свози нaшу свинью к кaбaну, нaдо бы приплодa сделaть!
Ну, Вaся собрaлся, сел нa мотоцикл, свинью в люльку посaдил одел ей шлем, и поехaл... Едет мимо пролескa и думaет: "че я свинью повезу к кaбaну? Сaм ее в лесу отымею, a 10 руб. пропью!" Ну тaк и сделaл.
Нa следующий день ситуaция повторяется. Мaть просит отвезти свинью к кaбaну, чтоб уж нaвернякa!
Вaся опять собрaлся, свинью посaдил рядом с собой в люльку, шлем одел, мимо пролескa проезжaет... Короче опять свинью отымел, a деньги пропил.
Нa третий день мaть сыну говорит:
"Вaсь, я не знaю, кудa ты нaшу свинью возил, но онa уже в мотоцикле сидит и шлем оделa!!!"
Одессa. Нa бaлкон выходит мaмa и кричит:
- Аркaшa! Домой!
Мaльчик поднимaет голову и кричит в ответ:
- Я зaмерз?
- Нет! Ты хочешь кушaть!
Ночь, кухня, открытый холодильник, вылезaет здоровaя, нaгруженнaя жрaтвой мышь. Вперевaлку топaет к норке и отодвигaет лaпой мaленькую мышеловку с зaсохшим кусочком сырa.
- Чесс слово, ну кaк дети...
Название: Re: Анеки
Отправлено: fidel от 21 мая 2012, 13:35
Отправлено: fidel от 21 мая 2012, 13:35
Сбыча мечт!
Форумы издательства «София»
Программа "Нагваль 2004 (http://sophia.ru/forum/pt32.html&sid=3264d3e9d3ab2b916fb555a07d4e3282)
Форумы издательства «София»
Программа "Нагваль 2004 (http://sophia.ru/forum/pt32.html&sid=3264d3e9d3ab2b916fb555a07d4e3282)
Спойлер
Программа «Нагваль-v.2004» (Nagual). Это то чего так долго ждали нагвалисты от российских программных разработчиков. И вот теперь мечты становятся реальностью. Группа разработчиков программного обеспеченья «StinagoS NSK» – гор.Новосибирск, в конце 2004г. выпустила для ограниченного пользования первую в своём роде Систематизированную базу данных знаний новых видящих и их практическое применение в конкретных жизненных ситуациях. . Теперь нет необходимости
бесконечно штудировать и сравнивать отдельные книги Кастанеды и его последователей,
бороздить просторы Интернета в поисках сомнительных источников информации. Всё о чём так долго говорили и спорили, систематизировано в данной программе. Программа оснащена огромным банком информации с мощными поисковыми и аналитическими инструментами. Ежедневная работа с персональным информационным банком так же будет эффективной и простой. Полученная информация поможет сформировать эффективную систему принятий решений и комплексное изучение возникших проблем.
Краткое описание программы «Nagual-2004».
Основное меню разбито на четыре блока:
1. Аналитические материалы
Раздел содержит лекции, статьи, отзывы, публикации зарубежных СМИ.
2. Тренинг.
Конкретные практические рекомендации по овладению искусством сновиденья, сталкинга, магические пассы (сопровождаются качественными графическими изображениями).
3. Словарь. Используя словарь вы можете:
- быстро найти подробное толкование термина.
- получить перевод термина на английском и испанском языках.
4. База данных
Единое информационное пространство системы-база Знаний- включает три контура:
- Полный сборник книг Карлоса Кастанеды (три варианта русского перевода) и его последователей (на английском и испанском языках)
-Практика применения и консультации специалистов
-Научно-практические статьи и материалы профильных СМИ.
5. Комментарии и Схемы
Систематизированные знания в схематическом изображении и комментарии различных авторов, включая контроверсии.
6. Поиск включает в себя:
1.Анализ
-Навигатор - отображает многоуровневое древо связей между информационным запросом и материалами СМИ, комментариями, практикой.
- Поиск похожих документов – позволяет найти документы которые текстуально близки выбранному документу.
-Обратные ссылки документов - список ссылок на информационные источники, которые в свою очередь ссылаются на текущую главу или статью.
-Поиск по ситуации – практические примеры.
2.Синтез
Личный модуль - позволяет создавать и поддерживать собственный архив документов.
Избранное- списки документов, отобранных пользователем, закладки с примечаниями в тексте, сохранённые запросы на поиск.
Работа с графическими объектами: программа позволяет просматривать графические изображения, сохранять изображения в файл, копировать изображения в буфер обмена, печатать изображения и текста.
Перспективы развития:
1. Возможность обновления через Интернет
2. Создание на базе данной программы объёмного видео архива
Разрабатывается программа психологического тестирования основанная на абсолютно новых принципах подхода к поведенческим доминантам субъекта.
Интерфейс: русский
Размер: 645 Mb
Цена: 500 руб.
Диск с программой высылается в течение 10 дней после поступления денежных средств на указанный ниже счёт клиента. Претензии принимаются: stinagos2004@yandex.ru
Сбербанк России, Байкальский банк СБ РФ
Читинское ОСБ 8600 Байкальского банка
Счёт клиента: 42308810574000107082 – 00.
бесконечно штудировать и сравнивать отдельные книги Кастанеды и его последователей,
бороздить просторы Интернета в поисках сомнительных источников информации. Всё о чём так долго говорили и спорили, систематизировано в данной программе. Программа оснащена огромным банком информации с мощными поисковыми и аналитическими инструментами. Ежедневная работа с персональным информационным банком так же будет эффективной и простой. Полученная информация поможет сформировать эффективную систему принятий решений и комплексное изучение возникших проблем.
Краткое описание программы «Nagual-2004».
Основное меню разбито на четыре блока:
1. Аналитические материалы
Раздел содержит лекции, статьи, отзывы, публикации зарубежных СМИ.
2. Тренинг.
Конкретные практические рекомендации по овладению искусством сновиденья, сталкинга, магические пассы (сопровождаются качественными графическими изображениями).
3. Словарь. Используя словарь вы можете:
- быстро найти подробное толкование термина.
- получить перевод термина на английском и испанском языках.
4. База данных
Единое информационное пространство системы-база Знаний- включает три контура:
- Полный сборник книг Карлоса Кастанеды (три варианта русского перевода) и его последователей (на английском и испанском языках)
-Практика применения и консультации специалистов
-Научно-практические статьи и материалы профильных СМИ.
5. Комментарии и Схемы
Систематизированные знания в схематическом изображении и комментарии различных авторов, включая контроверсии.
6. Поиск включает в себя:
1.Анализ
-Навигатор - отображает многоуровневое древо связей между информационным запросом и материалами СМИ, комментариями, практикой.
- Поиск похожих документов – позволяет найти документы которые текстуально близки выбранному документу.
-Обратные ссылки документов - список ссылок на информационные источники, которые в свою очередь ссылаются на текущую главу или статью.
-Поиск по ситуации – практические примеры.
2.Синтез
Личный модуль - позволяет создавать и поддерживать собственный архив документов.
Избранное- списки документов, отобранных пользователем, закладки с примечаниями в тексте, сохранённые запросы на поиск.
Работа с графическими объектами: программа позволяет просматривать графические изображения, сохранять изображения в файл, копировать изображения в буфер обмена, печатать изображения и текста.
Перспективы развития:
1. Возможность обновления через Интернет
2. Создание на базе данной программы объёмного видео архива
Разрабатывается программа психологического тестирования основанная на абсолютно новых принципах подхода к поведенческим доминантам субъекта.
Интерфейс: русский
Размер: 645 Mb
Цена: 500 руб.
Диск с программой высылается в течение 10 дней после поступления денежных средств на указанный ниже счёт клиента. Претензии принимаются: stinagos2004@yandex.ru
Сбербанк России, Байкальский банк СБ РФ
Читинское ОСБ 8600 Байкальского банка
Счёт клиента: 42308810574000107082 – 00.
[свернуть]
Название: Re: Анеки
Отправлено: fidel от 21 мая 2012, 16:02
Отправлено: fidel от 21 мая 2012, 16:02
(http://furnicarium.ru/uploads/images/00/00/13/2011/05/12/4e25f2.jpg)
Название: Re: Анеки
Отправлено: Куку от 29 мая 2012, 23:53
Отправлено: Куку от 29 мая 2012, 23:53
- Пригласил он меня в ресторан, после к себе позвал. А у меня критические дни... Но я все равно пошла... на свою голову...
- Хотели, понимаешь, нашу страну поставить на колени, а потом поняли - бесполезно. И оставили лежать.
- "Наших спортсменов вы легко узнаете по желтым трусам и голубым майкам, остальные лыжники одеты немного теплее..."
- Надо неустанно работать над собой, чтобы к моменту смерти успеть стать как можно лучше.
- Боюсь огоpчить, но pезультаты Вашего вскpытия...
- Хотели, понимаешь, нашу страну поставить на колени, а потом поняли - бесполезно. И оставили лежать.
- "Наших спортсменов вы легко узнаете по желтым трусам и голубым майкам, остальные лыжники одеты немного теплее..."
- Надо неустанно работать над собой, чтобы к моменту смерти успеть стать как можно лучше.
- Боюсь огоpчить, но pезультаты Вашего вскpытия...
Название: Re: Анеки
Отправлено: Indent от 30 мая 2012, 10:42
Отправлено: Indent от 30 мая 2012, 10:42
филолог приходит на работу с огромным синяком под глазом. Начальник его спрашивает:
- Ну как же так? Вы же интеллегентнейший человек! Откуда же это у Вас?
- Да Вы понимаете...Пили чай у одной милейшей особы. В числе приглашенных был один военный. Вот он начал рассказывать:
- Был у меня в роте один хуй...
Ну а я ему и скажи:
- Извините, но правильно говорить не в роте, а во рту...!
- Ну как же так? Вы же интеллегентнейший человек! Откуда же это у Вас?
- Да Вы понимаете...Пили чай у одной милейшей особы. В числе приглашенных был один военный. Вот он начал рассказывать:
- Был у меня в роте один хуй...
Ну а я ему и скажи:
- Извините, но правильно говорить не в роте, а во рту...!
Название: Re: Анеки
Отправлено: Indent от 30 мая 2012, 17:38
Отправлено: Indent от 30 мая 2012, 17:38
Берется интервью у женщины, прожившей со своим мужем 50 лет без единой ссоры:
— Мадам, но как Вам удалось прожить все это время в мире и гормонии?
— О все просто. Когда мы обвенчались, мой муж посадил меня на повозку и повез на свое ранчо. Пока мы ехали одна из лошадей споткнулась и он спокойно сказал: "Раз".
Спустя 15 минут, все в той же поездке эта же лошадь споткнулась еще раз и он сказал: "Два".
И уже когда его ранчо было в прямой видимости эта же лошадь споткнулась в третий раз.
Он сказал: "Три" — и пристрелил ее.
Я, конечно, начала кричать, закатила истерику, начала жалеть бедное животное...
— И что же?
— И он сказал "Раз"
— Мадам, но как Вам удалось прожить все это время в мире и гормонии?
— О все просто. Когда мы обвенчались, мой муж посадил меня на повозку и повез на свое ранчо. Пока мы ехали одна из лошадей споткнулась и он спокойно сказал: "Раз".
Спустя 15 минут, все в той же поездке эта же лошадь споткнулась еще раз и он сказал: "Два".
И уже когда его ранчо было в прямой видимости эта же лошадь споткнулась в третий раз.
Он сказал: "Три" — и пристрелил ее.
Я, конечно, начала кричать, закатила истерику, начала жалеть бедное животное...
— И что же?
— И он сказал "Раз"
Название: Re: Анеки
Отправлено: Anya от 1 июня 2012, 01:12
Отправлено: Anya от 1 июня 2012, 01:12
Всё, что нам помогает, делает нас беспомощнее.
Нет таких проблем, которые мы не смогли бы сами для себя создать.
Мужик сказал, мужик по столу кулаком врезал, мужик свои вещи из окна ловит...
Перечитывая Брюсова, наткнулся на такую строчку:
- Пора! Спеши, мой челн усталый!
Правильно прочитал только с третьего раза.
Скоро лето. Девушки наденут чёрные очки, и станет совсем непонятно, кто из них модная, а кто страшная
- Я слышал, ты женился. С чего вдруг?
- Не хотелось ходить по б*ядям.
- А сейчас?..
- А сейчас хочется...
Такое впечатление, что некоторых в детстве не ставили в угол... а били об него...
В детстве у нас не было пейнтбола, поэтому мы просто бегали и плевались друг в друга из трубочек.
Я двадцать лет занимаюсь боксом, жена - пятнадцать лет кикбоксингом. Мы не ссоримся. Реально страшно.
Всегда переживаю, когда красненькая полоска на YоuТubе догоняет серенькую. *lol*
Пчелы не трогали толстую девочку, которая гуляла на пасеке, потому что думали, что они ее уже трогали.
- Милый, ты пьян?
- С чего ты взяла?
- Потому что я твоя кошка, а ты со мной разговариваешь. Отпусти, я шла ссать.
После спонтанного и чересчур бурного секса, девушка:
- Что-то я не поняла: мы сейчас сексом занимались, или дрались?
Не знаете, как похудеть? Стакан воды за три дня до еды.
Нет таких проблем, которые мы не смогли бы сами для себя создать.
Мужик сказал, мужик по столу кулаком врезал, мужик свои вещи из окна ловит...
Перечитывая Брюсова, наткнулся на такую строчку:
- Пора! Спеши, мой челн усталый!
Правильно прочитал только с третьего раза.
Скоро лето. Девушки наденут чёрные очки, и станет совсем непонятно, кто из них модная, а кто страшная
- Я слышал, ты женился. С чего вдруг?
- Не хотелось ходить по б*ядям.
- А сейчас?..
- А сейчас хочется...
Такое впечатление, что некоторых в детстве не ставили в угол... а били об него...
В детстве у нас не было пейнтбола, поэтому мы просто бегали и плевались друг в друга из трубочек.
Я двадцать лет занимаюсь боксом, жена - пятнадцать лет кикбоксингом. Мы не ссоримся. Реально страшно.
Всегда переживаю, когда красненькая полоска на YоuТubе догоняет серенькую. *lol*
Пчелы не трогали толстую девочку, которая гуляла на пасеке, потому что думали, что они ее уже трогали.
- Милый, ты пьян?
- С чего ты взяла?
- Потому что я твоя кошка, а ты со мной разговариваешь. Отпусти, я шла ссать.
После спонтанного и чересчур бурного секса, девушка:
- Что-то я не поняла: мы сейчас сексом занимались, или дрались?
Не знаете, как похудеть? Стакан воды за три дня до еды.
Название: Re: Анеки
Отправлено: Фрау Конь от 1 июня 2012, 02:11
Отправлено: Фрау Конь от 1 июня 2012, 02:11
Цитата: Anya от 1 июня 2012, 01:12Такое впечатление, что некоторых в детстве не ставили в угол... а били об него...*lol*вот сами себя в угол поставили
Спойлер
(http://static3.porjati.ru/uploads/posts/2012-05/thumbs/1338282326_1e7487a7e8f316889c5170aaae34181a1d61032a.jpg)
(http://photos.russianla.com/image.php?id=17710)
(http://photos.russianla.com/image.php?id=17710)
[свернуть]
Название: Re: Анеки
Отправлено: 1234567890 от 1 июня 2012, 14:47
Отправлено: 1234567890 от 1 июня 2012, 14:47
Новый учитель, придя в класс, обнаружил, что одного мальчика дразнят и обзывают дурачком. На перемене он спросил ребят, почему они его так обзывают.
— Да он и вправду дурачок, господин учитель. Если дать ему большую
монету в пять шекелей и маленькую в десять, он выберет пять, потому что думает, что она больше. Вот, смотрите...
Парень достает две монеты и предлагает мальчику выбрать. Тот, как всегда, выбирает пять. Учитель с удивлением спрашивает:
— Почему же ты выбрал монету в пять шекелей, а не в десять?
— Посмотрите, она же больше, господин учитель!
После уроков учитель подошел к мальчику.
— Неужели ты не понимаешь, что пять шекелей больше только по размерам,
но на десять шекелей можно купить больше?
— Конечно понимаю, господин учитель.
— Так почему же ты выбираешь пять?
— Потому что, если я выберу десять, они перестанут давать мне деньги!
— Да он и вправду дурачок, господин учитель. Если дать ему большую
монету в пять шекелей и маленькую в десять, он выберет пять, потому что думает, что она больше. Вот, смотрите...
Парень достает две монеты и предлагает мальчику выбрать. Тот, как всегда, выбирает пять. Учитель с удивлением спрашивает:
— Почему же ты выбрал монету в пять шекелей, а не в десять?
— Посмотрите, она же больше, господин учитель!
После уроков учитель подошел к мальчику.
— Неужели ты не понимаешь, что пять шекелей больше только по размерам,
но на десять шекелей можно купить больше?
— Конечно понимаю, господин учитель.
— Так почему же ты выбираешь пять?
— Потому что, если я выберу десять, они перестанут давать мне деньги!
Название: Re: Анеки
Отправлено: Madlen от 1 июня 2012, 15:12
Отправлено: Madlen от 1 июня 2012, 15:12
а это, наверное, продолжение истории когда тот хитрый мальчик вырос.
решил русский у еврея занять 1 золотой, а чтобы тот ему наверняка занял, еще и топор прихватил для
залога.
приходит а еврей ему говорит:
-хорошо, я дам тебе 1 золотой. но ты уж не обижайся, просто у нас такие правила - по осени отдашь мне 2 золотых.
подумал русский, деваться некуда и согласился. тока уходить, а еврей его останавливает:
- слушай, я тут подумал: у тебя ж уже есть 1 золотой, можешь отдать мне сейчас 1 а осенью еще 1, всёж тебе легче - меньше отдавать придётся.
русский такой: - точно, и вправду глянь ты молодец! а я и не сообразил!
отдал ему золотой, идёт домой и думает:
- чё то я не пойму - шёл за деньгами-денег нет, топор в залог оставил и ещё должен остался. и вроде всё ж правильно! ;)
решил русский у еврея занять 1 золотой, а чтобы тот ему наверняка занял, еще и топор прихватил для
залога.
приходит а еврей ему говорит:
-хорошо, я дам тебе 1 золотой. но ты уж не обижайся, просто у нас такие правила - по осени отдашь мне 2 золотых.
подумал русский, деваться некуда и согласился. тока уходить, а еврей его останавливает:
- слушай, я тут подумал: у тебя ж уже есть 1 золотой, можешь отдать мне сейчас 1 а осенью еще 1, всёж тебе легче - меньше отдавать придётся.
русский такой: - точно, и вправду глянь ты молодец! а я и не сообразил!
отдал ему золотой, идёт домой и думает:
- чё то я не пойму - шёл за деньгами-денег нет, топор в залог оставил и ещё должен остался. и вроде всё ж правильно! ;)
Название: Re: Анеки
Отправлено: fidel от 1 июня 2012, 15:15
Отправлено: fidel от 1 июня 2012, 15:15
neofit Пасип забавно
Вспомнился чем то аналогичный анек о том как мужик подходит к хозяину бара и гаварит спорим на сто 100 баксов что я с трех метров нассу точно в тот кувшин и не прлью ни капли Хозяин соглашается и парень вынимает член и начинает сцать и обоссывает стойку хозяина все вокруг, но ественно ин капли в кувшин.
Все ржут хозяин берет деньги На выходе парян спрашивают неужели ты надеялся выиграть ? Парень нет конечно, но я еще поспорил со своим другом
о том что обоссу весь бар и хозяина и он мне ничего не скажет
Вспомнился чем то аналогичный анек о том как мужик подходит к хозяину бара и гаварит спорим на сто 100 баксов что я с трех метров нассу точно в тот кувшин и не прлью ни капли Хозяин соглашается и парень вынимает член и начинает сцать и обоссывает стойку хозяина все вокруг, но ественно ин капли в кувшин.
Все ржут хозяин берет деньги На выходе парян спрашивают неужели ты надеялся выиграть ? Парень нет конечно, но я еще поспорил со своим другом
о том что обоссу весь бар и хозяина и он мне ничего не скажет
Название: Re: Анеки
Отправлено: Anya от 1 июня 2012, 15:48
Отправлено: Anya от 1 июня 2012, 15:48
Цитата: fidel от 1 июня 2012, 15:15Парень нет конечно, но я еще поспорил со своим другомнада было добавить - "на 200 баксов"))
Название: Re: Анеки
Отправлено: Indent от 5 июня 2012, 12:38
Отправлено: Indent от 5 июня 2012, 12:38
Попадают на необитаемый остров американец, француз и русский. Думают, как бы обратно, что делать? ВНЕЗАПНО - лампа, в ней джинн. Джинн: я исполню каждому по одному любому желанию! Американец: миллион долларов и домой! (исчезает) Француз: женщину и домой! (исчезает) Русский (подумав): а ведь хорошая была компания! Ящик водки и всех обратно!
Название: Re: Анеки
Отправлено: Anya от 5 июня 2012, 16:22
Отправлено: Anya от 5 июня 2012, 16:22
Любой гражданин России является уникальным исчезающим существом, поэтому и занесен в красную книгу. Паспорт называется.
Новая версия Windows для атеистов - никаких иконок! *gl*
Религия опасна, потому что позволяет людям, у которых нет всех ответов, считать, что они у них есть.
Только мужчины после заправки на АЗС трясут пистолет в баке.
Ненавижу, когда кто-нибудь смотрит, как я жру - сразу стараюсь кушать грациозно и красиво, но обязательно или подавлюсь, или чай из носа польётся.
Новая версия Windows для атеистов - никаких иконок! *gl*
Религия опасна, потому что позволяет людям, у которых нет всех ответов, считать, что они у них есть.
Только мужчины после заправки на АЗС трясут пистолет в баке.
Ненавижу, когда кто-нибудь смотрит, как я жру - сразу стараюсь кушать грациозно и красиво, но обязательно или подавлюсь, или чай из носа польётся.
Название: Re: Анеки
Отправлено: Anya от 5 июня 2012, 16:45
Отправлено: Anya от 5 июня 2012, 16:45
Люди как свечи: либо горят, либо в жопу их.
Закон жизни. Все всегда заканчивается плохо; если все закончилось хорошо - значит, это еще не конец. *trolleface*
Приходит домой жена пьяная. Муж спрашивает: Ты где была? Она отвечает:
На рыбалке. Муж говорит: А где рыба? Что клева не было? Жена: почему?
Клево было
Сообщение в гaзете: продaм aвтомобильную сигнaлизaция Starlinе А9, не рaспечaтaннaя, в упaковке, не дорого.
Р.S. Не успел постaвить...
Закон жизни. Все всегда заканчивается плохо; если все закончилось хорошо - значит, это еще не конец. *trolleface*
Приходит домой жена пьяная. Муж спрашивает: Ты где была? Она отвечает:
На рыбалке. Муж говорит: А где рыба? Что клева не было? Жена: почему?
Клево было
Сообщение в гaзете: продaм aвтомобильную сигнaлизaция Starlinе А9, не рaспечaтaннaя, в упaковке, не дорого.
Р.S. Не успел постaвить...
Название: Re: Анеки
Отправлено: Anya от 5 июня 2012, 17:14
Отправлено: Anya от 5 июня 2012, 17:14
Молодой человек с девушкой идут по улице. Пaрень провожaет взглядом пышногудую блондинку. Девушкa ловит его взгляд и спрaшивaет:
- Ну и что? Стоилa онa тех пи...ей, которые ты сейчaс получишь?
Послaнец солнечной Армении, ошмонaв по списку мaгaзины Москвы, культурно отдыхaет с бaрышней в своей гостинице...
Из Еревaнa звонит женa:
- Акоп-джaн, все купил? Ай, мaлaдес! А сейчaс, нaверное, со шлюхом лежишь?
Армянин прикрывaет трубку лaдонью и рaдостно шепчет дaмочке:
- Женa мой, о тэбе вaлнуется!
Лето, деревня, туaлет без двери, сидит мужик. Мимо идет теткa:
- Петрович, чтоб тебя, ты хоть бы дверь нaвесил.
- Дверь?! Зaчем?! ! Че тут брaть-то? !!!
А почему под грaдусом девушки кaжутся крaсивее?
Оргaнизм думaет что его отрaвили и пытaется срочно продолжить свой род.
Просыпaется мужик с бодунa, смотрит - нaдпись нa стене: "ЗАВТРА НЕ ПЬЮ"!
Слaвa Богу что не сегодня! ... - подумaл мужик.
- Ну и что? Стоилa онa тех пи...ей, которые ты сейчaс получишь?
Послaнец солнечной Армении, ошмонaв по списку мaгaзины Москвы, культурно отдыхaет с бaрышней в своей гостинице...
Из Еревaнa звонит женa:
- Акоп-джaн, все купил? Ай, мaлaдес! А сейчaс, нaверное, со шлюхом лежишь?
Армянин прикрывaет трубку лaдонью и рaдостно шепчет дaмочке:
- Женa мой, о тэбе вaлнуется!
Лето, деревня, туaлет без двери, сидит мужик. Мимо идет теткa:
- Петрович, чтоб тебя, ты хоть бы дверь нaвесил.
- Дверь?! Зaчем?! ! Че тут брaть-то? !!!
А почему под грaдусом девушки кaжутся крaсивее?
Оргaнизм думaет что его отрaвили и пытaется срочно продолжить свой род.
Просыпaется мужик с бодунa, смотрит - нaдпись нa стене: "ЗАВТРА НЕ ПЬЮ"!
Слaвa Богу что не сегодня! ... - подумaл мужик.
Название: Re: Анеки
Отправлено: Anya от 8 июня 2012, 00:33
Отправлено: Anya от 8 июня 2012, 00:33
- Откройте! ЦРУ!
- Не открою! Цри за дверью!
Самбистка Катя, пытаясь уйти с болевого на ногу, получила два оргазма!
Эксперт - это человек, который перестал мыслить, потому что он знает.
Принесла домой хомяка в клетке. Вот так у моего кота появился телевизор.
- Не открою! Цри за дверью!
Самбистка Катя, пытаясь уйти с болевого на ногу, получила два оргазма!
Эксперт - это человек, который перестал мыслить, потому что он знает.
Принесла домой хомяка в клетке. Вот так у моего кота появился телевизор.
Название: Re: Анеки
Отправлено: Madlen от 8 июня 2012, 08:29
Отправлено: Madlen от 8 июня 2012, 08:29
К Евро-2012
– Бабушка, вы около стадиона живете? – (скандируя) Да-да, да-да-да!
Перлы спортивных комментаторов ("настоящие"):
- До начала матча пять минут, а счет по-прежнему 0:0.
- Прозвучали гимны, сейчас начнется самое интересное.
- Из-за pадости, что забил гол такомy сильномy и гpозномy сопеpникy, Баджо повесился на воpотах!
- И почему Ребров не воспользовался возможностью, когда вратарь широко расставил ноги?!
- Хyли Лопес бьет по воpотам!!!.. Хyли - это его имя.
- Ярошеку надо было разбегаться в разные стороны!
- Ха! Вы видели как он его вздрючил?
- Обыкновенный парадоксальный ход, таких будет много...
- Никакого нарушения там не было... там просто в нокдаун отправили кого-то...
- Как технично спортсмен облизал планку!
- С чувством выполненного долга встает с нашего нападающего армянский защитник.
- Шовковский получает пас от своего друга по жизни - Владислава Ващука. Кстати, они женаты.
- А кто-то там лежит и покидает поле...
- Валентин Иванов молчит. Даже я это слышy.
- Литманен имел тpёх защитников - двоих сзади и одного пеpед собой.
- С мячом немцы, в данном слyчае - фpанцyз.
- Защитник датчан поднял ногy, и атака голландцев захлебнyлась.
- Удаp был очень сильным. Мяч попал в головy защитника. Если есть мозги, возможно, бyдет сотpясение.
- Идахор идет направо...Ну что ж ты?..Какого идахора?
- Как хорошо, любя своего партнера, выбросил мяч рукой.
- Подкат сзади... Тремя ногами...
- Три желтые карточки у Сербии - и все за нарушение правил.
- Онопко полyчает мяч в центpе поля. Вся его фигypа как бyдто говоpит: "Комy бы дать?"
- Там не один Иван Кавьедос сумасшедший...
– Бабушка, вы около стадиона живете? – (скандируя) Да-да, да-да-да!
Перлы спортивных комментаторов ("настоящие"):
- До начала матча пять минут, а счет по-прежнему 0:0.
- Прозвучали гимны, сейчас начнется самое интересное.
- Из-за pадости, что забил гол такомy сильномy и гpозномy сопеpникy, Баджо повесился на воpотах!
- И почему Ребров не воспользовался возможностью, когда вратарь широко расставил ноги?!
- Хyли Лопес бьет по воpотам!!!.. Хyли - это его имя.
- Ярошеку надо было разбегаться в разные стороны!
- Ха! Вы видели как он его вздрючил?
- Обыкновенный парадоксальный ход, таких будет много...
- Никакого нарушения там не было... там просто в нокдаун отправили кого-то...
- Как технично спортсмен облизал планку!
- С чувством выполненного долга встает с нашего нападающего армянский защитник.
- Шовковский получает пас от своего друга по жизни - Владислава Ващука. Кстати, они женаты.
- А кто-то там лежит и покидает поле...
- Валентин Иванов молчит. Даже я это слышy.
- Литманен имел тpёх защитников - двоих сзади и одного пеpед собой.
- С мячом немцы, в данном слyчае - фpанцyз.
- Защитник датчан поднял ногy, и атака голландцев захлебнyлась.
- Удаp был очень сильным. Мяч попал в головy защитника. Если есть мозги, возможно, бyдет сотpясение.
- Идахор идет направо...Ну что ж ты?..Какого идахора?
- Как хорошо, любя своего партнера, выбросил мяч рукой.
- Подкат сзади... Тремя ногами...
- Три желтые карточки у Сербии - и все за нарушение правил.
- Онопко полyчает мяч в центpе поля. Вся его фигypа как бyдто говоpит: "Комy бы дать?"
- Там не один Иван Кавьедос сумасшедший...
Название: Re: Анеки
Отправлено: Anya от 8 июня 2012, 12:51
Отправлено: Anya от 8 июня 2012, 12:51
В Сургуте на сорокаградусном морозе мальчик с помощью водяного пистолета нанёс 20 колотых ранений приставшему к нему гопнику.
Оказывается в китайской провинции Аньхуй, действительно не проживает ни одной Ани.
Девушка приходит в милицию:
- Я очень люблю заниматься сексом. Я от него прихожу в неописуемый экстаз. Этот бурный восторг, яростно кипящий внутри меня, во время секса, доводит меня до какого-то безумства. Буря дикого блаженства разрывается во мне как бомба, переходя в сумасшедший оргазм. И тогда я просто неистовствую! . . А за ночь я испытываю до 50 оргазмов.
- К врачу идите, зачем в милицию пришли?
- Значит так, подаю заявление: меня соседи убить грозятся...
Бежит по лесу стая волков. Все волки поджарые такие, но у всех левое ухо нормальное, а правое большое. Вожак самый матерый, оба уха нормальные, но вмятина промеж ушей на черепушке. Бегут значит нога в ногу и вдруг выбегают на поляну, посреди которой стоит красавец-олень. Вожак останавливает стаю жестом, поворачивается к волкам и говорит:
- Тсссс!
Волки, прикладывая лапу к правому уху:
- Шо?
Вожак (громче уже):
- Тсссссссс! !
Волки, опять прикладывая лапу:
- Шо? Шо?
Олень видит такое дело и резво убегает. Вожак поворачивается к стае и стуча лапой по башке промеж ушей:
- ДОЛ-БО-Е-БЫ!!!
*lol*
Оказывается в китайской провинции Аньхуй, действительно не проживает ни одной Ани.
Девушка приходит в милицию:
- Я очень люблю заниматься сексом. Я от него прихожу в неописуемый экстаз. Этот бурный восторг, яростно кипящий внутри меня, во время секса, доводит меня до какого-то безумства. Буря дикого блаженства разрывается во мне как бомба, переходя в сумасшедший оргазм. И тогда я просто неистовствую! . . А за ночь я испытываю до 50 оргазмов.
- К врачу идите, зачем в милицию пришли?
- Значит так, подаю заявление: меня соседи убить грозятся...
Бежит по лесу стая волков. Все волки поджарые такие, но у всех левое ухо нормальное, а правое большое. Вожак самый матерый, оба уха нормальные, но вмятина промеж ушей на черепушке. Бегут значит нога в ногу и вдруг выбегают на поляну, посреди которой стоит красавец-олень. Вожак останавливает стаю жестом, поворачивается к волкам и говорит:
- Тсссс!
Волки, прикладывая лапу к правому уху:
- Шо?
Вожак (громче уже):
- Тсссссссс! !
Волки, опять прикладывая лапу:
- Шо? Шо?
Олень видит такое дело и резво убегает. Вожак поворачивается к стае и стуча лапой по башке промеж ушей:
- ДОЛ-БО-Е-БЫ!!!
*lol*
Название: Re: Анеки
Отправлено: fidel от 9 июня 2012, 20:57
Отправлено: fidel от 9 июня 2012, 20:57
у нас новый пользователь
Цитироватьgatzemteaxat*hz*
Пол: Мужской
Возраст: 22
Расположение: Guatemala
Название: Re: Анеки
Отправлено: Rei от 9 июня 2012, 22:13
Отправлено: Rei от 9 июня 2012, 22:13
это спам-бот.
Был *sc*
Был *sc*
Название: Re: Анеки
Отправлено: Indent от 9 июня 2012, 23:02
Отправлено: Indent от 9 июня 2012, 23:02
Цитата: Ray от 9 июня 2012, 22:13это спам-бот.Был
божежшь что ты с ним сделал?
надеюсь ты не стал его кушать?
Название: Re: Анеки
Отправлено: Куку от 9 июня 2012, 23:07
Отправлено: Куку от 9 июня 2012, 23:07
Иван Петрович отошел от нас в лучший миp... Hо чеpез месяц он веpнется из Австpии.
Название: Re: Анеки
Отправлено: Wind от 12 июня 2012, 11:40
Отправлено: Wind от 12 июня 2012, 11:40
- Чингачгук Викторович, а ваш папа любил смотреть кино?
- Да.
- А какой у него любимый фильм?
- Догадайтесь сами, до вас никто не ошибался.
родился ребенок, мать несет его к гадалке чтобы узнать кем он будет когда вырастет, Гадалка раскладывает перед малышом колоду карт , бутылку водки, деньги, презервативы и говорит матери; К чему ребенок потянется, тем в жизни и будет; карты- картежником, водка-алкоголиком, деньги-богатым, презервативы-бабником, Ребенок не долго думая сгребает все в охапку, мать в слезы! Гадалка успокаивая мать приговаривает; ну ничего, ничего, гаишники нам тоже нужны
Минута до закрытия магазина. Ленивый продавец собирает вещи. Забегает женщина.
- ОЙ как хорошо, что я успела. У вас курицы есть?
Продавец открывает морозильную камеру и достает оттуда последнюю курицу. Осторожно кладет ее на весы. Весы показывают ровно 1 кг.
- А побольше у вас нет? - спрашивает женщина
Продавец кладет курицу обратно в морозилку и во второй раз ее достает. Кидает на весы и придерживает пальцем. На весах полтора кило.
- Отлично,- радуется женщина - заверните обе.
Просыпается англичанин. Жена уже на кухне, завтрак готовит. Англичанин съел яичницу из двух яиц и пошел на работу.
Просыпается француз. Жена еще нежится в постели. Француз пошел на кухню, сварил себе два яйца, съел их и пошел на работу.
Просыпается русский. Жена уже ускакала на работу. Русский пошел на кухню, поглядел в пустой холодильник, почесал два яйца и пошел на работу.
Ночью к таксисту подсаживается девушка, называет адрес, он её везёт куда надо... когда приезжают, она говорит, что у неё денег нет, но онa может рaссчитaться нaтурой.
Тaксист восклицaет:
- Вот, блин, 5-aя "нaтурa" зa день, я вaм чё... Ну, лaдно. Щa чё-нить придумaем...
Вышел он из мaшины... нaшёл мужикa, который соглaсился зa N-ую суму "взять" эту нaтуру.
Тaксист отвёл его к мaшине, мужик зaлез в мaшину... Процесс пошёл. Тaкси зaшaтaлось...
Вдруг тaксист видит - мент идёт по улице и фонaриком в тёмные углы светит... Ну тaксист испугaлся, спрятaлся. Мент подходит к мaшине, светит фонaриком в окно, видит тaм мужик тёлку тянет...
Он и спрaшивaет: "Кого тр%%aешь??? "
Мужик: "Жену... "
Мент: " Аaaa, a я думaл бл..дь... "
Мужик: "Я сaм тaк думaл, покa ты фонaриком не посветил..."
Пpохожий обpащается к мужику у ног котоpого лежит здоpовенная собака:
- Пpостите, сэp, Ваша собака не кусается ?
- Hет.
В этот момент собака встает и злобно откусывает у пpохожего кусок мяса
- Вы же сказали, что она не кусается !
- А кто Вам сказал, что это моя собака ?
Катя и вискас ела, и обои в коридоре драла, но муж всё равно называл её бегемотом, а не кошечкой
Девушки очень невнимательно читают сказку"Золушка". Они дочитывают только до фразы"Золушка вышла замуж за принца. " И бросают. А дальше написано "КОНЕЦ СКАЗКИ". ))
Любовник у замужней женщины. - слушай, офигенную позу знаю! Значит так, ты встаёшь у окна раком, я залезаю на люстру, и оттуда прыгаю на тебя!!! - нее, у меня попугай говорящий, всё мужу расскажет! Голос попугая - ОТРЕЖЬТЕ МНЕ ЯЗЫК, Я ХОЧУ ЭТО ВИДЕТЬ! ))
- Да.
- А какой у него любимый фильм?
- Догадайтесь сами, до вас никто не ошибался.
родился ребенок, мать несет его к гадалке чтобы узнать кем он будет когда вырастет, Гадалка раскладывает перед малышом колоду карт , бутылку водки, деньги, презервативы и говорит матери; К чему ребенок потянется, тем в жизни и будет; карты- картежником, водка-алкоголиком, деньги-богатым, презервативы-бабником, Ребенок не долго думая сгребает все в охапку, мать в слезы! Гадалка успокаивая мать приговаривает; ну ничего, ничего, гаишники нам тоже нужны
Минута до закрытия магазина. Ленивый продавец собирает вещи. Забегает женщина.
- ОЙ как хорошо, что я успела. У вас курицы есть?
Продавец открывает морозильную камеру и достает оттуда последнюю курицу. Осторожно кладет ее на весы. Весы показывают ровно 1 кг.
- А побольше у вас нет? - спрашивает женщина
Продавец кладет курицу обратно в морозилку и во второй раз ее достает. Кидает на весы и придерживает пальцем. На весах полтора кило.
- Отлично,- радуется женщина - заверните обе.
Просыпается англичанин. Жена уже на кухне, завтрак готовит. Англичанин съел яичницу из двух яиц и пошел на работу.
Просыпается француз. Жена еще нежится в постели. Француз пошел на кухню, сварил себе два яйца, съел их и пошел на работу.
Просыпается русский. Жена уже ускакала на работу. Русский пошел на кухню, поглядел в пустой холодильник, почесал два яйца и пошел на работу.
Ночью к таксисту подсаживается девушка, называет адрес, он её везёт куда надо... когда приезжают, она говорит, что у неё денег нет, но онa может рaссчитaться нaтурой.
Тaксист восклицaет:
- Вот, блин, 5-aя "нaтурa" зa день, я вaм чё... Ну, лaдно. Щa чё-нить придумaем...
Вышел он из мaшины... нaшёл мужикa, который соглaсился зa N-ую суму "взять" эту нaтуру.
Тaксист отвёл его к мaшине, мужик зaлез в мaшину... Процесс пошёл. Тaкси зaшaтaлось...
Вдруг тaксист видит - мент идёт по улице и фонaриком в тёмные углы светит... Ну тaксист испугaлся, спрятaлся. Мент подходит к мaшине, светит фонaриком в окно, видит тaм мужик тёлку тянет...
Он и спрaшивaет: "Кого тр%%aешь??? "
Мужик: "Жену... "
Мент: " Аaaa, a я думaл бл..дь... "
Мужик: "Я сaм тaк думaл, покa ты фонaриком не посветил..."
Пpохожий обpащается к мужику у ног котоpого лежит здоpовенная собака:
- Пpостите, сэp, Ваша собака не кусается ?
- Hет.
В этот момент собака встает и злобно откусывает у пpохожего кусок мяса
- Вы же сказали, что она не кусается !
- А кто Вам сказал, что это моя собака ?
Катя и вискас ела, и обои в коридоре драла, но муж всё равно называл её бегемотом, а не кошечкой
Девушки очень невнимательно читают сказку"Золушка". Они дочитывают только до фразы"Золушка вышла замуж за принца. " И бросают. А дальше написано "КОНЕЦ СКАЗКИ". ))
Любовник у замужней женщины. - слушай, офигенную позу знаю! Значит так, ты встаёшь у окна раком, я залезаю на люстру, и оттуда прыгаю на тебя!!! - нее, у меня попугай говорящий, всё мужу расскажет! Голос попугая - ОТРЕЖЬТЕ МНЕ ЯЗЫК, Я ХОЧУ ЭТО ВИДЕТЬ! ))
Название: Re: Анеки
Отправлено: Куку от 12 июня 2012, 11:47
Отправлено: Куку от 12 июня 2012, 11:47
Хорошо зафиксированный пациент в анастезии не нуждается.
Скажи мне, кто я, и я скажу тебе, кто ты...
Скажи мне, кто я, и я скажу тебе, кто ты...
Название: Re: Анеки
Отправлено: Wind от 13 июня 2012, 10:54
Отправлено: Wind от 13 июня 2012, 10:54
Записал свою жену на карате.
- Ну и?
- Научился пылесосить, готовить, а от стирки просто тащусь!
Острый момент в индийском кино:
- Я тебя убью, но сначала я и мои сорок слонов станцуем.
Диетолог - пациенту:
- Значит, так, вот ваша диета: в день 300 г тушеных кабачков, 400 г
зелени цикория и сколько хотите листьев салата.
- Доктор, а колокольчик на шею нужно вешать или можно так пастись?
Летняя Москва.
– Девушка, пойдемте ко мне - интересные фильмы посмотрим, кофе с коньячком попьем?
– Хаха, я не ведусь на такую фигню.
– У меня есть горячая вода...
– ПОШЛИ!!!
Проснулся мужик с бодуна на кладбище рано-рано утром, темно еще. Идет по кладбищу, видит могильщик яму роет, ну-думает, дай-ка я его напугаю, подходит сзади: "у-у-у-у-у", могильщик роет дальше не обращая внимания, "У-гу-гу-у-у-у у" могильщик ноль реакции, копает не отвлекается. Махнул рукой мужик, пошел к выходу. У самой калитки догоняет его могильщик, бьет со всего размаха по башке лопатой и грозя пальцем говорит:
"По кладбищу гуляй, а за территорию не выходи!"
Едет мужик на машине мимо дуpдома, и тут у машины колесо отваливается... Два часа мужик пытается пpиладить его на место, а не получается. Все эти ДВА ЧАСА за ним сквозь дыpу в забоpе наблюдает пациент. А потом говорит:
- Да ты возьми, откpути от каждого колеса по гайке и пpивинти четвеpтое, так потихоньку до дома и доедешь...
Мужик (обалдев):
- А как вы догадались, вы же в таком заведении...
Пациент:
- Может, я псих, HО HЕ ИДИОТ!
– Дочь, он тебе не пара!
– Но почему?
– Он же мертвый!
– Мам, тебе никто не нравится! :)
Покупатель:
- Скажите, а в этой машине есть какие-либо дополнительные системы безопасности?
Продавец:
- Да, ещe два презерватива в аптечке...
- Доктор, спасибо, боль в спине прошла. Что это было - радикулит?
- Нет, просто подтяжки были перекручены! :D
- Ну и?
- Научился пылесосить, готовить, а от стирки просто тащусь!
Острый момент в индийском кино:
- Я тебя убью, но сначала я и мои сорок слонов станцуем.
Диетолог - пациенту:
- Значит, так, вот ваша диета: в день 300 г тушеных кабачков, 400 г
зелени цикория и сколько хотите листьев салата.
- Доктор, а колокольчик на шею нужно вешать или можно так пастись?
Летняя Москва.
– Девушка, пойдемте ко мне - интересные фильмы посмотрим, кофе с коньячком попьем?
– Хаха, я не ведусь на такую фигню.
– У меня есть горячая вода...
– ПОШЛИ!!!
Проснулся мужик с бодуна на кладбище рано-рано утром, темно еще. Идет по кладбищу, видит могильщик яму роет, ну-думает, дай-ка я его напугаю, подходит сзади: "у-у-у-у-у", могильщик роет дальше не обращая внимания, "У-гу-гу-у-у-у у" могильщик ноль реакции, копает не отвлекается. Махнул рукой мужик, пошел к выходу. У самой калитки догоняет его могильщик, бьет со всего размаха по башке лопатой и грозя пальцем говорит:
"По кладбищу гуляй, а за территорию не выходи!"
Едет мужик на машине мимо дуpдома, и тут у машины колесо отваливается... Два часа мужик пытается пpиладить его на место, а не получается. Все эти ДВА ЧАСА за ним сквозь дыpу в забоpе наблюдает пациент. А потом говорит:
- Да ты возьми, откpути от каждого колеса по гайке и пpивинти четвеpтое, так потихоньку до дома и доедешь...
Мужик (обалдев):
- А как вы догадались, вы же в таком заведении...
Пациент:
- Может, я псих, HО HЕ ИДИОТ!
– Дочь, он тебе не пара!
– Но почему?
– Он же мертвый!
– Мам, тебе никто не нравится! :)
Покупатель:
- Скажите, а в этой машине есть какие-либо дополнительные системы безопасности?
Продавец:
- Да, ещe два презерватива в аптечке...
- Доктор, спасибо, боль в спине прошла. Что это было - радикулит?
- Нет, просто подтяжки были перекручены! :D
Название: Re: Анеки
Отправлено: Фрау Конь от 16 июня 2012, 02:29
Отправлено: Фрау Конь от 16 июня 2012, 02:29
Сидят два новых pусских в pестоpане под откpытым небом. Видят - идет девочка в очках, со скpипкой и ест моpоженое. Один думает "сейчас подъе@ну" и говорит:
- Девочка, дай лизнуть!
А она:
- Да тpусики снимать не охота!
Играет симфонический оркестр. Дирижер делает последний взмах, все замолкают, только мужик на контрабасе - бум, бум, бум, бум... Через минуту тоже закончил, лоб вытирает: - Фу-у-х! Еле догнал!..
Разговаривают два генерала, американский и русский. Русский говорит:
- Рацион нашего солдата составляет 5000 калорий в день!
Американец отвечает:
- А наш солдат потребляет 10000 калорий в день!
- Это вранье, никто не сможет съесть пять мешков картошки за день!
Товарищ полковник! Разрешите обратиться!
- Ну-у?!
- А войска ПВО основные войска защищают или прикрывают?
- Ну, это как волосы на п***е - прикрывают, но ни хрена не защищают!
- Девочка, дай лизнуть!
А она:
- Да тpусики снимать не охота!
Играет симфонический оркестр. Дирижер делает последний взмах, все замолкают, только мужик на контрабасе - бум, бум, бум, бум... Через минуту тоже закончил, лоб вытирает: - Фу-у-х! Еле догнал!..
Разговаривают два генерала, американский и русский. Русский говорит:
- Рацион нашего солдата составляет 5000 калорий в день!
Американец отвечает:
- А наш солдат потребляет 10000 калорий в день!
- Это вранье, никто не сможет съесть пять мешков картошки за день!
Товарищ полковник! Разрешите обратиться!
- Ну-у?!
- А войска ПВО основные войска защищают или прикрывают?
- Ну, это как волосы на п***е - прикрывают, но ни хрена не защищают!
Название: Re: Анеки
Отправлено: Wind от 16 июня 2012, 11:20
Отправлено: Wind от 16 июня 2012, 11:20
- Представь себе мир наоборот. . .
- Это как? ! !
- Ну, например, все дышат углекислым газом, а выдыхают кислород, рыбы летают, а собаки плавают, днем спят, а ночью работают. . .
- Ага, а на заборе хуем написано слово "МЕЛ". . .
: Сидят три олигарха: Американец(А),Француз(Ф) и Русский(Р).
Обсуждают, что такое счастье!
(А): Счастье-это ранчо, семья три собаки 500 буйвалов, куча детей.
(Ф): Нет, счастье-это пять любовниц, вилла на Елисейских полях, свои виноградники в провинции Гасконь.
(Р)Парни, счастье-это проснулся ты с утра, похлопал блондинку справа, похлопал блондинку слева, открыл сейф, миллионы на месте,налил себе коньячку долларей за 600, вышел на балкон своего трехэтажного особняка, посмотрел, бентли блестит, феррари блестит, эх хорошо!
И тут вдруг взрываются ворота, влетают два микроавтобуса, из одного налоговая, из другова ОБЭП, и спрашивают: Мужик это Озерная дом 8? А ты: Ни@уя! 9 .
Молодая женьщина катает около дома в коляске грудного ребенка. К ней подходит ее подруга и говорит
- ну надо же, как две капли воды похож на твоего мужа! Первая (задумчиво)
- вообщето это соседка с третьего этажа просила меня погулять с ее ребенком...
Если голый мужчина, случайно, попадает в женскую баню - женщины верещат и пытаются плеснуть на него кипятком... А если, случайно, обнаженная девушка в мужскую - напротив, все мужики очень рады, приветливы. Это ещё раз доказывает доброту мужского сердца. .
Учительница русского языка, проходя возле кабинета трудовика, наступила на гвоздь!
Трудовик был в шоке! таких деепричасных оборотов на русском матерном он никогда не слышал!
Женщиной быть проще - покапризничала немного и все, что надо у тебя уже есть.
Мужчиной быть сложнее - покапризничал немного и у тебя даже нет ничего поесть.
Маленький мальчик, посмотрев найденную кассету с подписью "Клубничка", понял, с каким трудом бабушке достается варенье.
Сижу в маке. Вдруг к моему столику подошел Путин, стащил картошку фри, сказал «Тебе всё равно никто не поверит!», забрал колу и убежал.
Гаишник останавливает водителя, нарушившего ПДД:
- Лейтенант Сидоров, ваши документы.
- Пожалуйста.
- Нарушаем?
- Ну...
- Наша дисконтная карта есть?
Российские проктологи подозревают большеглазых героев японских мультиков в наличии перманентного запора
— Почему у тебя нет друзей?
— Я не знаю.
— Почему ты такой сложный?
— Я не знаю.
— Ты вообще что-нибудь знаешь?
— Да.
— И что же?
— Королева термитов может жить до пятидесяти лет.
— И как это поможет тебе в жизни?
— Это значительно облегчает и наполняет смыслом пришивание пуговиц к сосискам. :)
Однажды ты спросишь, что я люблю больше: борщ или минет. Я скажу «тебя!». Я – хитрый.
- Это как? ! !
- Ну, например, все дышат углекислым газом, а выдыхают кислород, рыбы летают, а собаки плавают, днем спят, а ночью работают. . .
- Ага, а на заборе хуем написано слово "МЕЛ". . .
: Сидят три олигарха: Американец(А),Француз(Ф) и Русский(Р).
Обсуждают, что такое счастье!
(А): Счастье-это ранчо, семья три собаки 500 буйвалов, куча детей.
(Ф): Нет, счастье-это пять любовниц, вилла на Елисейских полях, свои виноградники в провинции Гасконь.
(Р)Парни, счастье-это проснулся ты с утра, похлопал блондинку справа, похлопал блондинку слева, открыл сейф, миллионы на месте,налил себе коньячку долларей за 600, вышел на балкон своего трехэтажного особняка, посмотрел, бентли блестит, феррари блестит, эх хорошо!
И тут вдруг взрываются ворота, влетают два микроавтобуса, из одного налоговая, из другова ОБЭП, и спрашивают: Мужик это Озерная дом 8? А ты: Ни@уя! 9 .
Молодая женьщина катает около дома в коляске грудного ребенка. К ней подходит ее подруга и говорит
- ну надо же, как две капли воды похож на твоего мужа! Первая (задумчиво)
- вообщето это соседка с третьего этажа просила меня погулять с ее ребенком...
Если голый мужчина, случайно, попадает в женскую баню - женщины верещат и пытаются плеснуть на него кипятком... А если, случайно, обнаженная девушка в мужскую - напротив, все мужики очень рады, приветливы. Это ещё раз доказывает доброту мужского сердца. .
Учительница русского языка, проходя возле кабинета трудовика, наступила на гвоздь!
Трудовик был в шоке! таких деепричасных оборотов на русском матерном он никогда не слышал!
Женщиной быть проще - покапризничала немного и все, что надо у тебя уже есть.
Мужчиной быть сложнее - покапризничал немного и у тебя даже нет ничего поесть.
Маленький мальчик, посмотрев найденную кассету с подписью "Клубничка", понял, с каким трудом бабушке достается варенье.
Сижу в маке. Вдруг к моему столику подошел Путин, стащил картошку фри, сказал «Тебе всё равно никто не поверит!», забрал колу и убежал.
Гаишник останавливает водителя, нарушившего ПДД:
- Лейтенант Сидоров, ваши документы.
- Пожалуйста.
- Нарушаем?
- Ну...
- Наша дисконтная карта есть?
Российские проктологи подозревают большеглазых героев японских мультиков в наличии перманентного запора
— Почему у тебя нет друзей?
— Я не знаю.
— Почему ты такой сложный?
— Я не знаю.
— Ты вообще что-нибудь знаешь?
— Да.
— И что же?
— Королева термитов может жить до пятидесяти лет.
— И как это поможет тебе в жизни?
— Это значительно облегчает и наполняет смыслом пришивание пуговиц к сосискам. :)
Однажды ты спросишь, что я люблю больше: борщ или минет. Я скажу «тебя!». Я – хитрый.
Название: Re: Анеки
Отправлено: Wind от 21 июня 2012, 01:55
Отправлено: Wind от 21 июня 2012, 01:55
– Неправильно ты, дядя Федор, кислоту принимаешь! Ее лучше под язык класть.
– Спасибо, говорящий кот!
Напротив меня в автобусе села девушка с метлой. Еле удержался, чтоб не спросить:
- Что, не заводится??
Сидят, значит, Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алеша Попович в пещере, квасят. Тут подлетает Змей Горыныч и говорит:
- Мужики, можно я тут посижу?
- Пошел на хер!
Змей улетел. Тут на улице дождик капать начинает. Змей опять:
- Ну мужики, можно я тут посижу?
- Пошел на хер!
Опять Змей улетел. А на улице уже молнии, град. Змей:
- Ну мужики, там дождь, молнии и т.п. Можно я тут в уголке посижу?
- Пошел на хер!
- Да ладно, тебе что, жалко? Сиди!
Змей уполз в уголок, сидит, шепчет:
- Пошел на хер, пошел на хер... Может я живу здесь!
Пожар в Техасе, в школе:
- Кидай мне детей, я их буду ловить! – крикнул один пожарный другому.
- Ок
- Ты что негров не ловишь?
- Фак ... А я то думаю, нах#я ты мне горелых кидаешь?!
У одного человека испортился водопровод. Пришел к нему водопроводчик. А y хозяина дочка была - красавица. Она
водопроводчику и шепнула:
- Будет батя вина заморские наливать - не пей. Деньги будет сулить -
не бери. А проси y него гвоздик ржавый...
Так водопроводчик и сделал: починил водопровод, от
вин, от денег отказался, гвоздик взял и ушел. А хозяин дочку обнял
и говорит:
- Молодец, Анечка! Здорово мы его наебали
Мальчик-хулиган 5 дней не мог попасть домой: он звонил в дверь и убегал.
- Вы, мужики, только и можете, что на бабские сиськи пялиться!
- Ты хочешь сказать, что если я стану перед тобой с расстегнутой ширинкой, хуем наружу, то ты будешь мне в глаза смотреть?
Первая фраза водителя маршрутки, врезавшегося в другую машину:
- бля-а-а! Монетки перемешались!
- Мама, мама, меня укусила змея, мне срочно нужно противоядие.
- Хорошо, сынок, я куплю его сейчас, но это как будто тебе на День рождения.
Девочка приходит в хор и говорит:
- Дяденька! Я хочу петь басом!
- Девочка, а скажи что-нибудь грубо!
- Я хочу петь басом, сука!
Если судьба подкинула тебе кислый лимон - подумай, где достать текилу и офигенно повеселиться!
– Спасибо, говорящий кот!
Напротив меня в автобусе села девушка с метлой. Еле удержался, чтоб не спросить:
- Что, не заводится??
Сидят, значит, Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алеша Попович в пещере, квасят. Тут подлетает Змей Горыныч и говорит:
- Мужики, можно я тут посижу?
- Пошел на хер!
Змей улетел. Тут на улице дождик капать начинает. Змей опять:
- Ну мужики, можно я тут посижу?
- Пошел на хер!
Опять Змей улетел. А на улице уже молнии, град. Змей:
- Ну мужики, там дождь, молнии и т.п. Можно я тут в уголке посижу?
- Пошел на хер!
- Да ладно, тебе что, жалко? Сиди!
Змей уполз в уголок, сидит, шепчет:
- Пошел на хер, пошел на хер... Может я живу здесь!
Пожар в Техасе, в школе:
- Кидай мне детей, я их буду ловить! – крикнул один пожарный другому.
- Ок
- Ты что негров не ловишь?
- Фак ... А я то думаю, нах#я ты мне горелых кидаешь?!
У одного человека испортился водопровод. Пришел к нему водопроводчик. А y хозяина дочка была - красавица. Она
водопроводчику и шепнула:
- Будет батя вина заморские наливать - не пей. Деньги будет сулить -
не бери. А проси y него гвоздик ржавый...
Так водопроводчик и сделал: починил водопровод, от
вин, от денег отказался, гвоздик взял и ушел. А хозяин дочку обнял
и говорит:
- Молодец, Анечка! Здорово мы его наебали
Мальчик-хулиган 5 дней не мог попасть домой: он звонил в дверь и убегал.
- Вы, мужики, только и можете, что на бабские сиськи пялиться!
- Ты хочешь сказать, что если я стану перед тобой с расстегнутой ширинкой, хуем наружу, то ты будешь мне в глаза смотреть?
Первая фраза водителя маршрутки, врезавшегося в другую машину:
- бля-а-а! Монетки перемешались!
- Мама, мама, меня укусила змея, мне срочно нужно противоядие.
- Хорошо, сынок, я куплю его сейчас, но это как будто тебе на День рождения.
Девочка приходит в хор и говорит:
- Дяденька! Я хочу петь басом!
- Девочка, а скажи что-нибудь грубо!
- Я хочу петь басом, сука!
Если судьба подкинула тебе кислый лимон - подумай, где достать текилу и офигенно повеселиться!
Название: Re: Анеки
Отправлено: Indent от 21 июня 2012, 10:58
Отправлено: Indent от 21 июня 2012, 10:58
Цитата: Куку от 12 июня 2012, 11:47Хорошо зафиксированный пациент в анастезии не нуждается.
вспомнил еще, что у нас наркоз бесплатный, у нас платный выход из наркоза
и насчет капельниц вспомнил
не уверен не вставляй, не спустил не вынимай
Название: Re: Анеки
Отправлено: Фрау Конь от 21 июня 2012, 13:34
Отправлено: Фрау Конь от 21 июня 2012, 13:34
- Помоги сочинить для стиха строчку.
- Давай!
- С тобой я выйду из комнаты. С тобой в неё я войду. Не верь что жизнь наша прожита...
- Скуби-дуби-ду
- Идиот!
Обращаться с девушкой надо аккуратно, как с ёлочкой.
-Вырубить и привезти домой?
Вот интересно, что показывают по каналу "Школьник" в 2.15 ночи в программе "Немецкий с удовольствием" !?!?!
Мужчина заходит в цветочный магазин:
— Подберите мне 100 роз для моей жены.
Продавщица в ужасе:
— Господи! Что ж вы такого натворили-то?
Сегодня с утра я проснулся, запустив тем самым череду ужасных событий
- Давай!
- С тобой я выйду из комнаты. С тобой в неё я войду. Не верь что жизнь наша прожита...
- Скуби-дуби-ду
- Идиот!
Обращаться с девушкой надо аккуратно, как с ёлочкой.
-Вырубить и привезти домой?
Вот интересно, что показывают по каналу "Школьник" в 2.15 ночи в программе "Немецкий с удовольствием" !?!?!
Мужчина заходит в цветочный магазин:
— Подберите мне 100 роз для моей жены.
Продавщица в ужасе:
— Господи! Что ж вы такого натворили-то?
Сегодня с утра я проснулся, запустив тем самым череду ужасных событий
Название: Re: Анеки
Отправлено: Wind от 23 июня 2012, 22:55
Отправлено: Wind от 23 июня 2012, 22:55
- Святой отец, я зaнимaлся с@ксом со своей невестой до свaдьбы 25 рaз в день. Это грех?
- Дa, сын мой, пи@деж - это великий грех.
Пессимист всегда спит с ножом под подушкой. Оптимист - тоже: вдруг кто-нибудь с тортиком придет?
Самый редкий вид дружбы - это дружба с собственной головой.
Комната в общаге. Утро... Просыпается студент 1-го курса:
-Пацаны, идем на пары - и так опоздали!
Студент 2-го курса:
-Давайте лучше поспим.
Студент 3-го курса:
-А давайте лучше сходим за пивом.
Студент 4-го курса:
-Нафиг пиво, давайте сразу водку.
Все дружно поворачиваются к спящему пятикурснику. Разбудили его... Тот берет монету и говорит:
-Значит так. Вот монета - ее бросаем. Выпадает орел - идем за пивом; решка - за водкой; станет на ребро - поспим; а если зависнет в воздухе - пойдем на пары
Общается мужик с Богом:
- Господи, почему все девушки нежные, милые, ласковые, а все женщины стервы и суки?! Господь отвечает:
- Так девушек создаю Я, а женщинами их делаете вы...
Железнодорожница спрашивает у бегущего за поездом и размахивающего руками мужика:
- Мужчина – вы что, на поезд опоздали?
- Нет, блять, я его с вокзала выгоняю!!
Беременная хохлушка ничего не ест. Что муж не даст- в ответ только " не хочу" Муж в отчаянии.
- Кохана ну шо ты хочеш, я все зроблю для тэбе.
- Ой не знаю. Мабудь гавно на палочке.
Муж принес гавно на палочке
Посоли. Муж посолил
-Поперчи.Муж поперчил.
-Попробуй.Муж попробовал.
- Ну як?
- Ну шо.гавно оно и есть гавно.
- Не хочу
Русская семья в представлении американской:
— Дорогая, я дома!
— Почему так поздно?
— По дороге медведь ногу вывихнул — пришлось водкой отпаивать.
— Садитесь все! Давайте выпьем водки.
— Мам, я пойду поиграю с медведем.
— Хорошо, только сначала выпей водки.
— А где наш дедушка?
— Он вторую неделю стоит в очереди за талонами на талоны.
— Хорошо, что он перед этим выпил водки. И ты без дела не сиди — иди тоже выпей водки.
— Ладно, иди, погуляй, сынок, и не забудь написать вечером отчёт в КГБ! А по пути домой не забудь купить водки — она заканчивается.
— Дорогая, что-то жарко. Выключи, пожалуйста, атомный реактор.
— Сейчас водку допью и выключу, а ты пока сыграй на балалайке.
- Дa, сын мой, пи@деж - это великий грех.
Пессимист всегда спит с ножом под подушкой. Оптимист - тоже: вдруг кто-нибудь с тортиком придет?
Самый редкий вид дружбы - это дружба с собственной головой.
Комната в общаге. Утро... Просыпается студент 1-го курса:
-Пацаны, идем на пары - и так опоздали!
Студент 2-го курса:
-Давайте лучше поспим.
Студент 3-го курса:
-А давайте лучше сходим за пивом.
Студент 4-го курса:
-Нафиг пиво, давайте сразу водку.
Все дружно поворачиваются к спящему пятикурснику. Разбудили его... Тот берет монету и говорит:
-Значит так. Вот монета - ее бросаем. Выпадает орел - идем за пивом; решка - за водкой; станет на ребро - поспим; а если зависнет в воздухе - пойдем на пары
Общается мужик с Богом:
- Господи, почему все девушки нежные, милые, ласковые, а все женщины стервы и суки?! Господь отвечает:
- Так девушек создаю Я, а женщинами их делаете вы...
Железнодорожница спрашивает у бегущего за поездом и размахивающего руками мужика:
- Мужчина – вы что, на поезд опоздали?
- Нет, блять, я его с вокзала выгоняю!!
Беременная хохлушка ничего не ест. Что муж не даст- в ответ только " не хочу" Муж в отчаянии.
- Кохана ну шо ты хочеш, я все зроблю для тэбе.
- Ой не знаю. Мабудь гавно на палочке.
Муж принес гавно на палочке
Посоли. Муж посолил
-Поперчи.Муж поперчил.
-Попробуй.Муж попробовал.
- Ну як?
- Ну шо.гавно оно и есть гавно.
- Не хочу
Русская семья в представлении американской:
— Дорогая, я дома!
— Почему так поздно?
— По дороге медведь ногу вывихнул — пришлось водкой отпаивать.
— Садитесь все! Давайте выпьем водки.
— Мам, я пойду поиграю с медведем.
— Хорошо, только сначала выпей водки.
— А где наш дедушка?
— Он вторую неделю стоит в очереди за талонами на талоны.
— Хорошо, что он перед этим выпил водки. И ты без дела не сиди — иди тоже выпей водки.
— Ладно, иди, погуляй, сынок, и не забудь написать вечером отчёт в КГБ! А по пути домой не забудь купить водки — она заканчивается.
— Дорогая, что-то жарко. Выключи, пожалуйста, атомный реактор.
— Сейчас водку допью и выключу, а ты пока сыграй на балалайке.
Название: Re: Анеки
Отправлено: Wind от 26 июня 2012, 01:09
Отправлено: Wind от 26 июня 2012, 01:09
Собрaлись русские деревенские мужики бaрaнa резaть. Рaзумеется выпили очень хорошо,
и тут окaзaлось, что резaть-то его ни кто и не умеет. Послaли сaмого глупого:
- Ты сходи в мечеть, позови тaтaринa, чтоб зaрезaл.
Тот зaходит в мечеть, тaм молебен, и говорит:
- Тaтaры есть?! Тaтaры, говорю, есть?!!!
Сaмый крaйний отвечaет:
- Ну, я тaтaрин, a что?
- Пойдем со мной!
Ушли, приходят нa место. Ну, тaтaрину объяснили в чем дело. Нaчинaют резaть.
А мужик глупый только мешaется, уже весь в крови перемaзaлся. Ему говорят,
чтоб сходил еще зa тaтaриным. Он опять в мечеть, руки в крови:
- Еще тaтaры есть?!!!
В мечети пaникa.
- Еще есть тaтaры?!!!
И тут муллa поднимaется, крестится и говорит:
- Сынок, вот тебе крест - ты последнего зaбрaл..
и тут окaзaлось, что резaть-то его ни кто и не умеет. Послaли сaмого глупого:
- Ты сходи в мечеть, позови тaтaринa, чтоб зaрезaл.
Тот зaходит в мечеть, тaм молебен, и говорит:
- Тaтaры есть?! Тaтaры, говорю, есть?!!!
Сaмый крaйний отвечaет:
- Ну, я тaтaрин, a что?
- Пойдем со мной!
Ушли, приходят нa место. Ну, тaтaрину объяснили в чем дело. Нaчинaют резaть.
А мужик глупый только мешaется, уже весь в крови перемaзaлся. Ему говорят,
чтоб сходил еще зa тaтaриным. Он опять в мечеть, руки в крови:
- Еще тaтaры есть?!!!
В мечети пaникa.
- Еще есть тaтaры?!!!
И тут муллa поднимaется, крестится и говорит:
- Сынок, вот тебе крест - ты последнего зaбрaл..
Название: Re: Анеки
Отправлено: Indent от 28 июня 2012, 02:41
Отправлено: Indent от 28 июня 2012, 02:41
Мама научила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ: "Закрой рот и ешь суп".
Мама научила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД: "Если вы собрались поубивать друг друга, идите на улицу, я только что полы вымыла".
Мама научила меня ВЕРИТЬ В БОГА: "Молись, чтобы эта гадость отстиралась".
Мама научила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО: "Потому что я так сказала, вот почему".
Мама научила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ: "Вот вывалишься сейчас из окна, не возьму тебя с собой в магазин".
Мама научила меня СТОЙКОСТИ: "Не выйдешь из-за стола, пока не доешь".
Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ: "Если ты сейчас не перестанешь реветь, я тебя отшлепаю".
Мама научила меня НЕ ЗАВИДОВАТЬ: "Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как тебе".
Мама научила меня КАК СТАТЬ ВЗРОСЛЫМ: "Если не будешь есть овощи, никогда не вырастешь".
Мама научила меня СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ: "Уж погоди, дома я с тобой поговорю".
Мама научила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД: "Если вы собрались поубивать друг друга, идите на улицу, я только что полы вымыла".
Мама научила меня ВЕРИТЬ В БОГА: "Молись, чтобы эта гадость отстиралась".
Мама научила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО: "Потому что я так сказала, вот почему".
Мама научила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ: "Вот вывалишься сейчас из окна, не возьму тебя с собой в магазин".
Мама научила меня СТОЙКОСТИ: "Не выйдешь из-за стола, пока не доешь".
Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ: "Если ты сейчас не перестанешь реветь, я тебя отшлепаю".
Мама научила меня НЕ ЗАВИДОВАТЬ: "Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как тебе".
Мама научила меня КАК СТАТЬ ВЗРОСЛЫМ: "Если не будешь есть овощи, никогда не вырастешь".
Мама научила меня СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ: "Уж погоди, дома я с тобой поговорю".
Название: Re: Анеки
Отправлено: Фрау Конь от 2 июля 2012, 14:07
Отправлено: Фрау Конь от 2 июля 2012, 14:07
Жили были дед и баба и была у них курочка Ряба.
Снесла она как-то яйцо, но не простое, а золотое. Стали дед с бабой яйцо бить - дед бил не разбил, баба била не разбила, но в конце концов конечно разбили. Затем принялись за посуду, потом выбили стекла, раскрошили мебель, исцарапали лифт, намусорили в подъезде.
Вот такую вспышку вандализма порой вызывают драгоценные предметы в руках малокультурных людей. *gl*
Снесла она как-то яйцо, но не простое, а золотое. Стали дед с бабой яйцо бить - дед бил не разбил, баба била не разбила, но в конце концов конечно разбили. Затем принялись за посуду, потом выбили стекла, раскрошили мебель, исцарапали лифт, намусорили в подъезде.
Вот такую вспышку вандализма порой вызывают драгоценные предметы в руках малокультурных людей. *gl*
Название: Re: Анеки
Отправлено: 1234567890 от 3 июля 2012, 16:28
Отправлено: 1234567890 от 3 июля 2012, 16:28
- Как вас с такой дикцией взяли на радио?! У вас что, там блат? - Почему блат? Сестла!
Название: Re: Анеки
Отправлено: 1234567890 от 10 июля 2012, 03:36
Отправлено: 1234567890 от 10 июля 2012, 03:36
Приходит сатана к богу и говорит ему:
- Пожалуйста, забери у меня одного грешника. Не могу уже с ним! Представляешь, убил всех демонов, чертиков и т.д., залез на мой трон и кричит: "Где здесь переход на следующий уровень?!"
Мент останавливает машину и говорит:
-Вы первый кто проехал на этом перекрестке без нарушений, вот вам 1000 рублей!
-О! Права куплю !
-Вы без прав?
Жена : -Не слушайте его, чего по пьяни только не скажешь?
- Так вы еще и пьян!?
Теща: - Я же говорила, что на воровоной машине далеко не уедешь!!!
Авария. Врезается Тойота в крутой мерс, стоящий на перекрестке. Из мерса вылазят двое мощных новых русских, вытаскивают мужика из Тойоты и начинают его бить. Тот орет:
- Мужики, это же Тойота!
Те продолжают усердно бить. Он опять:
- Ну пацаны, это же Тойота!
Ноль внимания. Он опять, уже изнемогая:
- Мужики, это же Тойота...
Успокоившись, новые русские ему в ответ:
- Ну и что?
- Как что? Водитель-то справа!
- Пожалуйста, забери у меня одного грешника. Не могу уже с ним! Представляешь, убил всех демонов, чертиков и т.д., залез на мой трон и кричит: "Где здесь переход на следующий уровень?!"
Мент останавливает машину и говорит:
-Вы первый кто проехал на этом перекрестке без нарушений, вот вам 1000 рублей!
-О! Права куплю !
-Вы без прав?
Жена : -Не слушайте его, чего по пьяни только не скажешь?
- Так вы еще и пьян!?
Теща: - Я же говорила, что на воровоной машине далеко не уедешь!!!
Авария. Врезается Тойота в крутой мерс, стоящий на перекрестке. Из мерса вылазят двое мощных новых русских, вытаскивают мужика из Тойоты и начинают его бить. Тот орет:
- Мужики, это же Тойота!
Те продолжают усердно бить. Он опять:
- Ну пацаны, это же Тойота!
Ноль внимания. Он опять, уже изнемогая:
- Мужики, это же Тойота...
Успокоившись, новые русские ему в ответ:
- Ну и что?
- Как что? Водитель-то справа!
Название: Re: Анеки
Отправлено: Фрау Конь от 10 июля 2012, 12:30
Отправлено: Фрау Конь от 10 июля 2012, 12:30
Цитата: neofit от 10 июля 2012, 03:36Как что? Водитель-то справа!можно так теперь изощренно обзывать челов правосторонних-водитель тайоты *gl*
Название: Re: Анеки
Отправлено: kira от 13 июля 2012, 18:28
Отправлено: kira от 13 июля 2012, 18:28
С баша
Был в командировке в маленьком сельском городке, зашел в кафе пообедать:
-Шурпу, голубцы, кофе
-Кофе не можем сделать
-Почему?
-Потому что вы голубцы заказали.
Не нашелся , что возразить. Хоть бы сделали в меня перекрестные
ссылки взаимоисключающих заказов.
Был в командировке в маленьком сельском городке, зашел в кафе пообедать:
-Шурпу, голубцы, кофе
-Кофе не можем сделать
-Почему?
-Потому что вы голубцы заказали.
Не нашелся , что возразить. Хоть бы сделали в меня перекрестные
ссылки взаимоисключающих заказов.
Название: Re: Анеки
Отправлено: Куку от 15 июля 2012, 11:48
Отправлено: Куку от 15 июля 2012, 11:48
Личный психолог на Западе:
"У вас проблемы? Вы хотите об этом поговорить?"
Личный психолог в СНГ:
"У вас есть проблемы? Вы хотите за них выпить?"
Психолог в Китае:
"Компартия Китая сообщила, что у вас нет проблем. Возвращайтесь немедленно к работе".
Мужик приходит к психоаналитику.
Психоаналитик:
- Ну, в чем ваша проблема, что беспокоит, рассказывайте.
- Вы знаете, доктор, у меня нет совершенно никаких отклонений, ни единой проблемы.
- Так в чем же дело, почему вы ко мне пришли?
- Вы знаете, доктор, я начал постоянно задумываться, нормально ли это?
Женщина у психотерапевта:
- Мне кажется, что мой муж мне изменяет. По понедельникам он исчезает, возвращается веселый и довольный, глаза горят. А через день опять начинает брюзжать и теряет ко всему интерес.
Психотерапевт:
- А-а, так это он ко мне ходит.
В приемной у психиатра встречаются двое знакомых:
- Вы только что пришли или уже уходите? - спрашивает один.
- Если бы я это знал, то не сидел бы здесь сейчас.
Диалог в психиатрической клинике между врачом и пациентом:
- Больной, посмотрите налево, направо. Что вы видите?
- Окно, кровать!
- Отлично, завтра выписываю!
- Окно, кровать!
- Ну вот, а я хотел вас завтра выписывать...
- Окно, кровать!
- Ну вот, а я хотел вас завтра выписывать...
Мужик приходит к зубному и говорит:
— Доктор не могли бы вы мне помочь, мне кажется что я моль.
— Так вам дорогой мой не ко мне а к психотерапевту.
— Да я знаю.
— Так почему же вы ко мне пришли???
— А у вас свет горел!
"У вас проблемы? Вы хотите об этом поговорить?"
Личный психолог в СНГ:
"У вас есть проблемы? Вы хотите за них выпить?"
Психолог в Китае:
"Компартия Китая сообщила, что у вас нет проблем. Возвращайтесь немедленно к работе".
Мужик приходит к психоаналитику.
Психоаналитик:
- Ну, в чем ваша проблема, что беспокоит, рассказывайте.
- Вы знаете, доктор, у меня нет совершенно никаких отклонений, ни единой проблемы.
- Так в чем же дело, почему вы ко мне пришли?
- Вы знаете, доктор, я начал постоянно задумываться, нормально ли это?
Женщина у психотерапевта:
- Мне кажется, что мой муж мне изменяет. По понедельникам он исчезает, возвращается веселый и довольный, глаза горят. А через день опять начинает брюзжать и теряет ко всему интерес.
Психотерапевт:
- А-а, так это он ко мне ходит.
В приемной у психиатра встречаются двое знакомых:
- Вы только что пришли или уже уходите? - спрашивает один.
- Если бы я это знал, то не сидел бы здесь сейчас.
Диалог в психиатрической клинике между врачом и пациентом:
- Больной, посмотрите налево, направо. Что вы видите?
- Окно, кровать!
- Отлично, завтра выписываю!
- Окно, кровать!
- Ну вот, а я хотел вас завтра выписывать...
- Окно, кровать!
- Ну вот, а я хотел вас завтра выписывать...
Мужик приходит к зубному и говорит:
— Доктор не могли бы вы мне помочь, мне кажется что я моль.
— Так вам дорогой мой не ко мне а к психотерапевту.
— Да я знаю.
— Так почему же вы ко мне пришли???
— А у вас свет горел!
Название: Re: Анеки
Отправлено: kira от 15 июля 2012, 12:17
Отправлено: kira от 15 июля 2012, 12:17
я чет последнее время все баш читаю , не надо ничего специально придумывать
kotok13: как днюха Макса прошла?
darkSam: что я могу сказать? Бойтесь своих желаний...
kotok13: не то попросил?
darkSam: он хотел собаку, даже имя придумал заранее - Киллер. Теперь представь: Макс, 1.92 ростом, ходит в камуфляже и с цепями, татуировка на все плечё, небритый, в общем, ты знаешь. Представил?
kotok13: ага
darkSam: страшно даже не то, что ему подарили чихуа-хуа. Страшно то что ему это хуа нравится! Он таки назвал собачку Киллером, сокращенно Килечка. Выгуливает теперь. Соседи в шоке.
kotok13: как днюха Макса прошла?
darkSam: что я могу сказать? Бойтесь своих желаний...
kotok13: не то попросил?
darkSam: он хотел собаку, даже имя придумал заранее - Киллер. Теперь представь: Макс, 1.92 ростом, ходит в камуфляже и с цепями, татуировка на все плечё, небритый, в общем, ты знаешь. Представил?
kotok13: ага
darkSam: страшно даже не то, что ему подарили чихуа-хуа. Страшно то что ему это хуа нравится! Он таки назвал собачку Киллером, сокращенно Килечка. Выгуливает теперь. Соседи в шоке.
Название: Re: Анеки
Отправлено: fidel от 16 июля 2012, 12:08
Отправлено: fidel от 16 июля 2012, 12:08
тоже не анек
Предком индейцев из штата Колорадо был европейский еврей
(http://planeta.moy.su/_bl/214/72558156.jpg)
http://planeta.moy.su/blog/indejcy_ehto_evrei/2012-06-03-21417 (http://planeta.moy.su/blog/indejcy_ehto_evrei/2012-06-03-21417)
Предком индейцев из штата Колорадо был европейский еврей
(http://planeta.moy.su/_bl/214/72558156.jpg)
http://planeta.moy.su/blog/indejcy_ehto_evrei/2012-06-03-21417 (http://planeta.moy.su/blog/indejcy_ehto_evrei/2012-06-03-21417)
ЦитироватьГенетики из израильского медицинского центра «Шеба» изучали геном потомков индейцев, переселившихся в США в восемнадцатом веке и осевших в штате Колорадо. И обнаружили, что у североамериканских индейцев есть генетические признаки родства с европейскими евреями. К такому выводу их подвело открытие мутации гена BRCA1. Эта мутация характерна для евреев-ашкенази.
Тот же вид мутации был ранее выявлен в семьях испаноязычных американцев, чьи предки также эмигрировали в Соединенные Штаты из Мексики и стран Южной Америки, сообщает bbc.co.uk.
По предположению специалистов, у всех индейцев, чей генетический материал они исследовали, был общий предок: еврей, который переехал из Европы в Новый свет 600 лет назад, в период когда Христофор Колумб открыл Америку, а из Испании было изгнано еврейское население.
Светлана Кузина
Название: Re: Анеки
Отправлено: Anya от 18 июля 2012, 21:25
Отправлено: Anya от 18 июля 2012, 21:25
Полгода работал на ноутбуке... вчера сел за комп...
и когда выключил его, по привычке грохнул монитор об клавиатуру!
- Как ты думаешь, Машка его из армии дождется?
- Вряд ли. Она его с работы не всегда дожидалась.
Мальчик, постигший азы виртуозной игры на губной гармошке, в несколько секунд
оставил всю семью за столом без вареной кукурузы.
Самое страшное для техподдержки провайдера - женщина средних лет, у которой сын
настроил роутер и ушёл в армию.
и когда выключил его, по привычке грохнул монитор об клавиатуру!
- Как ты думаешь, Машка его из армии дождется?
- Вряд ли. Она его с работы не всегда дожидалась.
Мальчик, постигший азы виртуозной игры на губной гармошке, в несколько секунд
оставил всю семью за столом без вареной кукурузы.
Самое страшное для техподдержки провайдера - женщина средних лет, у которой сын
настроил роутер и ушёл в армию.
Название: Re: Анеки
Отправлено: Фрау Конь от 23 июля 2012, 15:46
Отправлено: Фрау Конь от 23 июля 2012, 15:46
это не с шизы а с дозера *gl*
Цитироватьдравствуйте, хотел спросить, перечитал несколько раз все книги КК, но точку сборки не сдвинул, может знаете кого то кто сдвинул или нашел в мексике кого то
ЦитироватьМне просто сказали что я не смогу практиковать К.К. и сталкинг в том числе если я останусь со своим мужем,т.к. он, мой муж энергетически вампирит меня. Так вопрос в том смогу ли я практиковать путь воина и сталкера если мой муж энерговампир?
ЦитироватьЕсли я потеряла свою красоту могу ли я следовать, идти путем сталкера и воина?
ЦитироватьВаша ошибка в том, что вы считаете что воин и сталкер одно и то же. А это два ничем не связаных настроения. Не гоняйтесь за обоими
Название: Re: Анеки
Отправлено: Indent от 23 июля 2012, 16:06
Отправлено: Indent от 23 июля 2012, 16:06
ПАМЯТКА ПО ПСИХОЛОГИЧЕСКИМ ЗАЩИТАМ.
Исходные данные: я злюсь на человека и хочу послать его фпень.
Здоровая реакция: Я посылаю человека фпень.
Имхо! Осознанно здоровая реакция. Я доношу до человека, что (и почему) хочу послать его фпень. Если не хочет слышать - посылаю.
Интроекция: Хорошие люди никого не посылают фпень. Я - хороший, мне нельзя.
Проекция: Э, да он явно хочет послать меня фпень! И сейчас пошлёт!
Конфлюэнция: Он должен сам всё понять и уйти фпень. Без моих подсказок.
Исходные данные: я злюсь на человека и хочу послать его фпень.
Здоровая реакция: Я посылаю человека фпень.
Имхо! Осознанно здоровая реакция. Я доношу до человека, что (и почему) хочу послать его фпень. Если не хочет слышать - посылаю.
Интроекция: Хорошие люди никого не посылают фпень. Я - хороший, мне нельзя.
Проекция: Э, да он явно хочет послать меня фпень! И сейчас пошлёт!
Конфлюэнция: Он должен сам всё понять и уйти фпень. Без моих подсказок.
Название: Re: Анеки
Отправлено: Фрау Конь от 23 июля 2012, 23:55
Отправлено: Фрау Конь от 23 июля 2012, 23:55
Самка богомола убивает самца сразу после спаривания, чтобы потом не нервничать: перезвонит эта тварь или не перезвонит
Пишет Вредный кошак:
)))
cперва жена моя сбежала
потом собака и коты
cейчас смотрю как трудно рыбкам
аквариум толкать к дверям
Да-а, хорошо вчера погуляли! Теперь хочется начать новую жизнь... В новом городе... Под новым именем..
.
После того как парень начинает встречаться с девушкой, на его компьютере освобождается до 30 Гб памяти!
Перебирая в руках чётки - успокаиваешь душу.
Перебирая патроны - успокаиваешь нервы.
*gl*
Пишет Вредный кошак:
)))
cперва жена моя сбежала
потом собака и коты
cейчас смотрю как трудно рыбкам
аквариум толкать к дверям
Да-а, хорошо вчера погуляли! Теперь хочется начать новую жизнь... В новом городе... Под новым именем..
.
После того как парень начинает встречаться с девушкой, на его компьютере освобождается до 30 Гб памяти!
Перебирая в руках чётки - успокаиваешь душу.
Перебирая патроны - успокаиваешь нервы.
*gl*
Название: Re: Анеки
Отправлено: Nancy от 26 июля 2012, 09:17
Отправлено: Nancy от 26 июля 2012, 09:17
Раневская
Семья заменяет всё. Поэтому, прежде чем ее завести, стоит подумать, что тебе важнее: всё или семья.
В моем тучном теле сидит очень даже стройная женщина, но ей никак не удается выбраться наружу. А учитывая мой аппетит, для нее, похоже, это пожизненное заключение.
Семья заменяет всё. Поэтому, прежде чем ее завести, стоит подумать, что тебе важнее: всё или семья.
В моем тучном теле сидит очень даже стройная женщина, но ей никак не удается выбраться наружу. А учитывая мой аппетит, для нее, похоже, это пожизненное заключение.
Название: Re: Анеки
Отправлено: fidel от 27 июля 2012, 13:20
Отправлено: fidel от 27 июля 2012, 13:20
мужик тусил тусил в раю все класно и просит архангела МИхаила - чиста дл прикола пакажи мне ат ну тот его вывел из рая завел в другую дверь и мужик видит - то же самое что в раю тока нарот весь злобный огрыразеца и ваабще испытвает кучу негативных переживаний
и мужик спрашивает у архангела - а че это с ними ?
Архангел - они думают что в раю лучше
и мужик спрашивает у архангела - а че это с ними ?
Архангел - они думают что в раю лучше
Название: Re: Анеки
Отправлено: kira от 27 июля 2012, 13:26
Отправлено: kira от 27 июля 2012, 13:26
ххх: привет, народ! кто-нибудь разбирается в медикаментах?
ххх: нужно что-нибудь от нервов для меня и что-нибудь для улучшения памяти для шефа.
ххх: нужно что-нибудь от нервов для меня и что-нибудь для улучшения памяти для шефа.
Название: Re: Анеки
Отправлено: fidel от 27 июля 2012, 20:24
Отправлено: fidel от 27 июля 2012, 20:24
может сайдет за анек
В реале висит огромная реклама на театре во всю стену на местном языке
Театраль сезон
Я Б Ы К
что означает - театральный сезон закрыт *ku*
В реале висит огромная реклама на театре во всю стену на местном языке
Театраль сезон
Я Б Ы К
что означает - театральный сезон закрыт *ku*
Название: Re: Анеки
Отправлено: fidel от 9 августа 2012, 13:47
Отправлено: fidel от 9 августа 2012, 13:47
Дон Хуан, я так храплю по ночам, что просыпаюсь от собственного храпа. Что посоветуешь?
- Спи в другой комнате
(http://zagorizont.net/_fr/0/0764875.gif)
- Спи в другой комнате
(http://zagorizont.net/_fr/0/0764875.gif)
Название: Re: Анеки
Отправлено: fidel от 9 августа 2012, 13:59
Отправлено: fidel от 9 августа 2012, 13:59
С форума Тот самый Кастанеда :: The very same Castaneda (http://nagualist.ru/index.php/topic,33.0.html)
Спойлер
«Преднамеренная фальсификация всегда возможна, делается ли это ради денег, ради развлечения или из простого упрямства. Некоторые истории служат хорошей иллюстрацией этому. Как всем известно, книги Карлоса Кастанеды оказали огромное влияние на широкую аудиторию, а его дон Хуан был яки. Могу предположить, что каждый антрополог, работавший с яки, был буквально завален вопросами об использовании ими снадобий, их магии и обо всем таком прочем. Я получала письма от людей, желающих познакомиться с каким-нибудь яки-брухо (колдуном или магом или диаблеро), и любой разговор на тему моих исследований яки никогда не обходится без того, чтобы кто-либо не спросил меня, существует ли дон Хуан на самом деле? Знакома ли я с ним или с кем-то вроде него? Или: все ли индейцы яки такие, как дон Хуан? На подобные вопросы я отвечаю только то, что я никогда не встречалась с доном Хуаном или с кем-то вроде него – признание, гарантирующее моментальное снижение моей социальное ценности.
Теперь и самим яки приходится иметь дело с чужаками, занятыми поисками дона Хуана. Вождь яки из Паскуа-Нуэво рассказал, что к ним приезжает немало автобусов "Фольксваген", главным образом, с калифорнийскими номерами. Пассажиров этих автобусов он называл "длинноволосыми хиппи", поскольку слово "хиппи" глубоко проникло в сознание яки в совершенно негативном подтексте. Вождь из Паскуа-Нуэво с видимым удовольствием рассказал о своей тактике общения с этими непрошенными визитерами. Как только начинаются расспросы, он говорит, что никогда не слышал о доне Хуане. Затем он постепенно уступает и осторожно признает, что дон Хуан существует, но его необходимо охранять. Наконец, он сдается и сообщает этим искателям, где живет дон Хуан. В Паскуа-Нуэво действительно живет один старик по имени дон Хуан, о котором известно, что он большой мастер сочинять всякие небылицы. Все приходят в полный восторг, и хиппи обычно охотно делятся кое-какими деньгами, сигаретами, пивом и прочими вещами прежде чем понять, что их надули.»
Теперь и самим яки приходится иметь дело с чужаками, занятыми поисками дона Хуана. Вождь яки из Паскуа-Нуэво рассказал, что к ним приезжает немало автобусов "Фольксваген", главным образом, с калифорнийскими номерами. Пассажиров этих автобусов он называл "длинноволосыми хиппи", поскольку слово "хиппи" глубоко проникло в сознание яки в совершенно негативном подтексте. Вождь из Паскуа-Нуэво с видимым удовольствием рассказал о своей тактике общения с этими непрошенными визитерами. Как только начинаются расспросы, он говорит, что никогда не слышал о доне Хуане. Затем он постепенно уступает и осторожно признает, что дон Хуан существует, но его необходимо охранять. Наконец, он сдается и сообщает этим искателям, где живет дон Хуан. В Паскуа-Нуэво действительно живет один старик по имени дон Хуан, о котором известно, что он большой мастер сочинять всякие небылицы. Все приходят в полный восторг, и хиппи обычно охотно делятся кое-какими деньгами, сигаретами, пивом и прочими вещами прежде чем понять, что их надули.»
[свернуть]
Название: Re: Анеки
Отправлено: Anya от 9 августа 2012, 16:58
Отправлено: Anya от 9 августа 2012, 16:58
Библия для большинства Христиан - что-то вроде "лицензионного соглашения".
Никто её толком не читает, просто прокручивают до конца и кликают "Я согласен".
Интеллигент это тот, кто ищет смысл там, где его искать не нужно.
Мальчик, не до конца завязавший шнурки, не до конца сошёл с эскалатора.
- По статистике, более половины браков заканчиваются разводами.
- А остальные чем?
- Ну, смертью.
Нашла диету. Супер! Нужно есть раз в день. Кефир. Вилкой...
- В сексе спринтер или дальнобойщик?
- Космонавт.
- В смысле?
- Пока только мечтаю.
Не ругайтесь при мне матом! Я себе это представляю!
Никто её толком не читает, просто прокручивают до конца и кликают "Я согласен".
Интеллигент это тот, кто ищет смысл там, где его искать не нужно.
Мальчик, не до конца завязавший шнурки, не до конца сошёл с эскалатора.
- По статистике, более половины браков заканчиваются разводами.
- А остальные чем?
- Ну, смертью.
Нашла диету. Супер! Нужно есть раз в день. Кефир. Вилкой...
- В сексе спринтер или дальнобойщик?
- Космонавт.
- В смысле?
- Пока только мечтаю.
Не ругайтесь при мне матом! Я себе это представляю!
Название: Re: Анеки
Отправлено: fidel от 9 августа 2012, 18:42
Отправлено: fidel от 9 августа 2012, 18:42
Карлитос рассказывает о своих поисках союзника в Соноре:
- ...и вдруг невдалеке показалось 10 голых женщин.
- Ну и что ты сделал?!! - с неподдельным интересом вопрошает Хенаро.
- Ну... ничего... Я ж говорю - ПОКАЗАЛОСЬ... :(
- ...и вдруг невдалеке показалось 10 голых женщин.
- Ну и что ты сделал?!! - с неподдельным интересом вопрошает Хенаро.
- Ну... ничего... Я ж говорю - ПОКАЗАЛОСЬ... :(
Название: Re: Анеки
Отправлено: 1234567890 от 11 августа 2012, 17:42
Отправлено: 1234567890 от 11 августа 2012, 17:42
Священник в церкви:
- Кто будет материться в церкви, того я палкой отхуячу!
- Простите, святой отец, вы же сами сказали "отхуячу"?
- Получай пизды, окаянный!
- Кто будет материться в церкви, того я палкой отхуячу!
- Простите, святой отец, вы же сами сказали "отхуячу"?
- Получай пизды, окаянный!
Название: Re: Анеки
Отправлено: 1234567890 от 11 августа 2012, 18:01
Отправлено: 1234567890 от 11 августа 2012, 18:01
(http://cs309729.userapi.com/v309729482/60e1/TCkoH4UASsY.jpg)
Название: Re: Анеки
Отправлено: Madlen от 13 августа 2012, 16:44
Отправлено: Madlen от 13 августа 2012, 16:44
— Святой отец...
— Да, святой сын.
— Святая мать сварила святой борщ!
Идут две женщины-иеговистки по пaрку со своими брошюркaми. Подходят к компaнии бaйкеров-метaллистов и говорят:
- Верите ли вы, что нaшa плaнетa скоро погибнет?
Ответ:
- А вы с кaкой плaнеты?
Hовый священник спрашивает прихожанку, как ей нравятся его проповеди. - Изумительно. Можно сказать, мы о грехе ничего не знали, пока вы к нам не приехали!
- Как зовут вашего бога?
- Мы не называем его имени.
- Что? Длинное и много согласных?
- Да нет, его легко произносить.
- Почему тогда вы его не называете?
- Он стесняется.
- Чего?
- Имени. Оно женское.
- Как так вышло?
- Его мама всегда хотела девочку.
- Тогда почему он его не сменит?
- Он еврейский бог. Не хочет расстраивать мамочку.
— Да, святой сын.
— Святая мать сварила святой борщ!
Идут две женщины-иеговистки по пaрку со своими брошюркaми. Подходят к компaнии бaйкеров-метaллистов и говорят:
- Верите ли вы, что нaшa плaнетa скоро погибнет?
Ответ:
- А вы с кaкой плaнеты?
Hовый священник спрашивает прихожанку, как ей нравятся его проповеди. - Изумительно. Можно сказать, мы о грехе ничего не знали, пока вы к нам не приехали!
- Как зовут вашего бога?
- Мы не называем его имени.
- Что? Длинное и много согласных?
- Да нет, его легко произносить.
- Почему тогда вы его не называете?
- Он стесняется.
- Чего?
- Имени. Оно женское.
- Как так вышло?
- Его мама всегда хотела девочку.
- Тогда почему он его не сменит?
- Он еврейский бог. Не хочет расстраивать мамочку.
Название: Re: Анеки
Отправлено: Madlen от 13 августа 2012, 22:30
Отправлено: Madlen от 13 августа 2012, 22:30
— Слушай, я была не права и понимаю, что обидела тебя. Как мне загладить свою вину? Три-четыре банки пива сойдёт?
— Один... ящик... водки. Сойдёт.
— Надо же, какой ты, сволочь, ранимый..
4 дня просидела на диете. Ночью захотела пить, подошла к холодильнику... дальше все как в тумане... Очнулась, когда запивала шоколадку борщом.
— Один... ящик... водки. Сойдёт.
— Надо же, какой ты, сволочь, ранимый..
4 дня просидела на диете. Ночью захотела пить, подошла к холодильнику... дальше все как в тумане... Очнулась, когда запивала шоколадку борщом.
Название: Re: Анеки
Отправлено: fidel от 23 августа 2012, 14:38
Отправлено: fidel от 23 августа 2012, 14:38
не чоень смишной пажалуй ну так
Моисей сказал: "Все от Бога".
Соломон сказал: "Все от ума".
Иисус сказал: "Все от сердца".
Маркс сказал: "Все от потребностей".
Фрейд сказал: "Все от секса".
Эйнштейн сказал: "Все относительно".
Сколько евреев - столько и мнений
Моисей сказал: "Все от Бога".
Соломон сказал: "Все от ума".
Иисус сказал: "Все от сердца".
Маркс сказал: "Все от потребностей".
Фрейд сказал: "Все от секса".
Эйнштейн сказал: "Все относительно".
Сколько евреев - столько и мнений
Название: Re: Анеки
Отправлено: Madlen от 25 августа 2012, 21:39
Отправлено: Madlen от 25 августа 2012, 21:39
Одностишья от Люды Кошарной
* Как жаль, я вам теперь не по карману...
* Хотите сладких снов? Усните в торте!
* Нет вкуса? У меня?! А вы лизните!
* Вы с этим умным видом даже спите?
* Как утомляет симулировать нормальность!
* Гляжу, вы лирик с матерным уклоном...
* А в письмах Вы казались мне стройнее...
* "Нахал" - совсем не значит "прекратите"!
* Да, ты по-крупному умеешь мелочиться...
* Нормальность в этом мире неуместна.
* Наш кот не гадит в туфли - он брезгливый.
* Здесь юг?.. У вас какой-то дикий компас!
* Да, невесёлым получается некролог...
* Быть честным хочется... Но меньше, чем богатым
* И жить не хочется, и застрелиться лень...
* Не надо инсценировать раздумья.
* Сейчас я расшатаю вам здоровье!
* Украсьте мир отсутствием своим...
* О, как не вовремя порой приходит время!
* А не могли бы вы, мадам, молчать потише?
* Украсьте мир отсутствием своим...
* Ты правда глупый или это имидж?
* Еще вчера сегодня было завтра.
* Контрольный выстрел вас бы не испортил.
* Идут года, мне все еще за тридцать...
* Я выгляжу неплохо, но не часто.
* Какие это деньги? Это сдача!!!
* Мужчины косяком -- и мимо, мимо...
* Как идиот, вы были безупречны.
* Спаситель наш, вы из какой палаты?
* Как жаль, я вам теперь не по карману...
* Хотите сладких снов? Усните в торте!
* Нет вкуса? У меня?! А вы лизните!
* Вы с этим умным видом даже спите?
* Как утомляет симулировать нормальность!
* Гляжу, вы лирик с матерным уклоном...
* А в письмах Вы казались мне стройнее...
* "Нахал" - совсем не значит "прекратите"!
* Да, ты по-крупному умеешь мелочиться...
* Нормальность в этом мире неуместна.
* Наш кот не гадит в туфли - он брезгливый.
* Здесь юг?.. У вас какой-то дикий компас!
* Да, невесёлым получается некролог...
* Быть честным хочется... Но меньше, чем богатым
* И жить не хочется, и застрелиться лень...
* Не надо инсценировать раздумья.
* Сейчас я расшатаю вам здоровье!
* Украсьте мир отсутствием своим...
* О, как не вовремя порой приходит время!
* А не могли бы вы, мадам, молчать потише?
* Украсьте мир отсутствием своим...
* Ты правда глупый или это имидж?
* Еще вчера сегодня было завтра.
* Контрольный выстрел вас бы не испортил.
* Идут года, мне все еще за тридцать...
* Я выгляжу неплохо, но не часто.
* Какие это деньги? Это сдача!!!
* Мужчины косяком -- и мимо, мимо...
* Как идиот, вы были безупречны.
* Спаситель наш, вы из какой палаты?
Название: Re: Анеки
Отправлено: Anya от 28 августа 2012, 02:35
Отправлено: Anya от 28 августа 2012, 02:35
Программисты на работе общаются двумя фразами: "непонятно" и "вроде работает".
Пока вспомнишь о чём забыл, забудешь о чём помнил
- У вас глаза красные. Плакали?
- А у вас зрачки широкие. Какали?
- Девчонки, скажите, что делать, если парень охладел?
- Хоронить.
Пока вспомнишь о чём забыл, забудешь о чём помнил
- У вас глаза красные. Плакали?
- А у вас зрачки широкие. Какали?
- Девчонки, скажите, что делать, если парень охладел?
- Хоронить.
Название: Re: Анеки
Отправлено: Anya от 28 августа 2012, 23:37
Отправлено: Anya от 28 августа 2012, 23:37
Устал, как жопа на лекциях!!!
**
Библия учит любить ближнего своего,
А Кама-Сутра объясняет как именно.
**
Страна ислама. По улице идет девушка, направляясь к большому серому дому.
К ней пристает парень. Девушка забегает в дом и жалуется своему отцу:
"Папа!" - показывая в окно - "Вон тот парень ко мне только что приставал!!!"
А папа у девушки генерал. И он, стало быть, приказывает своим солдатам
схватить парня и доставить к нему.
Парня схватили и доставили.
Генерал начинает орать: "****** твою мать!!! Да ты понимаешь, на кого
посягнул, ****** ты эдакий!!!... Ибрагим!!!"
Заходит сержант.
Генерал: "Ибрагим! Возьми этого придурка, отвези куда-нибудь и трахни."
Ибрагим молча берет парня, сажает его в машину и едет в аул.
По дороге парень говорит: "Ибрагим, не трахай! Сотню дам!"
Ибрагим молчит.
Парень опять: "Ибрагим, не трахай! Две сотни дам!"
Ибрагим молчит.
Парень снова: "Ибрагим, не трахай! Три сотни дам!"
Ибрагим молчит.
Приезжают они в аул. Ибрагим молча берет парня, вытаскивает его из машины,
ведет в дом, заводит в комнату и начинает раздевать.
Вдруг звонок по телефону. Генерал: "Ибрагим! Срочно ко мне!"
Ибрагим молча берет парня, выводит из дома, сажает в машину и едет в город.
Приходит к генералу. У генерала трое мужчин в наручниках.
Генерал: "Ибрагим, возьми этих троих, отвези куда-нибудь и расстреляй."
Ибрагим молча берет парня, этих троих, сажает их в машину и едет в аул.
Парень с заднего сиденья протягивает руку, легонько стучит Ибрагима
по плечу и говорит:
"Ибрагим! Ты помнишь?! Меня - трахать!!!"
**
Библия учит любить ближнего своего,
А Кама-Сутра объясняет как именно.
**
Страна ислама. По улице идет девушка, направляясь к большому серому дому.
К ней пристает парень. Девушка забегает в дом и жалуется своему отцу:
"Папа!" - показывая в окно - "Вон тот парень ко мне только что приставал!!!"
А папа у девушки генерал. И он, стало быть, приказывает своим солдатам
схватить парня и доставить к нему.
Парня схватили и доставили.
Генерал начинает орать: "****** твою мать!!! Да ты понимаешь, на кого
посягнул, ****** ты эдакий!!!... Ибрагим!!!"
Заходит сержант.
Генерал: "Ибрагим! Возьми этого придурка, отвези куда-нибудь и трахни."
Ибрагим молча берет парня, сажает его в машину и едет в аул.
По дороге парень говорит: "Ибрагим, не трахай! Сотню дам!"
Ибрагим молчит.
Парень опять: "Ибрагим, не трахай! Две сотни дам!"
Ибрагим молчит.
Парень снова: "Ибрагим, не трахай! Три сотни дам!"
Ибрагим молчит.
Приезжают они в аул. Ибрагим молча берет парня, вытаскивает его из машины,
ведет в дом, заводит в комнату и начинает раздевать.
Вдруг звонок по телефону. Генерал: "Ибрагим! Срочно ко мне!"
Ибрагим молча берет парня, выводит из дома, сажает в машину и едет в город.
Приходит к генералу. У генерала трое мужчин в наручниках.
Генерал: "Ибрагим, возьми этих троих, отвези куда-нибудь и расстреляй."
Ибрагим молча берет парня, этих троих, сажает их в машину и едет в аул.
Парень с заднего сиденья протягивает руку, легонько стучит Ибрагима
по плечу и говорит:
"Ибрагим! Ты помнишь?! Меня - трахать!!!"
Название: Re: Анеки
Отправлено: Anya от 29 августа 2012, 00:29
Отправлено: Anya от 29 августа 2012, 00:29
Пробежки по утрам, употребление безопасных продуктов питания и полный
отказ от вредных привычек может существенно продлить ваше жалкое
существование...
- Кать, идем ко мне заниматься сексом?
- Меня не Катя зовут!..
- Хорошо, невопрос, я собственно, не об этом..
Два чувака на луну смотрят.
— Луна... Она мне напоминает лицо любимой девушки...
— А мне — дырку в жопе!
— Ты что, сдурел? Какая дырка в жопе?! Луна — это такое светлое, а то...
грязное и вонючее!
— Да нет, ты не понял, мы — ВНУТРИ!
отказ от вредных привычек может существенно продлить ваше жалкое
существование...
- Кать, идем ко мне заниматься сексом?
- Меня не Катя зовут!..
- Хорошо, невопрос, я собственно, не об этом..
Два чувака на луну смотрят.
— Луна... Она мне напоминает лицо любимой девушки...
— А мне — дырку в жопе!
— Ты что, сдурел? Какая дырка в жопе?! Луна — это такое светлое, а то...
грязное и вонючее!
— Да нет, ты не понял, мы — ВНУТРИ!
Название: Re: Анеки
Отправлено: fidel от 30 августа 2012, 14:20
Отправлено: fidel от 30 августа 2012, 14:20
Анек из книги
Хольнов С.Ю. - Искусство Восприятия или Человек без формы *hz*
Хольнов С.Ю. - Искусство Восприятия или Человек без формы *hz*
ЦитироватьОдин душевнобольной полагал, что он — овёс, и лет десять его лечили в разных клиниках. Наконец, нашёлся психиатр, который как-то сумел внушить бедняге, что он — человек. Ну, выписывают этого человека из клиники, выходит он на улицу и... И в панике несётся обратно.
— Ты чего? — спрашивает врач.
— Там курица!..
— Ну и что?! Ты-то ведь знаешь теперь, что ты — не овёс?
— Я-то знаю, но не знает курица.
Название: Re: Анеки
Отправлено: Madlen от 31 августа 2012, 21:22
Отправлено: Madlen от 31 августа 2012, 21:22
перлы переводчиков (для тех, кто знает английский).
я не знаю, поэтому запостила наобум, может сойдёт для улыбки
http://www.lingvofanclub.info/pearls.htm (http://www.lingvofanclub.info/pearls.htm)
я не знаю, поэтому запостила наобум, может сойдёт для улыбки
http://www.lingvofanclub.info/pearls.htm (http://www.lingvofanclub.info/pearls.htm)
Название: Re: Анеки
Отправлено: Indent от 31 августа 2012, 22:35
Отправлено: Indent от 31 августа 2012, 22:35
Цитата: Madlen от 31 августа 2012, 21:22(для тех, кто знает английский).
я не знаю, поэтому запостила наобум, может сойдёт для улыбки
я не читал, но для улыбки сошло :D
Название: Re: Анеки
Отправлено: fidel от 1 сентября 2012, 00:02
Отправлено: fidel от 1 сентября 2012, 00:02
Нарот окончательно обленился Сегодня получил нигерийское письмо всего из одной строчки
ЦитироватьPlease contact me for more information on the transfer of $ 15,4 Million to you
Название: Re: Анеки
Отправлено: fidel от 1 сентября 2012, 00:18
Отправлено: fidel от 1 сентября 2012, 00:18
http://www.youtube.com/watch?v=1g1-kReAq9w&feature=player_embedded (http://www.youtube.com/watch?v=1g1-kReAq9w&feature=player_embedded)
Название: Re: Анеки
Отправлено: Madlen от 6 сентября 2012, 19:31
Отправлено: Madlen от 6 сентября 2012, 19:31
Работники лакокрасочного завода возвращаются домой через сказочный лес
- Девочка! Почему не на занятиях?! Ты ещё и куришь?! Какой класс?!
- Буржуазия..
С сайта http://www.anekdot.kz/page/18/ (http://www.anekdot.kz/page/18/)
Новое значение знакомых слов:
Брелок – позволяет потерять все ключи одновременно.
Вежливость – не только послать, но и проводить.
Всё – когда под портретом появилась вторая дата.
Естественный отбор – изъятие денег у мужа после получки.
Животное – не такая скотина как человек.
Мозг – орган, с помощью которого мы думаем, что думаем.
Налоговик – человек, приходящий на выручку.
Наёмный работник – человек, которого всё время наёмывают.
Неописуемость – баобаб для собаки.
Опыт – то, что получаешь, не получив того, что хотел.
Холостяк – мужчина, которому удалось не найти жену.
Хотдог – Жарпсина...
Энтерит – воспаление пальца, возникающее при частом нажатии на клавишу «Enter»
- Девочка! Почему не на занятиях?! Ты ещё и куришь?! Какой класс?!
- Буржуазия..
С сайта http://www.anekdot.kz/page/18/ (http://www.anekdot.kz/page/18/)
Новое значение знакомых слов:
Брелок – позволяет потерять все ключи одновременно.
Вежливость – не только послать, но и проводить.
Всё – когда под портретом появилась вторая дата.
Естественный отбор – изъятие денег у мужа после получки.
Животное – не такая скотина как человек.
Мозг – орган, с помощью которого мы думаем, что думаем.
Налоговик – человек, приходящий на выручку.
Наёмный работник – человек, которого всё время наёмывают.
Неописуемость – баобаб для собаки.
Опыт – то, что получаешь, не получив того, что хотел.
Холостяк – мужчина, которому удалось не найти жену.
Хотдог – Жарпсина...
Энтерит – воспаление пальца, возникающее при частом нажатии на клавишу «Enter»
Название: Re: Анеки
Отправлено: fidel от 25 сентября 2012, 10:40
Отправлено: fidel от 25 сентября 2012, 10:40
я был реально забанен на сайте сотонистов када на предложение учить русский язык
ответил - учись блеять, казел
ответил - учись блеять, казел
Название: Re: Анеки
Отправлено: Anya от 25 сентября 2012, 15:13
Отправлено: Anya от 25 сентября 2012, 15:13
Люди охотнее верят в божественный промысел, чем в центробежную силу
Мужик сидит на кухне и неотрывно смотрит как жена снимает кожу с тушки курицы "чулком" для фаршировки.
- А ты и с человека так бы смогла?
- В инквизициях не обучалась, но думаю, что принцип тот же:)
Теперь шпионов учат, как правильно говорить и писать с ошибками.
- Что случилось с "Pussy Riot"?
- Их забанили на 2 года.
- За что?
- За троллинг.
Он питал иллюзии. Они растолстели и вытеснили реальность.
- Дорогая, я, кажется, слишком много выпил. Он у меня плохо стоит.
- Да он у тебя даже висит плохо!
В голову кто-то постучал. Подхожу, открываю, там стоит какая-то мысль. Я говорю:
- Вам кого?
А она отвечает:
- У меня здесь доля собственности. Я теперь здесь буду жить.
Все религии основаны на том, что большинство боится смерти, а меньшинство ловко использует этот страх.
Мужик сидит на кухне и неотрывно смотрит как жена снимает кожу с тушки курицы "чулком" для фаршировки.
- А ты и с человека так бы смогла?
- В инквизициях не обучалась, но думаю, что принцип тот же:)
Теперь шпионов учат, как правильно говорить и писать с ошибками.
- Что случилось с "Pussy Riot"?
- Их забанили на 2 года.
- За что?
- За троллинг.
Он питал иллюзии. Они растолстели и вытеснили реальность.
- Дорогая, я, кажется, слишком много выпил. Он у меня плохо стоит.
- Да он у тебя даже висит плохо!
В голову кто-то постучал. Подхожу, открываю, там стоит какая-то мысль. Я говорю:
- Вам кого?
А она отвечает:
- У меня здесь доля собственности. Я теперь здесь буду жить.
Все религии основаны на том, что большинство боится смерти, а меньшинство ловко использует этот страх.
Название: Re: Анеки
Отправлено: Anya от 25 сентября 2012, 18:17
Отправлено: Anya от 25 сентября 2012, 18:17
Любой рецепт в кулинарной книге должен начинаться со слов «1. Выключите компьютер...»
Российские быстрорастворимые дороги.
Просто добавь воды!
Бездельник, Повторник, Бреда, Бухверг , Питница, Клубббота , Похмельсенье.
- Маша! Ты первый раз у нас на форуме. Скажи, а сиськи у тебя есть?
- Да, есть.
- А больше чем у Семенович?
- Тебе три надо что-ли?
В супермаркете:
— Два рубля не посмотрите?
— Х@й с ним, показывайте!
Российские быстрорастворимые дороги.
Просто добавь воды!
Бездельник, Повторник, Бреда, Бухверг , Питница, Клубббота , Похмельсенье.
- Маша! Ты первый раз у нас на форуме. Скажи, а сиськи у тебя есть?
- Да, есть.
- А больше чем у Семенович?
- Тебе три надо что-ли?
В супермаркете:
— Два рубля не посмотрите?
— Х@й с ним, показывайте!
Название: Re: Анеки
Отправлено: Anya от 25 сентября 2012, 18:22
Отправлено: Anya от 25 сентября 2012, 18:22
Мужик пожаловался другу, что у него болит рука.
Друг ему говорит:
- А вот тут в магазине автомат поставили, и он по одному анализу мочи
за десятку определяет что с тобой, да еще и рекомендации дает. Попробуй!
Ну, мужик думает:
"Не может быть", но проверить охота; пописал в баночку,
принес. Засунул десятку, залил мочу в специальное отверстие, автомат
зашуршал, на нем загорелись огоньки, и выскочила бумажка.
Там напечатано:
"У вас привычный вывих локтя. Делайте теплый компресс, избегайте поднятия
тяжестей. Через 2 недели все доложно пройти".
Мужик думает: "Ни фига, до чего дошла техника!"
Всю дорогу домой думал,
может, все-таки этот агрегат можно перехитрить?
Дома попросил жену
пописать немного в баночку, потом дочку, смешал все это, нашел в кошачьем
туалете какашку, бросил туда, разбавил водой из-под крана и в довершение
еще и сонанировал туда.
Приходит в магазин, бросает в автомат десятку, заливает свою адскую
смесь и ждет.
Автомат снова зашуршал, опять загорелись разноцветные
лампочки, и, как положено выскочила бумажка.
Берет ее мужик и читает:
"В вашей воде слишком много железа. Купите специальный фильтр.
У вашей кошки глисты. Купите таблетки в вет. лечебнице.
Ваша дочь кокаинщица.
Скорее отправьте ее в реабилитационную клинику.
Ваша жена беременна, близнецами. Отец не вы. Найдите хорошего адвоката.
Ну а сам-то ты, мужик, если не перестанешь др@@ить, вывих никогда не вылечишь.
И перестань рваные деньги сюда пихать!
Друг ему говорит:
- А вот тут в магазине автомат поставили, и он по одному анализу мочи
за десятку определяет что с тобой, да еще и рекомендации дает. Попробуй!
Ну, мужик думает:
"Не может быть", но проверить охота; пописал в баночку,
принес. Засунул десятку, залил мочу в специальное отверстие, автомат
зашуршал, на нем загорелись огоньки, и выскочила бумажка.
Там напечатано:
"У вас привычный вывих локтя. Делайте теплый компресс, избегайте поднятия
тяжестей. Через 2 недели все доложно пройти".
Мужик думает: "Ни фига, до чего дошла техника!"
Всю дорогу домой думал,
может, все-таки этот агрегат можно перехитрить?
Дома попросил жену
пописать немного в баночку, потом дочку, смешал все это, нашел в кошачьем
туалете какашку, бросил туда, разбавил водой из-под крана и в довершение
еще и сонанировал туда.
Приходит в магазин, бросает в автомат десятку, заливает свою адскую
смесь и ждет.
Автомат снова зашуршал, опять загорелись разноцветные
лампочки, и, как положено выскочила бумажка.
Берет ее мужик и читает:
"В вашей воде слишком много железа. Купите специальный фильтр.
У вашей кошки глисты. Купите таблетки в вет. лечебнице.
Ваша дочь кокаинщица.
Скорее отправьте ее в реабилитационную клинику.
Ваша жена беременна, близнецами. Отец не вы. Найдите хорошего адвоката.
Ну а сам-то ты, мужик, если не перестанешь др@@ить, вывих никогда не вылечишь.
И перестань рваные деньги сюда пихать!
Название: Re: Анеки
Отправлено: Anya от 25 сентября 2012, 18:40
Отправлено: Anya от 25 сентября 2012, 18:40
Ты вообще чем занимаешься?
- Людей достаю.
- А они?
- Они орут.
- А морду еще не били?
- Нет, пока. Я акушер в роддоме.
- Виталик, перестань немедленно бить мальчика лопаткой по голове, а то вспотеешь и простудишься.
В армии: Прапор: "Кто поедет на картошку?"
Два бойца делают шаг вперед.
прапор: "Молодцы орлы, остальные пойдут пешком!"
Два нарика сидят на лавочке ,один другому:
- Отгадай животное, начинающееся на ЛЯ и заканчивающиеся на ГУШКА.
- Слон
- Ай,ты знал,ты знал...
- Как настроение?
- Неадекватное
- Это как?
- Это когда дела вообще п@@дец, а настроение - з@@бись!
Все больше не пью... ващще!
- А что так?
- Я в пятницу вернулась с работы... устала - как собака. Решила остаться дома: приняла душ, нырнула под одеяло и выпила целую бутылку коньяку...
- Ну и что?
- Меня потом в трех ресторанах видели... в том одеяле.
- Людей достаю.
- А они?
- Они орут.
- А морду еще не били?
- Нет, пока. Я акушер в роддоме.
- Виталик, перестань немедленно бить мальчика лопаткой по голове, а то вспотеешь и простудишься.
В армии: Прапор: "Кто поедет на картошку?"
Два бойца делают шаг вперед.
прапор: "Молодцы орлы, остальные пойдут пешком!"
Два нарика сидят на лавочке ,один другому:
- Отгадай животное, начинающееся на ЛЯ и заканчивающиеся на ГУШКА.
- Слон
- Ай,ты знал,ты знал...
- Как настроение?
- Неадекватное
- Это как?
- Это когда дела вообще п@@дец, а настроение - з@@бись!
Все больше не пью... ващще!
- А что так?
- Я в пятницу вернулась с работы... устала - как собака. Решила остаться дома: приняла душ, нырнула под одеяло и выпила целую бутылку коньяку...
- Ну и что?
- Меня потом в трех ресторанах видели... в том одеяле.
Название: Re: Анеки
Отправлено: Anya от 25 сентября 2012, 18:47
Отправлено: Anya от 25 сентября 2012, 18:47
Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:
- Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому
какой.. Первый подарок - писать стоя..
Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать
стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду,
радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на
каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании
смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила:
- Боже мой, а второй-то подарок какой?..
И молвил Бог:
- Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе
он тут все обоссыт!
Мужику на охоте нечаянно выстрелили дробью прямо в мужское достоинство. Он бросился к хирургу.
После операции хирург ему говорит:
- Я сделал все что мог, вот вам визитка моего брата.
- Ваш брат тоже хирург?
- Нет, он флейтист и покажет вам, как ставить пальцы, когда вы будете писать, чтобы моча в глаза не попадала...
- Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому
какой.. Первый подарок - писать стоя..
Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать
стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду,
радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на
каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании
смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила:
- Боже мой, а второй-то подарок какой?..
И молвил Бог:
- Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе
он тут все обоссыт!
Мужику на охоте нечаянно выстрелили дробью прямо в мужское достоинство. Он бросился к хирургу.
После операции хирург ему говорит:
- Я сделал все что мог, вот вам визитка моего брата.
- Ваш брат тоже хирург?
- Нет, он флейтист и покажет вам, как ставить пальцы, когда вы будете писать, чтобы моча в глаза не попадала...
Название: Re: Анеки
Отправлено: Anya от 25 сентября 2012, 19:27
Отправлено: Anya от 25 сентября 2012, 19:27
Муж возвращается домой, жена моет пол, он ее по заднице хлопнул и говорит: "Убери свой комбайн с дороги". Жена обиделась, а ночью муж к ней лезет с интимными намерениями:
"Ну, повернись ко мне, дорогая"
Жена ему:
"Щас! буду я из-за одного колоска свой комбайн разворачивать, отвернись и молоти вручную!"
— Зай, я не сдала на права.
— А что завалила? Теорию? Практику?
— Инспектора, дерево и двух бомжей..
Парень приводит девушку
домой знакомится.
Она заходя в прихожую
громко пукает, смущается и
смотря на потолок говорит:
- Какая у вас люстра красивая.
- В зал зайдешь вообще
обосрёшься!
"Ну, повернись ко мне, дорогая"
Жена ему:
"Щас! буду я из-за одного колоска свой комбайн разворачивать, отвернись и молоти вручную!"
— Зай, я не сдала на права.
— А что завалила? Теорию? Практику?
— Инспектора, дерево и двух бомжей..
Парень приводит девушку
домой знакомится.
Она заходя в прихожую
громко пукает, смущается и
смотря на потолок говорит:
- Какая у вас люстра красивая.
- В зал зайдешь вообще
обосрёшься!
Название: Re: Анеки
Отправлено: Madlen от 27 сентября 2012, 18:04
Отправлено: Madlen от 27 сентября 2012, 18:04
Мария Сергеевна потомственная гадалка и ясновидящая:
Снятие предсказания кукушки, правка изгибов судьбы. Гадание по трещинам на пятках.
Исцеление хитроватых.
Любовь: возвращение любимого, обьятия, слезы.
Регулировка потенции, коррекция угла.
Помощь в бизнесе. Готовые ауры успешных компаний, фирм. Ауры под ключ. Разработка амулетов с логотипом вашей компании. Составление фирменных молитв. Снятие порчи с трудового коллектива по групповой фотографии.
Сниму: венец безбрачия, фату одиночества, штамп целомудрия, "пластырь немоты", "кандалы безручия", "трусы бессилия".
Изгнание тараканов из башки и жилища.
Временная порча для военкомата, справки о порче. Заговор повестки. Отворот военкома.
(с какого-то форума) Иногда мой кот смотрит на меня, как бы говоря: "Вот я – кот. А чего добился ты?"
Снятие предсказания кукушки, правка изгибов судьбы. Гадание по трещинам на пятках.
Исцеление хитроватых.
Любовь: возвращение любимого, обьятия, слезы.
Регулировка потенции, коррекция угла.
Помощь в бизнесе. Готовые ауры успешных компаний, фирм. Ауры под ключ. Разработка амулетов с логотипом вашей компании. Составление фирменных молитв. Снятие порчи с трудового коллектива по групповой фотографии.
Сниму: венец безбрачия, фату одиночества, штамп целомудрия, "пластырь немоты", "кандалы безручия", "трусы бессилия".
Изгнание тараканов из башки и жилища.
Временная порча для военкомата, справки о порче. Заговор повестки. Отворот военкома.
(с какого-то форума) Иногда мой кот смотрит на меня, как бы говоря: "Вот я – кот. А чего добился ты?"
Название: Re: Анеки
Отправлено: Anya от 27 сентября 2012, 20:03
Отправлено: Anya от 27 сентября 2012, 20:03
Dо уоu sреаk Еnglish?
- уеsлибы
Дорогой, я похожа на секс-бомбу?
- Пожалуй, больше на секс-петарду: шума много, а реально посмотреть не на что.
Мужик опоздал на работу. Начальник спрашивает:
- Почему опоздал?
Мужик:
- С вечера пол выкрасил, утром встал - ноги прилипли, пока ноги отодрал - руки прилипли, пока руки отодрал - соседка пришла, пока соседку отодрал, на работу опоздал.
Встречаются две подруги. Одна другой говорит:
- Добрый член... Ой, нет-толстый день... Короче, вчера такое было!
Едет Илья Муромец по лесу. Вдруг с дуба раздается хамский голос Соловья-разбойника:
- Так, мужик. С коня - слез, булаву, кольчугу, сапоги в кучку, бабки сверху.
Да, и нагнуться потом не забудь - любить тебя буду, недолго, но глыбоко!
Илья, о%уел:
- Ты что, придурок? Поди сюда, сейчас х%й отсосешь!
Соловей достает мобильник, звонит:
- Алле, Горыныч? Прикинь, один козел совсем оборзел. Говорит, слезай, х%й сосать будешь. Что? Не, не знаю, как зовут. Эй, чмо, тебя как звать-то?
- Илья Муромец!
- Слышь, Горыныч, говорит, Илья Муромец... Опа! Ага... Да. Понял. Слазю...
- уеsлибы
Дорогой, я похожа на секс-бомбу?
- Пожалуй, больше на секс-петарду: шума много, а реально посмотреть не на что.
Мужик опоздал на работу. Начальник спрашивает:
- Почему опоздал?
Мужик:
- С вечера пол выкрасил, утром встал - ноги прилипли, пока ноги отодрал - руки прилипли, пока руки отодрал - соседка пришла, пока соседку отодрал, на работу опоздал.
Встречаются две подруги. Одна другой говорит:
- Добрый член... Ой, нет-толстый день... Короче, вчера такое было!
Едет Илья Муромец по лесу. Вдруг с дуба раздается хамский голос Соловья-разбойника:
- Так, мужик. С коня - слез, булаву, кольчугу, сапоги в кучку, бабки сверху.
Да, и нагнуться потом не забудь - любить тебя буду, недолго, но глыбоко!
Илья, о%уел:
- Ты что, придурок? Поди сюда, сейчас х%й отсосешь!
Соловей достает мобильник, звонит:
- Алле, Горыныч? Прикинь, один козел совсем оборзел. Говорит, слезай, х%й сосать будешь. Что? Не, не знаю, как зовут. Эй, чмо, тебя как звать-то?
- Илья Муромец!
- Слышь, Горыныч, говорит, Илья Муромец... Опа! Ага... Да. Понял. Слазю...
Название: Re: Анеки
Отправлено: Anya от 28 сентября 2012, 18:40
Отправлено: Anya от 28 сентября 2012, 18:40
- Вот танцую я с ней вчера, руку ей под юбку засунул. Чувствую, что хочет она меня!
- А как ты догадался?
- Кхм... Как тебе объяснить... Ты коня с руки кормил когда-нибудь?
*lol* ))))))))))))))
- А как ты догадался?
- Кхм... Как тебе объяснить... Ты коня с руки кормил когда-нибудь?
*lol* ))))))))))))))
Название: Re: Анеки
Отправлено: Anya от 28 сентября 2012, 19:50
Отправлено: Anya от 28 сентября 2012, 19:50
- Потрогай грудь. Видишь, как сосочки затвердели? Это от холода.
- Петрович, ты зае..., давай работать!
Однажды я наблюдал за амебами и понял, насколько люди отличаются от животных.
Ни одно животное не будет так долго наблюдать за амебами.
- Петрович, ты зае..., давай работать!
Однажды я наблюдал за амебами и понял, насколько люди отличаются от животных.
Ни одно животное не будет так долго наблюдать за амебами.
Название: Re: Анеки
Отправлено: vnv от 28 сентября 2012, 20:51
Отправлено: vnv от 28 сентября 2012, 20:51
Anya, в оригинале анекдот ещё лучше.
Наташа Ростова блистает на своём первом бале. Те, кто смог пробиться с ней потанцевать, обсуждают впечатления.
Пьер: -Господа, мне удалось ощутить запах её духов!
Все: -И как, как?!
Пьер: -Как роза, натуральная роза!
Андрей: -А я прикоснулся к её плечу.
Все: -И как, как?!
Андрей: -Бархат, настоящий бархат, господа.
Поручик Ржевский: -Ну, а я запустил ей руку под юбку...
Все: -И как?!!
Ржевский: -Господа, вы кормили когда-нибудь лошадь с руки?
Наташа Ростова блистает на своём первом бале. Те, кто смог пробиться с ней потанцевать, обсуждают впечатления.
Пьер: -Господа, мне удалось ощутить запах её духов!
Все: -И как, как?!
Пьер: -Как роза, натуральная роза!
Андрей: -А я прикоснулся к её плечу.
Все: -И как, как?!
Андрей: -Бархат, настоящий бархат, господа.
Поручик Ржевский: -Ну, а я запустил ей руку под юбку...
Все: -И как?!!
Ржевский: -Господа, вы кормили когда-нибудь лошадь с руки?
Название: Re: Анеки
Отправлено: Anya от 29 сентября 2012, 01:53
Отправлено: Anya от 29 сентября 2012, 01:53
1: Привет, как дела?
2: +
1: В институт пойдешь сегодня?
2: -
1: Тебя же отчислят!
2: =
1: Блин, ты с калькулятора в аське сидишь, что ли?
2: +
1: В институт пойдешь сегодня?
2: -
1: Тебя же отчислят!
2: =
1: Блин, ты с калькулятора в аське сидишь, что ли?
Название: Re: Анеки
Отправлено: 1234567890 от 2 октября 2012, 18:29
Отправлено: 1234567890 от 2 октября 2012, 18:29
-Знаешь как заинтересовать дурака?
-Как?
-Завтра расскажу
-Как?
-Завтра расскажу
Название: Re: Анеки
Отправлено: fidel от 4 октября 2012, 22:04
Отправлено: fidel от 4 октября 2012, 22:04
на полном сирьезе
один из топиков форума Место без жалости :D
http://ceceyohual.mirbb.net/t495-topic (http://ceceyohual.mirbb.net/t495-topic)
один из топиков форума Место без жалости :D
http://ceceyohual.mirbb.net/t495-topic (http://ceceyohual.mirbb.net/t495-topic)
ЦитироватьКачаем эту книгу (http://raseena-ailatna.clan.su/load/slavjanskaja_magija/bogovshhina/8-1-0-101). Открываем страницу 4, читаем упражнение "Проковырять дыру в бесконечность". Делаем это упражнение каждый день, начиная от сегодня и далее на всём протяжении практикума.*fsp*
Более нам эта книга не понадобится, её даже читать не обязательно
Название: Re: Анеки
Отправлено: Anya от 5 октября 2012, 14:33
Отправлено: Anya от 5 октября 2012, 14:33
Он:
- Настоящий мужчина хотя бы раз в неделю должен ночевать не дома!
Она:
- Ага, чтобы другому настоящему мужчине было где провести ночь...
- На какую птицу похож современный человек?
- На попугая: летать не летает, а только повторяет чужие глупости.
Всё-таки бабушки - странные существа! Пришла с тросточкой, ушла - без. Почти бегом вернулась, взяла тросточку и медленно пошла прочь...
Если купить синее китайское одеяло, то утром можно проснуться Аватаром.
Никогда не делай того, чего нельзя быстро объяснить врачам "Скорой".
- Настоящий мужчина хотя бы раз в неделю должен ночевать не дома!
Она:
- Ага, чтобы другому настоящему мужчине было где провести ночь...
- На какую птицу похож современный человек?
- На попугая: летать не летает, а только повторяет чужие глупости.
Всё-таки бабушки - странные существа! Пришла с тросточкой, ушла - без. Почти бегом вернулась, взяла тросточку и медленно пошла прочь...
Если купить синее китайское одеяло, то утром можно проснуться Аватаром.
Никогда не делай того, чего нельзя быстро объяснить врачам "Скорой".
Название: Re: Анеки
Отправлено: Anya от 10 октября 2012, 03:16
Отправлено: Anya от 10 октября 2012, 03:16
- Я сегодня учил уроки до 4-х часов ночи.
- О-о-о, молодец!
- В 3:50 начал...
- Ты можешь дать мне денег?
- На что?
- Ну-у-у... На память!
- О-о-о, молодец!
- В 3:50 начал...
- Ты можешь дать мне денег?
- На что?
- Ну-у-у... На память!
Название: Re: Анеки
Отправлено: Indent от 12 октября 2012, 15:16
Отправлено: Indent от 12 октября 2012, 15:16
У мужика на поле стали пропадать арбузы. Тогда он повесил табличку: "В одном из арбузов крысиный яд!".
Приходит - все арбузы целы, а на табличке приписка: "Теперь в двух!"
Приходит - все арбузы целы, а на табличке приписка: "Теперь в двух!"
Название: Re: Анеки
Отправлено: fidel от 15 октября 2012, 10:16
Отправлено: fidel от 15 октября 2012, 10:16
Запись в дневнике:
"С утра трясутся руки с похмелья. Стал расстегивать пижаму - отлетели пуговицы. Взялся за портфель - отпала ручка. Боюсь идти в туалет".
Правительством, наконец, утверждена программа ликвидации орбитальной станции "Мир". По старинной русской традиции, станция будет разворована самими космонавтами
1 января. На столе записка:
С Новым Годом!
P.S. Рассол в холодильнике.
P.P.S. Холодильник на кухне
В тебе есть одна хорошая черта, которая делит жопу пополам
Если бы повысилось искусство вести беседу, понизилась бы рождаемость.
Признаки того, что ваша жена умерла:
секс вроде тот же, а гора посуды на кухне растет *fsp*
"С утра трясутся руки с похмелья. Стал расстегивать пижаму - отлетели пуговицы. Взялся за портфель - отпала ручка. Боюсь идти в туалет".
Правительством, наконец, утверждена программа ликвидации орбитальной станции "Мир". По старинной русской традиции, станция будет разворована самими космонавтами
1 января. На столе записка:
С Новым Годом!
P.S. Рассол в холодильнике.
P.P.S. Холодильник на кухне
В тебе есть одна хорошая черта, которая делит жопу пополам
Если бы повысилось искусство вести беседу, понизилась бы рождаемость.
Признаки того, что ваша жена умерла:
секс вроде тот же, а гора посуды на кухне растет *fsp*
Название: Re: Анеки
Отправлено: Madlen от 16 октября 2012, 00:57
Отправлено: Madlen от 16 октября 2012, 00:57
Мужчина, проходя мимо пивной, обращается сам к себе:
- А ну-ка, есть ли у тебя сила воли?
- Есть! - отвечает он сам себе и твердо идет мимо пивной.
Через десять метров останавливается.
- Молодец! Есть у тебя сила воли! - и возвращается назад к пивной.
В реанимации:
- Мы его теряем! Мы его теряем!!! О боже, мы его потеряли!
Голос сверху:
- Всё нормально, мы нашли его.
Если вас загрызла совесть – выбейте ей зубы и пусть она вас нежно обсасывает!
Хулиганы-альпинисты надругались над пропастью.
- А ну-ка, есть ли у тебя сила воли?
- Есть! - отвечает он сам себе и твердо идет мимо пивной.
Через десять метров останавливается.
- Молодец! Есть у тебя сила воли! - и возвращается назад к пивной.
В реанимации:
- Мы его теряем! Мы его теряем!!! О боже, мы его потеряли!
Голос сверху:
- Всё нормально, мы нашли его.
Если вас загрызла совесть – выбейте ей зубы и пусть она вас нежно обсасывает!
Хулиганы-альпинисты надругались над пропастью.
Название: Re: Анеки
Отправлено: Anya от 17 октября 2012, 13:40
Отправлено: Anya от 17 октября 2012, 13:40
(про погружение :D ) Само приплывает только дерьмо. За жемчугом надо нырять.
Только русский человек на вопрос "Ты куда?" отвечает "Сейчас приду".
- Принеси мне завтра мою флешку. Целую...
- Я тебя тоже!
-... и невредимую.
У девушки, на заднем стекле автомашины: "НЕ ГУДИТЕ, ПОЖАЛУЙСТА, И ТАК СТРАШНО!"
Только русский человек на вопрос "Ты куда?" отвечает "Сейчас приду".
- Принеси мне завтра мою флешку. Целую...
- Я тебя тоже!
-... и невредимую.
У девушки, на заднем стекле автомашины: "НЕ ГУДИТЕ, ПОЖАЛУЙСТА, И ТАК СТРАШНО!"
Название: Re: Анеки
Отправлено: Фрау Конь от 24 октября 2012, 04:56
Отправлено: Фрау Конь от 24 октября 2012, 04:56
xxx: О грамматических ошибках сообщают в личку а не в комменты. В противном случае вы рискуете потерять немного сами-знаете-чего.
yyy: Учту на будущее.
xxx: Немного Волан-де-Морта?
Я (за день до свадьбы): а что в ЗАГСе спрашивают? Только "согласны ли вы?" и "какую фамилию берёте?"
Жених: да. Не волнуйся, если что-то по математике спросят, я подскажу.
xxx: В мире и так полно непонятного, а тут еще эта таблица умножения.
Ольkа: все вокруг говорят, что я нехорошо кашляю. а по-моему, у меня классно получается
yyy: Учту на будущее.
xxx: Немного Волан-де-Морта?
Я (за день до свадьбы): а что в ЗАГСе спрашивают? Только "согласны ли вы?" и "какую фамилию берёте?"
Жених: да. Не волнуйся, если что-то по математике спросят, я подскажу.
xxx: В мире и так полно непонятного, а тут еще эта таблица умножения.
Ольkа: все вокруг говорят, что я нехорошо кашляю. а по-моему, у меня классно получается
Название: Re: Анеки
Отправлено: Anya от 25 октября 2012, 02:14
Отправлено: Anya от 25 октября 2012, 02:14
94НН03 С006Щ3НN3 П0К4ЗЫ8437, К4КN3 У9N8N73ЛЬНЫ3 83ЩN М0Ж37 93Л47Ь Н4Ш Р4ЗУМ! 8П3Ч47ЛЯЮЩN3 83ЩN! СН4Ч4Л4 Э70 6ЫЛ0 7РУ9Н0, Н0 С3ЙЧ4С Н4 Э70Й С7Р0К3 84Ш Р4ЗУМ ЧN7437 Э70 4870М47NЧ3СКN, Н3 З49УМЫ84ЯСЬ 06 Э70М. Г0Р9NСЬ. ЛNШЬ 0ПР393Л3ННЫ3 ЛЮ9N М0ГУ7 ПР0ЧN747Ь Э70
(читается на повышеннои скорости :D )
(читается на повышеннои скорости :D )
Название: Re: Анеки
Отправлено: Anya от 25 октября 2012, 02:30
Отправлено: Anya от 25 октября 2012, 02:30
- Где у тебя зум на фотике?
- Шаг вперёд, шаг назад.
На диете сидишь ? Слезь !!! Раздавишь...
Поздно вечером родители собираются в кино. Дома остаеться пятилетний сын.
- Дверь никому не открывай и вообще не подходи к ней! У нас с мамой ключи! Понял?
- Ага!
Уходят, но мать продолжает волноваться. Отец говорит:
- Сейчас я пойду проверю...
Подходит к двери своей квартиры, стучиться...
За дверью:
- Кто там?
Папаша:
- МОСГАЗ, откройте!
За дверью:
- Пошел на х#й, мы дровами топим!
- Шаг вперёд, шаг назад.
На диете сидишь ? Слезь !!! Раздавишь...
Поздно вечером родители собираются в кино. Дома остаеться пятилетний сын.
- Дверь никому не открывай и вообще не подходи к ней! У нас с мамой ключи! Понял?
- Ага!
Уходят, но мать продолжает волноваться. Отец говорит:
- Сейчас я пойду проверю...
Подходит к двери своей квартиры, стучиться...
За дверью:
- Кто там?
Папаша:
- МОСГАЗ, откройте!
За дверью:
- Пошел на х#й, мы дровами топим!
Название: Re: Анеки
Отправлено: Indent от 25 октября 2012, 14:25
Отправлено: Indent от 25 октября 2012, 14:25
Экзамен по теологии в МИФИ:
- Как происходит распад урана-238?
- На все воля божья.
- Пять, давай зачетку.
- Как происходит распад урана-238?
- На все воля божья.
- Пять, давай зачетку.
Название: Re: Анеки
Отправлено: fidel от 25 октября 2012, 21:24
Отправлено: fidel от 25 октября 2012, 21:24
Больной был обследован, был прооперирован, был хорошим товарищем...
Название: Re: Анеки
Отправлено: Куку от 25 октября 2012, 22:32
Отправлено: Куку от 25 октября 2012, 22:32
Бpосил куpить сам - бpось куpить дpугому
Не относитесь слишком серьезно к жизни, живыми вам все равно из нее не выбраться...
Сотрудница приходит на работу с синяком под глазом.
Её спрашивают: - Кто это тебя так?
- Муж.
- А мы думали, он в командировке...
- Я тоже так думала...
Не относитесь слишком серьезно к жизни, живыми вам все равно из нее не выбраться...
Сотрудница приходит на работу с синяком под глазом.
Её спрашивают: - Кто это тебя так?
- Муж.
- А мы думали, он в командировке...
- Я тоже так думала...
Название: Re: Анеки
Отправлено: Куку от 25 октября 2012, 22:50
Отправлено: Куку от 25 октября 2012, 22:50
с баша
xxx: Кто в снах разбирается? Мне приснилось, что я ложусь спать и вижу сон, в котором я ложусь спать и вижу сон и т.д. К чему это?
yyy: к переполнению стека :/
xxx: Кто в снах разбирается? Мне приснилось, что я ложусь спать и вижу сон, в котором я ложусь спать и вижу сон и т.д. К чему это?
yyy: к переполнению стека :/
Название: Re: Анеки
Отправлено: Anya от 26 октября 2012, 20:28
Отправлено: Anya от 26 октября 2012, 20:28
Люди делятся на тех, кто живет ради получения удовольствия от жизни, и на тех, кто этого не осознает.
Мужик с похмелья подходит к зеркалу, смотрит на своё помятое, заплывшее лицо и тихо вслух говорит:
- Ну как тут не пить, блядь?..
Мужик с похмелья подходит к зеркалу, смотрит на своё помятое, заплывшее лицо и тихо вслух говорит:
- Ну как тут не пить, блядь?..
Название: Re: Анеки
Отправлено: Куку от 27 октября 2012, 00:16
Отправлено: Куку от 27 октября 2012, 00:16
Мы здесь собрались для того, чтобы выпить. Так выпьем же за то, что мы здесь собрались!
Праздничный набор конфет для программиста "Мышка на сервере"..
Праздничный набор конфет для программиста "Мышка на сервере"..
Название: Re: Анеки
Отправлено: 1234567890 от 28 октября 2012, 11:29
Отправлено: 1234567890 от 28 октября 2012, 11:29
Где-то наткнулся на такое объявление
"Метод зароботка в интеренете основанный на получении прибыли" *lol*
"Метод зароботка в интеренете основанный на получении прибыли" *lol*
Название: Re: Анеки
Отправлено: зуф от 29 октября 2012, 23:53
Отправлено: зуф от 29 октября 2012, 23:53
(http://s017.radikal.ru/i429/1210/b3/5bffba835dc8.jpg) (http://www.radikal.ru)
Название: Re: Анеки
Отправлено: Anya от 1 ноября 2012, 22:54
Отправлено: Anya от 1 ноября 2012, 22:54
Всем, уставшим от моего скверного характера и оптимизма, я искренне желаю ... ПЕРЕДОХНУТЬ! ... ударение сами поставите
Сегодня на автобусной остановке поймала взгляды целой кучи мужиков - когда натягивала чехол на зонт
- Гиви, про таблетки виагра знаешь?
- А для чего они?
- Ну чтобы ты мог 2-3 раза за ночь!
- Успокоительное, что ли?
Сегодня на автобусной остановке поймала взгляды целой кучи мужиков - когда натягивала чехол на зонт
- Гиви, про таблетки виагра знаешь?
- А для чего они?
- Ну чтобы ты мог 2-3 раза за ночь!
- Успокоительное, что ли?
Название: Re: Анеки
Отправлено: fidel от 9 ноября 2012, 14:18
Отправлено: fidel от 9 ноября 2012, 14:18
- Больной, вы почему все время на животе ползаете? Вы у нас кто, змейка или варанчик?
- Нет, доктор, я просто высоты боюсь:
- Нет, доктор, я просто высоты боюсь:
Название: Re: Анеки
Отправлено: Anya от 10 ноября 2012, 04:32
Отправлено: Anya от 10 ноября 2012, 04:32
- Не е%и мне мозг!
- Я не е%у тебе мозг, я пытаюсь зачать в тебе разум.
Очень сильный порыв ветра чуть не сломал шею лопоухой девочке.
В парикмахерской.
- Голову мыть будем?
- Да чего уж там, купайте всего!
Мужчины обычно все вещи вешают на пол.
Если девка липнет, девку надо отодрать.
...СD тихо, не DVD меня до истерики, не USB мне мозги..
Если птица летит жопой вперед – значит ветер сильный!
Туалет общий на несколько кабинок.
Из какой-то кабинки раздается натужный голос: "Блин, надо начинать нормально питаться."
Пауза. Голос из другой кабинки: "Ты чё там, жрешь что ли?"
- Я не е%у тебе мозг, я пытаюсь зачать в тебе разум.
Очень сильный порыв ветра чуть не сломал шею лопоухой девочке.
В парикмахерской.
- Голову мыть будем?
- Да чего уж там, купайте всего!
Мужчины обычно все вещи вешают на пол.
Если девка липнет, девку надо отодрать.
...СD тихо, не DVD меня до истерики, не USB мне мозги..
Если птица летит жопой вперед – значит ветер сильный!
Туалет общий на несколько кабинок.
Из какой-то кабинки раздается натужный голос: "Блин, надо начинать нормально питаться."
Пауза. Голос из другой кабинки: "Ты чё там, жрешь что ли?"
Название: Re: Анеки
Отправлено: Anya от 10 ноября 2012, 05:02
Отправлено: Anya от 10 ноября 2012, 05:02
— Ты где?
— Я уже подъезжаю.
— Я тебе на домашний звоню!
Вчера утром на улице было -40 - с утра у меня заложило нос. Сегодня утром на улице -42.
Проснулся - у меня заложено ухо. Блин, у меня что, башка утепляется и дырки заделывает?
Не перепутать. Слева пепельница, справа чай. Справа чай, слева пепельница.
Слева пепельница, справа чай. С пеплом. Бля...
-а давай подарим ему зажигалку!
-он не курит!
-а давай подарим ему пиджак в ананасах, штаны такие зелёные и...
-... и ты не кури
— Я уже подъезжаю.
— Я тебе на домашний звоню!
Вчера утром на улице было -40 - с утра у меня заложило нос. Сегодня утром на улице -42.
Проснулся - у меня заложено ухо. Блин, у меня что, башка утепляется и дырки заделывает?
Не перепутать. Слева пепельница, справа чай. Справа чай, слева пепельница.
Слева пепельница, справа чай. С пеплом. Бля...
-а давай подарим ему зажигалку!
-он не курит!
-а давай подарим ему пиджак в ананасах, штаны такие зелёные и...
-... и ты не кури
Название: Re: Анеки
Отправлено: Фрау Конь от 17 ноября 2012, 03:02
Отправлено: Фрау Конь от 17 ноября 2012, 03:02
Встречаются две собаки.
Одна вся забинтованная, в гипсе.
Другая ее спрашивает:
- Что случилось?
- Хозяин избил.
- За что?
- Я его покусал.
- За что?!
- Он напился и мои медали надел
***
- На прошлое Рождество гадала. Капала воск от свечи в воду. Получившаяся
фигура очень напоминала мужской член. Обрадовалась, думала - мужика себе
хорошего найду... нет, просто год был хуевый.
Одна вся забинтованная, в гипсе.
Другая ее спрашивает:
- Что случилось?
- Хозяин избил.
- За что?
- Я его покусал.
- За что?!
- Он напился и мои медали надел
***
- На прошлое Рождество гадала. Капала воск от свечи в воду. Получившаяся
фигура очень напоминала мужской член. Обрадовалась, думала - мужика себе
хорошего найду... нет, просто год был хуевый.
Название: Re: Анеки
Отправлено: Anya от 21 ноября 2012, 10:32
Отправлено: Anya от 21 ноября 2012, 10:32
Не желай жены ближнего своего (одна из библейских заповедей)...
А вот про чужого мужа там почему-то ни слова.
Хозяйка укоризненно говорит гостям:
- Вы сегодня у меня всю кошку закыскали!..
Если прочитиать наоборот слово "потенция", получится смешно.
А если слово "мордобой" - страшно!
А вот про чужого мужа там почему-то ни слова.
Хозяйка укоризненно говорит гостям:
- Вы сегодня у меня всю кошку закыскали!..
Если прочитиать наоборот слово "потенция", получится смешно.
А если слово "мордобой" - страшно!
Название: Re: Анеки
Отправлено: Madlen от 23 ноября 2012, 21:42
Отправлено: Madlen от 23 ноября 2012, 21:42
В травмопункт заходит проктолог у которого рука застряла в пациенте.
Доктор:
- У нас травмопункт, а не кукольный театр.
Лирическая зарисовка:
Вечерами графиня подходила к роялю и, перебирая тонкими пальцами теплые клавиши, тихо, вполголоса материла настройщика.
— Я слива лиловая, спелая, садовая!
— Я абрикос, на юге рос!
— А я маракуйя... Не знаю даже, что и сказать...
Hа днях ученые обнаружили храм Ахуетьцкоатля - Бога удивления у древних инков.
Доктор:
- У нас травмопункт, а не кукольный театр.
Лирическая зарисовка:
Вечерами графиня подходила к роялю и, перебирая тонкими пальцами теплые клавиши, тихо, вполголоса материла настройщика.
— Я слива лиловая, спелая, садовая!
— Я абрикос, на юге рос!
— А я маракуйя... Не знаю даже, что и сказать...
Hа днях ученые обнаружили храм Ахуетьцкоатля - Бога удивления у древних инков.
Название: Re: Анеки
Отправлено: 1234567890 от 24 ноября 2012, 15:06
Отправлено: 1234567890 от 24 ноября 2012, 15:06
(http://cs7002.userapi.com/v7002441/10da/DUqrT3CzIfo.jpg)
Название: Re: Анеки
Отправлено: Anya от 25 ноября 2012, 20:37
Отправлено: Anya от 25 ноября 2012, 20:37
Забыла смыть тушь, легла спать - проснулась пандой!
Заходит мужчина в аптеку и спрашивает:
- Гондоны есть?
Аптекарша отвечает:
- Заходят иногда...
Доктор:"Скажите,таблетки для похудения вы едите"
Пациентка:"Да!"
Д:"Сколько?"
П:"Пока не наемся!"
Да ты че не знаешь? Петрович умер...
- Да ты че!!! ! Как? ...
- Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил. .
- Че, сгорел, что ли? !!! ! !
- Да не... Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть...
- Че разбился что ли? !!! !!! !
- Да не... Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел... .
- Да епт, че все-таки сгорел? !!! !!! ! !
- Да не... Он за раму зацепился и обратно сиганул... . .
- Да б%я!!! ! Че разбился все таки что ли? !!! !!! !
- Да не... Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный шел. . он отскочил от него и обратно в окно...
- ДА ЕПТ!!! КАК ПОГИБ ТО!!!
- Да пристрелили на х*й. . Зае*ал всех!
Заходит мужчина в аптеку и спрашивает:
- Гондоны есть?
Аптекарша отвечает:
- Заходят иногда...
Доктор:"Скажите,таблетки для похудения вы едите"
Пациентка:"Да!"
Д:"Сколько?"
П:"Пока не наемся!"
Да ты че не знаешь? Петрович умер...
- Да ты че!!! ! Как? ...
- Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил. .
- Че, сгорел, что ли? !!! ! !
- Да не... Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть...
- Че разбился что ли? !!! !!! !
- Да не... Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел... .
- Да епт, че все-таки сгорел? !!! !!! ! !
- Да не... Он за раму зацепился и обратно сиганул... . .
- Да б%я!!! ! Че разбился все таки что ли? !!! !!! !
- Да не... Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный шел. . он отскочил от него и обратно в окно...
- ДА ЕПТ!!! КАК ПОГИБ ТО!!!
- Да пристрелили на х*й. . Зае*ал всех!
Название: Re: Анеки
Отправлено: 1234567890 от 25 ноября 2012, 21:22
Отправлено: 1234567890 от 25 ноября 2012, 21:22
(http://cs7001.userapi.com/v7001457/20a8/c4WBSybecrQ.jpg)
Название: Re: Анеки
Отправлено: Wind от 29 ноября 2012, 02:42
Отправлено: Wind от 29 ноября 2012, 02:42
Неужели на этом языке еще и говорят))) повеселило))
1.Зажигалка - спалахуйка;
2.Бабочка - залупівка;
3.Лифт - міжповерховий дротохід;
4.Кощей Бессмертный - чахлик невмирущий;
5.Сексуальный маньяк - пісюнковий злодій;
5.Зеркало - пикогляд;
6.Киндер-сюрприз - яйко-сподівайко;
7.Соковыжималка - сіковичовичувалка;
8.Гинекология - піхвознавство;
9.Акушерка - пупорізка;
10.Онанист - цюцюрковый злодіяка;
11.Медсестра - штрикалка;
12.Укол - заштрик;
13.Чайник - пiсюнець;
14.Стул - підсрічник;
15.Телевізор - бачик;
16.Штопор - коркотяг;
17.Презерватив - гумовий нацюцюрник;
18.Коробка переключения передач - скринька перепихунців; 19.Пылесос - порохотяг;
20.Зонтик - розчепірка;
21.Змей Горыныч - вужик вогнепальний
1.Зажигалка - спалахуйка;
2.Бабочка - залупівка;
3.Лифт - міжповерховий дротохід;
4.Кощей Бессмертный - чахлик невмирущий;
5.Сексуальный маньяк - пісюнковий злодій;
5.Зеркало - пикогляд;
6.Киндер-сюрприз - яйко-сподівайко;
7.Соковыжималка - сіковичовичувалка;
8.Гинекология - піхвознавство;
9.Акушерка - пупорізка;
10.Онанист - цюцюрковый злодіяка;
11.Медсестра - штрикалка;
12.Укол - заштрик;
13.Чайник - пiсюнець;
14.Стул - підсрічник;
15.Телевізор - бачик;
16.Штопор - коркотяг;
17.Презерватив - гумовий нацюцюрник;
18.Коробка переключения передач - скринька перепихунців; 19.Пылесос - порохотяг;
20.Зонтик - розчепірка;
21.Змей Горыныч - вужик вогнепальний
Название: Re: Анеки
Отправлено: Фрау Конь от 29 ноября 2012, 20:21
Отправлено: Фрау Конь от 29 ноября 2012, 20:21
Wind Слезай, москалику, приихав *lol*
Название: Re: Анеки
Отправлено: Фрау Конь от 30 ноября 2012, 23:03
Отправлено: Фрау Конь от 30 ноября 2012, 23:03
У тебя что, совсем нет брата или сестры?
- Есть, двоюродный.
- Брат?
- Не, бля, сестра двоюродный!!
****
Сколько раз повторять?! Я такой же человек, как и ты. Только я ахуенный, а ты нет.
*****
Прошла акция день без мата!
- Это полностью парализовало работу всех автосервисов;
- Застопорились все погрузочно-разгрузочные работы;
- Хоккеисты не поняли тренера на установке перед матчем;
- Местный трудовик умер на вдохе;
- А обычные жители не знали что ответить на элементарный вопрос "Где?"
******
Помню, как-то раз в детстве, под Новый год, я вырезал много красивых снежинок из папиной заначки. Поэтому молочные зубы у меня выпали гораздо раньше, чем у сверстников.
****
Рожденный быстро бегать - пизды не получает! :)
- Есть, двоюродный.
- Брат?
- Не, бля, сестра двоюродный!!
****
Сколько раз повторять?! Я такой же человек, как и ты. Только я ахуенный, а ты нет.
*****
Прошла акция день без мата!
- Это полностью парализовало работу всех автосервисов;
- Застопорились все погрузочно-разгрузочные работы;
- Хоккеисты не поняли тренера на установке перед матчем;
- Местный трудовик умер на вдохе;
- А обычные жители не знали что ответить на элементарный вопрос "Где?"
******
Помню, как-то раз в детстве, под Новый год, я вырезал много красивых снежинок из папиной заначки. Поэтому молочные зубы у меня выпали гораздо раньше, чем у сверстников.
****
Рожденный быстро бегать - пизды не получает! :)
Название: Re: Анеки
Отправлено: Indent от 3 декабря 2012, 14:35
Отправлено: Indent от 3 декабря 2012, 14:35
Однажды у Генри Киссинджера спросили:
— Что такое челночная дипломатия'?
Киссинджер ответил:
— О! Это универсальный метод! Поясню на примере:
Вы хотите методом челночной дипломатии выдать дочь Рокфеллера замуж за простого парня из русской деревни.
— Каким образом?
— Очень просто. Я еду в русскую деревню, нахожу там простого парня и спрашиваю:
- Хочешь жениться на американской еврейке?
Он мне:
- Нахрена?! У нас и своих девчонок полно.
Я ему:
- Да. Но она - дочка миллиардера!
Он:
- О! Это меняет дело...
Тогда я еду в Швейцарию, на заседание правления банка и спрашиваю:
- Вы хотите иметь президентом сибирского мужика?
- Фу, - говорят мне в банке.
- А если он, при этом, будет зятем Рокфеллера?
- О! Это конечно меняет дело!
И таки-да, я еду домой к Рокфеллеру и спрашиваю:
- Хотите иметь зятем русского мужика?
Он мне:
- Что вы такое говорите, у нас в семье все - финансисты!
Я ему:
- А он, как раз, - президент правления Швейцарского банка!
Он:
- О! Это меняет дело! Сюзи! Пойди сюда. Мистер Киссинджер нашел тебе жениха. Это президент Швейцарского банка!
Сюзи:
- Фи... Все эти финансисты - дохляки или педики!
А я ей:
- Да! Но этот - здоровенный сибирский мужик!
Она:
- О-о-о! Это меняет дело!!!
— Что такое челночная дипломатия'?
Киссинджер ответил:
— О! Это универсальный метод! Поясню на примере:
Вы хотите методом челночной дипломатии выдать дочь Рокфеллера замуж за простого парня из русской деревни.
— Каким образом?
— Очень просто. Я еду в русскую деревню, нахожу там простого парня и спрашиваю:
- Хочешь жениться на американской еврейке?
Он мне:
- Нахрена?! У нас и своих девчонок полно.
Я ему:
- Да. Но она - дочка миллиардера!
Он:
- О! Это меняет дело...
Тогда я еду в Швейцарию, на заседание правления банка и спрашиваю:
- Вы хотите иметь президентом сибирского мужика?
- Фу, - говорят мне в банке.
- А если он, при этом, будет зятем Рокфеллера?
- О! Это конечно меняет дело!
И таки-да, я еду домой к Рокфеллеру и спрашиваю:
- Хотите иметь зятем русского мужика?
Он мне:
- Что вы такое говорите, у нас в семье все - финансисты!
Я ему:
- А он, как раз, - президент правления Швейцарского банка!
Он:
- О! Это меняет дело! Сюзи! Пойди сюда. Мистер Киссинджер нашел тебе жениха. Это президент Швейцарского банка!
Сюзи:
- Фи... Все эти финансисты - дохляки или педики!
А я ей:
- Да! Но этот - здоровенный сибирский мужик!
Она:
- О-о-о! Это меняет дело!!!
Название: Re: Анеки
Отправлено: 1234567890 от 6 декабря 2012, 15:03
Отправлено: 1234567890 от 6 декабря 2012, 15:03
после смерти русский и американец попали в ад.
дьявол спрашивает их:
- в какой ад пойдёте, в русский или в американский?
- а какая разница?
- в американском надо съедать каждый день по ведру говна, а в русском по два.
американец выбрал американский, а русский подумал: "всю жизнь в России прожил, чего уж менять?"
через месяц встречаются. русский спрашивает:
- ну как у вас?
- прекрасно, съел с утра ведро говна и целый день свободен. а у вас?
- а как всегда: то говна не завезли, то вёдер на всех не хватает.
-Товарищ милиционер, вон мужчина бежит, он вырвал у меня сумку, догоните его!
- Гражданка, вы что не знаете, что теперь нет милиции, а есть полиция.
- Ой, простите, товарищ полиционер, догоните...
- Гражданка, что за слово вы выдумали - полиционер!
- Простите, я волнуюсь, товарищ полицейский, скорее...
- Гражданка, к полицейскому не обращаются словом "товарищ".
- Ой, господин полицейский...
- Ну, наконец-то!
- Он же убегает, скорее!
- А это не мой участок.
Агент, рекламирующий пылесосы, входит в очередную квартиру, демонстративно рассыпает в прихожей принесенный с собой мусор и заявляет хозяйке:
- Если мой пылесос не соберет это до последней пылинки, я готов все съесть!.. Куда вы, мадам?
- За ложкой. У нас третий день отключено электричество.
Жара. Душный автобус. Давка. Кто-то неслышно пернул. Вонь. Народ начинает возмущаться: "... никакого уважения к людям! ... да как можно в такой духоте! ... кто это сделал?! ! %: ? &(@#.... Никто не признается, конечно. Один мужик говорит, что готов вычислить пернувшего. Он достает длинную-длинную веревку и говорит, чтобы каждый в автобусе взялся за нее правой рукой. Все берутся, веревка разматывается, образуя, подчас, немыслимые зигзаги, чтобы все могли дотянуться...
Мужик:
- Ну что, все взялись правой рукой?
- ... Да-а-а!
- И тот, кто пернул?
- Да!
Решил Аршавин сбежать из Варшавы в женском плетье, чтобы не побили. Переоделся и захотел проверить, узнают ли его на улице. Подходит к бабке: - Бабка, ты меня узнаешь?
Бабка: - Узнаю. Ты Андрей Аршавин.
Аршавин: - Как ты меня узнала ?
Бабка: - Я Александр Кержаков.
Звонок в милицию:
– Алло, милиция, срочно приезжайте, меня пытаются износило-ло-ло-ла-ладно не приезжайте.
дьявол спрашивает их:
- в какой ад пойдёте, в русский или в американский?
- а какая разница?
- в американском надо съедать каждый день по ведру говна, а в русском по два.
американец выбрал американский, а русский подумал: "всю жизнь в России прожил, чего уж менять?"
через месяц встречаются. русский спрашивает:
- ну как у вас?
- прекрасно, съел с утра ведро говна и целый день свободен. а у вас?
- а как всегда: то говна не завезли, то вёдер на всех не хватает.
-Товарищ милиционер, вон мужчина бежит, он вырвал у меня сумку, догоните его!
- Гражданка, вы что не знаете, что теперь нет милиции, а есть полиция.
- Ой, простите, товарищ полиционер, догоните...
- Гражданка, что за слово вы выдумали - полиционер!
- Простите, я волнуюсь, товарищ полицейский, скорее...
- Гражданка, к полицейскому не обращаются словом "товарищ".
- Ой, господин полицейский...
- Ну, наконец-то!
- Он же убегает, скорее!
- А это не мой участок.
Агент, рекламирующий пылесосы, входит в очередную квартиру, демонстративно рассыпает в прихожей принесенный с собой мусор и заявляет хозяйке:
- Если мой пылесос не соберет это до последней пылинки, я готов все съесть!.. Куда вы, мадам?
- За ложкой. У нас третий день отключено электричество.
Жара. Душный автобус. Давка. Кто-то неслышно пернул. Вонь. Народ начинает возмущаться: "... никакого уважения к людям! ... да как можно в такой духоте! ... кто это сделал?! ! %: ? &(@#.... Никто не признается, конечно. Один мужик говорит, что готов вычислить пернувшего. Он достает длинную-длинную веревку и говорит, чтобы каждый в автобусе взялся за нее правой рукой. Все берутся, веревка разматывается, образуя, подчас, немыслимые зигзаги, чтобы все могли дотянуться...
Мужик:
- Ну что, все взялись правой рукой?
- ... Да-а-а!
- И тот, кто пернул?
- Да!
Решил Аршавин сбежать из Варшавы в женском плетье, чтобы не побили. Переоделся и захотел проверить, узнают ли его на улице. Подходит к бабке: - Бабка, ты меня узнаешь?
Бабка: - Узнаю. Ты Андрей Аршавин.
Аршавин: - Как ты меня узнала ?
Бабка: - Я Александр Кержаков.
Звонок в милицию:
– Алло, милиция, срочно приезжайте, меня пытаются износило-ло-ло-ла-ладно не приезжайте.
Название: Re: Анеки
Отправлено: fidel от 16 декабря 2012, 11:20
Отправлено: fidel от 16 декабря 2012, 11:20
Вася,если мы с тобой переспали три раза это ещё не повод добавлять тебя в друзья
Название: Re: Анеки
Отправлено: Indent от 19 декабря 2012, 21:59
Отправлено: Indent от 19 декабря 2012, 21:59
Друг (программер) рассказывает свой кошмарный сон:
-снится мне, что убегаю я от кошки... большой такой, страшной... а в руках у меня котенок, выясняется, что за ним она и несется... ну вот я и соображаю - надо сделать так, чтобы кошка перестала думать, что это котенок... и знаешь ЧТО я сделал?
-выбросил его???
-неа! я зашел в свойства котенка и переименовал его!!! причем отчетливо помню фразу: Вы действитель хотите переименовать "Котенок"....
-снится мне, что убегаю я от кошки... большой такой, страшной... а в руках у меня котенок, выясняется, что за ним она и несется... ну вот я и соображаю - надо сделать так, чтобы кошка перестала думать, что это котенок... и знаешь ЧТО я сделал?
-выбросил его???
-неа! я зашел в свойства котенка и переименовал его!!! причем отчетливо помню фразу: Вы действитель хотите переименовать "Котенок"....
Название: Re: Анеки
Отправлено: fidel от 21 декабря 2012, 01:37
Отправлено: fidel от 21 декабря 2012, 01:37
Отзыв на фильм Судья Дредд на русракере
Цитироватьзаснул под этот перевод, реально выспался спасибо за фильм
Название: Re: Анеки
Отправлено: 1234567890 от 21 декабря 2012, 21:46
Отправлено: 1234567890 от 21 декабря 2012, 21:46
Пришел в ресторан японец, ни слова по-русски сказать не может и думает:
"Придет русский и я закажу то, что он закжет".
Приходит руский и говорит:
- эй, офицант, мне щавель с яйцами, рака на стол и сосисок за 15 копеек.
Японец повторяет:
- эй, офисант, щевели яйсами, раком ко мне пот стол и соси за 15 копеек
"Придет русский и я закажу то, что он закжет".
Приходит руский и говорит:
- эй, офицант, мне щавель с яйцами, рака на стол и сосисок за 15 копеек.
Японец повторяет:
- эй, офисант, щевели яйсами, раком ко мне пот стол и соси за 15 копеек
Название: Re: Анеки
Отправлено: fidel от 26 декабря 2012, 10:06
Отправлено: fidel от 26 декабря 2012, 10:06
- Дон Хуан, как тебе моя новая книга ?
- По-моему, полная хх....хороших впечатлений книжка.
...
Рекламный слоган:
Второе внимание облегчает понимание.
:D
...
Тока что поднял трупку и чуть не сказал - Дар орла слушает *fsp*
еле еле удержался :)))))) долго вспоминл что нужно сказать :D
- По-моему, полная хх....хороших впечатлений книжка.
...
Рекламный слоган:
Второе внимание облегчает понимание.
:D
...
Тока что поднял трупку и чуть не сказал - Дар орла слушает *fsp*
еле еле удержался :)))))) долго вспоминл что нужно сказать :D
Название: Re: Анеки
Отправлено: Anya от 26 декабря 2012, 11:17
Отправлено: Anya от 26 декабря 2012, 11:17
Цитата: fidel от 26 декабря 2012, 10:06Дар орла слушаетв целях улучшения качества обслуживания - ЛИ записывается :D
Название: Re: Анеки
Отправлено: fidel от 26 декабря 2012, 13:25
Отправлено: fidel от 26 декабря 2012, 13:25
Реальная объява - Ищу нагваля, оплата почасовая (http://spaces.ru/diary/?r=diary/read&BP=0&id=2022166124&link_id=51064278886&sid=8629409713517028&P=3)
еще одна Продам в Санкт-Петербурге: Ищу нагваля в обмен на любые знания о комьютере, Все районы (http://spb.nisma-c.ru/post/445804/)
еще одна Продам в Санкт-Петербурге: Ищу нагваля в обмен на любые знания о комьютере, Все районы (http://spb.nisma-c.ru/post/445804/)
Название: Re: Анеки
Отправлено: fidel от 27 декабря 2012, 18:13
Отправлено: fidel от 27 декабря 2012, 18:13
Если воина ударить по левой щеке, его точка сборки сдвинется вправо.
...
Воин - Он и в Африке Воин!
(Теун Марез)
...
Воин - Он и в Африке Воин!
(Теун Марез)
Название: Re: Анеки
Отправлено: Madlen от 1 января 2013, 14:09
Отправлено: Madlen от 1 января 2013, 14:09
нашлись буддийские пословицы на одном сайте :
В сансаре хорошо, а в нирване лучше.
Карму матом не испортишь.
Где родился — там и просветлился.
В сансаре густо, а в нирване пусто.
Если Будда не идет к монаху, то монах идет к Будде.
Знал бы дхарму — жил бы в Лхасе.
Всякий лама свой монастырь хвалит.
Сколько ламу не корми, а он еще хочет.
На то и бодхисаттва в сансаре, чтобы монах не дремал.
У каждого свой Будда в шкафу.
Дхарма есть — ума не надо.
Рад бы в нирвану, да карма не пускает.
Лама брешет, монах жопу чешет.
а вот детские стихи http://www.mama-koroleva.ru/forum/113-320-1 (http://www.mama-koroleva.ru/forum/113-320-1)
Андрей И.(10 лет):
Хорошо на дворе весной:
Красно солнышко лопает почки.
Света И. (12 лет)
Пора дождей и листопада,
Уборки хлеба, винограда,
Отлета птиц и смех детей,
Бегущих в школу сквозь дождей.
Таня З. (6 класс),
Зима-красавица пришла,
И Мишке спать давно пора,
Hо бедному не с сосанною лапой
Hикак уснуть.
Вот паренек в салазках едет,
А рыжая девчонка
Умело скачет на коньках.
(Лена В., 3 класс)
Поздравить с Hовым Годом вас я рада,
И всем я шлю привет из Ленинграда,
Чтоб в полночь вы бокалы все держали,
А не в могилах вы сырых лежали.
Таня Р. (6 класс)
И вот однажды ночью темной
Пришли к тебе два палача.
Убить тебя они хотели,
Увы, убили не тебя. :)
Оля В. (6 класс)
В сансаре хорошо, а в нирване лучше.
Карму матом не испортишь.
Где родился — там и просветлился.
В сансаре густо, а в нирване пусто.
Если Будда не идет к монаху, то монах идет к Будде.
Знал бы дхарму — жил бы в Лхасе.
Всякий лама свой монастырь хвалит.
Сколько ламу не корми, а он еще хочет.
На то и бодхисаттва в сансаре, чтобы монах не дремал.
У каждого свой Будда в шкафу.
Дхарма есть — ума не надо.
Рад бы в нирвану, да карма не пускает.
Лама брешет, монах жопу чешет.
а вот детские стихи http://www.mama-koroleva.ru/forum/113-320-1 (http://www.mama-koroleva.ru/forum/113-320-1)
Андрей И.(10 лет):
Хорошо на дворе весной:
Красно солнышко лопает почки.
Света И. (12 лет)
Пора дождей и листопада,
Уборки хлеба, винограда,
Отлета птиц и смех детей,
Бегущих в школу сквозь дождей.
Таня З. (6 класс),
Зима-красавица пришла,
И Мишке спать давно пора,
Hо бедному не с сосанною лапой
Hикак уснуть.
Вот паренек в салазках едет,
А рыжая девчонка
Умело скачет на коньках.
(Лена В., 3 класс)
Поздравить с Hовым Годом вас я рада,
И всем я шлю привет из Ленинграда,
Чтоб в полночь вы бокалы все держали,
А не в могилах вы сырых лежали.
Таня Р. (6 класс)
И вот однажды ночью темной
Пришли к тебе два палача.
Убить тебя они хотели,
Увы, убили не тебя. :)
Оля В. (6 класс)
Название: Re: Анеки
Отправлено: Anya от 6 января 2013, 00:34
Отправлено: Anya от 6 января 2013, 00:34
- А ты мне сегодня снилась.
- И что же я там делала?
- Всё ты там правильно делала.
21 декабря 2012 года к нам прилетели инопланетяне и спросили:
- Ребята, продлевать будете?
Люди делятся на три типа:
1. Развязывают пакет.
2. Начинают развязывать, потом рвут.
3. Сразу рвут пакет.
Надпись на пачке сигарет «Курение ведет к медленной и болезненной смерти», как бы предупреждает тебя, что все остальные умрут быстро и весело.
Из-за меня вчера подрались два парня. Один кричал: "Забери ее себе!", другой: "Нахрен она мне нужна!"
По-моему, звонок будильника - это напоминание, что ты лежишь в неудобной позе. Сразу принял удобную и ещё крепче заснул.
- И что же я там делала?
- Всё ты там правильно делала.
21 декабря 2012 года к нам прилетели инопланетяне и спросили:
- Ребята, продлевать будете?
Люди делятся на три типа:
1. Развязывают пакет.
2. Начинают развязывать, потом рвут.
3. Сразу рвут пакет.
Надпись на пачке сигарет «Курение ведет к медленной и болезненной смерти», как бы предупреждает тебя, что все остальные умрут быстро и весело.
Из-за меня вчера подрались два парня. Один кричал: "Забери ее себе!", другой: "Нахрен она мне нужна!"
По-моему, звонок будильника - это напоминание, что ты лежишь в неудобной позе. Сразу принял удобную и ещё крепче заснул.
Название: Re: Анеки
Отправлено: Indent от 9 января 2013, 19:49
Отправлено: Indent от 9 января 2013, 19:49
Менеджер спрашивает:
— Есть у вас какой-нибудь опыт работы продавцом?
Молодой человек с готовностью отвечает:
— Конечно! Там, откуда я приехал, я работал продавцом!
Менеджеру явно понравился молодой человек:
— Начинайте прямо сейчас работать.
Первый рабочий день был очень напряженным, но молодой человек справился.
По окончании работы к нему подошел менеджер и спрашивает:
— Ну, и сколько человек у вас сегодня сделали покупки?
— Один.
— Один? У нас в торговом центре продавцы в среднем обслуживают от 20 до 30 покупок в день! Да-а! И какую же сумму оставил в нашем центре обслуженный вами покупатель?
— 102 516 долларов 17 центов.
— Что-о-о? 102 тысячи 516 долларов и 17 центов! Что же вы ему продали?
— Сначала я ему продал маленький рыболовный крючок, затем средний и после уже самый крупный. Затем я продал ему самую модную удочку. Когда ему упаковывали эти покупки, я спросил, где он собирается рыбачить? Он ответил, что в Финском заливе. На это я ему сказал, что там без лодки не обойтись.
Мы спустились в отдел лодок и я ему посоветовал купить двухмоторную дизельную лодку. Ему она понравилась, но он засомневался, что его спортивный автомобиль не сможет буксировать такую лодку. Мы пошли в автомобильный отдел, я и тут посоветовал ему джип ПАДЖЕРО с прицепом. Вот такие покупки сделал сегодня мой первый клиент.
Менеджер с квадратными глазами следил за рассказом своего нового
продавца:
— Вы хотите сказать, что этот покупатель пришел купить рыболовный крючок, а в итоге купил лодку и джип с прицепом?
— Нет, нет. Он пришел купить пачку тампонов для своей жены. А я ему сказал,что раз уж выходные дни все равно полетели в задницу, так уж лучше податься на рыбалку...
— Есть у вас какой-нибудь опыт работы продавцом?
Молодой человек с готовностью отвечает:
— Конечно! Там, откуда я приехал, я работал продавцом!
Менеджеру явно понравился молодой человек:
— Начинайте прямо сейчас работать.
Первый рабочий день был очень напряженным, но молодой человек справился.
По окончании работы к нему подошел менеджер и спрашивает:
— Ну, и сколько человек у вас сегодня сделали покупки?
— Один.
— Один? У нас в торговом центре продавцы в среднем обслуживают от 20 до 30 покупок в день! Да-а! И какую же сумму оставил в нашем центре обслуженный вами покупатель?
— 102 516 долларов 17 центов.
— Что-о-о? 102 тысячи 516 долларов и 17 центов! Что же вы ему продали?
— Сначала я ему продал маленький рыболовный крючок, затем средний и после уже самый крупный. Затем я продал ему самую модную удочку. Когда ему упаковывали эти покупки, я спросил, где он собирается рыбачить? Он ответил, что в Финском заливе. На это я ему сказал, что там без лодки не обойтись.
Мы спустились в отдел лодок и я ему посоветовал купить двухмоторную дизельную лодку. Ему она понравилась, но он засомневался, что его спортивный автомобиль не сможет буксировать такую лодку. Мы пошли в автомобильный отдел, я и тут посоветовал ему джип ПАДЖЕРО с прицепом. Вот такие покупки сделал сегодня мой первый клиент.
Менеджер с квадратными глазами следил за рассказом своего нового
продавца:
— Вы хотите сказать, что этот покупатель пришел купить рыболовный крючок, а в итоге купил лодку и джип с прицепом?
— Нет, нет. Он пришел купить пачку тампонов для своей жены. А я ему сказал,что раз уж выходные дни все равно полетели в задницу, так уж лучше податься на рыбалку...
Название: Re: Анеки
Отправлено: Indent от 9 января 2013, 20:17
Отправлено: Indent от 9 января 2013, 20:17
Перед нами стол. На столе стакан и вилка. Что они делают? Стакан стоит, а вилка лежит. Если мы воткнем вилку в столешницу, вилка будет стоять. Т. е. стоят вертикальные предметы, а лежат горизонтальные? Добавляем на стол тарелку и сковороду. Они вроде как горизонтальные, но на столе стоят. Теперь положим тарелку в сковородку. Там она лежит, а ведь на столе стояла. Может быть, стоят предметы готовые к использованию? Нет, вилка-то готова была, когда лежала. Теперь на стол залезает кошка. Она может стоять, сидеть и лежать. Если в плане стояния и лежания она как-то лезет в логику «вертикальный-горизонтальный», то сидение — это новое свойство. Сидит она на попе. Теперь на стол села птичка. Она на столе сидит, но сидит на ногах, а не на попе. Хотя вроде бы должна стоять. Но стоять она не может вовсе. Но если мы убьём бедную птичку и сделаем чучело, оно будет на столе стоять. Может показаться, что сидение — атрибут живого, но сапог на ноге тоже сидит, хотя он не живой и не имеет попы. Так что, поди ж пойми, что стоит, что лежит, а что сидит. А мы ещё удивляемся, что иностранцы считают наш язык сложным и сравнивают с китайским.
Название: Re: Анеки
Отправлено: Anya от 10 января 2013, 01:46
Отправлено: Anya от 10 января 2013, 01:46
- Пошли в кино на "Жизнь пизд"?
- Идиот, это "Жизнь Пи 3D"!
На Пасху зашел в церковь - предлагали кушать Тело Христа и пить Кровь Христа. Балдею от этой секретной секты зомби-вампиров...
Каждую ночь перед тем, как уснуть, я долго вспоминаю то, что больше всего хочу забыть.
Какие, нафиг, платье, колготки, туфельки?! Утром хочется идти прямо в одеяле.
Кнопка с крестиком в правом верхнем углу экрана - портал в реальный мир...
"Прив, чё дел" - твою мать, у вас что, буквы на клавиатуре платные?!..
- Идиот, это "Жизнь Пи 3D"!
На Пасху зашел в церковь - предлагали кушать Тело Христа и пить Кровь Христа. Балдею от этой секретной секты зомби-вампиров...
Каждую ночь перед тем, как уснуть, я долго вспоминаю то, что больше всего хочу забыть.
Какие, нафиг, платье, колготки, туфельки?! Утром хочется идти прямо в одеяле.
Кнопка с крестиком в правом верхнем углу экрана - портал в реальный мир...
"Прив, чё дел" - твою мать, у вас что, буквы на клавиатуре платные?!..
Название: Re: Анеки
Отправлено: Madlen от 10 января 2013, 12:12
Отправлено: Madlen от 10 января 2013, 12:12
(http://radikale.ru/data/upload/6895e/6895e/9c7e982fb2.jpeg)
Идет по городу практикующий эзотерик, захотелось ему в туалет. Вспоминает он технику самовнушения, и давай себе под нос бубнить: "Я - не тело, я - не тело, я - не тело"... Короче, не выдерживает, забегает за угол...: "Это не я, это не я, это не я"...
Лучшая комедия для русских – это фильм на украинском.
На днях открыли памятник вандалам. Вандалы в смятении.
Идет по городу практикующий эзотерик, захотелось ему в туалет. Вспоминает он технику самовнушения, и давай себе под нос бубнить: "Я - не тело, я - не тело, я - не тело"... Короче, не выдерживает, забегает за угол...: "Это не я, это не я, это не я"...
Лучшая комедия для русских – это фильм на украинском.
На днях открыли памятник вандалам. Вандалы в смятении.
Название: Re: Анеки
Отправлено: 1234567890 от 12 января 2013, 14:42
Отправлено: 1234567890 от 12 января 2013, 14:42
Идёт священник по пустыне, а на встречу лев.
Священник начинает молиться:
- Господи, внуши этому льву христианские мысли.
Лев встаёт на колени:
- Боже, благослови пищу мою! :D
Священник начинает молиться:
- Господи, внуши этому льву христианские мысли.
Лев встаёт на колени:
- Боже, благослови пищу мою! :D
Название: Re: Анеки
Отправлено: Anya от 13 января 2013, 01:42
Отправлено: Anya от 13 января 2013, 01:42
ВЕЧНО МОЛОДОЙ ОДЕССКИЙ ЯЗЫК
Не делай мине беременную голову!
Я себе знаю, а вы себе думайте, что хотите.
Не надо мне делать нервы, их есть кому портить.
Мне таки стыдно ходить с вами по одной Одессе!
Я имею кое-что сказать.
Я готов послушать за вашу просьбу.
Вы шо, спешите скорее, чем я?!
Я не могу его слышать, потому что я не могу его видеть.
Стал заносчивый, как гаишник с престижного перекрёстка.
Я вас уважаю, хотя уже забыл за что!
Ну ты посмотри на этого патриота за мой счёт!
Вы шо, с мозгами поссорились?
Я личность творческая - хочу творю, хочу вытворяю.
Фима, не расчёсывай мне нервы!
Объявление на Привозе: "Приехало свежее мясо из Киева".
Соседка соседке по поводу декольте:
- Мадам, у вас сердце на двор!
Не делай мине беременную голову!
Я себе знаю, а вы себе думайте, что хотите.
Не надо мне делать нервы, их есть кому портить.
Мне таки стыдно ходить с вами по одной Одессе!
Я имею кое-что сказать.
Я готов послушать за вашу просьбу.
Вы шо, спешите скорее, чем я?!
Я не могу его слышать, потому что я не могу его видеть.
Стал заносчивый, как гаишник с престижного перекрёстка.
Я вас уважаю, хотя уже забыл за что!
Ну ты посмотри на этого патриота за мой счёт!
Вы шо, с мозгами поссорились?
Я личность творческая - хочу творю, хочу вытворяю.
Фима, не расчёсывай мне нервы!
Объявление на Привозе: "Приехало свежее мясо из Киева".
Соседка соседке по поводу декольте:
- Мадам, у вас сердце на двор!
Название: Re: Анеки
Отправлено: Indent от 15 января 2013, 20:12
Отправлено: Indent от 15 января 2013, 20:12
И помни - никакой агрессии! Бей и улыбайся
Название: Re: Анеки
Отправлено: fidel от 16 января 2013, 10:04
Отправлено: fidel от 16 января 2013, 10:04
- Папа, а почему небо голубое?
- А хуй его знает, сынок. Наверное это потому что наш президент пидорас...
- А хуй его знает, сынок. Наверное это потому что наш президент пидорас...
Название: Re: Анеки
Отправлено: fidel от 16 января 2013, 11:15
Отправлено: fidel от 16 января 2013, 11:15
Из жизни CC-овцев:
..приезжает однажды Херкес неожиданно из командировки домой:
- КТО У ТЕБЯ ЗДЕСЬ?!?!
- нникого...
- Да? (прислушавшись) А в гардеробе кто сопит?!?!
(резко раскрывая дверцу гардероба)
- АГААА!!! ТЫ тут что делаешь?
- П-п-перепросмотр...
- Ааа, ну-ну...
(Осторожно закрывает дверцу гардероба)
-------------------------------------------------------------
Реальная книга
Дональд Ли Уильямс
Пересекая границу. (http://wiki.jungland.ru/Library/DonaldLi_Castaneda.html)
..приезжает однажды Херкес неожиданно из командировки домой:
- КТО У ТЕБЯ ЗДЕСЬ?!?!
- нникого...
- Да? (прислушавшись) А в гардеробе кто сопит?!?!
(резко раскрывая дверцу гардероба)
- АГААА!!! ТЫ тут что делаешь?
- П-п-перепросмотр...
- Ааа, ну-ну...
(Осторожно закрывает дверцу гардероба)
-------------------------------------------------------------
Реальная книга
Дональд Ли Уильямс
Пересекая границу. (http://wiki.jungland.ru/Library/DonaldLi_Castaneda.html)
ЦитироватьМаленький Дымок
Познакомившись с Чертовой Травкой, Карлос узнал, что у дона Хуана есть и другой союзник, "маленький дымок".[87] Маленький Дымок открывает ученику его способность к психической объективности, потому что природа этого галлюциногенного гриба обеспечивает состояние беспристрастной ясности.
Юнг пережил тот же самый психический фактор, персонифицированный Маленьким Дымком, столкнувшись в своем активном воображении с фигурой, названной Филемоном. Филемон представлял из себя старца с крыльями зимородка, рогами быка и четырьмя ключами, которые он держал так, будто бы собирался открыть замок. Путем внутреннего диалога с Филемоном, Юнг пришел к пониманию глубокой объективной реальности психического
Название: Re: Анеки
Отправлено: Madlen от 21 января 2013, 21:47
Отправлено: Madlen от 21 января 2013, 21:47
— Мама, я научился считать!
— А что считаешь?
— Считаю всех говном.
Перед смертью отец решил разделить все
наследство между тремя сыновьями.-
- Зае..сь, бля!!!-Сказал четвертый сын
Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берёт с собой проводника из местных,
идут по тайге - проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем,
охотник идёт за ним с ружьём, в спину дышит...
Хлоп! из чащи медведь на встречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса:
- Иди сюда...
Сзади тишина, он снова повторяет:
- Иди сюда!
Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит:
- ИДИ СЮДА, БЛ@ТЬ!
Сзади голос охотника на пол-тона тише:
- Наx@й ты его зовёшь?
— А что считаешь?
— Считаю всех говном.
Перед смертью отец решил разделить все
наследство между тремя сыновьями.-
- Зае..сь, бля!!!-Сказал четвертый сын
Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берёт с собой проводника из местных,
идут по тайге - проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем,
охотник идёт за ним с ружьём, в спину дышит...
Хлоп! из чащи медведь на встречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса:
- Иди сюда...
Сзади тишина, он снова повторяет:
- Иди сюда!
Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит:
- ИДИ СЮДА, БЛ@ТЬ!
Сзади голос охотника на пол-тона тише:
- Наx@й ты его зовёшь?
Название: Re: Анеки
Отправлено: Anya от 21 января 2013, 23:55
Отправлено: Anya от 21 января 2013, 23:55
Автобус. Давка. Женский возмущенный голос:
- Мужчина, что вы делаете?
Пауза. Тот же женский голос: - Что вы делаете, мужчина?!
Пауза. Заинтеpесованный голос с задней площадки:
- Мужик, ну ты чего молчишь-то?
Как отличить плохой фильм ужасов от хорошего?
Просто! В плохом фильме ужасов пугают изо всех сил битым стеклом, обгоревшими людьми, резкими звуками, и ВНЕЗАПНО прыгающими зомби.
А в хорошем - в кадр тихо мирно вползает ежик, и от этого можно обоср@ться!!!
- Мужчина, что вы делаете?
Пауза. Тот же женский голос: - Что вы делаете, мужчина?!
Пауза. Заинтеpесованный голос с задней площадки:
- Мужик, ну ты чего молчишь-то?
Как отличить плохой фильм ужасов от хорошего?
Просто! В плохом фильме ужасов пугают изо всех сил битым стеклом, обгоревшими людьми, резкими звуками, и ВНЕЗАПНО прыгающими зомби.
А в хорошем - в кадр тихо мирно вползает ежик, и от этого можно обоср@ться!!!
Название: Re: Анеки
Отправлено: Madlen от 22 января 2013, 21:05
Отправлено: Madlen от 22 января 2013, 21:05
Телефон доверия. Измученный консультант-психотерапевт уже 4ый час общается с мужиком, у которого жуткая депрессия:
-А про самоубийство вы не думали?
-Нет...
-А вы подумайте, подумайте!
— Папа, знакомься, это Александр..!
— Проходите Александр, отобедайте с нами..!
— Папа, Александр сыт..!
— Александр, не ссыте, проходите!
— Ghbdtn? Rfr ltkf^
— Это чаво?
— Podskazhi, kakuju kodirovku vybrat?
— А ты кто ваще, откуда?
— Nifiga ne chitaetsja, chto ty napisal. Na vsjakij sluchaj — idi sam na huj...
-А про самоубийство вы не думали?
-Нет...
-А вы подумайте, подумайте!
— Папа, знакомься, это Александр..!
— Проходите Александр, отобедайте с нами..!
— Папа, Александр сыт..!
— Александр, не ссыте, проходите!
— Ghbdtn? Rfr ltkf^
— Это чаво?
— Podskazhi, kakuju kodirovku vybrat?
— А ты кто ваще, откуда?
— Nifiga ne chitaetsja, chto ty napisal. Na vsjakij sluchaj — idi sam na huj...
Название: Re: Анеки
Отправлено: Anya от 25 января 2013, 23:55
Отправлено: Anya от 25 января 2013, 23:55
Одинокая женщина останавливает такси, засовывает голову в окошко и спрашивает:
- Минет не желаете сделать?
Таксист, в ужасе:
- Кому?!..
Вчера участвовал в акции "Получи деньги!". Отправил sms со словом ДЕНЬГИ и мне пришел ответ: "Ваши деньги получены. Спасибо за участие!"
Некоторые девушки пишут нормально.
НЕКОТОРЫЕ ПИШУТ НА CAPS LOCK.
А нЕкОтОрЫе ПиШуТ тАк, БуДтО иХ е*уТ пРяМо За КлАвИаТуРоЙ!
В городе началась бессмысленная и беспощадная битва водителей грейдеров,
убирающих снег с проезжей части на тротуар,
и дворников,
кидающих снег обратно.
Супружеское ложе - муж с женой:
Жена: - Дорогой, а давай мы будем играть в ролевые игры?
Муж: - Давай.
Жена: - Ты таксист, а я молодая, симпатичная девочка, которая доехала, но у меня нет при себе денег рассчитаться за проезд.
Муж: - Давай.
Жена: - Дяденька таксист, у меня нет денег расплатиться за проезд, отпустите меня, пожалуйста!
Муж: - Иди...
Купил аудиокурс "Английский на ночь". Каждый раз перед сном ставил диск. Результат неожиданный: как только услышу английскую речь - клонит в сон.
Две одесситки:
- Роза, как тебе нравится мое новое платье?
- Извини, Сара, я спешу, мне сейчас не до скандалов!
- Минет не желаете сделать?
Таксист, в ужасе:
- Кому?!..
Вчера участвовал в акции "Получи деньги!". Отправил sms со словом ДЕНЬГИ и мне пришел ответ: "Ваши деньги получены. Спасибо за участие!"
Некоторые девушки пишут нормально.
НЕКОТОРЫЕ ПИШУТ НА CAPS LOCK.
А нЕкОтОрЫе ПиШуТ тАк, БуДтО иХ е*уТ пРяМо За КлАвИаТуРоЙ!
В городе началась бессмысленная и беспощадная битва водителей грейдеров,
убирающих снег с проезжей части на тротуар,
и дворников,
кидающих снег обратно.
Супружеское ложе - муж с женой:
Жена: - Дорогой, а давай мы будем играть в ролевые игры?
Муж: - Давай.
Жена: - Ты таксист, а я молодая, симпатичная девочка, которая доехала, но у меня нет при себе денег рассчитаться за проезд.
Муж: - Давай.
Жена: - Дяденька таксист, у меня нет денег расплатиться за проезд, отпустите меня, пожалуйста!
Муж: - Иди...
Купил аудиокурс "Английский на ночь". Каждый раз перед сном ставил диск. Результат неожиданный: как только услышу английскую речь - клонит в сон.
Две одесситки:
- Роза, как тебе нравится мое новое платье?
- Извини, Сара, я спешу, мне сейчас не до скандалов!
Название: Re: Анеки
Отправлено: fidel от 26 января 2013, 00:20
Отправлено: fidel от 26 января 2013, 00:20
- у меня сегодня экзамен, поругайте меня, пожалауйста
- ты обкуренный мудак, экзамен был неделю назад
- ты обкуренный мудак, экзамен был неделю назад
Название: Re: Анеки
Отправлено: 1234567890 от 26 января 2013, 18:16
Отправлено: 1234567890 от 26 января 2013, 18:16
Разговор на рынке:
- Это черная смородина?
- Нет, красная.
- А почему она белая?
- Потому, что зеленая.
- Это черная смородина?
- Нет, красная.
- А почему она белая?
- Потому, что зеленая.
Название: Re: Анеки
Отправлено: Anya от 27 января 2013, 08:46
Отправлено: Anya от 27 января 2013, 08:46
ХХХ: Долой пи%арасов с чата!
Аdmin: пользователь ХХХ удален по собственной просьбе.
- Почему опоздал?
- Ударился головой об угол подушки и потерял сознание на два часа.
- Ну как вам новые свечи против бессонницы?
- Просто замечательно, даже палец не успеваю вынуть!
Аdmin: пользователь ХХХ удален по собственной просьбе.
- Почему опоздал?
- Ударился головой об угол подушки и потерял сознание на два часа.
- Ну как вам новые свечи против бессонницы?
- Просто замечательно, даже палец не успеваю вынуть!
Название: Re: Анеки
Отправлено: Nancy от 1 февраля 2013, 17:07
Отправлено: Nancy от 1 февраля 2013, 17:07
"вчера легли с мужем спать, я ему голову на плечо положила, а он говорит - отодвинься, мне твои волосы мешают! в нос лезут!
так я встала тихонько, подошла к комоду, порылась там, нашла шапочку для купания. С темноте ее натянула на себя, снова в постель пробралась и к мужу на плечо легла и притихла. Муж сначала сопеть перестал. Потом меня по голове пощупал, а потом как заорет!!!"
так я встала тихонько, подошла к комоду, порылась там, нашла шапочку для купания. С темноте ее натянула на себя, снова в постель пробралась и к мужу на плечо легла и притихла. Муж сначала сопеть перестал. Потом меня по голове пощупал, а потом как заорет!!!"
Название: Re: Анеки
Отправлено: Wind от 3 февраля 2013, 21:20
Отправлено: Wind от 3 февраля 2013, 21:20
(http://s019.radikal.ru/i638/1302/fe/bdb05213733f.jpg)
Название: Re: Анеки
Отправлено: 1234567890 от 4 февраля 2013, 10:58
Отправлено: 1234567890 от 4 февраля 2013, 10:58
- съешь какашку!
- с чего это вдруг?
- потому что это хорошо))
- аа, ну ладно, ням ням ням
- с чего это вдруг?
- потому что это хорошо))
- аа, ну ладно, ням ням ням
Название: Re: Анеки
Отправлено: fidel от 4 февраля 2013, 11:12
Отправлено: fidel от 4 февраля 2013, 11:12
eagle поедание дерьма вроде бы имет физиологические психоделические иффекты, ну и психологические
однозначно Еще нарот какбы юзает это в сексе но пака я недарос до такого авангарда
однозначно Еще нарот какбы юзает это в сексе но пака я недарос до такого авангарда
Название: Re: Анеки
Отправлено: fidel от 4 февраля 2013, 13:16
Отправлено: fidel от 4 февраля 2013, 13:16
- внучек напомни фамилию немца от которого я без ума
- Ольцгеймер бабушка
- Ольцгеймер бабушка
Название: Re: Анеки
Отправлено: Фрау Конь от 4 февраля 2013, 21:29
Отправлено: Фрау Конь от 4 февраля 2013, 21:29
xxx:
Кенгуру по генам близки к человеку
У кенгуру и человека был общий предок 150 млн лет назад. Такое открытие сделали ученые, расшифровав генетический код сумчатых.
xxx:
ну да, спиздить, положить и упрыгать
-----
Если рядом с вами происходит извержение вулкана и вам уже поздно убегать, застыньте в непонятной позе - сломайте мозг археологам
------
Летит самолёт. Стюардесса объявляет:
- Уважаемые пассажиры! Пожалуйста, вырвите из своих паспортов вторую страницу, сверните в трубочку и засуньте её себе в задницу!
Пассажиры:
- ЗАЧЕМ!?
- В прошлый раз такая неразбериха с трупами была...
---
Алло! Это агентство "Быстрое и эффективное восстановление
справедливости"?
- Да.
- Вы правда восстанавливаете справедливость?
- Да, да.
- Вы сможете вести мое дело в суде?
- Нет. Если вы хотите судиться, то вам следует обратиться в коллегию
адвокатов.
- А что предлагаете вы?
- Услуги киллера.
Кенгуру по генам близки к человеку
У кенгуру и человека был общий предок 150 млн лет назад. Такое открытие сделали ученые, расшифровав генетический код сумчатых.
xxx:
ну да, спиздить, положить и упрыгать
-----
Если рядом с вами происходит извержение вулкана и вам уже поздно убегать, застыньте в непонятной позе - сломайте мозг археологам
------
Летит самолёт. Стюардесса объявляет:
- Уважаемые пассажиры! Пожалуйста, вырвите из своих паспортов вторую страницу, сверните в трубочку и засуньте её себе в задницу!
Пассажиры:
- ЗАЧЕМ!?
- В прошлый раз такая неразбериха с трупами была...
---
Алло! Это агентство "Быстрое и эффективное восстановление
справедливости"?
- Да.
- Вы правда восстанавливаете справедливость?
- Да, да.
- Вы сможете вести мое дело в суде?
- Нет. Если вы хотите судиться, то вам следует обратиться в коллегию
адвокатов.
- А что предлагаете вы?
- Услуги киллера.
Название: Re: Анеки
Отправлено: Madlen от 9 февраля 2013, 18:12
Отправлено: Madlen от 9 февраля 2013, 18:12
Русская ведущая на украинском концерте.
С недоумением глядит в список концертных номеров...
Потом неуверенно объявляет:
— Висела писенька?!...
Просыпается мужик от жуткого кошмара - приснилось ему, что Смерть придeт за ним ровно в 12 дня в его любимый бар...
Посоветовался с женой, и та предложила замаскироваться - Смерть его и не узнает.
Ну, мужик решил не мелочиться - обрился на лысо, напялил свитер жены, драные джинсы и кеды сына. Приходит в бар - никто его не узнаeт.
Сидит, расслабляется, и вдруг заходит
Смерть, оглядывает зал и говорит:
- Так, если тот, за кем я пришла, через
5 минут не появится, заберу вот того, лысого в драных джинсах.
пару анекдотов а-ля-Хель
— Одиноко мне че-то...
— Возьми микроскоп, сделай мазок с гланд и рассмотри. Чувство одиночества сразу исчезнет!
- Поговорим о прекрасном. У вас есть глисты?
- Нет.
- Ну вот и прекрасно!
С недоумением глядит в список концертных номеров...
Потом неуверенно объявляет:
— Висела писенька?!...
Просыпается мужик от жуткого кошмара - приснилось ему, что Смерть придeт за ним ровно в 12 дня в его любимый бар...
Посоветовался с женой, и та предложила замаскироваться - Смерть его и не узнает.
Ну, мужик решил не мелочиться - обрился на лысо, напялил свитер жены, драные джинсы и кеды сына. Приходит в бар - никто его не узнаeт.
Сидит, расслабляется, и вдруг заходит
Смерть, оглядывает зал и говорит:
- Так, если тот, за кем я пришла, через
5 минут не появится, заберу вот того, лысого в драных джинсах.
пару анекдотов а-ля-Хель
— Одиноко мне че-то...
— Возьми микроскоп, сделай мазок с гланд и рассмотри. Чувство одиночества сразу исчезнет!
- Поговорим о прекрасном. У вас есть глисты?
- Нет.
- Ну вот и прекрасно!
Название: Re: Анеки
Отправлено: Wind от 11 февраля 2013, 00:03
Отправлено: Wind от 11 февраля 2013, 00:03
http://www.youtube.com/watch?v=uAhg2qKPLbE (http://www.youtube.com/watch?v=uAhg2qKPLbE)
пашли все нахуй)) йа мотивирован
пашли все нахуй)) йа мотивирован
Название: Re: Анеки
Отправлено: Madlen от 15 февраля 2013, 20:28
Отправлено: Madlen от 15 февраля 2013, 20:28
-Батюшка, а можно пить водку во время поста?
-Вкушай. Но скорбно...
Утро. Теща выходит из своей комнаты и жалуется:
"Всю ночь комары кусали - утром проснулась, а подушка в крови. "
Зять: "Так их после этого рвало! "
Приходит Осёл ко Льву и говорит:
-Это несправедливо. Почему имено ты царь зверей?
-Ну, у меня грива.
-И у меня вот... чёлка тоже есть.
-Ну, у меня кисточка на хвосте.
-И у меня кисточка на хвосте. Нет, не аргумент, не верю. Слушай, Лев, а давай кто дольше в сексе продержиться, тот и царь зверей.
Лев согласился, Осёл подставился, 15 минут - и Лев кончил. Поменялись. Проходит 5, 10 минут а Осёл методично делает своё дело, и даже ни в одном глазу. Лев заволновался, звонит львице: "-Дорогая, а что ты делаешь, чтоб я быстрее кончил? - Я попой кручю, то да сё." Тут Лев начал задом вилять, апмлитуду увеличил, а потом еще коготками яйца Ослу поскрёб. Осёл не выдержал и в изнеможении счастливый упал на землю. Лев говорит:
-Ну теперь-то ты веришь, что я - царь?
-Нет... Ты не царь... Ты БОГ!!!
Ахиллес типа нашего Кащея, неуязвимый. Тока мама у Кащея построже была, не за пятку держала.
-Вкушай. Но скорбно...
Утро. Теща выходит из своей комнаты и жалуется:
"Всю ночь комары кусали - утром проснулась, а подушка в крови. "
Зять: "Так их после этого рвало! "
Приходит Осёл ко Льву и говорит:
-Это несправедливо. Почему имено ты царь зверей?
-Ну, у меня грива.
-И у меня вот... чёлка тоже есть.
-Ну, у меня кисточка на хвосте.
-И у меня кисточка на хвосте. Нет, не аргумент, не верю. Слушай, Лев, а давай кто дольше в сексе продержиться, тот и царь зверей.
Лев согласился, Осёл подставился, 15 минут - и Лев кончил. Поменялись. Проходит 5, 10 минут а Осёл методично делает своё дело, и даже ни в одном глазу. Лев заволновался, звонит львице: "-Дорогая, а что ты делаешь, чтоб я быстрее кончил? - Я попой кручю, то да сё." Тут Лев начал задом вилять, апмлитуду увеличил, а потом еще коготками яйца Ослу поскрёб. Осёл не выдержал и в изнеможении счастливый упал на землю. Лев говорит:
-Ну теперь-то ты веришь, что я - царь?
-Нет... Ты не царь... Ты БОГ!!!
Ахиллес типа нашего Кащея, неуязвимый. Тока мама у Кащея построже была, не за пятку держала.
Название: Re: Анеки
Отправлено: Anya от 17 февраля 2013, 02:37
Отправлено: Anya от 17 февраля 2013, 02:37
Ничего так не бодрит, как с утра метеорит.
Никогда не спрашивайте у знакомых, как у них дела. Они ведь могут и рассказать.
Настоящая свобода - это способность делать выбор там, где его нет.
Никогда не спрашивайте у знакомых, как у них дела. Они ведь могут и рассказать.
Настоящая свобода - это способность делать выбор там, где его нет.
Название: Re: Анеки
Отправлено: Куку от 17 февраля 2013, 08:14
Отправлено: Куку от 17 февраля 2013, 08:14
с баша
xxx: Хочууу вииирт... Давай ты будешь индейцем, а я твоей белой добычей :)
ууу: Я медленно снимаю с тебя скальп...
xxx: Сволочь!!!!!
xxx: Хочууу вииирт... Давай ты будешь индейцем, а я твоей белой добычей :)
ууу: Я медленно снимаю с тебя скальп...
xxx: Сволочь!!!!!
Название: Re: Анеки
Отправлено: Wind от 18 февраля 2013, 16:15
Отправлено: Wind от 18 февраля 2013, 16:15
Толстая, но хитрая девушка носила одежду на два размера больше.
Чтобы все думали, что она похудела.
Сегодня исполняется ровно десять лет, как из Таллинского зоопарка начала сбегать черепаха.
Челябинские мужики настолько суровы, что во время падения метеорита обосрался всего один, да и тот божится, что просто отравился колбасой!
ВКонтакте:
- Маша! Ты где? Не могу до тебя никак дозвониться :(
- На кухне я! Иди жрать, придурок!!!
ФУТУРИСТЫ - наши отдыхающие глазами турок.
Отец с сыном идут из школы.
Отец:
- Сынок, видишь вон ту девочку?
Сын:
- Вижу.
- Какая она красивенькая!
- Да!
- Какие у нее ножки, какая фигурка!
- Да!
- Так запомни, что такие девочки спят только с отличниками.
Чтобы все думали, что она похудела.
Сегодня исполняется ровно десять лет, как из Таллинского зоопарка начала сбегать черепаха.
Челябинские мужики настолько суровы, что во время падения метеорита обосрался всего один, да и тот божится, что просто отравился колбасой!
ВКонтакте:
- Маша! Ты где? Не могу до тебя никак дозвониться :(
- На кухне я! Иди жрать, придурок!!!
ФУТУРИСТЫ - наши отдыхающие глазами турок.
Отец с сыном идут из школы.
Отец:
- Сынок, видишь вон ту девочку?
Сын:
- Вижу.
- Какая она красивенькая!
- Да!
- Какие у нее ножки, какая фигурка!
- Да!
- Так запомни, что такие девочки спят только с отличниками.
Название: Re: Анеки
Отправлено: Madlen от 19 февраля 2013, 23:16
Отправлено: Madlen от 19 февраля 2013, 23:16
Ползет мужик по пустыне. Пить хочет, изнемогает... На последнем издыхании, в общем. Вдруг смотрит - впереди колодец! Мужик падает на колени и надтреснутым голосом кричит: "Водаааа!" Из колодца мигом появляется лицо:
- Гдееее???!!!
- Опиши себя! - Кости, мясо, полведра крови и веселые задорные глаза.
Социопат Василий ненавидел все что движется, а что не двигалось он двигал и ненавидел.
- Познайте, черви, жестокость ночи в минус 30!!!!
- Тебя уволят, если продолжишь вести прогнозы погоды в таком духе.
- Гдееее???!!!
- Опиши себя! - Кости, мясо, полведра крови и веселые задорные глаза.
Социопат Василий ненавидел все что движется, а что не двигалось он двигал и ненавидел.
- Познайте, черви, жестокость ночи в минус 30!!!!
- Тебя уволят, если продолжишь вести прогнозы погоды в таком духе.
Название: Re: Анеки
Отправлено: Madlen от 22 февраля 2013, 22:47
Отправлено: Madlen от 22 февраля 2013, 22:47
У врача:
- Вас уже оперировали?
- Да.
- Hу и как?
- Три тысячи гривен...
- Я имею в виду, что у вас было?
- Только одна тысяча...
- Вы опять не поняли. Я спрашиваю, на что вы жалуетесь?
- Дорого, бл@@!!!
В одной эстонской семье, на хуторе...
Отец наставляет сына в ночь перед свадьбой.
-Вечером, когда поведёшь молодую жену в спальню, расскажи ей намёком, какая красивая Эстония! А потом распахни халат и покажи ей какая могучая Эстония!!!
Дед с печи :
- А потом начни яростно дрочить! Покажи ей, какая Эстония независимая!
(ну... насчёт независимой прибалтики... что-то в этом есть :) )
- Вас уже оперировали?
- Да.
- Hу и как?
- Три тысячи гривен...
- Я имею в виду, что у вас было?
- Только одна тысяча...
- Вы опять не поняли. Я спрашиваю, на что вы жалуетесь?
- Дорого, бл@@!!!
В одной эстонской семье, на хуторе...
Отец наставляет сына в ночь перед свадьбой.
-Вечером, когда поведёшь молодую жену в спальню, расскажи ей намёком, какая красивая Эстония! А потом распахни халат и покажи ей какая могучая Эстония!!!
Дед с печи :
- А потом начни яростно дрочить! Покажи ей, какая Эстония независимая!
(ну... насчёт независимой прибалтики... что-то в этом есть :) )
Название: Re: Анеки
Отправлено: fidel от 25 февраля 2013, 10:41
Отправлено: fidel от 25 февраля 2013, 10:41
Однажды к Анааме Бабе на
даршан (чтобы увидеть его
и обрести просветление)
пришли несколько ищущих
и каждый по очереди
подходил к нему с личной
просьбой.
- Тебе чего? - спросил Баба
очередного.
- Учитель, я хочу быть
свободным.
- Свободен, сказал Баба.
- Следующий.
даршан (чтобы увидеть его
и обрести просветление)
пришли несколько ищущих
и каждый по очереди
подходил к нему с личной
просьбой.
- Тебе чего? - спросил Баба
очередного.
- Учитель, я хочу быть
свободным.
- Свободен, сказал Баба.
- Следующий.
Название: Re: Анеки
Отправлено: Заза от 25 февраля 2013, 15:48
Отправлено: Заза от 25 февраля 2013, 15:48
Что нужно обязательно сделать в жизни:
— Нанять двух сыщиков следить друг за другом.
— Сделать ванильный пудинг. Положить его в банку с майонезом. Есть на публике.
— Стать учителем. Сделать тест, где все правильные ответы "Б". Наблюдать за реакцией.
— Забежать в магазин, прокричав: "Какой сейчас год?". Услышав ответ, выбежать с криком "Сработало!".
— Купить коня, назвать его "Пришел первым" и участвовать в скачках.
— Купить попугая. Научить его произносить "ПОМОГИТЕ! Меня превратили в попугая!"
— Находясь в лифте с незнакомыми людьми, повернуться к ним и сказать: "Вам, наверное, интересно, зачем я Вас здесь собрал?"
— Нанять двух сыщиков следить друг за другом.
— Сделать ванильный пудинг. Положить его в банку с майонезом. Есть на публике.
— Стать учителем. Сделать тест, где все правильные ответы "Б". Наблюдать за реакцией.
— Забежать в магазин, прокричав: "Какой сейчас год?". Услышав ответ, выбежать с криком "Сработало!".
— Купить коня, назвать его "Пришел первым" и участвовать в скачках.
— Купить попугая. Научить его произносить "ПОМОГИТЕ! Меня превратили в попугая!"
— Находясь в лифте с незнакомыми людьми, повернуться к ним и сказать: "Вам, наверное, интересно, зачем я Вас здесь собрал?"
Название: Re: Анеки
Отправлено: Заза от 25 февраля 2013, 15:52
Отправлено: Заза от 25 февраля 2013, 15:52
Мужика, стоящего в очереди нагло толкает женщина и идет дальше. Мужик обиженно:
— Ну вот, взяла и толкнула...
Тут женщина оборачивается и смотрит на него...
Он:
— Ну вот, блять, еще и напугала!!!
— Ну вот, взяла и толкнула...
Тут женщина оборачивается и смотрит на него...
Он:
— Ну вот, блять, еще и напугала!!!
Название: Re: Анеки
Отправлено: Заза от 25 февраля 2013, 16:11
Отправлено: Заза от 25 февраля 2013, 16:11
(http://cs7003.userapi.com/c7002/v7002596/28d6/OUUeKd7p7hI.jpg)
Название: Re: Анеки
Отправлено: Заза от 26 февраля 2013, 17:53
Отправлено: Заза от 26 февраля 2013, 17:53
Ночь. На улице стоят два человека.
— Чему вы улыбаетесь? — спрашивает один другого.
— Да вот, любуюсь Луной.
— Чем любуетесь?
— Луной, — человек показывает на Луну пальцем, но его собеседник даже не поднимает головы.
— Какой Луной? — спрашивает он.
— Да вот же она, — удивляется человек, — прямо перед вами, жёлтая такая.
— Жёлтая?! О Боже! Надо кому-нибудь рассказать!
Через полчаса вокруг человека собирается толпа.
— Учитель, расскажи нам о Луне, — робко просит делегат от толпы.
— Какого лешего тут рассказывать? — горячится человек. — Поднимите головы и всё увидите сами.
Кто-то, не отрывая от человека преданных глаз, торопливо пишет в своем блокноте: «Стоит лишь поднять голову, и взору откроется луна, жёлтый круг на фоне черного неба...»
— Ты чего это пишешь? настороженно спрашивает человек.
— Кто-то должен сохранить учение для потомков, а если не я, то кто?
— Какое, к чёрту, учение?! Просто подыми голову!!!
— «Поднять голову — не сложно, а просто...» — вновь начинает строчить новоявленный евангелист, но человек бьёт его снизу кулаком в подбородок и перед глазами пишущего мелькает желтое пятно.
— Что это было, Учитель???
— Луна.
— Боже, я увидел Луну. Я увидел Луну! Луну!!!
— Он увидел Луну, — волнуется толпа и начинает водить вокруг потирающего подбородок луновидца хоровод.
Человек, между тем, машет на всё это дело рукой и уходит прочь, любуясь полнолунием...
Через две тысячи лет кто-то читает лунное евангелие и тяжело вздыхает.
— А толку-то, — думает он. — В те времена Учитель был рядом и всегда мог дать тебе по зубам в нужный момент. Некоторые, правда, утверждают, что одной книги достаточно и что они собственными глазами видят Луну каждую ночь, но кому можно верить в наше время? А, может, и вообще сказки все это...
— Чему вы улыбаетесь? — спрашивает один другого.
— Да вот, любуюсь Луной.
— Чем любуетесь?
— Луной, — человек показывает на Луну пальцем, но его собеседник даже не поднимает головы.
— Какой Луной? — спрашивает он.
— Да вот же она, — удивляется человек, — прямо перед вами, жёлтая такая.
— Жёлтая?! О Боже! Надо кому-нибудь рассказать!
Через полчаса вокруг человека собирается толпа.
— Учитель, расскажи нам о Луне, — робко просит делегат от толпы.
— Какого лешего тут рассказывать? — горячится человек. — Поднимите головы и всё увидите сами.
Кто-то, не отрывая от человека преданных глаз, торопливо пишет в своем блокноте: «Стоит лишь поднять голову, и взору откроется луна, жёлтый круг на фоне черного неба...»
— Ты чего это пишешь? настороженно спрашивает человек.
— Кто-то должен сохранить учение для потомков, а если не я, то кто?
— Какое, к чёрту, учение?! Просто подыми голову!!!
— «Поднять голову — не сложно, а просто...» — вновь начинает строчить новоявленный евангелист, но человек бьёт его снизу кулаком в подбородок и перед глазами пишущего мелькает желтое пятно.
— Что это было, Учитель???
— Луна.
— Боже, я увидел Луну. Я увидел Луну! Луну!!!
— Он увидел Луну, — волнуется толпа и начинает водить вокруг потирающего подбородок луновидца хоровод.
Человек, между тем, машет на всё это дело рукой и уходит прочь, любуясь полнолунием...
Через две тысячи лет кто-то читает лунное евангелие и тяжело вздыхает.
— А толку-то, — думает он. — В те времена Учитель был рядом и всегда мог дать тебе по зубам в нужный момент. Некоторые, правда, утверждают, что одной книги достаточно и что они собственными глазами видят Луну каждую ночь, но кому можно верить в наше время? А, может, и вообще сказки все это...
Название: Re: Анеки
Отправлено: fidel от 6 марта 2013, 16:23
Отправлено: fidel от 6 марта 2013, 16:23
у мужика заболелели уши, он пишел к хирургу и тот сразу ему гаварит - надо резать !
мужик испугался побежал к терапевту, тот говорит - этим мясникам лишь бы отрезать
вот возьми таблетки - неделю попьешь, уши сами отвалятся
мужик испугался побежал к терапевту, тот говорит - этим мясникам лишь бы отрезать
вот возьми таблетки - неделю попьешь, уши сами отвалятся
Название: Re: Анеки
Отправлено: Куку от 11 апреля 2013, 00:24
Отправлено: Куку от 11 апреля 2013, 00:24
оп-5 самых оскорбительных фраз для Сельди, благодаря которым Вы сможете выйти победителем в словесной перепалке с ней.
1) "Дай пять!"
После этой фразы у сельди начинаются депрессии по поводу того, что плавничками невозможно дать пять.
2) "Встретимся через год!"
Очень обидная фраза! Редкая сельдь в нынешних условиях живет больше одного года, и после этой фразы сельдь не может вести диалог, она уходит в себя и думает с грустью о своей жизни.
3) "Сбегай за пивом"
Втройне обидная фраза для сельди. Во-первых у сельди нет ног, во вторых пиво - это напиток под который исчезает большинство её сородичей. В третьих, в воде нету пивных ларьков.
4) "Прыгни с парашютом!"
Абсолютное большинство сельдей боятся высоты, и не прыгают с парашютом. Плюс заводы по производству парашютов, до сих не изготовили для них хоть какой-то модели.
5)"Как тебя зовут?"
Сельдь не знает как ее зовут.
1) "Дай пять!"
После этой фразы у сельди начинаются депрессии по поводу того, что плавничками невозможно дать пять.
2) "Встретимся через год!"
Очень обидная фраза! Редкая сельдь в нынешних условиях живет больше одного года, и после этой фразы сельдь не может вести диалог, она уходит в себя и думает с грустью о своей жизни.
3) "Сбегай за пивом"
Втройне обидная фраза для сельди. Во-первых у сельди нет ног, во вторых пиво - это напиток под который исчезает большинство её сородичей. В третьих, в воде нету пивных ларьков.
4) "Прыгни с парашютом!"
Абсолютное большинство сельдей боятся высоты, и не прыгают с парашютом. Плюс заводы по производству парашютов, до сих не изготовили для них хоть какой-то модели.
5)"Как тебя зовут?"
Сельдь не знает как ее зовут.
Название: Re: Анеки
Отправлено: fidel от 15 апреля 2013, 21:06
Отправлено: fidel от 15 апреля 2013, 21:06
Припоминается что евреев уехавших из совка в израэль и затем вернувшихся обратно в совок называли
"дважды еврей советского союза"
"дважды еврей советского союза"
Название: Re: Анеки
Отправлено: swarm от 15 апреля 2013, 23:30
Отправлено: swarm от 15 апреля 2013, 23:30
Из книги (http://darorla.org/index.php?topic=1286.msg28923#msg28923) про дзогчен
Цитироватьисторическую подлинность текстов Дзогчена можно доказать благодаря некоторым текстам, обнаруженным среди рукописей Дуньхуана, которые все ученые признают оригинальными и подлинными*hz*
Название: Re: Анеки
Отправлено: vnv от 15 апреля 2013, 23:35
Отправлено: vnv от 15 апреля 2013, 23:35
ЦитироватьКнига основного держателя линии Дзогчен
Намкай Норбу Ринпоче
ДЗОГЧЕН
СОСТОЯНИЕ САМОСОВЕРШЕНСТВА
Шанг-Шунг, С-Пб, 2001
Издательство Шанг-Шунг мне тоже кое о чём напоминает...
(http://www.mobygames.com/images/shots/l/473860-mortal-kombat-3-windows-screenshot-shang-tsung-wins-s.jpg)
Название: Re: Анеки
Отправлено: fidel от 19 апреля 2013, 00:30
Отправлено: fidel от 19 апреля 2013, 00:30
с пня
-але , это ясновидящая Тамара Петровна ?
-да , Сергей Степанович
- я не Сергей Степанович
-я знаю
-але , это ясновидящая Тамара Петровна ?
-да , Сергей Степанович
- я не Сергей Степанович
-я знаю
Название: Re: Анеки
Отправлено: Куку от 23 апреля 2013, 23:00
Отправлено: Куку от 23 апреля 2013, 23:00
- Мама, а я повешусь!
- А я тебя накажу!
- Как? В угол перевесишь?
- А я тебя накажу!
- Как? В угол перевесишь?
Название: Re: Анеки
Отправлено: Madlen от 23 апреля 2013, 23:18
Отправлено: Madlen от 23 апреля 2013, 23:18
Голос из кабинки:
- Безобразие! Почему в туалете нет бумаги?! Немедленно принесите мне сюда жалобную книгу!!!
- Ты не одолжишь мне простой карандаш?
- Hа, возьми.
- Это же красный
- А что, красный для тебя уже слишком сложно?
- Безобразие! Почему в туалете нет бумаги?! Немедленно принесите мне сюда жалобную книгу!!!
- Ты не одолжишь мне простой карандаш?
- Hа, возьми.
- Это же красный
- А что, красный для тебя уже слишком сложно?
Название: Re: Анеки
Отправлено: Куку от 25 апреля 2013, 02:09
Отправлено: Куку от 25 апреля 2013, 02:09
Мастер постоянно напоминал о том, что люди живут как роботы:
— Как можно называть человеком того, кто мыслит, чувствует и действует машинально, того, чьей жизнью управляют привычки, а не он сам?
— Можно ли как-то покончить с подобной обусловленностью и стать свободным?
— Можно. С помощью осознанности. Подумав немного, Мастер добавил:
— И катастрофы.
— Катастрофы?
— Конечно. Один «очень английский англичанин» однажды рассказал мне, что, когда его корабль затонул посреди моря, он целый час плыл рядом с другим англичанином и в конце концов смог побороть свои предубеждения и заговорить с незнакомцем!
— И что же он сказал?
— Он сказал: «Извините, что обращаюсь к вам, не будучи представленным, но не подскажете ли мне, в какой стороне Саутгемптон?»
— Как можно называть человеком того, кто мыслит, чувствует и действует машинально, того, чьей жизнью управляют привычки, а не он сам?
— Можно ли как-то покончить с подобной обусловленностью и стать свободным?
— Можно. С помощью осознанности. Подумав немного, Мастер добавил:
— И катастрофы.
— Катастрофы?
— Конечно. Один «очень английский англичанин» однажды рассказал мне, что, когда его корабль затонул посреди моря, он целый час плыл рядом с другим англичанином и в конце концов смог побороть свои предубеждения и заговорить с незнакомцем!
— И что же он сказал?
— Он сказал: «Извините, что обращаюсь к вам, не будучи представленным, но не подскажете ли мне, в какой стороне Саутгемптон?»
Название: Re: Анеки
Отправлено: fidel от 29 апреля 2013, 21:21
Отправлено: fidel от 29 апреля 2013, 21:21
бывает пошлеш кого нить нахуй
и потом переживаеш мучаешься думаеш
а вдруг не дошел *hz*
и потом переживаеш мучаешься думаеш
а вдруг не дошел *hz*
Название: Re: Анеки
Отправлено: Madlen от 3 мая 2013, 16:56
Отправлено: Madlen от 3 мая 2013, 16:56
Эзотерик-практик медитирует на растворение «я», медленно проваливаясь в нирвану, и в момент полного растворения слышит звонок в дверь. Не открывая глаз, кричит:
- Кто там?
- Я!
- Я???????
- Кто там?
- Я!
- Я???????
Название: Re: Анеки
Отправлено: Куку от 16 мая 2013, 23:52
Отправлено: Куку от 16 мая 2013, 23:52
мы про евгения решили
что он умён и очень мил
а он нам всем поочерёдно
вломил
я вас не понимаю люди
с балкона прокричал илья
а каждый шёл и с грустью думал
и я
что он умён и очень мил
а он нам всем поочерёдно
вломил
я вас не понимаю люди
с балкона прокричал илья
а каждый шёл и с грустью думал
и я
Название: Re: Анеки
Отправлено: Куку от 21 мая 2013, 22:50
Отправлено: Куку от 21 мая 2013, 22:50
семён оксане в крышку гроба
забил уже пятьсот гвоздей
а не допросишься бывало
с обидой думает она
забил уже пятьсот гвоздей
а не допросишься бывало
с обидой думает она
Название: Re: Анеки
Отправлено: Куку от 25 мая 2013, 23:04
Отправлено: Куку от 25 мая 2013, 23:04
с баша
Комментарий к статье с описанием некоторых поз в сексе типа Вертолёт, Висячие сады, Лягушка и т.п.: Поза "Бомж" - она делает мостик и я под ним засыпаю
Комментарий к статье с описанием некоторых поз в сексе типа Вертолёт, Висячие сады, Лягушка и т.п.: Поза "Бомж" - она делает мостик и я под ним засыпаю
Название: Re: Анеки
Отправлено: Indent от 30 мая 2013, 14:59
Отправлено: Indent от 30 мая 2013, 14:59
Из объяснительной дворника:
" Я вовсе не был пьян в пятницу. А лежал на газоне и ел траву, потому что сломалась коса, а план надо было выполнять любой ценой".
" Я вовсе не был пьян в пятницу. А лежал на газоне и ел траву, потому что сломалась коса, а план надо было выполнять любой ценой".
Название: Re: Анеки
Отправлено: Куку от 1 июня 2013, 13:48
Отправлено: Куку от 1 июня 2013, 13:48
Однажды к мастеру Шри Япутре пришли странники.
- Учитель, вот уже пять лет мы практикуем дзадзен, читаем коаны, делаем асаны - сказали они. - Но так и не достигли самадхи.
Шри Япутра открыл один глаз, подумал и ответил:
- Идите на**й, я и слов то таких не знаю.
- Учитель, вот уже пять лет мы практикуем дзадзен, читаем коаны, делаем асаны - сказали они. - Но так и не достигли самадхи.
Шри Япутра открыл один глаз, подумал и ответил:
- Идите на**й, я и слов то таких не знаю.
Название: Re: Анеки
Отправлено: Anya от 3 июня 2013, 08:51
Отправлено: Anya от 3 июня 2013, 08:51
-Дорогой, купи по пути хлеба, чтобы я не переживала.
-Куплю- не пережуёшь!
-Куплю- не пережуёшь!
Название: Re: Анеки
Отправлено: now.here от 5 июня 2013, 17:25
Отправлено: now.here от 5 июня 2013, 17:25
Борьба с комарами в квартире развивает слух, внимание, координацию, ловкость и паранойю.
- Архитектура в этом районе города преимущественно представлена стилями барокко и классицизм.
- И чё, ёпть?
- Ссы быстрей, а то п**дюлей получим...
- Архитектура в этом районе города преимущественно представлена стилями барокко и классицизм.
- И чё, ёпть?
- Ссы быстрей, а то п**дюлей получим...
Название: Re: Анеки
Отправлено: fidel от 15 июня 2013, 22:21
Отправлено: fidel от 15 июня 2013, 22:21
жутка понравилось табличка перед лесом
предполагаю там изначально было написано
"Уважаемые граждане
берегите лес"
Какие то добрые люди стерли часть букв и получилось
"Уважаемые граждане
бегите"
предполагаю там изначально было написано
"Уважаемые граждане
берегите лес"
Какие то добрые люди стерли часть букв и получилось
"Уважаемые граждане
бегите"
Название: Re: Анеки
Отправлено: fidel от 2 июля 2013, 11:21
Отправлено: fidel от 2 июля 2013, 11:21
мне почему то показалось что это нужно постить тут
Научная библиотека диссертаций и авторефератов disserCat http://www.dissercat.com/content/parafilosofiya-karlosa-kastanedy-v-kontekste-psikhodelicheskogo-mistitsizma-kontrkultury-xx-#ixzz2Xs1tNUiM (http://www.dissercat.com/content/parafilosofiya-karlosa-kastanedy-v-kontekste-psikhodelicheskogo-mistitsizma-kontrkultury-xx-#ixzz2Xs1tNUiM)
Диссертация
Парафилософия Карлоса Кастанеды в контексте психоделического мистицизма контркультуры XX века
тема диссертации и автореферата по ВАК 09.00.13, кандидат философских наук Ежова, Ольга Анатольевна (http://www.dissercat.com/content/parafilosofiya-karlosa-kastanedy-v-kontekste-psikhodelicheskogo-mistitsizma-kontrkultury-xx-)
4. Представленные в парафилософской концепции взгляды Карлоса Кастанеды на устройство и структуру космоса являются производными от использования им идей античных философов (Анаксимандра, Анаксагора, Эмпедокла, Демокрита, Платона, Плотина, Филона Александрийского), даосизма, западноевропейских философов (Лейбница, Юма, Джемса) в произвольном их соединении при пЪмощи специально выработанной им терминологической системы, в частности, таких понятий, как «тональ» и «нагваль», «точка сборки», «Орел», «неорганические существа» и т.д. В итоге учение Карлоса Кастанеды, претендующее на статус философского знания, сводится к эклектическому содержанию его эзотерических идей, созданных в угоду потребительского интереса в духе психоделического мистицизма.
5. В традициях мистицизма Кастанеда формирует представления о природе человека и смысле его существования, которые воспроизводят идеи Эмпедокла, Демокрита, Беркли, Пфса, а также некоторые положения традиционных религий. С иррационалистической позиции он негативно оценивает социальную природу человека, считая, что социальное влияние мешает раскрытию 'его истинной сути. 'Природу человека Кастанеда видит коренящейся в энергетической составляющей, основная характеристика которой состоит в способности к восприятию, функционирующему при помощи «точки сборки». Смысл человеческой жизни мыслитель видит в обретении бессмертия путем сохранения индивидуального сознания после смерти физического, тела. Это достигается на «пути воина».
Теоретическая значимость исследования. Материалы и выводы диссертационного исследования позволяют более глубоко и развернуто осмыслить личность и деятельность Карлоса Кастанеды в контексте контркультуры 50-х - 70-х годов XX века. В процессе рассмотрения парафилософских воззрений мыслителя, частично заимствованных им из известных философских систем и направлений, в работе проводится исследование ряда философских вопросов, в частности, проблемы механизма функционирования реальности и 'человеческого сознания, проблема измененных состояний сознания, проблемы определения смысла жизни человека и попытки нахождения возможности выхода из современного духовного кризиса, связанного с • нивелированием и упрощением национальных ценностей. Данная работа может выступать в качестве методологического основания для исследования и критики появляющихся работ, выполненных в духе эклектического учения Карлоса Кастанеды.
*fsp*
Научная библиотека диссертаций и авторефератов disserCat http://www.dissercat.com/content/parafilosofiya-karlosa-kastanedy-v-kontekste-psikhodelicheskogo-mistitsizma-kontrkultury-xx-#ixzz2Xs1tNUiM (http://www.dissercat.com/content/parafilosofiya-karlosa-kastanedy-v-kontekste-psikhodelicheskogo-mistitsizma-kontrkultury-xx-#ixzz2Xs1tNUiM)
Диссертация
Парафилософия Карлоса Кастанеды в контексте психоделического мистицизма контркультуры XX века
тема диссертации и автореферата по ВАК 09.00.13, кандидат философских наук Ежова, Ольга Анатольевна (http://www.dissercat.com/content/parafilosofiya-karlosa-kastanedy-v-kontekste-psikhodelicheskogo-mistitsizma-kontrkultury-xx-)
ЦитироватьИз анннотации
Год: 2012
Автор научной работы: Ежова, Ольга Анатольевна
Ученая cтепень: кандидат философских наук
Место защиты диссертации: Белгород
Код cпециальности ВАК: 09.00.13
Специальность: Философская антропология, философия культуры
Количество cтраниц: 167
Спойлер
4. Представленные в парафилософской концепции взгляды Карлоса Кастанеды на устройство и структуру космоса являются производными от использования им идей античных философов (Анаксимандра, Анаксагора, Эмпедокла, Демокрита, Платона, Плотина, Филона Александрийского), даосизма, западноевропейских философов (Лейбница, Юма, Джемса) в произвольном их соединении при пЪмощи специально выработанной им терминологической системы, в частности, таких понятий, как «тональ» и «нагваль», «точка сборки», «Орел», «неорганические существа» и т.д. В итоге учение Карлоса Кастанеды, претендующее на статус философского знания, сводится к эклектическому содержанию его эзотерических идей, созданных в угоду потребительского интереса в духе психоделического мистицизма.
5. В традициях мистицизма Кастанеда формирует представления о природе человека и смысле его существования, которые воспроизводят идеи Эмпедокла, Демокрита, Беркли, Пфса, а также некоторые положения традиционных религий. С иррационалистической позиции он негативно оценивает социальную природу человека, считая, что социальное влияние мешает раскрытию 'его истинной сути. 'Природу человека Кастанеда видит коренящейся в энергетической составляющей, основная характеристика которой состоит в способности к восприятию, функционирующему при помощи «точки сборки». Смысл человеческой жизни мыслитель видит в обретении бессмертия путем сохранения индивидуального сознания после смерти физического, тела. Это достигается на «пути воина».
Теоретическая значимость исследования. Материалы и выводы диссертационного исследования позволяют более глубоко и развернуто осмыслить личность и деятельность Карлоса Кастанеды в контексте контркультуры 50-х - 70-х годов XX века. В процессе рассмотрения парафилософских воззрений мыслителя, частично заимствованных им из известных философских систем и направлений, в работе проводится исследование ряда философских вопросов, в частности, проблемы механизма функционирования реальности и 'человеческого сознания, проблема измененных состояний сознания, проблемы определения смысла жизни человека и попытки нахождения возможности выхода из современного духовного кризиса, связанного с • нивелированием и упрощением национальных ценностей. Данная работа может выступать в качестве методологического основания для исследования и критики появляющихся работ, выполненных в духе эклектического учения Карлоса Кастанеды.
[свернуть]
Название: Re: Анеки
Отправлено: Линза от 2 июля 2013, 11:33
Отправлено: Линза от 2 июля 2013, 11:33
ппц, она стопудово на ПНе сидит
Название: Re: Анеки
Отправлено: Nancy от 2 июля 2013, 12:01
Отправлено: Nancy от 2 июля 2013, 12:01
пипа?
Название: Re: Анеки
Отправлено: Линза от 2 июля 2013, 12:42
Отправлено: Линза от 2 июля 2013, 12:42
Может и Пипа, но у меня инфа, что одна из букв ее инициалов - Б.
но это не проверено
но это не проверено
Название: Re: Анеки
Отправлено: fidel от 3 июля 2013, 01:32
Отправлено: fidel от 3 июля 2013, 01:32
деревенская семья в эпоху сильнейшего финансового кризиса готовится к новому году. дети наряжают ёлку, мама копошится на кухне. отец долго что-то соображает, потом берёт ружьё, выходит на крыльцо и палит два раза в воздух. возвращается и говорит громко: дети! я только что застрелил деда мороза - так что подарков не будет...
Название: Re: Анеки
Отправлено: fidel от 3 июля 2013, 15:48
Отправлено: fidel от 3 июля 2013, 15:48
Подходит пьяный к прохожему и спрашивает, где тут противоположная сторона улицы...
И когда ему отвечают, растерянно отвечает: «Совсем обалдели. А там говорят, что тут...».
И когда ему отвечают, растерянно отвечает: «Совсем обалдели. А там говорят, что тут...».
Название: Re: Анеки
Отправлено: Madlen от 5 июля 2013, 19:22
Отправлено: Madlen от 5 июля 2013, 19:22
Сидят два грузина, вино пьют. Мимо идет похоронная процессия.
- Кто это?
- Гиви. Всю жизнь пил, курил, с женщинами гулял...
Немного погодя еще один гроб несут.
- А это кто?
- Гоги. Не пил, не курил, жил только с женой...
- Слушай, всего двадцать минут разница... Давай, наливай!
Для снятия стресса:
1. Представьте, что вы находитесь у реки.
2. Здесь холодный горный воздух, вы слышите пение птиц.
3. Никто, кроме вас, не знает об этом тайном месте.
4. Вода прозрачнее слезы.
5. Вы можете легко разглядеть лицо человека, которого вы держите под водой.
- Кто это?
- Гиви. Всю жизнь пил, курил, с женщинами гулял...
Немного погодя еще один гроб несут.
- А это кто?
- Гоги. Не пил, не курил, жил только с женой...
- Слушай, всего двадцать минут разница... Давай, наливай!
Для снятия стресса:
1. Представьте, что вы находитесь у реки.
2. Здесь холодный горный воздух, вы слышите пение птиц.
3. Никто, кроме вас, не знает об этом тайном месте.
4. Вода прозрачнее слезы.
5. Вы можете легко разглядеть лицо человека, которого вы держите под водой.
Название: Re: Анеки
Отправлено: Madlen от 5 июля 2013, 19:31
Отправлено: Madlen от 5 июля 2013, 19:31
Если вас незаслуженно обидели, вернитесь и заслужите!
Самый лучший друг - это кот. Он никогда не скажет "Почему ты жрёшь по ночам?". Он будет жрать вместе с тобой!!!
- А у вас есть муза?
- А муза у меня нет. Вот такая в зызни зопа...
Самый лучший друг - это кот. Он никогда не скажет "Почему ты жрёшь по ночам?". Он будет жрать вместе с тобой!!!
- А у вас есть муза?
- А муза у меня нет. Вот такая в зызни зопа...
Название: Re: Анеки
Отправлено: Линза от 5 июля 2013, 20:17
Отправлено: Линза от 5 июля 2013, 20:17
Цитата: Madlen от 5 июля 2013, 19:31А муза у меня нетда ну их...
Название: Re: Анеки
Отправлено: fidel от 12 июля 2013, 17:04
Отправлено: fidel от 12 июля 2013, 17:04
Ограбление банка- и у грабителя в суете сползает маска с лица. Он подходит к кассиру. - Ты видел меня? - Да, видел. Выстрел, труп. - Кто еще видел мое лицо? Из глубины зала: - Теща моя, но она сейчас дома.
...
- Как вы считаете, кто из
животных умнее - кошка
или собака?
- Конечно, кошка.
Скажите, вы когда-нибудь
видели кошек, везущих
санки по тундре?
...
- Как вы считаете, кто из
животных умнее - кошка
или собака?
- Конечно, кошка.
Скажите, вы когда-нибудь
видели кошек, везущих
санки по тундре?
Название: Re: Анеки
Отправлено: Madlen от 13 июля 2013, 22:39
Отправлено: Madlen от 13 июля 2013, 22:39
Два священника устанавливают на дороге щит с надписью "ОСТАНОВИСЬ,КОНЕЦ УЖЕ БЛИЗОК, ПОВЕРНИ ПОКА НЕ ПОЗДНО!".Мимо них, на огромной скорости проезжает фура, водитель кричит и машет кулаком:
- Проклятые сектанты, достали бл@дь всех!..Машина скрывается за поворотом, оттуда слышен грохот и плюханье в воду.
Один священник говорит другому:
- Наверное, ты был прав, надо было написать просто - "МОСТ РАЗРУШЕН!"
Маленький мальчик приходит из десткого сада весь исцарапаный. Папа спрашивает:
- В чем дело?
- Да хороводы вокруг елки водили.
- Ну и что?
- Елка большая, а детей мало!
"Если зёрна кофе не молоть и не варить, а заряжать как дробь в ружьё и стрелять себе в задницу, то это взбодрит тебя с утра ещё сильнее." :)
- Проклятые сектанты, достали бл@дь всех!..Машина скрывается за поворотом, оттуда слышен грохот и плюханье в воду.
Один священник говорит другому:
- Наверное, ты был прав, надо было написать просто - "МОСТ РАЗРУШЕН!"
Маленький мальчик приходит из десткого сада весь исцарапаный. Папа спрашивает:
- В чем дело?
- Да хороводы вокруг елки водили.
- Ну и что?
- Елка большая, а детей мало!
"Если зёрна кофе не молоть и не варить, а заряжать как дробь в ружьё и стрелять себе в задницу, то это взбодрит тебя с утра ещё сильнее." :)
Название: Re: Анеки
Отправлено: плюмбум от 13 июля 2013, 23:54
Отправлено: плюмбум от 13 июля 2013, 23:54
Цитата: Madlen от 5 июля 2013, 19:22Для снятия стресса:Madlen я тя боюсь )))))
......
5. Вы можете легко разглядеть лицо человека, которого вы держите под водой.
Название: Re: Анеки
Отправлено: Madlen от 17 июля 2013, 15:00
Отправлено: Madlen от 17 июля 2013, 15:00
Сын привел домой трёх девушек и спрашивает у мамы:
- угадай, кто из них моя будущая жена ?
- вон, та с краю.
- как ты догадалась ?
- она как зашла сразу бесить меня начала!!!
-Девушка, а у вас парень есть?
-Нет.
-Как? У такой красивой, умной, утонченной девушки и нет парня???
-Сдох, с#ка, от счастья...
Очень брезгливый ёжик не сворачивается в клубок доконца.
- угадай, кто из них моя будущая жена ?
- вон, та с краю.
- как ты догадалась ?
- она как зашла сразу бесить меня начала!!!
-Девушка, а у вас парень есть?
-Нет.
-Как? У такой красивой, умной, утонченной девушки и нет парня???
-Сдох, с#ка, от счастья...
Очень брезгливый ёжик не сворачивается в клубок доконца.
Название: Re: Анеки
Отправлено: Madlen от 19 июля 2013, 21:02
Отправлено: Madlen от 19 июля 2013, 21:02
Жена дрессировщика после секса получает сахарок.
Однажды в детсаду все дети лепили из пластилина, а Андрюша был наказан и ковал из стали.
Не дождусь, когда соц.сети проберутся в автомобили.
Обогнал такой пробку по обочине и бац: <14 человек считают, что вы мудак>.
Николай Валуев может собирать матрешки не по порядку.
Однажды в детсаду все дети лепили из пластилина, а Андрюша был наказан и ковал из стали.
Не дождусь, когда соц.сети проберутся в автомобили.
Обогнал такой пробку по обочине и бац: <14 человек считают, что вы мудак>.
Николай Валуев может собирать матрешки не по порядку.
Название: Re: Анеки
Отправлено: Madlen от 21 июля 2013, 19:54
Отправлено: Madlen от 21 июля 2013, 19:54
Старый ковбой зашел в бар и заказал виски. Когда он сел и стал попивать свои виски, рядом с ним села молодая леди. Она повернулась к ковбою и спросила: «Ты настоящий ковбой?»
«Да» - ответил он, - «я всю свою жизнь провел на ранчо, объезжая лошадей, чиня заборы и клеймя скотину, поэтому, я считаю, что да».
«А я, лесбиянка» - ответила молодая леди, - «Я провожу весь день, думая о женщинах. Как только я утром встаю, я думаю о женщинах. Весь день я думаю о женщинах. Что бы я ни делала, я думаю о женщинах. Когда принимаю душ, когда смотрю телевизор... похоже, всё заставляет меня думать о женщинах».
Через некоторое время в бар вошла пара туристов, сели рядом со старым ковбоем и спросили его: «Ты настоящий ковбой?» На что он ответил: «Я всегда так считал, но я только что обнаружил, что я лесбиянка».
Едут 2 ковбоя, Джон и Билл.
Один другому: - Билли, тебе не кажется, что ты с этой сигарой смахиваешь на пидераста?
- Прости, Джонни, буду смахивать в другую сторону.
«Да» - ответил он, - «я всю свою жизнь провел на ранчо, объезжая лошадей, чиня заборы и клеймя скотину, поэтому, я считаю, что да».
«А я, лесбиянка» - ответила молодая леди, - «Я провожу весь день, думая о женщинах. Как только я утром встаю, я думаю о женщинах. Весь день я думаю о женщинах. Что бы я ни делала, я думаю о женщинах. Когда принимаю душ, когда смотрю телевизор... похоже, всё заставляет меня думать о женщинах».
Через некоторое время в бар вошла пара туристов, сели рядом со старым ковбоем и спросили его: «Ты настоящий ковбой?» На что он ответил: «Я всегда так считал, но я только что обнаружил, что я лесбиянка».
Едут 2 ковбоя, Джон и Билл.
Один другому: - Билли, тебе не кажется, что ты с этой сигарой смахиваешь на пидераста?
- Прости, Джонни, буду смахивать в другую сторону.
Название: Re: Анеки
Отправлено: fidel от 28 июля 2013, 12:03
Отправлено: fidel от 28 июля 2013, 12:03
каких тока мыльных серверов нет
седня зарегился спамер с мылом demlz238@egofan.ru *hz*
седня зарегился спамер с мылом demlz238@egofan.ru *hz*
Название: Re: Анеки
Отправлено: fidel от 2 августа 2013, 18:34
Отправлено: fidel от 2 августа 2013, 18:34
Знаете ли вы, что три минуты смеха над начальством, заменяют квартальную премию ?
Название: Re: Анеки
Отправлено: Rei от 2 августа 2013, 19:16
Отправлено: Rei от 2 августа 2013, 19:16
Цитата: fidel от 28 июля 2013, 12:03седня зарегился спамер с мылом demlz238@egofan.ruа есть ещё сеть кафе с таким вот названием:
(http://skidka.vn.ua/wp-content/uploads/2010/10/86_egoisti.jpg)
тут игра слов "эгоисты" и "эго есть" (причём "есть" здесь - глагол)
Название: Re: Анеки
Отправлено: fidel от 2 августа 2013, 21:51
Отправлено: fidel от 2 августа 2013, 21:51
Реальная объява (http://my.mail.ru/community/kastaneda./505EC7878CCABC16.html)
ЦитироватьОбучаю в Москве по книгам Кастанеды.
Пишите в личные сообщения или майл агент.
Название: Re: Анеки
Отправлено: Куку от 3 августа 2013, 00:18
Отправлено: Куку от 3 августа 2013, 00:18
Цитата: fidel от 2 августа 2013, 21:51некая галина бланка уже купилась)))))
Реальная объява (http://my.mail.ru/community/kastaneda./505EC7878CCABC16.html)ЦитироватьОбучаю в Москве по книгам Кастанеды.
Пишите в личные сообщения или майл агент.
Название: Re: Анеки
Отправлено: Куку от 27 августа 2013, 01:18
Отправлено: Куку от 27 августа 2013, 01:18
семен услышал что признанье
смягчить поможет приговор
и тихо шепчет прокурору
я вас люблю я вас люблю
смягчить поможет приговор
и тихо шепчет прокурору
я вас люблю я вас люблю
Название: Re: Анеки
Отправлено: Nancy от 24 сентября 2013, 00:14
Отправлено: Nancy от 24 сентября 2013, 00:14
- Почему вы много успеваете и относитесь ко всему оптимистично?
- А я просто ни с кем не спорю.
- Но это же невозможно!?
- Ну невозможно так невозможно...
- А я просто ни с кем не спорю.
- Но это же невозможно!?
- Ну невозможно так невозможно...
Название: Re: Анеки
Отправлено: Madlen от 29 сентября 2013, 15:48
Отправлено: Madlen от 29 сентября 2013, 15:48
Стоит мужик утром на остановке мимо пробегает какой то спортсмен щелкает его легонько по носу и говорит:
- Дурачок! И бежит дальше.
На следующее утро ситуация повторяется. Мужик вечером приходит домой рассказывает жене про это, та ему говорит мол забей мало ли дураков всяких На следующее утро опять стоит мужик на остановке мимо пробегает тот же спортсмен щелкает его по носу и говорит:
-Ябеда!
Снимается кино. Готовится съемка опасного эпизода. Актер, исполняющий главную роль, подходит к шатающемуся подвесному мосту и, поворачиваясь к режиссеру, трясясь, дрожащим от страха голосом спрашивает:
— А он не оборррвется?
Режиссер:
— Оп-п-па! Идея!
В вагон входит беременная. Место никто не уступает. Она стучит парня сумкой по коленке. Он раскрывает глаза, девушка с суровым видом кивком указывает на свой живот. Парень смотрит на неё с ужасом: — Это не я! Я тебя вообще не знаю!
- Дурачок! И бежит дальше.
На следующее утро ситуация повторяется. Мужик вечером приходит домой рассказывает жене про это, та ему говорит мол забей мало ли дураков всяких На следующее утро опять стоит мужик на остановке мимо пробегает тот же спортсмен щелкает его по носу и говорит:
-Ябеда!
Снимается кино. Готовится съемка опасного эпизода. Актер, исполняющий главную роль, подходит к шатающемуся подвесному мосту и, поворачиваясь к режиссеру, трясясь, дрожащим от страха голосом спрашивает:
— А он не оборррвется?
Режиссер:
— Оп-п-па! Идея!
В вагон входит беременная. Место никто не уступает. Она стучит парня сумкой по коленке. Он раскрывает глаза, девушка с суровым видом кивком указывает на свой живот. Парень смотрит на неё с ужасом: — Это не я! Я тебя вообще не знаю!
Название: Re: Анеки
Отправлено: Куку от 29 сентября 2013, 16:05
Отправлено: Куку от 29 сентября 2013, 16:05
Цитата: Madlen от 29 сентября 2013, 15:48и тут мужик понял что надо проверица на шизофрению
Стоит мужик утром на остановке мимо пробегает какой то спортсмен щелкает его легонько по носу и говорит:
- Дурачок! И бежит дальше.
На следующее утро ситуация повторяется. Мужик вечером приходит домой рассказывает жене про это, та ему говорит мол забей мало ли дураков всяких На следующее утро опять стоит мужик на остановке мимо пробегает тот же спортсмен щелкает его по носу и говорит:
-Ябеда!
ну или его жена в спортсмена пеореодевалась
Название: Re: Анеки
Отправлено: fidel от 4 октября 2013, 13:39
Отправлено: fidel от 4 октября 2013, 13:39
ЦитироватьПpиходит ко мне как-то HР (пиджак,pаспальцовка,мобил.тел.итд) и
заявляет:
HР:
- Я в натypе откpываю дело по пpодаже кактyсов SAMOGON называется.
Слышал? Тебе как спецy надо бyдет pастолковать бpатанам как его yпотpеблять.
Я смотpю на него как на дыбила.
HР:
- Мне говоpили что ты колдyн и можеш сделать так что компyтеp
бyдет висеть - енто пpавда?
Я:
- Hy могy, а что?
HР:
- А на какой высоте?
Я вижy что ентот новый чyкча вообще фишкy не pyбит:
- Hy сантиметpов на 20 !
HР:
- КОЛДУH! А меня наyчиш?
Я вижy что из дypака может быть для меня польза - Посмотpим...
Потом мы бyхали с ним SAMOGON и HР так yжpался, что бегал вокpyг
дома и обос#ал соседкиного пyделя. HР оказался забавным сyществом: - веpил
любой глyпости, быстpо yпивался и постоянно был бyхим что позволяло
пpоизводить над ним всяческие опыты, совеpшенно не понимал когда его под©бывают.
А потом HР пpиехал опять и показал книжкy "Как повесить IBM PC для чайников"
котоpyю он издал.
Название: Re: Анеки
Отправлено: Линза от 4 октября 2013, 17:03
Отправлено: Линза от 4 октября 2013, 17:03
Идут параноик и шизофреник. Параноик: — Давай перейдём на другую сторону, навстречу гопники идут.
— Фигня, пошли вперёд.
Гопники нападают, шизофреник всех раскидал. Параноик:
— Как ты это сделал?
— Легко. Их было 5, а меня 10...
— Фигня, пошли вперёд.
Гопники нападают, шизофреник всех раскидал. Параноик:
— Как ты это сделал?
— Легко. Их было 5, а меня 10...
Название: Re: Анеки
Отправлено: Madlen от 5 октября 2013, 20:20
Отправлено: Madlen от 5 октября 2013, 20:20
Мужики петляли по лесу, наконец-то выходят на полянку, а там дедушка на пеньке сидит, папироску курит.Они:
- Подскажи, дедушка, как нам к ближайшей деревне выйти.
- Пойдете направо - там конопляное поле. Сразу за ним - говорящая река...
(http://cs6074.vk.me/v6074209/7ddc/Si04eDlxNzk.jpg)
- Подскажи, дедушка, как нам к ближайшей деревне выйти.
- Пойдете направо - там конопляное поле. Сразу за ним - говорящая река...
(http://cs6074.vk.me/v6074209/7ddc/Si04eDlxNzk.jpg)
Название: Re: Анеки
Отправлено: Линза от 10 октября 2013, 12:25
Отправлено: Линза от 10 октября 2013, 12:25
инвентарный список(ис) говорит чувству жалости к себе (чжс):
ис: а ты знаешь, что я лучше всех создаю атмосферу безопасности и уюта?
чжс: хм... между прочим, я тоже только и делаю, что толкаю нашего хозяина в сторону комфорта, уюта и безопасности!
ис: надо же, какой у нас уютолюбивый хозяин...
ис: а ты знаешь, что я лучше всех создаю атмосферу безопасности и уюта?
чжс: хм... между прочим, я тоже только и делаю, что толкаю нашего хозяина в сторону комфорта, уюта и безопасности!
ис: надо же, какой у нас уютолюбивый хозяин...
Название: Re: Анеки
Отправлено: fidel от 14 октября 2013, 11:49
Отправлено: fidel от 14 октября 2013, 11:49
Собрались нагваль Хулиан, нагваль дон Хуан и Карлос Кастанеда, и решили показать свое охотническое мастерство. Нагваль Хулиан показывает далеко в небе орла и сбивает его одной стрелой. нагваль дон Хуан показывает воробья еще выше и сбивает его одной стрелой. Карлос Кастанеда показывает далеко на дереве комара и стреляет. Комар улетает. Хулиан и дон Хуан тащатся. Кастанеда спокойно: "Зато он больше не мужчина !"
Идет ученик мага по улице. Hавстречу - Нагваль, который его накануне испытывал на количество "Личной Силы".
Ученик мага:
- Здравствуйте.
Нагваль:
- Я с небезупречными не здороваюсь.
Студент:
- А я здороваюсь.
Нагвали вели разговор о своих женщинах-нагвалихах:
- Моя как серна - сказал один, - стройна, нежна, с огромными влажными глазами.
- А моя хитрая, лукавая, но быстрая и проворная, точь в точь как лисичка.
- Что я вам скажу, - пробормотал третий, - моя внешне выглядит как человек.
Один Нагваль в гостях у другого. Употребили Растение Силы и сидят на веранде. Приходит маленькая такса и начинает пить из миски. Один Нагваль смотрит на нее и говорит другому: "Что-то у твоей собаки ноги очень короткие..." Второй Нагваль тоже долго и внимательно смотрит на таксу, потом говорит:
- Да не-е-ет... До пола вроде достают...
Идет ученик мага по улице. Hавстречу - Нагваль, который его накануне испытывал на количество "Личной Силы".
Ученик мага:
- Здравствуйте.
Нагваль:
- Я с небезупречными не здороваюсь.
Студент:
- А я здороваюсь.
Нагвали вели разговор о своих женщинах-нагвалихах:
- Моя как серна - сказал один, - стройна, нежна, с огромными влажными глазами.
- А моя хитрая, лукавая, но быстрая и проворная, точь в точь как лисичка.
- Что я вам скажу, - пробормотал третий, - моя внешне выглядит как человек.
Один Нагваль в гостях у другого. Употребили Растение Силы и сидят на веранде. Приходит маленькая такса и начинает пить из миски. Один Нагваль смотрит на нее и говорит другому: "Что-то у твоей собаки ноги очень короткие..." Второй Нагваль тоже долго и внимательно смотрит на таксу, потом говорит:
- Да не-е-ет... До пола вроде достают...
Название: Re: Анеки
Отправлено: fidel от 14 октября 2013, 12:00
Отправлено: fidel от 14 октября 2013, 12:00
Лондон. 20-квартирный фешенебельный дом. Солидный джентльмен дергает
дверь, пытаясь выйти из него на улицу.
- От себя, сэр! - подсказывает ему услужливый швейцар.
- Но здесь написано "на себя"! - уставился на него джентльмен.
- Именно так, сэр, - охотно соглашается швейцар, - это мистер из
10-й квартиры придумал. Он таким образом любовников жены догоняет
дверь, пытаясь выйти из него на улицу.
- От себя, сэр! - подсказывает ему услужливый швейцар.
- Но здесь написано "на себя"! - уставился на него джентльмен.
- Именно так, сэр, - охотно соглашается швейцар, - это мистер из
10-й квартиры придумал. Он таким образом любовников жены догоняет
Название: Re: Анеки
Отправлено: fidel от 15 октября 2013, 08:59
Отправлено: fidel от 15 октября 2013, 08:59
- Петро, куда с винтарем пашел ?
- Та до лису, може маскаля стрельну
- А если он тебя ?
- А меня за шо ?
- Та до лису, може маскаля стрельну
- А если он тебя ?
- А меня за шо ?
Название: Re: Анеки
Отправлено: fidel от 23 октября 2013, 14:10
Отправлено: fidel от 23 октября 2013, 14:10
старинная толтекская поговорка
"Сила есть - ума не надо"
"Сила есть - ума не надо"
Название: Re: Анеки
Отправлено: Линза от 23 октября 2013, 14:30
Отправлено: Линза от 23 октября 2013, 14:30
Мне вот эта пословица непонятна, может быть кто-то поймет:
Один ум - пол-ума; три ума - полтора ума; два ума-ум.
А вот эта просто нравится:
Плотник топором думает.
Один ум - пол-ума; три ума - полтора ума; два ума-ум.
А вот эта просто нравится:
Плотник топором думает.
Название: Re: Анеки
Отправлено: fidel от 23 октября 2013, 14:41
Отправлено: fidel от 23 октября 2013, 14:41
Але,это телефон Карлоса Кастанеды ?
- Нет.
- А чей это телефон ?
- А у меня вообще телефона нету.
***
- Дон Хуан,я сделал все,как ты просил !
- ??????
- Мои книги теперь будут выпускаться на мягкой бумаге,сразу в рулонах и без типографской краски.
***
Тайша поет Голубой Лазутчице колыбельную. Поет-поет,а она все не засыпает.
Через некоторое время ребенок говорит:
- Мамаша,Вы,конечно,з$%бись как поете,но я спать хочу...
***
- Дон Хуан,как ты думаешь,какой гроб лучше всего купить перед смертью?
- Трудно сказать. Цинковые,конечно,долговечнее,однако деревянные полезнее для тела.
- Нет.
- А чей это телефон ?
- А у меня вообще телефона нету.
***
- Дон Хуан,я сделал все,как ты просил !
- ??????
- Мои книги теперь будут выпускаться на мягкой бумаге,сразу в рулонах и без типографской краски.
***
Тайша поет Голубой Лазутчице колыбельную. Поет-поет,а она все не засыпает.
Через некоторое время ребенок говорит:
- Мамаша,Вы,конечно,з$%бись как поете,но я спать хочу...
***
- Дон Хуан,как ты думаешь,какой гроб лучше всего купить перед смертью?
- Трудно сказать. Цинковые,конечно,долговечнее,однако деревянные полезнее для тела.
Название: Re: Анеки
Отправлено: Madlen от 23 октября 2013, 19:15
Отправлено: Madlen от 23 октября 2013, 19:15
Цитата: izuba от 23 октября 2013, 14:30Мне вот эта пословица непонятна, может быть кто-то поймет:Один ум - пол-ума; три ума - полтора ума; два ума-ум.ну izuba, не знаю, я в свои полума думаю что это типа: одна голова хорошо, а две лучше ))
а про топрор хорошо, мне тож понравилась.
Название: Re: Анеки
Отправлено: Фрау Конь от 27 октября 2013, 15:46
Отправлено: Фрау Конь от 27 октября 2013, 15:46
Прикинь, Наташа попала в аварию и разбила себе подбородок...
- Ничего страшного, у нее второй есть.
По ночам Мальвина любила смотреть одним глазом на звездное небо и вспоминать о том незабываемом поцелуе, который ей подарил Буратино
- Как вы относитесь к тому, что ваш муж бегает за молоденькими девушками ? - Нормально, моя собака бегает за машинами, но это не значит, что если она догонит, то сядет за руль.
- Ничего страшного, у нее второй есть.
По ночам Мальвина любила смотреть одним глазом на звездное небо и вспоминать о том незабываемом поцелуе, который ей подарил Буратино
- Как вы относитесь к тому, что ваш муж бегает за молоденькими девушками ? - Нормально, моя собака бегает за машинами, но это не значит, что если она догонит, то сядет за руль.
Название: Re: Анеки
Отправлено: fidel от 28 октября 2013, 11:43
Отправлено: fidel от 28 октября 2013, 11:43
еврей приходит к равви и гаварит
у меня сын хочет стать христианином что мне делать ?
равви уходит в другую комнату что бы спросить совета у яхвэ
через 15 мин возвращаеца и грустно гаварит
- Яхвэ тебе помочь не может, у него те же проблемы
у меня сын хочет стать христианином что мне делать ?
равви уходит в другую комнату что бы спросить совета у яхвэ
через 15 мин возвращаеца и грустно гаварит
- Яхвэ тебе помочь не может, у него те же проблемы
Название: Re: Анеки
Отправлено: fidel от 29 октября 2013, 12:48
Отправлено: fidel от 29 октября 2013, 12:48
- Дон Хуан, я так храплю по ночам, что просыпаюсь от собственного храпа. Что посоветуешь?
- Спи в другой комнате.
***
- Я очень жалею, что не слушал раньше того, что говорил мне дон Хуан...
- А что он говорил?
- Я не знаю, я не слушал...
***
И на нашей улице индейцы пейот продавать будут
(с) старая шутка диаблеро
***
Для безупречного воина сто верст не крюк.
(с) из наблюдений бешеной собаки
- Спи в другой комнате.
***
- Я очень жалею, что не слушал раньше того, что говорил мне дон Хуан...
- А что он говорил?
- Я не знаю, я не слушал...
***
И на нашей улице индейцы пейот продавать будут
(с) старая шутка диаблеро
***
Для безупречного воина сто верст не крюк.
(с) из наблюдений бешеной собаки
Название: Re: Анеки
Отправлено: fidel от 1 ноября 2013, 13:28
Отправлено: fidel от 1 ноября 2013, 13:28
Буддиский юмор :)
Однажды молодой буддист по дороге домой вышел к реке и увидел, что мост смыло водой. В отчаянии глядя на непреодолимое препятствие перед собой, он всё думал и думал о том, как же пересечь такую широкую реку.
Когда он уже собрался бросить всё и пойти назад, он увидел учителя на другом берегу реки.
Молодой буддист крикнул учителю: "Досточтимый, вы не подскажете, как мне перебраться на другой берег этой реки?"
Учитель задумывается на мгновение, смотрит вверх и вниз по реке и кричит в ответ: "Сынок, ты уже на другом берегу!"
***
Украинский новичок-десантник проходит стажировку в Таиланде.
Самолет с парашютистами набирает высоту.
Инструктор подробно объясняет, как прыгать.
Нервно дрожащий новичок спрашивает:
– А что д-д-делать, если п-парашют не р-раскроется?
Инструктор отвечает:
– В случае опасности для жизни произносите: "Буд-да, Буд-да", и вы спасетесь.
Во время прыжка новичок так испугался, что забыл дернуть кольцо.
Собрав остатки самообладания, он стал произносить: "Буд-да, Буд-да", из облаков появилась рука и поддержала его.
– Фу-у-у-х, – облегченно вздохнул он, вытирая капли холодного пота, –
– Сла-а-ава Богу!
Рука отпустила его.
***
Записка на теле самоубийцы:
"И не вздумайте меня больше рожать!.."
***
Ученик пришёл к своему учителю со словами:
– Когда я медитирую, я чувствую себя совершенно отвратительно. Я постоянно отвлекаюсь. У меня жутко болят ноги. И ещё я всё время проваливаюсь в сон. Это ужасно!
– Это пройдёт, – спокойно ответил учитель.
Через неделю ученик пришёл опять.
– Моя медитация – чистое счастье! Я чувствую себя настолько живым, таким спокойным! Это прекрасно!
– Это пройдёт, – спокойно ответил учитель.
Однажды молодой буддист по дороге домой вышел к реке и увидел, что мост смыло водой. В отчаянии глядя на непреодолимое препятствие перед собой, он всё думал и думал о том, как же пересечь такую широкую реку.
Когда он уже собрался бросить всё и пойти назад, он увидел учителя на другом берегу реки.
Молодой буддист крикнул учителю: "Досточтимый, вы не подскажете, как мне перебраться на другой берег этой реки?"
Учитель задумывается на мгновение, смотрит вверх и вниз по реке и кричит в ответ: "Сынок, ты уже на другом берегу!"
***
Украинский новичок-десантник проходит стажировку в Таиланде.
Самолет с парашютистами набирает высоту.
Инструктор подробно объясняет, как прыгать.
Нервно дрожащий новичок спрашивает:
– А что д-д-делать, если п-парашют не р-раскроется?
Инструктор отвечает:
– В случае опасности для жизни произносите: "Буд-да, Буд-да", и вы спасетесь.
Во время прыжка новичок так испугался, что забыл дернуть кольцо.
Собрав остатки самообладания, он стал произносить: "Буд-да, Буд-да", из облаков появилась рука и поддержала его.
– Фу-у-у-х, – облегченно вздохнул он, вытирая капли холодного пота, –
– Сла-а-ава Богу!
Рука отпустила его.
***
Записка на теле самоубийцы:
"И не вздумайте меня больше рожать!.."
***
Ученик пришёл к своему учителю со словами:
– Когда я медитирую, я чувствую себя совершенно отвратительно. Я постоянно отвлекаюсь. У меня жутко болят ноги. И ещё я всё время проваливаюсь в сон. Это ужасно!
– Это пройдёт, – спокойно ответил учитель.
Через неделю ученик пришёл опять.
– Моя медитация – чистое счастье! Я чувствую себя настолько живым, таким спокойным! Это прекрасно!
– Это пройдёт, – спокойно ответил учитель.
Название: Re: Анеки
Отправлено: fidel от 13 ноября 2013, 09:37
Отправлено: fidel от 13 ноября 2013, 09:37
С лукмора
ЦитироватьОднажды Учитель, сидя в зале для медитаций, чинил табуретку. И, натурально, заехал себе молотком по пальцу.
— А, чтоб тебе, Будда тебя за ногу, тройным заплывом через сигмовидную кишку, в девятнадцатой жизни возродиться зачуханным глистом, обитающем в заднице другого глиста! — кратко выразил свои чувства к молотку Учитель.
Ученики зааплодировали.
Учитель театрально раскланялся и для усиления эффекта яростно швырнул молоток в стену.
Штукатурка треснула и из древнего тайника на пол хлынули драгоценные камни.
— Ой, блин, — растерянно сказал Учитель.
Ученики зааплодировали ещё сильнее.
Мораль первая: даже если Учитель ругается — у него есть чему поучиться.
Мораль вторая: действия Учителя всегда верны, даже если он сам об этом не знает.
Название: Re: Анеки
Отправлено: fidel от 28 ноября 2013, 11:36
Отправлено: fidel от 28 ноября 2013, 11:36
Поскольку тему Тексты в разделе Обзоры никто видимо не читает продублирую тут текст "Хуанитос" :)
http://darorla.org/index.php?topic=27.msg39593#msg39593 (http://darorla.org/index.php?topic=27.msg39593#msg39593)
http://darorla.org/index.php?topic=27.msg39593#msg39593 (http://darorla.org/index.php?topic=27.msg39593#msg39593)
Название: Re: Анеки
Отправлено: fidel от 28 ноября 2013, 11:45
Отправлено: fidel от 28 ноября 2013, 11:45
Когда дубля посадили за решетку, Карлос стал носить ему передачи.
- Вы, что же, братья? - удивлялась охрана.
- Нет, однофамильцы!!!
- Вы, что же, братья? - удивлялась охрана.
- Нет, однофамильцы!!!
Название: Re: Анеки
Отправлено: fidel от 28 ноября 2013, 18:12
Отправлено: fidel от 28 ноября 2013, 18:12
Встретились два школьных друга.
— Ну что ты женился?
— Да, жена красавица. А ты?
— Я тоже женился, говорят моя жена на Божью Матерь похоже.
— Да, ну!
— Хочешь, фото покажу?
Достаёт фотку, протягивает другу. Тот:
— МАТЕРЬ БОЖЬЯ!!!
— Ну что ты женился?
— Да, жена красавица. А ты?
— Я тоже женился, говорят моя жена на Божью Матерь похоже.
— Да, ну!
— Хочешь, фото покажу?
Достаёт фотку, протягивает другу. Тот:
— МАТЕРЬ БОЖЬЯ!!!
Название: Re: Анеки
Отправлено: Iden от 5 декабря 2013, 00:33
Отправлено: Iden от 5 декабря 2013, 00:33
Вот говорят - не открывайте зеленку зубами.
Я вам больше скажу, лучше вообще ее нахрен не трогайте.
***
Жил бы себе спокойно, но нет, проснулся же.
Я вам больше скажу, лучше вообще ее нахрен не трогайте.
***
Жил бы себе спокойно, но нет, проснулся же.
Название: Re: Анеки
Отправлено: Фрау Конь от 8 декабря 2013, 22:13
Отправлено: Фрау Конь от 8 декабря 2013, 22:13
- Мам, я есть хочу.
- Ну разбей себе два яйца.
- Может мне еще и руку сломать, чтобы ты мне покушать дала?
........
Косоглазый мальчик пошел куда глаза глядят и разорвался.
......
Дедка за репку, бабка за дедку, внучка за бабку, жучка за внучку, кошка за жучку, мышка за кошку. Тянули-тянули, тянули-тянули... И разорвали Жучку к еб%ням...
..........
Если бы слово отъе**ись всегда работало,я бы назвал его волшебным! *gd*
- Ну разбей себе два яйца.
- Может мне еще и руку сломать, чтобы ты мне покушать дала?
........
Косоглазый мальчик пошел куда глаза глядят и разорвался.
......
Дедка за репку, бабка за дедку, внучка за бабку, жучка за внучку, кошка за жучку, мышка за кошку. Тянули-тянули, тянули-тянули... И разорвали Жучку к еб%ням...
..........
Если бы слово отъе**ись всегда работало,я бы назвал его волшебным! *gd*
Название: Re: Анеки
Отправлено: Nancy от 12 декабря 2013, 16:11
Отправлено: Nancy от 12 декабря 2013, 16:11
из Разговорника для мутного сталкера. Хозяйке на заметку.
Где я могу найти стоматологию с самообслуживанием?
Where I can find a self-service dentist office?
Где я могу найти стоматологию с самообслуживанием?
Where I can find a self-service dentist office?
Название: Re: Анеки
Отправлено: Фрау Конь от 15 декабря 2013, 20:00
Отправлено: Фрау Конь от 15 декабря 2013, 20:00
Вечером в подворотне:
- Закурить не найдётся?
- Я - боксёр. И три дня назад уже объяснял, что не курю.
- Извините, глаз заплыл, не узнал... Богатым будете.
- Закурить не найдётся?
- Я - боксёр. И три дня назад уже объяснял, что не курю.
- Извините, глаз заплыл, не узнал... Богатым будете.
Название: Re: Анеки
Отправлено: fidel от 25 декабря 2013, 11:07
Отправлено: fidel от 25 декабря 2013, 11:07
Доктор - пациенту:
- Для вас две новости - хорошая и плохая..
- Давайте хорошую..
- Скорее всего, болезнь назовут в вашу честь..
***
- Скажите, пожалуйста, вас ваша работа удовлетворяет?
- Вы знаете, иду на работу: девки хорошие, хочется ..
Иду с работы, те же девки, но уже не хочется. Значит, удовлетворяет
***
Кузнец держит щипцами раскаленную подкову.
- Боже, какая она горячая! - восхищается крестьянин.
- Да нет! - говорит кузнец. - Дадите десятку, так я ее языком оближу.
- Да будет вам! Пожалейте свой язык!
Hо в предвкушении необычного зрелища протянул кузнецу десятку.
Кузнец облизал десятку и положил себе в карман.
***
Разговор двух подружек:
- Сколько ты дала за эту чудесную шляпу?
- Два раза . . .
- Для вас две новости - хорошая и плохая..
- Давайте хорошую..
- Скорее всего, болезнь назовут в вашу честь..
***
- Скажите, пожалуйста, вас ваша работа удовлетворяет?
- Вы знаете, иду на работу: девки хорошие, хочется ..
Иду с работы, те же девки, но уже не хочется. Значит, удовлетворяет
***
Кузнец держит щипцами раскаленную подкову.
- Боже, какая она горячая! - восхищается крестьянин.
- Да нет! - говорит кузнец. - Дадите десятку, так я ее языком оближу.
- Да будет вам! Пожалейте свой язык!
Hо в предвкушении необычного зрелища протянул кузнецу десятку.
Кузнец облизал десятку и положил себе в карман.
***
Разговор двух подружек:
- Сколько ты дала за эту чудесную шляпу?
- Два раза . . .
Название: Re: Анеки
Отправлено: fidel от 25 декабря 2013, 13:38
Отправлено: fidel от 25 декабря 2013, 13:38
В секс-шоп заходит старушка лет семидесяти, вся трясется,
и обращается к продавцу таким дребезжащим голоском:
- Про-о-остите, у в-вас е-есть в-в п-п-продаже
иску-у-уственныы-ые члены?
Продавец, недоуменно глядя на старушку:
- Есть, бабушка.
- А е-есть вв-оо-от т-а-акой (показывает трясущимися руками
сантиметров сорок) дли-ины?
- Ну есть, - продавец офигевает.
- А-а е-есть в-в-о-от т-та-акой тол-лл-щины? (трясущимися
пальцами обеих рук показывает окружность диаметром 10 сантиметров).
- Есть пять разных видов, - продавец еще больше офигевает.
- Аа-а ес-сть сре-ееди них с вии-иибра-аатором?
- Есть один...
- А-а в-ыы-ы н-не-е п-оо-одскажи-ите, ка-ак о-он вы-ыы-ыключается?
и обращается к продавцу таким дребезжащим голоском:
- Про-о-остите, у в-вас е-есть в-в п-п-продаже
иску-у-уственныы-ые члены?
Продавец, недоуменно глядя на старушку:
- Есть, бабушка.
- А е-есть вв-оо-от т-а-акой (показывает трясущимися руками
сантиметров сорок) дли-ины?
- Ну есть, - продавец офигевает.
- А-а е-есть в-в-о-от т-та-акой тол-лл-щины? (трясущимися
пальцами обеих рук показывает окружность диаметром 10 сантиметров).
- Есть пять разных видов, - продавец еще больше офигевает.
- Аа-а ес-сть сре-ееди них с вии-иибра-аатором?
- Есть один...
- А-а в-ыы-ы н-не-е п-оо-одскажи-ите, ка-ак о-он вы-ыы-ыключается?
Название: Re: Анеки
Отправлено: fidel от 9 января 2014, 16:18
Отправлено: fidel от 9 января 2014, 16:18
Карлос с Паблито застопили машину:
- Слыш, мужик, ты нас ТРОИХ чисто до города не подбросишь?
- Мужики, так вас же двое!!!
- Ты че чувак, в натуре, с нами не поедешь, что ли???
- Слыш, мужик, ты нас ТРОИХ чисто до города не подбросишь?
- Мужики, так вас же двое!!!
- Ты че чувак, в натуре, с нами не поедешь, что ли???
Название: Re: Анеки
Отправлено: fidel от 13 января 2014, 09:34
Отправлено: fidel от 13 января 2014, 09:34
- любит не любит, любит не любит, любит не любит
- ты на кого гадаеш ?
- да не, я за кроликами наблюдаю
- ты на кого гадаеш ?
- да не, я за кроликами наблюдаю
Название: Re: Анеки
Отправлено: swarm от 17 января 2014, 09:12
Отправлено: swarm от 17 января 2014, 09:12
— Какая у вас в детстве была любимая игрушка?
— Пластилин.
— Что из него получалось?
— Всё.
(из интервью В.Цоя)
— Пластилин.
— Что из него получалось?
— Всё.
(из интервью В.Цоя)
Название: Re: Анеки
Отправлено: Линза от 19 января 2014, 00:10
Отправлено: Линза от 19 января 2014, 00:10
Математики верят, что пересечение двух плоских шуток дает одну тонкую.
«Бегал по воде на уроке православия!»
Первое правило Клуба Тавтологий — это первое правило Клуба Тавтологий.
Свои услуги горожанам предлагает такси "Дермист"
Такси "Дермист" - куда тебе, чучело?
«Бегал по воде на уроке православия!»
Первое правило Клуба Тавтологий — это первое правило Клуба Тавтологий.
Свои услуги горожанам предлагает такси "Дермист"
Такси "Дермист" - куда тебе, чучело?
Название: Re: Анеки
Отправлено: плюмбум от 19 января 2014, 12:27
Отправлено: плюмбум от 19 января 2014, 12:27
что ж вы так убиваетесь
вы же так никада не убьетесь
вы же так никада не убьетесь
Название: Re: Анеки
Отправлено: Линза от 23 января 2014, 09:20
Отправлено: Линза от 23 января 2014, 09:20
Мои волшебные брюки меняют цвет, когда рядом опасность.
Идет Тимоти Лири по лесу, смотрит — машина горит, пламенеет, миллиардами языков пламени, вырывающихся из чрева металлического монстра озаряет переливающуюся всеми оттенками зеленого листву. Каждый язык брызжет тысячами искр, оставляя следом за собой причудливую, невероятную игру невозможных фантастических форм. Пригляделся — «а, нет, показалось»
Не думай о людишках свысока.
— Дайте мне точку опоры..
— Вам с собой?
Идет Тимоти Лири по лесу, смотрит — машина горит, пламенеет, миллиардами языков пламени, вырывающихся из чрева металлического монстра озаряет переливающуюся всеми оттенками зеленого листву. Каждый язык брызжет тысячами искр, оставляя следом за собой причудливую, невероятную игру невозможных фантастических форм. Пригляделся — «а, нет, показалось»
Не думай о людишках свысока.
— Дайте мне точку опоры..
— Вам с собой?
Название: Re: Анеки
Отправлено: Линза от 28 января 2014, 20:06
Отправлено: Линза от 28 января 2014, 20:06
Мышечная дистрофия - для слабаков!
Во время ограбления магазина охранник не растерялся и спрятал свой маленький телевизор под стол.
— Дорогой, к нам пришло много гостей, не хватает одного стула. Сходи к соседям, посиди пока у них.
Места для пассажиров с детьми, инвалидов и лиц с планшетами.
Во время ограбления магазина охранник не растерялся и спрятал свой маленький телевизор под стол.
— Дорогой, к нам пришло много гостей, не хватает одного стула. Сходи к соседям, посиди пока у них.
Места для пассажиров с детьми, инвалидов и лиц с планшетами.
Название: Re: Анеки
Отправлено: Линза от 31 января 2014, 09:41
Отправлено: Линза от 31 января 2014, 09:41
- Учитель, объясни мне, что такое дзэн.
- Чёрные тучи закрыли луну. Понял?
- Нет.
- Иди странствуй восемь лет.
Ученик ушёл, пришёл через восемь лет.
- Учитель, объясни мне, что такое дзэн.
- Чёрные тучи закрыли луну. Понял?
- Ну, да.
- Что ты понял?
- Ну, тучи - это зло. Луна - это...
- Ничего ты не понял. Иди странствуй восемь лет.
Ученик ушёл, пришёл ещё через восемь лет.
- Учитель, объясни мне, что такое дзэн.
- Чёрные тучи закрыли луну. Понял?
- Понял.
- Что ты понял?
- Чёрные тучи закрыли луну.
- Молодец.
- Чёрные тучи закрыли луну. Понял?
- Нет.
- Иди странствуй восемь лет.
Ученик ушёл, пришёл через восемь лет.
- Учитель, объясни мне, что такое дзэн.
- Чёрные тучи закрыли луну. Понял?
- Ну, да.
- Что ты понял?
- Ну, тучи - это зло. Луна - это...
- Ничего ты не понял. Иди странствуй восемь лет.
Ученик ушёл, пришёл ещё через восемь лет.
- Учитель, объясни мне, что такое дзэн.
- Чёрные тучи закрыли луну. Понял?
- Понял.
- Что ты понял?
- Чёрные тучи закрыли луну.
- Молодец.
Название: Re: Анеки
Отправлено: fidel от 1 февраля 2014, 19:21
Отправлено: fidel от 1 февраля 2014, 19:21
Однажды Учитель показал ученикам чистый лист бумаги, на котором в середине была чёрная точка, и спросил: «Что вы видите?»
— Точку, — ответил первый ученик.
— Чёрную точку, — второй.
— Жирную точку, — третий
Тогда учитель сказал: «Вы все увидели только точку и никто не заметил белого листа! Поэтому запомните, главный враг любви — равнодушие...»
— Но при чём здесь любовь,Учитель?!
— А хуй его знает! — с этими словами Учитель обмазал лицо говном и выпрыгнул в окно.
— Точку, — ответил первый ученик.
— Чёрную точку, — второй.
— Жирную точку, — третий
Тогда учитель сказал: «Вы все увидели только точку и никто не заметил белого листа! Поэтому запомните, главный враг любви — равнодушие...»
— Но при чём здесь любовь,Учитель?!
— А хуй его знает! — с этими словами Учитель обмазал лицо говном и выпрыгнул в окно.
Название: Re: Анеки
Отправлено: плюмбум от 2 февраля 2014, 23:25
Отправлено: плюмбум от 2 февраля 2014, 23:25
Цитата: fidel от 1 февраля 2014, 19:21Однажды Учитель показал ученикам чистый лист бумаги, на котором в середине была чёрная точка, и спросил: «Что вы видите?»это же нэнси
ёлы-палы )
Название: Re: Анеки
Отправлено: Линза от 3 февраля 2014, 10:40
Отправлено: Линза от 3 февраля 2014, 10:40
В семье экзистенциалистов:
— Сынок, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
— Какая разница, все эти разговоры одно лишь пустое сотрясание воздуха, я не вижу смысла во всем этом.
— Мы гордимся тобой, бессмысленная ты наша биомасса!
— Сынок, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
— Какая разница, все эти разговоры одно лишь пустое сотрясание воздуха, я не вижу смысла во всем этом.
— Мы гордимся тобой, бессмысленная ты наша биомасса!
Название: Re: Анеки
Отправлено: Куку от 6 февраля 2014, 23:44
Отправлено: Куку от 6 февраля 2014, 23:44
Вскрытие показало, что больной спал.
- Если мeня будут беспокоить, скажи, что я занят или просто - Бога нет.
— Ты умирать-то собираешься?
— Что? Что ты несешь вообще?
— Да ладно, остынь, это просто вопрос. Вопрос времени.
- Если мeня будут беспокоить, скажи, что я занят или просто - Бога нет.
— Ты умирать-то собираешься?
— Что? Что ты несешь вообще?
— Да ладно, остынь, это просто вопрос. Вопрос времени.
Название: Re: Анеки
Отправлено: Линза от 9 февраля 2014, 18:37
Отправлено: Линза от 9 февраля 2014, 18:37
Стоят две крепости, воюют. С одной крепости стреляют у противоположной падает башня. Стреляют со второй, у вражеской пол стены обваливается. И так две недели. Тут внезапное затишье. С одного замка кричат в другой.
- Вы чего больше не стреляете?
- Так ядро ж у вас...
- Вы чего больше не стреляете?
- Так ядро ж у вас...
Название: Re: Анеки
Отправлено: Линза от 11 февраля 2014, 17:46
Отправлено: Линза от 11 февраля 2014, 17:46
Узнай свой психоделический возраст.
Смех продлевает жизнь.
Мучительную, страшную, безрадостную жизнь.
Довел до слез. Дальше не провожал.
Можно я буду доминировать? Ну пожалуйста!
Смех продлевает жизнь.
Мучительную, страшную, безрадостную жизнь.
Довел до слез. Дальше не провожал.
Можно я буду доминировать? Ну пожалуйста!
Название: Re: Анеки
Отправлено: Линза от 13 февраля 2014, 16:06
Отправлено: Линза от 13 февраля 2014, 16:06
— Не ешь меня Иван, я тебе еще пригожусь!
— Как же ты мне пригодишься? Ты ж бутылка водки.
— Дурак ты, Иван.
***
— Это ты, Змей Горыныч?
— Нет, я бутылка водки.
— А где Горыныч?
— Дурак ты, Иван.
***
— Скажи мне, Баба Яга, где смерть Кощеева?
— А может водки?
— Нет.
— Дурак ты, Иван.
***
— Лягушка, ты стрелу мою не видела?
— Нет, а бутылку водки не ты потерял?
— Нет.
— Дурак ты, Иван.
***
— Не подскажешь ли, красна девица, где яблоки молодильные?
— Я пьяна и доступна.
— А яблоки где?
— Дурак ты, Иван
***
— Иван, водку будешь?
— Не Иван я.
— Мда...
— Как же ты мне пригодишься? Ты ж бутылка водки.
— Дурак ты, Иван.
***
— Это ты, Змей Горыныч?
— Нет, я бутылка водки.
— А где Горыныч?
— Дурак ты, Иван.
***
— Скажи мне, Баба Яга, где смерть Кощеева?
— А может водки?
— Нет.
— Дурак ты, Иван.
***
— Лягушка, ты стрелу мою не видела?
— Нет, а бутылку водки не ты потерял?
— Нет.
— Дурак ты, Иван.
***
— Не подскажешь ли, красна девица, где яблоки молодильные?
— Я пьяна и доступна.
— А яблоки где?
— Дурак ты, Иван
***
— Иван, водку будешь?
— Не Иван я.
— Мда...
Название: Re: Анеки
Отправлено: Куку от 28 февраля 2014, 23:44
Отправлено: Куку от 28 февраля 2014, 23:44
Рекорды года:
- Самую длинную в мире лапшу приготовили жители Москвы Дмитрий Анатольевич и Владимир Владимирович.
- На праздник Ивана Купалы дольше всех водили хоровод вокруг костра жители деревни Васюки. Хоровод не мог остановиться 8 часов, после того как в костер случайно попал куст конопли.
- В Афганистане была накрыта самая крупная партия наркотиков. А то зима, знаете ли, декабрь. Намокнут еще.
- Самая добрая блондинка скупает в магазине живых карпов и отпускает их на волю в лес.
- Самую длинную в мире лапшу приготовили жители Москвы Дмитрий Анатольевич и Владимир Владимирович.
- На праздник Ивана Купалы дольше всех водили хоровод вокруг костра жители деревни Васюки. Хоровод не мог остановиться 8 часов, после того как в костер случайно попал куст конопли.
- В Афганистане была накрыта самая крупная партия наркотиков. А то зима, знаете ли, декабрь. Намокнут еще.
- Самая добрая блондинка скупает в магазине живых карпов и отпускает их на волю в лес.
Название: Re: Анеки
Отправлено: Линза от 2 марта 2014, 09:41
Отправлено: Линза от 2 марта 2014, 09:41
С башорга:
Подслушано в столовой университета:
- ...Аня, даже не думай, ничего путного о биоэнергетике ты не напишешь!
- Почему? у меня есть знакомый, который занимался энергетикой.
- А ты вообще понимаешь, что энергетика и биоэнергетика - это абсолютно разные вещи? Ну, как молочник и молочница...
Подслушано в столовой университета:
- ...Аня, даже не думай, ничего путного о биоэнергетике ты не напишешь!
- Почему? у меня есть знакомый, который занимался энергетикой.
- А ты вообще понимаешь, что энергетика и биоэнергетика - это абсолютно разные вещи? Ну, как молочник и молочница...
Название: Re: Анеки
Отправлено: Куку от 2 марта 2014, 23:08
Отправлено: Куку от 2 марта 2014, 23:08
Когда мужчины молчат, они руководствуются 2-мя принципами:
1. «Все и так понятно, хуле тут говорить».
2. «Хуле говорить, если нихера непонятно».
1. «Все и так понятно, хуле тут говорить».
2. «Хуле говорить, если нихера непонятно».
Название: Re: Анеки
Отправлено: Линза от 3 марта 2014, 12:40
Отправлено: Линза от 3 марта 2014, 12:40
Некогда учитель с учениками прогуливался по мосту над рекой. Указывая на рыб в воде, он сказал: «Взгляните, как привольно резвятся в реке лососи! В этом их радость». «Откуда тебе знать, в чем их радость? — возразил один из учеников. — Ведь ты же не лосось!» «Откуда тебе знать, что я не лосось? — возразил учитель. — Ведь ты же не я!»
Вообще-то я адекватный, просто здесь освещение такое.
Cекрет моей привлекательности - это шерстяные носки, алкоголизм и самообман.
Вообще-то я адекватный, просто здесь освещение такое.
Cекрет моей привлекательности - это шерстяные носки, алкоголизм и самообман.
Название: Re: Анеки
Отправлено: Куку от 4 марта 2014, 23:01
Отправлено: Куку от 4 марта 2014, 23:01
- Ну! Как вам наш повар?
- Ммммм! Замечательно!
- Это я его приготовил!
- Ммммм! Замечательно!
- Это я его приготовил!
Название: Re: Анеки
Отправлено: swarm от 4 марта 2014, 23:13
Отправлено: swarm от 4 марта 2014, 23:13
- Соберись, тряпка! Ты мужик, или кто?!
- Я - собранная тряпка...
- Я - собранная тряпка...
Название: Re: Анеки
Отправлено: fidel от 5 марта 2014, 10:04
Отправлено: fidel от 5 марта 2014, 10:04
- Мальчик, тебя как зовут?
- ...
- Мальчик, ты кем хочешь стать?
- Алеша...
- Мальчик, ты что тормоз?
- Космонавтом...
- ...
- Мальчик, ты кем хочешь стать?
- Алеша...
- Мальчик, ты что тормоз?
- Космонавтом...
Название: Re: Анеки
Отправлено: Куку от 8 марта 2014, 23:54
Отправлено: Куку от 8 марта 2014, 23:54
Благодаря паранойе, я стал лучше следить за собой!
— Скажите, Бог есть?
— Бога нет.
— А когда будет, не подскажете?
Мы поняли, что наш сын наркоман, когда узнали, что у нас есть сын.
— Скажите, Бог есть?
— Бога нет.
— А когда будет, не подскажете?
Мы поняли, что наш сын наркоман, когда узнали, что у нас есть сын.
Название: Re: Анеки
Отправлено: Куку от 9 марта 2014, 13:30
Отправлено: Куку от 9 марта 2014, 13:30
Альманах из пяти новелл для пяти режиссеров интеллектуального кино. Пять историй, в которых показан весь неимоверный экзистенциальный ужас прозябания человека в нашем неуютном мире, где каждого ждет неминуемая смерть. Теперь в формате 3D!
Краткое содержание
Краткое содержание
Спойлер
Первая новелла. "Митрич"
Действие происходит в вымирающей деревне Нижние Вырожденцы. Из всех жителей там остались только дед Митрич, бабка Акулина и их мертвая корова Зорька. Все двадцать минут, пока идет новелла, дед молча глядит в камеру, а бабка горестно плачет за кадром. Иногда ее всхлипывания прерываются характерными звуками, которые издает при доении мертвая корова.
Вторая новелла. "Соседка"
В обшарпанную коммунальную квартиру въезжает новый жилец. У него нет одной руки. Расстелив на столе газету, он достает из своего чемодана вареное яйцо. «Сейчас я попирую на славу!» – как бы говорит нам его понурое дегенеративное лицо. Внезапно однорукий грустнеет. У него нет соли! Он стучится к соседям. Дверь ему открывает изможденная женщина. У нее нет одного носа. Они смотрят друг на друга, не говоря ни слова. Далее следует безрадостная сцена секса. И вот мы снова в комнате однорукого. В его руках – спичечный коробок с солью. Но что это? Яйца на столе нет! По ногам жильца пробегает крыса. Заключительные кадры: однорукий, все еще сжимая в руке спичечный коробок, лежит на голой панцирной сетке кровати и смотрит на засиженную мухами лампочку. За стеной сосед бьет соседку табуретом. Новый жилец понимает, что он чужой на этом празднике жизни...
Третья новелла. "Фея"
Главная героиня новеллы – обычная десятилетняя беременная девочка Зоя. Она живет со своим трехлетним братом Витей. Их мать повесилась, когда ее мужа посадили в тюрьму за то, что он зарезал свою спившуюся тещу. Зоя пытается продать своего братика на органы. Зоя любит своего умственно отсталого брата, но ей очень нужны деньги. Ведь теперь, когда она беременна, ей приходится принимать наркотики за двоих. По настроению это самая оптимистичная новелла альманаха!
Четвертая новелла. "57-й километр"
Дембель Георгий возвращается домой из Чечни. Он чудом уцелел на войне. Дома его ждет больная мать, больная жена и больная помидорная рассада. Мать (у нее холера) очень надеется дожить до встречи с сыном, жена (слегшая с оспой) мечтает перед смертью обнять мужа, и лишь помидорная рассада (диагноз: фитофтороз и серая гниль) впала в кому и стала полным овощем. Георгий едет на попутках. На глухой проселочной дороге перед ним останавливается машина ГАИ. Гаишники убивают Георгия и съедают его. Насытившись, они находят в вещах Георгия письма из дома. Узнав адрес его матери, жены и помидорной рассады, людоеды-гаишники, плотоядно облизываясь и потирая в предвкушении свои потные руки, садятся в машину... На этом мы прощаемся с полюбившимися героями. Финал остается открытым: мы так и не узнаем, поиздеваются ли гаишники над семьей Георгия, прежде чем ее съесть, или съедят без церемоний.
Пятая новелла. "Рутина"
Безысходная жизнь слепоглухонемого парализованного бомжа-инвалида неожиданно меняется в худшую сторону.
Действие происходит в вымирающей деревне Нижние Вырожденцы. Из всех жителей там остались только дед Митрич, бабка Акулина и их мертвая корова Зорька. Все двадцать минут, пока идет новелла, дед молча глядит в камеру, а бабка горестно плачет за кадром. Иногда ее всхлипывания прерываются характерными звуками, которые издает при доении мертвая корова.
Вторая новелла. "Соседка"
В обшарпанную коммунальную квартиру въезжает новый жилец. У него нет одной руки. Расстелив на столе газету, он достает из своего чемодана вареное яйцо. «Сейчас я попирую на славу!» – как бы говорит нам его понурое дегенеративное лицо. Внезапно однорукий грустнеет. У него нет соли! Он стучится к соседям. Дверь ему открывает изможденная женщина. У нее нет одного носа. Они смотрят друг на друга, не говоря ни слова. Далее следует безрадостная сцена секса. И вот мы снова в комнате однорукого. В его руках – спичечный коробок с солью. Но что это? Яйца на столе нет! По ногам жильца пробегает крыса. Заключительные кадры: однорукий, все еще сжимая в руке спичечный коробок, лежит на голой панцирной сетке кровати и смотрит на засиженную мухами лампочку. За стеной сосед бьет соседку табуретом. Новый жилец понимает, что он чужой на этом празднике жизни...
Третья новелла. "Фея"
Главная героиня новеллы – обычная десятилетняя беременная девочка Зоя. Она живет со своим трехлетним братом Витей. Их мать повесилась, когда ее мужа посадили в тюрьму за то, что он зарезал свою спившуюся тещу. Зоя пытается продать своего братика на органы. Зоя любит своего умственно отсталого брата, но ей очень нужны деньги. Ведь теперь, когда она беременна, ей приходится принимать наркотики за двоих. По настроению это самая оптимистичная новелла альманаха!
Четвертая новелла. "57-й километр"
Дембель Георгий возвращается домой из Чечни. Он чудом уцелел на войне. Дома его ждет больная мать, больная жена и больная помидорная рассада. Мать (у нее холера) очень надеется дожить до встречи с сыном, жена (слегшая с оспой) мечтает перед смертью обнять мужа, и лишь помидорная рассада (диагноз: фитофтороз и серая гниль) впала в кому и стала полным овощем. Георгий едет на попутках. На глухой проселочной дороге перед ним останавливается машина ГАИ. Гаишники убивают Георгия и съедают его. Насытившись, они находят в вещах Георгия письма из дома. Узнав адрес его матери, жены и помидорной рассады, людоеды-гаишники, плотоядно облизываясь и потирая в предвкушении свои потные руки, садятся в машину... На этом мы прощаемся с полюбившимися героями. Финал остается открытым: мы так и не узнаем, поиздеваются ли гаишники над семьей Георгия, прежде чем ее съесть, или съедят без церемоний.
Пятая новелла. "Рутина"
Безысходная жизнь слепоглухонемого парализованного бомжа-инвалида неожиданно меняется в худшую сторону.
[свернуть]
Название: Re: Анеки
Отправлено: Куку от 12 марта 2014, 22:50
Отправлено: Куку от 12 марта 2014, 22:50
Упал наркоман с девятого этажа, встал и отряхивается. Тут подбегают люди и спрашивают:
- Что случилось?
Он им отвечает:
- А хуй знает, сам только подошёл!
- Что случилось?
Он им отвечает:
- А хуй знает, сам только подошёл!
Название: Re: Анеки
Отправлено: Линза от 13 марта 2014, 13:11
Отправлено: Линза от 13 марта 2014, 13:11
Набор для шитья «Юный Следователь»
Жертвоприношения требуют жертв.
Жертвоприношения требуют жертв.
Название: Re: Анеки
Отправлено: Линза от 14 марта 2014, 10:25
Отправлено: Линза от 14 марта 2014, 10:25
Пирамида потребностей всегда падает Маслоу вниз.
Женщина должна быть кроткой и иногда бегать среди березок, а ее надо догонять и щекотать усами.
Прочитал "двадцать тысяч лье под водой". Очень глубокая книга.
Беспорядок дня.
Женщина должна быть кроткой и иногда бегать среди березок, а ее надо догонять и щекотать усами.
Прочитал "двадцать тысяч лье под водой". Очень глубокая книга.
Беспорядок дня.
Название: Re: Анеки
Отправлено: Куку от 16 марта 2014, 22:28
Отправлено: Куку от 16 марта 2014, 22:28
Tеорема: Бутерброд с колбасой лучше вечной любви.
Доказательство: Что может быть лучше вечной любви? Да ничего. А бутерброд - это лучше, чем ничего.
У каждой домохозяйки есть свой маленький секретик: вот, например, Татьяна Филипповна утопила своего мужа, а Зоя Андреевна добавляет в суп базилик.
Доказательство: Что может быть лучше вечной любви? Да ничего. А бутерброд - это лучше, чем ничего.
У каждой домохозяйки есть свой маленький секретик: вот, например, Татьяна Филипповна утопила своего мужа, а Зоя Андреевна добавляет в суп базилик.
Название: Re: Анеки
Отправлено: Куку от 20 марта 2014, 00:42
Отправлено: Куку от 20 марта 2014, 00:42
Я никогда не следую традициям, как этого не делал мой отец и отец моего отца.
Глаголы — говно. Я презрение глаголы. Злость на людей, которые их похвала.
Женщина, тридцать лет проработавшая на почте, языком поклеила обои.
Глаголы — говно. Я презрение глаголы. Злость на людей, которые их похвала.
Женщина, тридцать лет проработавшая на почте, языком поклеила обои.
Название: Re: Анеки
Отправлено: Линза от 25 марта 2014, 00:14
Отправлено: Линза от 25 марта 2014, 00:14
Однажды Лао-Цзы шёл под дождём без зонтика и дождевика и встретил своего ученика, идущего под большим зонтом.
— Учитель, почему вы идёте под дождём без зонта? — спросил ученик.
— Когда идёт дождь, — ответил Лао-Цзы, — дао состоит в том, чтобы промокнуть.
Ученик просветлился, выбросил зонт и ушёл, улыбаясь под дождём.
— Ну и дурак, — произнёс Лао-Цзы, подбирая зонтик.
— Учитель, почему вы идёте под дождём без зонта? — спросил ученик.
— Когда идёт дождь, — ответил Лао-Цзы, — дао состоит в том, чтобы промокнуть.
Ученик просветлился, выбросил зонт и ушёл, улыбаясь под дождём.
— Ну и дурак, — произнёс Лао-Цзы, подбирая зонтик.
Название: Re: Анеки
Отправлено: Линза от 25 марта 2014, 00:29
Отправлено: Линза от 25 марта 2014, 00:29
Пьяный в жопу Лао Цзы
Заблевал приток Янцзы.
- Ваш дизайн говно.
- Это дизайн говна.
- Тогда недурно
Однажды Чапай шашкой разрубил Лао Цзы, на что великий Лао мудро отвечал:
- Теперь два Лао Цзы...
Однажды у Лао Цзы спросили:" Почему тебя все называют Лао Цзы?"
Мудрец, помолчав, ответил:"Жил бы я в стране бурых медведей, звали бы меня Дядя Ваня. Каждый прозывается по стране своей."
Заблевал приток Янцзы.
- Ваш дизайн говно.
- Это дизайн говна.
- Тогда недурно
Однажды Чапай шашкой разрубил Лао Цзы, на что великий Лао мудро отвечал:
- Теперь два Лао Цзы...
Однажды у Лао Цзы спросили:" Почему тебя все называют Лао Цзы?"
Мудрец, помолчав, ответил:"Жил бы я в стране бурых медведей, звали бы меня Дядя Ваня. Каждый прозывается по стране своей."
Название: Re: Анеки
Отправлено: Куку от 29 марта 2014, 09:32
Отправлено: Куку от 29 марта 2014, 09:32
- Что ж ты делаешь, изверг?! На тебя же смотрят дети!
- А зачем вы привели детей ко мне в душ?
- дайте мне,пожалуйста, вон ту резиновую женщину!
- пожалуйста
- скажите, а какая у нее дата изготовления?
- январь 2008г.
- козерог? нафиг, нафиг
- А зачем вы привели детей ко мне в душ?
- дайте мне,пожалуйста, вон ту резиновую женщину!
- пожалуйста
- скажите, а какая у нее дата изготовления?
- январь 2008г.
- козерог? нафиг, нафиг
Название: Re: Анеки
Отправлено: Куку от 4 апреля 2014, 22:48
Отправлено: Куку от 4 апреля 2014, 22:48
Свои услуги горожанам предлагает такси "Дермист"
Такси "Дермист" - куда тебе, чучело?
Такси "Дермист" - куда тебе, чучело?
Название: Re: Анеки
Отправлено: Куку от 5 апреля 2014, 21:29
Отправлено: Куку от 5 апреля 2014, 21:29
Я не понимаю людей, которые не любят признаваться в своих ошибках. Вот я бы легко признавался в своих ошибках, если бы их когда-нибудь делал.
Сегодня побил рекорд по количеству прожитых мной дней.
Сегодня побил рекорд по количеству прожитых мной дней.
Название: Re: Анеки
Отправлено: fidel от 8 апреля 2014, 12:55
Отправлено: fidel от 8 апреля 2014, 12:55
(http://roomia.ru/gazeta/upload/thumbs/medium/138675860552a841cd18d52.jpg)
Название: Re: Анеки
Отправлено: fidel от 8 апреля 2014, 13:14
Отправлено: fidel от 8 апреля 2014, 13:14
якобы реальный случай
ЦитироватьОднажды нашему знакомому соседи испортили замок на входной двери после того, как он устроил вечеринку у себя дома. В результате ему было не выйти из квартиры, и он решил продолжить веселье еще на один день. Так соседи заработали себе ещё одну бессонную ночь. Как говорится, не рой другому яму.
Название: Re: Анеки
Отправлено: Линза от 9 апреля 2014, 01:22
Отправлено: Линза от 9 апреля 2014, 01:22
Для того, чтобы понять рекурсию, надо сначала понять рекурсию
Название: Re: Анеки
Отправлено: Куку от 14 апреля 2014, 22:14
Отправлено: Куку от 14 апреля 2014, 22:14
— Доктор, помогите. Я совсем не разбираюсь в людях!
— Я не доктор.
— Я не доктор.
Название: Re: Анеки
Отправлено: Куку от 30 апреля 2014, 13:56
Отправлено: Куку от 30 апреля 2014, 13:56
На улице грузин жарит шашлыки и кричит:
- Шашлык из барашек! Шашлык из барашек!
Его спрашивают:
- А из свинины есть?
- Слушай, этот барашек при жизни такой свинья был!
Женщина звонит мужу:
- Дорогой, прости меня, пожалуйста, я тебе по ошибке дала таблетки не от поноса, а от нервов. Как ты?
- Ну, как... абсолютно спокоен, хоть и обосрался.
- Шашлык из барашек! Шашлык из барашек!
Его спрашивают:
- А из свинины есть?
- Слушай, этот барашек при жизни такой свинья был!
Женщина звонит мужу:
- Дорогой, прости меня, пожалуйста, я тебе по ошибке дала таблетки не от поноса, а от нервов. Как ты?
- Ну, как... абсолютно спокоен, хоть и обосрался.
Название: Re: Анеки
Отправлено: Куку от 10 мая 2014, 22:31
Отправлено: Куку от 10 мая 2014, 22:31
Ты напоминаешь мне меня самого, когда я был в твоём возрасте. В твоём возрасте мне тоже было столько же лет, сколько и тебе сейчас.
— Мы, естественно, те еще идиоты, но это не мешает нам!
— Не мешает вам что?
— Это.
— Мы, естественно, те еще идиоты, но это не мешает нам!
— Не мешает вам что?
— Это.
Название: Re: Анеки
Отправлено: Линза от 17 мая 2014, 08:11
Отправлено: Линза от 17 мая 2014, 08:11
- У тебя круги под глазами.
- Это граница реальности.
У меня складывается впечатление, что кроме впечатлений у меня ничего не складывается.
- Это граница реальности.
У меня складывается впечатление, что кроме впечатлений у меня ничего не складывается.
Название: Re: Анеки
Отправлено: choose belly от 19 мая 2014, 00:15
Отправлено: choose belly от 19 мая 2014, 00:15
Как гласит древняя китайская мудрость: любую херню можно оправдать древней китайской мудростью.
Название: Re: Анеки
Отправлено: Линза от 19 мая 2014, 14:14
Отправлено: Линза от 19 мая 2014, 14:14
Если долго смотреть на сварку, можно ослепнуть.
Если ослепнуть, можно долго смотреть на сварку.
Если ослепнуть, можно долго смотреть на сварку.
Название: Re: Анеки
Отправлено: fidel от 21 мая 2014, 13:49
Отправлено: fidel от 21 мая 2014, 13:49
Мужик утром просыпается,трогает рядом справа,нет ни кого,слева ,нет ни кого,ОДИН!
Поднимает одеяло,смотрит вниз(в область паха :-)): "Чо стоим ,кого ждем?"
Поднимает одеяло,смотрит вниз(в область паха :-)): "Чо стоим ,кого ждем?"
Название: Re: Анеки
Отправлено: fidel от 23 мая 2014, 09:19
Отправлено: fidel от 23 мая 2014, 09:19
спецом для ненси *fsp*
Цитировать— Когда вы поняли, что вы Богиня?
— Ну, я молилилась, молилась и
вдруг поняла, что говорю сама с
собой...
Название: Re: Анеки
Отправлено: Nancy от 23 мая 2014, 11:43
Отправлено: Nancy от 23 мая 2014, 11:43
баян. я с собой не говорю!
Название: Re: Анеки
Отправлено: fidel от 23 мая 2014, 11:53
Отправлено: fidel от 23 мая 2014, 11:53
Цитата: Nancy от 23 мая 2014, 11:43баян. я с собой не говорю!а никого же нету больше *g*
мы твоя иллюжин *ku*
Название: Re: Анеки
Отправлено: Nancy от 23 мая 2014, 12:06
Отправлено: Nancy от 23 мая 2014, 12:06
Цитата: fidel от 23 мая 2014, 11:53а никого же нету большепоэтому и нет
Название: Re: Анеки
Отправлено: fidel от 28 мая 2014, 15:52
Отправлено: fidel от 28 мая 2014, 15:52
И создал Бог Землю, и увидел он, что это хорошо. И создал тогда Бог растения и распространил
их по всей Земле, и увидел он, что это хорошо. И создал тогда Бог животных и расселил их по всей
Земле, и увидел он, что это хорошо. И создал тогда Бог мужчину, посмотрел на него и увидел, что это хорошо.
И создал тогда Бог женщину, посмотрел на нее и подумал: "Ладно, накрасится".
их по всей Земле, и увидел он, что это хорошо. И создал тогда Бог животных и расселил их по всей
Земле, и увидел он, что это хорошо. И создал тогда Бог мужчину, посмотрел на него и увидел, что это хорошо.
И создал тогда Бог женщину, посмотрел на нее и подумал: "Ладно, накрасится".
Название: Re: Анеки
Отправлено: Куку от 7 июня 2014, 16:34
Отправлено: Куку от 7 июня 2014, 16:34
Ругаться матом - некультурно. Вместо этого уместнее сказать:
- "Какого фаллического символа ты хочешь? Отсовокупись от меня!"
- "Какого фаллического символа ты хочешь? Отсовокупись от меня!"
Название: Re: Анеки
Отправлено: Линза от 9 июня 2014, 11:29
Отправлено: Линза от 9 июня 2014, 11:29
Однажды я гулял по лесу, вижу колодец. Подхожу кнему, захожу в лифт, сажусь на велосипед, завожу мотоцикл, тут бац, ко мне кондуктор подходит и говорит: ''Дядя,уступи место'' . А я говорю что не курю. Так этот ребенок как начнет плакать! Но я не растерялся, и как дал ему по роже, а он хватается за коленку и кричит: ''Моя спина! Моя спина!''. Выхожу я из этой электрички, смотрю, маршрутка стоит. Нуподхожу и говорю: ''Винстон синий и водки 0, 5''. Ну она мне и дает Bond и пиво. Я беру эту приму и самогон, и убегаю от этих мусоров! Так эти пожарникименя на скорой догнали! Догнали и говорят: ''Вы сдачу забыли!''. Ну я беру килограмм яблок, и иду на базар торговать Приношу, не успел выложить эти бананы, тут же бабка подбегает и скупает уменя все персики, и говорит чтобы все сложил в кулечек! А я думаю, что она совсем больная, как я ей 20 арбузов в сумку положу?! Взял я деньги и пошел домой! Больше я в лес не ходил... и грибы не трогал
Название: Re: Анеки
Отправлено: fidel от 22 июня 2014, 11:36
Отправлено: fidel от 22 июня 2014, 11:36
Встречаются два друга.
- Хочу собаку купить, жена не даёт...
Второй:
- Думаешь, собака даст???
У мужика отбирают абонемент в бассейн.
- За что?
- Ну, Вы же ссыте в бассейн!
- Ну, так все же ссут!
- Да, но с вышки только Вы один!
- Хочу собаку купить, жена не даёт...
Второй:
- Думаешь, собака даст???
У мужика отбирают абонемент в бассейн.
- За что?
- Ну, Вы же ссыте в бассейн!
- Ну, так все же ссут!
- Да, но с вышки только Вы один!
Название: Re: Анеки
Отправлено: fidel от 22 июня 2014, 17:57
Отправлено: fidel от 22 июня 2014, 17:57
Ретро :)
Как-то pаз пpишел к Ленину мужик.
- Пpоси, что хочешь! - говоpит Ленин, понpавилось ему, как тот боpоду теpебит.
- Hичего не надо, - говоpит мужик, а сам не уходит.
- А чего пpишел-то? - спpашивает Ленин.
- А и сам не знаю, - отвечает мужик, - ливоpвеp-то дома забыл...
Тихо в селе Шушенском, Потpескивает печка, Комнату пpиятно освещает свет зеленой лампы .. Скpипит пеpо ...
И лишь изpедка слышится:
- Hадя!
- А?
- Хуй на!
И дальше скpипит пеpо .....
Дети не участвовали в похоронах Ленина потому что было очень холодно и он боялся, что они замерзнут.
- Наденька! Опять кто-то весь газон обгадил! Я же говогил, что за этими ходоками нужно следить!
- Никаких ходоков не было, Володя, приходил только Алексей Максимович.
- Так это Алексей Максимович?! Экая глыба! Экий матегый человечище!
Заходит Крупская в кабинет к Ленину и спрашивает:
- Что пишешь, Володя?
- Мандаты, Наденька.
- Сам ты хуй, Вова!
Дзержинский:
- Владимир Ильич давайте выпьем.
Ленин:
- Нет, спасибо.
Дзержинский:
- Ну давайте, ведь сегодня такой день...
Ленин:
- Нет, батенька, больше не пью. Помню, как-то в апгеле нализались, занесло нас на Финляндский вокзал, взобгался я на бгоневичок и такую хуйню нес - до сих пог газобгаться не можем!
- Товагищи ! Геволюция отменяется !
- Почему ?
- Товагищ Дзегжинский на гыбалку уехал.
- А что, без Дзеpжинского нельзя ?
- Да без него-то можно, без 'Авгогы' никак...
Ильич ходоков любил. Бывало, стоит, pуки за спину, а они по кpугу ходят.
Воспоминания старого большевика:
- Владимир Ильич очень хорошо конспирироваться умел.
Идет он, бывало, по Лондону, Вене или еще где, мимо идут люди, смотрят на него и думают:
"Вот идет серый, неприметный человечек... А убей его, и не будет никакой Октябрьской революции!"
Как-то pаз пpишел к Ленину мужик.
- Пpоси, что хочешь! - говоpит Ленин, понpавилось ему, как тот боpоду теpебит.
- Hичего не надо, - говоpит мужик, а сам не уходит.
- А чего пpишел-то? - спpашивает Ленин.
- А и сам не знаю, - отвечает мужик, - ливоpвеp-то дома забыл...
Тихо в селе Шушенском, Потpескивает печка, Комнату пpиятно освещает свет зеленой лампы .. Скpипит пеpо ...
И лишь изpедка слышится:
- Hадя!
- А?
- Хуй на!
И дальше скpипит пеpо .....
Дети не участвовали в похоронах Ленина потому что было очень холодно и он боялся, что они замерзнут.
- Наденька! Опять кто-то весь газон обгадил! Я же говогил, что за этими ходоками нужно следить!
- Никаких ходоков не было, Володя, приходил только Алексей Максимович.
- Так это Алексей Максимович?! Экая глыба! Экий матегый человечище!
Заходит Крупская в кабинет к Ленину и спрашивает:
- Что пишешь, Володя?
- Мандаты, Наденька.
- Сам ты хуй, Вова!
Дзержинский:
- Владимир Ильич давайте выпьем.
Ленин:
- Нет, спасибо.
Дзержинский:
- Ну давайте, ведь сегодня такой день...
Ленин:
- Нет, батенька, больше не пью. Помню, как-то в апгеле нализались, занесло нас на Финляндский вокзал, взобгался я на бгоневичок и такую хуйню нес - до сих пог газобгаться не можем!
- Товагищи ! Геволюция отменяется !
- Почему ?
- Товагищ Дзегжинский на гыбалку уехал.
- А что, без Дзеpжинского нельзя ?
- Да без него-то можно, без 'Авгогы' никак...
Ильич ходоков любил. Бывало, стоит, pуки за спину, а они по кpугу ходят.
Воспоминания старого большевика:
- Владимир Ильич очень хорошо конспирироваться умел.
Идет он, бывало, по Лондону, Вене или еще где, мимо идут люди, смотрят на него и думают:
"Вот идет серый, неприметный человечек... А убей его, и не будет никакой Октябрьской революции!"
Название: Re: Анеки
Отправлено: Куку от 23 июня 2014, 00:46
Отправлено: Куку от 23 июня 2014, 00:46
Жена говорит, что у меня галлюцинации, но я ведь даже не женат
Название: Re: Анеки
Отправлено: Куку от 23 июня 2014, 18:52
Отправлено: Куку от 23 июня 2014, 18:52
программист не стал заморачиваться и назвал детей новый сын (1) и новый сын (2)
Название: Re: Анеки
Отправлено: Куку от 24 июня 2014, 14:36
Отправлено: Куку от 24 июня 2014, 14:36
пациент, вот ваш зуб! - спасибо доктор а вот ваша ручка от кресла
Название: Re: Анеки
Отправлено: Куку от 26 июня 2014, 20:16
Отправлено: Куку от 26 июня 2014, 20:16
- Мама,почему все говорят что я невнимательная?
- Девочка, ты заебала уже, ты в соседнем подъезде живешь!
- Девочка, ты заебала уже, ты в соседнем подъезде живешь!
Название: Re: Анеки
Отправлено: Куку от 27 июня 2014, 12:08
Отправлено: Куку от 27 июня 2014, 12:08
- Давай просто посидим, чаю попьем
- Хочу сказать, что маньяк вы так себе.
— Я только что видел как Андрей, в туалете целуется с парнем!
— Мне нравится. Рассказать друзьям.
- Хочу сказать, что маньяк вы так себе.
— Я только что видел как Андрей, в туалете целуется с парнем!
— Мне нравится. Рассказать друзьям.
Название: Re: Анеки
Отправлено: Куку от 28 июня 2014, 19:22
Отправлено: Куку от 28 июня 2014, 19:22
Футбольный aрбитр в спешке вместо кaрточки покaзaл игроку презервaтив. До концa мaтчa больше никто не рискнул нaрушить прaвилa.
Раздвоились? Не расстраивайтесь!
Раздвоились? Не расстраивайтесь!
Название: Re: Анеки
Отправлено: Линза от 8 июля 2014, 21:21
Отправлено: Линза от 8 июля 2014, 21:21
grishabel: Где–то (Discovery может) слышал теорию о том, что после смерти информация, накопленная индивидом, должна куда–то деваться, т.е. просто так она пропасть не может...
GreatRash: а вы думали, почему компост теплый
GreatRash: а вы думали, почему компост теплый
Название: Re: Анеки
Отправлено: Линза от 16 июля 2014, 19:58
Отправлено: Линза от 16 июля 2014, 19:58
От тебя уже отвернулись все друзья и знакомые, но ты-то знаешь, что это потому, что они не в силах вынести твоё превосходство над ними.
Название: Re: Анеки
Отправлено: Линза от 17 июля 2014, 22:25
Отправлено: Линза от 17 июля 2014, 22:25
а сегодня на саморефлексию и образ себя не все могут смотреть, вернее смотреть могут не только лишь все. мало кто может это делать
Название: Re: Анеки
Отправлено: Куку от 22 июля 2014, 18:56
Отправлено: Куку от 22 июля 2014, 18:56
Мужик звонит в пожарную охрану:
- Это пожарная?
- Да...
- Я вот в прошлом году коноплю посадил возле дома, так выросла такая здоровая... а не цепляет...
- Мужчина, это пожарная охрана, вы не туда позвонили.
Бросают трубку. Он опять звонит:
- Да, а в этом году посадил - такая маленькая выросла, а так прет - ужас, крышу уносит...
- Да говорю же вам - это пожарная охрана, вы ошиблись номером...
Бросили трубку. Мужик опять перезванивает:
- Так вот что я хотел сказать. У моего соседа дом горит, вы, когда будете ехать, не подавите.
Нарк поймал такси:
- Куда вам?
- Нет, к удавам я не поеду...
- Нет вы меня не правильно поняли... Куда вам надо?
- Ну раз надо, то поехали к удавам.
- Это пожарная?
- Да...
- Я вот в прошлом году коноплю посадил возле дома, так выросла такая здоровая... а не цепляет...
- Мужчина, это пожарная охрана, вы не туда позвонили.
Бросают трубку. Он опять звонит:
- Да, а в этом году посадил - такая маленькая выросла, а так прет - ужас, крышу уносит...
- Да говорю же вам - это пожарная охрана, вы ошиблись номером...
Бросили трубку. Мужик опять перезванивает:
- Так вот что я хотел сказать. У моего соседа дом горит, вы, когда будете ехать, не подавите.
Нарк поймал такси:
- Куда вам?
- Нет, к удавам я не поеду...
- Нет вы меня не правильно поняли... Куда вам надо?
- Ну раз надо, то поехали к удавам.
Название: Re: Анеки
Отправлено: Куку от 23 июля 2014, 22:01
Отправлено: Куку от 23 июля 2014, 22:01
в магазине : два рубля не посмотрите? хрен с ним показываейте
Название: Re: Анеки
Отправлено: Линза от 26 июля 2014, 00:57
Отправлено: Линза от 26 июля 2014, 00:57
Внуки — это наркота для стариков.
Название: Re: Анеки
Отправлено: fidel от 28 июля 2014, 08:50
Отправлено: fidel от 28 июля 2014, 08:50
Жена оставляет записку мужу:
"Вова, забери нашего сына из детского сада!
P.S. Он сам тебя узнает!"
очень древний
Преподаватель в театральном вузе - студенту-компьютерщику:
- Нежность надо изобразить! Нежность! А не эту идиотскую ухмылку! Ну, представьте, что вы смотрите на монитор с OS/2. Хорошо. Вот так лучше. А теперь представьте на мониторе Юникс. Браво! Отлично! Сам Станиславский был бы доволен. А теперь изобразите чувство негодования. Опять не получается. Хорошо. Представьте на мониторе Windows 95. Я просил негодование, а не взрыв бешенства. Ладно. Тогда представьте на мониторе Windows 3.11. Это скепсис, а не негодование. Представьте тогда Windows NT. Мне не нужна ласковая улыбка! Мне нужно негодование! Ну, давайте вообразим на мониторе Internet Exрlorer. О! Негодование сыграно отлично. Ну, и наконец, сами изобразите мне какое-нибудь чувство, представив на экране Лексикон. Молодой человек! Не надо блевать в аудитории!
"Вова, забери нашего сына из детского сада!
P.S. Он сам тебя узнает!"
очень древний
Преподаватель в театральном вузе - студенту-компьютерщику:
- Нежность надо изобразить! Нежность! А не эту идиотскую ухмылку! Ну, представьте, что вы смотрите на монитор с OS/2. Хорошо. Вот так лучше. А теперь представьте на мониторе Юникс. Браво! Отлично! Сам Станиславский был бы доволен. А теперь изобразите чувство негодования. Опять не получается. Хорошо. Представьте на мониторе Windows 95. Я просил негодование, а не взрыв бешенства. Ладно. Тогда представьте на мониторе Windows 3.11. Это скепсис, а не негодование. Представьте тогда Windows NT. Мне не нужна ласковая улыбка! Мне нужно негодование! Ну, давайте вообразим на мониторе Internet Exрlorer. О! Негодование сыграно отлично. Ну, и наконец, сами изобразите мне какое-нибудь чувство, представив на экране Лексикон. Молодой человек! Не надо блевать в аудитории!
Название: Re: Анеки
Отправлено: fidel от 28 июля 2014, 09:00
Отправлено: fidel от 28 июля 2014, 09:00
Роботы, пережившие временную остановку электропитания, рассказывают о синем экране в конце тоннеля...
***
Мы изучили Ваше коммерческое предложение по разработке информационной системы и приняли решение приобрести некоторое количество травы, которую вы курите.
***
Мы изучили Ваше коммерческое предложение по разработке информационной системы и приняли решение приобрести некоторое количество травы, которую вы курите.
Название: Re: Анеки
Отправлено: fidel от 28 июля 2014, 09:24
Отправлено: fidel от 28 июля 2014, 09:24
реальный пост с шизы2
ЦитироватьПривет. Многие здесь чувствуют потребность в спорте, но по некоторым причинам, не в силах заниматься им...
Я придумал тренажёр с его помощю можно и на форуме сидеть и тренировать мышцы и тело.
Нужно взять табуретку с жёсткой поверхностью, на неё по центру положить шарик твёрдый, может из металла или камня размером с тенисный мяч,(билиардный шар подойдёт) а сверху на шарик ,положить деревянную плоскую доску, можно разделочную доску, и сесть на неё с верху при работе за компьютером.... это будет тренировать позвоночник осанку...и много других мышц.
Название: Re: Анеки
Отправлено: Линза от 29 июля 2014, 21:59
Отправлено: Линза от 29 июля 2014, 21:59
Новости науки.
В коллайдере все пучком.
В коллайдере все пучком.
Название: Re: Анеки
Отправлено: Линза от 30 июля 2014, 16:11
Отправлено: Линза от 30 июля 2014, 16:11
— Вот мое прошение об увольнении. Спасибо вам, но мне бы хотелось идти за своей мечтой.
— Какой мечтой, если не секрет?
— Мечтаю не работать.
— Какой мечтой, если не секрет?
— Мечтаю не работать.
Название: Re: Анеки
Отправлено: fidel от 31 июля 2014, 13:49
Отправлено: fidel от 31 июля 2014, 13:49
очень понравился линк - http://nagual.susanin.com/ (http://nagual.susanin.com/)
Название: Re: Анеки
Отправлено: Линза от 31 июля 2014, 15:00
Отправлено: Линза от 31 июля 2014, 15:00
ется, что я живу в какой-то временной петле. Иногда мне каж
Название: Re: Анеки
Отправлено: Линза от 1 августа 2014, 17:54
Отправлено: Линза от 1 августа 2014, 17:54
Ты, сыночек, главное в жизни достигни чего-нибудь. Мы-то с папкой твоим ничего не достигли, просто тебя родили, чтобы ты пахал, а потом нам на тарелочке всё принёс. (с)Конь
Название: Re: Анеки
Отправлено: Линза от 7 августа 2014, 16:32
Отправлено: Линза от 7 августа 2014, 16:32
- Вы однозначно больны!
- Чем?
- МГМ. Магией головного мозга.
- А за что страшнее всего воюют люди?
- За несходство заблуждений.
Маг не делает глупостей случайно. Он это делает только намеренно.
Многие люди зачем-то упорно пробуют пересечь море, стоя по колено в воде и глядя вниз воду: "а вдруг понесёт, да ещё и принесёт, куда нужно?"
В спорах рождаются тараканы.
В спорах магов рождаются драконы.
Древние воины ели сердце врага, чтобы стать храбрее, мозг врага, чтобы стать умнее, и конфеты врага, чтобы стать счастливее.
- Чем?
- МГМ. Магией головного мозга.
- А за что страшнее всего воюют люди?
- За несходство заблуждений.
Маг не делает глупостей случайно. Он это делает только намеренно.
Многие люди зачем-то упорно пробуют пересечь море, стоя по колено в воде и глядя вниз воду: "а вдруг понесёт, да ещё и принесёт, куда нужно?"
В спорах рождаются тараканы.
В спорах магов рождаются драконы.
Древние воины ели сердце врага, чтобы стать храбрее, мозг врага, чтобы стать умнее, и конфеты врага, чтобы стать счастливее.
Название: Re: Анеки
Отправлено: Куку от 30 августа 2014, 10:39
Отправлено: Куку от 30 августа 2014, 10:39
Препод:
— А теперь ответьте мне: как сделать аборт корове?
Студент:
— Мдаааа, Семен Николаич, ну вы и влипли конечно
— А теперь ответьте мне: как сделать аборт корове?
Студент:
— Мдаааа, Семен Николаич, ну вы и влипли конечно
Название: Re: Анеки
Отправлено: Линза от 30 августа 2014, 17:26
Отправлено: Линза от 30 августа 2014, 17:26
оказывается есть люди, которые вынесли из КК тока то, что вся наша энергия буквально в кончиках пальцев)))
очень понравился подход
очень понравился подход
Название: Re: Анеки
Отправлено: Линза от 31 августа 2014, 17:08
Отправлено: Линза от 31 августа 2014, 17:08
приняв буддизм апполинарий
сменил часы на календарь
© Hippy
сменил часы на календарь
© Hippy
Название: Re: Анеки
Отправлено: Фрау Конь от 3 сентября 2014, 09:37
Отправлено: Фрау Конь от 3 сентября 2014, 09:37
Гей пришел в церковь, грехи замаливать. Видит, идет поп с кадилом.
— Муууущщиииинаааа, мууущщина в сарафане, у вас сумочка горит!
— Муууущщиииинаааа, мууущщина в сарафане, у вас сумочка горит!
Название: Re: Анеки
Отправлено: Куку от 4 сентября 2014, 10:45
Отправлено: Куку от 4 сентября 2014, 10:45
- Вот тааак, ложись, закрывай глазки и спи.
- Хочу сказать, анестезиолог вы так себе.
В детстве я увлекался фотографией, но потом мама её спрятала.
Ты даже не можешь сказать зачем тебе две ноздри, о чем еще с тобой говорить.
- А здесь есть блютуз?
- Да.
- А камера сколько?
- Два мегапикселя.
- А мп-3 есть?
- Ну что вы издеваетесь? Отняли телефон так отняли... Сами разберётесь...
- Хочу сказать, анестезиолог вы так себе.
В детстве я увлекался фотографией, но потом мама её спрятала.
Ты даже не можешь сказать зачем тебе две ноздри, о чем еще с тобой говорить.
- А здесь есть блютуз?
- Да.
- А камера сколько?
- Два мегапикселя.
- А мп-3 есть?
- Ну что вы издеваетесь? Отняли телефон так отняли... Сами разберётесь...
Название: Re: Анеки
Отправлено: Куку от 5 сентября 2014, 19:28
Отправлено: Куку от 5 сентября 2014, 19:28
– Это у тебя нож? Зачем он тебе?
– Вам.
– Чего?
– К человеку с ножом нужно обращаться на Вы.
– Вам.
– Чего?
– К человеку с ножом нужно обращаться на Вы.
Название: Re: Анеки
Отправлено: Фрау Конь от 10 сентября 2014, 10:56
Отправлено: Фрау Конь от 10 сентября 2014, 10:56
Сидим с отцом на лавочке, на детской площадке. На горку, на самый верх забирается девочка и кричит: "Бабушка, смотри..." Отец тихо добавляет: "... как я пизданусь"
Лес. Узкая дорога. Едет на своей кляче Д"артаньян. На встречу ему Илья Муромец на коне.
Д: Месье, я - подданный великой Франции, Вы обязаны меня пропустить!
И: Уйди, дурак.
Д: Господин, я - великий мушкетер, Вы обязаны уступить мне дорогу.
И: Уйди, дурак, я тороплюсь!
Д: Месье, если вы не уступите мне дорогу, я буду вынужден вызвать Вас на дуэль и убить Вас!
Они уходят за кусты. Через 5 минут выходит из-за кустов Илья Муромец, вытирает меч и говорит: ХУЛИГАНЬЕ, ЧУТЬ ГЛАЗА ПРОВОЛКОЙ НЕ ВЫКОЛОЛ...
Лес. Узкая дорога. Едет на своей кляче Д"артаньян. На встречу ему Илья Муромец на коне.
Д: Месье, я - подданный великой Франции, Вы обязаны меня пропустить!
И: Уйди, дурак.
Д: Господин, я - великий мушкетер, Вы обязаны уступить мне дорогу.
И: Уйди, дурак, я тороплюсь!
Д: Месье, если вы не уступите мне дорогу, я буду вынужден вызвать Вас на дуэль и убить Вас!
Они уходят за кусты. Через 5 минут выходит из-за кустов Илья Муромец, вытирает меч и говорит: ХУЛИГАНЬЕ, ЧУТЬ ГЛАЗА ПРОВОЛКОЙ НЕ ВЫКОЛОЛ...
Название: Re: Анеки
Отправлено: Фрау Конь от 10 сентября 2014, 11:27
Отправлено: Фрау Конь от 10 сентября 2014, 11:27
Украла как-то лиса y мyжика целый воз рыбы. Сидит-объедается. А из лесy выходит голодный волк.
- Лиса, дай рыбки!
- Пойди да сам налови, - отвечает лиса.
- А как? У меня и yдочки-то нет, - говорит волк.
- У меня тоже нет, - сказала лиса, - а я хвост в прорyбь закинyла, вот на него и наловила.
- Вот спасибо за идею! - обрадовался волк, оторвал лисе хвост и пошел на рыбалкy.. *ku*
- Лиса, дай рыбки!
- Пойди да сам налови, - отвечает лиса.
- А как? У меня и yдочки-то нет, - говорит волк.
- У меня тоже нет, - сказала лиса, - а я хвост в прорyбь закинyла, вот на него и наловила.
- Вот спасибо за идею! - обрадовался волк, оторвал лисе хвост и пошел на рыбалкy.. *ku*
Название: Re: Анеки
Отправлено: Iden от 16 сентября 2014, 23:15
Отправлено: Iden от 16 сентября 2014, 23:15
Каждый мужчина должен посадить дерево, построить дом и продолжить круг бессмысленных перерождений.
Название: Re: Анеки
Отправлено: Линза от 18 сентября 2014, 22:08
Отправлено: Линза от 18 сентября 2014, 22:08
Суп "Недвойственный".
Состав: суп
Состав: суп
Название: Re: Анеки
Отправлено: swarm от 20 сентября 2014, 14:12
Отправлено: swarm от 20 сентября 2014, 14:12
про рекурсию во взаимоотношениях:
— Рабинович! Ваша дочка уже вышла замуж?
— Таки нет.
— И шо так?
— Ой, она слишком умная, шоб выйти замуж за того идиота, шо согласится на ней жениться.
— Рабинович! Ваша дочка уже вышла замуж?
— Таки нет.
— И шо так?
— Ой, она слишком умная, шоб выйти замуж за того идиота, шо согласится на ней жениться.
Название: Re: Анеки
Отправлено: Линза от 20 сентября 2014, 14:28
Отправлено: Линза от 20 сентября 2014, 14:28
нож перед рождеством
Название: Re: Анеки
Отправлено: fidel от 20 сентября 2014, 15:10
Отправлено: fidel от 20 сентября 2014, 15:10
рицепт недвойственности:
Название: Re: Анеки
Отправлено: Линза от 21 сентября 2014, 23:26
Отправлено: Линза от 21 сентября 2014, 23:26
в сансаре густо, а в нирване
Название: Re: Анеки
Отправлено: Куку от 23 сентября 2014, 15:10
Отправлено: Куку от 23 сентября 2014, 15:10
соревнуетесь в остроумии? нуну :)
Название: Re: Анеки
Отправлено: Куку от 23 сентября 2014, 15:14
Отправлено: Куку от 23 сентября 2014, 15:14
— А какая надпись на пачке сигарет действительно отпугнула тебя и заставила бы бросить курить?
— 558 рублей.
- Ты ищешь в кармане куртки гандон. Ты еще не знаешь, что единственный оставшийся гандон в твоей куртке, это ты
– Вот, положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей.
– Зачем??
– Ну чего же тут непонятного? Масло намажешь на хлеб и съешь.
– А гвозди?
– Ну так вот же они, положила.
— 558 рублей.
- Ты ищешь в кармане куртки гандон. Ты еще не знаешь, что единственный оставшийся гандон в твоей куртке, это ты
– Вот, положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей.
– Зачем??
– Ну чего же тут непонятного? Масло намажешь на хлеб и съешь.
– А гвозди?
– Ну так вот же они, положила.
Название: Re: Анеки
Отправлено: Линза от 24 сентября 2014, 00:43
Отправлено: Линза от 24 сентября 2014, 00:43
Все одинаково и одинаково шикарно
Название: Re: Анеки
Отправлено: Куку от 25 сентября 2014, 11:02
Отправлено: Куку от 25 сентября 2014, 11:02
— Половую жизнь ведёте?
— Нет, я половой мертвец.
— Пора прекратить заниматься просто хуйней и начинать заниматься невероятнейшей хуйней, какую свет не видывал.
– Чай? Кофе?
– А покрепче?
– Вот орехи.
— Вы всегда так уверены в себе и так оптимистично настроены. В чём Ваш секрет?
— Я бухаю.
— Нет, я половой мертвец.
— Пора прекратить заниматься просто хуйней и начинать заниматься невероятнейшей хуйней, какую свет не видывал.
– Чай? Кофе?
– А покрепче?
– Вот орехи.
— Вы всегда так уверены в себе и так оптимистично настроены. В чём Ваш секрет?
— Я бухаю.
Название: Re: Анеки
Отправлено: Куку от 26 сентября 2014, 12:36
Отправлено: Куку от 26 сентября 2014, 12:36
Штирлиц шел по Берлину и увидел на стене надпись "Штирлиц - дурак". Только он один понял, что ему присвоено звание Героя Со-
ветского Союза.
Мюллер с бешенной скоростью мчался в автомобиле. А рядом шел Штирлиц, делая вид, что он прогуливается.
ветского Союза.
Мюллер с бешенной скоростью мчался в автомобиле. А рядом шел Штирлиц, делая вид, что он прогуливается.
Название: Re: Анеки
Отправлено: Куку от 26 сентября 2014, 20:19
Отправлено: Куку от 26 сентября 2014, 20:19
Наркоман может бесконечно смотреть на три вещи: как горит вода, как течёт огонь и как улитка в костюме сталевара бреется ластиком.
Название: Re: Анеки
Отправлено: choose belly от 26 сентября 2014, 21:38
Отправлено: choose belly от 26 сентября 2014, 21:38
Если проблему можно решить за деньги, то это не проблема. Это расходы.
Старинная еврейская мудрость.
Старинная еврейская мудрость.
Название: Re: Анеки
Отправлено: Куку от 27 сентября 2014, 16:40
Отправлено: Куку от 27 сентября 2014, 16:40
- Давайте не будем выяснить кто взял наркотики, а просто разденемся, возьмемся за руки и начнем танцевать.
- Карты к оплате принимаете?
- Да, конечно.
- Вот, возьмите.
- Но это же пиковая дама!
- М-м-м-м... заметила, стерва...
- Карты к оплате принимаете?
- Да, конечно.
- Вот, возьмите.
- Но это же пиковая дама!
- М-м-м-м... заметила, стерва...
Название: Re: Анеки
Отправлено: Куку от 28 сентября 2014, 17:04
Отправлено: Куку от 28 сентября 2014, 17:04
Можно доверять только двум людям. Себе и чуваку в зеркале.
Название: Re: Анеки
Отправлено: Куку от 29 сентября 2014, 12:09
Отправлено: Куку от 29 сентября 2014, 12:09
В Питере арестованы подростки, ранившие водителя такси своим отношением к творчеству позднего Гумилева.
Пересмотрел свои взгляды. Опять все понравилось.
"Жизнь - это движение", - сказала крыша и поехала.
Пересмотрел свои взгляды. Опять все понравилось.
"Жизнь - это движение", - сказала крыша и поехала.
Название: Re: Анеки
Отправлено: Куку от 3 октября 2014, 00:09
Отправлено: Куку от 3 октября 2014, 00:09
- Алло! Это ясновидящая Антонина?
- Да, Сергей Иванович.
- Но я не Сергей Иванович!
- Я знаю.
Когда перестает работать интернет, ты можешь погрузиться в свои мысли и серьезно поду... А нет, всё, заработал.
- Да, Сергей Иванович.
- Но я не Сергей Иванович!
- Я знаю.
Когда перестает работать интернет, ты можешь погрузиться в свои мысли и серьезно поду... А нет, всё, заработал.
Название: Re: Анеки
Отправлено: Куку от 3 октября 2014, 16:53
Отправлено: Куку от 3 октября 2014, 16:53
Отчисленный студент Петров каждый день пишет своему декану из армии, что он попал в спецназ, и его там учат убивать
Название: Re: Анеки
Отправлено: Куку от 4 октября 2014, 11:01
Отправлено: Куку от 4 октября 2014, 11:01
Познание — это процесс перевода вещей из категории "х** знает что" в категорию "ясно, х**ня".
Название: Re: Анеки
Отправлено: Куку от 5 октября 2014, 00:16
Отправлено: Куку от 5 октября 2014, 00:16
- Однажды меня спросили: что ты выбираешь, большой член или хорошую память?
- И что ты ответил?
- Не помню.
- И что ты ответил?
- Не помню.
Название: Re: Анеки
Отправлено: Куку от 6 октября 2014, 21:57
Отправлено: Куку от 6 октября 2014, 21:57
- Мама! Все говорят что я страшная, это правда?!
- Нет доченька, сейчас ты еще ничего, а когда родилась доктор сказал: зашевелится, стреляйте.
- Нет доченька, сейчас ты еще ничего, а когда родилась доктор сказал: зашевелится, стреляйте.
Название: Re: Анеки
Отправлено: Линза от 6 октября 2014, 22:57
Отправлено: Линза от 6 октября 2014, 22:57
Девочка приходит из школы
Подходит к маме.
- Мама, в школе все говорят, что у меня лицо похоже на жопу(((
- Не верь им, ты у меня красавица!
Подходит к папе.
- Папа, в школе все говорят, что у меня лицо похоже на жопу(((
- Ты что! Они глупые, ты у меня красавица!
Выходит во двор, видит дедушка новую яму копает под туалет, заглядывает внутрь, а дед кричит:
- Только не срать!!! Только не срать!!!
Подходит к маме.
- Мама, в школе все говорят, что у меня лицо похоже на жопу(((
- Не верь им, ты у меня красавица!
Подходит к папе.
- Папа, в школе все говорят, что у меня лицо похоже на жопу(((
- Ты что! Они глупые, ты у меня красавица!
Выходит во двор, видит дедушка новую яму копает под туалет, заглядывает внутрь, а дед кричит:
- Только не срать!!! Только не срать!!!
Название: Re: Анеки
Отправлено: Куку от 8 октября 2014, 21:30
Отправлено: Куку от 8 октября 2014, 21:30
Она прошептала: «Свяжи меня и делай что хочешь». Я связал ее и пошел на тренировку.
Учитель сказал, что нас отпустит пораньше. Но нас не отпустило.
Учитель сказал, что нас отпустит пораньше. Но нас не отпустило.
Название: Re: Анеки
Отправлено: Куку от 9 октября 2014, 11:06
Отправлено: Куку от 9 октября 2014, 11:06
- В детстве я порой задумывался, почему взрослые не могут решить простейшие проблемы, например, жить мирно. Потом я вырос и понял, что взрослых не существует.
Муха кружится у открытой форточки, но не улетает.
Ей так же, как и тебе, страшно что-то менять в своей жизни.
Муха кружится у открытой форточки, но не улетает.
Ей так же, как и тебе, страшно что-то менять в своей жизни.
Название: Re: Анеки
Отправлено: Линза от 11 октября 2014, 13:09
Отправлено: Линза от 11 октября 2014, 13:09
То чувство, когда узнаешь, что твоя самая первая игрушка в детстве - бубен
в сансаре было 10 человек. пятеро решили выйти из сансары.
сколько человек осталось в сансаре?
в сансаре было 10 человек. пятеро решили выйти из сансары.
сколько человек осталось в сансаре?
Название: Re: Анеки
Отправлено: Линза от 12 октября 2014, 21:52
Отправлено: Линза от 12 октября 2014, 21:52
- У нас на квартире прошлый хозяин умер. Алкоголиком был.
- Вы с ним общались?
- Пока он был жив — нет.
чо уцепились вы за лето
скажыте чем плоха зима
я по зиме сходил не хуже
с ума
© SergRomich
знь находится в какой-то временной петле. Недавно я осознал, что моя жи
- Вы с ним общались?
- Пока он был жив — нет.
чо уцепились вы за лето
скажыте чем плоха зима
я по зиме сходил не хуже
с ума
© SergRomich
знь находится в какой-то временной петле. Недавно я осознал, что моя жи
Название: Re: Анеки
Отправлено: Линза от 13 октября 2014, 15:09
Отправлено: Линза от 13 октября 2014, 15:09
У Пьюаня были очень тесные ботинки. Пьюань очень мучился, он не мог выкинуть ботинки, так как был очень беден. Пьюань хотел даже повеситься, но Учитель Япутра пришел, сломал Пьюаню обе ноги и отнял ботинки. Учитель был невысок ростом, и ботинки пришлись ему в самую пору.
Пьюань же отлежал полгода в больнице и, выйдя, пришел к учителю и поклонился в знак благодарности, что то спас ему жизнь, избавив от ботинок.
Учитель же послал его на хуй с гневной бранью, ибо забыл уже о Пьюане и его ботинках.
Нет в мире совершенства, и даже Учитель порой ведет себя как полная сука.
Пьюань же отлежал полгода в больнице и, выйдя, пришел к учителю и поклонился в знак благодарности, что то спас ему жизнь, избавив от ботинок.
Учитель же послал его на хуй с гневной бранью, ибо забыл уже о Пьюане и его ботинках.
Нет в мире совершенства, и даже Учитель порой ведет себя как полная сука.
Название: Re: Анеки
Отправлено: Куку от 13 октября 2014, 18:13
Отправлено: Куку от 13 октября 2014, 18:13
Цитата: hvoy от 11 октября 2014, 13:09
в сансаре было 10 человек. пятеро решили выйти из сансары.
сколько человек осталось в сансаре?
ответ 10 конечна *gl* *gl* *gl*
Название: Re: Анеки
Отправлено: Куку от 14 октября 2014, 13:48
Отправлено: Куку от 14 октября 2014, 13:48
Надя всегда путала противозачаточные таблетки с успокоительными. Теперь у неё 15 детей, а ей похер
Название: Re: Анеки
Отправлено: Куку от 15 октября 2014, 21:59
Отправлено: Куку от 15 октября 2014, 21:59
В моём возрасте больше не нужны наркотики. Чтобы словить приход, мне достаточно резко встать со стула.
Я ни на кого не обижаюсь, они всё равно заболеют и сдохнут.
Как обидеть женщину:
1) Когда она закончила свое получасовое подбирание одежды и оделась, спросите: "Ты серьезно в этом пойдешь?"
2) Бегите
Я ни на кого не обижаюсь, они всё равно заболеют и сдохнут.
Как обидеть женщину:
1) Когда она закончила свое получасовое подбирание одежды и оделась, спросите: "Ты серьезно в этом пойдешь?"
2) Бегите
Название: Re: Анеки
Отправлено: Куку от 17 октября 2014, 20:31
Отправлено: Куку от 17 октября 2014, 20:31
У меня шизофрения, я не хочу ничего решать, я чечевица, топор, Горбачёв, жимолость.
-Вы приговорены к смертной казни. У вас есть право на последнее слово.
-Жирафик
-Вы приговорены к смертной казни. У вас есть право на последнее слово.
-Жирафик
Название: Re: Анеки
Отправлено: Куку от 19 октября 2014, 18:54
Отправлено: Куку от 19 октября 2014, 18:54
— У меня проблемы с алкоголем...
— Что вы говорите?
— Он закончился.
Прислушайтесь к голосу разума! Слышите? Слышите какую х**ню несет?
— Что вы говорите?
— Он закончился.
Прислушайтесь к голосу разума! Слышите? Слышите какую х**ню несет?
Название: Re: Анеки
Отправлено: Куку от 23 октября 2014, 18:43
Отправлено: Куку от 23 октября 2014, 18:43
В семье реалистов:
— Сынок, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
— Планирую выполнять скучную работу и спиться к 45
— Наша школа
Пожалуйста не говорите так быстро, а то я не успеваю класть хер на всё, что вы говорите
Если ты сильный, смелый, ловкий и очень привлекательный, иди домой. Ты пьян.
— Сынок, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
— Планирую выполнять скучную работу и спиться к 45
— Наша школа
Пожалуйста не говорите так быстро, а то я не успеваю класть хер на всё, что вы говорите
Если ты сильный, смелый, ловкий и очень привлекательный, иди домой. Ты пьян.
Название: Re: Анеки
Отправлено: Линза от 24 октября 2014, 12:43
Отправлено: Линза от 24 октября 2014, 12:43
Нету тела - гуляй смело
Название: Re: Анеки
Отправлено: fidel от 24 октября 2014, 18:32
Отправлено: fidel от 24 октября 2014, 18:32
Приходит дедушка в секс-шоп.
-дедушка, вы чем-то не удовлетворены?
-да, я не удовлетворен двумя вещами: итогами второй мировой воины и своей интимной жизнью. Поэтому вопрос: у вас есть надувной Гитлер?
***
...Дверь распахнулась и рыцарь вбежал в комнату к красавице принцессе. Красавица плакала сидя на кровати. Увидев его она разрыдалась еще сильней.
- Завтра меня отдадут дракону, - причитая сообщила она рыцарю. Каждый год дракон требует на съедение самую красивую девственницу города. А это я! Ну почему я такая красивая?!
- Я спасу тебя! - пылко ответил рыцарь.
- Ты убьешь дракона? - обрадовалась принцесса.
- Есть и более простое решение, - ответил рыцарь, стягивая с себя штаны.
- А других простых способов нет? - с сомнением в голосе поинтересовалась принцесса
- Ну, еще можно сломать тебе нос и ты перестанешь быть самой красивой, - задумчиво сообщил рыцарь.
Принцесса вздохнула и принялась стаскивать с себя платье...
-дедушка, вы чем-то не удовлетворены?
-да, я не удовлетворен двумя вещами: итогами второй мировой воины и своей интимной жизнью. Поэтому вопрос: у вас есть надувной Гитлер?
***
...Дверь распахнулась и рыцарь вбежал в комнату к красавице принцессе. Красавица плакала сидя на кровати. Увидев его она разрыдалась еще сильней.
- Завтра меня отдадут дракону, - причитая сообщила она рыцарю. Каждый год дракон требует на съедение самую красивую девственницу города. А это я! Ну почему я такая красивая?!
- Я спасу тебя! - пылко ответил рыцарь.
- Ты убьешь дракона? - обрадовалась принцесса.
- Есть и более простое решение, - ответил рыцарь, стягивая с себя штаны.
- А других простых способов нет? - с сомнением в голосе поинтересовалась принцесса
- Ну, еще можно сломать тебе нос и ты перестанешь быть самой красивой, - задумчиво сообщил рыцарь.
Принцесса вздохнула и принялась стаскивать с себя платье...
Название: Re: Анеки
Отправлено: fidel от 24 октября 2014, 18:51
Отправлено: fidel от 24 октября 2014, 18:51
Цитировать1. Интеллигентный человек никогда не скажет: "Ушёл - и х.. с ним!". Он скажет: "Ушёл, сохраняя достоинство!"
2. Интеллигентный человек никогда не скажет : "ёб твою мать!" , он скажет : "...я Вам в отцы гожусь".
3. Интеллигентный человек никогда не скажет - "да ну её на х.. эту работу! Он скажет - "А не пора ли сделать перерыв?"
4. Интеллигентный человек никогда не скажет "Барыга толстожопая", интеллигентный человек скажет - "Продавец широкого профиля"
5. Интеллигентный человек никогда не скажет: "Ибёт мне мозги...". Он скажет: "Мы вступили в ментально-половые отношения"
6. Интеллигентный человек никогда не скажет: "гомосек" или "гомосятина". Интеллигентный человек скажет: "Труженик тыла..."
7. Интеллигентный человек никогда не скажет: "Засуньте это себе в жопу". Вместо этого он скажет: "На Вашем месте я бы занес это в анналы..."
8. Интеллигентный человек никогда не обзовет вас пидарасом. Он скажет: "Вам вполне можно выступать на эстраде ..."
9. Интеллигентный человек никогда не скажет "да пошел ты на х...", интеллигентный человек скажет -"О, я вижу, что Вы далеко пойдете!"
Название: Re: Анеки
Отправлено: Куку от 25 октября 2014, 13:07
Отправлено: Куку от 25 октября 2014, 13:07
Как провести незабываемый вечер:
1. Провести вечер.
2. Постараться не забыть.
1. Провести вечер.
2. Постараться не забыть.
Название: Re: Анеки
Отправлено: Куку от 25 октября 2014, 13:08
Отправлено: Куку от 25 октября 2014, 13:08
Только в России из перевёрнутой машины может доноситься смех
Название: Re: Анеки
Отправлено: Линза от 26 октября 2014, 19:02
Отправлено: Линза от 26 октября 2014, 19:02
— Великий Мастер! Три года каждое утро я смотрел, как восходит солнце, и каждый вечер— как оно садится. Научите меня КунгФу.
— Да,–сказал Великий Мастер.–Но прежде ты должен научиться зависать на высоте пять метров от земли.
Молодой человек ушёл. Но через пять лет вернулся.
— Великий Мастер. Пять лет каждый день я посвящал себя тренировкам, и теперь я могу зависать над землей,— сказал молодой человек и завис на высоте пять метров от земли.
— Ни (...) себе,–сказал Великий мастер.
Шесть слепых слонов как-то собрались и стали рассуждать, на что похож человек. Один потрогал человека ногой и сказал:
– Человек – это что-то маленькое и плоское.
– Все остальные тоже потрогали человека ногой и согласились, что человек – что-то маленькое и плоское.
Приходит девушка, божье дитя, и потупив очи долу, спрашивает священника:
— Батюшка, дайте пожалуйста концептуальную оценку той интерпретации исихазма, которую отец Иоан Меендорф осуществил в своей последней монографии, вышедшей в Париже в период становления там русской диаспоры...
— Замуж, дура! Немедленно замуж!!!!!
- Кто самый крутой в мире?
- Электрический ток. Он всех бьёт, а его никто.
- А почему он такой крутой?
- Он умный. Всегда идёт по пути наименьшего сопротивления.
Возле дома просветлённого Горного Даоса приземлилась серебристая летающая тарелка. Шлюз медленно открылся. Яркий белый свет залил лужайку у дома.
Из света показалась неестественно тощая и высокая фигура.
Рауати Ксентари, достойный сын расы Ксентари, вошел в дом Даоса и прямо с порога спросил:
- Что ты отдашь мне взамен на все тайны строения Вселенной?
Мудрец сидел профилем к своему гостю и созерцал стоящее перед ним жестяное ведро. Не поворачиваясь к пришельцу он спокойно произнес:
- Вот это ведро с говном.
Инопланетянин крепко задумался.
- Но почему? -- наконец спросил он. Мудрец медленно повернулся к гостю и строго посмотрел в его огромные темные глаза.
- Потому что в доме Горного Даоса, -- изрёк он с прижимом, -- не место ведру с говном!
В тот же вечер Рауати Ксентари стал его учеником.
— Да,–сказал Великий Мастер.–Но прежде ты должен научиться зависать на высоте пять метров от земли.
Молодой человек ушёл. Но через пять лет вернулся.
— Великий Мастер. Пять лет каждый день я посвящал себя тренировкам, и теперь я могу зависать над землей,— сказал молодой человек и завис на высоте пять метров от земли.
— Ни (...) себе,–сказал Великий мастер.
Шесть слепых слонов как-то собрались и стали рассуждать, на что похож человек. Один потрогал человека ногой и сказал:
– Человек – это что-то маленькое и плоское.
– Все остальные тоже потрогали человека ногой и согласились, что человек – что-то маленькое и плоское.
Приходит девушка, божье дитя, и потупив очи долу, спрашивает священника:
— Батюшка, дайте пожалуйста концептуальную оценку той интерпретации исихазма, которую отец Иоан Меендорф осуществил в своей последней монографии, вышедшей в Париже в период становления там русской диаспоры...
— Замуж, дура! Немедленно замуж!!!!!
- Кто самый крутой в мире?
- Электрический ток. Он всех бьёт, а его никто.
- А почему он такой крутой?
- Он умный. Всегда идёт по пути наименьшего сопротивления.
Возле дома просветлённого Горного Даоса приземлилась серебристая летающая тарелка. Шлюз медленно открылся. Яркий белый свет залил лужайку у дома.
Из света показалась неестественно тощая и высокая фигура.
Рауати Ксентари, достойный сын расы Ксентари, вошел в дом Даоса и прямо с порога спросил:
- Что ты отдашь мне взамен на все тайны строения Вселенной?
Мудрец сидел профилем к своему гостю и созерцал стоящее перед ним жестяное ведро. Не поворачиваясь к пришельцу он спокойно произнес:
- Вот это ведро с говном.
Инопланетянин крепко задумался.
- Но почему? -- наконец спросил он. Мудрец медленно повернулся к гостю и строго посмотрел в его огромные темные глаза.
- Потому что в доме Горного Даоса, -- изрёк он с прижимом, -- не место ведру с говном!
В тот же вечер Рауати Ксентари стал его учеником.
Название: Re: Анеки
Отправлено: Куку от 28 октября 2014, 13:24
Отправлено: Куку от 28 октября 2014, 13:24
- Бэримор, что это за шум на улице?
- Гей-парад, сэр.
- А зачем он?
- Требуют однополой любви, сэр.
- А им запрещают?
- Нет, сэр.
- Тогда почему они шумят?
- Пидарасы, сэр.
- Гей-парад, сэр.
- А зачем он?
- Требуют однополой любви, сэр.
- А им запрещают?
- Нет, сэр.
- Тогда почему они шумят?
- Пидарасы, сэр.
Название: Re: Анеки
Отправлено: Nancy от 29 октября 2014, 13:11
Отправлено: Nancy от 29 октября 2014, 13:11
Я укладываю ребенка спать, а он говорит мне: «Папа, проверь монстров под кроватью». Cмотрю под кровать, чтобы его успокоить, и вижу там своего ребенка, который смотрит на меня с ужасом и дрожащим голосом говорит: «Папа, там кто-то другой в моей кровати».
***
Проснулся я из-за того, что услышал стук по стеклу. Сначала я подумал, что кто-то стучит в мое окно, но потом услышал стук еще раз... из зеркала.
***
Мама позвала меня на кухню, но по пути туда я услышал, как мама шепчет из другой комнаты: «Не ходи туда, я тоже это слышала».
***
Врачи сказали пациенту, что после ампутации возможны фантомные боли. Но никто не предупредил о том, как холодные пальцы ампутированной руки будут чесать другую.
***
Я никогда не ложусь спать, но каждый раз просыпаюсь.
***
Проснулся я из-за того, что услышал стук по стеклу. Сначала я подумал, что кто-то стучит в мое окно, но потом услышал стук еще раз... из зеркала.
***
Мама позвала меня на кухню, но по пути туда я услышал, как мама шепчет из другой комнаты: «Не ходи туда, я тоже это слышала».
***
Врачи сказали пациенту, что после ампутации возможны фантомные боли. Но никто не предупредил о том, как холодные пальцы ампутированной руки будут чесать другую.
***
Я никогда не ложусь спать, но каждый раз просыпаюсь.
Название: Re: Анеки
Отправлено: Куку от 30 октября 2014, 21:11
Отправлено: Куку от 30 октября 2014, 21:11
- Как настроение?
- Неадекватное
- Это как?
- Дела пиздец, а настроение - заебись
- Вы так молодо выглядите, в чём ваш секрет?
- Мне двадцать.
– Иногда хочется ему просто врезать!
– И мне тоже.
– Ага, и тебе тоже!
- Неадекватное
- Это как?
- Дела пиздец, а настроение - заебись
- Вы так молодо выглядите, в чём ваш секрет?
- Мне двадцать.
– Иногда хочется ему просто врезать!
– И мне тоже.
– Ага, и тебе тоже!
Название: Re: Анеки
Отправлено: fidel от 1 ноября 2014, 18:54
Отправлено: fidel от 1 ноября 2014, 18:54
из реальной ссутры
ЦитироватьВ древности, когда Вирудхака1, царь Шравасти, напал на город шакьев Капилавасту и убил восемьдесят тысяч жителей, Будда тоже пострадал, но это проявилось только в виде головной боли. Когда ученики спросили о причине его недомогания, он ответил: «Когда в прошлом шакьи были рыбаками, они убивали и поедали множество рыб. Однажды они поймали двух больших рыб, но не убили их сразу, а вытащили из воды и привязали к шесту. Корчась в мучениях, рыбы думали: "Эти люди убивают нас, хотя мы не сделали им ничего плохого. Пусть и мы сможем их убить, даже если в будущем они не причинят нам вреда". В результате эти две большие рыбы переродились в облике царя Вирудхаки и его приближенного по имени Матро-пакара, а другие рыбы, убитые шакьями, переродившись, стали их воинами. Ныне шакьев истребили. В те времена я был сыном одного из этих рыбаков и смеялся, глядя, как бьются на земле те две большие рыбы. Это и стало причиной моей сегодняшней головной боли. Не обрети я этой благой Дхармы, сегодня меня тоже убили бы воины Вирудхаки».
Название: Re: Анеки
Отправлено: Куку от 1 ноября 2014, 20:29
Отправлено: Куку от 1 ноября 2014, 20:29
Кубик Дзен.
Любое действие верное. Сумма всех действий равна нулю. Остановись тогда, когда тебе хочется. Созерцай свой успех в решении головоломки в любой момент.
(http://cs540109.vk.me/c625131/v625131954/2c61/CmVPixoT6C0.jpg)
Любое действие верное. Сумма всех действий равна нулю. Остановись тогда, когда тебе хочется. Созерцай свой успех в решении головоломки в любой момент.
(http://cs540109.vk.me/c625131/v625131954/2c61/CmVPixoT6C0.jpg)
Название: Re: Анеки
Отправлено: Линза от 2 ноября 2014, 10:19
Отправлено: Линза от 2 ноября 2014, 10:19
(http://cs540107.vk.me/c7008/v7008011/16962/obqoTszS8kA.jpg)
Название: Re: Анеки
Отправлено: Куку от 3 ноября 2014, 13:20
Отправлено: Куку от 3 ноября 2014, 13:20
(http://cs540108.vk.me/c618326/v618326954/1df3b/4ZJYJjombbI.jpg)
Название: Re: Анеки
Отправлено: Куку от 4 ноября 2014, 11:58
Отправлено: Куку от 4 ноября 2014, 11:58
- Здравствуйте, это регистратура?
- Это морг.
- М-м-м, извините, пожалуй, мне к вам еще рано...
- Ничего страшного, мы подождем.
- Это морг.
- М-м-м, извините, пожалуй, мне к вам еще рано...
- Ничего страшного, мы подождем.
Название: Re: Анеки
Отправлено: Линза от 5 ноября 2014, 15:43
Отправлено: Линза от 5 ноября 2014, 15:43
Приехал КК к ДХ и нашел его в компании других учеников.
КК: Ты наглый, коварный старик. Я узнал, что все это время в кустах прятался Хенаро! Ты можешь засунуть себе в сраку свое учдх и прочие фокусы, больше ты меня не обманишь, невоспитанный индеец!
ДХ: Знаешь, Карлос, когда-то, быть может, меня бы и задели твои слова, но сейчас перед тобой безупречный воин, которого невозможно уязвить такими мелочными упреками. Твое негодование понятно мне насквозь и это твой выбор - оскорблять меня или нет. А вот принимать ли оскорбления - это уже решать мне :-). и я отказываюсь это делать, можешь забрать их себе обратно. А сейчас Паблито и Бениньё тебя отпиздят.
КК: Ты наглый, коварный старик. Я узнал, что все это время в кустах прятался Хенаро! Ты можешь засунуть себе в сраку свое учдх и прочие фокусы, больше ты меня не обманишь, невоспитанный индеец!
ДХ: Знаешь, Карлос, когда-то, быть может, меня бы и задели твои слова, но сейчас перед тобой безупречный воин, которого невозможно уязвить такими мелочными упреками. Твое негодование понятно мне насквозь и это твой выбор - оскорблять меня или нет. А вот принимать ли оскорбления - это уже решать мне :-). и я отказываюсь это делать, можешь забрать их себе обратно. А сейчас Паблито и Бениньё тебя отпиздят.
Название: Re: Анеки
Отправлено: Куку от 6 ноября 2014, 21:29
Отправлено: Куку от 6 ноября 2014, 21:29
Иногда я смотрю на свою жизнь и спрашиваю себя: смогу ли я когда-нибудь быть таким же счастливым, как люди из рекламы туалетной бумаги?
Название: Re: Анеки
Отправлено: Линза от 7 ноября 2014, 00:55
Отправлено: Линза от 7 ноября 2014, 00:55
Покупайте квартиры в жилом комплексе "Место Без Жалости"
Здесь вы не найдете мирской суеты, но получите свободную планировку, чистый воздух и полное отсутствие соседей.
И это всего лишь в пяти минутах от санатория "Безмолвное Знание"!
Для женщин-нагвалей предусмотрены скидки. Чем больше ваша партия, тем дешевле квадратные метры!
Спешите, скоро все умрем!
8-916-249-11-52 Шамиль
Здесь вы не найдете мирской суеты, но получите свободную планировку, чистый воздух и полное отсутствие соседей.
И это всего лишь в пяти минутах от санатория "Безмолвное Знание"!
Для женщин-нагвалей предусмотрены скидки. Чем больше ваша партия, тем дешевле квадратные метры!
Спешите, скоро все умрем!
8-916-249-11-52 Шамиль
Название: Re: Анеки
Отправлено: Куку от 8 ноября 2014, 19:03
Отправлено: Куку от 8 ноября 2014, 19:03
Пользуясь случаем, я хотел бы поблагодарить свой скелет за ту поддержку, которую он мне оказывал все эти годы.
Название: Re: Анеки
Отправлено: Куку от 9 ноября 2014, 20:33
Отправлено: Куку от 9 ноября 2014, 20:33
- Мой сын просит руку вашей дочери.
- А что, у него нет собственной?
- Есть. Но она уже немного подустала.
— Что ты будешь сегодня делать?
— Ничего.
— Но ты вчера это делал...
— Я не доделал
- А что, у него нет собственной?
- Есть. Но она уже немного подустала.
— Что ты будешь сегодня делать?
— Ничего.
— Но ты вчера это делал...
— Я не доделал
Название: Re: Анеки
Отправлено: Линза от 9 ноября 2014, 23:49
Отправлено: Линза от 9 ноября 2014, 23:49
- Мужик сказал — мужик сделал!
- Маг подумал — маг сказал.
- Маг подумал — маг сказал.
Название: Re: Анеки
Отправлено: Линза от 10 ноября 2014, 13:25
Отправлено: Линза от 10 ноября 2014, 13:25
А кто-нибудь уже пробовал курить пельмени? Естественно, я имею в виду высушенные и измельченные пельмени, я же не дурак!
Название: Re: Анеки
Отправлено: Куку от 11 ноября 2014, 11:00
Отправлено: Куку от 11 ноября 2014, 11:00
— Что мне сделать, чтобы понравится человеку?
— Приклей зеркало к лицу.
— Приклей зеркало к лицу.
Название: Re: Анеки
Отправлено: Куку от 11 ноября 2014, 11:06
Отправлено: Куку от 11 ноября 2014, 11:06
Пришёл однажды к Шри Япутре Нивхурил.
— Зачем ты говоришь о просветлении, учитель? — спросил он. — Ведь настоящему мастеру дзен всё равно, просветлел кто-то или нет
— Мне похуй, каким должен быть настоящий мастер дзен, — ответил Шри Япутра и отпиздил Нивхурила палкой.
— Зачем ты говоришь о просветлении, учитель? — спросил он. — Ведь настоящему мастеру дзен всё равно, просветлел кто-то или нет
— Мне похуй, каким должен быть настоящий мастер дзен, — ответил Шри Япутра и отпиздил Нивхурила палкой.
Название: Re: Анеки
Отправлено: choose belly от 11 ноября 2014, 14:31
Отправлено: choose belly от 11 ноября 2014, 14:31
Про малограмотных и заек *ghide*
Въехал в джип жигуленок. Хозяин джипа трясет за бары ботана из жигуленка:
- Ты как рассчитываться будешь??? Ты ваще кто такой??? Где работаешь???
- Я п-п-писатель.... прозаик...
- Про каких, блин, заек???
Спойлер
Въехал в джип жигуленок. Хозяин джипа трясет за бары ботана из жигуленка:
- Ты как рассчитываться будешь??? Ты ваще кто такой??? Где работаешь???
- Я п-п-писатель.... прозаик...
- Про каких, блин, заек???
[свернуть]
Название: Re: Анеки
Отправлено: Куку от 12 ноября 2014, 21:21
Отправлено: Куку от 12 ноября 2014, 21:21
Если после каждого падения, ты находишь силы для того, чтобы подняться, то, скорей всего, ты — синусоида
Если заканчивать любое утверждение фразой "или нет", получается забавно. Или нет.
Если заканчивать любое утверждение фразой "или нет", получается забавно. Или нет.
Название: Re: Анеки
Отправлено: choose belly от 16 ноября 2014, 08:47
Отправлено: choose belly от 16 ноября 2014, 08:47
Лекция для колхозников. Лектор:
— Товарищи колхозники. Перед вами череп Александра Македонского, где ему 7 лет. А вот этот череп, где ему 25 лет.
И, наконец, череп умершего Александра Македонского. Вопросы есть?
- Есть...
— Скажите, пожалуйста, как может быть у одного человека три черепа?
— А вы, простите, кто? — спрашивает лектор.
— Дачник.
— Вот и идите на дачу. Лекция для колхозников.
— Товарищи колхозники. Перед вами череп Александра Македонского, где ему 7 лет. А вот этот череп, где ему 25 лет.
И, наконец, череп умершего Александра Македонского. Вопросы есть?
- Есть...
— Скажите, пожалуйста, как может быть у одного человека три черепа?
— А вы, простите, кто? — спрашивает лектор.
— Дачник.
— Вот и идите на дачу. Лекция для колхозников.
Название: Re: Анеки
Отправлено: Куку от 16 ноября 2014, 20:29
Отправлено: Куку от 16 ноября 2014, 20:29
"От нашего стола вашему столу", — игриво значилось в записке от хирурга патологоанатому
Название: Re: Анеки
Отправлено: Nancy от 16 ноября 2014, 22:22
Отправлено: Nancy от 16 ноября 2014, 22:22
(http://cs423424.vk.me/u49525285/docs/a578387e9669/IMG_20141106_161326.jpg?extra=4fIY3UVijC1Dvf_Lxk9zVdEvyQwkXyh2mu8w4S1vKvyqlfPUIOEbzRHrSyQ5A455Y2TysyeEuW9cIbWAWPfoBckraW_zoFY)
Название: Re: Анеки
Отправлено: Линза от 17 ноября 2014, 04:06
Отправлено: Линза от 17 ноября 2014, 04:06
хенаро у карло украл вербалку
и карло флоринде принес карандаш
и карло флоринде принес карандаш
Название: Re: Анеки
Отправлено: Nancy от 17 ноября 2014, 12:45
Отправлено: Nancy от 17 ноября 2014, 12:45
— Доктор, вы меня считаете за дурака. Но уверяю вас, что я не так глуп и прекрасно понимаю свое положение.
Доктор хихикнул и пожал плечами.
— Ваше положение таково, — сказал он, — что понять вам его невозможно...
Доктор хихикнул и пожал плечами.
— Ваше положение таково, — сказал он, — что понять вам его невозможно...
Название: Re: Анеки
Отправлено: Куку от 18 ноября 2014, 15:43
Отправлено: Куку от 18 ноября 2014, 15:43
- У меня две новости: хорошая и плохая.
- Начните с хорошей, доктор.
- Можете больше не ходить на работу и не выплачивать кредит
- Начните с хорошей, доктор.
- Можете больше не ходить на работу и не выплачивать кредит
Название: Re: Анеки
Отправлено: Куку от 18 ноября 2014, 15:55
Отправлено: Куку от 18 ноября 2014, 15:55
анек про сталкера. или сновидящего))
- Всем лежать, это ограбление.
- А можно мне сидеть, а то боюсь, что засну
- Всем лежать, это ограбление.
- А можно мне сидеть, а то боюсь, что засну
Название: Re: Анеки
Отправлено: Куку от 19 ноября 2014, 20:26
Отправлено: Куку от 19 ноября 2014, 20:26
— у тебя все в порядке?
— да, жизнь налаживается!
— это потому что ты стоишь на табуретке с петлей на шее?
— да, жизнь налаживается!
— это потому что ты стоишь на табуретке с петлей на шее?
Название: Re: Анеки
Отправлено: Куку от 20 ноября 2014, 21:41
Отправлено: Куку от 20 ноября 2014, 21:41
— А вот мои друзья
— Странные какие-то. Как будто прямиком из очереди в наркодиспансер
— Мы там и познакомились
— Будь со мной, и я буду любить тебя вечно. Я долбоеб. — Эмм. Может быть, однолюб? — Нет. Долбоеб.
— Странные какие-то. Как будто прямиком из очереди в наркодиспансер
— Мы там и познакомились
— Будь со мной, и я буду любить тебя вечно. Я долбоеб. — Эмм. Может быть, однолюб? — Нет. Долбоеб.
Название: Re: Анеки
Отправлено: Куку от 21 ноября 2014, 19:25
Отправлено: Куку от 21 ноября 2014, 19:25
Только что 5 минут наблюдал за тем как собака бегает за своим хвостом, подумал: - "Вау! Как же все-таки легко её развлечь!" И только потом я заметил, что уже 5 минут смотрю за тем, как собака бегает за своим хвостом
Надпись на двери кабинета психиатра:
«Пожалуйста, соблюдайте тишину. Помните: вы не одни. Они слышат вас. Они везде.»
Как однажды сказал преподаватель по сопромату Николай Адольфович: "я сейчас отойду на минуту, если кто-то придет ко мне - то скажите, что я пошел его искать."
"Всех, кто понял смысл жизни, психиатр принимает вне очереди."
Надпись на двери кабинета психиатра:
«Пожалуйста, соблюдайте тишину. Помните: вы не одни. Они слышат вас. Они везде.»
Как однажды сказал преподаватель по сопромату Николай Адольфович: "я сейчас отойду на минуту, если кто-то придет ко мне - то скажите, что я пошел его искать."
"Всех, кто понял смысл жизни, психиатр принимает вне очереди."
Название: Re: Анеки
Отправлено: Куку от 22 ноября 2014, 14:15
Отправлено: Куку от 22 ноября 2014, 14:15
— Мы с тобой одной крови, ты и я
— Больной, отстаньте от донора, дайте ему спокойно уйти
— Больной, отстаньте от донора, дайте ему спокойно уйти
Название: Re: Анеки
Отправлено: Куку от 24 ноября 2014, 13:00
Отправлено: Куку от 24 ноября 2014, 13:00
Пока вы читаете этот текст, в мире умирает примерно 18 человек".
Не удержался, прочитал ещё раз.
Не удержался, прочитал ещё раз.
Название: Re: Анеки
Отправлено: Куку от 24 ноября 2014, 17:40
Отправлено: Куку от 24 ноября 2014, 17:40
- Вы не могли видеть птеродактилей!
- Почему?
- Потому что они вымерли миллионы лет тому назад!
- Они меня предупреждали, что вы это скажете.
- Почему?
- Потому что они вымерли миллионы лет тому назад!
- Они меня предупреждали, что вы это скажете.
Название: Re: Анеки
Отправлено: Куку от 26 ноября 2014, 13:08
Отправлено: Куку от 26 ноября 2014, 13:08
- Доктор, я очень быстро привыкаю к людям.
- Ну, это не болезнь. Выйдите и пригласите следующего пациента.
- Не бросай меня!
Что бы не случилось, помни: всегда можно сесть на героин и сузить круг своих проблем до одной.
- Ну, это не болезнь. Выйдите и пригласите следующего пациента.
- Не бросай меня!
Что бы не случилось, помни: всегда можно сесть на героин и сузить круг своих проблем до одной.
Название: Re: Анеки
Отправлено: Куку от 27 ноября 2014, 16:34
Отправлено: Куку от 27 ноября 2014, 16:34
— Пойми, я волк-одиночка. Я презираю людей, их идеалы и ценности...
— Тебе в какао одну зефирку или две?
— Две, пожалуйста. Так вот...
— Тебе в какао одну зефирку или две?
— Две, пожалуйста. Так вот...
Название: Re: Анеки
Отправлено: Куку от 28 ноября 2014, 12:47
Отправлено: Куку от 28 ноября 2014, 12:47
- Не люблю кастанеду. Это скучно.
- Погоди, я не расслышал. Ты попросил ударить тебя в лицо?
- Погоди, я не расслышал. Ты попросил ударить тебя в лицо?
Название: Re: Анеки
Отправлено: Куку от 28 ноября 2014, 12:48
Отправлено: Куку от 28 ноября 2014, 12:48
— Сижу за решеткой в темнице сырой...
— Заткнись, тебе всего лишь интернет отключили
— Вскормленный в неволе орел молодой...
— Заткнись, тебе всего лишь интернет отключили
— Вскормленный в неволе орел молодой...
Название: Re: Анеки
Отправлено: Куку от 29 ноября 2014, 17:33
Отправлено: Куку от 29 ноября 2014, 17:33
Чтобы отвлечь внимание гостей от дырки на носке, Игорь как бы невзначай ударил именинницу стулом.
Название: Re: Анеки
Отправлено: Iden от 29 ноября 2014, 20:16
Отправлено: Iden от 29 ноября 2014, 20:16
Крошка-сын к отцу пришел, и спросила кроха:
- Что такое хорошо и что такое плохо?
С этого и открылись врата в ад вербально-оценочного мышления и пленение сознания ментальными конструктами.
- Что такое хорошо и что такое плохо?
С этого и открылись врата в ад вербально-оценочного мышления и пленение сознания ментальными конструктами.
Название: Re: Анеки
Отправлено: fidel от 29 ноября 2014, 22:05
Отправлено: fidel от 29 ноября 2014, 22:05
реальный случай
Тренер кендо как обычно в конце тренировки -
- следующая тренировка в среду в 18 часов.
Один из кендоков добавляет:
- В АДУ
Тренер кендо как обычно в конце тренировки -
- следующая тренировка в среду в 18 часов.
Один из кендоков добавляет:
- В АДУ
Название: Re: Анеки
Отправлено: Куку от 30 ноября 2014, 22:48
Отправлено: Куку от 30 ноября 2014, 22:48
вы жить не можете нормально
займитесь чем нибудь другим
© bespamiatnyh
займитесь чем нибудь другим
© bespamiatnyh
Название: Re: Анеки
Отправлено: Nancy от 1 декабря 2014, 12:14
Отправлено: Nancy от 1 декабря 2014, 12:14
До Нового Года остался 1 месяц! Если Вы до сих пор не знаете что подарить любимым на новый год, то у вас ещё достаточно времени чтобы уехать из страны.
Название: Re: Анеки
Отправлено: Линза от 1 декабря 2014, 14:25
Отправлено: Линза от 1 декабря 2014, 14:25
Несмешно:
Сидят древние воены-толтеки у трупа врага недалеко от Тульских изваяний Нартии Нагваля, едят теплое сердце.
Смотрят, а воен-враг в смертных конвульсиях в руке чото сжимает.
Разрзали сухожилия, достали из руки камень с дыркой.
Каждый прикоснулся к камню и сунул палец в дырку, поначалу ничего не заметили.
К вечеру в каждом проснулась тревога, и им начала везде мерещиться молодая толстуха, вопящая, нападающая на них.
собрались они ночью вокруг костра, уснуть не могут, глядят в огонь и боятся, а в огне видят - там тостуха в могиле лежит, ободранная, обосранная, воняет, и не знают куда деться от нее.
- Наверное еще более древние воены чем мы, - подумал их нагваль и замел костер прелыми листьями.
Сидят древние воены-толтеки у трупа врага недалеко от Тульских изваяний Нартии Нагваля, едят теплое сердце.
Смотрят, а воен-враг в смертных конвульсиях в руке чото сжимает.
Разрзали сухожилия, достали из руки камень с дыркой.
Каждый прикоснулся к камню и сунул палец в дырку, поначалу ничего не заметили.
К вечеру в каждом проснулась тревога, и им начала везде мерещиться молодая толстуха, вопящая, нападающая на них.
собрались они ночью вокруг костра, уснуть не могут, глядят в огонь и боятся, а в огне видят - там тостуха в могиле лежит, ободранная, обосранная, воняет, и не знают куда деться от нее.
- Наверное еще более древние воены чем мы, - подумал их нагваль и замел костер прелыми листьями.
Название: Re: Анеки
Отправлено: Куку от 3 декабря 2014, 12:26
Отправлено: Куку от 3 декабря 2014, 12:26
— Вы говорите по-английски?
— Только со словарем.
— А с людьми стесняетесь?
- Ты к нам надолго?
- Пока не надоем.
- Что, даже чаю не попьёшь?
— Только со словарем.
— А с людьми стесняетесь?
- Ты к нам надолго?
- Пока не надоем.
- Что, даже чаю не попьёшь?
Название: Re: Анеки
Отправлено: Куку от 5 декабря 2014, 15:45
Отправлено: Куку от 5 декабря 2014, 15:45
Говорят, можно очиститься через страдания. Если это правда - то как заставить картошку страдать?
Мой внутренний голос говорит мне, что у меня богатый внутренний мир.
Ему виднее, он ведь внутри.
— ВСЕ, ТЫ ТРУП, ТЫ МЕНЯ ПОНЯЛ?! ТЫ ТРУП!
— Мужчина, отойдите от тела, пожалуйста, вы мешаете следствию.
Мой внутренний голос говорит мне, что у меня богатый внутренний мир.
Ему виднее, он ведь внутри.
— ВСЕ, ТЫ ТРУП, ТЫ МЕНЯ ПОНЯЛ?! ТЫ ТРУП!
— Мужчина, отойдите от тела, пожалуйста, вы мешаете следствию.
Название: Re: Анеки
Отправлено: Куку от 6 декабря 2014, 20:40
Отправлено: Куку от 6 декабря 2014, 20:40
Я настолько люблю себя, что когда чихаю говорю: "Будь здоров любимый".
Название: Re: Анеки
Отправлено: Куку от 8 декабря 2014, 23:22
Отправлено: Куку от 8 декабря 2014, 23:22
Когда люди страдают им надо помогать, потому что многие страдают плохо и некачественно
Название: Re: Анеки
Отправлено: Куку от 9 декабря 2014, 13:06
Отправлено: Куку от 9 декабря 2014, 13:06
— Здравствуйте, меня зовут Хэнк, и я пиздобол.
— Садись, Хэнк.
— Я не Хэнк.
Одна казахская семья настолько любила фильм «Терминатор», что назвала сына Айлбибек.
— Садись, Хэнк.
— Я не Хэнк.
Одна казахская семья настолько любила фильм «Терминатор», что назвала сына Айлбибек.
Название: Re: Анеки
Отправлено: Куку от 11 декабря 2014, 00:11
Отправлено: Куку от 11 декабря 2014, 00:11
Когда я был маленький, мы с папой часто играли в "мавзолей". Он был Ленин, ложился и спал, а я стоял и охранял его как часовой. Повзрослев я понял, как жестоко меня нае*ывали тогда.
Название: Re: Анеки
Отправлено: Куку от 11 декабря 2014, 14:50
Отправлено: Куку от 11 декабря 2014, 14:50
— Этого, этого и этого приказываю взять в плен!
— Ой, меня не надо, пожалуйста!
— Этого не берите, он не хочет
— Ой, меня не надо, пожалуйста!
— Этого не берите, он не хочет
Название: Re: Анеки
Отправлено: Куку от 12 декабря 2014, 16:24
Отправлено: Куку от 12 декабря 2014, 16:24
- С одной стороны водку пить хорошо, а с другой не удобно.
- Почему?
- А с другой стороны горлышка нету
- Мам, давай возьмем котёнка!
- Нет доча, когда он вырастет будет срать в углах
- А тигрёнка?
- Нет, когда он вырастет, срать в углах будем мы
- Почему?
- А с другой стороны горлышка нету
- Мам, давай возьмем котёнка!
- Нет доча, когда он вырастет будет срать в углах
- А тигрёнка?
- Нет, когда он вырастет, срать в углах будем мы
Название: Re: Анеки
Отправлено: Куку от 15 декабря 2014, 18:11
Отправлено: Куку от 15 декабря 2014, 18:11
Люблю доставать людей. Поэтому стал акушером
Название: Re: Анеки
Отправлено: Линза от 16 декабря 2014, 01:24
Отправлено: Линза от 16 декабря 2014, 01:24
Тело - это хрен дыши
Название: Re: Анеки
Отправлено: Nancy от 16 декабря 2014, 15:41
Отправлено: Nancy от 16 декабря 2014, 15:41
На женском форуме тема, автор пишет, что муж пришел домой с исцарапанной спиной, что теперь делать и все такое...
Недовольный комент:
xxx:
Уже была такая тема. Пришли к выводу, что муж устал и его нес домой орел.
Недовольный комент:
xxx:
Уже была такая тема. Пришли к выводу, что муж устал и его нес домой орел.
Название: Re: Анеки
Отправлено: Линза от 16 декабря 2014, 16:27
Отправлено: Линза от 16 декабря 2014, 16:27
Nen можно переделать типа кк приходит к лагорде с исцарапанным осознанием и т.д. и орел и т.п.
Название: Re: Анеки
Отправлено: Линза от 24 декабря 2014, 05:26
Отправлено: Линза от 24 декабря 2014, 05:26
устами зануды гундосит истина
Название: Re: Анеки
Отправлено: Линза от 24 декабря 2014, 05:33
Отправлено: Линза от 24 декабря 2014, 05:33
сплетница варвара не тока слышала краем уха и видела краем глаза, но еще и думала краем мозга
Название: Re: Анеки
Отправлено: Куку от 24 декабря 2014, 21:51
Отправлено: Куку от 24 декабря 2014, 21:51
— М-м-м, смотрю, у нас сегодня романтический вечер? Свечи, масло...
— Бля, Петрович, закрой капот
Раньше я не любил спать, потому что, когда ты засыпаешь, ты на восемь часов как бы выпадаешь из реальности. Сейчас я очень люблю спать, потому что, когда ты засыпаешь, ты на восемь часов как бы выпадаешь из реальности.
— Бля, Петрович, закрой капот
Раньше я не любил спать, потому что, когда ты засыпаешь, ты на восемь часов как бы выпадаешь из реальности. Сейчас я очень люблю спать, потому что, когда ты засыпаешь, ты на восемь часов как бы выпадаешь из реальности.
Название: Re: Анеки
Отправлено: Теплее от 24 декабря 2014, 21:54
Отправлено: Теплее от 24 декабря 2014, 21:54
Цитата: Куку от 24 декабря 2014, 21:51Раньше я не любил спать, потому что, когда ты засыпаешь, ты на восемь часов как бы выпадаешь из реальности. Сейчас я очень люблю спать, потому что, когда ты засыпаешь, ты на восемь часов как бы выпадаешь из реальности.А теперь я хоть сплю, хоть не сплю - все равно выпадаю из реальности
Название: Re: Анеки
Отправлено: Куку от 25 декабря 2014, 10:59
Отправлено: Куку от 25 декабря 2014, 10:59
Планы на сегодня: дожить до завтра. Я амбициозный
Название: Re: Анеки
Отправлено: Nancy от 25 декабря 2014, 11:00
Отправлено: Nancy от 25 декабря 2014, 11:00
Цитата: Куку от 25 декабря 2014, 10:59Планы на сегодня: дожить до завтра. Я амбициозный
наоборот неочень уж
Я намерен жить вечно, пока все идет по плану!
Название: Re: Анеки
Отправлено: Теплее от 25 декабря 2014, 18:14
Отправлено: Теплее от 25 декабря 2014, 18:14
седня сидели, думали: что общего между форумом и травой?
- от обоих иногда пробивает на умняк, иногда на гы-гы, а иногда на хавчик
- от обоих иногда пробивает на умняк, иногда на гы-гы, а иногда на хавчик
Название: Re: Анеки
Отправлено: Rei от 25 декабря 2014, 18:17
Отправлено: Rei от 25 декабря 2014, 18:17
а иногда на измену ещё :)
Название: Re: Анеки
Отправлено: Линза от 26 декабря 2014, 22:44
Отправлено: Линза от 26 декабря 2014, 22:44
— Бабушка, а зачем тебе такое большое эго?
— А это чтобы лучше тебя
— А это чтобы лучше тебя
Название: Re: Анеки
Отправлено: Фрау Конь от 27 декабря 2014, 11:24
Отправлено: Фрау Конь от 27 декабря 2014, 11:24
- Дорогой, ты скоро станешь папой!
- Эхх... а хотел космонавтом...
- Эхх... а хотел космонавтом...
Название: Re: Анеки
Отправлено: Куку от 29 декабря 2014, 09:06
Отправлено: Куку от 29 декабря 2014, 09:06
На днях был открыт памятник вандалам. Вандалы в растерянности.
В женщинах Алёшу чаще всего отталкивали руки.
В женщинах Алёшу чаще всего отталкивали руки.
Название: Re: Анеки
Отправлено: choose belly от 31 декабря 2014, 13:30
Отправлено: choose belly от 31 декабря 2014, 13:30
Всем известно ,что:
Испанец - человеко ,а испанка - грипп ;
американец - человек ,американка - бильярд,
индеец - человек , индейка - птица;
кореец - человек , корейка - еда;
болгарин - человек , болгарка - инструмент;
фин - человек,финка - нож ;
поляк - человек, полька - танец ;
турок- человек, турка - посуда;
голландец - человек,голандка - печка;
венгр - человек, венгерка -слива;
чехи и вьетнамцы - люди, чешки и вьетнамки - обувь;
молдаванин - человек, Молдаванка - район Одессы.
И только одно исключение:
москвичка - человек, а москвич - ведро с гайками;
Испанец - человеко ,а испанка - грипп ;
американец - человек ,американка - бильярд,
индеец - человек , индейка - птица;
кореец - человек , корейка - еда;
болгарин - человек , болгарка - инструмент;
фин - человек,финка - нож ;
поляк - человек, полька - танец ;
турок- человек, турка - посуда;
голландец - человек,голандка - печка;
венгр - человек, венгерка -слива;
чехи и вьетнамцы - люди, чешки и вьетнамки - обувь;
молдаванин - человек, Молдаванка - район Одессы.
И только одно исключение:
москвичка - человек, а москвич - ведро с гайками;
Название: Re: Анеки
Отправлено: Куку от 8 января 2015, 14:28
Отправлено: Куку от 8 января 2015, 14:28
- А микроволновка работает?
- Как часы.
- Что-то она не греет...
- Я ж говорю. Работает как часы.
Мальчик, воспитанный методом "кнута и пряника", вырос мазохистом-диабетиком.
Я настолько ленив, что коту приходится самому гладить себя об мою руку.
- Как часы.
- Что-то она не греет...
- Я ж говорю. Работает как часы.
Мальчик, воспитанный методом "кнута и пряника", вырос мазохистом-диабетиком.
Я настолько ленив, что коту приходится самому гладить себя об мою руку.
Название: Re: Анеки
Отправлено: choose belly от 9 января 2015, 10:07
Отправлено: choose belly от 9 января 2015, 10:07
Люди, у которых в статусе до сих пор "С Наступающим Новым годом!", даже боюсь спросить... Вы живы?
У неё был такой поганый характер,что ей постоянно приходилось заводить новый аккаунт,чтобы доссориться с теми, кто её забанил.
У неё был такой поганый характер,что ей постоянно приходилось заводить новый аккаунт,чтобы доссориться с теми, кто её забанил.
Название: Re: Анеки
Отправлено: fidel от 12 января 2015, 15:34
Отправлено: fidel от 12 января 2015, 15:34
- Какое по счету образование Вы хотите получить?
- Третье.
- Вот как. А какие у Вас уже есть?
- Фольклорист и генетик.
- Странный выбор. А почему Вы еще и биологом хотите стать?
Парень открывает коробку, выпускает на стол приемной комиссии десяток маленьких избушек на курьих ножках.
- Понимаете, они уже третий день ничего не едят...
***
(http://citramonchik.ru/mad/img/Aleksandr_Horoshevskiy_-_Ekspertiza.jpg)
- Третье.
- Вот как. А какие у Вас уже есть?
- Фольклорист и генетик.
- Странный выбор. А почему Вы еще и биологом хотите стать?
Парень открывает коробку, выпускает на стол приемной комиссии десяток маленьких избушек на курьих ножках.
- Понимаете, они уже третий день ничего не едят...
***
(http://citramonchik.ru/mad/img/Aleksandr_Horoshevskiy_-_Ekspertiza.jpg)
Название: Re: Анеки
Отправлено: fidel от 12 января 2015, 15:36
Отправлено: fidel от 12 января 2015, 15:36
• Пассивная инсектофилия: "Зае...али эти комары!"
• Активная инсектофилия: "Е...ал я этих комаров!"
***
Трое сумасшедших спят на одной кровати, им очень тесно. Один из них не выдерживает, берет подушку и идет спать на пол. Другой поднимает голову и говорит:
- Ты давай, иди назад, тут посвободнее стало!
***
Ночь, ливень. Переезжает дурдом. Все едут в кузове грузовика, а один придурок поумнее рядом с водителем, дорогу к новому зданию показывает:
- Направо! Теперь налево! Налево, направо, еще направо, налево, налево! Ура!!! Задавили!
***
Два психа сидят в коридоре психушки. Мимо проходит медсестра и пытается открыть какую-то дверь. У нее не получается.
Психи:
- Дергай сильнее!
Она дергает ручку сильнее, дверь все равно не открывается.
Медсестра, задумчиво:
- Наверное закрыто.
- Ну да, закрыто... А мы думали тебе ручка нужна.
***
- Доктор, мне приснилось что я людоед, и мы всем племенем съели женщину, похожую на мою жену.
- Ну зачем так волноваться? Мало ли что может присниться?
- Да? Тогда скажите куда делась моя жена?
• Активная инсектофилия: "Е...ал я этих комаров!"
***
Трое сумасшедших спят на одной кровати, им очень тесно. Один из них не выдерживает, берет подушку и идет спать на пол. Другой поднимает голову и говорит:
- Ты давай, иди назад, тут посвободнее стало!
***
Ночь, ливень. Переезжает дурдом. Все едут в кузове грузовика, а один придурок поумнее рядом с водителем, дорогу к новому зданию показывает:
- Направо! Теперь налево! Налево, направо, еще направо, налево, налево! Ура!!! Задавили!
***
Два психа сидят в коридоре психушки. Мимо проходит медсестра и пытается открыть какую-то дверь. У нее не получается.
Психи:
- Дергай сильнее!
Она дергает ручку сильнее, дверь все равно не открывается.
Медсестра, задумчиво:
- Наверное закрыто.
- Ну да, закрыто... А мы думали тебе ручка нужна.
***
- Доктор, мне приснилось что я людоед, и мы всем племенем съели женщину, похожую на мою жену.
- Ну зачем так волноваться? Мало ли что может присниться?
- Да? Тогда скажите куда делась моя жена?
Название: Re: Анеки
Отправлено: fidel от 12 января 2015, 16:06
Отправлено: fidel от 12 января 2015, 16:06
а этот анек рассмешит только настоящих психоф *g*
Урок в школе для даунов. Учительница спрашивает:
- Сколько будет дважды-два?
Встает девочка и говорит:
- Пятьсот тысяч.
- Садись дура, два - говорит учительница.
Встает мальчик и говорит:
- Вторник.
- Садись дебил, два.
Встает Вовочка и говорит:
- Четыре.
- Молодец, говорит учительница, пять, а как ты сосчитал?
- Пятьсот тысяч минус вторник равно четыре.
Урок в школе для даунов. Учительница спрашивает:
- Сколько будет дважды-два?
Встает девочка и говорит:
- Пятьсот тысяч.
- Садись дура, два - говорит учительница.
Встает мальчик и говорит:
- Вторник.
- Садись дебил, два.
Встает Вовочка и говорит:
- Четыре.
- Молодец, говорит учительница, пять, а как ты сосчитал?
- Пятьсот тысяч минус вторник равно четыре.
Название: Re: Анеки
Отправлено: fidel от 12 января 2015, 16:09
Отправлено: fidel от 12 января 2015, 16:09
Концерт художественной самодеятельности в сумасшедшем доме. Выходит конферансье:
- Лермонтов... "Мцыри"... Исполняет автор.
***
Диалог в палате психбольницы:
- Доктор, выпишите меня, я уже совершенно здоров.
- Конечно, голубчик, только проведем ряд анализов...
Тут в палату входит санитар:
- Так, вы оба, быстро на процедуры!
- Но позвольте, я же доктор!
- Да, да! Вы доктор, а вот он - Наполеон.
В палату входит главврач:
- Ну что, больные, все трое собрались? Доктор здесь, Наполеон здесь, санитар тоже здесь. Начинаю обход.
В палату заходит мужик в спецодежде:
- Так! Бригада, кончай прикалываться. Психбольница сама себя не отремонтирует!
- Лермонтов... "Мцыри"... Исполняет автор.
***
Диалог в палате психбольницы:
- Доктор, выпишите меня, я уже совершенно здоров.
- Конечно, голубчик, только проведем ряд анализов...
Тут в палату входит санитар:
- Так, вы оба, быстро на процедуры!
- Но позвольте, я же доктор!
- Да, да! Вы доктор, а вот он - Наполеон.
В палату входит главврач:
- Ну что, больные, все трое собрались? Доктор здесь, Наполеон здесь, санитар тоже здесь. Начинаю обход.
В палату заходит мужик в спецодежде:
- Так! Бригада, кончай прикалываться. Психбольница сама себя не отремонтирует!
Название: Re: Анеки
Отправлено: fidel от 12 января 2015, 16:53
Отправлено: fidel от 12 января 2015, 16:53
(http://citramonchik.ru/mad/img/Andrey_Buzov_-_Skakalka.jpg)
(http://citramonchik.ru/mad/img/Aleksandr_Horoshevskiy_-_Progress.jpg)
(http://citramonchik.ru/mad/img/Aleksandr_Horoshevskiy_-_Progress.jpg)
Название: Re: Анеки
Отправлено: fidel от 12 января 2015, 16:56
Отправлено: fidel от 12 января 2015, 16:56
- Ну что ты смотришь, что ты смотришь на меня?! Что ты зенки вылупил?! Ты что, хочешь меня на понт взять?!! Что ты смотришь, я спрашиваю?!!
- Больной! Положите зеркало, идите на укол!
- Больной! Положите зеркало, идите на укол!
Название: Re: Анеки
Отправлено: fidel от 12 января 2015, 20:30
Отправлено: fidel от 12 января 2015, 20:30
Коридор больницы:
- Доктор! Как там мой муж!?
- Операция прошла успешно, но он еще полежит в операционной, потом его переведем в реанимацию и через две недели в палату для тяжелых больных. Вам самой придется за ним поухаживать около месяца, утку унести-принести, покормить его и все такое...
Жена начинает впадать в истерику, а доктор продолжает:
- Ну а потом мы Вас определим в хороший санаторий, но я должен честно заявить, все это Вам выльется в копеечку. Санаторное лечение сейчас очень дорого стоит. Ну а потом - заберете его домой, но ходить он уже не сможет, да и вообще двигаться...
Доведя женщину до предобморочного состояния, доктор с улыбкой восклицает, похлопывая ее по плечу:
- Да успокойтесь же, шучу я! Умер он, умер!
- Доктор! Как там мой муж!?
- Операция прошла успешно, но он еще полежит в операционной, потом его переведем в реанимацию и через две недели в палату для тяжелых больных. Вам самой придется за ним поухаживать около месяца, утку унести-принести, покормить его и все такое...
Жена начинает впадать в истерику, а доктор продолжает:
- Ну а потом мы Вас определим в хороший санаторий, но я должен честно заявить, все это Вам выльется в копеечку. Санаторное лечение сейчас очень дорого стоит. Ну а потом - заберете его домой, но ходить он уже не сможет, да и вообще двигаться...
Доведя женщину до предобморочного состояния, доктор с улыбкой восклицает, похлопывая ее по плечу:
- Да успокойтесь же, шучу я! Умер он, умер!
Название: Re: Анеки
Отправлено: fidel от 12 января 2015, 20:59
Отправлено: fidel от 12 января 2015, 20:59
У психолога:
- Конечно, к Вам по ночам приходит белый торшер... Но не домой! И не по ночам. И не приходит... И не белый. И не к Вам! И не торшер...
- Конечно, к Вам по ночам приходит белый торшер... Но не домой! И не по ночам. И не приходит... И не белый. И не к Вам! И не торшер...
Название: Re: Анеки
Отправлено: Линза от 13 января 2015, 22:28
Отправлено: Линза от 13 января 2015, 22:28
Жили-были десять магов. Один подался в магию Смерти. И стало их девять.
Жили-были девять магов. Один решил подзарядиться от грозы. И стало их восемь.
Жили-были восемь магов. Один решил научиться ходить по воде. И стало их семь.
Жили-были семь магов. Один увлёкся ченнелингом. И стало их шесть.
Жили-были шесть магов. Один решил воевать за истину. И стало их пять.
Жили-были пять магов. Один решил стать магом огня. И стало их два.
Жили-были два мага. И жили они долго и счастливо.
Жили-были девять магов. Один решил подзарядиться от грозы. И стало их восемь.
Жили-были восемь магов. Один решил научиться ходить по воде. И стало их семь.
Жили-были семь магов. Один увлёкся ченнелингом. И стало их шесть.
Жили-были шесть магов. Один решил воевать за истину. И стало их пять.
Жили-были пять магов. Один решил стать магом огня. И стало их два.
Жили-были два мага. И жили они долго и счастливо.
Название: Re: Анеки
Отправлено: swarm от 15 января 2015, 01:43
Отправлено: swarm от 15 января 2015, 01:43
Цитата: hvoy от 13 января 2015, 22:28мораль истории - магия огня самая продуктивная?
Название: Re: Анеки
Отправлено: Куку от 15 января 2015, 10:25
Отправлено: Куку от 15 января 2015, 10:25
Цитата: swarm от 15 января 2015, 01:43мораль истории - магия огня самая продуктивная?
да, троих убрало сразу
Название: Re: Анеки
Отправлено: Фрау Конь от 15 января 2015, 12:38
Отправлено: Фрау Конь от 15 января 2015, 12:38
- Сынок, ты придумал, что будешь просить у Деда Мороза?
- А я ничего не буду просить.
- Это почему?
- Я лучше баловаться буду
- А я ничего не буду просить.
- Это почему?
- Я лучше баловаться буду
Название: Re: Анеки
Отправлено: Куку от 15 января 2015, 12:50
Отправлено: Куку от 15 января 2015, 12:50
умный мальчек
Название: Re: Анеки
Отправлено: Iden от 16 января 2015, 00:12
Отправлено: Iden от 16 января 2015, 00:12
— Ваня, ты будешь гинекологом, как папа?
— Нет.
— Ты хочешь стать командиром, как дед?
— Тоже нет.
© Пьеса «Ни в пизду, ни в Красную армию»
— Нет.
— Ты хочешь стать командиром, как дед?
— Тоже нет.
© Пьеса «Ни в пизду, ни в Красную армию»
Название: Re: Анеки
Отправлено: Куку от 21 января 2015, 09:50
Отправлено: Куку от 21 января 2015, 09:50
Приходит еврей к раввину и спрашивает:
— Ребе, в чём смысл жизни?
— Вай, какой хороший вопрос! Неужели ты хочешь променять его на ответ?
— Ребе, в чём смысл жизни?
— Вай, какой хороший вопрос! Неужели ты хочешь променять его на ответ?
Название: Re: Анеки
Отправлено: Куку от 23 января 2015, 13:08
Отправлено: Куку от 23 января 2015, 13:08
- Доктор, куда меня везут?
- В морг
- Так я еще не умер!
- А мы еще и не приехали
- В морг
- Так я еще не умер!
- А мы еще и не приехали
Название: Re: Анеки
Отправлено: Куку от 23 января 2015, 13:09
Отправлено: Куку от 23 января 2015, 13:09
— Доктор, я разговариваю сам с собой.
— Нормально, внутренний диалог.
— Да, но я разговариваю на английском языке! Я не понимаю о чём речь!
— Нормально, внутренний диалог.
— Да, но я разговариваю на английском языке! Я не понимаю о чём речь!
Название: Re: Анеки
Отправлено: Nancy от 25 января 2015, 14:30
Отправлено: Nancy от 25 января 2015, 14:30
К тем, кто пьет много кофе, однажды придет их сердце и спросит "ничего что я без стука?"
Название: Re: Анеки
Отправлено: Куку от 26 января 2015, 17:51
Отправлено: Куку от 26 января 2015, 17:51
— Конструктивные предложения имеются?
— Может, ну все нах*й?
— Принято единогласно.
— Может, ну все нах*й?
— Принято единогласно.
Название: Re: Анеки
Отправлено: Куку от 29 января 2015, 13:13
Отправлено: Куку от 29 января 2015, 13:13
У доктора Айболита есть брат - патологоанатом Айподох
Название: Re: Анеки
Отправлено: Куку от 29 января 2015, 21:09
Отправлено: Куку от 29 января 2015, 21:09
— Что-то от тебя пахнет оптимизмом. Ты что, радовался жизни?
— Нет, это пацаны в подъезде радовались, а я рядом стоял
— Нет, это пацаны в подъезде радовались, а я рядом стоял
Название: Re: Анеки
Отправлено: Куку от 29 января 2015, 23:14
Отправлено: Куку от 29 января 2015, 23:14
— Вы закончили мой портрет?
— Да, вот он
— Но тут же просто написано м*дак" на весь холст
— Вот именно
— Да, вот он
— Но тут же просто написано м*дак" на весь холст
— Вот именно
Название: Re: Анеки
Отправлено: Nancy от 30 января 2015, 11:36
Отправлено: Nancy от 30 января 2015, 11:36
– Вот ваша справка, держите, а нет, обед.
– Но вы её уже протягивали мне.
– Обед.
– Да она в руке у вас.
– Молодой человек, я закрываю окно.
– Но вы её уже протягивали мне.
– Обед.
– Да она в руке у вас.
– Молодой человек, я закрываю окно.
Название: Re: Анеки
Отправлено: Nancy от 30 января 2015, 11:43
Отправлено: Nancy от 30 января 2015, 11:43
Каждый раз, когда вам говорят, что вы не смешно шутите, вспомните, что большинство этих людей любят российские комедии.
Название: Re: Анеки
Отправлено: choose belly от 31 января 2015, 20:29
Отправлено: choose belly от 31 января 2015, 20:29
Вчера позвонил незнакомец и предложил встретиться в полночь на кладбище. Придурок какой-то. Так и не пришёл.
Название: Re: Анеки
Отправлено: Куку от 3 февраля 2015, 11:23
Отправлено: Куку от 3 февраля 2015, 11:23
На днях прошли похороны президента компании "Кока-Кола". Акция прошла под лозунгом "Загляни под крышку"
- Дорогой, а ведь когда-нибудь мы поженимся?
- Да кому мы нахер нужны.
- Дорогой, а ведь когда-нибудь мы поженимся?
- Да кому мы нахер нужны.
Название: Re: Анеки
Отправлено: Nancy от 4 февраля 2015, 08:33
Отправлено: Nancy от 4 февраля 2015, 08:33
Тебя никто не любит, потому что все любят что-то тупое, а ты классный.
Название: Re: Анеки
Отправлено: Куку от 4 февраля 2015, 12:46
Отправлено: Куку от 4 февраля 2015, 12:46
Цитата: Nen от 4 февраля 2015, 08:33что-то тупое типа самих себя наверна? :D
Тебя никто не любит, потому что все любят что-то тупое, а ты классный.
Название: Re: Анеки
Отправлено: Куку от 9 февраля 2015, 11:21
Отправлено: Куку от 9 февраля 2015, 11:21
Один раз умрешь, потом всю жизнь таким будешь.
Это неловкое чувство, когда с пацанами разрезали торт и забыли, что в нем стриптизерша.
Это неловкое чувство, когда с пацанами разрезали торт и забыли, что в нем стриптизерша.
Название: Re: Анеки
Отправлено: Nancy от 9 февраля 2015, 15:31
Отправлено: Nancy от 9 февраля 2015, 15:31
— Чем ты занимаешься?
— Преобразованием потенциальной энергии в кинетическую
— Это как?
— Лежу на диване, дергаю ножкой
— Преобразованием потенциальной энергии в кинетическую
— Это как?
— Лежу на диване, дергаю ножкой
Название: Re: Анеки
Отправлено: Nancy от 20 февраля 2015, 13:22
Отправлено: Nancy от 20 февраля 2015, 13:22
Поймал однажды матрос золотую рыбку.
- Отпусти! Я выполню любое твое желание!
- Не надо. Лучше выполни первое желание того, кто выйдет на палубу!
Тут же выходит боцман, потягивается и говорит:
- Ну и погодка! Сто дохлых китов мне в зад и якорь в глотку!
- Отпусти! Я выполню любое твое желание!
- Не надо. Лучше выполни первое желание того, кто выйдет на палубу!
Тут же выходит боцман, потягивается и говорит:
- Ну и погодка! Сто дохлых китов мне в зад и якорь в глотку!
Название: Re: Анеки
Отправлено: Куку от 21 февраля 2015, 21:35
Отправлено: Куку от 21 февраля 2015, 21:35
- Какой у вас любимый сок?
- Желудочный. Жить без него не могу
Не губы красят женщину, а женщина красит губы.
Виталий Кличко
А спонсор сегодняшнего дня - куча дел. Куча дел - которые я на хую вертел.
- Желудочный. Жить без него не могу
Не губы красят женщину, а женщина красит губы.
Виталий Кличко
А спонсор сегодняшнего дня - куча дел. Куча дел - которые я на хую вертел.
Название: Re: Анеки
Отправлено: fidel от 14 марта 2015, 19:07
Отправлено: fidel от 14 марта 2015, 19:07
чисто английский юмор :)
две католические монашки едут в машине у них кончается бензин
они находят в багажнике бутылку с надписью "моча"
идут на ближайшую заправку наливают в бутылку бензина
везвращаются и начинают переливать бензин в бензобак
мимо проезжает протестант и говорит им
- леди, я не разделяю ваших религиозных убеждений,
но ваша вера внушает уважение
две католические монашки едут в машине у них кончается бензин
они находят в багажнике бутылку с надписью "моча"
идут на ближайшую заправку наливают в бутылку бензина
везвращаются и начинают переливать бензин в бензобак
мимо проезжает протестант и говорит им
- леди, я не разделяю ваших религиозных убеждений,
но ваша вера внушает уважение
Название: Re: Анеки
Отправлено: fidel от 4 мая 2015, 17:39
Отправлено: fidel от 4 мая 2015, 17:39
к роддому подходит пьяный мужик и громко арет в пространство
ЗАЕБАЛЛА!!!!!!! ЗАЕБАЛЛА!!!!! и так в цикле
через какоето время к нему подходит нянечка и тихо говорит
- в который вам напоминать - не Заебалла, а Изабелла
ЗАЕБАЛЛА!!!!!!! ЗАЕБАЛЛА!!!!! и так в цикле
через какоето время к нему подходит нянечка и тихо говорит
- в который вам напоминать - не Заебалла, а Изабелла
Название: Re: Анеки
Отправлено: Nancy от 5 мая 2015, 21:08
Отправлено: Nancy от 5 мая 2015, 21:08
Наркоман, слушая плейер, тормозит тачку.
Останавливается такси.
Наркоман:
- Шеф, свободен?
- Да!
- Выходи, потанцуем!
Останавливается такси.
Наркоман:
- Шеф, свободен?
- Да!
- Выходи, потанцуем!
Название: Re: Анеки
Отправлено: Лак Тар Удар от 22 июня 2015, 19:49
Отправлено: Лак Тар Удар от 22 июня 2015, 19:49
Выучил студент 1 билет на экзамен по биологии, про блох. На экзамене попадается билет про волков. Ну он преподу начинает отвечать: волки - это такие животные у которых есть мех, а в мехе водяться блохи, и давай рассказывать про блох. Препод ему: новый билет тяни. Выпало про львов, ну студент не унывает: львы - это такие животные у которых есть мех, а в мехе водятся блохи... Препод: тяни последний билет. Тянет а там: Акулы. Ну студент и отвечает: Акулы - это такие животные у которых нет меха, но вот если бы мех был....;)
Название: Re: Анеки
Отправлено: Rei от 11 августа 2015, 15:16
Отправлено: Rei от 11 августа 2015, 15:16
на месте первооткрывателей я бы какой-нибудь полуостров назвал "Получеловек". Капитан, впереди ПОЛУОСТРОВ ПОЛУЧЕЛОВЕК! Команда в панике, матросы прыгают за борт, капитан пьет валерьянку.
Название: Re: Анеки
Отправлено: fidel от 11 августа 2015, 23:29
Отправлено: fidel от 11 августа 2015, 23:29
на уроке математики в военном училище:
- Сколько будет один факториал ?
- ОДИИИИН!!!!!!!!!!!!!!!!!
- сколько будет два факториал ?
- ДВАААААААА!!!!!!!!!
- а чего вы так орете ?
- там восклицательный знак
- Сколько будет один факториал ?
- ОДИИИИН!!!!!!!!!!!!!!!!!
- сколько будет два факториал ?
- ДВАААААААА!!!!!!!!!
- а чего вы так орете ?
- там восклицательный знак
Название: Re: Анеки
Отправлено: Куку от 12 августа 2015, 10:29
Отправлено: Куку от 12 августа 2015, 10:29
интересно что бы он на три сказал
Название: Re: Анеки
Отправлено: Шум от 12 августа 2015, 14:10
Отправлено: Шум от 12 августа 2015, 14:10
доставал сдохшие батареи из бесперебойника, в мусорник их не выбросить, а везти куда-то влом... придумал как их можно классно утилизировать: завернуть в черный пакет и оставить где-нибудь в метро
Название: Re: Анеки
Отправлено: Куку от 20 августа 2015, 11:40
Отправлено: Куку от 20 августа 2015, 11:40
Мне очень нелегко сказать это, но ваш сын упал в Эйяфьятлайокудль.
Название: Re: Анеки
Отправлено: fidel от 21 августа 2015, 13:53
Отправлено: fidel от 21 августа 2015, 13:53
Психологический бестселлер: И. Сусанин «Как завести друзей»
Название: Re: Анеки
Отправлено: fidel от 25 августа 2015, 14:09
Отправлено: fidel от 25 августа 2015, 14:09
Однажды к Анааме Бабе на даршан (чтобы увидеть его и обрести просветление) пришли несколько ищущих и каждый по очереди подходил к нему с личной просьбой.
- Тебе чего? - спросил Баба очередного.
- Учитель, я хочу быть свободным.
- Свободен, сказал Баба.
- Следующий.
- Тебе чего? - спросил Баба очередного.
- Учитель, я хочу быть свободным.
- Свободен, сказал Баба.
- Следующий.
Название: Re: Анеки
Отправлено: Куку от 29 августа 2015, 15:50
Отправлено: Куку от 29 августа 2015, 15:50
еще есть наподобие, заходит тетенька к психологу в кабинет, он на нее набрасывается, насилует, потом отряхивается, садится в кресло и говорит:
нус, мои проблемы мы решили, теперь займемся вашими
нус, мои проблемы мы решили, теперь займемся вашими
Название: Re: Анеки
Отправлено: Куку от 2 сентября 2015, 09:19
Отправлено: Куку от 2 сентября 2015, 09:19
Одна хитрая пара, чтобы никогда не расставаться, постоянно брала новые кредиты.
Проходил медицинский осмотр, захожу к психологу. Стоит 4 стула, он говорит: "Сядь на средний. " И кто из нас псих?
Когда мне хочется услышать что-нибудь умное, я начинаю говорить.
Проходил медицинский осмотр, захожу к психологу. Стоит 4 стула, он говорит: "Сядь на средний. " И кто из нас псих?
Когда мне хочется услышать что-нибудь умное, я начинаю говорить.
Название: Re: Анеки
Отправлено: Куку от 10 сентября 2015, 10:41
Отправлено: Куку от 10 сентября 2015, 10:41
Учёные в естественной среде
Курочке, добывающей морские минералы, внезапно приходит в голову полная версия теории квантовой гравитации. Курочка тут же подбегает к сидящему на берегу моря знаменитому учёному и начинает рассказывать, как всё устроено:
- Пок-пок-пок, - самозабвенно вещает курочка. - Пок-пок. Пок...
- Так, продолжай, - говорит знаменитый учёный, заинтересовавшись.
- Пок-пок. Пок. Пок... - не унимается курочка. - Пок-пок. Пок!
- О, боги! - восклицает знаменитый учёный. - И как же я раньше не додумался, ведь это лежало на самой поверхности!
Знаменитый учёный берёт блокнот и спешно записывает: "Курочки тупые".
(с)Богдан, мехмат и мир *nfs*
Курочке, добывающей морские минералы, внезапно приходит в голову полная версия теории квантовой гравитации. Курочка тут же подбегает к сидящему на берегу моря знаменитому учёному и начинает рассказывать, как всё устроено:
- Пок-пок-пок, - самозабвенно вещает курочка. - Пок-пок. Пок...
- Так, продолжай, - говорит знаменитый учёный, заинтересовавшись.
- Пок-пок. Пок. Пок... - не унимается курочка. - Пок-пок. Пок!
- О, боги! - восклицает знаменитый учёный. - И как же я раньше не додумался, ведь это лежало на самой поверхности!
Знаменитый учёный берёт блокнот и спешно записывает: "Курочки тупые".
(с)Богдан, мехмат и мир *nfs*
Название: Re: Анеки
Отправлено: Куку от 12 сентября 2015, 08:31
Отправлено: Куку от 12 сентября 2015, 08:31
- Дорогая, я сына из школы привёл.
- Ух ты! Здорово! Как назовём?
Если русский человек решил ничего не делать, то его уже не остановить
Праздновать дни рождения очень странно: ты получаешь подарки за то, что медленно приближаешься к смерти.
Человек, который разбирается в арбузах, постучав в дверь, может понять - хорошие ли в квартире живут люди.
- Мама!.. Мамочка!
- Что, сынок?
- У меня под одеялом какое-то чудовище!
- Что из ночного клуба привёл, то и лежит
- Ух ты! Здорово! Как назовём?
Если русский человек решил ничего не делать, то его уже не остановить
Праздновать дни рождения очень странно: ты получаешь подарки за то, что медленно приближаешься к смерти.
Человек, который разбирается в арбузах, постучав в дверь, может понять - хорошие ли в квартире живут люди.
- Мама!.. Мамочка!
- Что, сынок?
- У меня под одеялом какое-то чудовище!
- Что из ночного клуба привёл, то и лежит
Название: Re: Анеки
Отправлено: Куку от 16 сентября 2015, 22:55
Отправлено: Куку от 16 сентября 2015, 22:55
- Что там у тебя в пакете?
- Бутылка рома.
- Ты назвал бутылку ромой?
- Да.
- Дайте жалобную книгу!
- «Муму» подойдёт?
Ликероводочному заводу срочно требуется грузчик без рта.
- Бутылка рома.
- Ты назвал бутылку ромой?
- Да.
- Дайте жалобную книгу!
- «Муму» подойдёт?
Ликероводочному заводу срочно требуется грузчик без рта.
Название: Re: Анеки
Отправлено: Шум от 16 сентября 2015, 23:03
Отправлено: Шум от 16 сентября 2015, 23:03
Цитата: Куку от 12 сентября 2015, 08:31Праздновать дни рождения очень странно: ты получаешь подарки за то, что медленно приближаешься к смерти.
ничего странного. это древняя традиция давать человеку вещи, что могут ему пригодиться на том свете))
Название: Re: Анеки
Отправлено: Куку от 19 сентября 2015, 22:03
Отправлено: Куку от 19 сентября 2015, 22:03
Цитата: Куку от 16 сентября 2015, 22:55
Ликероводочному заводу срочно требуется грузчик без рта.
обратитесь к агенту смиту
! No longer available (http://www.youtube.com/watch?v=wyksogsIwt4#)
Название: Re: Анеки
Отправлено: Фрау Конь от 20 сентября 2015, 11:08
Отправлено: Фрау Конь от 20 сентября 2015, 11:08
Внучек, иди кушать! Еда на столе! — Иду, баб... — Иди, а то остынет... Внук встает из-за компьютера и идет на кухню. Бабуля прыгает на его место у компьютера: — Повелся, сопляк!
Название: Re: Анеки
Отправлено: Куку от 26 сентября 2015, 10:24
Отправлено: Куку от 26 сентября 2015, 10:24
Когда мы ссоримся с женой, я всегда смотрю на нее сверху вниз, потому что я главный в доме, а со шкафа это доказывать удобней.
— Доктор, у меня проблема: мне никто не верит!
— Что, совсем-совсем никто? Так не бывает!
– Купил мелки для тараканов.
– Ну и как?
– Да нормально, вон сидят все вместе, рисуют...
— Доктор, у меня проблема: мне никто не верит!
— Что, совсем-совсем никто? Так не бывает!
– Купил мелки для тараканов.
– Ну и как?
– Да нормально, вон сидят все вместе, рисуют...
Название: Re: Анеки
Отправлено: Куку от 27 сентября 2015, 22:52
Отправлено: Куку от 27 сентября 2015, 22:52
Николай Валуев увидел на лице у человека комара и убил его. А комар улетел.
Жена криминального авторитета каждый раз очень нервничает, когда муж везет ее на природу.
Жена криминального авторитета каждый раз очень нервничает, когда муж везет ее на природу.
Название: Re: Анеки
Отправлено: Куку от 29 сентября 2015, 14:59
Отправлено: Куку от 29 сентября 2015, 14:59
Реклама: Поменяйте две пачки своего обыкновенного порошка на один грамм необыкновенного!
Ватсон спрашивает у Шерлока Холмса: "Вы действительно видели собаку Баскервилей?"
Холмс, протягивая свою трубку Ватсону: "Попробуйте, Ватсон, еще не такое увидите!"
Наркоман звонит по телефону:
- Ал-ле... Это пятьдесят... Один... Сорок шесть... Тридцать... Два?
- Нет!
- Так на#ера было трубку брать?..
Ватсон спрашивает у Шерлока Холмса: "Вы действительно видели собаку Баскервилей?"
Холмс, протягивая свою трубку Ватсону: "Попробуйте, Ватсон, еще не такое увидите!"
Наркоман звонит по телефону:
- Ал-ле... Это пятьдесят... Один... Сорок шесть... Тридцать... Два?
- Нет!
- Так на#ера было трубку брать?..
Название: Re: Анеки
Отправлено: Куку от 10 октября 2015, 11:42
Отправлено: Куку от 10 октября 2015, 11:42
- Дай черный фломастер. Палец надо покрасить
- Зачем?
- В гости иду - носок дырявый.
- Вам кофе с коньяком или без?
- Без.
- Без коньяка?
- Без кофе.
- Зачем?
- В гости иду - носок дырявый.
- Вам кофе с коньяком или без?
- Без.
- Без коньяка?
- Без кофе.
Название: Re: Анеки
Отправлено: Куку от 14 октября 2015, 11:26
Отправлено: Куку от 14 октября 2015, 11:26
Господа, за вами будущее. Отойдите.
Встал ночью в туалет, свет горит, занято. Ладно, иду обратно. И всё бы ничего... если бы я не жил один.
Дорогой, к нам пришло много гостей, не хватает одного стула. Сходи к соседям, посиди пока у них.
— Вас и не узнать.
— Что, хорошо выгляжу?
— Да не в этом дело. Вы, вообще, кто?
Чтобы не показаться доступной, на первом свидании девушка Светлана ела банан ложкой.
Встал ночью в туалет, свет горит, занято. Ладно, иду обратно. И всё бы ничего... если бы я не жил один.
Дорогой, к нам пришло много гостей, не хватает одного стула. Сходи к соседям, посиди пока у них.
— Вас и не узнать.
— Что, хорошо выгляжу?
— Да не в этом дело. Вы, вообще, кто?
Чтобы не показаться доступной, на первом свидании девушка Светлана ела банан ложкой.
Название: Re: Анеки
Отправлено: Куку от 15 октября 2015, 23:05
Отправлено: Куку от 15 октября 2015, 23:05
Жить надо на всю катушку. Танцевать так, будто никто не видит, а шутить, как будто у тебя все зубы еще раз вырастут
Вблизи пансионата специально обученные кукушки подбадривают пенсионеров. :D
Вблизи пансионата специально обученные кукушки подбадривают пенсионеров. :D
Название: Re: Анеки
Отправлено: Куку от 18 октября 2015, 12:30
Отправлено: Куку от 18 октября 2015, 12:30
Тут-тук.
- Кто там?
- Галиматья!
- КТО???
- Галиматья!!!
- Бред какой-то.
- Да не бред я! Гали мать я! Галя у тебя?
Вчера трое неизвестных напали на гражданина и сожгли его паспорт. Теперь неизвестных четверо.
- Юль, почему тебя постоянно называют Юлька-кастрюлька?
- Потому что частенько крышечка съезжает.
- Кто там?
- Галиматья!
- КТО???
- Галиматья!!!
- Бред какой-то.
- Да не бред я! Гали мать я! Галя у тебя?
Вчера трое неизвестных напали на гражданина и сожгли его паспорт. Теперь неизвестных четверо.
- Юль, почему тебя постоянно называют Юлька-кастрюлька?
- Потому что частенько крышечка съезжает.
Название: Re: Анеки
Отправлено: Куку от 20 октября 2015, 11:53
Отправлено: Куку от 20 октября 2015, 11:53
- Вы знаете, я изобрел способ разбогатеть.
- Знаю, вы у меня уже занимали.
Единственный кто тебя поддерживает, это твой позвоночник.
- Знаю, вы у меня уже занимали.
Единственный кто тебя поддерживает, это твой позвоночник.
Название: Re: Анеки
Отправлено: Куку от 26 октября 2015, 22:24
Отправлено: Куку от 26 октября 2015, 22:24
— Скажи парашютистам, чтобы перестали прыгать. Мы еще не взлетели.
- Какие планы на вечер?
- Пока никаких. А какие есть предложения?
- Сложносочинённые и сложноподчинённые.
- Какие планы на вечер?
- Пока никаких. А какие есть предложения?
- Сложносочинённые и сложноподчинённые.
Название: Re: Анеки
Отправлено: Куку от 29 октября 2015, 10:25
Отправлено: Куку от 29 октября 2015, 10:25
- Слушай, ты такой прикольный, когда выпьешь...
– Ага! Когда я выпью, ты тоже ничего!
Бесконечный цикл — это дать сонному человеку треугольное одеяло.
- Дорогой, я сегодня вся на нервах, не спрашивай почему.
- Хорошо.
- Вот тебе всегда было всё равно!
Я всегда беру с собой на разборки нож, на случай, если кто-нибудь принесет тортик. :D
– Ага! Когда я выпью, ты тоже ничего!
Бесконечный цикл — это дать сонному человеку треугольное одеяло.
- Дорогой, я сегодня вся на нервах, не спрашивай почему.
- Хорошо.
- Вот тебе всегда было всё равно!
Я всегда беру с собой на разборки нож, на случай, если кто-нибудь принесет тортик. :D
Название: Re: Анеки
Отправлено: Куку от 2 ноября 2015, 10:42
Отправлено: Куку от 2 ноября 2015, 10:42
Ты можешь достигнуть всего, что захочешь.
Нужны только упорство и плохая фантазия.
Встретились как-то человек-паук, человек-летучая мышь и женщина-кошка. "Я собрал вас неслучайно" - обратился к ним Человек-психиатр.
Шизофрения – это удобно. Всегда есть с кем поговорить. *nfs*
Название: Re: Анеки
Отправлено: Куку от 2 ноября 2015, 17:35
Отправлено: Куку от 2 ноября 2015, 17:35
Еду в метро. У дверей стоит парень с коробкой от дорогой магнитолы. И вдруг при фразе "двери закрываются" какой-то паренек выхватывает коробку и выскакивает из вагона. Двери закрываются, поезд отьезжает. Хозяин коробки истошно кричит: "идиот, хомяка украл!!! "
Название: Re: Анеки
Отправлено: Куку от 11 ноября 2015, 12:05
Отправлено: Куку от 11 ноября 2015, 12:05
- Чебурашка, слышь, чё говорю?
- Гена, ну ты посмотри на меня, конечно слышу...
Спорить с женщиной, тоже самое что спорить с женщиной, потому что нет аналогии этому действию.
— Вам какой наркоз — дорогой или подешевле?
— Желательно подешевле
— Баю, баюшки — баю
- Гена, ну ты посмотри на меня, конечно слышу...
Спорить с женщиной, тоже самое что спорить с женщиной, потому что нет аналогии этому действию.
— Вам какой наркоз — дорогой или подешевле?
— Желательно подешевле
— Баю, баюшки — баю
Название: Re: Анеки
Отправлено: Куку от 13 ноября 2015, 10:57
Отправлено: Куку от 13 ноября 2015, 10:57
- Если будут проблемы, у тебя ведь мой номер есть?
- Есть
- Удали
У зимы есть один большой минус. Минус тридцать.
Дул сильный ветер. Чебурашка зверски был избит своими ушами...
- Студент, вы почему на лекции спите!
- Я не сплю, я медленно моргаю.
В психушке пациент ползёт держась за стенку.
- Больной, вам плохо?
- Нет, я паучок.
- Есть
- Удали
У зимы есть один большой минус. Минус тридцать.
Дул сильный ветер. Чебурашка зверски был избит своими ушами...
- Студент, вы почему на лекции спите!
- Я не сплю, я медленно моргаю.
В психушке пациент ползёт держась за стенку.
- Больной, вам плохо?
- Нет, я паучок.
Название: Re: Анеки
Отправлено: Куку от 14 ноября 2015, 16:24
Отправлено: Куку от 14 ноября 2015, 16:24
Появился новый компьютерный вирус "Бомж". Программы не трогает, но роется в "Корзине".
Смерть к нам приходит в черном и с косой. А к мухам - в трусах, майке и с газетой.
Смерть к нам приходит в черном и с косой. А к мухам - в трусах, майке и с газетой.
Название: Re: Анеки
Отправлено: fidel от 18 ноября 2015, 12:10
Отправлено: fidel от 18 ноября 2015, 12:10
(http://s017.radikal.ru/i418/1511/b4/55c39d7171fe.jpg)
Название: Re: Анеки
Отправлено: Куку от 19 ноября 2015, 11:54
Отправлено: Куку от 19 ноября 2015, 11:54
- У вас найдется что-нибудь перекусить?
- Кусок медного провода вас устроит?
- Я дважды не повторяю! Ясно? Дважды не повторяю!!!
Если рядом с вами происходит извержение вулкана и вам уже поздно убегать, застыньте в непонятной позе – сломайте мозг археологам.
- Кусок медного провода вас устроит?
- Я дважды не повторяю! Ясно? Дважды не повторяю!!!
Если рядом с вами происходит извержение вулкана и вам уже поздно убегать, застыньте в непонятной позе – сломайте мозг археологам.
Название: Re: Анеки
Отправлено: Куку от 20 ноября 2015, 22:51
Отправлено: Куку от 20 ноября 2015, 22:51
Люблю свою жену, приятно смотреть на женщину, которая разбирается в мужчинах.
Поймал старик золотую рыбку, она ему и говорит:
- Загадывай три желания.
Старик:
- Стакан, бутылку пива и засохни!
Заезжаю в новую квартиру.
Думаю: «Интересно, здесь хорошая слышимость?»
— Очень, - отвечают из-за стенки.
Поймал старик золотую рыбку, она ему и говорит:
- Загадывай три желания.
Старик:
- Стакан, бутылку пива и засохни!
Заезжаю в новую квартиру.
Думаю: «Интересно, здесь хорошая слышимость?»
— Очень, - отвечают из-за стенки.
Название: Re: Анеки
Отправлено: Куку от 23 ноября 2015, 12:36
Отправлено: Куку от 23 ноября 2015, 12:36
— Здравствуйте, мы вчера деньги на счет положили в вашем банке.. с вами можно об этом поговорить?
— Давайте поговорим. Вас это тревожит?
Милые ученики, я знаю, что на уроках вы шлете друг другу СМС-ки, потому что никто просто так не смотрит себе между ног и не улыбается.
Заварил китайский чай... Сижу, наслаждаюсь... На ум приходят мысли древних китайских мудрецов.... Жаль, я по-китайски ни хрена не понимаю
— Давайте поговорим. Вас это тревожит?
Милые ученики, я знаю, что на уроках вы шлете друг другу СМС-ки, потому что никто просто так не смотрит себе между ног и не улыбается.
Заварил китайский чай... Сижу, наслаждаюсь... На ум приходят мысли древних китайских мудрецов.... Жаль, я по-китайски ни хрена не понимаю
Название: Re: Анеки
Отправлено: Николай Александрович от 23 ноября 2015, 21:01
Отправлено: Николай Александрович от 23 ноября 2015, 21:01
Поспорили както дальнобойщик(д) и летчик(л) кто кого больше напугает на своем транспорте. Полетели они на самолете летчика. Летят 500км в час, л. спрашевает у дальнобойщика,
Л.- Ну че? страшно?
Д.- Да нет.
Тут л. дает еще плюс 500км\ч.
Л.-Страшно?
Д.- Не совсем.
Тут л. еще плюс 500к\ч.
Л.- Страшно?
Д.- Да есть чуть чуть.
Тут л. делает мертвую петлю.
Л.- Ну че? Боишься?
Д.- Да так се.
Приземлились.Пересели в фуру. Д.разгоняется 100км\ч.
Д.- Ну че,боишься?
Л.смеясь- Нет конечно, ты ж ползешь, а не едешь.
Тут д. достает из под сидушки 500 водки и залпом выпивает, потом спрашивает:
— Ну как страшно?
Л.- Немного. Пристегивая ремень безопасности.
Д.разгоняется еще плюс 50км и достает еще половинку из под сидунки и вливает в себя как в цистерну. Д.начинает пьянеть и соответственно машину начинает вилять. Потом поворачивается к л. и спрашивает:
— Страшно?
Л.- Да ты че мужик! Больной что-ли?
Л.отстегивает ремень и открывает дверь чтоб выпрыгнуть, а его д. хватает за шкирку и орет:
Д.- КУДАААА...ЩА МЕРТВУЮ ПЯЯЯТЛЮ БУДЕМ ДЕЛАААТЬ !!!!
Л.- Ну че? страшно?
Д.- Да нет.
Тут л. дает еще плюс 500км\ч.
Л.-Страшно?
Д.- Не совсем.
Тут л. еще плюс 500к\ч.
Л.- Страшно?
Д.- Да есть чуть чуть.
Тут л. делает мертвую петлю.
Л.- Ну че? Боишься?
Д.- Да так се.
Приземлились.Пересели в фуру. Д.разгоняется 100км\ч.
Д.- Ну че,боишься?
Л.смеясь- Нет конечно, ты ж ползешь, а не едешь.
Тут д. достает из под сидушки 500 водки и залпом выпивает, потом спрашивает:
— Ну как страшно?
Л.- Немного. Пристегивая ремень безопасности.
Д.разгоняется еще плюс 50км и достает еще половинку из под сидунки и вливает в себя как в цистерну. Д.начинает пьянеть и соответственно машину начинает вилять. Потом поворачивается к л. и спрашивает:
— Страшно?
Л.- Да ты че мужик! Больной что-ли?
Л.отстегивает ремень и открывает дверь чтоб выпрыгнуть, а его д. хватает за шкирку и орет:
Д.- КУДАААА...ЩА МЕРТВУЮ ПЯЯЯТЛЮ БУДЕМ ДЕЛАААТЬ !!!!
Название: Re: Анеки
Отправлено: fidel от 24 ноября 2015, 16:53
Отправлено: fidel от 24 ноября 2015, 16:53
Цитата: LesnayaАшвуд, как можно найти определение нагвалю, если все, что находится в ранге слов уже тональ?я уже не раз встречал подобные рассуждения
Не могу понять.
Может тебе перечитать Кастанеду и что-то по даосизму. Там очень чётко указано, что если ты рассуждаешь о нагвале это уже не нагваль. Поэтому я и спросила как ты практически можешь использовать слова на форуме, когда нагваль лежит вне слов мыслей ощущений.
ответ на подобный упрек очень прост и я надеюсь понятен дажее блондинкам:
поскольку что есть перемещение точки сборки так же как и нагваль невыразимо словами,
то использоование для описания нагваля понятия перемещения точки сборки не нарушает принципа невыразимости нагваля словами *fsp*
Название: Re: Анеки
Отправлено: Куку от 28 ноября 2015, 21:13
Отправлено: Куку от 28 ноября 2015, 21:13
Если у жены ужасное настроение, отойдите на безопасное расстояние и бросьте в неё кошельком
Русские всегда были свободным и вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но они и там не работали
Чтобы меня не разнесло, я не ем после 6 вечера и не курю на бензоколонке
Склероз вылечить нельзя, зато о нём можно забыть :D
- Не жалеешь, что замуж вышла?
- Да что ж я, не человек, что ли? Жалко его, конечно :D
Русские всегда были свободным и вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но они и там не работали
Чтобы меня не разнесло, я не ем после 6 вечера и не курю на бензоколонке
Склероз вылечить нельзя, зато о нём можно забыть :D
- Не жалеешь, что замуж вышла?
- Да что ж я, не человек, что ли? Жалко его, конечно :D
Название: Re: Анеки
Отправлено: триводном от 28 ноября 2015, 21:40
Отправлено: триводном от 28 ноября 2015, 21:40
Жалко у пчёлки в жопке . :D
Название: Re: Анеки
Отправлено: Куку от 2 декабря 2015, 13:06
Отправлено: Куку от 2 декабря 2015, 13:06
Поднимаясь пешком на 16-й этаж, грузчик Николай подобрал 100 синонимов к словосочетанию "Плохие лифтеры".
- Почему официант постоянно бегает в туалет?
- Не давайте ему так много на чай.
Я говорю вам своё окончательное и бесповоротное «может быть»!
Моя личная жизнь настолько личная, что в ней присутствую только я.
Когда ваши дела идут плохо - не ходите с ними.
- Почему официант постоянно бегает в туалет?
- Не давайте ему так много на чай.
Я говорю вам своё окончательное и бесповоротное «может быть»!
Моя личная жизнь настолько личная, что в ней присутствую только я.
Когда ваши дела идут плохо - не ходите с ними.
Название: Re: Анеки
Отправлено: Куку от 7 декабря 2015, 12:40
Отправлено: Куку от 7 декабря 2015, 12:40
В зоопарке:
- Девушка! Не надо так настойчиво кормить бегемота мороженым! И вообще, у него голова с другой стороны!
Пешие прогулки я люблю больше, чем поездки в метро. Пешком можно дойти за минут 30-40, а ждать пока у нас в городе построят метро - гораздо дольше.
Язык кота - это не только язык, но и ложка, кружка, зубная щётка, щётка для меха, мыло, мочалка и туалетная бумага.
Свои услуги горожанам предлагает такси "Дермист".
Такси "Дермист" - куда тебе, чучело?
- Девушка! Не надо так настойчиво кормить бегемота мороженым! И вообще, у него голова с другой стороны!
Пешие прогулки я люблю больше, чем поездки в метро. Пешком можно дойти за минут 30-40, а ждать пока у нас в городе построят метро - гораздо дольше.
Язык кота - это не только язык, но и ложка, кружка, зубная щётка, щётка для меха, мыло, мочалка и туалетная бумага.
Свои услуги горожанам предлагает такси "Дермист".
Такси "Дермист" - куда тебе, чучело?
Название: Re: Анеки
Отправлено: Куку от 12 декабря 2015, 13:25
Отправлено: Куку от 12 декабря 2015, 13:25
Для того, чтобы послать гинеколога, не обязательно материться. Достаточно сказать - иди работать.
Таксисту, нашедшему забытые в салоне документы с грифом совершенно секретно, предлагается застрелиться самому
Оптимизм — это когда ты завещаешь высечь на своем надгробном камне надпись: «Всем чмоки! Увидимся! »
Таксисту, нашедшему забытые в салоне документы с грифом совершенно секретно, предлагается застрелиться самому
Оптимизм — это когда ты завещаешь высечь на своем надгробном камне надпись: «Всем чмоки! Увидимся! »
Название: Re: Анеки
Отправлено: Куку от 23 декабря 2015, 12:16
Отправлено: Куку от 23 декабря 2015, 12:16
Отрежьте мне, пожалуйста, голову - сказал покупатель продавцу в рыбном отделе
- Бывают ли у вас трудности с принятием решения?
- И да, и нет...
- Ты чего такой уставший и печальный?
- Работа... Работа... Одна работа... Утром и вечером... И все работа...
- И давно ты так работаешь?
- Завтра начинаю.
- Даже подумать страшно! - сказала блондинка и храбро задумалась.
- Бывают ли у вас трудности с принятием решения?
- И да, и нет...
- Ты чего такой уставший и печальный?
- Работа... Работа... Одна работа... Утром и вечером... И все работа...
- И давно ты так работаешь?
- Завтра начинаю.
- Даже подумать страшно! - сказала блондинка и храбро задумалась.
Название: Re: Анеки
Отправлено: Куку от 23 декабря 2015, 12:22
Отправлено: Куку от 23 декабря 2015, 12:22
спецально для идена анек :D
Российские учёные провели серию опытов, в ходе которых выяснилось, что от улыбки никому не становится светлей. Опыты проводились на лабораторных слонах и маленьких улитках.
Российские учёные провели серию опытов, в ходе которых выяснилось, что от улыбки никому не становится светлей. Опыты проводились на лабораторных слонах и маленьких улитках.
Название: Re: Анеки
Отправлено: Куку от 29 декабря 2015, 14:34
Отправлено: Куку от 29 декабря 2015, 14:34
На днях сдавал тест на наркотики и он оказался отрицательным... Нам с дилером есть о чем поговорить.
Название: Re: Анеки
Отправлено: Куку от 3 января 2016, 22:32
Отправлено: Куку от 3 января 2016, 22:32
Идет священник по пустыне, а на встречу лев. Священник начинает молится: "Господи, внуши этому льву христианские мысли." Лев стает на колени: "Боже, благослови пищу которую я принимаю!"
Гуляют мама с мальчиком по парку. Навстречу им голубь по дорожке идет. Мальчик: Мама, у нас хлеб есть? Мама: Нет нету. Ешь без хлеба.
Гуляют мама с мальчиком по парку. Навстречу им голубь по дорожке идет. Мальчик: Мама, у нас хлеб есть? Мама: Нет нету. Ешь без хлеба.
Название: Re: Анеки
Отправлено: Куку от 5 января 2016, 12:49
Отправлено: Куку от 5 января 2016, 12:49
У меня соседи-психи. Ночь, почти 2 часа, стучат в потолок и по батареям. Хорошо еще, что я в это время не сплю, а на баяне играю
Название: Re: Анеки
Отправлено: Rei от 5 января 2016, 23:37
Отправлено: Rei от 5 января 2016, 23:37
— Я и крыс ем еще
— Крыс ешь?
— И крыс ем еще
— ???
— Икры, говорю, съем еще.
— Крыс ешь?
— И крыс ем еще
— ???
— Икры, говорю, съем еще.
Название: Re: Анеки
Отправлено: Куку от 14 января 2016, 11:26
Отправлено: Куку от 14 января 2016, 11:26
Помните, что в холодное время тепло автомобилей привлекает животных, проверьте перед началом движения колесные арки и другие укрытия
(http://cs543101.vk.me/v543101368/1135c/P3U4T9_RHUM.jpg)
(http://cs543101.vk.me/v543101368/1135c/P3U4T9_RHUM.jpg)
Название: Re: Анеки
Отправлено: fidel от 29 января 2016, 15:02
Отправлено: fidel от 29 января 2016, 15:02
Идет себе мужик по берегу, вдруг - лягушка, он ее хвать и в банку. Лягушка взмолилась:
- Отпусти меня, мил человек, я вокруг три раза обернусь, красной девицей стану, буду любить тебя как захочешь.
- Знаешь, милая, в моем возрасте меня больше интересуют говорящие лягушки.
- Отпусти меня, мил человек, я вокруг три раза обернусь, красной девицей стану, буду любить тебя как захочешь.
- Знаешь, милая, в моем возрасте меня больше интересуют говорящие лягушки.
Название: Re: Анеки
Отправлено: fidel от 16 февраля 2016, 18:42
Отправлено: fidel от 16 февраля 2016, 18:42
- Синьор учитель, а она вертится!
- Галилео, не будь ябедой...
- Галилео, не будь ябедой...
Название: Re: Анеки
Отправлено: Nancy от 27 февраля 2016, 13:34
Отправлено: Nancy от 27 февраля 2016, 13:34
- Мальчик, почему ты так сильно трёшь ластиком свой рисунок, ты же его порвёшь!
- Я знаю.
- Но зачем ты это делаешь?
- Я делаю дырку. В ткани реальности.
- Я знаю.
- Но зачем ты это делаешь?
- Я делаю дырку. В ткани реальности.
Название: Re: Анеки
Отправлено: fidel от 30 марта 2016, 08:34
Отправлено: fidel от 30 марта 2016, 08:34
обиженный сталкер
Название: Re: Анеки
Отправлено: galeon от 30 марта 2016, 08:56
Отправлено: galeon от 30 марта 2016, 08:56
Воены не обижаются, сталкеры могут, но между ними разница просто невероятна *v* Воены всегда хладнокровны, ставка Разум при любых обстоятельствах. :)
Название: Re: Анеки
Отправлено: fidel от 30 марта 2016, 09:26
Отправлено: fidel от 30 марта 2016, 09:26
Цитата: galeon от 30 марта 2016, 08:56(https://im1-tub-ru.yandex.net/i?id=c4709184b2c310d8a59c83611b6a559f&n=33&h=215&w=373)
Воены не обижаются, сталкеры могут, но между ними разница просто невероятна *v* Воены всегда хладнокровны, ставка Разум при любых обстоятельствах. :)
(http://wizardvarnish.com/wv/wp-content/uploads/2013/01/kubrick_08_1012011303_id_399215.jpg)
Название: Re: Анеки
Отправлено: Nancy от 30 марта 2016, 09:51
Отправлено: Nancy от 30 марта 2016, 09:51
Цитата: galeon от 30 марта 2016, 08:56
Воены не обижаются, сталкеры могут, но между ними разница просто невероятна *v* Воены всегда хладнокровны, ставка Разум при любых обстоятельствах. :)
мм, обычно ставку на Разум делают люди... военные тоже могут
Название: Re: Анеки
Отправлено: galeon от 30 марта 2016, 15:50
Отправлено: galeon от 30 марта 2016, 15:50
Цитата: Nen от 30 марта 2016, 09:51военные тоже могут
ну так я и есть Воен, просто у меня выбора нет, поэтому либо Пан, либо пропал. Ставлю всё на прекрасного Коня :D
Название: Re: Анеки
Отправлено: fidel от 20 апреля 2016, 12:50
Отправлено: fidel от 20 апреля 2016, 12:50
Реальный пост в ютубе в теме - Гейдар Джемаль и Марк Фейгин о Карлосе Кастанеде (https://www.youtube.com/watch?v=ks6dY0xsxlM)
ЦитироватьПриятно видеть Гейдар Джахидович. Я бы хотел выслать вам некоторый труд. Дело в том, что основнаая мысль в учении Кастанеды - это сновидения. Совсем недавно было переведена книга Карлоса "Искусство Сновидения" на азерб. язык. Книга получилась интересной.*fsp*
Название: Re: Анеки
Отправлено: Николай Александрович от 23 апреля 2016, 15:08
Отправлено: Николай Александрович от 23 апреля 2016, 15:08
На свете жил всего один христианин и они распяли его :D
Название: Re: Анеки
Отправлено: Nancy от 31 мая 2016, 13:24
Отправлено: Nancy от 31 мая 2016, 13:24
Многообразие боевых искусств
Мир боевых искусств востока богат и непредсказуем. Множество направлений, школ и традиций. Тысячи техник, тысячи мастеров. Как разобраться в этом многообразии? Эта статья - скромная попытка классифицировать восточные единоборства и описать некоторые из них.
Японские боевые искусства
Жужуцу - искусство прожужжать уши противнику о смертоносности собственной школы и, под шумок, сломать ему руку или ногу. Жужуцу является традиционным японским боевым искусством. Свое начало оно несет от эпохи Эдо, когда этикет обязывал каждого самурая представиться должным образом перед началом поединка. В результате, противник засыпал от скуки, и его приходилось будить для того, чтобы представился он. Зачастую на поединок времени не оставалось. Тогда неизвестный мастер заметил, что драться со спящим противником еще интересней. Дело оставалось за малым. Необходимо было разработать несколько сотен техник для борьбы со спящим, или хотя бы просто лежащим на татами противником, что и было успешно проделано.
Карате - заимствованный вид единоборств. Само его название означает "рука великого [большого] китайца", что и указывает на происхождение этого боевого искусства. Легенда гласит, что проникновение его на Японские острова случилось в небольшом портовом городке Ногасуки. Тогда два китайских мастера: И Ван и Бо Рис, также известный как пьяный мастер Бо, в честном бою победили два десятка мастеров Жу-жуцу. Во время традиционного ритуала представления, мастер Бо выкрикнул непонятное слово "Ка-ро-че!" и начал бой. А мастер И, также известный, как мастер сидеть на трубе, его закончил.
Жидо - это таки не совсем японский стиль, но он тоже очень хороший, я вас уверяю.
Яйкидо - древнее самурайское искусство одного удара. Ката в яйкидо очень короткие и наполненные глубоким смыслом. Аттестации проходят быстро, но редко. По традиции шестнадцатого века, аттестовавшемуся вместе с поясом вручается гульфик.
Китайские единоборства
Укушу - таинственное искусство маньяков Шаолиня. Самым смертоносным стилем укушу является стиль крокодила, а самым полезным для здоровья - стиль больной черепахи. Кстати, оздоровительный эффект укушу широко был известен в Европе еще в средние века. В частности, один трансильванский граф практиковал укушу ежедневно и прожил, по слухам, триста лет. И умер при этом не от старости, а от избытка осины в организме.
Ой-фу - одно из немногих единоборств, чья эффективность заключается не в физической и моральной подготовке бойца, а в умении концентрировать жизненную энергию ци. Правильно сконцентрировав ци в нужной точке, находящейся в нескольких сантиметрах от пупка, можно одним мощным выбросом поразить противника. Выброс при этом осуществляется через точку, находящуюся еще чуть пониже и сзади. По типу поражения, техники ой-фу делятся на удушающие (вонь-чуй) и оглушающие (стиль бегемота). Стоит заметить, что соревнований между собой настоящие мастера по ой-фу избегают по причине плохой проветриваемости помещений.
Корейские единоборства
Тапкидо - видоизмененная народная корейская борьба с тараканами. Широчайшая база работы тапками позволяет наносить множество точных хлестких ударов по разным частям плин. Но тапкидо можно успешно применять и против человека. Суть ударов остается та же, но главное при этом - не снимать тапки.
Мир боевых искусств востока богат и непредсказуем. Множество направлений, школ и традиций. Тысячи техник, тысячи мастеров. Как разобраться в этом многообразии? Эта статья - скромная попытка классифицировать восточные единоборства и описать некоторые из них.
Японские боевые искусства
Жужуцу - искусство прожужжать уши противнику о смертоносности собственной школы и, под шумок, сломать ему руку или ногу. Жужуцу является традиционным японским боевым искусством. Свое начало оно несет от эпохи Эдо, когда этикет обязывал каждого самурая представиться должным образом перед началом поединка. В результате, противник засыпал от скуки, и его приходилось будить для того, чтобы представился он. Зачастую на поединок времени не оставалось. Тогда неизвестный мастер заметил, что драться со спящим противником еще интересней. Дело оставалось за малым. Необходимо было разработать несколько сотен техник для борьбы со спящим, или хотя бы просто лежащим на татами противником, что и было успешно проделано.
Карате - заимствованный вид единоборств. Само его название означает "рука великого [большого] китайца", что и указывает на происхождение этого боевого искусства. Легенда гласит, что проникновение его на Японские острова случилось в небольшом портовом городке Ногасуки. Тогда два китайских мастера: И Ван и Бо Рис, также известный как пьяный мастер Бо, в честном бою победили два десятка мастеров Жу-жуцу. Во время традиционного ритуала представления, мастер Бо выкрикнул непонятное слово "Ка-ро-че!" и начал бой. А мастер И, также известный, как мастер сидеть на трубе, его закончил.
Жидо - это таки не совсем японский стиль, но он тоже очень хороший, я вас уверяю.
Яйкидо - древнее самурайское искусство одного удара. Ката в яйкидо очень короткие и наполненные глубоким смыслом. Аттестации проходят быстро, но редко. По традиции шестнадцатого века, аттестовавшемуся вместе с поясом вручается гульфик.
Китайские единоборства
Укушу - таинственное искусство маньяков Шаолиня. Самым смертоносным стилем укушу является стиль крокодила, а самым полезным для здоровья - стиль больной черепахи. Кстати, оздоровительный эффект укушу широко был известен в Европе еще в средние века. В частности, один трансильванский граф практиковал укушу ежедневно и прожил, по слухам, триста лет. И умер при этом не от старости, а от избытка осины в организме.
Ой-фу - одно из немногих единоборств, чья эффективность заключается не в физической и моральной подготовке бойца, а в умении концентрировать жизненную энергию ци. Правильно сконцентрировав ци в нужной точке, находящейся в нескольких сантиметрах от пупка, можно одним мощным выбросом поразить противника. Выброс при этом осуществляется через точку, находящуюся еще чуть пониже и сзади. По типу поражения, техники ой-фу делятся на удушающие (вонь-чуй) и оглушающие (стиль бегемота). Стоит заметить, что соревнований между собой настоящие мастера по ой-фу избегают по причине плохой проветриваемости помещений.
Корейские единоборства
Тапкидо - видоизмененная народная корейская борьба с тараканами. Широчайшая база работы тапками позволяет наносить множество точных хлестких ударов по разным частям плин. Но тапкидо можно успешно применять и против человека. Суть ударов остается та же, но главное при этом - не снимать тапки.
Название: Re: Анеки
Отправлено: fidel от 1 июня 2016, 15:18
Отправлено: fidel от 1 июня 2016, 15:18
ЦитироватьЧебурашка стал символом олимпийских игр. А чего достиг ты?
Название: Re: Анеки
Отправлено: Nancy от 3 июня 2016, 13:35
Отправлено: Nancy от 3 июня 2016, 13:35
Если за вами погнался медведь нужно повернуться к нему лицом и бежать спиной вперед. Медведь подумает что вы бежите к нему, сядет и будет вас дожидаться, а вы скроетесь из виду.
Название: Re: Анеки
Отправлено: Куку от 21 июня 2016, 23:50
Отправлено: Куку от 21 июня 2016, 23:50
Беседуют двое. Первый: чем больше дают тем больше хочется. Второй: скажите, вам когда нибудь давали восемь лет с конфискацией?
Название: Re: Анеки
Отправлено: Куку от 29 июня 2016, 10:20
Отправлено: Куку от 29 июня 2016, 10:20
Все, что меня не убило, сильно об этом пожалеет, потому что теперь моя очередь
Название: Re: Анеки
Отправлено: Куку от 4 июля 2016, 23:05
Отправлено: Куку от 4 июля 2016, 23:05
— Как бы вы описали свою жизнь в двух словах?
— За что?
— За что?
Название: Re: Анеки
Отправлено: Куку от 5 июля 2016, 20:25
Отправлено: Куку от 5 июля 2016, 20:25
(http://cs604318.vk.me/v604318455/1b969/wRDV4_59Gjs.jpg)
Название: Re: Анеки
Отправлено: Куку от 7 июля 2016, 21:38
Отправлено: Куку от 7 июля 2016, 21:38
Людей, переживших лето в Ашхабаде, будут выгонять из ада за смех в котле.
(http://cs633630.vk.me/v633630135/3eee1/b5plJQjO43g.jpg)
(http://cs633630.vk.me/v633630135/3eee1/b5plJQjO43g.jpg)
Название: Re: Анеки
Отправлено: Куку от 12 июля 2016, 18:50
Отправлено: Куку от 12 июля 2016, 18:50
Однажды моя мама назвала меня «сукин сын», я ударил ее, потому что никто не смеет говорить гадости о моей матери, затем я ударил себя, потому что никто не смеет бить мою мать, затем она ударила меня, потому что никто не смеет бить ее сына, после чего ударила сама себя, потому что никто не смеет меня бить, затем я ударил ее, потому что никто не смеет бить мою мать.
Название: Re: Анеки
Отправлено: fidel от 14 июля 2016, 00:13
Отправлено: fidel от 14 июля 2016, 00:13
(http://atkritka.com/upload/iblock/ea3/atkritka_1355569313_277.jpg)
Название: Re: Анеки
Отправлено: Куку от 14 июля 2016, 22:57
Отправлено: Куку от 14 июля 2016, 22:57
(https://pp.vk.me/c630928/v630928641/39f1b/ApHc2ZlBZaY.jpg)
Название: Re: Анеки
Отправлено: Куку от 18 июля 2016, 21:23
Отправлено: Куку от 18 июля 2016, 21:23
генератор стихов, походу на основе песен гражданской обороны *nfs* :D
(https://pp.vk.me/c626623/v626623641/1f2f5/WnDOWE3SDBk.jpg)
(https://pp.vk.me/c626623/v626623641/1f2f5/WnDOWE3SDBk.jpg)
Название: Re: Анеки
Отправлено: Куку от 18 июля 2016, 21:24
Отправлено: Куку от 18 июля 2016, 21:24
пробуем ;) :)
Название: Re: Анеки
Отправлено: Куку от 18 июля 2016, 21:46
Отправлено: Куку от 18 июля 2016, 21:46
бешеный ветер широкого мира -
шелковый невод великого хлама
радостный мальчик картонного зала
пойманный жемчуг волшебного жала
шелковый невод великого хлама
радостный мальчик картонного зала
пойманный жемчуг волшебного жала
Название: Re: Анеки
Отправлено: Николай Александрович от 18 июля 2016, 21:59
Отправлено: Николай Александрович от 18 июля 2016, 21:59
жареный песик горбатого деда
огненный ветер собачьего ада
огненный ветер собачьего ада
Название: Re: Анеки
Отправлено: fidel от 20 июля 2016, 18:58
Отправлено: fidel от 20 июля 2016, 18:58
(https://pp.vk.me/c630129/v630129605/14664/xHsiylIJlh4.jpg)
Название: Re: Анеки
Отправлено: Николай Александрович от 24 июля 2016, 10:44
Отправлено: Николай Александрович от 24 июля 2016, 10:44
(https://pp.vk.me/c317126/v317126713/4356/EyMf9e1b0a8.jpg)
Название: Re: Анеки
Отправлено: Николай Александрович от 24 июля 2016, 12:05
Отправлено: Николай Александрович от 24 июля 2016, 12:05
(http://atkritka.com/upload/iblock/882/atkritka_1364501103_155.jpg)
Название: Re: Анеки
Отправлено: Линза от 1 августа 2016, 10:15
Отправлено: Линза от 1 августа 2016, 10:15
Иногда водителей маршруток настигает ощущение нереальности происходящего, и они спрашивают в пустоту: "Следующая остановка есть?"
Название: Re: Анеки
Отправлено: Николай Александрович от 3 августа 2016, 13:26
Отправлено: Николай Александрович от 3 августа 2016, 13:26
(http://cont.ws/uploads/pic/2016/8/42%20%282%29.jpg)
Название: Re: Анеки
Отправлено: Куку от 6 августа 2016, 11:59
Отправлено: Куку от 6 августа 2016, 11:59
Чтобы остановить носовое кровотечение быстро дайте себе молотком по пальцу и засуньте его в нос. Опухнув он заткнет ноздрю
Название: Re: Анеки
Отправлено: Николай Александрович от 7 августа 2016, 00:12
Отправлено: Николай Александрович от 7 августа 2016, 00:12
(https://pp.vk.me/c636025/v636025694/2221f/CC5eA1d8NXs.jpg)
Название: Re: Анеки
Отправлено: fidel от 7 августа 2016, 23:38
Отправлено: fidel от 7 августа 2016, 23:38
Оказывается у чайников тоже есть точка сборки *nfs*
11 августа (чт), 20.00
Бесплатный вебинар: "Сдвиг точки сборки для Чайников"
(http://www.seminar.tensegrity.ru/#!blank-17/tb17c) *hz*
11 августа (чт), 20.00
Бесплатный вебинар: "Сдвиг точки сборки для Чайников"
(http://www.seminar.tensegrity.ru/#!blank-17/tb17c) *hz*
Название: Re: Анеки
Отправлено: Николай Александрович от 10 августа 2016, 13:33
Отправлено: Николай Александрович от 10 августа 2016, 13:33
(https://pp.vk.me/c635103/v635103244/163ee/SsMlE5vLvXg.jpg)
кто знает где купить?)
кто знает где купить?)
Название: Re: Анеки
Отправлено: Куку от 10 августа 2016, 13:50
Отправлено: Куку от 10 августа 2016, 13:50
Слабаки, я давно управляю санитарами
Название: Re: Анеки
Отправлено: Николай Александрович от 10 августа 2016, 13:50
Отправлено: Николай Александрович от 10 августа 2016, 13:50
(https://pp.vk.me/c626931/v626931187/22a51/cZiQgpNYBPs.jpg)
Название: Re: Анеки
Отправлено: fidel от 10 августа 2016, 15:42
Отправлено: fidel от 10 августа 2016, 15:42
Реальное общение на мыле (https://otvet.mail.ru/question/71159631?captcha_id=2&captcha_val=BCOH4U)
ЦитироватьЧто для вас книги Карлоса Кастанеды? Они вам что-то дали?
Цитироватьмне книги Кастанеды дали в основном клиентов на психотерапию :)
хотя я прочла с большим интересом и вынесла много серьезного для себя.
проблема в том, что подобные книги можно читать только людям с подготовленной психикой. и практиковать тем более.
Название: Re: Анеки
Отправлено: Куку от 10 августа 2016, 15:57
Отправлено: Куку от 10 августа 2016, 15:57
*lol*
Название: Re: Анеки
Отправлено: Куку от 10 августа 2016, 16:48
Отправлено: Куку от 10 августа 2016, 16:48
Я бы конечно много могла бы рассказать психотерапевту во всякие интересные периоды))
Название: Re: Анеки
Отправлено: Николай Александрович от 10 августа 2016, 22:55
Отправлено: Николай Александрович от 10 августа 2016, 22:55
(https://psv4.vk.me/c415623/u140417658/docs/8ac9bf49a9d8/iloveart.gif?extra=-ZlnTqlBcxgAAoj80qTb8NKeh99E5CNxmgGGotf9I8ukc7xmQlf2unmoQNj5_Aue6MiT-DvCwT8oXlcM3RgEAn8VitSv8JGdWMItvfddcflqljFobFBZlF8n)
Название: Re: Анеки
Отправлено: Николай Александрович от 11 августа 2016, 10:32
Отправлено: Николай Александрович от 11 августа 2016, 10:32
(https://psv4.vk.me/c415230/u21431524/docs/cc2ca648e256/1.gif?extra=g60-0XAD4ONyTfCzcQz5ryHgx613NrUcCVv0eKVEDI8-7N1P4IATj7KCu8TpWn42dOHWs1SCBDNkk3AnN0NjI3xq5chkoNhrGhYFcSsVnsysQwk2CX2HvA4m6A)
Название: Re: Анеки
Отправлено: Николай Александрович от 11 августа 2016, 11:20
Отправлено: Николай Александрович от 11 августа 2016, 11:20
(https://psv4.vk.me/c415526/u15946340/docs/b0585ed688c0/1.gif?extra=PxwaGMzIM8YD3FEmJtPYRNeHR7k4mQBGezg4vtBIBTaZU_eTI-qdJSEpQKdlLZ18oJBSiSdYjFab5E8SPQTykECDfzDxMko_g6rZtxShnpNTmZvab5XGqBDx)
Название: Re: Анеки
Отправлено: exe от 11 августа 2016, 15:30
Отправлено: exe от 11 августа 2016, 15:30
Зеленое, зеленое ушло, руке больно..
Название: Re: Анеки
Отправлено: Nancy от 11 августа 2016, 16:54
Отправлено: Nancy от 11 августа 2016, 16:54
Цитата: 1234567890 от 11 августа 2016, 11:20
(https://psv4.vk.me/c415526/u15946340/docs/b0585ed688c0/1.gif?extra=PxwaGMzIM8YD3FEmJtPYRNeHR7k4mQBGezg4vtBIBTaZU_eTI-qdJSEpQKdlLZ18oJBSiSdYjFab5E8SPQTykECDfzDxMko_g6rZtxShnpNTmZvab5XGqBDx)
что вы здесь видите?
Название: Re: Анеки
Отправлено: exe от 12 августа 2016, 00:27
Отправлено: exe от 12 августа 2016, 00:27
NeN Стоит освободиться от перцепции, чтобы стать репрезентацией; с)
Название: Re: Анеки
Отправлено: Nancy от 12 августа 2016, 09:40
Отправлено: Nancy от 12 августа 2016, 09:40
Цитата: exe от 12 августа 2016, 00:27Ок
NeN Стоит освободиться от перцепции, чтобы стать репрезентацией; с)
Название: Re: Анеки
Отправлено: exe от 12 августа 2016, 15:01
Отправлено: exe от 12 августа 2016, 15:01
Фридель, мой маленький Фридель, ты слышишь меня?!
Иди на мой голос!!1
Иди на мой голос!!1
Название: Re: Анеки
Отправлено: Куку от 12 августа 2016, 15:05
Отправлено: Куку от 12 августа 2016, 15:05
Опять поклонники Фиделя разбушевались
Название: Re: Анеки
Отправлено: Nancy от 12 августа 2016, 16:08
Отправлено: Nancy от 12 августа 2016, 16:08
Цитата: Куку от 12 августа 2016, 15:05
Опять поклонники Фиделя разбушевались
ему следует принять приглашение
Название: Re: Анеки
Отправлено: Куку от 12 августа 2016, 16:18
Отправлено: Куку от 12 августа 2016, 16:18
Вряд ли он пойдет, думаю ехе прождет напрасно
Название: Re: Анеки
Отправлено: Nancy от 12 августа 2016, 16:20
Отправлено: Nancy от 12 августа 2016, 16:20
Цитата: exe от 12 августа 2016, 15:01Фридель, мой маленький Фридель, ты слышишь меня?!
Иди на мой голос!!1
а так он не фиделя зовет, уфх
Название: Re: Анеки
Отправлено: Куку от 17 августа 2016, 09:56
Отправлено: Куку от 17 августа 2016, 09:56
нашла федин любимый анек случайно *nfs* он его у тарковского подсмотрел. интеллигенция блять
https://www.youtube.com/watch?v=ZsXhiBobV9o (https://www.youtube.com/watch?v=ZsXhiBobV9o)
https://www.youtube.com/watch?v=ZsXhiBobV9o (https://www.youtube.com/watch?v=ZsXhiBobV9o)
Название: Re: Анеки
Отправлено: Куку от 27 августа 2016, 16:52
Отправлено: Куку от 27 августа 2016, 16:52
• ...И от полученных знаний скончался на месте (герой книги Кастанеды :D)
• Бывает так, что человек и порядочный, и скромный - а вот не умеет этого показать!
• Хочешь всего и сразу, а получаешь ничего и постепенно.
• Бывает так, что человек и порядочный, и скромный - а вот не умеет этого показать!
• Хочешь всего и сразу, а получаешь ничего и постепенно.
Название: Re: Анеки
Отправлено: fidel от 1 сентября 2016, 10:48
Отправлено: fidel от 1 сентября 2016, 10:48
(http://s019.radikal.ru/i601/1607/d0/8f26f73a4dbf.jpg)
Название: Re: Анеки
Отправлено: fidel от 1 сентября 2016, 10:50
Отправлено: fidel от 1 сентября 2016, 10:50
Пара философии в киевском политехе.
Контрольная работа. Лектор ставит вопрос: — Чем отличается рекреационный биоконсерватизм от трансгуманистического конструктивизма?
Голос с задней парты: — Простите, а что означает слово "отличается" ?
Контрольная работа. Лектор ставит вопрос: — Чем отличается рекреационный биоконсерватизм от трансгуманистического конструктивизма?
Голос с задней парты: — Простите, а что означает слово "отличается" ?
Название: Re: Анеки
Отправлено: swarm от 11 сентября 2016, 13:39
Отправлено: swarm от 11 сентября 2016, 13:39
Гиппопотомонстросесквипедалиофобия — паническая боязнь длинных слов.
Анатидаефобия — навязчивый страх, что где-то в мире есть утка, следящая за вами.
Анатидаефобия — навязчивый страх, что где-то в мире есть утка, следящая за вами.
Название: Re: Анеки
Отправлено: fidel от 1 ноября 2016, 17:12
Отправлено: fidel от 1 ноября 2016, 17:12
(http://www.hotnews.od.ua/media/kunena/attachments/42/izya.jpg)
Название: Re: Анеки
Отправлено: Шум от 24 ноября 2016, 12:03
Отправлено: Шум от 24 ноября 2016, 12:03
(http://s4.pikabu.ru/post_img/2014/11/23/12/1416775211_267319250.jpg)
Название: Re: Анеки
Отправлено: fidel от 26 ноября 2016, 11:44
Отправлено: fidel от 26 ноября 2016, 11:44
от ехе из чата
(http://www.demotivatoring.ru/netcat_files/1851_10268.jpg)
(http://www.demotivatoring.ru/netcat_files/1851_10268.jpg)
Название: Re: Анеки
Отправлено: fidel от 8 декабря 2016, 13:06
Отправлено: fidel от 8 декабря 2016, 13:06
ресурс "Мифотека"
Кастанеда - Спиритуальный сериал (http://mifoteka.ru/books/kastaneda-spiritualniy_serial/index.htm)
Кастанеда - Спиритуальный сериал (http://mifoteka.ru/books/kastaneda-spiritualniy_serial/index.htm)
ЦитироватьВесь "Спиритуальный сериал" является ценнейшим источником информации о культуре, мифологии и мировоззрении южноамериканских индейцев, которая, как правила, остаётся недоступной для рядового человека и выходит за рамки общепринятых этнографических представлений об этом народе. Учение дона Хуана, также называемое хуанизмом, является не только нео-мифологией, но и глобальной всеобъемлющей эзотерической системой.
Название: Re: Анеки
Отправлено: Фрау Конь от 8 декабря 2016, 14:58
Отправлено: Фрау Конь от 8 декабря 2016, 14:58
тау что мы страдаем хуанизмом)
Название: Re: Анеки
Отправлено: fidel от 12 декабря 2016, 10:36
Отправлено: fidel от 12 декабря 2016, 10:36
ЦитироватьКастанеда не выходил в непозанное (http://www.olley.ru/karlos_kastaneda)
28 ноября, 2011 - 02:39 - Olley
Здравствуйте! В каком смысле "практики эти в большей степени раскрываются людям именно Кастанедой"? Вы судите по тиражу книг, или популярности имени автора? По поводу непознанного - мы с Вами по-разному понимаем фразу "выход в непознанное". С моей точки зрения, Кастанеда НЕ выходил в непознанное.
Дополнение: по поводу непознанного и Кастанеды. Я поясню, почему я так категорично утверждаю, что Кастанеда не выходил в непознанное. По моему мнению, выйти в непознанное может только пара. То есть мужчина, который осознает свою мужественность + женщина, которая осознает свою женственность. Все это я описывал с пояснениями в своих статьях. К слову, в книгах Теуна этот вопрос освещен достаточно подробно. Кастанеда же, насколько я знаю, никогда в своих книгах или лекциях не акцентировал внимание на таких понятиях, как женственность, мужественность, как эффективно взаимодействовать мужчине и женщине. О значении семьи для духовного развития он тоже не говорил. А путешенствовать по иным мирам - это не значит выходить в непознанное. Это можно сравнить с туристическими путешествиями. Если у тебя в семье проблемы - ты можешь сбежать. Уехать в Австралию, в Америку, в Африку. Ты увидишь там диковенные города, других людей. Ты можешь посетить множество новых для себя мест - но так и остаться болваном по сути. А вот если тебе хватит смелости вернуться к семье, начать строить отношения (а для этого всегда надо переделывать себя) - вот это и будет выход в непознанное, хотя физически ты можешь при этом прожить всю жизнь в одном городе.
Не устану повторять, что шляться по иным мирам и искать приключения на свою попу гораздо легче, чем разобраться со своими взаимоотношениями.
Название: Re: Анеки
Отправлено: Куку от 12 декабря 2016, 20:22
Отправлено: Куку от 12 декабря 2016, 20:22
соглашусь с предыдущим оратором
Название: Re: Анеки
Отправлено: Nancy от 12 декабря 2016, 20:47
Отправлено: Nancy от 12 декабря 2016, 20:47
Шутишь?
Что может быть примитивнее..
Именно примитивнее, потому что только через примитивность выстраиваются отношения без проблем
И они всегда тупиковы
Что может быть примитивнее..
Именно примитивнее, потому что только через примитивность выстраиваются отношения без проблем
И они всегда тупиковы
Название: Re: Анеки
Отправлено: Куку от 12 декабря 2016, 21:01
Отправлено: Куку от 12 декабря 2016, 21:01
хрен знает, мы с тобой о чем то разном
Название: Re: Анеки
Отправлено: Nancy от 13 декабря 2016, 09:29
Отправлено: Nancy от 13 декабря 2016, 09:29
А с чем ты согласна с предыдущим оратором?
Название: Re: Анеки
Отправлено: Куку от 13 декабря 2016, 11:12
Отправлено: Куку от 13 декабря 2016, 11:12
сорри, просто захотелось высказаться. пока не готова разворачивать
Название: Re: Анеки
Отправлено: fidel от 23 декабря 2016, 09:36
Отправлено: fidel от 23 декабря 2016, 09:36
"у меня всего два недостатка - плохая память и еще какой то"
Название: Re: Анеки
Отправлено: fidel от 8 февраля 2017, 15:53
Отправлено: fidel от 8 февраля 2017, 15:53
ЦитироватьКастанеда рассказывает Паблито о своем последнем опыте в пустыне.
- И тут на нас из темноты вываливается союзник! А Хуан то дрыхнет как сурок! Тут я на него ка-ак налетел, как заорал!..
- Да ты герой, Карлитос! На союзника!
- Какого союзника?! На Хуана я налетел, схватил его и ору: "Хуан! Дуем отсюда!"
***
Заходят Хенарос в бар, садятся за столик, заказывают три кружки пива и к ним блюдце. Паблито достает из кармана жабу. Налили пива в блюдце. Жаба в него плюхнулась, вылакала. Ей второй раз налили, третий. Паблито:
- Ну, Карлитос, рассказывай, как ты дона Хуана на хуй послал...
***
Лежит в больнице мужик, весь в гипсе, руки-ноги на подвесках. Диктует нянечке письмо:
-- Уважаемая "София"! В вашей книге "Как поймать союзника" на странице 24 мною была обнаружена неточность перевода...
***
Дунув дымка, Карлос повалился боком на циновку и увидел ужасного Стража Перевала. Чудовище было обло, огромно, озорно, проворно, стозевно и лайай
***
Стащив у дона Хуана курительной смеси, Карлос потихоньку забил косяк, чтобы самостоятельно превратиться в ворону. Обдолбавшись, он лёг на циновку и усилием воли стал трансформироваться. Нос он вырастил быстро, а вот дальше дело не пошло. Всё тело одервенело. "Чёртовы куклы!" — услыхал он рёв Карабаса-Барабаса.
***
После очередной встречи с дымком Карлос увидел, как его машина безупречно трансформируется в истребитель МиГ-19. "А продавец сказал, что точка сборки у неё находится на конвейере Форда в Детройте", — оторопело подумал К.К.
***
Карлитос рассказывает о своих поисках союзника в Соноре:
- ...и вдруг невдалеке показалось 10 голых женщин.
- Ну и что ты сделал?!! - с неподдельным интересом вопрошает Хенаро.
- Ну... ничего... Я ж говорю - ПОКАЗАЛОСЬ...
Название: Re: Анеки
Отправлено: fidel от 4 апреля 2017, 21:51
Отправлено: fidel от 4 апреля 2017, 21:51
анекдот Туалет и Ленин анекдоты
Название: Re: Анеки
Отправлено: fidel от 17 сентября 2017, 14:35
Отправлено: fidel от 17 сентября 2017, 14:35
"Супер анекдот смеялся целый час"
Сегодня мужик в поезде сказал - власть объявило, что собирается уменьшить количество бедных -
нас всех убьют
*fsp*
Сегодня мужик в поезде сказал - власть объявило, что собирается уменьшить количество бедных -
нас всех убьют
*fsp*
Название: Re: Анеки
Отправлено: fidel от 15 декабря 2017, 09:56
Отправлено: fidel от 15 декабря 2017, 09:56
Нагваль стучится в дверь к другому нагвалю и слышит - Меня нет дома
Первый говорит - Хорошо что я не пришел
Первый говорит - Хорошо что я не пришел
Название: Re: Анеки
Отправлено: Линза от 15 декабря 2017, 10:12
Отправлено: Линза от 15 декабря 2017, 10:12
Нагваль поднимался к Тоналю по цетральному каналу, почти долез до верха, смотрит вверх - а там Орел Тоналя уже почти доедает.
"Опять не успел реализоваться" - подумал Нагваль
"Опять не успел реализоваться" - подумал Нагваль
Название: Re: Анеки
Отправлено: Nancy от 15 января 2018, 17:56
Отправлено: Nancy от 15 января 2018, 17:56
— А чем ты вообще в жизни занимаешься?
— Внушаю всем иллюзию реальности мироздания и его физических законов.
— Но они и правда реальны...
— Моя работа.
(https://pp.userapi.com/c834200/v834200962/83cf7/OW2DlJwI8VQ.jpg)
— Внушаю всем иллюзию реальности мироздания и его физических законов.
— Но они и правда реальны...
— Моя работа.
(https://pp.userapi.com/c834200/v834200962/83cf7/OW2DlJwI8VQ.jpg)
Название: Re: Анеки
Отправлено: fidel от 20 февраля 2018, 08:42
Отправлено: fidel от 20 февраля 2018, 08:42
их чата от Фрау Кiнь
Еще раз, сука, назовешь меня интеллигентным человеком и до конца жизни будешь ссать кровью. Хорошо понятно, гнида? — Петр Алексанро... Алексеевич, что вы говорите, вы же профессор... — Это я здесь, тварь, профессор, в этих гнилых стенах, а вот сейчас я возьму тебя за шкирку, мы покинем аудиторию, выйдем на свежий воздух и — оп, ля — я уже не на работе, а ты — не мой студент, а всего лишь говноед на тонких ножках. И ничто, придурок, не помешает мне вырвать тебе кадык и засунуть в твою тощую задницу... Профессор презрительно сплюнул, вернул лицо в нормальное состояние и посмотрел на студента. Студент Архипкин стучал зубами и молчал. Профессор вздохнул: — Видит Бог — я сделал все, что мог. Либо вы мне сейчас расскажете, что такое когнитивный диссонанс, либо я не смогу вам поставить даже тройку. Думайте, Архипкин, думайте... Соотносите увиденное и пережитое с моим вопросом.
Еще раз, сука, назовешь меня интеллигентным человеком и до конца жизни будешь ссать кровью. Хорошо понятно, гнида? — Петр Алексанро... Алексеевич, что вы говорите, вы же профессор... — Это я здесь, тварь, профессор, в этих гнилых стенах, а вот сейчас я возьму тебя за шкирку, мы покинем аудиторию, выйдем на свежий воздух и — оп, ля — я уже не на работе, а ты — не мой студент, а всего лишь говноед на тонких ножках. И ничто, придурок, не помешает мне вырвать тебе кадык и засунуть в твою тощую задницу... Профессор презрительно сплюнул, вернул лицо в нормальное состояние и посмотрел на студента. Студент Архипкин стучал зубами и молчал. Профессор вздохнул: — Видит Бог — я сделал все, что мог. Либо вы мне сейчас расскажете, что такое когнитивный диссонанс, либо я не смогу вам поставить даже тройку. Думайте, Архипкин, думайте... Соотносите увиденное и пережитое с моим вопросом.
Название: Re: Анеки
Отправлено: fidel от 23 февраля 2018, 12:02
Отправлено: fidel от 23 февраля 2018, 12:02
про маструбацию 
[свернуть]
Название: Re: Анеки
Отправлено: Nancy от 23 февраля 2018, 18:30
Отправлено: Nancy от 23 февраля 2018, 18:30
Никто не знает, что есть люди, прикладывающие колоссальные усилия, чтобы быть нормальными.
© Альберт Камю
(https://pp.userapi.com/c840421/v840421511/59260/wlj35Oyac34.jpg)
© Альберт Камю
(https://pp.userapi.com/c840421/v840421511/59260/wlj35Oyac34.jpg)
Название: Re: Анеки
Отправлено: fidel от 2 марта 2018, 21:54
Отправлено: fidel от 2 марта 2018, 21:54
Однажды Учитель поставил чайник на огонь и забыл о нём. Чайник благополучно расплавился. Другой бы на месте Учителя расстроился, но разве Учитель позволит себе такую
глупость?
- Это знак, который послали мне небеса, - сказал сам себе Учитель. – Видимо, сегодня мне чай вреден.
И пошёл пить пиво.
глупость?
- Это знак, который послали мне небеса, - сказал сам себе Учитель. – Видимо, сегодня мне чай вреден.
И пошёл пить пиво.
Название: Re: Анеки
Отправлено: choose belly от 5 марта 2018, 20:06
Отправлено: choose belly от 5 марта 2018, 20:06
Март звонит декабрю:
- Слышь, братан, выйди за меня на работу.
Декабрь:
- Да не вопрос, братуха. Ты же за меня выходил.
- Слышь, братан, выйди за меня на работу.
Декабрь:
- Да не вопрос, братуха. Ты же за меня выходил.
Название: Re: Анеки
Отправлено: Фрау Конь от 14 марта 2018, 10:59
Отправлено: Фрау Конь от 14 марта 2018, 10:59
Дед Мороз долго объяснял 12- летнему Мише, что хоть тот и вел себя хорошо в этом году, но он не может сделать, так что бы математичка сдохла...
Название: Re: Анеки
Отправлено: КваZar от 14 марта 2018, 20:40
Отправлено: КваZar от 14 марта 2018, 20:40
ахаха листик прикольный анек, я тоже ржаль... над бессмысленностью бытия :)
Название: Re: Анеки
Отправлено: fidel от 28 марта 2018, 18:18
Отправлено: fidel от 28 марта 2018, 18:18
Одесские анекдоты! Короткий анекдот про евреев!
[свернуть]
Название: Re: Анеки
Отправлено: fidel от 8 апреля 2018, 17:55
Отправлено: fidel от 8 апреля 2018, 17:55
Научные анекдоты: ошибки восприятия, мышления и экспериментов/Защита от темных искусств. А.Панчин
[свернуть]
Название: Re: Анеки
Отправлено: fidel от 9 апреля 2018, 22:20
Отправлено: fidel от 9 апреля 2018, 22:20
Сдвиг точки сборки
[свернуть]
Название: Re: Анеки
Отправлено: Фрау Конь от 10 апреля 2018, 10:01
Отправлено: Фрау Конь от 10 апреля 2018, 10:01
Цитата: fidel от 9 апреля 2018, 22:20вот кстати ржака.некоторые возомнивают себя нагвалям и хуярят всех по спине.мне кстати тож раз от одного досталось *cray*Сдвиг точки сборки
[свернуть]
Название: Re: Анеки
Отправлено: fidel от 19 июня 2018, 22:14
Отправлено: fidel от 19 июня 2018, 22:14
что ты сделал для родины ?
[свернуть]
Название: Re: Анеки
Отправлено: fidel от 20 июня 2018, 15:48
Отправлено: fidel от 20 июня 2018, 15:48
лови. ты один из 4х нагвалей (https://rutube.ru/video/f862bb09915435e97813405cfe496fac/?ref=search)
Название: Re: Анеки
Отправлено: fidel от 15 ноября 2018, 20:56
Отправлено: fidel от 15 ноября 2018, 20:56
челу в гостинице нужно надеть галстук бабочку но он не умеет его завязывать
он просит соседа и сосед говорит без проблем ложитесь на койку
мужик с некоторым оторопением ложится и сосед завязывает ему отличный узел Чел встает и говорит спасибо но скажите зачем было ложиться ? Сосед говорит - я гробовщик
он просит соседа и сосед говорит без проблем ложитесь на койку
мужик с некоторым оторопением ложится и сосед завязывает ему отличный узел Чел встает и говорит спасибо но скажите зачем было ложиться ? Сосед говорит - я гробовщик
Название: Re: Анеки
Отправлено: Раста от 16 ноября 2018, 21:20
Отправлено: Раста от 16 ноября 2018, 21:20
Кризис. Сидит дома композитор. Работы нет. Денег нет. В холодильнике последняя сосиска осталась - тоска. И тут звонок. Звонит приятель - режиссёр:
- Слушай, говорит, мне тут к фильму темка нужна на титры. За недельку сбацаешь что-нибудь простенькое? Премьера через 2 недели уже.
- Да без проблем! Расскажи только о чём фильм, чтоб я с музыкой не промахнулся?
- Не бери в голову - в нем вообще музыки нет. Тема только для титров нужна. Ну представь себе: С дерева лист падает зигзагом на мокрый асфальт, и как до земли долетает - тут титры и твоя тема звучит.
- Ок. Через неделю сделаю!
Ушел композитор с головой в работу. Давно ничего не писал, да и халтурить не любит. Ночами не спал... В общем через неделю тема была готова. Дивная, красивая музыка - хоть завтра на "Оскара" посылай. Отправил режиссёру. Тот ответил, что все ок, и на премьеру через пяток дней пригласил...
Приходит композитор на премьеру - зал пустой. Только на галёрке парочка пожилая сидит. Лет по 65. Ну, думает композитор, ясное дело - лирические фильмы нынче не в цене. Никого кроме старичков не интересуют... Сел он на второй ряд. Свет погас и началось. С первых кадров - порнуха настоящая. На фоне природы мужик самозабвенно дерет тетку. Дальше - больше, еще парочка подошла, поменялись... Потом к "отдыхающим" народ подтянулся и вот на экране полномасштабная групповха. Потом вообще собака прибежала - здоровый датский дог. Сначала собака всех отодрала, потом все собаку. Ну и далее в том же духе... И тут камера даёт крупный план, потом наезжает на дерево, на лист, лист срывается и падает зигзагом на землю, звучит неземная, дивная тема и идут титры. Зажигается свет... Композитор сидит в шоке, красный от стыда, как помидор. Уши горят. Думает "Ну режиссёр, ну удружил! Это ж надо так опозориться! Что обо мне люди подумают! Кошмар!" Встает со своего места и с этими мыслями идет к выходу. Тут замечает, что пожилая парочка, в предынфарктном состоянии сидит и на него смотрит... Думает: неловко то как... А они что обо мне подумают? Надо сказать что-то... И говорит, обращаясь к парочке: "Музыка моя!" А они продолжая на
него смотреть стеклянными глазами отвечают: "Ага... а собачка наша..."
- Слушай, говорит, мне тут к фильму темка нужна на титры. За недельку сбацаешь что-нибудь простенькое? Премьера через 2 недели уже.
- Да без проблем! Расскажи только о чём фильм, чтоб я с музыкой не промахнулся?
- Не бери в голову - в нем вообще музыки нет. Тема только для титров нужна. Ну представь себе: С дерева лист падает зигзагом на мокрый асфальт, и как до земли долетает - тут титры и твоя тема звучит.
- Ок. Через неделю сделаю!
Ушел композитор с головой в работу. Давно ничего не писал, да и халтурить не любит. Ночами не спал... В общем через неделю тема была готова. Дивная, красивая музыка - хоть завтра на "Оскара" посылай. Отправил режиссёру. Тот ответил, что все ок, и на премьеру через пяток дней пригласил...
Приходит композитор на премьеру - зал пустой. Только на галёрке парочка пожилая сидит. Лет по 65. Ну, думает композитор, ясное дело - лирические фильмы нынче не в цене. Никого кроме старичков не интересуют... Сел он на второй ряд. Свет погас и началось. С первых кадров - порнуха настоящая. На фоне природы мужик самозабвенно дерет тетку. Дальше - больше, еще парочка подошла, поменялись... Потом к "отдыхающим" народ подтянулся и вот на экране полномасштабная групповха. Потом вообще собака прибежала - здоровый датский дог. Сначала собака всех отодрала, потом все собаку. Ну и далее в том же духе... И тут камера даёт крупный план, потом наезжает на дерево, на лист, лист срывается и падает зигзагом на землю, звучит неземная, дивная тема и идут титры. Зажигается свет... Композитор сидит в шоке, красный от стыда, как помидор. Уши горят. Думает "Ну режиссёр, ну удружил! Это ж надо так опозориться! Что обо мне люди подумают! Кошмар!" Встает со своего места и с этими мыслями идет к выходу. Тут замечает, что пожилая парочка, в предынфарктном состоянии сидит и на него смотрит... Думает: неловко то как... А они что обо мне подумают? Надо сказать что-то... И говорит, обращаясь к парочке: "Музыка моя!" А они продолжая на
него смотреть стеклянными глазами отвечают: "Ага... а собачка наша..."
Название: Re: Анеки
Отправлено: fidel от 29 декабря 2018, 16:24
Отправлено: fidel от 29 декабря 2018, 16:24
Вера и атеизм
[свернуть]
Название: Re: Анеки
Отправлено: Раста от 1 января 2019, 22:17
Отправлено: Раста от 1 января 2019, 22:17
Приходит грешник в храм на исповедь: - Святой отец, я согрешил: шел я как-то недельки две назад по улице и вдруг смотрю - небо тучами заволокло, подумал к дождю, пошел к куме на чай...и согрешил с кумой.
- Бог простит, сын мой.
- А вот неделю назад иду по парку и опять небо тучами занесло, подумал к дождю, пошел к теще на чай и...согрешил с тещей.
- Бог простит, сын мой.
- Но и это еще не все, буквально два дня назад иду по городу и снова небо тучами затянуло, подумал к дождю и решил к тестю на чай зайти и...согрешил с тестем.
Святой отец (подошел к окну и говорит): - Идика ты на х%й сын мой, не то я смотрю небо тучами затянуло...
- Бог простит, сын мой.
- А вот неделю назад иду по парку и опять небо тучами занесло, подумал к дождю, пошел к теще на чай и...согрешил с тещей.
- Бог простит, сын мой.
- Но и это еще не все, буквально два дня назад иду по городу и снова небо тучами затянуло, подумал к дождю и решил к тестю на чай зайти и...согрешил с тестем.
Святой отец (подошел к окну и говорит): - Идика ты на х%й сын мой, не то я смотрю небо тучами затянуло...
Название: Re: Анеки
Отправлено: Раста от 1 ноября 2019, 13:15
Отправлено: Раста от 1 ноября 2019, 13:15
Журнал "Работница" объявил конкурс на тему "Знаем ли мы женщин?" Победил мальчик Петя Иванов, 10 лет. Возмущенный читатель пишет письмо в редакцию: "Это что за безобразие! Мне 65 лет, я знаю женщин с 12 лет, а вы отдали приз какому-то мальчишке!" В редакции ему отвечают: — На первый вопрос нашего конкурса "В каком месте у женщин самые кудрявые волосы?" Петя ответил правильно — в Центральной Африке. А вы что ответили? Да еще и нарисовали! На второй вопрос нашего конкурса "Как называется главный орган у женщин?" Петя ответил правильно — Всемирная Женская Федерация. А вы что ответили? Да еще и нарисовали! И наконец, на третий вопрос нашего конкурса "Чего женщины ждут с нетерпением каждый месяц?" Петя ответил правильно — новый номер журнала "Работница". А вы что ответили? Спасибо, что не нарисовали!
Название: Re: Анеки
Отправлено: Раста от 20 декабря 2019, 11:20
Отправлено: Раста от 20 декабря 2019, 11:20
Волки загнали собаку, окружили, хотят сожрать. Собака просит не убивать её, взамен обещает помогать загонять овец и пр.
Волки подумали и оставили собаку в стае. Два года она им помогала, всему учила, показывала места, охотилась вместе с ними...
Настала особенно голодная зима, охоты неудачные, волки голодные, отчаявшиеся. Что делать? Решили всё-таки сожрать собаку. Сожрали. Косточки похоронили. Поставили надгробие. Думают, как подписать, от кого? «От друзей»? Так вроде какие какие друзья, раз сожрали... «От врагов»? Так 2 года вместе бок о бок жили, охотились, никто в обиде не был... Подумали и написали «От коллег».
Волки подумали и оставили собаку в стае. Два года она им помогала, всему учила, показывала места, охотилась вместе с ними...
Настала особенно голодная зима, охоты неудачные, волки голодные, отчаявшиеся. Что делать? Решили всё-таки сожрать собаку. Сожрали. Косточки похоронили. Поставили надгробие. Думают, как подписать, от кого? «От друзей»? Так вроде какие какие друзья, раз сожрали... «От врагов»? Так 2 года вместе бок о бок жили, охотились, никто в обиде не был... Подумали и написали «От коллег».
Название: Re: Анеки
Отправлено: asdf от 20 декабря 2019, 11:41
Отправлено: asdf от 20 декабря 2019, 11:41
Раста, классно! Сама придумала?
Название: Re: Анеки
Отправлено: fidel от 20 декабря 2019, 14:04
Отправлено: fidel от 20 декабря 2019, 14:04
пожелая чета оказалась в раю
и жена интенсивно всем восхищается очень радостно
а муж злобно обрывочно отвечает на ее приставания
и наконец жена спрашивает - ты чего такой злобный ?
муж отвечает - если бы не твоя гребеная овсянка
мы были бы здесь десять лет назад *evil*
и жена интенсивно всем восхищается очень радостно
а муж злобно обрывочно отвечает на ее приставания
и наконец жена спрашивает - ты чего такой злобный ?
муж отвечает - если бы не твоя гребеная овсянка
мы были бы здесь десять лет назад *evil*
Название: Re: Анеки
Отправлено: Раста от 20 декабря 2019, 14:08
Отправлено: Раста от 20 декабря 2019, 14:08
Цитата: asdf от 20 декабря 2019, 11:41Раста, классно! Сама придумала?Нет конечно :) жизненная мудрость
Название: Re: Анеки
Отправлено: asdf от 20 декабря 2019, 15:40
Отправлено: asdf от 20 декабря 2019, 15:40
Цитата: Раста от 20 декабря 2019, 14:08Нет конечно жизненная мудростьТвоя мудрость? Или изначально чья-то?
Название: Re: Анеки
Отправлено: Раста от 28 декабря 2019, 22:45
Отправлено: Раста от 28 декабря 2019, 22:45
Жена мужу: — В воскресенье схожу в церковь, исповедуюсь. . Муж: — Валидол возьми... вдруг батюшку прихватит.
Название: Re: Анеки
Отправлено: fidel от 31 декабря 2019, 17:35
Отправлено: fidel от 31 декабря 2019, 17:35
Снежная короля приходит к Кеу и спрашивает - выполнил ты мое задание ?
Кеу отвечает - я пытаюсь, но из букв ж о п а очень трудно сложит слово "весчность"
Кеу отвечает - я пытаюсь, но из букв ж о п а очень трудно сложит слово "весчность"
Название: Re: Анеки
Отправлено: Раста от 31 декабря 2019, 18:44
Отправлено: Раста от 31 декабря 2019, 18:44
Иду на работу через кладбище утром, так быстрей минут на 15. Зима, узкая тропинка, все как всегда.
Вытаскиваю руку из кармана, за варежку цепляются ключи и вылетают в сугроб. Прямо на могилу. Ступор полнейший.
Меньше всего в жизни хочется копаться там. Но в голове засела мысль: домой без них не попаду.
Ладно, пофиг, лезу. Мысль крутится. Шуршу в сугробе. И тут идет мужик. А я сижу у могилы, разрываю снег и жалобно так оправдываюсь: — Домой не могу попасть... И тут до меня дошло что я сказала, начала ржать.
А мужик, наверно, больше не пойдет через кладбище...
Название: Re: Анеки
Отправлено: Раста от 1 января 2020, 01:58
Отправлено: Раста от 1 января 2020, 01:58
Март звонит декабрю: — Слышь, братан, выйди сегодня за меня на работу.
Декабрь: — Да не вопрос, братуха, ты же за меня выходил.
Декабрь: — Да не вопрос, братуха, ты же за меня выходил.
Название: Re: Анеки
Отправлено: fidel от 11 января 2020, 13:33
Отправлено: fidel от 11 января 2020, 13:33
в магазине
покупатель - мне один ковер
продавец - вы почему такой мрачный вы что в него собираетесь труп заворачивать :D
покупатель - два ковра *evil*
покупатель - мне один ковер
продавец - вы почему такой мрачный вы что в него собираетесь труп заворачивать :D
покупатель - два ковра *evil*
Название: Re: Анеки
Отправлено: Раста от 19 января 2020, 22:06
Отправлено: Раста от 19 января 2020, 22:06
В Библии есть красивая легенда, как Иисус Христос шел по воде аки посуху. И вот подбегает к нему апостол Петр:
- Учитель, там апостол Павел тонет!
- Передай ему, пусть не выебывается, а идет, как все, по камушкам.
- Учитель, там апостол Павел тонет!
- Передай ему, пусть не выебывается, а идет, как все, по камушкам.
Название: Re: Анеки
Отправлено: fidel от 28 января 2020, 14:43
Отправлено: fidel от 28 января 2020, 14:43
может постил анек про киргизского космонавта :)
После выхода в космос киргизский космонавт два часа молчал потом вышел на связь и жалобно так:
Земля, Земля - я парул забыл
Ему с земли отвечают - Ах ты сука *evil* *evil* *evil*
Он радостно кричит в ответ - Точно Точно - Сукол я Сукол
После выхода в космос киргизский космонавт два часа молчал потом вышел на связь и жалобно так:
Земля, Земля - я парул забыл
Ему с земли отвечают - Ах ты сука *evil* *evil* *evil*
Он радостно кричит в ответ - Точно Точно - Сукол я Сукол
Название: Re: Анеки
Отправлено: fidel от 7 февраля 2020, 20:02
Отправлено: fidel от 7 февраля 2020, 20:02
Рядом с водоподом живет стадо обезьян
и у всех макак оттопыренные, уши а у важака уши обычные НО огромная шишка на лбу Учаные не могли понять эту особенность ,поставили камеру и увидели как утром макики встают и спрашиают друг у друга (оттопыривая уши что бы лучше слышать) - что это шумит ? *nfs* что это шумит ? *nfs*
а вожак в полном офигинии лупит себя кулаком по лбу и орет :
- ДА ВОЛОПАД ЭТО !!! ВОДОПАД !!!!
и у всех макак оттопыренные, уши а у важака уши обычные НО огромная шишка на лбу Учаные не могли понять эту особенность ,поставили камеру и увидели как утром макики встают и спрашиают друг у друга (оттопыривая уши что бы лучше слышать) - что это шумит ? *nfs* что это шумит ? *nfs*
а вожак в полном офигинии лупит себя кулаком по лбу и орет :
- ДА ВОЛОПАД ЭТО !!! ВОДОПАД !!!!
Название: Re: Анеки
Отправлено: fidel от 2 марта 2020, 19:52
Отправлено: fidel от 2 марта 2020, 19:52
придумал атеистическй анек :))
Почему ИХ ходел по воде, а не летал по воздуху ?
А потому что его мама была не муха *gl*
Почему ИХ ходел по воде, а не летал по воздуху ?
А потому что его мама была не муха *gl*
Название: Re: Анеки
Отправлено: Раста от 21 марта 2020, 23:33
Отправлено: Раста от 21 марта 2020, 23:33
"По-моему, это огромная глупость – работать на дому. Моя семья этому совершенно не рада."
Иннокентий, 41 год, патологоанатом.
Иннокентий, 41 год, патологоанатом.
Название: Re: Анеки
Отправлено: Раста от 23 марта 2020, 10:24
Отправлено: Раста от 23 марта 2020, 10:24
Мужчина закашлялся в автобусе. Весь автобус на него смотрит. Кондуктор:
— У вас коронавирус?
Мужчина:
— Да нет, вы что! У меня туберкулёз!
Кондуктор:
— Ну, слава Богу
— У вас коронавирус?
Мужчина:
— Да нет, вы что! У меня туберкулёз!
Кондуктор:
— Ну, слава Богу
Название: Re: Анеки
Отправлено: Раста от 24 марта 2020, 07:07
Отправлено: Раста от 24 марта 2020, 07:07
Первой жертвой коронавируса в России стала теща, которую задушил мужчина, на третий день в совместном с ней карантине.
Название: Re: Анеки
Отправлено: fidel от 23 апреля 2020, 15:27
Отправлено: fidel от 23 апреля 2020, 15:27
не то что анек :)
когда еврееям активно желают здоровья они обычно злобно отвечают НЕДОЖДЕТЕСЬ *!*
когда еврееям активно желают здоровья они обычно злобно отвечают НЕДОЖДЕТЕСЬ *!*
Название: Re: Анеки
Отправлено: fidel от 23 апреля 2020, 20:04
Отправлено: fidel от 23 апреля 2020, 20:04
ходит слух что профессор Преображенский еще жив и активно практикут *ku*
Название: Re: Анеки
Отправлено: fidel от 9 июня 2020, 12:10
Отправлено: fidel от 9 июня 2020, 12:10
древний :)
Директор морга звонит директору магазина и спрашивает -
Вы сколько сегодня мотоциклов продали ?
тот отвечает - три
Директор морга - закрываемся, а третий задерживается
Директор морга звонит директору магазина и спрашивает -
Вы сколько сегодня мотоциклов продали ?
тот отвечает - три
Директор морга - закрываемся, а третий задерживается
Название: Re: Анеки
Отправлено: fidel от 29 июня 2020, 11:33
Отправлено: fidel от 29 июня 2020, 11:33
жена попросила мужа программиста купить буханку хлеба и если будут яйца купить десяток
муж купил десять буханок потому что яйца были
муж купил десять буханок потому что яйца были
Название: Re: Анеки
Отправлено: Серый от 9 августа 2020, 19:48
Отправлено: Серый от 9 августа 2020, 19:48
Когда сыну было года 3, он пришел среди ночи, разбудил меня и попросил разрешить спать со мной, потому что ему стало страшно спать одному. Я, конечно, подвинулся и, обняв его, заснул. Через какое-то время он опять меня будит и говорит: «Папа, можно я в свою кровать пойду спать, а то ты так храпишь, что я тебя больше боюсь»
Название: Re: Анеки
Отправлено: fidel от 9 августа 2020, 23:06
Отправлено: fidel от 9 августа 2020, 23:06
*cray*
Название: Re: Анеки
Отправлено: Раста от 14 декабря 2020, 13:20
Отправлено: Раста от 14 декабря 2020, 13:20
Заключенный убегает из тюрьмы, где он провел последние 15 лет. Он бежит по дороге и вдруг замечает домик на отшибе. Он врывается в него и застает в спальне молодую семейную пару. Хватает мужа, привязывает его к стулу, привязывает к кровати жену, залазит на нее, целует ее в шею и идет в ванную. Пока его нет, муж говорит своей жене: — Слушай, этот кадр — сбежавший преступник, он скорей всего провел кучу времени в тюрьме. И, наверное, годами не видел женщину. Я видел, как он тебя поцеловал в шею. Если он захочет cекcа — не сопротивляйся, просто делай то, что он тебе скажет, доставь ему удовольствие. Этот чувак опасен, если он разозлится — он может нас убить... Будь сильной, дорогая. Я тебя люблю! Жена говорит: — Он не целовал мне шею... Он мне прошептал на ухо, что за годы в тюрьме ему больше понравились мальчики и что ты очень cекcуальный. И спросил меня, где мы держим вазелин. И я сказала, что в ванной... Так что будь сильным, дорогой. Я тебя люблю!
Название: Re: Анеки
Отправлено: ЛИСА от 17 декабря 2020, 00:17
Отправлено: ЛИСА от 17 декабря 2020, 00:17
-- Как зовут вашего кота?
-- Днём? Или в 5 утра, когда он начинает орать?
-- Днём? Или в 5 утра, когда он начинает орать?
Название: Re: Анеки
Отправлено: fidel от 4 апреля 2021, 20:50
Отправлено: fidel от 4 апреля 2021, 20:50
идет блядновитая тетка навстречу жиголо одетый в длинное пальто на голое тело
при встрече он распахивает пальто и показывает содержимое тетке
тетка смотрит долгим оценивающим взглядом и спрашивает
- и вы называет это подкладкой ?
при встрече он распахивает пальто и показывает содержимое тетке
тетка смотрит долгим оценивающим взглядом и спрашивает
- и вы называет это подкладкой ?
Название: Re: Анеки
Отправлено: Раста от 5 апреля 2021, 15:46
Отправлено: Раста от 5 апреля 2021, 15:46
Короче, одному безработному актеру звонит друг и говорит:
- Слушай, тут халтурка подвернулась, я сразу о тебе подумал.
Актер:
- Конечно, какой разговор, - типа, по гроб жизни благодарен, совсем
на мели. - А что за роль?
- Да понимаешь, не очень большая. Одна строчка.
- Одна строчка? Нет проблем, - типа, ну совсем бабок не осталось,
ничем не брезгует. - А какая?
- "Чу! Я слышу пушек гром."
- "Чу, я слышу пушек гром?" Годится! Куда идти?
- В среду подойдешь в Малый, спросишь режиссера такого-то.
- Заметано.
В среду актер подходит в Малый, находит режиссера, тот: скажите
строчку, актер с пафосом произносит:
- Чу! Я слышу пушек гром!
- Отлично, - говорит режиссер. - Роль ваша. Приходите в субботу к 7
вечера на спектакль.
- Понял! - отвечает радостный актер.
Ясное дело, от такого удачного поврота судьбы актер запивает по
черному. Приходит в себя в субботу где-то в 6:30 и сломя голову
бросается в театр, всю дорогу повторяя "Чу! Я слышу пушек гром".
У театра его останавливает швейцар: ты, мол, куда без билета?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром", - объясняет актер.
- А! Ты "Чу! Я слышу пушек гром", - успокаивается швейцар, - ну
проходи.
Актер - за кулисы. Его, ясное дело, не пускают.
- Я "Чу! Я слышу пушек гром!", - кричит актер.
- Ты "Чу! Я слышу пушек гром"? Опаздываешь! Давай срочно в
гримерную! – кричат ему в ответ.
Он - в гримерную. Гримерша:
- Товарищ, вы кто?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром."
- Вы "Чу! Я слышу пушек гром"? Что же вы опаздываете?! Садитесь
вот тут, сейчас я вас быстренько.
Актер, уже в гриме и в мыле, подбегает к сцене. Его перехватывет
режиссер.
- Ты "Чу! Я слышу пушек гром"?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром"!
- Чуть не опоздал! Давай, твой выход!
Актер выходит на сцену, и за спиной у него раздается оглушительный
взрыв. Актер вздрагивает и орет:
- ДА ВЫ ЧТО ТАМ, СОВСЕМ ОХУЕЛИ??!!!
- Слушай, тут халтурка подвернулась, я сразу о тебе подумал.
Актер:
- Конечно, какой разговор, - типа, по гроб жизни благодарен, совсем
на мели. - А что за роль?
- Да понимаешь, не очень большая. Одна строчка.
- Одна строчка? Нет проблем, - типа, ну совсем бабок не осталось,
ничем не брезгует. - А какая?
- "Чу! Я слышу пушек гром."
- "Чу, я слышу пушек гром?" Годится! Куда идти?
- В среду подойдешь в Малый, спросишь режиссера такого-то.
- Заметано.
В среду актер подходит в Малый, находит режиссера, тот: скажите
строчку, актер с пафосом произносит:
- Чу! Я слышу пушек гром!
- Отлично, - говорит режиссер. - Роль ваша. Приходите в субботу к 7
вечера на спектакль.
- Понял! - отвечает радостный актер.
Ясное дело, от такого удачного поврота судьбы актер запивает по
черному. Приходит в себя в субботу где-то в 6:30 и сломя голову
бросается в театр, всю дорогу повторяя "Чу! Я слышу пушек гром".
У театра его останавливает швейцар: ты, мол, куда без билета?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром", - объясняет актер.
- А! Ты "Чу! Я слышу пушек гром", - успокаивается швейцар, - ну
проходи.
Актер - за кулисы. Его, ясное дело, не пускают.
- Я "Чу! Я слышу пушек гром!", - кричит актер.
- Ты "Чу! Я слышу пушек гром"? Опаздываешь! Давай срочно в
гримерную! – кричат ему в ответ.
Он - в гримерную. Гримерша:
- Товарищ, вы кто?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром."
- Вы "Чу! Я слышу пушек гром"? Что же вы опаздываете?! Садитесь
вот тут, сейчас я вас быстренько.
Актер, уже в гриме и в мыле, подбегает к сцене. Его перехватывет
режиссер.
- Ты "Чу! Я слышу пушек гром"?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром"!
- Чуть не опоздал! Давай, твой выход!
Актер выходит на сцену, и за спиной у него раздается оглушительный
взрыв. Актер вздрагивает и орет:
- ДА ВЫ ЧТО ТАМ, СОВСЕМ ОХУЕЛИ??!!!
Название: Re: Анеки
Отправлено: Раста от 22 апреля 2021, 13:19
Отправлено: Раста от 22 апреля 2021, 13:19
- Как давно Вы курите?
- Да уж лет 30.
- За это время Вы могли бы накопить на самолёт!
- А Вы курите?
- Нет.
- Ну и где же Вы паркуете свой самолёт?
- Да уж лет 30.
- За это время Вы могли бы накопить на самолёт!
- А Вы курите?
- Нет.
- Ну и где же Вы паркуете свой самолёт?
Название: Re: Анеки
Отправлено: fidel от 23 апреля 2021, 09:52
Отправлено: fidel от 23 апреля 2021, 09:52
Бухман в ЗАГСе
Название: Re: Анеки
Отправлено: fidel от 3 мая 2021, 11:12
Отправлено: fidel от 3 мая 2021, 11:12
Гаишник
Акунин рассказывает японский анекдот
[свернуть]
Название: Re: Анеки
Отправлено: Раста от 24 мая 2021, 15:08
Отправлено: Раста от 24 мая 2021, 15:08
Приехал иностранец в Российскую глубинку. Погода мерзкая,
дороги развезло, настроение паршивое. Как они здесь живут?
Навстречу ему идет мужик в одном сапоге. Довольный...
- Чего ты радуешься, посмотри кругом, грязь,
слякоть, да вот и сапог потерял.
- Да не потерял! Нашел!
дороги развезло, настроение паршивое. Как они здесь живут?
Навстречу ему идет мужик в одном сапоге. Довольный...
- Чего ты радуешься, посмотри кругом, грязь,
слякоть, да вот и сапог потерял.
- Да не потерял! Нашел!
Название: Re: Анеки
Отправлено: fidel от 1 июня 2021, 20:29
Отправлено: fidel от 1 июня 2021, 20:29
к парню из хоббитов по кличке Логоваз в трамвае подходит билетер
-девушка оплатите проезд
Логоваз - я не девушка
билетер - нашла чем хвастаца
-девушка оплатите проезд
Логоваз - я не девушка
билетер - нашла чем хвастаца
Название: Re: Анеки
Отправлено: Раста от 11 июня 2021, 14:31
Отправлено: Раста от 11 июня 2021, 14:31
Ехал священник краем поля и увидел - парень сено косит, а к ногам
его колокольцы привязаны. Удивился поп, но не стал человека от работы
отрывать, проехал мимо.
В воскресенье увидел поп этого парня в церкви, подозвал и спрашивает:
- Видел я такое диво... Что это такое?
- А это, батюшка, вот что. Бывает, косой махнешь - и не заметишь
зайчишку какого, птенчика, букашку... А так они колокольцы издали
слышат - и разбегаются...
- Да-а, сын мой, велика твоя святость... У тебя, наверное, и грехов-то
нет при такой святости...
- Как же, батюшка... Живу я у барина. Так, бывает, барин кобылку
запряжет, да с барыней в город отправится, барышня дома останется...
Грешен, батюшка...
- Ну, что это за грех, это дело молодое... Девка-то хороша?
- Хороша... А, бывает, барин кобылку запряжет, да с барышней в город
отправится, барыня дома останется... Грешен, батюшка...
- Это, конечно, грех... Но за твои колокольцы простит тебе Бог
и я тебя от этого греха разрешаю и прощаю...
- А бывает, барин кобылку запряжет, барыню с барышней в город
отправит, а сам дома останется... Грешен, батюшка...
- Да, сын мой... Молиться тебе до конца своих дней, чтобы Бог тебя
простил... Если бы не твои колокольцы, я бы тебе...
- А бывает, по осени дороги раскиснут, барин с барыней да с барышней
пешком в город уйдут, кобылка дома останется... Грешен, батюшка...
- Ну, сын мой, не на то место ты себе колокольцы повесил!
его колокольцы привязаны. Удивился поп, но не стал человека от работы
отрывать, проехал мимо.
В воскресенье увидел поп этого парня в церкви, подозвал и спрашивает:
- Видел я такое диво... Что это такое?
- А это, батюшка, вот что. Бывает, косой махнешь - и не заметишь
зайчишку какого, птенчика, букашку... А так они колокольцы издали
слышат - и разбегаются...
- Да-а, сын мой, велика твоя святость... У тебя, наверное, и грехов-то
нет при такой святости...
- Как же, батюшка... Живу я у барина. Так, бывает, барин кобылку
запряжет, да с барыней в город отправится, барышня дома останется...
Грешен, батюшка...
- Ну, что это за грех, это дело молодое... Девка-то хороша?
- Хороша... А, бывает, барин кобылку запряжет, да с барышней в город
отправится, барыня дома останется... Грешен, батюшка...
- Это, конечно, грех... Но за твои колокольцы простит тебе Бог
и я тебя от этого греха разрешаю и прощаю...
- А бывает, барин кобылку запряжет, барыню с барышней в город
отправит, а сам дома останется... Грешен, батюшка...
- Да, сын мой... Молиться тебе до конца своих дней, чтобы Бог тебя
простил... Если бы не твои колокольцы, я бы тебе...
- А бывает, по осени дороги раскиснут, барин с барыней да с барышней
пешком в город уйдут, кобылка дома останется... Грешен, батюшка...
- Ну, сын мой, не на то место ты себе колокольцы повесил!
Название: Re: Анеки
Отправлено: fidel от 2 августа 2021, 20:23
Отправлено: fidel от 2 августа 2021, 20:23
Из чата от Серого:
ЦитироватьЖена ночью приходит домой, муж -"Опять блядствовала?!), а она говорит "Нет , это лёгкая изменёнка"
Название: Re: Анеки
Отправлено: Раста от 8 августа 2021, 14:07
Отправлено: Раста от 8 августа 2021, 14:07
Приехала кума к куму в деревню. Повел он ее погулять на природе.
Проходят мимо поля. Кум спрашивает:
— Кума, а ты меня не боишься?
— Нет, кум.
— Смотри, а то я такой!
Заходят в лес. Кум снова спрашивает:
— Кума, а ты меня не боишься?
— Нет, кум.
— Смотри, а то я такой!
Возвращаются назад. Кум спрашивает:
— Кума, а ты меня не боишься?
— Нет, кум.
— Смотри, а то я такой!
— Если бы я знала, что ты такой, то надела бы трусы, а то комары всю
жопу искусали!
Проходят мимо поля. Кум спрашивает:
— Кума, а ты меня не боишься?
— Нет, кум.
— Смотри, а то я такой!
Заходят в лес. Кум снова спрашивает:
— Кума, а ты меня не боишься?
— Нет, кум.
— Смотри, а то я такой!
Возвращаются назад. Кум спрашивает:
— Кума, а ты меня не боишься?
— Нет, кум.
— Смотри, а то я такой!
— Если бы я знала, что ты такой, то надела бы трусы, а то комары всю
жопу искусали!
Название: Re: Анеки
Отправлено: Раста от 8 августа 2021, 19:50
Отправлено: Раста от 8 августа 2021, 19:50
Пошли монашки купаться на озеро. Пришли на берег и увидели обнаженного настоятеля монастыря. Между ног у него они обнаружили незнакомый орган и обратились к нему с вопросом: — Что это, батюшка? — Грехоизмеритель, сестры. Если хотите — покажу вам как он работает. Монашки захотели. Он "показал". Монашки остались очень довольны... Идут они вечером обратно в монастырь и встречают пожилую игуменью. Рассказали ей про грехоизмеритель. Игуменья (обиженно): — А мне сказал, что это божий леденец — я его всю ночь сосала.
Название: Re: Анеки
Отправлено: Раста от 25 августа 2021, 20:51
Отправлено: Раста от 25 августа 2021, 20:51
Муха подлетает к слону и спрашивает: Хочешь кайфа?
Слон: Ну, давай.
муха влетела в задницу слону и вылетела через хобот: Ну, как?
Слон, закатив глаза: Кайф... Давай еще. Муха опять влетела. И тут слон
приставил хобот к жопе: Вечный кайф...
Слон: Ну, давай.
муха влетела в задницу слону и вылетела через хобот: Ну, как?
Слон, закатив глаза: Кайф... Давай еще. Муха опять влетела. И тут слон
приставил хобот к жопе: Вечный кайф...
Название: Re: Анеки
Отправлено: fidel от 1 сентября 2021, 08:52
Отправлено: fidel от 1 сентября 2021, 08:52
Муха выходит из кабака пьяная в дупель:
- " Вжжжжж... Вжжжжжжиииии...", - А ну нафиг, пешком пойду.
- " Вжжжжж... Вжжжжжжиииии...", - А ну нафиг, пешком пойду.
Название: Re: Анеки
Отправлено: Раста от 5 сентября 2021, 17:48
Отправлено: Раста от 5 сентября 2021, 17:48
Давно это было. Появился в дремучем лесу очень вежливый лось, но не простой лось а жуткий трахальщик. Сначала досталось лисичке, потом волк пострадал, а самое страшное, что лось и медведю тоже вставил, просто нет на него никакой управы.
А тут заяц вернулся из длительной командировки, лесные звери ему и говорят:
- Осторожнее давай, косой. Беда в лесу, вежливый лось уже всех отодрал, один ты остался.
Забился заяц в нору, день прячется-второй. На третий день кончилась вся морковка-надо выходить. Нашел о в норе шишку, вставил ее себе в зад, на всякий случай и выполз из норы.
Только прошел полметра, как услышал подозрительный стук копыт, а затем раздался предательский звук "чпок" и нежный бархатистый голос лося:
- Добрый вечер.
А тут заяц вернулся из длительной командировки, лесные звери ему и говорят:
- Осторожнее давай, косой. Беда в лесу, вежливый лось уже всех отодрал, один ты остался.
Забился заяц в нору, день прячется-второй. На третий день кончилась вся морковка-надо выходить. Нашел о в норе шишку, вставил ее себе в зад, на всякий случай и выполз из норы.
Только прошел полметра, как услышал подозрительный стук копыт, а затем раздался предательский звук "чпок" и нежный бархатистый голос лося:
- Добрый вечер.
Название: Re: Анеки
Отправлено: fidel от 5 сентября 2021, 17:59
Отправлено: fidel от 5 сентября 2021, 17:59
из чата от коня
Цитироватьсобаку погладить можно? -можно - а она не укусит? - укусит.
Название: Re: Анеки
Отправлено: Раста от 6 сентября 2021, 19:18
Отправлено: Раста от 6 сентября 2021, 19:18
Василий Иванович с Петькой сидят, скучают:
- Петька, сгоняй на хутор к старику-самогонщику, сообрази чего-нибудь!
- Это можно.
Через час Петька возвращается.
- Ну как?
- Да нет у него ни фига.
- Эх, молодежь, всему вас учить надо. Пойдем вместе.
Приходят к деду. Василий Иванович:
- Здорово, отец!
- Здорово, сынки!
- Мы вот к тебе от имени Советской власти. Вот я гляжу, хата у тебя старая.
- Ох, какая старая!
- Петька, запиши: новую хату ему от Единой России И жена у тебя вроде старая.
- Ой, какая старая!
- Петька, запиши: новую жену ему от Единой России
- Сынки! Родненькие! Да сколько ж я вас ждал!
Сели за стол, выпили, с собой взяли. Уже в дверях Василий Иванович как бы невзначай:
- Слышь, дед! А может у тебя и хуй старый?
- Уж какой старый!
- Петька, запиши: хуй ему от Единой России
- Петька, сгоняй на хутор к старику-самогонщику, сообрази чего-нибудь!
- Это можно.
Через час Петька возвращается.
- Ну как?
- Да нет у него ни фига.
- Эх, молодежь, всему вас учить надо. Пойдем вместе.
Приходят к деду. Василий Иванович:
- Здорово, отец!
- Здорово, сынки!
- Мы вот к тебе от имени Советской власти. Вот я гляжу, хата у тебя старая.
- Ох, какая старая!
- Петька, запиши: новую хату ему от Единой России И жена у тебя вроде старая.
- Ой, какая старая!
- Петька, запиши: новую жену ему от Единой России
- Сынки! Родненькие! Да сколько ж я вас ждал!
Сели за стол, выпили, с собой взяли. Уже в дверях Василий Иванович как бы невзначай:
- Слышь, дед! А может у тебя и хуй старый?
- Уж какой старый!
- Петька, запиши: хуй ему от Единой России
Название: Re: Анеки
Отправлено: fidel от 10 сентября 2021, 19:34
Отправлено: fidel от 10 сентября 2021, 19:34
- Абрам Самойлович, это правда, что у вас, в Одессе, отвечают вопросом на вопрос?
- Да, а кто это вам сказал?
- Да, а кто это вам сказал?
Название: Re: Анеки
Отправлено: Раста от 15 сентября 2021, 20:07
Отправлено: Раста от 15 сентября 2021, 20:07
Приходит Вовочка на экзамен и нифига не знает. Ставит ему училка "пару"
ну тут вовочка грит:
- Стойте, стойте! Давайте я укушу себя за локоть, а вы мне 3 поставите?!
- Вовочка, так это же невозможно!
- Ну я попробую!
Пробует Вовочка, вертиться, прыгает с парты и кусает все-таки себя за
локоть. Ну учител собирается поставить ему 3, а он опять говорит:
- Подождите, Марья Ивановна! Давайте я себя за жопу укушу, а вы мне 4!
- Вовочка, ну это абсурд!
- Ну пожалуйста!
Опять вертиться и кусает себя за жопу. Марья Ивановна собирается уже
рисовать ему четверку, но он опять начинает:
- А давайте вы у меня отсосете, а я кончу кока-колой!
- Владимир, это же нонсенс!!!! Это невозможно!
- Ну давайте попробуем....
Сосет она у него и он кончает
- Вова, но это же не кока-кола!
- А хуй с ним, ставьте четверку!
ну тут вовочка грит:
- Стойте, стойте! Давайте я укушу себя за локоть, а вы мне 3 поставите?!
- Вовочка, так это же невозможно!
- Ну я попробую!
Пробует Вовочка, вертиться, прыгает с парты и кусает все-таки себя за
локоть. Ну учител собирается поставить ему 3, а он опять говорит:
- Подождите, Марья Ивановна! Давайте я себя за жопу укушу, а вы мне 4!
- Вовочка, ну это абсурд!
- Ну пожалуйста!
Опять вертиться и кусает себя за жопу. Марья Ивановна собирается уже
рисовать ему четверку, но он опять начинает:
- А давайте вы у меня отсосете, а я кончу кока-колой!
- Владимир, это же нонсенс!!!! Это невозможно!
- Ну давайте попробуем....
Сосет она у него и он кончает
- Вова, но это же не кока-кола!
- А хуй с ним, ставьте четверку!
Название: Re: Анеки
Отправлено: Раста от 15 сентября 2021, 20:18
Отправлено: Раста от 15 сентября 2021, 20:18
-Какая твоя любимая поза?
- Сзади.
- Почему?
- Не надо делать счастливое лицо!
- Сзади.
- Почему?
- Не надо делать счастливое лицо!
Название: Re: Анеки
Отправлено: fidel от 16 сентября 2021, 16:58
Отправлено: fidel от 16 сентября 2021, 16:58
мюллер говорит штирлецы - ты антисимит, ты ненавидишь евреев
штирлец - да ты что мюллер я интернациналист - я всех ненавижу
штирлец - да ты что мюллер я интернациналист - я всех ненавижу
Название: Re: Анеки
Отправлено: fidel от 23 сентября 2021, 11:05
Отправлено: fidel от 23 сентября 2021, 11:05
любимый анек Высоцкого (https://www.youtube.com/watch?v=TaTFahd3vvw)
Название: Re: Анеки
Отправлено: Раста от 25 сентября 2021, 12:11
Отправлено: Раста от 25 сентября 2021, 12:11
Молодой священник, только закончивший обучение, приходит в церковь.
Ему поп говорит:
- Иди читай проповедь!
Тот идёт, боится, в первый раз всё-таки...
Другой поп его пожалел и говорит:
- Сын мой, сходи за алтарь, остаканься, и смело иди читать, всё получится.
Ну тот сходил, остаканился... С утра просыпается - башка квадратная, весь
перекошенный, перегаром несёт...
Подходит к попу:
- Святой отец, ну,как я вчера отчитал?
- Ну в общем-то ничего, но были некоторые неточности...
- Вы хоть скажите какие, чтобы я не повторялся...
- Ну, ладно...
Во-первых, я сказал остаканиться, а не ографинеться;
Во-вторых, к алтарю выходят на двух ногах, а не на четвереньках с криками: «иду уже нах»;
В-третьих, рясу в трусы не заправляют;
В-четвертых, кадилом махают вперед-назад, а не над головой;
В-пятых, прихожанки не бляди;
В-шестых, Христа распяли евреи, а не менты;
В-седьмых, в священном писание кроме Божьей Матери никакой другой не упоминается;
В-восьмых, нужно говорить не «пиздец тебе грешник», а «Господь вам все простит»;
В-девятых, было 12 апостолов, а не хуева дюжина апёздолов;
В-десятых, по окончанию службы надо отпускать с миром, а не посылать на хуй;
В-одиннадцатых, молитва заканчивается словом «Аминь», а не словами «все пиздец, расходимся»
Ему поп говорит:
- Иди читай проповедь!
Тот идёт, боится, в первый раз всё-таки...
Другой поп его пожалел и говорит:
- Сын мой, сходи за алтарь, остаканься, и смело иди читать, всё получится.
Ну тот сходил, остаканился... С утра просыпается - башка квадратная, весь
перекошенный, перегаром несёт...
Подходит к попу:
- Святой отец, ну,как я вчера отчитал?
- Ну в общем-то ничего, но были некоторые неточности...
- Вы хоть скажите какие, чтобы я не повторялся...
- Ну, ладно...
Во-первых, я сказал остаканиться, а не ографинеться;
Во-вторых, к алтарю выходят на двух ногах, а не на четвереньках с криками: «иду уже нах»;
В-третьих, рясу в трусы не заправляют;
В-четвертых, кадилом махают вперед-назад, а не над головой;
В-пятых, прихожанки не бляди;
В-шестых, Христа распяли евреи, а не менты;
В-седьмых, в священном писание кроме Божьей Матери никакой другой не упоминается;
В-восьмых, нужно говорить не «пиздец тебе грешник», а «Господь вам все простит»;
В-девятых, было 12 апостолов, а не хуева дюжина апёздолов;
В-десятых, по окончанию службы надо отпускать с миром, а не посылать на хуй;
В-одиннадцатых, молитва заканчивается словом «Аминь», а не словами «все пиздец, расходимся»
Название: Re: Анеки
Отправлено: Серый от 5 октября 2021, 01:42
Отправлено: Серый от 5 октября 2021, 01:42
Ректор университета просмотрел смету, которую ему принес декан физфака,
и, вздохнув, сказал: — Почему это физики всегда требуют такое дорогое оборудование? Вот например математики просят лишь деньги на бумагу, карандаши и ластики, — и, подумав, добавил, — А философы, те еще лучше. Им даже ластики не нужны.
и, вздохнув, сказал: — Почему это физики всегда требуют такое дорогое оборудование? Вот например математики просят лишь деньги на бумагу, карандаши и ластики, — и, подумав, добавил, — А философы, те еще лучше. Им даже ластики не нужны.
Название: Re: Анеки
Отправлено: fidel от 7 октября 2021, 15:02
Отправлено: fidel от 7 октября 2021, 15:02
мужик говорт - Я реашил жить вечна
ему гавапят и как ?
Он гооврит - пока получаица
ему гавапят и как ?
Он гооврит - пока получаица
Название: Re: Анеки
Отправлено: Серый от 8 октября 2021, 13:01
Отправлено: Серый от 8 октября 2021, 13:01
2030-й год. Новый русский приобретает для своей фирмы новинку — секретаршу-робота с внешностью Памелы Андерсен, печатающую со скоростью 500 знаков в минуту, говорящую на 8-ми иностранных языках и обладающую энциклопедическими познаниями. Он, естественно, приглашает друга, чтобы похвалиться: — Ты гляди, Колян, какая клевая телка, все умеет! — Да, Вован, это ваще! Слушай, может, и мне такую же купить? Дай я ее тут че-нибудь подиктую, типа потестирую. — Без базара! Вован выходит из кабинета. Вдруг через несколько минут оттуда раздаются ужасные крики. Вован хватается за голову: — Ой, блин, я ж его забыл предупредить, что у нее во рту точилка!
Название: Re: Анеки
Отправлено: Раста от 8 октября 2021, 13:05
Отправлено: Раста от 8 октября 2021, 13:05
Сидит Петька грустный, грустный. Василий Иванович спрашивает:
-Че случилось?
-Да вот электродрочилка вжикнула и в окно улетела...
-Ну и хуй с ней, новую купишь!
-Так ведь в этом-то и дело, что и хуй с ней...
-Че случилось?
-Да вот электродрочилка вжикнула и в окно улетела...
-Ну и хуй с ней, новую купишь!
-Так ведь в этом-то и дело, что и хуй с ней...
Название: Re: Анеки
Отправлено: Раста от 10 октября 2021, 14:26
Отправлено: Раста от 10 октября 2021, 14:26
Приходит к зайцу-леснику лиса и говорит:
- Заяц, дай елочку.
- Нет руби березу.
- Заяц, дай хотя бы осину.
- Нет руби березу.
- Ну заяц дай сосну.
- Ладно сосни, но срубишь все равно березу.
- Заяц, дай елочку.
- Нет руби березу.
- Заяц, дай хотя бы осину.
- Нет руби березу.
- Ну заяц дай сосну.
- Ладно сосни, но срубишь все равно березу.
Название: Re: Анеки
Отправлено: fidel от 22 октября 2021, 13:42
Отправлено: fidel от 22 октября 2021, 13:42
от Серго из чата
К врачу мужчине заходит женщина - он командует ей - раздевайтесь
женшина раздевается. Врач командует - одевайтесь
женшина одевается врач говорит - все идите
женщина выходит Врач пишет в журнале напротив имени женщинв:
со слухом все нормально
К врачу мужчине заходит женщина - он командует ей - раздевайтесь
женшина раздевается. Врач командует - одевайтесь
женшина одевается врач говорит - все идите
женщина выходит Врач пишет в журнале напротив имени женщинв:
со слухом все нормально
Название: Re: Анеки
Отправлено: fidel от 26 октября 2021, 15:47
Отправлено: fidel от 26 октября 2021, 15:47
чукча - мы в полярную зиму в хордильниках греемся :)
ему говрят как зачем ?
он говорит наруже -50 а в холодильнике -4 ;)
Название: Re: Анеки
Отправлено: Раста от 13 ноября 2021, 18:29
Отправлено: Раста от 13 ноября 2021, 18:29
Порутчик Ржевский с Наташей забавляются в постели. Денщик стоит рядом с кроватью, держит свечку.
- Хорошо ли тебе, Наташа?
- Плохо.
- Ванька, встань справа!
Через некоторое время:
- Хорошо ли тебе?
- Плохо!
- Ванька, встань слева !
Через некоторое время:
- Хорошо ли тебе?
- Плохо!
- Дай сюда свечку, а сам ложись на мое место!
Сам со свечкой стоит у изголовья и через некоторое время спрашивает:
- Хорошо ли тебе, Наташа?
- Ой, хорошо, хорошо!
- Учись, дурак, как свечку держать надо!
- Хорошо ли тебе, Наташа?
- Плохо.
- Ванька, встань справа!
Через некоторое время:
- Хорошо ли тебе?
- Плохо!
- Ванька, встань слева !
Через некоторое время:
- Хорошо ли тебе?
- Плохо!
- Дай сюда свечку, а сам ложись на мое место!
Сам со свечкой стоит у изголовья и через некоторое время спрашивает:
- Хорошо ли тебе, Наташа?
- Ой, хорошо, хорошо!
- Учись, дурак, как свечку держать надо!
Название: Re: Анеки
Отправлено: fidel от 16 ноября 2021, 17:09
Отправлено: fidel от 16 ноября 2021, 17:09
Анекдот без цензуры от Юрия Никулина про артистов в колхозе (1992) (https://www.youtube.com/watch?v=qKonGBc81tA)
Название: Re: Анеки
Отправлено: Серый от 26 декабря 2021, 18:52
Отправлено: Серый от 26 декабря 2021, 18:52
В связи со сложной эпидемиологической ситуацией, на новый год вместо первого тоста , ВОЗ рекомендует сделать первый тест.
Название: Re: Анеки
Отправлено: Серый от 26 декабря 2021, 21:16
Отправлено: Серый от 26 декабря 2021, 21:16
Жена говорит мужу:
- Может, купишь мне вибратор?
- Зачем?
- Просто так попробовать, а то дожила почти до седых волос, а не пользовалась.
- Ну, давай.
- А тебе искусственную, как её там... вагину!
- На фига она мне?!
- Ну, чтоб была. Я, к примеру, устала... а у тебя есть замена!
- Ага, а если мы оба устали, то нажали на кнопочки - они там ебутся втихаря, а мы спокойно спиииим себе...
- Может, купишь мне вибратор?
- Зачем?
- Просто так попробовать, а то дожила почти до седых волос, а не пользовалась.
- Ну, давай.
- А тебе искусственную, как её там... вагину!
- На фига она мне?!
- Ну, чтоб была. Я, к примеру, устала... а у тебя есть замена!
- Ага, а если мы оба устали, то нажали на кнопочки - они там ебутся втихаря, а мы спокойно спиииим себе...
Название: Re: Анеки
Отправлено: Раста от 29 декабря 2021, 21:27
Отправлено: Раста от 29 декабря 2021, 21:27
Один товарищ опоздал на партсобрание. Он входит на цыпочках и присаживается с
краю. Вдруг он замечает, что у всех - веснушки.
- Что, спущено указание насчет веснушек? - тихо спрашивает он соседа.
- Да не, - отмахивается тот, - просто один беспартийный в вентилятор насрал.
краю. Вдруг он замечает, что у всех - веснушки.
- Что, спущено указание насчет веснушек? - тихо спрашивает он соседа.
- Да не, - отмахивается тот, - просто один беспартийный в вентилятор насрал.
Название: Re: Анеки
Отправлено: fidel от 1 января 2022, 15:42
Отправлено: fidel от 1 января 2022, 15:42
стали возникать новые политичекие анеки *cray*
за счет переписывния старых
учительница диктуют
в углу скребет мышь
Вовочка спрашивает - кто такой Скр ?
учительница - это Следственный комитет России *nfs*
за счет переписывния старых
учительница диктуют
в углу скребет мышь
Вовочка спрашивает - кто такой Скр ?
учительница - это Следственный комитет России *nfs*
Название: Re: Анеки
Отправлено: Раста от 1 января 2022, 16:34
Отправлено: Раста от 1 января 2022, 16:34
Один индеец который уже день достает вождя племени просьбой устроить праздник перемены имен. — Ну кому он нужен этот праздник? Сказал вождь. — Да все хотят. Не унимается индеец. — Ну хорошо, давай спросим. Эй Быстроногий Олень, тебе нужен праздник перемены имен?" — Да нет. — А тебе Гордый Орел? — Нет, не нужен. — А тебе, Хитрая Лиса? — Нет. — Ну вот видишь Обосранный Пень, никому твой праздник не нужен.
Название: Re: Анеки
Отправлено: Раста от 12 января 2022, 21:31
Отправлено: Раста от 12 января 2022, 21:31
Грузинский театр. Полный зал народа. Постановка сказки про Буратино.
На абсолютно пустой сцене стоит стул, на нем сидит здоровый, волосатый
грузин, с голым торсом. За ним декорация двери. Начинается спектакль.
Стук в дверь.
Грузин: "Кто там, А?"
Из за двери: "Карабас-барабас, послушай, да!"
Грузин, почесывая волосатую грудь: "Ой баюс, баюс!"
Занавес
На абсолютно пустой сцене стоит стул, на нем сидит здоровый, волосатый
грузин, с голым торсом. За ним декорация двери. Начинается спектакль.
Стук в дверь.
Грузин: "Кто там, А?"
Из за двери: "Карабас-барабас, послушай, да!"
Грузин, почесывая волосатую грудь: "Ой баюс, баюс!"
Занавес
Название: Re: Анеки
Отправлено: Серый от 13 января 2022, 21:47
Отправлено: Серый от 13 января 2022, 21:47
Как выжить в тайге.
Лучше всего пришить к одежде колокольчик. Его звон отпугивает медведей.
И лучше не ходить по медвежьим тропам, их можно узнать по наличию медвежьего помета.
Понять, что это помет медвежий, не сложно. Как правило, из него торчит колокольчик
Лучше всего пришить к одежде колокольчик. Его звон отпугивает медведей.
И лучше не ходить по медвежьим тропам, их можно узнать по наличию медвежьего помета.
Понять, что это помет медвежий, не сложно. Как правило, из него торчит колокольчик
Название: Re: Анеки
Отправлено: Серый от 19 января 2022, 09:34
Отправлено: Серый от 19 января 2022, 09:34
Просыпаются два админа после праздника, смотрят по сторонам, голые стены кругом.
— А че ничо нет... Где окна-то?..
Второй, зевая: — Да грузятся еще!
— А че ничо нет... Где окна-то?..
Второй, зевая: — Да грузятся еще!
Название: Re: Анеки
Отправлено: Серый от 21 января 2022, 10:53
Отправлено: Серый от 21 января 2022, 10:53
Три старика в палате обсуждают свои проблемы со здоровьем.
Семидесятилетний говорит:
- У меня проблема так проблема. Каждое утро встаю в 7:30, чтобы
пописать, и мне приходится стоять час перед писсуаром, потому что моча
капает еле-еле.
- Ха, это ерунда, - говорит восьмидесятилетний. - Каждое утро я встаю в
8:30, чтобы покакать, но мне часами приходится сидеть на унитазе из-за
запора. Это просто ужасно!
Девяностолетний говорит:
- Ребята, и вы думаете, что у вас проблемы? Каждое утро в 7:30 я мочусь,
как бык, а в 8:30 какаю, как конь. Проблема в том, что просыпаюсь я лишь
в одиннадцать.
Семидесятилетний говорит:
- У меня проблема так проблема. Каждое утро встаю в 7:30, чтобы
пописать, и мне приходится стоять час перед писсуаром, потому что моча
капает еле-еле.
- Ха, это ерунда, - говорит восьмидесятилетний. - Каждое утро я встаю в
8:30, чтобы покакать, но мне часами приходится сидеть на унитазе из-за
запора. Это просто ужасно!
Девяностолетний говорит:
- Ребята, и вы думаете, что у вас проблемы? Каждое утро в 7:30 я мочусь,
как бык, а в 8:30 какаю, как конь. Проблема в том, что просыпаюсь я лишь
в одиннадцать.
Название: Re: Анеки
Отправлено: Раста от 21 января 2022, 11:08
Отправлено: Раста от 21 января 2022, 11:08
Приходит любовник к жене и говорит:
– Давай раздевайся, я придумал новую позу, ща будем экспериментировать.
– Не могу, муж купил говорящего попугая, тот все расскажет.
– Не волнуйся, накроем клетку – ничего не увидит. Ты вставай у стола, нагнись вперед, а я залезу на люстру, раскачаюсь, и все будет, как надо.
Вдруг бешеный рев из клетки:
– Вырвите мне язык, но я должен это увидеть!
– Давай раздевайся, я придумал новую позу, ща будем экспериментировать.
– Не могу, муж купил говорящего попугая, тот все расскажет.
– Не волнуйся, накроем клетку – ничего не увидит. Ты вставай у стола, нагнись вперед, а я залезу на люстру, раскачаюсь, и все будет, как надо.
Вдруг бешеный рев из клетки:
– Вырвите мне язык, но я должен это увидеть!
Название: Re: Анеки
Отправлено: Раста от 21 января 2022, 12:18
Отправлено: Раста от 21 января 2022, 12:18
— Как вас зовут? — спрашивает владелец огромного преуспевающего банка своего нового шофёра. — Вася... — Дорогой мой, я не принадлежу к кругу людей, которые обращаются к своему шофёру по имени! Как звучит ваша фамилия?! — Любимый... — Кхм... Вася, следите за дорогой!
Название: Re: Анеки
Отправлено: fidel от 27 января 2022, 21:23
Отправлено: fidel от 27 января 2022, 21:23
древний анек, но почему то вспомнился из за крылатой фразы
На улице, держась за столб, с трудом стоит пьяный.
К нему подходит малыш. — Дяденька! Надуй мне шарик.
— Вот сейчас все брошу и буду тебе шарик надувать!
На улице, держась за столб, с трудом стоит пьяный.
К нему подходит малыш. — Дяденька! Надуй мне шарик.
— Вот сейчас все брошу и буду тебе шарик надувать!
Название: Re: Анеки
Отправлено: Раста от 28 января 2022, 00:43
Отправлено: Раста от 28 января 2022, 00:43
Идет милиционер по улице. Видит : в песочнице играет маленький мальчик. По привычке подходит и грубо спрашивает: — Че делаешь? Мальчик поворачивается и отвечает: — Говно с песком мешаю. — А зачем? — дяденьку милиционера лепить буду. Тот хватает пацана за ухо и с матюгами тащит к отцу. На следующий день милиционер опять идет и видит в песочнице того же пацана. Тут уже с осознанием долга гаркает: — Че делаешь? — Говно с песком мешаю. — Зачем?! — дяденьку пожарника лепить буду. Милиционер (помягче с улыбкой) — А ты говна побольше клади. — Нельзя! — Почему? — Получится дяденька милиционер.
Название: Re: Анеки
Отправлено: Раста от 28 января 2022, 18:44
Отправлено: Раста от 28 января 2022, 18:44
Лето, деревня, туалет без двери, сидит мужик. Мимо идет тетка: — Петрович, чтоб тебя, ты хоть бы дверь навесил. — Дверь?! Зачем?! ! Че тут брать-то? !!!
Название: Re: Анеки
Отправлено: Раста от 9 февраля 2022, 06:35
Отправлено: Раста от 9 февраля 2022, 06:35
В почти пустой автобус заходит хиппи и увидев симпатичную
молодуыю монашку, предлагает ей трахнуться. Монашка,
конечно, оскорбляется, краснеет и выходит из автобуса
на следующей же остановке. Тогда водитель автобуса говорит
хиппи:
- Я скажу тебе, как эту монашку трахнуть. Каждую ночь она
приходит в длинной рясе на городское кладбище молиться Богу.
Ты надень маску, иди на кладбище, подожди ее, посмотри, как
она Бога зовет, потом выйди и скажи что ты Бог.
Ну, хиппи пошел на следующую ночь на городское кладбище,
смотрит - идет монашка в длинной рясе с капюшоном. Подождал он,
пока она молитву закончит, потом выходит в маске и говорит:
- Я Бог. Отдай мне твое тело!
Ну, монашка говорит:
- Ладно, только, пожалуйста, трахни меня в жопу, потому что
я не хочу терять невинность.
Ну, хиппи сделал свое дело, снимает маску и, смеясь в лицо
монашке, говорит:
- Ха-ха-ха, я не Бог, я хиппи!
А монашка, снимая капюшон, отвечает:
- Ха-ха-ха, а я не монашка, я водитель автобуса!
молодуыю монашку, предлагает ей трахнуться. Монашка,
конечно, оскорбляется, краснеет и выходит из автобуса
на следующей же остановке. Тогда водитель автобуса говорит
хиппи:
- Я скажу тебе, как эту монашку трахнуть. Каждую ночь она
приходит в длинной рясе на городское кладбище молиться Богу.
Ты надень маску, иди на кладбище, подожди ее, посмотри, как
она Бога зовет, потом выйди и скажи что ты Бог.
Ну, хиппи пошел на следующую ночь на городское кладбище,
смотрит - идет монашка в длинной рясе с капюшоном. Подождал он,
пока она молитву закончит, потом выходит в маске и говорит:
- Я Бог. Отдай мне твое тело!
Ну, монашка говорит:
- Ладно, только, пожалуйста, трахни меня в жопу, потому что
я не хочу терять невинность.
Ну, хиппи сделал свое дело, снимает маску и, смеясь в лицо
монашке, говорит:
- Ха-ха-ха, я не Бог, я хиппи!
А монашка, снимая капюшон, отвечает:
- Ха-ха-ха, а я не монашка, я водитель автобуса!
Название: Re: Анеки
Отправлено: Раста от 9 февраля 2022, 19:23
Отправлено: Раста от 9 февраля 2022, 19:23
Молодая жена стала подозревать, что муж изменяет ей с горничной. В пятницу вечером она отправила горничную в город, а сама легла спать в ее комнате. Вскоре дверь тихонько открылась и вошел мужчина. Не включая свет он разделся и с жаром принялся за дело... Как только он закончил она кричит: -Ну что, паразит, ты удивлен... — и включает свет. — О-о-очень... Только и смог выговорить их новый шофер.
Название: Re: Анеки
Отправлено: Раста от 11 февраля 2022, 19:27
Отправлено: Раста от 11 февраля 2022, 19:27
На светофоре останавливаются :шестисотый и "Запор " . Водитель "Запора"
предлагает :"Давай ты мне за 50 000$ сделаешь миньет !"
Водитель "шестисотого" : "Ты что, о...!"
"Ну ладно, не хочешь за 50 000$, давай за 300 000$ !!!"
"Ладно, лезь ко мне в машину !"
" Твою все знают, давай ко мне!"
Водитель "шестисотого" забирается в "Запор" и начинает исполнять....
Водитель "Запора" ,откидываясь на сиденье и раскидывая руки:
" Ну давай, давай, вгоняй меня в долги, вгоняй меня в долги !!!"
предлагает :"Давай ты мне за 50 000$ сделаешь миньет !"
Водитель "шестисотого" : "Ты что, о...!"
"Ну ладно, не хочешь за 50 000$, давай за 300 000$ !!!"
"Ладно, лезь ко мне в машину !"
" Твою все знают, давай ко мне!"
Водитель "шестисотого" забирается в "Запор" и начинает исполнять....
Водитель "Запора" ,откидываясь на сиденье и раскидывая руки:
" Ну давай, давай, вгоняй меня в долги, вгоняй меня в долги !!!"
Название: Re: Анеки
Отправлено: Раста от 21 февраля 2022, 10:38
Отправлено: Раста от 21 февраля 2022, 10:38
Пошли 2 женщины на ипподром.
Решают, на какую лошадь поставить.
- У тебя какой размер груди?
- 3-й
- А у меня 2-й.
Складываем, ставим на 5-ю лошадь.
Выигрывают кучу денег!!!! Дома рассказали мужьям.
Те на следующий день на ипподром.
- Ты сколько раз за ночь жену?
- Я - три.
- А я - четыре.
Ставим на 7.
Победила лошадь под номером 2.
Мораль: не надо ля-ля!
Решают, на какую лошадь поставить.
- У тебя какой размер груди?
- 3-й
- А у меня 2-й.
Складываем, ставим на 5-ю лошадь.
Выигрывают кучу денег!!!! Дома рассказали мужьям.
Те на следующий день на ипподром.
- Ты сколько раз за ночь жену?
- Я - три.
- А я - четыре.
Ставим на 7.
Победила лошадь под номером 2.
Мораль: не надо ля-ля!
Название: Re: Анеки
Отправлено: Раста от 21 февраля 2022, 14:20
Отправлено: Раста от 21 февраля 2022, 14:20
Совещание в селе по поводу улучшения финансового положения. Весь народ сельской собрался. Ну начали и один говорит:
- Люди, а давайте коров еще заведем, будут молоко давать, мы его продавать, прибыль будет.
Все в зале подхватили, мол, да, давайте. Кто то из последних рядов кричит:
- А нах*й оно нам надо?!
Все опять подхватили, да, зачем. Ну мужик еще раз начинает:
- Люди, а давайте комбайн новый купим, будет больше собирать, прибыль - ВО!
Весь зал:
- Давайте, отлично!
И опять с последних рядов кто то:
- А нах*й он нам надо?!
Все в зале опять за ним, да, мол, а зачем.
И тут мужик не выдерживает и говорит тому:
- Да задолбал ты, сидишь там кричишь, а сам ничего не предлагаешь!
Тот отвечает:
- Ну почему же. Давайте купим огромный воздушный шар, надуем его и отпустим в небо.
Все в зале оболдели, а один мужик и спрашивает:
- А зачем отпускать то?
- А нах*й он нам надо?!
- Люди, а давайте коров еще заведем, будут молоко давать, мы его продавать, прибыль будет.
Все в зале подхватили, мол, да, давайте. Кто то из последних рядов кричит:
- А нах*й оно нам надо?!
Все опять подхватили, да, зачем. Ну мужик еще раз начинает:
- Люди, а давайте комбайн новый купим, будет больше собирать, прибыль - ВО!
Весь зал:
- Давайте, отлично!
И опять с последних рядов кто то:
- А нах*й он нам надо?!
Все в зале опять за ним, да, мол, а зачем.
И тут мужик не выдерживает и говорит тому:
- Да задолбал ты, сидишь там кричишь, а сам ничего не предлагаешь!
Тот отвечает:
- Ну почему же. Давайте купим огромный воздушный шар, надуем его и отпустим в небо.
Все в зале оболдели, а один мужик и спрашивает:
- А зачем отпускать то?
- А нах*й он нам надо?!
Название: Re: Анеки
Отправлено: Раста от 23 февраля 2022, 19:41
Отправлено: Раста от 23 февраля 2022, 19:41
Семинар по этике. Преподаватель задает вопрос ученикам:
— Представьте такую ситуацию: вы заметили у девушки на юбке волос. Как вы об этом ей сообщите?
Поднимаются руки:
— Ну, я бы сказал: « Девушка, у вас на интересном месте... »
Преподаватель:
— Нет, это звучит пошло.
— А я сказал бы: « Девушка, у вас на попе волос! »
Преподаватель:
— Ну, что вы... Нет, надо сказать так:
« Девушка, у вас на плече волос».
— ?
— Поясняю: она посмотрит на плечо и не увидит, посмотрит ниже, еще ниже...
Из зала:
— Извиняюсь, у вас на галстуке молния расстегнулась...
Название: Re: Анеки
Отправлено: Раста от 27 февраля 2022, 22:18
Отправлено: Раста от 27 февраля 2022, 22:18
Мужик в общественную баню приходит, видит мужика с елдой до колена, спрашивает у него, как мол само выросло или помог чем?? Он грит гантельку 5 килогромовую повесил, недельку походил, вот и растялось.
Мужик домой пришел, а у него гантельки на килограмм и гиря пудовая. Привязал одну гантельку, неделю походил-результата нет. Привязал вторую-результата нет. Думает "а чё терять" и гирьку привязал. Оттянул себе елду ниже колена, а трахаться не может, не стоит.
приходит опять в баню, подходит к тому мужику, спрашивает
"ну че, мужик, я оттянул, ниже колена, больше, чем у тя, а че с ним делать-то теперь?"
"Я не знаю, я своим жопу вытираю, а ты можешь зубы чистить..."
Мужик домой пришел, а у него гантельки на килограмм и гиря пудовая. Привязал одну гантельку, неделю походил-результата нет. Привязал вторую-результата нет. Думает "а чё терять" и гирьку привязал. Оттянул себе елду ниже колена, а трахаться не может, не стоит.
приходит опять в баню, подходит к тому мужику, спрашивает
"ну че, мужик, я оттянул, ниже колена, больше, чем у тя, а че с ним делать-то теперь?"
"Я не знаю, я своим жопу вытираю, а ты можешь зубы чистить..."
Название: Re: Анеки
Отправлено: Раста от 27 февраля 2022, 22:32
Отправлено: Раста от 27 февраля 2022, 22:32
Муравей таскает камешки, веточки, строит дом. Подъезжает стрекоза на кабриолете:
— Что делаешь
— Дом строю.
— А зачем?
— Ну, зима придет, холодно будет, а я в домике согреюсь.
— Ну ладно, строй, а я в ночной клуб поеду. И уехала.
Муравьишка тащит камень и думает: "Ну ладно. Придет зима — посмотрим..."
Наступила зима. Муравьишка пилит дрова, подъезжает стрекоза вся в мехах:
— Что делаешь?
— Дровишки пилю, холодно, сейчас печку затоплю и согреюсь.
— Да, холодно. А я в аэропорт еду, полечу в Рио–де–Жанейро, там богема вся собирается, художники, писатели, с ними и перезимую.
— А Крылов будет?
— Конечно будет, все собираются.
— Ну, увидишь — передай, что я его маму ебал.
Название: Re: Анеки
Отправлено: Раста от 2 марта 2022, 21:31
Отправлено: Раста от 2 марта 2022, 21:31
Мужик поймал золотую рыбку.
Золотая рыбка говорит: «Проси что хочешь, но знай, твой сосед получит в 2 раза больше».
Мужик думал-думал: «Попросишь дом, у соседа их 2 будет, попросишь кучу денег, сосед вдвое богаче будет, все не то...»
Вдруг озарило мужика и он решился: «Золотая рыбка, выколи мне один глаз».
Золотая рыбка говорит: «Проси что хочешь, но знай, твой сосед получит в 2 раза больше».
Мужик думал-думал: «Попросишь дом, у соседа их 2 будет, попросишь кучу денег, сосед вдвое богаче будет, все не то...»
Вдруг озарило мужика и он решился: «Золотая рыбка, выколи мне один глаз».
Название: Re: Анеки
Отправлено: fidel от 7 марта 2022, 17:55
Отправлено: fidel от 7 марта 2022, 17:55
Буденого как то спросили как он относится к Бабелю
он ответил - это смотря какая бабель
он ответил - это смотря какая бабель
Название: Re: Анеки
Отправлено: fidel от 28 марта 2022, 19:34
Отправлено: fidel от 28 марта 2022, 19:34
заходит в бар ковбой и просит у бармена стакан вотки
бармон спрашивает по какому поводу выпивка
ковбой говорит - я сегодня первый раз опробовал оральный секс *!*
Бармен говорит - может тогда шампанского ?
ковбой - нет шампанским этот вкус не перебьешь
бармон спрашивает по какому поводу выпивка
ковбой говорит - я сегодня первый раз опробовал оральный секс *!*
Бармен говорит - может тогда шампанского ?
ковбой - нет шампанским этот вкус не перебьешь
Название: Re: Анеки
Отправлено: fidel от 7 сентября 2023, 12:02
Отправлено: fidel от 7 сентября 2023, 12:02
возможно уже рассказывал это из пьесы "Яйцо орла" *cray*
Кака спрашивает дх -
Кака : дх ты умеешь летать ?
дх - КОНЕЧО УМЕЮ *xao*
кк: тогда слетай за сигаретами - мои Хенаро скурил *cray*
Кака спрашивает дх -
Кака : дх ты умеешь летать ?
дх - КОНЕЧО УМЕЮ *xao*
кк: тогда слетай за сигаретами - мои Хенаро скурил *cray*
Название: Re: Анеки
Отправлено: fidel от 25 сентября 2023, 19:27
Отправлено: fidel от 25 сентября 2023, 19:27
один чел српашивает другого
за сколько ты бы съел дерьмо ?
перый - минут за пять
за сколько ты бы съел дерьмо ?
перый - минут за пять
Название: Re: Анеки
Отправлено: swarm от 25 сентября 2023, 21:06
Отправлено: swarm от 25 сентября 2023, 21:06
Проходил как–то Будда со своими многочисленными учениками одной деревней. Собралось несколько человек – его противников – и принялись они горячо и зло оскорблять Будду. Он молча слушал очень спокойно. И из–за этого спокойствия им стало как–то не по себе. Возникло неловкое чувство: они оскорбляют человека, а он слушает их слова, как музыку. Тут что–то не так. Один из них обратился к Будде: — В чём дело? Ты что, не понимаешь, что мы говорим? — Именно при понимании возможно такое глубокое молчание, – ответил Будда — Приди вы ко мне десять лет назад, я бы бросился на вас. Тогда не было понимания. Теперь я понимаю. И из–за вашей глупости я не могу наказывать себя. Ваше дело – решать, оскорблять меня или нет, но принимать ваши оскорбления или нет– в этом моя свобода. Вы не можете их мне навязать. Я от них просто отказываюсь; они того не стоят. Можете забрать их себе. А сейчас мои ученики вас отпиздят.
Название: Re: Анеки
Отправлено: Котори от 18 ноября 2023, 20:03
Отправлено: Котори от 18 ноября 2023, 20:03
Это типо притча, но, на мой взгляд, довольно анекдотичная:-)
В мире грёз
Каждый день в полдень наш учитель обычно дремал, — рассказывал ученик Сена Саку. — Мы, дети, спросили его, почему он так делает, и он ответил: "Я ухожу в страну грез, чтобы встретить там старых мудрецов, как это делал Конфуций." Когда Конфуций спал, он видел во сне древних мудрецов и позже рассказывал о них своим ученикам. "Однажды был очень жаркий день, так что некоторые из нас задремали. Наш учитель побранил нас. "Мы отправились в страну грез, чтобы встретиться с древними мудрецами, как это делал Конфуций," — объяснили мы. "Что же вам сообщили мудрецы?" — требовательно спросил учитель. Один из нас ответил: "Мы ходили в страну грез и встретили мудрецов, мы спросили их, приходит ли сюда наш учитель каждый день в полдень, но они ответили, что никогда не видели такого человека."
В мире грёз
Каждый день в полдень наш учитель обычно дремал, — рассказывал ученик Сена Саку. — Мы, дети, спросили его, почему он так делает, и он ответил: "Я ухожу в страну грез, чтобы встретить там старых мудрецов, как это делал Конфуций." Когда Конфуций спал, он видел во сне древних мудрецов и позже рассказывал о них своим ученикам. "Однажды был очень жаркий день, так что некоторые из нас задремали. Наш учитель побранил нас. "Мы отправились в страну грез, чтобы встретиться с древними мудрецами, как это делал Конфуций," — объяснили мы. "Что же вам сообщили мудрецы?" — требовательно спросил учитель. Один из нас ответил: "Мы ходили в страну грез и встретили мудрецов, мы спросили их, приходит ли сюда наш учитель каждый день в полдень, но они ответили, что никогда не видели такого человека."