Автор Тема: Истории из жизни  (Прочитано 1416 раз)

0 Пользователей и 1 Гость просматривают эту тему.

Оффлайн choose

  • Сообщений: 718
  • Исследовательский зонд бесконечности
Истории из жизни
« : Январь 18, 2015, 23:26:52 »
 Предлагаю обогатить раздел "Юмор" темой с реальными историями, услышанных от родственников\знакомых или в которых лично довелось поучаствовать. Можно не только смешное, но и познавательно-поучительное.

 Несколько историй для затравки от меня.

Дали мне мобильный телефон одного мастера по изготовлению термических печей. Созвонились, договорились встретиться по адресу на улице Героев Сталинграда.
В назначенное время подъезжаю по адресу, и не нахожу там ориентира упоминаемого (супермаркета какого-то). Звоню человеку, он отвечает, что уже на месте и не понял, как это я не могу найти. Объясняет ещё раз, я проехался по улице туда-сюда - да нету на ней таких супермаркетов, и не было никогда!
Начинаю выпытывать, как к нему добраться, если бы я ехал из центра города и он начинает объяснять это, используя названия микрорайонов ... соседнего областного центра.
Вот в чём тут вышел затык: обычно, если тебе дают номер телефона, то по умолчанию считается, что абонент - житель твоего города. И я так думал, разыскивая в Запорожье супермаркет, расположенный в Днепропетровске.
Когда всё выяснилось, мы оба посмеялись в свои трубки. А печку он мне потом изготовил. Недорого, но качественно, и выслал автоперевозчиком.
----------------------------
Мой тесть при советской власти работал бригадиром в колхозе. Дело было в уборочную кампанию, когда все с полей возвращались уже по темноте (и это в июле месяце). Вот и мой тесть, вернувшись домой, принял душ на ощупь (душевая на улице, без освещения) и пошёл спать.
Утром он пришёл на разнарядку в колхозную контору, а с него ржут все. Он осмотрел себя: ширинка застёгнута, сандалии не разные, ничего из одежды не порвано. С чего они ржут? Наконец, кто-то дал ему зеркальце и он увидел, что вся его шевелюра окрашена красно-розовыми разводами.
Оказывается, он в темноте принял за шампунь крем-краску для волос, оставленную в душе его супругой. Пришлось ему побриться на лысо.
-------------------------------------------
Пара историй, произошедших в общественном транспорте Днепропетровска в начале 90х.

Длинноволосые парни тогда ещё были редкостью, но вот едет один такой экземпляр в троллейбусе. Сзади тётенька:
- Девушка, передайте на талон водителю...
- Я не девушка!
- Тю, дура! Нашла чем хвастаться!


Еду в трамвае зайцем, вдруг вижу - контролёр! Дедушка лет 60 и даже в форме какой-то (транспортной, наверное). Проверенные талоны лихо как-то надрывал пальцами одной руки и возвращал их пассажирам. Но вот только проверял он не всех, а лишь тех, кто хотел талон показать. Зайцев он не "замечал".
Этот образ навсегда стал для меня антипримером. Как при внешних признаках профессионализма можно халтурно выполнять своё дело.

Куку

  • Гость
Re: Истории из жизни
« Ответ #1 : Январь 19, 2015, 22:27:09 »
Одному парню запретили появляться в супермаркете потому что он:

15 июня: Взял 24 упаковки презервативов и разложил их в корзины других покупателей, пока те не видели.
2 июля: Установил все будильники в отделе товаров для дома так, что они звонили с 5-минутным интервалом.
7 июля: Сделал дорожку из томатного сока, ведущую в туалет.
19 июля: Подошел к сотруднику магазина и официальным тоном заявил ей: "Код три в отделе товаров для дома". Наблюдал за реакцией.
4 августа: Просил у администратора оформить покупку пакета семечек в кредит.
14 сентября: Передвинул предупреждающий знак "Осторожно. Мокрый пол" в зал с ковровым покрытием.
15 сентября: В отделе туристических товаров поставил палатку и приглашал остальных покупателей зайти к нему, если они захватят с собой подушки.
23 сентября: В ответ на предложения сотрудников помочь в выборе товара начинал плакать и кричать "Люди, почему бы вам просто не оставить меня в покое".
4 октября: Смотрел в видеокамеры наблюдения, делал вид, что смотрится в зеркало и ковырял в носу.
10 ноября: В отделе огнестрельного оружия спрашивал у продавца, где можно купить антидепрессанты.
3 декабря: Носился по магазину, подозрительно громко напевая музыкальную тему из кинофильма "Миссия невыполнима".
6 декабря: В отделе автомобильных запчастей изображал Мадонну, используя воронки разных размеров.
18 декабря: Прятался в стоках с одеждой и пугал покупателей криками "Выбери меня, Выбери меня".
21 декабря: Услышав объявление по громкой связи в зале магазина, принял позу эмбриона и закричал "О нет. Снова эти голоса!"
23 декабря: Заперся в примерочной кабинке и спустя некоторое время громко кричал: "Здесь нет туалетной бумаги!"

Кто сказал спасибо:


Оффлайн Nen

  • Сообщений: 12337
  • Мастер учит своим состоянием
    • Дар Орла.Полет в абстрактное
Re: Истории из жизни
« Ответ #2 : Январь 21, 2015, 09:28:14 »
У нас было две сессии холотропа, семьдесят пять сеансов регрессивного гипноза, три дня сухого голодания, десятидневная випассана, большой ретрит динамической медитации, Кастанеда, Ошо и целое множество современных западных техник. А также полный курс йога-нидры, суфийских кружений, обливание по системе Порфирия Иванова, трёхлетний тёмный ретрит тибетского буддизма и статуэтка будды Шакьямуни на удачу. Не то, что бы это был необходимый запас для полного освобождения от цикла перевоплощений. Но если начал духовное развитие, становится трудно остановиться. Единственное что вызывало у меня опасение — это Сознание Кришны. Нет ничего более беспомощного и навязчивого, чем зомби Сознания Кришны. Я знал, что рано или поздно мы перейдём и на эту дрянь.

Придет время, и цветы распустятся сами

Кто сказал спасибо:

Куку

Оффлайн Natkalka

  • Сообщений: 4
Истории из жизни
« Ответ #3 : Март 22, 2016, 23:55:51 »
Выкладываем в это теме реальные смешные истории из жизни людей, не только в вашей жизни, где то прочитали, кто то рассказал, где то услышали.

Оффлайн galeon

  • Сообщений: 59
Re: Истории из жизни
« Ответ #4 : Март 23, 2016, 08:35:34 »
 А давайте и чужие байки (типа приколы из жизни) сюда постить.

может лучше свои под видом чужих, так интереснее
попутного ветра и семь футов под килем

Оффлайн Продвинутый

  • Сообщений: 63
Re: Истории из жизни
« Ответ #5 : Май 31, 2016, 23:16:57 »
Историю рассказал владелец маленького магазинчика "Все для рыбалки".  Он и его дружбан  договорились  с одним знакомым, который богаче их, и имеет свой катерок, сьездить на ночную рыбалку на море. Тот, у которого катер, он какой-то адвокат  или  с тех, короче  деньги есть а вот   в рыбалке ничего не понимает, поэтому он и согласился поехать с ними,  с двумя метрами, те  же продают все и должны знать как ловить рыбу.
-  Ну мы быстро ему нацепили червяка на гачек, забросили и сказали что когда будет дергать, пусть зовет нас,  поставили его по центру, а сами по бокам, все как положено, гачек по размеру, червяки самые отборные, забросили , ждем. Тут адвокат говорит: " вроде клюнуло".  "Жди", -  оба рявкнули, но он не унимается и говорит что клюет. "Тяни", он  и вытянул, довольно хорошую . Ладно, повезло , подумал.   Снова нацепил ему червяка, он же не умеет , и  забросил, дал в руки и   приказал ждать, а сам к моим  удочкам,  и что ты думаешь, этот адвокат опять" У меня вроде клюет".  " Да не может у тебя клевать, только что забросил", но не унимается. Не хочу чтобы вытягивал, а то опять придется идти и забрасывать, но он все клюет, клюет, говорю, ладно вытаскивай... опять рыбу вытащил.  Тут мы охренели. 
У него же одна удочка,  мы имеем по несколько, у нас разные размеры  мы забрасываем и возле его удочки, но у нас вообще нифига. Мой напарник говорит что  сейчас исправит ситуацию, а то хрень какая-то получается, мы нацепливаем адвокату  червяки и отцепливаем рыбу, которую он вытаскивает, а вроде собирались сами рыбачить.  Напарник подошел и сказал адвокату,  что нужно поменять крючек, а то он затупился, ведь уже две рыбины поймал. Взял огромный крючище, и привязал тот крючище.
-А червяка нацепите?
-Да, да, нацепим, нацепим!!!!- это уже я ответил, выбрал самого маленького червячка,  короче, того червячка трудно увидеть на том якоре, который привязал мой напарник, забросил и пошел к моим удочкам, наконец-то должна начаться рыбалка...
-У  меня вроде клюнуло- снова радостно вякнул адвокат . - Что мне делать? Можно тащить или нужно ждать.
Главное же смотрю, ну нифига же у меня не клюет, вообще, и напарник с другой стороны угрюмый сидит, говорю:
-Тащи...
-О, опять рыбина, классно. А червяка нацепите?
-Я нацеплю, - рявкнул напарник , подошел к адвокату, посмотрел на гачек, и сказал- еще этот червяк хороший, нечего нового цеплять, на этот будешь ловить- и забросил удочку....
- О, а у меня клюет- снова вякнул адвокат. И главное же не затыкается, говорит, говорит, пока ему кто -то из нас не скажет "тащи", после этого он вытаскивает рыбину, кто-то из нас идет отцепливать ту рыбину, делать что-то с тем гачком, там только уже запах от червяка остался, забрасываем и опять по новой, как током
-О, а  у меня клюет... 
Прикинь, так целую ночь, адвокату нравится рыбалка,  я с моим напарником  ему цепляем червячки  и отцепливаем пойманую рыбу, сами вообще нифига не ловим, вообще, ну не клюет, куда не забрасываем.
-И чем все это закончилось?- мне стало интересно.
- Ему очень понравилась рыбалка, и он все нас приглашает еще раз сьездить, но мы не соглашаемся.
 

Оффлайн Продвинутый

  • Сообщений: 63
Re: Истории из жизни
« Ответ #6 : Июнь 03, 2016, 22:43:15 »
Мне рассказали одну интересную историю.
В одной школе-интернате, там с каким- то спецуклоном, где обучались старшеклассники, была одна "хитрая" воспитательница.  Ее хитрость заключалась в том, что она позволяла себе без стука заходить в комнаты учеников, таким образом ей казалось, что она в курсе даже тайных дел, ну потому что  она подкрадывалась, и подслушивала, а потом раз и просто зашла.  Дело в том, что в той школе было несколько воспитателей, и только она так делала. Все остальные , когда шли  в спальный корпус, громко топали и громко  стучали, издалека давая  понять что они идут.
Что случилось?
 А случилось вот что. Та школа была для действительно одаренных детей, и однажды , когда "хитрая" воспитательница  подкралась и подслушивала и вот ей показалось что вот оно , тот момент, она открыла дверь и шагнула в комнату, и...
...  и обнаружила что абсолютно все ученики, которые находились в комнате, стали раком  и сбросив одежду показывают ей голую жопу.  Она на мгновение замешкалась, а потом быстро вышла и закрыла дверь.
После того момента она никогда не позволяла себе зайти в комнату к ученикам   без стука.
 Вроде бы все  решилось без шума и пыли, вот только  со временем другие воспитатели узнали, что кличка у "хитрой" воспитательницы стала  "Жопа".

 

Влияние повседневной жизни на связующее звено

Автор fidelРаздел Искусство сталкинга

Ответов: 26
Просмотров: 2782
Последний ответ Сентябрь 04, 2014, 21:11:38
от Iden
Цель жизни живых существ

Автор fidelРаздел Путь и магия

Ответов: 9
Просмотров: 1041
Последний ответ Февраль 12, 2017, 10:49:05
от fidel
Нужно ли получать удовлетворение от жизни ?

Автор fidelРаздел Путь и магия

Ответов: 64
Просмотров: 5040
Последний ответ Март 18, 2017, 22:40:52
от Шум
Обозримость времени жизни

Автор fidelРаздел Путь и магия

Ответов: 26
Просмотров: 4155
Последний ответ Ноябрь 22, 2011, 03:51:28
от litaj
образ жизни воина

Автор NenРаздел Путь и магия

Ответов: 27
Просмотров: 4696
Последний ответ Октябрь 29, 2012, 13:13:02
от fidel
Импульс к жизни

Автор NenРаздел Путь и магия

Ответов: 45
Просмотров: 6103
Последний ответ Январь 14, 2014, 17:18:07
от fidel
Цель жизни

Автор fidelРаздел Путь и магия

Ответов: 47
Просмотров: 5740
Последний ответ Июнь 06, 2013, 17:35:22
от fidel
Клей жизни

Автор NenРаздел Искусство сталкинга

Ответов: 13
Просмотров: 1973
Последний ответ Июнь 12, 2013, 14:05:56
от Baal
Сила жизни

Автор DianaРаздел Обзоры

Ответов: 2
Просмотров: 874
Последний ответ Июнь 04, 2013, 08:11:45
от Diana
Смысл жизни :)

Автор fidelРаздел Общий

Ответов: 48
Просмотров: 4458
Последний ответ Декабрь 09, 2017, 23:33:44
от триводном