Анеки

Автор Wind, 17 ноября 2011, 19:22

« назад - далее »

0 Пользователи и 1 гость просматривают эту тему.

Раста

Один индеец который уже день достает вождя племени просьбой устроить праздник перемены имен. — Ну кому он нужен этот праздник? Сказал вождь. — Да все хотят. Не унимается индеец. — Ну хорошо, давай спросим. Эй Быстроногий Олень, тебе нужен праздник перемены имен?" — Да нет. — А тебе Гордый Орел? — Нет, не нужен. — А тебе, Хитрая Лиса? — Нет. — Ну вот видишь Обосранный Пень, никому твой праздник не нужен.

Раста

Грузинский театр. Полный зал народа. Постановка сказки про Буратино.
На абсолютно пустой сцене стоит стул, на нем сидит здоровый, волосатый
грузин, с голым торсом. За ним декорация двери. Начинается спектакль.
Стук в дверь.
Грузин: "Кто там, А?"
Из за двери: "Карабас-барабас, послушай, да!"
Грузин, почесывая волосатую грудь: "Ой баюс, баюс!"
Занавес

Серый

Как выжить в тайге.
Лучше всего пришить к одежде колокольчик. Его звон отпугивает медведей.
И лучше не ходить по медвежьим тропам, их можно узнать по наличию медвежьего помета.
Понять, что это помет медвежий, не сложно. Как правило, из него торчит колокольчик

Серый

Просыпаются два админа после праздника, смотрят по сторонам, голые стены кругом.
— А че ничо нет... Где окна-то?..
Второй, зевая: — Да грузятся еще!

Серый

Три старика в палате обсуждают свои проблемы со здоровьем.
Семидесятилетний говорит:
- У меня проблема так проблема. Каждое утро встаю в 7:30, чтобы
пописать, и мне приходится стоять час перед писсуаром, потому что моча
капает еле-еле.
- Ха, это ерунда, - говорит восьмидесятилетний. - Каждое утро я встаю в
8:30, чтобы покакать, но мне часами приходится сидеть на унитазе из-за
запора. Это просто ужасно!
Девяностолетний говорит:
- Ребята, и вы думаете, что у вас проблемы? Каждое утро в 7:30 я мочусь,
как бык, а в 8:30 какаю, как конь. Проблема в том, что просыпаюсь я лишь
в одиннадцать.

Раста

Приходит любовник к жене и говорит:

– Давай раздевайся, я придумал новую позу, ща будем экспериментировать.

– Не могу, муж купил говорящего попугая, тот все расскажет.

– Не волнуйся, накроем клетку – ничего не увидит. Ты вставай у стола, нагнись вперед, а я залезу на люстру, раскачаюсь, и все будет, как надо.

Вдруг бешеный рев из клетки:

– Вырвите мне язык, но я должен это увидеть!

Раста

— Как вас зовут? — спрашивает владелец огромного преуспевающего банка своего нового шофёра. — Вася... — Дорогой мой, я не принадлежу к кругу людей, которые обращаются к своему шофёру по имени! Как звучит ваша фамилия?! — Любимый... — Кхм... Вася, следите за дорогой!

fidel

древний анек, но почему то вспомнился из за крылатой фразы

На улице, держась за столб, с трудом стоит пьяный.
К нему подходит малыш. — Дяденька! Надуй мне шарик.
— Вот сейчас все брошу и буду тебе шарик надувать!
(сталкер не обязан понимать то, о чем он говорит)

Раста

Идет милиционер по улице. Видит : в песочнице играет маленький мальчик. По привычке подходит и грубо спрашивает:   — Че делаешь?   Мальчик поворачивается и отвечает:   — Говно с песком мешаю.   — А зачем?   — дяденьку милиционера лепить буду.   Тот хватает пацана за ухо и с матюгами тащит к отцу. На следующий день  милиционер опять идет и видит в песочнице того же пацана. Тут уже с осознанием долга гаркает:   — Че делаешь?   — Говно с песком мешаю.   — Зачем?! — дяденьку пожарника лепить буду.   Милиционер (помягче с улыбкой)  — А ты говна побольше клади.   — Нельзя!   — Почему?   — Получится дяденька милиционер.

Раста

Лето, деревня, туалет без двери, сидит мужик. Мимо идет тетка: — Петрович, чтоб тебя, ты хоть бы дверь навесил. — Дверь?! Зачем?! ! Че тут брать-то? !!!

Раста

В почти пустой автобус заходит хиппи и увидев симпатичную
молодуыю монашку, предлагает ей трахнуться. Монашка,
конечно, оскорбляется, краснеет и выходит из автобуса
на следующей же остановке. Тогда водитель автобуса говорит
хиппи:
- Я скажу тебе, как эту монашку трахнуть. Каждую ночь она
приходит в длинной рясе на городское кладбище молиться Богу.
Ты надень маску, иди на кладбище, подожди ее, посмотри, как
она Бога зовет, потом выйди и скажи что ты Бог.
Ну, хиппи пошел на следующую ночь на городское кладбище,
смотрит - идет монашка в длинной рясе с капюшоном. Подождал он,
пока она молитву закончит, потом выходит в маске и говорит:
- Я Бог. Отдай мне твое тело!
Ну, монашка говорит:
- Ладно, только, пожалуйста, трахни меня в жопу, потому что
я не хочу терять невинность.
Ну, хиппи сделал свое дело, снимает маску и, смеясь в лицо
монашке, говорит:
- Ха-ха-ха, я не Бог, я хиппи!
А монашка, снимая капюшон, отвечает:
- Ха-ха-ха, а я не монашка, я водитель автобуса!

Раста

Молодая жена стала подозревать, что муж изменяет ей с горничной. В пятницу вечером она отправила горничную в город, а сама легла спать в ее комнате. Вскоре дверь тихонько открылась и вошел мужчина. Не включая свет он разделся и с жаром принялся за дело... Как только он закончил она кричит: -Ну что, паразит, ты удивлен... — и включает свет. — О-о-очень... Только и смог выговорить их новый шофер.

Раста

На светофоре останавливаются :шестисотый и "Запор " . Водитель "Запора"
предлагает :"Давай ты мне за 50 000$ сделаешь миньет !"
Водитель "шестисотого" : "Ты что, о...!"
"Ну ладно, не хочешь за 50 000$, давай за 300 000$ !!!"
"Ладно, лезь ко мне в машину !"
" Твою все знают, давай ко мне!"
Водитель "шестисотого" забирается в "Запор" и начинает исполнять....
Водитель "Запора" ,откидываясь на сиденье и раскидывая руки:
" Ну давай, давай, вгоняй меня в долги, вгоняй меня в долги !!!"

Раста

Пошли 2 женщины на ипподром.
Решают, на какую лошадь поставить.
- У тебя какой размер груди?
- 3-й
- А у меня 2-й.
Складываем, ставим на 5-ю лошадь.
Выигрывают кучу денег!!!! Дома рассказали мужьям.
Те на следующий день на ипподром.
- Ты сколько раз за ночь жену?
- Я - три.
- А я - четыре.
Ставим на 7.
Победила лошадь под номером 2.
Мораль: не надо ля-ля!

Раста

Совещание в селе по поводу улучшения финансового положения. Весь народ сельской собрался. Ну начали и один говорит:
- Люди, а давайте коров еще заведем, будут молоко давать, мы его продавать, прибыль будет.
Все в зале подхватили, мол, да, давайте. Кто то из последних рядов кричит:
- А нах*й оно нам надо?!
Все опять подхватили, да, зачем. Ну мужик еще раз начинает:
- Люди, а давайте комбайн новый купим, будет больше собирать, прибыль - ВО!
Весь зал:
- Давайте, отлично!
И опять с последних рядов кто то:
- А нах*й он нам надо?!
Все в зале опять за ним, да, мол, а зачем.
И тут мужик не выдерживает и говорит тому:
- Да задолбал ты, сидишь там кричишь, а сам ничего не предлагаешь!
Тот отвечает:
- Ну почему же. Давайте купим огромный воздушный шар, надуем его и отпустим в небо.
Все в зале оболдели, а один мужик и спрашивает:
- А зачем отпускать то?
- А нах*й он нам надо?!